-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в derzkii

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2008
Записей: 1490
Комментариев: 20
Написано: 1510


и что они там все находят

Суббота, 04 Августа 2012 г. 08:55 + в цитатник
не как не понять сколь кобы не занимался самокапанием... много сплетений пабольшей части ужасных противоречий... но все же ужасна мне интересных, карты звездного неба старо словянские мифы даже платон присутствует... огромный мешок с загадками а разгадки спалил за не нужность памешательства , кто то говорит слишком громка и до мня доносятся обломки разговора... канешна суть мне не особо нужна но всеже смысл нравится... одинокие спутники разом подкидывают мне головоломки и многоходовые решения и сколжко бы я н старался забыться все умудряеться сложиться стечением обстоятельств... и канешна мне от этого радосней не куда... Собрание сочинений толстее и в день рождения я смагу избавиться от его веса а огонь мне в этом паможет... сосчитаю вс звезды оставшиеся на небе до утра и луна такая светлая осталась висеть вместе с солнцем... я очень нуждаюсь в общении но дать его пака что не каму... общение это не простое слово оно пропитанно страстями пускай и животными не совсем обьяснимыми но сердце начинает замирать и ему не требуется кровь что бы работать можна даже на сухую и неслучается повреждений все странна в перекор всем логическим правилам но это именно то что поддерживает людей выше воды...

может быть кофе

Суббота, 04 Августа 2012 г. 01:10 + в цитатник
нет я наверное побегу... И только минут двадцать назад я понял все это глупости что вокруг меня все преврощается в прах гибнет и рушиться может у меня такая безучастная роль ломать то что ели держится... хотя все они так счасливы но это все надуманно мне ли не знать беспредельный штурм чувств не сумеет пробить даже самый закаленный персонаж... что же такое настоящее проишествие ,сначала они боятся а он мне говорил что когда они узнают тебя ближе то естественно хотят большего а ты будто маленький ребенок убежал в угол забрал свой мячик и зарекся больше не с кем не играть...
а я ему обьясняю я же не специально так делаю просто я не вижу реального пажара а без него это все фуфло либо он есть и это видно в перые минут десять насколько бы я не оставался напышенным людей я не разучился чувствовать ты мне сам об этом твердиш... и снова я остался один на один с ночью пришлось отказаться и просто уйти но я тот кто не может без всякого рода срывов и теперь мне прямой путь поближе к звездам и развалиться в горизонтальном положении и сматреть пока не придут первые утрение лучи и я не смагу добраться до дома...
сколько раз зарекался я уже ни у кого не оставаться а то с моим характером и правдолюбием слишком часто ночевал на улице... а кофебы сейчас действительно не помешалобы...

сеть

Пятница, 03 Августа 2012 г. 21:37 + в цитатник
механических движений приводит меня в восторг, будь я человек или что то падобное мне бы приходилось находить отклик внутри себя... но эхо слишком обманчиво и мгновенно убегает от меня я издаю что то на подобие ловушки не хитросной но очень действенной и пару рыбок паападаются в сеть а я делаю это не за чем просто веду статистику ... наканец то придумал что падарю себе на день рождение вот это действительна да стоющая забава и я удивляюсь как на столько светлые мысли еще могут пробиться ко мне в голову...
перебираю еще парочку и просто теперь не магу рушить других людей, а раньше было проще простого... кто то гооврит старею даже не вступаю в перепалку лиш улыбаюсь и наканец то мудрею... ветер что то слишком раздобрел и мне уже не кажеться смешным переход становлюсь еще более настойчивым хорошо но у всего хорошего есть свои не достатки, но жизнь без проблем скучна и не интересна хотя я и перегибаю палку ... но моментов острее и захватывающей не было по сею пору... и таблица умножения не действует и самое парой сложное найти связущее звено между собой и миром... вроде бы я в нем живу но такая пропасть разделяет и я борю с ней и имена в этой борьбе я бьюсь за серость...
но что тогда мной движет...?

любовь

Пятница, 03 Августа 2012 г. 06:35 + в цитатник
отобрала у меня очень много но наградила тремя вешами без которых я собственно и ни человек и жить больше не смагу эти переливы и мгновенные смены реальности точечные попадания смех и слезы и суд линча только здесь этого не освешается и не ясно кто прав а кто виноват я лиш наблюдатель которому открыто чуть больше чем остальным ... может по этому я вижу и все это магу формулировать...
перебираю сотни томиков классика и что то фривольное на перекус множественные рани и я весь в напряжении сердце на взводе и уже не может без адреналина и веяний прекрасного в моменты отчаяние очень плохо работает а для меня это пагубна даже очень сегодня точна не усну а просто буду думать о ней я почувствую надеюсь на это и сонливостью я не отличаюсь просто беру и сматрю тут необыкнавенное лето

и какойто дурацкий сон

Четверг, 02 Августа 2012 г. 18:56 + в цитатник
что то мне от него не очень хорошо вроде что тревожиться видил ее говорил но мелочи всякие на мое восприятие не ложились волосы кожа лица и еще этот люк, что бы все это могло значить, ох как мне ненравятся все эти загадки...
и обычна после такого что то очень плохое случается лиш бы это произошло со мной я не переживу если ее это затронет...
и все утро я думал об этом и пытался что то сформулировать но не вышло лиш только пару строчек набросал и теплая крыша пушистые облака...
мне больно
но я заслужил это
забери забери меня
разбуди меня в середине ночи чтобы скзать
я некогда больше не уйду
и не покину
так что приежай сюда
и мы никогда ни оставим это
совершенное лицо
замедляет меня
так падать
мне нужно чтобы доверять
осторожней не спиши
помоги мне и я памогу
так все говорят беги
а я говорю это того стоит
я останусь и никогда ни хочу покидать это
возьми меня я бы отдал все прочь
что бы однажды вернуться
забирай все
забирай все что у меня есть...




не хватает слов и я лиш магу писать и сжигать все это ну макс ты точна знаеш у тебя есть вдохновение...

конкурс мокрых футболок

Четверг, 02 Августа 2012 г. 06:57 + в цитатник
наверное я бы в нем занял первое место маленькие радости и частички меня падают на асвальт становлюсь еще быстрее и проворнее, грамозкие шаги и я весь растрепанный китайские товариши и афро парни корейци и индусы только что то с белыми не магу ладить...
возможна я просто ребенок но они через чур добрые и я тянусь к ним как к лучикам первого нежного солнышка... несколько секунд и я точна знаю что иду туда где мне не рады ну тогда и не пайду совершать очень много глупостей... быть вольнее птици и даже пекировать с подломленым крылом... здоровья как у быка а будь поменьше уже бы откланился может лутше или хуже не магу скказать все познается в сравнении...
и вот я вплотную подобрался к августу первый день завершон и я уже видил пекирующую звездочку... куда прелесней чем все что я видил за весну и лето самая волшебная пора окутывает и охватывает меня своими через чур нежными руками... вск не магу уснуть уже так свпжо и чувсвуется духота на крыше приближающегося пекла...
моеденение вьды песка и глины

жара плавит

Среда, 01 Августа 2012 г. 14:54 + в цитатник
а я просто не магу уже хочеться выть это одно из тех моих послаблений когда перерывает меня и я даже не соображаю что со мной жуть в голове и сердечко не знает на что опираться... смех плач смешиваются в одно безликое месиво... создавая что то очень страшное.... что то со зрение происходит слепну я что ли или это жуткий не досып из рук все валится и я пахож уже на зомби...
кусочек шоколадки так и тает во рту и голод пропадает сбросил за две недели восемь килограм и физические эксперементы над моей плотью продолжаются...
пережитья всегда думал эту череду бесполезных смертей число получилось знаковое для меня двадцать один с ним теперь связано еще одно знаковое число как ив сегда было кратно трем я уже почтиу разгадки все этой головоломки он говорил мне что третье должно появиться и я точна знаю что это должно быть семь ни что другое как смешно как только узнал второе и начил их связывать сразуже понял что седьмого у меня день рождение так и снова все придется на день в катором сойдется очень много развилок кто бы мог подумать год и пол месяца а столько всего произошло... теперь всеголши нада найти то старое здание которое пробилось ка мне в голову...

любовь и разлука

Среда, 01 Августа 2012 г. 08:24 + в цитатник
два обсалютна разных слова не сочетающие в себе ни чего общего но имеют такую тонкую грань и размытую что ни кто ни в силах ее разлепить... одно без другово не станет имена тем полыхающим костром... правда слишком изкаверкана и уже давно в ход идет лиш несколько слов может еще мимика но все это не правда я совсем уже отпал от реальности где бывал в последний раз закат и что мне снилось действительно сонное?... я слишком искушон всеми дерзостями мира и ни магу с ними ни бароться перебирая все вокруг нахожу наверное единственно верный пример и пытаюсь все зарифмовать и уже стало лутше получаться но теперь без сожеления костер все забирает у меня хоть я и боялся этого но появилась во мне нотка черствости и я уже совершенна стертый в эмоциональном плане мне просто необходимо выражать свои чувства а когда это не происходит внутрений мир обливается кровью смешанной с потом и просто пустею так это не выносимо но вода высыхает при жаре в открытых водаемах и я слишком сильно раскрыл свои чувства и становится не стерпимо больна... любовь не уходит а я пустею и начинается периуд самый ужасный жуткое отчаяние и аппатия какой еще не было... я стараюсь не вылетать за реальные пределы но пака что не научился я еще этому... мне просто очень нада собрать всю волю в кулак и продержаться и не видить в смертях что то пугающее...

дурацкие

Вторник, 31 Июля 2012 г. 12:00 + в цитатник
провалы в памяти,и я просто не магу сдержаться от перемолки всего что приходит мне в голову, расстановка дает мне указания макс ну папробуй же второго такого шанса не представится и если что сможеш скрыться перетерпеть боль перечувствовать отчаяние и испытать жуткое удовлетворения души даже не выносимое наслаждение от всего действия страха смешаного с безумтвом и тихим журчаньем сердца перепутаного с восторгом собрания сочинений заселов моей голове и только однажды я был слабее раненого быка не пронзали меня ни стрелы ни копья просто дунавение ветра проникше глубже чем что либо за всю мою жизнь и такой нежный и согревающий мог так переворатить всего меня и неумадило тыкать обугленой палкой прямо в сердце снова и снова капающие слезы лиш на время охлаждают рану на мгновение а я не в силах отказаться от боли...
как и от чувств питающихся этой болью и тяготой к исправлению может это и есть моя мотивация что ни наесть самая животная но такая действенная что становится за себя стыдна...
армированная сталь так хочеться обвернуться в нее и ни видить и ни слышать пошлого и желочно алочного общества вокруг... но это реальность нада держать марку и подчиняться своим принципам стараться помогать и бороться с нечестью вокруг хотя мне приходиться бороться с реальной потустароншиной ужасные сны и просыпаться в холодном поту бежать и пападать в переплеты такие опасные но интересные читать книгу свесив ноги в обрыв и находить там ответы сжигать спину и молиться на закат...
я сеголиш человек и боже дай мне правильный путь услыш меня и направь я действительна прислушиваюсь к тебе неробчу стараюсь жить по заповедям...

я ни в чем не виноват

Вторник, 31 Июля 2012 г. 09:26 + в цитатник
кричал этот маленький мальчонка плаковший над разбитой вазой он всеголиш разбил стекло а сколько слез в нем скопилось ужасна больна сматреть я расколотил собственное сердце считая что это будит забавно сколько не стараюсь но мне не смешно лиш камни падают на руки и пробивают дырки и крошат кости... одинокий балкон и я в прохладе сматрю на небо и точна не ожидаю такого поворота она нашла меня и тут сколько не беги, глупые сомнения я же говорил тебе я того не стою и я слишком изранен для общения, почему мне всегда настолько липкие люди пападаются?... и сейчас слишком не готов с тобой разговаривать все что я тебе тогда наговорил это была всеголиш поддержка ну как ты не панимаеш я не хочу все это выговаривать я и так пытаюсь стать положительным персонажем не вынуждай меня снова полыхать огнем хотя ты и не знаеш о таком мне... хотя я всячески пытаюсь уничтожить все следы но он слишком не приклонен и не важно что с луной на небо выходят сказки всеравно мир не погрузится в вечную сверкающеую ночь... не выйти мне больше из этого состояния оно слишком вжилось в мою душу роль на этой планете мы все в коейто мере актеры и в наших силах играть правдивей чувствительней не обрашая внимания на рипризы и перерывы от души так что бы моя свечка полыхала как нескончаемый поток субатомной энергии и размер не имеет значение парой самое маленькая пишинка влияет на исход бури...

округа блешет

Понедельник, 30 Июля 2012 г. 18:14 + в цитатник
и я связан своими обешаниями по рукам и ногам жуткие мазоли и кровоточашие раны на месте цепей и я проклинаю свою душу за чувствительность сколько еще так может продолжаться... жизнь вокруге так и не хочет подкинуть мне идею хотя может я просто ослеп ведь все эти новые знакомства и через чур сильная чуввствительность не просто так да они прекрасны много людей каторые сильна необычные но всеже они не тянут на реальных людей слишком застенчивые и робкие я просто ну не магу ждать пока они все раскроются нестерпимая боль от одиночества но я думаю со временем утресется хотя неуверен общность не дает мне пакою руки уже опухли от постояных ударов и кости болят бинты и шарфы на руках и ни кто ни падумает ничего плохого я всегда чудил и это меня радует не зачем ни каму знать что со мной происходит, плакать и начинается моментальна дождь и это уже не совпадения я не верю одежда снова набухает и облипает мое тело и склоняет к земле такой же сырой и затхлой как моя душа но это не плохо душа не кровоточит и не гниет... я теперь очень часто молюсь, мои чувства это наркотики и я подкашиваюсь от передозировки язык не может повернуться и я просто сматрю им в глаза и ни вижу ни чего обсалютная пустота я стараюсь но нет даже искорки или уголька которй можна раздуть еще больше впрыск в вены и я падаю без чувствт , очнулся глаза открываются и я ни панимаю сначала где я но запахи резкие понимаю медикаменты и в вене глюкоза все сразу приходит в свое русло я снова тут и страхи просыпаются предсказания и ужасы внутрений перепетий и снова первые мысли только о ней и лик такой необычна светлый и сжатые губы и слова говорит мне а я будто контуженный губы шевелятся и звон в голове...

сотканые миры

Понедельник, 30 Июля 2012 г. 09:11 + в цитатник
их уже не два а больше десятка у меня куча лиц и везде обсалютна противоположных друг другу... я рвался в это безумное путешествие и меня предупреждал он о последствиях но я такого не ждал...
и снова эта ночь полная снов и ужасов бросаю сон и просто иду вперед должно пройти время а я все тону в этом камыше и бесконечной ночи мерцающие точки и небо полное прекрас стучится в мой мирок полный теней...
уже очень давно не видил взглядов без слов и от этого отмирает сердце и сгорает в огонии без тебя а ты наверное и ничего этого не знаеш, наверное это к лутшему, ты заслуживаеш жить долго и счасливо ведь ты самое необычная и прелесная девушка на всем белом свете, вот только мне от этого не легчает совсем добрадетели тоже молчатт и я как будто в глухом лабиринте постаянно меняющем свои проходы и сколько я не рисую карту она мне не памогает лиш бестолковые метки на карте... и я очень многа думаю когда не сплю да почти каждую ночь и эта бессоница мучает меня еще сильнее я уже стал пить таблетки да чего я уже довел себя плакать уже нет смысла душа перестала чиститься через слезы гдето образовался жуткий тромб и я действительна откинул всю ту притворшину это не смешно и даже не прозаично я всеголиш стал полотном с очень скверными рисунками...
бесконечность имеет несколько дурацких свойств и самое не приятное в них и капель чувств так и вынуждающих меня двигаться без остановки бежать и скрываться от самого себя...

теперь

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 22:22 + в цитатник
сам отвечаю за кординацию куда идти что говорить, это ужасна сложна и пустынный город ни в чем ни может мне памочь я всеголиш собираю рванную информацию и пытаюсь вычитать опыт мудрецов хотя и сам не брал, но только очень сильные басы выдают меня и дикий голос...
я так не магу я полюбил одну девушку и я просто схожу с ума я потерял голову и не знаю что делать я не магу не думать о ней я уже не маленький а всеравно меня сносит... я действительна незнаю что делать... подстраиваюсь и пытаюсь быть хорошим, это отлична но для чего не знаю...
увидимся...
а у нее такие пронзительные глаза и я не магу поверить в себя и хочу узнать какая молитва самая сильная...? и как мне узнать что будит ответом мне сказал один свешеник я точна узнаю когда придет ответ я пайму когда стану готов...
забудь что было раньше и забудь как я вообше ты вырос и формировался тебе предстоит это все заново...
я панимаю но что то в голова стала слишком туманная... путаться в собственных словах и эмоции природа и вся та кросата что вокруг нас но многие ее не видят а я просто не магу все вместить в себя... И дичь движений выводит куда то очень далеко от всего мира вдруг вспелски и что то шекочет мои пятки и я сам пронзаю все о чем думаю... парой бешенство нападает на меня но что с ним делать не справиться а так сладок момент взрыва и я просто не магу ему отказать...

утро собирает день

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 13:25 + в цитатник
а я стараюсь собрать утро, после такого совсем уж мне не привычно общество... просыпаюсь и думаю как мне пропасть в небытие и просто раствориться в воздухе стать мимолетным видением уносимым ветром или же сизокрылым орлом рассекающим высоты... просто вдыхать свежий ветер и быть чуточку мечтатильней согревать мир и попытать наладить механизмы у себя в голове... черкать ручкой и снова плакать от этих строчек вопрошать когдаже они уйдут из моего сознания все жечь и уничтожать слабости и быть тем кем мне не свойственно лечить раны и в удобный момент забывать о них и впутываться на полную катушку...
слишком сильно жжет спину а я всеравно продолжаю движение... вокруге стрекотание а в голову отдается лиш прекрасными переливами музыки и что то совсем не хочется покидать это поле и рождаются все новые и новые мелодий притоп прихлоп срезает мои звук и закручивая в вихре эмоций рождается что то очень не обычное петь и танцевать кружиться на лугу обсалютна однаму не считаясь с этикой все выбрасывая и вот они лесные феи просто подпевают и раскрывают все секреты леса если долго обрашаться к ним и всматриваться в гуши они тебе обязательна ответят...

какие призраки

Суббота, 28 Июля 2012 г. 22:39 + в цитатник
что то срывается с языка и мчится быстрее ветра, ах баскетболл ты велеколепен как всегда ты застовляеш меня летать и парить но теперь не магу отвлечься даже на секунду и влад такой смешной ходит со мной играть весело и беспечно только я знаю как выташить когда у нас минут десять ...
но все это не цепляет я только прожог всю спину и разодранные плечи о железо но зато воспоминания и что то больше заполняет меня будто чашу переполняют эмоции так и гложат мои кости сумбур и не магу разобраться сам в себе лиш отголоски логики пронзают будто молния спокойное небо и озарение...
волков паболее и символы такие интересные...
я выкручиваюсь из цэпких лап общества... один паренек сказал что он теперь им мстит но я пакашто не магу этого принять и сложна и не проста такое сейчас слышать а сердце колотится еще быстрее а душа не может сообразить что ей выбрасывать в организм что бы поддержку себе сыскать...
ждать может все это глупая трусость но я или ни я кто расскажет все эти перепетии сраженные на повал слова и действия в клубке и тут доноситься до меня песня уитни хьюстон и я просто не магу сдержать солез и впервые люди спрашивают у меня памочь ли мне но я просто не магу им ответить потамушто захлебываюсь в собственном голосе и подземка такая безлюдная и она не может меня понят я пытаюсь сказать что все хорошо но наверное она не пападалась на такой крючок вот и не может распазнать это а я вижу таких людей и бросаю им несколько слов они улыбаются именна так как нада но сейчас я па пояс в низвергнутом аду и что то совсем осерчала на меня потустороншина не дает мне собраться с мыслями лиш пытает и выкрашевает меня в цвета войны может и с самим собой но тут не будит пошады останется кто то один...
и пахоже это на что то совсем уж уродливое но это моя истина и я стараюсь узнать реальность...

странные веши

Суббота, 28 Июля 2012 г. 17:38 + в цитатник
творятся во тьме... этот чувак знает что то больше чем он должен... всегда он начинает искать имена в тот момент когда я праподаю уже не смешно и это смушает и конфузит мой разум я просто обязан разобраться в этом странном стечении обстоятельств...
и черт снова я вернулся в этот гадюшник называемый домом жуткое не уважение и плевание прямо в лицо , палящее солнце и пот сходит ручьями и все снова я не так делаю нет не жалею просто уже не обрашаю на это внимания время пройдет и я смагу отчалить уже нет такой беспомошной злобы как раньше просто гнилое равнодушие...
странна откудато прибавилось столько скорости... и я уже просто несусь а люди какието странные звонят и предлогают заниматься безделием и это страшна... события одно на другом и я в гуше страстей как человеческих так и своих переживаю о разлуке в полном одиночестве так наверное правильна и так давно не был на сухом асвальте с кольцами...
и как же все это точечно происходит... и эта гладкая матовая кожа не дает мне покую щечки губки волосы все бередит рассудок это же все встречи без повода, то все мерзнет и вдруг вода талая или умирающий снег...
нет мне во все это не вериться... или я просто еще не готов...
похоже у господа есть план но я же на революции... все переписанно хлам в голове от этих бесконечных смен... и это все похоже на сказку и как бы она не закончилась мир не изменится все будет впоряде только моя судьба пойдет дальше или просто надломится... я же не зверь пока не знаю есть душа и если я люблю меня тоже кто то любит хотя бессмертных среди нас нету...

зависимые веши

Суббота, 28 Июля 2012 г. 10:31 + в цитатник
так и не ушли, не магу без закатов и уж совсем не магу без звезд... уж очень простые мысли роятся и жар от волос... сборые события и перехлест с реальностью... канешна не перестаю мысли стараюсь все отбросить дурное но это сложнее чем я думал, не сложные слова и судьба подкидывает мне прекрасную новизну и я легкий на подьем но немножка завишу от интернета...
слипающиеся глаза и хронические нервы с не досыпом стали сказываться... и я просто заброшу тросточуц за спину и несгибающимися ногами пойду по причалу ,канешна не правд и точна знаю что туда мне не нада но это что то необьяснимое интуиция ведет меня и не даст уж зайти совсем далеко в лес и не найти дороги дамой ...
вруках сила в ногах выносливость а голова наполнена идеей все как то пропорциаональна раскидано внутри меня крен случается совсем уж редко но обязательна в бурю...
свисающие тени с потолка так и шепчут мне на ухо страшными хрипящими и прогнивщими от сырости голосами дергаясь от не ожиданности перехожу дальше, руки слипаются а в голове лиш не сколько мыслей не покидающих меня уже очень давно я же помню это день рождение две тысячи десятого имеена тогда все это очень четко мне приснилось как будто жизнь умеет входить в сон но не утихающие волны так бьют меня по спине весь в рубцах и продолжаю наседать на свойже переход...
два раза это уже перебор но не случайность это уже закономерность...

предвесники

Пятница, 27 Июля 2012 г. 22:38 + в цитатник
они уже повсюду оно идет не умалимо...
я очень много думал в эти последние сесмь дней воздухе думал но еще и мечтал, в огромных скоплениях людей думал снова и при движениях думал в всотных перевалах и ручьистых долинах переходя огромные реки и струясь я думал что вокруге нет ни единой души даже думал когда птици содились мне на плечи и когда встречал путников размышлял даже при лучистом небе я размышлял и парой не понимая что эволюция продолжается и кто то устонавливает планки и рамки и в далеких походах я старался не думать но мне не чем кроме этого было заняться книги лиш глушили мысли на некоторое время и мой бесконечный серый символ нашол меня и там...
и что же если собрать все в кратце я надумал.?
а что если я уже не нужен и просто потеряюсь к это му времени куда идти и что делать с бесконечной любовью?... кто подскажет мама или папа хотя врядли я уже совсем потерял с ними связь... это раз
каждое утро я просыпался будто в огне не важно где под чистым ли небом или уже у этого доброго старичка все одно сплетается в одно дымка и теплая вода грань слишком размыта... это уже два
и я уже испорчен и сломлен через чур раним но это го уже ни кто ни заметит, хотя я смагу жизни нити питать ... теперь три
а эта дурь посешала меня уж больна язвительна просто взять и выкинуть план и оставить революцию бунторям сложна сопротивляться тем более если они в моей голове.. должно быть четыри
. Рубашечка роберта ковали глупый подарок заежих москалиц ищуших приключения наверное это крута но в первыйже вылазке разошлась на спине... теперь все пять пальцев на руке заняты
любимая я просто шол к тебе и оступился так начался и закончился так же шестой день...
и что это за чертовшина в жару в моих руках замерзает влага в лед и тут то у меня нет плана хоть и буду биться за добро...

решился

Пятница, 20 Июля 2012 г. 09:32 + в цитатник
а панадобилось для этого всеголиш одна ночь, ну руках уже с бумажками я уже хочу и не стану оглядывать чертовы планы и я канешна сквожу и пролетаю мимо наверное все уже привыкли к моей не людимости но оно того стоит и бренди которое я магу пить всеголиш раз в год по особому случаю...
путь дорога намечена уже на полдень и я шикую от мыслей о восхождениях простой прохладе и несдержанному общению с природой и я дико рад свободному передвижению и я смогу это всеголиш не большой переход по извилистым тропкам долинам и лесным масивам...
превознемогая страсть я пытаюсь начерпать ее отовсюду... полевые действия и мат поставил в три хода удивляюсь своему дальнозрению смеюсь и переиграл очень сильного соперника я его раньше опасался ну все это даже на пользу на некоторое время исчезнуть телефон сбросить мелкому пусть разбирает мою кореспонденцию... а то люди свойственны тупить в таких ситуациях... мой набор не хитрый небольшой ножик пару пачек паходных спичек непрамокашка и канешна дурная голова на плечах...
сижу при взлетном месте жду мелкого ну и всех кто соизволит подкатить и попрашаться не на долго но всеже не будит меня... картонное здоровье и спать на земле головой на восток...

не знаю

Четверг, 19 Июля 2012 г. 23:47 + в цитатник
что вижу в этой дороге, но она не отпускает меня серьезная зависимость от действий и всяческого рода событий... не важно кто и куда зовет всеравно дорога увлекает сильнее желания быть с людьми... хочу в огромное путешествие обсалютна один кудато в дали и без всяких средств связи не знать новости просто пропадать на лоне природы и сливаться с перевалами хотябы на недельку заброситься в безлюдность и перечитать гетэ может чтото написать живыми красками холст не важна уголь песок вода или глина все это безумно чумные краски даже камни оставляют свои следы... и я очень удачно папался на свойство мудрости благодарить того кто ее пользуется...
клепаю время...
нагло и дерзко... зато веско
вот это агитация наглядно и убедительна гебельсу до такого не додуматься...
и снова полная ерись вызываю у людей улыбки а хочу вызвать мысли и вулкано извержения может я смутьян или в голове амлет... что это за чертовшина про благородс и честь великого александра и его фаворита гефестиона и поверженного царя дария с его царицей папавшей в неловкое положение... и горящие звезды в дали у самого горизонта так и не дадут мне уснуть мозолят взор за окном и светят слишком ярко стесняя дыхание...


Поиск сообщений в derzkii
Страницы: 74 ... 61 60 [59] 58 57 ..
.. 1 Календарь