-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в derzkii

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2008
Записей: 1490
Комментариев: 20
Написано: 1510


замечаю

Среда, 11 Декабря 2013 г. 19:06 + в цитатник
что стал замыкаться и отдаляться от реальности, все больше наплевать на все вокруг и будто что то холодное лежит на плечах и шея горит и бьется сердце размеренно и очень колется о края ребер разрывая останавливаясь замирая и падая на землю... не вижу теперь тепла вокруг один сплошной лед и может я стал слишком черств и скрежет округи покрывает мою голову, я ступаю все тише и глубже проваливаюсь в снег и так холодна снова болен и сорванное горло и хриплый сип вместо разговора... и кто может сказать как долго продлится, а я вовсе и не вижу ничего только начало и так устало переживает меня моя же тень не хочется скорбить но так без человечна вокруг и мне одиноко как оторваный от водопоя я задыхаюсь и умираю в саванне в чахоточной болезне переодически захлебываясь в собственных мыслях

тихая гладь

Среда, 11 Декабря 2013 г. 08:14 + в цитатник
снежного покрова укрывает землю и все что на ней поселилось, много непонимания и я всего лиш для нее безумец стыдна и противно такое осознавать как непривычно бить себя и вот вот нахлынет еще больше снова начинается без пробудное пьянство, а ведь не от хорошей жизни и так тяжело думать представления стираются и наступает холод каменный или даже стальной обжигая кожу и отрывая куски кожи как будто наматывая меня на жернова такие тяжолые и не поворотливые но манатонно и спакойна преврошая в песок разлетающийся по покрову земли и теряя свой смысл, нет больше спокойствия и не существует реальности в которую я так пытался поверить, непродолжительность и глупость вот человеческая сущнасть и канешно же во мне этого даже больше чем в остальных.... я просто застываю на месте и сматрю куда забрел инет ничего тут знакомого все грубое обгорелое от вспышек и тишина пропитанная кровью болью и беспомощностью...

как будто

Суббота, 07 Декабря 2013 г. 00:24 + в цитатник
назад в прошлое приходить попозже и чувствовать слегка обмороженные пальцы и усталость уходить в ночь и ни о чем не думать... и уже сегодня катальный день сотни километров просверлить взглядом и утренняя пьянка как в старые времена и без завтра сразу булочку рома откупорить и уже приготовил но сейчас стоит совершить прогулку и во что бы не стало нацеплять образ и не важно куда главное идти и дышать и мне кажется я начинаю сдавать и загибаться,тем интереснее для меня будит развязка из темноты смотрят на меня два мерцающих глаза и вой волков усиливается природа дичает или чувства обострились до предела как дикие суб тропики кишат животными опасными и не очень, интересный философ рассказывал много о чем искусство и на секунду он заставил меня задумать и по другому относиться к этому пустому бреду, и через чур хочется молиться и не только богу я чертовски созрел, снова стал пропадать аппетит а силы растут уже не ел два дня а все еще больше заряжаются ноги и я готов ломать руками все что преградит мне дорогу...

тишина

Четверг, 05 Декабря 2013 г. 22:25 + в цитатник
и покинувшие нас технологии свист ветра и вокруг зимняя сказка, я погружаюсь еще глубже и тут же понимаю что получаю удар прямо в лицо а прикрыться не падумал, злая ухмылка даже не от боли а от собственной глупости, мерзнут большие пальци больное плече и непонимающие взгляды а я начинаю закипать как клокатающий вулкан и не знаю чем себя занять... хочу простого спокойствия и тепла но где же нынче бесценное добро отыскать... меня стало совсем не слышно и черные раны кровоточит едко зеленой кровью, а просто дождь превращается в снежные заносы и мне неловко а кто сможет меня понять, я слишком глуп и тщеславен мне приходиться снова учиться и стараться стать лучше бесконечное совершенство и ошибки зажали меня, и канешно же любовь такая сильная и слепая и едка влекущая своим пьянящим ароматом сбивающим с ног и заставляющим становиться еще более безвольным разрывающим душу и впрыскивая туда расплавленный свинец и орошая для красоты сверху лепестками лилий, и это все монстр внутри меня говорит с тобой или со мной черт я разучился его различать зашкаливает капает расплавленное олово и я перетекаю из формы в расплывчатые очертания и теряю черты реальности...

боль

Вторник, 03 Декабря 2013 г. 21:00 + в цитатник
обмороженные пальцы разбухшие суставы тишина в прогорклой трахее жаркие шеки и еще больше хочется жить, что то заставляет страдать и я даже знаю но боюсь признаться вестник тьмы и я захлебываюсь в болезне горячие шеки и уши разрывает протяжный стон голос охрип и все теле замерзло от боли переживаний, в ушах воет ветер и мне многое всплывает в голове но гоню дурацкие мысли прочь и мирюсь со свистом в ушах сушенными губами и перспективой против меня как то не замечаю прихода темноты или она не уходила неоднозначна и ладна все свергает меня с ровной земли проникаю все глубже и глубже и снова ловлю себя на мысли что домой не спешу и не зря все так вырисовывается, однажды здесь и там два ноля уже давно ушли хотя сны мучают еще больше воспоминания вспышки и великий соблазна, да со мной все нормально ну и что что кровь из носа со мною все нормально просто я стал взрослым, все спуталось на юге холодна на севере тепло, следующий шаг и поверить бы что зря... А внутри огонь сомокнулись мои губы

я знаю точна

Понедельник, 02 Декабря 2013 г. 19:28 + в цитатник
не любит дни рождения, шумные компании, Любит быть в центре внимания, как маленькая... признания, она краснеет до ужаса...что я в ней нашёл не знаю люблю и мучаюсь.Случай свёл нас или Бог - я блять не знаю,
Успокоится, подойдёт тихо скажет Люблю!Ради этого одного слова я и живу....
да нет все нормально, много раз ошибался и делал что то не так, упирался рогом и думал что пропру теперь снова испуган и загнан на очередной перевал и дорога назад засыпана...
правила и цель иногда несут боль и розочорования... плачу и умираю от боли что совсем не знаю чувства перепутались со словами ну не знаю не знаю я...
порой безумство выбора ставит меня в тупик, где я и что со мной случилось тихий снег и мерзлый водопад, хочется сдирать с себя кожу и снова и снова тихие мотивы будоражат темноту в голове..


А дальше что??? ждеш мира готовится к войне, а что будит дальше я уже раз пережил полный крах насколько бы не было раздуто мое самомнение я второй раз не перенесу, задумался я ведь так не прав и парой стыдна даже признавать какие то дерьмовые принципы и новые марали может я и правда убил себя... рутина и тишина как я па пал в это болото я виноват и я буду отвечать за свое хамство пусть и неприятно и грубо но я заслужил, а патом сново мрак и темнота опутывающие меня с но до головы поиски и так не хочется искать себя снова, но готовлюсь к худшему...

следы...

Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 18:37 + в цитатник
очень крепко впечатываются в первый девственный снег , и монстр внутри меня просто не буду его отвергать я все понимаю теперь я стал чуть мудрее и как не запирайся все будит только накапливаться нада уметь воспринимать, приносит много для души и чертовски не буду запираться в комнате... работать еще усерднее и печься о своей голове и не только отдых строить и чертовски интересно, прокатился и чертовский люблю разрезать снег такой пухлый и теплые ноги плавят еще до земли ведь так его мало... и не представляю себя без него черт как обожаю холод и в лицо и дурные люди повсюду как будто стерегут меня пока я заверну и начну биться в конвульсиях вспоминаю Тёмку и чертовский скучаю но я обешал что нюни не распущу и не приду показаться хотя так хочется и этого самовлюбленого меленького наглеца мне тоже не хватает, как будто в миг все опустело, мрак и тревога шарится в моем сознании... дурные мысли слова и одежда теперь намного теплее как я люблю обматываю шею и как будто во мне пробуждается что то новое хотя ребята все понимают почему, а действительна почему я такой безликий?, несвязный?, и через чур пугливый необязательный к человеческому общению, как то забираюсь в дебри и там тише чем в гробу даже в голове бестолковые мысли замирают, хочу как лучше а горит в аду, но рук я не опущу один раз мне это уже стоило слишком многого и сердце бъется все чаше... как безумный дизельный мотор не останавливаясь ускоряясь и дикие выбросы секундные пороки я тут как тут мне еще нада и плевать на морали всех я буду стараться и исправлять если не нада окружающим сделаю для себя...

и не только теперь

Воскресенье, 15 Сентября 2013 г. 22:22 + в цитатник
я готов сжимать тебя в своих объятиях, не могу без тебя твоего голоса дыхания и вечного взгляда прямо в глаза и куда то еще глубже... прости меня пожалуйста я очень тебя люблю и всегда буду я просто беспомощен как дело касается любовных перепетий, ложусь и тихо засыпаю как будто у меня в голове очередное сума шествие мелодия и я засыпаю как можно быстрее и тут же вздрагиваю и просто становится мне тепло внутри где то глубже чем сердце я магу петь и улыбаться плескаться в траве снеге и даже озерах хоть так холодна но я все же остаюсь собой как бы мне не было страшно но там где то глубже есть тот интерес который я еще не ощущал такой щекотливый и дерзкий едкий и пахучий все равно мне будит очень в новизну пробовать тебя после целой недели даже больше отсутствия я молюсь и мечтаю что бы ты вернулась ка мне простои тихо лаская твои волосы я успокоюсь и просто засну....

тихая гладь

Среда, 11 Сентября 2013 г. 22:35 + в цитатник
сжирает мои внутренности и я начинаю захлебываться в собственной каше сорванные связки теперь я не настолько силен как раньше годы дают знать о себе... засиплое потускневшее лицо обветренное и сотканное из ломаных черт создание невозможного как только все начинается я чувствую приливы, а теперь еще куда больше дурных предчувствий слишком синтементален и глуп суеверен и ужасна пытлив и синтементален, кто то бы сказал обязательна язвительность и так мне это нужна я тебя помню и стараюсь быть максимум приближен к реальности но почему не заглядывать на огонек и все чаще с не одобрительным лицом тихим обволакивающим дымом, уходящим в тишину а кто то скажет что мне все мерещится и и тише становится куда быстрее а я замерзаю даже поднятый воротник не спасает и животные инстинкты проступаю вся явнее... сухие губы и очень серьезное дерьмо захлебывает так что я буду скорее серьезнее но не очень правильна и куда больше страсти в моих будоражащих мозгах, все глупые мечты и только больше сужу себя и теперь еще строже... а кто то высушивает целые океаны о так и не доходит до самых глубин а мне все притерпеться набрать па больше воздуха и за нырнуть еще глубже и не хватит на обратную дорогу .... там па смотрим начало положено...

я соткан из недостатков

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 21:46 + в цитатник
и мне с этим жить, ну что тут паделаеш... я всего лиш магу констатировать и снова начинать писать мелодичные песни режут ужи а глаза не поднимаются и я прекрасно понимаю что натворил, за все приходиться платить... тихие перебои в груди я уже давно хотел провериться но все как то руки не доходят и я превратился в то с чем жутка боролся все свою не сознательную жизнь, а черт я же вспомнил от чего так случилось и сам ввергнул себя в пучину страстей... веры мне нет и почему я так смахиваю на холодный расчет всего лиш пытаюсь стать человеком таким привычным для взоров не мазолющим чужие болячки но все из лучших побуждений превращается во вред и я не магу жутка отбиться а в частности понимаю что этим еще больше наношу вред... пора жить по заветам чести как стремился и вот уже снова рваная бумага и ручка собой только теперь это стало мне еще ближе еще больше вжилось в меня студеный ветер и леденящая дрож в пояснице и руки будто залитые льдом и так много знакомых случайностей я пытаюсь бежать как того позволяют мысли заваливаю себя чушью такой не значимой, а на сердце камень в голове простуда и скулы уже не те все глубже и тише ввергают меня в пучину переживаний которые я не магу парой выпустить методы слишком деревянные но такие до безумства привлекательные и тот вой а за лесом огни свист сердечной мышце и дыры словно в голландском сыре... веки тяжелеют и что мне уготовала судьба пусть это будит спокойствие и то к чему я так долго пробивался, а смысла и изменений не произошло лиш иллюзия и обидна куда человечнее чем раньше... а писанина дается мне еще легче чем раньше рифмы стали еще более слаше и обороты ярче и рука теперь дрожит не магу писать бумага слишком сильна будто пропитана историей и это этакий диафильм транслирующий самые острые фильмы как только намеки лиш издалека начинают напоминать мне о настоящей страсти и она будто душит меня голос садиться и я начинаю хрипеть и действительна голос интонация не меняется, я что ли стал без чувственным а в груди па прежнему защемило и я затерялся ищу следы а все занесло....

воспоминания

Пятница, 24 Мая 2013 г. 16:07 + в цитатник
они гложат меня каждый день подозревая в чем бы то ни было... всегда всплывают мысли когда и кто это может исправить, и ему чуть не поверили но я не дам тебе отсрочку и буду периодически заежать проверять как ты обращаешся с людьми... сукин ты сын всего лиш заложник обстаятельст но теперь ни так уж свежи воспоминания и в образах отражается прошлое что так легко и переменчиво было, сколько я проводил времени за размышлениями и все равно я не готов отступник и лжец что то новенькое ... не собираюсь я не кого аристовывать ... и дурачкие фразы как мимолетное веденье долго ты еще тут пробудиш я вообще то тут умереть собираюсь , да какая разница главное плати вперед...
и все это будто огромный океанариум жуткой пустой и холодный сбитые части тела и новая приблуда в кармане, с тобой свяжется человек ему можна верить прощай и после этого я тебя больше не видил и даже о судьбе твоей неизвестно ничего, пропащая душа унесенная будто сорванный лист в пучину страстей и переменчивой жизни... я точна буду тебя помнить и всегда следовать заветам чести и разума...

наверное я подозревал

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 18:51 + в цитатник
что так может произойти, но черт меня побери я недумал что так скоро,ужасна сдавливает в груди гребанная любовь самое смертоносное оружие чувства колят прямо в самое сердце и вот первый раз когда я оказался неготов к накдауну я понял что бессилен что либо противопостовлять такому могущественному сопернику и именна тогда сдался ему и наверное совершил самую огромную ошибку, мне теперь уже не отказаться от чувств я погибаю это что то вроде наркотической смерти ты знаеш что умираеш и прекосаться к ним тебе запретили но ты уже настолько к ним привык и зависимость выроботалас физическая и моральная что тебе легче подохнуть чем жить без них... я на огромном перепутье и даже не знаю куда идти я думал что хуже уже не будит видимо ошибался нервы просто звенят и я немагу одекватно отвечать за свою речь ужасное раздражение и колотит изнутри что хочется плакать только не здесь еще чуть чуть а к горлу все ближе и ближе подступают, хочу почувствовать боли она лечит и отвлекает меня от головы и так что бы совсем ничего не чувствовать раньше помогало я не переживу если сейчас все это ослабнет, тишина еще больше тишины и блять это чертво чувство которое выгрызает дырку в моем сердце запачкал рубашку кровью и снова не вовремя а она такая сочная и теплая что мне дурнеет на глазах хочу послать все и руки уже напряжены до безумия холодный мрамор так и зудит в руках а я всеголиш человек...
взгляд деревенеет мысли уже рисуют картину на завтра и очень короткий день и я уже знаю что за глупости буду творить и виски набухают будто от томного удара железом рука немеет под огромным весом чувств а сердце начинает биться еще сумбурней иногда очень плохо но ненадолго минут пять десять можна переждать но если заклинет и вовсе магу неочнутся это наверное лутший для меня вариант... я просто иногда теряюсь в своих мыслях гребаная тишина не для меня она всегда толкает меня в пропасть... а она очень глубокая нет ей конца и края... жухлый запах тины веет вечером и я уже наблюдаю как солнце заползает за горизонт... надежда вот чего я ждал она умирает последней... жухлая трава под снегом и сново обмарозил палец глина и сопло пересохло и дергающаяся картинка перед глазами...
и наверное сегодня они меньше всего ожидаю а я всеже заявлюсь и нужно удостовериться что я иногда ошибась ночка вдастся на славу я волную как в первый раз...

слова

Среда, 20 Февраля 2013 г. 22:37 + в цитатник
сколько в этой херне жести, просто несосчитать зато я еду на черный баскет и темная ночь подступает на мою голову, и как то через чур удачна сплетаются события вокруг меня... так давно ноги не мерзли на морозе и тихий пар вырывался из моих уст при разговоре... слегка устал но достал что хотел... и я мчусь быстрее пули и юрка сидит на уша бестолковая болтовня столько вопросов а что я ему могу ответить... черезчур тихий взрыв и будто в ногах нехватает скорости может резкости... безумные переливы и только тут я магу не рисковать, хотя это все противоречит друг другу, и вообше меньше всего прозрения логики я ожидал от этих глупых идей но получается все наоборот и невозможна угодать где мне улыбнется удача... что сможет быть тверже алмаза неужто только человеческая воля да и только при определеном складе характера... что может ознать такое изменение или я уже перестал чувствовать и пора бы заняться житухой и просто днями слушать тишину напевающую мне внутрение течения и от неожиданности вскрикивать что есть мочи толкая еще тяжелее колону и практиковаться в беге стрельбе и еще в чень многих моих заморочка...

ночьная скорость

Среда, 20 Февраля 2013 г. 18:46 + в цитатник
и мне не пристало быть взбалмошным и сваливатьс в такие ямы, и он рассказывает как ему тяжело несмолкаямаргают вокруг сколы истории, а мне так не привычно и даже нехочеться спать лиш мчаться еще быстрее сжимая в кулоках свою безопасность мозг начинает леденеть я еще помню эти чувства и чувства обостряются до предела сердце затихает и я слышу как ветер врезается в кузов, глаза цепляют мельчайшие шершавости округи... и снег пошол как на зло и в голове сумятица от этого напоминание или как это назвать... все в природе взаимосвязанно а я стал забывать об этом... ближе к зениту день затих шелест прекратился и установилась гробовая тишина так что слышу мельчайшие порывы ветра над рекой... дурацкие гоблины я сам не свой хотя это состояние стало для меня привычнее всего... это все дурацкие дырки в прошлом и уже с утра встретид два подряд двадцоть одно все бы хорошо но они слишком явные что бы принести мне что то полезное... ктобы мог рассказать о незаметной дорожке в этом огромном лабиринте страхов и идей...
первичные симптомы повторяются, неоднакратное сравнение в голове доказывают что я был всетаки прав... Морской голос и рвушиеся мысли и еще это дурацкое воображение

нынче упортсво не в чести

Среда, 20 Февраля 2013 г. 03:45 + в цитатник
нет и нет, а нада быть верным только себе... жестокие взгляды... а я ведь для убедительности всегда играл образами что бы хоть как то скрасить наши классовые неравенства... теперь на чистоту я се вижу и тут особо экстросенсом ненада быть, это не значит что я хуже просто другой и немагу просто уехать от проблем сев в машину и много чего немагу себе позволить... странности бытия привалируют и мне заказаны пути во все стороны, быть более чесным и меньше прогибаться раз это впустую... помолчу и сосредоточусь на правде набрать еще опыта и действительна вижу что виноват... руки стали еще грубее и никуда мне не дется и это не так страшна, несколько неверных движений и я вне сна подумаю и смагули я побыть вневремени и вне материи...

теперь не все так просто

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 20:34 + в цитатник
и я уже не магу слетать просто с катушки, все ждут праздника а я просто прощаюсь, я не был против что бы об меня вытирали ноги говорю об этом мирна и это уходит как и было сказанно мгновенно... мне все это надоело, лиш отречение и жизнь вне людей будит тиха и спокойна...
теперь я могу многое сказать об опустошение я дико этого боюсь но смагу найти себе применение... я зню что можно даже невозможное но человека изменить невозможна нада начать с себя но если к тебе не прислушиваются значит ты ник то просто пустое место невзрачная фигура неизвестности... мне нехочется сейчас об этом думать у меня перелом моего пути а оперется ненакого... остается лиш держаться и нераскисать быть здесь и иметь в голове лихую нотку так на всякий случай возможна и для репризы... дурные мысли они тут как тут и гнать их не стоит чем больше вступаеш с ними в перепалку тем скорее подчинишся их власти... это по первости страшна отом втягиваешся и получается вовсе и не пелена или по ту сторону просто обсалютная бессмыслица но очень интересная, кто бы знал что прийдется фильтровать собственные ошибки, перечитать уже заветревшиеся рукописи и теплыя языки пламени и весь день какие то дурацкие предчувствия буд то кого то встречу, остовлять душу чистой и нетронутой все сложнее и сложнее, пакачто держусь и в скользь огсматриваю поля битв заехать к юре и подкинуть ему его любимых ощушений чувствую себя виноватым и на душе скребутся кошки а в голове идиотский разум оправдывает и нету равновесия всегда утопаю в благоухании либо грязи...

скучать

Пятница, 15 Февраля 2013 г. 18:20 + в цитатник
и слово то какоето слишком дурацкое я один это чую или метеоритный дождь так на меня повлиял, а он говорил мне... все невороятна или просто я пытаюсь обогнать свою судьбу... беспорядочный гул и зачем я заикнулся и расказал все это,может и неважно... я прямо чувствую как сегодня начинен воздух и он тресется, сплошная параноя и что с того... теперь стану тверже я пришол к этому закостянелая голова и внутри очень больна после такого...
посвещу выходные только себе и нистану ограничивать себя нивчем... вспомню городские истории и только свежее и быфстрее сброшу все с себя возьму лиш штаны поудобней куртку пошире несколько чаевых бумажек и я точна знаю куда направлюсь... дурная слава тянется за ней но она мне должна и этим все сказано но возможна расклад уже поменялся и тихая гавань сбилась пеной морской... все это дурости и я не магу ни как научиться быть сдержанным...
дурацкое сердце биение и я весь дрожу как клиновый лист я знаю это чувство это страх и немагу с ним ничего паделать ему подвержены все, а я слишком глуп что бы осознать свою зависимость повсячески открешиваюсь... и уже не замечаю что по маим стенам ползет пажар... и я папался на свои же расставленые капканы... я никогда ни прлучу спасения и канешноже прощения... это мой бич и моя награда...

мимика души

Воскресенье, 03 Февраля 2013 г. 22:24 + в цитатник
осознание будит куда запутанней чем мне кажется, и проясняется еще легче чем появляется... сознание раскаяние простота и перед познанием обязательна все вспоминается в мельчайших подробностях... картинки и я чувствую все как в первый раз...
по коже мороз и сердце задыхается от горячего времени, это все дань времени на осколках империи без суждений все рушится вековые своды законов и тут же возводятся новые,спор с природой, а я стою под дождем не тронутый проклевший все законы но не паробащеный дух не сломленный на весь мир озлобленный глаза крови полные сердце в ярости готово отрекаться от земных радостей,лицо горит а нервы ноют выбирая поле боя для мести жестоким взглядом и небудит пощады, жертвы любые ради удара в лоб или сзади собрана воля в кулак оружие подоброно обнаженная ненависть вот она и новое время ставит свою пробу каждый строит свою дорогу...
а жизнь ставит нам экзамены временами земля в пламени где бросают взгляды либо камни решать с равными ведь так правильней и так врезалась в память одна из заповедей которую хваталов первую очередь дали мне что бы не оступиться пытаюсь разбираться в лицах я спакоен сорвав моральный куш между преданостью и предательством так сложились обстоятельства стоит смотреть в оба многие теряют голово с молоду недостаток веры личо денег взят за основу...
и неважно что ты натворил главное что бы ты смог определить свое горячее время вспомнить его и выследить своего дьявола и понять что лутшее что могло случиться что ты все же вернулся с того минного поля...

простой постулат

Воскресенье, 20 Января 2013 г. 22:05 + в цитатник
я очень много раз задавался вопросом а что же такое счасть, а все оказалось кудп роще и лаконичне всех попыток написать книгу или снять целый фильм...

есть удовольствие без раскаяния...

я так и буду задыхаться от собственного безумства

Четверг, 17 Января 2013 г. 21:36 + в цитатник
на фоне всех этих прекрас меня не понять и очень страшно что все происходит именно так я магу видеть но не магу объяснить да и получу в какой раз отрицательный ответ нестрашно может даже лутше или ближе тихая вязь опутает мою шею мне полегчает на секунду может больше вдруг увижу но нет это все блики самого пресного моря там все началось и возможна я никогда этого не вспоминал ни где и не описывал как то пережил и затер мгновения слепой краской взмах крыла силуэты тени черт возьми теперь я никогда не стану прежним больно много во мне накопилось и я давно не давал выход всему этому нужно гробовое спокойствие и рипризу по тактичнее взмахи палочки отпускают звуки в чуждое им путешествие срывающиеся со струн и становящиеся сиротами я не знаю была ли это правда или вымысел но слишком многое указывает на реальность происшествия почему так сложно думать и переваривать все это и неотпустило до сих пор или я сам не отпустился закарнсервироваться или стать динозавром своей эпохи и неизвестно что страшнее сгинуть в неизвестности или в перепетии жажды каму что но я стал слишком рассудителен и боюсь потерять искорки счатья берушиееся как в раю так и в аду и возможна найти себя повсюду и этого больше не должно повториться ведь слишком больно глотать стальную пыль и зарабатывать себе морщины терять детство и пропадающие знаки препинания ведаю мне обогромном сумбуре...


Поиск сообщений в derzkii
Страницы: 74 ... 72 71 [70] 69 68 ..
.. 1 Календарь