// // // // // //

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в derzkii

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2008
Записей: 1490
Комментариев: 20
Написано: 1510


выжег

Суббота, 17 Ноября 2012 г. 23:29 + в цитатник
на себе клеймо, и теперь вобшемто я совсем слетел с катушки и все становится на круги своя и мир особо то не препядствует мне и некто не препядствует это такая замена чтоли но нада готовиться заранее,один день так мало но мыслей было намного больше чем за прошедший год с лихвой а что станет со мной завтра и очень печально что это не зависит особо от меня...
и детство это не периуд от рождения до какогото определенного времени,просто однажды он выростает и забывает детские забавы, а детство это королевство где ник то не умирает даже мечты...
уже близится полночь, и макс хватит тебе ждать ник то за тобой не придет ты сделал все что мог... я говорил себе тоже самое я сматрел им в глаза я панимаю какое я чудовище у меня хватит сил патому что я верю в себя...
нужна опора болезненое здравие и тут смешалось все воедино холод и тьма шарится в моем рассудке я не магу ее выгнать как бы не старался бежать еще и еще задыхаться от жара... и снова мне кажется что я снова начинаю пускаться в тяжкие это го ждали или просто ждут и сколько бы мы не провели вместе я бы предложил вечность но уже день для тебя через чур много а я что то замечтался уже... может падаться в розыск перестал ходить на двух ногах и от этих человеческих штучек...

куда бы я не посмотрел

Суббота, 17 Ноября 2012 г. 17:08 + в цитатник
я вижу что рядом нет тебя, словна у меня в груди пробили огромную дыру и эти кашмары с недосыпами стали слишком частыми гостями , хотя где то я даже рад лиш боль напоминает мне о том что она когда то была в моей жизни и что все это было..
все опять стало ужасно, а без поддержи я этого не выдержу и больше ничего не вижу неужели мне будит казаться что всего этого никогда и не существовало...
сырая земля и грязное колено...
тихий гул в ушах и я опустошён и писать нет сил пальцы меня не слушаются
а вдруг все сказки и страшилки реальность и в жизни не осталось ничего нормального

и без слов понятна

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 08:01 + в цитатник
что мои планы на пятницу отвергнуты за ненужностью, планируй свое время макс,смешно и забавна уже в среду я занял ве свое свободное время,как бы печально небыло но я много куда бы хотелось я непомещаюсь парой страшно но вокругже все заняты своими заботами а я со своей все еще детской непринужденностью пролетаю мимо всего...
и снова начал жечь свои стихи, а что толку они ненужны, и будто она их неодин не читала и незнает что я чувствую а может именна изза этого так и мучает....
я уже и не магу по другому все это вьелось сильнее чернил, я запутался и растерял все обсалютна все но сожаления как такового нет всеголиш так бывает нич то не вечно да и сам я не бесконечен...
теперь буду толкаться от возможностей и совсем не важно будитли все это совпадать с желаниями...
снова стал писать как то не по себе но и не страшна это всеголиш непонимание и стать чутче уже не получится играю водну сторону и даже не вижу подвижек или я ослеп но могу допустить любое... но как мне быть, хотя я наверное уже знаю что выберу это как всегда будит секретом для меня но оно выплывет в самый подходящий момент я даже не успею падумать...

вот вот

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 06:50 + в цитатник
и за ненужностью меня выбрасывают на свалку, но только на нее я не попал а снова в плохую компанию и черт подери меня некому выташить я сам все это понимаю но слишком слаб волей и у меня теперь куча времени каторое надо найти чем забить,уходить в ночь и вертаться с расвсветом... теперь все вижу по другому азарт и это животное чувство перекапывает меня из нутри два три или еще больше но всем кто мне дорог просто некогда, и так все выходит что я сам себе вышибаю чувства так необходимые для дыхания... порой хочется самого легкого но именна сейчас вспоминаются слова мелкого и я просто не магу осквернить его память... почему всех лутших забирают у меня и как мне найти кого то кто сможет понять меня из нутри...
тихий щелест листьев и прямиком в ад дорога заказана место зарезервированно остается лиш скорее туда папасть а за этим уж дело не постоит...
туманное время суток самое интересное и запутанное... скрывает очень много таин неподвластных многим, а я будто вне жизни магу сматреть трогать примеряться...

я помню

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 20:40 + в цитатник
тот ноябрь, капли дождя пападают под углом на свет и на свет рождается целая поэма в нескольких действиях стучащий асвальт и множество непредсказуемых возгласов кричат не люди это все ветер подпевает а за ним и небо воздух и кажая новая фигурка пораждаемая природой, букашка да даже не важно я магу любоваться этим бесконечна но я успел все что хотел с меня сошло семь потов все датчики сняты началась обработка, и теперь хоть до завтрешнего утра я магу любоваться всеми этими чудесами немного подсевшее горло, и я возбужден чуть больше чем всегда... сотканое тчеславие пропадает и мне даже не важно как много с ним уходит просто я продолжаю обучение...
подсевшие глаза и потрясывающийся голос от озноба но всетаки я чем то заполняю свое время...
и не кто не сможет меня удивить и сам то уже панимаю что возможно все и осознание подключает меня к гонке затеяной рассудком с сердцем... все говорят кричат машут руками но звон не доходит до моих ушей мне кажется что уже слишком холодна...
я хочу спать но еще больше я хочу быть или даже побывать повсюду... а кто уж пакажит мне дорогу будь то обычный путь или ходьба по козьим тропкам это не важно, соль всегда была в цене и не зря ее называли белым золотом...

это все канешна

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 20:13 + в цитатник
глупа но почему такой снегопад именно сейчас ведь так еще тепло, а я уже сорвался и наплевал на некоторые каноны и просто сказал да будит так... интервенция повсюду и чудные строки милионные решения и я вовсе не настоящий, почему в моей жизни так много перепетий и опыт приходит сам собой...
тысячи изуверов и милионы собраний кто то резво скажет что нам не по пути а я просто махну рукой и совсем перестану слушать окружающих... восприятие улетучивается и тут же рождается еще более запутанное, чертежи и рисунки хаус и мрак небо и запятннаная вселеная просто открывает новые пути в будущее...
просто плохо думается и в голове кавардак что не ход все ближе и ближе, скоро увижу зиму и смогу прочитать небесные послания и чуточку больше времени хотя не факт...
еще тысячу раз соббирательство и некуда не дется... мемориальные доски уже скоро а я все не верю... нада почтить и успеть помолиться... Кашеоная пиша и такие странные масульмане препадают мне уроки вежливости...
так тихо и все вены в глазах полопались даже моргать больна... соткан из несуразностей и наполнен до краев...

продрог

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 09:07 + в цитатник
до мозга костей, теперь панимаю что это значит, снова бессонная ночь и хочу скорее на работу в тепло папасть... Уже зубы не пападают друг на друга ледяная корка в голове опута все нервные окончания, непредстовляю что делать и видимо запахло жаренным, не хочу засыпать снова начнется эта глухая котовасия...
срочна нужны осадки в них очень легко затеряться и темнота слепящяя рассудок несколько тусклых огоньков спереди брежат даже блеют...
и нет спасения мне нет спасенья кудабы не шол шельф я всегда движусь в другую сторону. И чувствую я себя из рук вон плохо даже глаз не повернуть...
это все глухая красота смешанная с издержками времени, а кто так на вскидку все сможет определить... может меньше знать, но куда прикажеш деть свою интуицию... бессмыслица а я все мчусь в подземке холод и тепло смешанное в крайне котигорычных формах падает мне на плечи а я все не магу найти что тоосвежающие, не отвлечься мне я стаарюсь не терять связь с реальностью но иногда клинит очень сильно...
теперь некуда выбрасывать переисбыток лиш откладывать на дно коробочки и тихо читать все это дальше...

тихая гладь

Среда, 14 Ноября 2012 г. 22:08 + в цитатник
еле покрытая ледяной коркой, черезчур холодная земля и воющий ветер... вокруге тишина и в радиусе нескольких километров ни души, лиш старуха проценщица согнутая в три погибили ворчащая себе под нос скороговоркой толи это проклятия или молитва за весь мир... давно я уже не встречал отшельников вот так запросто несущих себя в далеке от цивилизации... осталась во мне тяга нюх и почтение и я вижу что они не могут на меня подействовать как не подбираются даже тишина прощает и укрывает меня от них... я не растерял своих покровителей и снова стал их чувствовать а звезды так и сыпят глубина небесного свода поглощает и я даже не замечаю как заледенели кончики пальцев, немагу выздоровить и помню что мне было огромное предупреждение но все же я свобднее ветра и быстрее света, кто они что так хорошо знают меня и почему просят совета я хочу расказать многое но несовершенен и мне приходиться верить в бескорысность мышления и несколько больше чем мир... я вижу дальше телескопа и чувствую промозглый запах космаса и веящий оттуда ужас...
мне страшна и я весь в сомнениях ...
сопереживание и чистота это что то лишнее или просто недоступное мне...

подтверждается

Среда, 14 Ноября 2012 г. 20:20 + в цитатник
лишний раз, я думал и мечтал о как я наивен...
все нетуда и снова брызги, во мне начинает просыпаться лава я просто полыхаю мне жжет руки а в голове слихвой рождается дури...
быть повсюду и негде вот что самое изворотливое в нашей жизни человеческое восприятие оно может верстать целые миры и необращать внимание на капитализм... преобретать новые формы и тут же продавая их писать к ним дополнения, все слишком быстро обернувшись ты панимаеш что время замирает... пульс и тишина...
как я не стараюсь леденящяя жизнь погода ощушения и страхи не уходят я просто в панике что мне делать и добром это как всегда не кончится...
снова вернулись гребанные судороги и припадки выпадают осадки без конца, а я даже не вижу своего отражения... кто мне скажет на что я стал пахож... перебирать сюжеты и быть неуверенным обсалютна во всем даже в своем голосе меняющимся от припадка к припадку востаргается нутро что я стал все чаше пребывать в разложенном состоянии... теперь куда развилка слишком затянулась и я не чувствую своего пресутствия и все только усугубляется лиш хочется алкоголя и беспутного времени...

по другому никак

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 19:24 + в цитатник
это все черезчур... одно на другое и будо у меня нет чувст... хотя с таким ритмом дальше так и произойдет, холод бежит по моим ледяным рукам... будто смерть забирается в душу...
и кто скажет мне что сегодня правильно а что нет но я точна знаю что не хочется мне к теплому одеялу и мерцающему камину, это всеголиш байки я и так слишком простужен уже больше некуда...
история она слишком запутанная и в ней много своротов и тупиков когда нитуда бывало что страшно но я облазил много закаулков и побывал по разные стороны от нескольких выкриков голос сел будто шкуркой по небу, и кто бы смог мне обьяснить весь этот запутавшийся клубок... и тысячи мгновений закрывают бреши а я все продолжаю смеяться и ждать будто чайка...
запах мор и я действительна не скучаю по путешествиям, все замещается с лихвой, а тебе видимо нет...
я не знаю как бывает отречение, но все что я мог успевать тееперь необычайно будто звездное небо...
а осень тропинки заметает...

интересные случайности

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 17:15 + в цитатник
я дума ю и получается что когда я нужен я и востребован, а когда надоедлив меня сливают в канаву... может быть это все мои замусоленные взгляды но черт меня по бери как это все трактовать... сумбурица в голове плюс работа и еще чуть больше безумного мышления... я магу прожить без всех этих уверток и ужимок я не нуждаюсь в сладостях и похвалах мне нужны лиш соучастники в моей и так запетлявшейся дорожке...
быть или не быть...
как то все слишком тихо и мирно теперь решается может и к лутшему... но свалиться еще дальше чем сам сатана, завыли старые раны и рука полыхает правая на пульсе ну неможет быть сново началось, а я все надеялся на чудо...
гноится глаз и боли голова...
и все летит к чертям когда руки опускаются а останавливаться нельзя и так поршиво давит в голове...
да и это не мудрено, столько переживаний и нервов...

он мне говорил

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 07:39 + в цитатник
что придет время и нада будит ставить отметины на теле, и теперь пригодится это лезвие... именно сегодня до полуночи двенадцатого ноября я стал чувствовать что перестал отвечать на реальность пашол крен в сторону мыслей и уже необратимая реакция страха в моем закаченелом сердце...
движение оно становится морозящим как будто сотни капель летят за мной кк хвост каметы , а все еще надеюсь на чудо хоть знаю что такого не будит... смешливые действия и она думает будто я большая живая игрушка а это не так я не всесилен и не держу бразды правления в руках... методы везде разные а эфекта н избежать и готовить подушку бесполезно всеравно ухну в глубокую пропасть, а так всего хочется избежать но от реальности не скроешся она достанет тебя повсюду... отработанная хатка на милионе жизней и не мне с ней тягаться, хотя я занимался этим и давольнотоки успешно... папробую потягаться со свом же пульсом может что и выгорит...

больна

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 21:06 + в цитатник
и еще больше страно что ты преврошаеш мое сердце в камень... может ты об этом и незнаеш но что сделать если ты этого не слышиш и нехочеш хотя я говорю об этом в открытую... ко всему нада выробатывать имунитет... сложные перепетии мыслей и большие шаги вырывают из меня еще больше времени, почему я увяз во всем этом еще больше мыслей теперь не только за себя пытаюсь обьяснить и уж слишком много несостыковок и панимаю от чего, задаю сотни раз себе вопросы боюсь ли я вего этого и панимаю что ни капли, бояться себя вот что самое ужасное в нашей жизни, и не заметно совсем время летит и бьют часы на стене а я сижу и какие они...
свалиться вот чего я реально боюсь разязаться хотя это что то сдерживающее... твердить об одном, все что сейчас есть у меня я тебе одной лиш отдам, хотя лето прошло и грядут холода я лиш один такой суеверный а за окном снег пайдет...
темные впадины это все мае прошлое люди попадаются совсем уж неожиданно и наверное неверят что я отошол от дел поэтому пакашто беру нахрапом...
дурацкая психология и сотни свечей а зачем они мне, совсем уж не кстати... ассоциации и дряхлое тело...
месяц сверкает высоко и очень одинокий, а я ему ничем не памогу как и мне в чем то сходство хоть мы так далеко но я чувствую это...

вечер трудного дня

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 01:05 + в цитатник
я полон всяческой дури и мне так сложна реагировать на слова но я думаю она все панимает... жуткая ночь пятници и не только что то совсем сверкающее мои мысли и бесконечное небо люди вывихивают судьбы а настолько расточителен и буду стараться быть еще лутше... собираю и вдыхаю томный воздух и прохладу вечера очень интеерсный концерти звезды в близи совсем обычные люди синеватый цвет прожекторов инемного лживые люди но все это не важности есть только она ее рука и стукот сердца... перебраться еще через один перевал затихнуть и постараться быть еще более мгновенней , такие взбудораживающие темы и что тут сказать это все на яву и я только магу носить тунику в отличии от цезаряя оливковый винок исовсем чуть чуть мании величия... пробежка вночи и томное дыхание оно снвоо и сново , а я буду бесконечно любить тебя еще больше сильнееи откровенней...

смуглое

Четверг, 08 Ноября 2012 г. 11:23 + в цитатник
время года и совсем уж неожиданная встреча я уже испугался он всегда являлся при плохих раскладах но тут всеголиш два слова глаза узри, и тут же исчез а он всеже умеет насолить в голову... и неуспел я все осмыслить как увидил глаза а в них первобытный страх и что то неведомое до сели но я всеже усматрел горчь но не от утраты всеголиш упущенная выгода... злоба сразуже отступила и я понял всю их зависимость от простой материи и мне полегчало буквально через секунду... одназначна все это не с проста,перебивать время и сгибать ветер... одназначное мышление и ку всяких мелочей так и бьюшихся об лед не понимания... больше стараться и сгребать все в кучу а там уже и рассортирую...
быстро меняющаяся картина за окном и буйны ветер... плюс огромная пустош применимая к бескрайним просторам глаз... очередные строки срываются с пера чувства и бескрайняя симерия так и заполняет округу линиями неважно прямыми или неочень...
посавещаться и сгрести еще буквы в кучу а патом словна кудесник разбрасывать их по строкам впадать в эйорию и мне очень нравится быть просто так или же голова моя слышком нестандартная рождает ну просто огромные войска небывавшие еще не разу в битве но вгрызаясь цепко порой черезчур... дикое недомогание сменяется бурей эмоций я и только я прыгаю выше всех...

я бесконечно

Вторник, 06 Ноября 2012 г. 21:07 + в цитатник
счастлив и хоть многим этого не понять я всеже магу чувствовать и эволюционировать... она именна так и больше ни как... собирать уют и эти ужасна притягивающие кудри сомкнутся губ и я утану в ее нежнейшой плоти... черт меня побери это просто невозможна передать так тихо и спакойна мне еще не было очень легко стало писаться и без надрывов голова сияет а душа просто ясно видит...
и шекспировские вопросы быть или не быть отпали разом, кто то скажет что сложна но мне кажется что под силу таму кто захочет раскопать клад...
безумная бездна я ее познал но теперь она заполнилась счастием бесконечный генератор просто разрывается от производительности...
зласчастная погода для большинства землян а я будто с марса и меня это забавит, ауидиенция у самого всевышнего...
и такой необычайный сон красиво приятный и она очень нежная...

очень странные видения

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 12:45 + в цитатник
и я падаю ниже в своем же сне, как бездонная бочка и ледяная вода ползет по спине... леденящие страхи и очень пустые выходные разбитое время доля секунд и снова выпадающий рассудок чувствую что сорвусь и я точна знаю время и тут перекрестье миров тысячи и тысячи, и всеравно при этом труд на благие мотивы делает меня чуть тише и вносит смирение...
очень активный запах древесины и все как всегда растягивается на дольше чем я предпологал но мне это даже нравится... опилки и звуки крутяшихся механизмов бравое рычание в груди и немного подмороженные руки свист в ушах и переизбыток утихает в таие секунды растворяясь в действии...
шуршание мусора под ногами и дикий скрежет запах паленого леса как давно я неощушал этого, хочеться стену дождя и рванные рейды, отметку минус и ветра гуляещего за воротником избытка тепла и стучащего сердца даже не прочь сухих листьев и огненого взгляда сжигающего округу переливами холодного металла...

проклятый город

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 06:15 + в цитатник
весь туманом залит...
кто мне подскажет что парой нада выключать свою избыточную синтементальность и просто опускаться в холодную пропось... тихий стук вагонов и будто я продалжение сумбура, могу решить любую проблему прочитать действие... но продолжаю от нее полукучать пощечины, бурлящий рассудок уже неможет справляться со всеми перепетиями так хочеться босиком по мостовой или наступить на расскаленные угли,вычетать что то безумное, промчаться по неизвесностям сбивая все барьеры и поднимая пыль, а ведь все это тупо от одиночества и я же не безчувственный кусок мяса каким меня считают, я действительна ужасна скучаю ну наверное этого незаметна или я уж очень по хамски это все воспринимаю но я же теперь хороший персонаж... Учтивость мое второе имя но безмолвие мой лутший друг... неотделать от дурных мыслей ну ни как это все жуткая неуверенность и она точит дыры в сердечной мышце будто в голанском сыре...
вернуться с самого позаранка даимой, и наблюдать тишину и очень хочу подвигаться надобы взять на заметку и сегодня можна все и идя не бояться ничего...
но я не магу это уложить в голове как не стараюсь это все вьется и будто я проклят...

следствие

Среда, 31 Октября 2012 г. 23:39 + в цитатник
моей гипер чувствительности... теперь все подругому и мы повзраслели... она не воспринемает меня,теперь мы умеем обходиться без общения, но зачем ты толкаеш меня на Бесполезную серость это ужасное мучение быть такимже как милионы но видимо я не дорос до этого слишком еще мал и наивен... созвучные завывания ветра и на холодном обжигающем ветру под дождем мне куда теплее чем рядом с огнем я стал куда задумчивие бледнее и лохмаче...
смотреть в пустоту и понимать что не даром мне дано все это и я спрятон для какойто цели, жуткий интерес и сорказм...
буду еще бездушней если ты этого хочеш...
и я панимаю что все сильнее и глубже вязну во всем этом но выхода нет иногда нада терпеть пощечины... и пастоянно собирать волю в кулак и чувствовать дыхание смерти за спиной такое ровно ледянное и низнать когда это случится...
давно со мной небыло тепла и даже при всей моей черствости мне это нужно, но неоткуда все это черпать...
смеюсь и пишу что у меня наипоганейшое настроение, зато правда и никаких уверток...

а хер с ним

Среда, 31 Октября 2012 г. 07:42 + в цитатник
пусть все горит синем пламенем... видомо мне так и не верит никто да и сам я наверно не из таких, незаслужил чтоли видимо и не поменялся... так оно и есть испорченый и до ужаса трезвый в каго я превратился стал совсем не нужным... но всегда смагу вернуться на круги своя тем я и отличаюсь что прижатым к углу магу практически все за одним исключением упровлять собой но это не страшна... совсем потерял охоту спать...
шип гребанного эха и чуточку меньше сознания но всеравно в тысячи раз больше чем у любого...
бессонная ночи и всю ночь как под копирку стена дождя и куртка даже не спасает чувствую как вода течет по спине и ногам,благо на работе есть смена и дурные мысли все чаше меня посешают а повороты такие глухие,а с наружи чувствую пустоту голая синева поглощает округу, а мне лиш остаеться сматреть и писать непреодалимое желание,свист в ушах и бабочка под дождем очень странный случай...


Поиск сообщений в derzkii
Страницы: 74 ... 68 67 [66] 65 64 ..
.. 1 Календарь