-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в derzkii

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2008
Записей: 1490
Комментариев: 20
Написано: 1510


москва уланбатор пекин

Вторник, 15 Января 2013 г. 10:44 + в цитатник
только сейчас могу описать в более менее приемлимой форме... огромное разнообразие пейзажей по мере того как поезд будит проежать множество часовых поясов пересекая огромные теретории россии монголии и китая огромные промышленные города советской эпохи крохотные деревеньки скрытые от глаз лесами необьятная пустыня и искрящиеся воды самого большого пресноводного озера и это лиш небольшая часть в распахнутой зановесе таин...

Очень пытливо

Понедельник, 14 Января 2013 г. 22:25 + в цитатник
Теперь я понимаю о чем она говорила, забавно и поспешно вот в один раз я все увидел, этот глупый флирт бывший всегда но я воспринимал как то иначе и случайные встречи и вспоминаются отрывке хотя я не задумывался никогда о чем то хорошем то все может быть на столько трепетно чисто и бескорыстно... вагон случайностей перевал только ужасы а теперь я вижу очень ясными глазами все эти пестрые закаты и только так я понимаю о чем то очень скрытном хотя не магу сказать что то более ясное но оно внутри меня и этому есть простое обьяснение и название это Любовь что ни наесть самое пополняющее чувство во всей вселенной, теперь я не магу без этого совсем не магу мне ужасно трудна слышать мир и то что он гнилой и серый одиночки в нем преобладают и я вовсе не магу им помочь их много и они строптивые ... но у меня своя дорога и жизнь внутри меня блещет еще ярче я чувствую что расцветаю готов к новостям и первозданному виду, тихому но совсем не случайному, пережить осколками грани и втаскивать из себя зубы хищников и когда то понимать что был слишком зажат и сокрушаться над алтарем молиться и просить смирения и мира я готов к неизведанным глубинам и теплым ручьям жизни внутри себя...
Есть слова порядок в голове, а ведь было время жил внутри таких глупостей, а я храню в себе бога и спакоен тише воды... тонкие грани и очень удачно получаетя прыгать с лезвия на лезвие... мы подобны золоту и время ставит на нас пробу...


несдержался

Понедельник, 14 Января 2013 г. 11:36 + в цитатник
наверное это правильно и черт побери куда сильнее чем самый разрушительный тайфун... синтементальность слова песни кроваточащие слезами глаза... сгорающие ноги и я панимаю насколько обажаю мороз и глубокий снег, и кароче все панятна... и еще сразу выскакиваю пестрые моменты гончая и ужасная веселуха срубает уж совсем бестыдна меня копоти и как не крути...

это лиш бегство от самого себя

Четверг, 03 Января 2013 г. 18:36 + в цитатник
я бегу это от беспомощности от угла и затертой правды каторую слишком тяжело воспринимать... почему мое сердце не камень и никак не может в него превратиться а только сильнее кровоточит, а глаза я все жду когда заложит пеленой пепла не проглядного и едкого что бы разрушилось все зрение... и я точна знаю слова и мне ужасно что я сказал это настолько что я должен сам себя наказать я сам себе несышу апровдания хотя это будит очень глупа звучать наверное из моих уст... я слишком взрывоопасен и рядом находиться еще опаснее мне и было написанно я зделал выбор черт меня дери и неоткажусь нивкоем случае... но нельзя находиться рядом с нитроглецирином темболее в тропиках... факты я с ними так согласен и по большей части они правы но от этого не меньше больна... глупости разве я настолько безрассуден, но это все последовательные обстоятельства... очень основательна влип , опять шальная случайность и не так тепло на улице множество зла вокруг в том числе в людях в случайных встречных зуд в колене и наступать еще сложнее... и всетаки нада с чегото начинать и я точна знаю с чего, перестать писать черт побери а я в сегоднешнем письме все расписал и будто как знал дермовая интуиция иногда я ее просто не навижу, если все вокруг говорят что устарело и не панимают может действительно я живу еще в двадцатом веке, больше никогда ни прикаснусь к ручке шершавой бумаге и буду стараться забыть все что меня манило в этом идиотском занятии... перестать писать и здесь и лезвием на себе поставить крестик что бы не забыть об этом, загубить все что отличает меня от жизни иронию сорказмы да и все что выше и эмоциональнее обычных слов, перестать думать и пробовать...
но на последок позволю, я лиш медуза выбрашенная на раскаленные камни во время отлива...
казнить, нельзя памиловать.

так уже не впервой

Пятница, 28 Декабря 2012 г. 20:49 + в цитатник
я пишу стараюсь вырозить свои мысли и мамента не приходит, а отдавать настолько интимные мысли когда ты плюеш мне в душу я просто не магу мне легче изорвать и все выбросить это в костер... я канешна не скажу об этом это все должно восприниматься гдето глубже я канешна делаю все это добровольна но ступай осторожней мои ты топчеш грезы... неудачная стычка и я замечаю что моя злость притягивает агресию перетекающую в открытую конфронтацию, снова повредил руку нет той легкости но это все жерты я точна знаю мне об этом было сказано опасайся, но я слишком быстро думаю и решения приняты и это хорошо меньше метаний чем методичней я буду стараться пробить глухие камни тем быстре сломаюсь... может окружающие этого и не замечают тем более ярким будит мое падение, когдато в князья и не факт что удержусь там долго а когото из об самое дно... наверное уже не модно быть хранителем канонов да и глупо поступать по совести наверное пережитки прошлого...
общество гниет и мы вместе с ним да и я нахватался заразы, да просто невозможна остаться чистым...
снег такой чистый но мокрый,просто посижу в нем заболею это наверное к лутшему, долго не магу отойти от боли физическая ноет будто иглы в плече, неистово выругаюсь в тишину, и может полегчает, а что такое грани и как определить сторону, видел что такое счастье мжет обман, хотя я не берусь утверждать...
наверное мне интересно мыслить а патом все это проверять и очень редко я оказываюсь прав...

спакойной ночи

Среда, 26 Декабря 2012 г. 18:02 + в цитатник
а что ты вкладываеш в эти слова... давно у меня небыло спакойного сна слишком дорогое нынче удовольствие... стал замечать что глаз подергивается от нервов видимо, стоит полечить, хотя что толку, дичь и я снова не усну сегодня а завтра снова не пайду на работу и простужусь еще больше... но бегать по льду стало еще интересней, ветер и ледяное дыхание наполненый парус и еще чуть меньше дыхания чуть реже...
проснулся слишком рано и снова бродил ветки томные запорошенные снегом и я лиш пешинка дубы колдуны и какието мрачные птици что они вообще делают зимой в лесу снег хрустит под ногами и мне кажется что я где то в паралельном мире нет зданий постаронего шума душа здесь очищается... руки подмараживает колкость ветра, а округа засыпана с такой же неожиданностью будто яркое палящее солнце выкатилось в ночь тридцать первого декабря...
все рассеивается слишком быстро и беследно как тихий гул в бескрайнем поле, я вижу и знаю что всяя округа готовится и я готовлюсь предновогодние встречи путь дамой холод немножко больше снегу...

будто пчелы

Вторник, 25 Декабря 2012 г. 18:42 + в цитатник
мысли тяжкие мои, содрогаются мениски и ретивые огни... блин ненавижу это состояние когда я один и думаю думаю думаю ненавижу себя за это... стал забивать на работу,но я думаю все будит не плохо и умение договориться всегда со мной... на краю лезвия и рассеченая мочка уха тот дикий адреналин в крови усыпляет бдительность, тихий звон бубенячиков и эйфория в этом гуду уже потерянна,тихая трель несмолкает и возможна я просто запутался в ветвистых порослях случайностей, вечность это слишком крайние методы... сладкий сахар обжигает горло и я уже даже не помню когда чувствовал пылкое прикосновение к своим губам, очень даже странна я совсем уже перерубил в себе тягу к нежности я понял что слишком губительное зелье, страх именна первобытная жуть поселилась в моем сердце я знаю к чему все это ведет, холодный меч и отточенные движения... ледянаяя рукоять совершенно ложится в руку и таовитс больна ужасна нервы отнимаются до самх плечей но хватка будто тисками и сердечны ритм с дыханием затихают будто готовятся к огромному выбросу а чего я сам пака что не знаю... мотивы плетей включаются сами собой и я неготов к этому, как всегда застает в расплох такое сплош и рядом и чем быстрее начнеш решать все это тем быстрее решение отышется так дальше и дальше... никогда не сумею себя измерить поэтому гонка заканчивается неуспев толком начаться...
тишина и гул продолжают набирать обороты...

сколько бы я не хотел

Вторник, 25 Декабря 2012 г. 09:06 + в цитатник
но гора ни на милиметр сама не передвинется, это слишком большое тектоническое извояние древнее со своей жизнью и отдельно отовсех историей... бессменой тяжолой и неподвижной реакцией я не бьюсь и не пытаюс расташить по камням хотя уважение это и глупа в данный момент но теперь я магу испытывать лиш его и тихо ожидать своей смерти...
я клялся и молился зарекался самому себе что буду следить и оберегать но я снова простыл и чувствую себя хуже тряпки но я не магу отказаться от этого эти ночные картины и путники слишком многое мне обьясняют и раскарывают до сели не изведанные маршруты, огромные перепады высот и тихая гавань за каждым перевалом но они слишком спакойные и мнев них не выжить у меня уже есть моя оитель с дикими водопадами и лавой вместо воды там тихо но воздух трешит от напряжения не изза чего то и напряжение вовсе не насилующее келия тихого но грамоносного расскзчика вот именна это и есть моя гордыня от которой всяческими методами я пытаюсь избавиться ну или хотя бы трансформировать...
засучив рукава я копаюсь в земле пустьи морозной но такой уверенно и возможна здесь я разыщу ключ от найденого мной ларца... или просто сгину в никуда

и что толку

Воскресенье, 23 Декабря 2012 г. 09:14 + в цитатник
всеравно уже все случилось и не поменяется ни за что... думаю я очень много стараюсь все воспроизвести до последнего слога ничего не упустить и увидить где я не прав а где необоснователен... получается покачто плохо нужна большая указка и что бы кто то тыкал... и эти пальци сука ничерта не чувствуют совсем меня это злит слишком чувственный...
еще оказываюсь в эпицентре дурацких домашних перепалок уже и так и сяк пытаюсь избежать этого дерьма а оказываюсь виновным во всем как только умудряюсь напартачить повсюду, хотя я реально виновным родился... снова будит моя любимая бессонная ночь талая вода и холодные мать их камни там даже в мороз с утра бывает радуга чего мне так не хватало, просто до боли в коленях вернусь днем когда все рассосутся и опустятся в обычное болото... но сейчас тишина правит баллом и с каждым днем сумерки все забавней притязательней... отбившиеся птици от стаи и вот все кружит недавая воздуху остыть... дым падает и прижимается к земле небольшие островки тепла моментально преврашаются в лед... чувствую как почти через двенадцать часов я достигаю умиротворения,собрать себя в кулак и успеть приготовиться...

и каму я теперь такой нужен?

Суббота, 22 Декабря 2012 г. 19:05 + в цитатник
калека со сломанными принцапами обезабраженным лицом и искаверканной душой... я всеголиш человек с пустыми карманнами но зато с мечтами и сильной волей,может это слишком мало или прошу многово, но предлагаю взамен все без остатка и если даже все выгорит я отдам все, и новый год близится и даже эйфории не чувствую а ведь двадцатое число уже было я просто не чувствую обсалютна ничего, и я потерялся в чужой странне без карт и документов...
это хуже чем реальность и больнее всяческой пытки... и действительна куда мне себя девать... доехал посматрел чувствую присутствие без встречи и ладно голова не спакойная пальци задубели и я снова простыл...
возможна это и не я стараюсь посматреть со стороны снова и снова та хочется пабегать может еще больше или дальше чем бы это не казалось, склеившаяся кожа и еще больше смысла... округа станет тише возможна я услышу если повезет даже увижу...
никогда не согреться и никогда не быть мне отмеченым я лиш больше и бльше становлюсь странным и каимто отреченным... даже от себя и от темных воронов мне будит куда легче если собору все в ахапку и просто стерплю а затем паследует выстрел или несколько но это уже обсалютна другая история...

простая история

Пятница, 21 Декабря 2012 г. 22:04 + в цитатник
совсем не затейливая, но разве я многово прошу? хотя я уже перестал просить, довольна глупая затея туда сюда шаг два и я чувствую как меня разкачивает, систематически округа не попадает в такт а я снова зашитник обездоленых какаято херня будто специально попадается мне в руки, буду больше или сильнее хотя куда дальше напор и наглость зашкаливает в такие моменты... патом еще пару кварталов а машины так и летают мимо и невольна взгляд падает сквозь окна и за каждым своя история и чем ниже тем счасливее гдето наиграно скрыто улыбками или счастье запертое за семью замками, и снова они немогут просто проехать мимо, а я нет чтовы просто прогуливаюсь и очень дурацкие ярлыки хотя я их панимаю... а истина гдето рядом и я успеваю схватить ее за хвост придерживая своим весом, и остается что только впитывать или искать что то более свежее, и на морозе телефон садится куда быстрее руки грубеют и я не успеваю все записать, как будто играю в догонялки со свомиже мыслями торопящимися за уходящим составом нет они не хотят останавливаться ждать размышлять в это время намного эфективней преодалеть весь путь своим ходом и увидить или остановиться где захочется... даже чтобы тишина не казалась загробной...

почему все так громагластна

Пятница, 21 Декабря 2012 г. 18:19 + в цитатник
сплошная чертовщина, не меньше я стараюсь по максимаму быть адекватным до последней секунды, но доля сотая секунды разрывает меня на куски и чертовы цветы с конфетами летят в урну и еще минут через 15 все что я успел написать за эту неделю отпровляется в туже урну и мне дико тошно будто тысячи канатов перетягивают сердце и черт меня побери начинает захлебывать представлениями картинки все больше и больше и высказание а теперь уже цитата что мы живем лиш в чьей то голове ну уш с очень диким воображением...
да я возьму бутылочку чего нибудь покрепче жарче или побуду пиратом, да не желательно но так хочется имена в этот момент, а все остальное сегодня не важно... мороз сушит все вокруг а мне так тепло и непривычно легко да иногда мне просто необходимо взрываться может я совсем сошол с ума но я будто нитроглицирин пролежавший не один десяток лет в мокрых суб тропических джунглях, ноги обжигает мороз и я точна теперь знаю куда направлюсь я так давно его не видил и что то сам образ всплыл даже очень не навязчиво видимо уже пора... день скрывается за облаками и я снова слышу воющего волка и чувствую запах сырого мяса слишком тонкий день и действительно эпоха прекрощает своё существование...
нодеюсь не скинет нас как ненужный балласт

лиш холодный воздух

Пятница, 14 Декабря 2012 г. 22:26 + в цитатник
вокруг и пробирается в самые теплые места и я забыл как может морозить... самые злые деманы выбираются на ружу обходя любые заслоны... я неволен и руки мои связаны самим собой... тихий шопот и метение самое ужасное чо могло со мной случиться...
забыл про небо и его величие отпадаю от своих же корней и такое чувство будто ветки у ерева хрустят и некое чувство пожара на ногах или все мне это кажется кто то смог еще гдето на это просто забили а вот я все барахтаюсь в ледянной воде и мне даже не ловко побывать так глубоко за гранями своего мышления,и вода всетаки лечит суставы как будто тепло проникает под кожу очень волокнистое и обежжиреное... панять каждый порыв рассечение и мне даже не хочеться выкидывать я стараюсь помаксимум и не даже не в домек что я становлюсь ще более взрывчив но не так как раньше огненая лава я огромный шлейф в пол неба от фейрверков и кровавый закат говорит мне об необычайном морозе но мне это лиш добовляет азарта и шеки полыхаю алым заревом как два нескончаемых костра с одним началом и развивающимися искрами внутри,может быть это звезды упавшие когдато на землю и рабуженые ото сна теплым углем как затерявшиеся призраки пытающийся найти дорогу домой без всяческих карт на одних рефлексах и собраном опыте... смешное журчание ручья и пастухи вслушиваются в глубины леса как он журчит и издает очень странные звуки будто деревья все помнят и хранят тайны шепчатся и говорят...

сегодня это не обходимо

Среда, 12 Декабря 2012 г. 21:45 + в цитатник
чтобы пролилась чьята кровь,я знаю правила и откууда ноги растут и мне этого достаточна, я слишком много перепробовал чтобы просто так выкидывать знания неполучилось с огнем и словом есть более тайный метод наверное для кровопускания выберу ступню она же должна гнуться за горло тихое журчание и мне всегда нравился вкус крови как будто я безумен для обычного человека, и жадная земля впитает все без остатка ей очень нраваиться собирать долги...
а как уж много я задолжал и говорить не стоит...
тяжолый завтра будит день и просто время идет, но я же не мог чего то забыть, хотя всегда отличался халатностью... но не сегодня обязательна голые ступни и совсем уж нечеловеческие мысли, я должен быть неимоверна спокоен и рассудок чист будто утренняя роса... мне много осталось не подвластным и я сам сделал выбор но сейчас не время сомневаться в садеяном да и не желе не когда и сейчас небуду о содеяном темболее никогда я так крепко не был уверен в себе... мрак и тень это всеголиш на одну ночь и ради благой цели...
как то все слишком кучно и неразбериха заваливается ко мне в голову но это ничего я просто отвык и теперь зависим голова думает как бы сделать лутший выбор, но все это лишнее,возможности они безграничны лиш наш грани нашего мышления сковывают нас... я за пол часа уже три раза все прокрутил, как то через чур быстро родилось решения дождаться отбоя и пропадет человек,рожденный волком проснется и взвоет согретым запалом одесны... тихий бег и дыхание и в нос набивается мороз...

меня зовут максим

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 08:55 + в цитатник
и я соткан из случайностей,даже по теории вероятности это невозможна, один ведет к милиону а милион к еденице сумбурное но простое решение приводяще меня всегда к нужной развязке и как только не испытанное моим пытливым умом... несчитанное колво раз и только все больше подтверждая мой настой как врытое в землю неистовство... быть всегда на шаг ближе к огню и небояться ран я требователен но неприхотлив,вьедлив но рационален, быстр но плавен,непредсказуем но отдаюший себе отчет,скверный но непотерявший связь с реальностью... через чур мечтателен и ненашедший этому противовес разрывающийся между материей и бытием... идеи и задумки так и колышат мое сознание как река молодой лед и тихая мутнистая заводь всеравно таит в себе коряги но и навид она не так презентабельна но шороху навести может с лихвой, взрывы и столбы водяного пара поднимаются от земли непревычно видить землю раньше заката сейчас даже на взгляд кажется обедневшей но все лиш домысли шаряшиеся у меня на досуге... светлый день и мысль чиста как будто капля росы на мокрой траве тихое жужание пчелы и легкий ветерок...

символы

Четверг, 06 Декабря 2012 г. 22:59 + в цитатник
занимают огромное место в моей жизни, куда не глянь и предчувствия терзают меня, уж больна дурные они исполняются раз через раз но сейчас именна подошла темная полоса вплотную успею ли я остаться на свету очень своевременный вопрос, как тихо шелестит ветер но очень постыла пеленает округу... и мне видно слишком много или слишком мало но всеже некуда деваться,тихий разговор и нежное обьятие и дым корамыслом но все это излишки синтементальности и неумение ей упровлять но я хороший ученик и прележный человек мне это лиш на пользу,собирая мудрости мне неведом страх и я знаю когда мне нада свернуть слишком развитая интуиция и в переизбытке чувства хоть стой хоть падай, но всеже лутше изорванных мыслей или как там я писал ступай легко мои ты топчеш грезы, со всем этим запасом я немагу описать и доли той радости и смелости струящейся во мне... Как то через чур забегаю вперед но все чаше вспоминаю тот октяборьский день нада будит уточнить это было начало до десятого но нераньше шестого просто я созрел и мне не почем вся тегомотина словосочетания преобретают все больше четкие граници... и я уже почти почти подплываю к реальности окунуться канешна сложнее но эндорфин бьет струей...

хэй йоу каз

Среда, 05 Декабря 2012 г. 22:37 + в цитатник
как я давно тебя не видел скотина опять ты со своей кенией и я что то потух и первоеже предложение становится самым что ни наесть здравым, черный баскетб и они все говорят что я еще эволюционировал от них слышть приятно... немного погреться и сразуже пуститься в движение я уж и забыл что такое получать пас и заслон и еще чистые проходы радуют как никогда ноги горят и я чувствую что взлетаю еще выше собираю на себя больше двух и просто магу отдать пас... кольца гнутся а бегу еще быстрее взрывая воздух набегу голеностоп пашаливает но проходит быстро как никогда... ктсть работает еще лутше даже успеваю схватить запястием ноги будто кузнечик и сразу вспоминаю мишу... все тело полыхает и руки творят все что только выдает воображение... пластика не поддается воображению, да я наверное и подзабыл как люблю эту игру даже ритм сердца подстраивается под ноги и каждое мышечное волокно напрягается будто я одна клетка не связанная процессами лиш делающая на что она запрограмированна, небольше и неменьше... и ячувствую что масло в огне еще много и меньше только жизни, желание разрывает на части но не патомучто мои чувства обостренны до предела это лиш то что лечит мою душу...

дикая метель

Вторник, 04 Декабря 2012 г. 23:13 + в цитатник
будто февраль на дворе но не так холодно лиш... мне становится неописуемо радостно и сердце чутьли не выскакивает из груди, всегда бывают незначительные минусы но скйчас минимум и я стараюсь якориь свое состояние тихо подбираясь к своейже отметке, и навеорное мне не постичь ангельского терпения да и незачем я лиш лучть имеющий отправную точку и уходящий в бесконечность или стремящийся непомню формулировки и смех разбирает... что жк снег снова играет со мной дурную шутку, тихий закат провалился за горизонт уж больна рана и ничего не поделаеш, как бы не старался жизнь вокруг или же один сплошной хаус мне даже не известно, побывать и почувствовать несколько больше за целый день тишины и непонятных метаний, время очень дурацкая штука куда не плюнь и пажухлая трава еле выбивается из под снега, такой шопот и внутри меня журчание воды какойто очень твердой, это все наверное любовь до сели невиданное мне чувство...
смех и радость приносит оно людям... интереи взрывающий меня прогресс... и день сменил тысячу обличий и некуда бежать потамучто завтра и каждый новый день будит рождать непонятно какие страсти и новейшие формы отбито бедро и ноги гудят это всеголиш издержки...

томление час

Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 23:02 + в цитатник
я будто притихший взволнованный сокол что море бушует и сушу все топит а мне так уж и колка как будто сломан на дне океан, и я просто невежа весь в этом погрязший как будто усопший и тихо паривший за мглою небес...
любовь нельзя мерить и соизмерять ей нада житьа не вгонятьв какието рамки это наверное единственное что я смог прочувствовать на все сто процентов остальное меньше чуть или на порядок но всеже мир когото заставляет мерить это всеобшим аршином мне канешна ненравится что это касается какимто боком и меня но все же может именно это и изживет меня стараюсь не думать о плохом глаза хотят большего но голова знает строгие граници, и с сердцем различимые ритмы, куда стойкие рифмы и больше живности в глазах и на устах и всеже я постараюсь заморозить большинство эмоции и стать немного тверже... тихая гавань в нее папали пираты, и дико завыли от чуждой беды как будто бы мало призраков в тихой гаване ночью и много бездомных чьи души темнее ночиа сердца напроч лишины человечности...

секунда минута

Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 19:36 + в цитатник
все дальше и больше сливается в думу и так незаметна пролетает день под звуки стукающих клавиш и у меня завал а я успею и итоге поднимаю голову а никого уже нет но мне все непочем в безмолвной тишине собираюсь и чувствую как хрустит ковер и вс подноготная летит к чертям, а я всеголиш человек и ни секундою больше невязну недумаю ниграмма сомнений а просто смирень временами так выручает меня что даже не успеваю понять откуда росли ноги...
да все оттудаже макс очнись, еще немного необычайностей я и не сомневался что все это слишком повязанно на врздухе и ветре, он сказал мне что его пренесло именно дунавение небольшой рассказ свойственный в его манере придчей, но дал мне предостережение невиданная редкость из его уст а я чувствубю что ему не безразлично все глупа безумна меня не штормит... и как мне все это расценить смешно но невольна я миром забыт слишком легко вырвался и он исчез так же непонятна как и появился видимо стоит оберегаться сменить передвижения и мелочи чуточку больше как подскажет шестое чувство... проидусь я по роще наполненой гулом согретым порывом морозного пса...


Поиск сообщений в derzkii
Страницы: 74 ... 71 70 [69] 68 67 ..
.. 1 Календарь