-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в derzkii

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 1510


откуда

Понедельник, 25 Июня 2012 г. 17:05 + в цитатник
это все берется и кудато так же бесследно пропадает , сегодня очень мрачное утро и дождь пробирается в самую душу, а я стою один и даже у ветра есть воздух... а у меня никого...
прыгать в сланцах и забивать сверху уму не постижимо преземляться и панимать зачем в кросовках уплотненая пятка на бочках храмать но не переставать прыгать...
писать стихи и править свое резюмэ...
болтаться вниз головой на корнизе держась ногами и кровь так и приливает в голову и глаза становятся красными будто их покрасили кистью...
песни такие частые гости в моей голове а что паделать я всеголиш чкеловек не выкючить не вырезать их ни как не льзя и чуда тут не произойдет... одна мешанина лиш будит присутствовать на танцополе... а я совсем не догоняю ем клубнику с грядки и спасибо ребятам но обойдусь без ваших нравоучений и советов... я всеголиш безумец и голова моя пуста а душа переполнена чудесными взрывами любви... пошатнувшийся восход и бегу...

когда мне грусна

Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 20:48 + в цитатник
или просто печальна я всегда магу приехать сюда и в любой момент дня или ночи над этими часами весной или осенью зимой илиже летом горит снежинка такая огромная и яркая пульсирующими пучками света успокаивая меня убаюкивает и дает представление мне о том самом сокравенном что живет в моей голове а точнее я сам не магу сказать оно все спуталось добро и зло повесть и мораль любовь и ненависть что и в каких пропорциях незнаю лиш вижу эти непроходимые буреломы и мои отчаянные действия по выживанию... мораль не может устареть и все это вписывается в рамки приличий но страх он сам по себе бродит по земле и пугает всех вокруг и на сколькобы ты небыл стойким все увеличивается ровно на столько чтобы разум не выдержал и лопнул... и через несколько часов безпрабудного метания из угла в угол дает тебе выход такой узкий и еле заметный но ровно по твоим очертаниям чтобы только прошмыгнуть и ничего лишнего ссобой не прехватить...
выйти и переведя дух обрадываться что нашол выход из утого ужаса и не подозревая что тебе позволили выбраться и заслуги твоей здесь ровно никакой...
перелапачивая воспоминания до самых мельчайших подробностей и прихродит это не сразу ровными долями дабы не слишком перегружать понимание...
и теперь можна оторваться от этих мыслей и снежинкии искрящейся в воздухе и предчувствие какоето станное что она гдето очень далеко...
бредни это все, наверно всеголиш синтементальность до сих пор не может найти выхода...

их теперь кучи

Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 17:11 + в цитатник
талисманы от всего возможного на шее на руках всумке они повсюду и хранят мой пошатнувшийся рассудок от чего сам даже незнаю но иногда они пылают и прожигают мне кожу... оставляя следы на моем теле и плотно впечатывающиеся в сознание... я и только я сам себе собеседник друг и самый заклятый враг, желтый цвет режет глаза, а я совсем не темнею как будто кожу облепил снег и сердце точна смержшиеся слезы думают с каждым днем все больше и большой о той единственной занявшей мое сердце...
зона отчуждения все увеличивается и чем я ближе к центру тем монстры страшнее и все более похожие на меня... как мне плохо без тебя вокруг только незнакомые лица, как же мне сердце подскажет?... я уже боюсь то что чувствую а вдруг первый прокол окажется моей могилой... что тогда?...
он единственный каторый понимал меня и мог дать действительна совет... теперь все чаше вспоминаю его и его кусочек железа такой мягкий и каждый раз прикосаясь к нему со мной случается провал и я вижу один из дней перелома даюший мне возможность взглянуть на свои проступки по новому... ни разу я еще не был так близко к сундучку с ответами но открыть его сложнее чем я думал, должно выполнить ряд условий...

это неотьемлимая часть меня

Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 10:22 + в цитатник
игра на козлиной гитаре... и все эти небольшие ньюансики складывающиеся в простого и не совсем здорового чертенка с немного изкривленым лицом и страдающим от проявлений души...
его зовут кемал и это его игра.... и мне нужен просто светлый день... а большому и стараться не нада только вытянуться...
пропадающий местами озноб и туман на поле самый длиный светлый день уже прошол и в лесу так темно кроны деревьев как великаны шуршат и шепчатся и страхи пропали, заблудшие души их много так но мне не страшны... я сам по себе и даже нос не горит...
на поле ручеек журчик,а у меня в голове лиш ветер такой пронизывающий, и всеравно мне не по себе утро начинается не с той ноты...
и даже птици не поют у меня под окном, тишина как в склепе а на задворках волк воет он совсем безобидный но парой жутковато...
слишком затянутый путь, но мудреци говорят мне продолжай... и я продолжаю колошматить по своему сердцу огромным молотом выбивая оттуда очередную дурь...
страхи вот мои самые главные враги и что с ними не делай они продолжают царапать мою голову изнутри, хоть они и безпочвенны но шипучка так не утихает и клокатание взрывается снова и снова...

стопы

Суббота, 23 Июня 2012 г. 19:05 + в цитатник
они бывают разные например части тела или множественные остановки,но в данном случае я подразумеваю небольшие кирпичики подкладываемые под ноги или колеса недающие укатиться в пропасть... стритбол это чтото такое магическое атмосфера музыка куча народу все сушеные одна радость пасмотреть, поучавствовать завестись от рева музыки и расукручива руками ребят забивать снова и снова , текушие глаза и жара бьюшая в спину и нас остановили только травмы как можна в одной атаке повредить двух моих ребят и се на этом кончается ну минимум мы выполнили вышли из группы этот тур я пожалуй запишу нам в актив...
как же приятно обшаться с людьми и не выносимо сматреть на такие милые поцелуи...
но это сеголиш один день теперь я снова нелюдим и будь что будит мрак хаус и тому падобное бываю загораются звездочни на горизонте не надолго и это хорошо не успеваю привыкнуть к обществу так не большой всплеск и свет гаснуший в царстве мертвых... продолжаю бродить и сматреть в небо различать запоминая мельчайшие подробности перемешаюсь тише змеи и реше мангуста проваливаюсь в сознание и думаю снова начинаю двигаться и загорает лицо и слезы неуспевая появлять высыхаю а я что магу только безумна любить и восхишаться своим везением перебираю ногами попадать все в новые передряги интересные и полные впечатлений...
писать строчки радоваться рифмам а патом уничтожать их и дико плакать от этого непонимать зачем я это делаю а они словна вьедаются в мою память и не хотят забываться...
море клубники и она такая сладкая, хоть чтото заполняет мои рецепторы...

падошвы

Пятница, 22 Июня 2012 г. 22:20 + в цитатник
такие тонкие,может от того что они стертые или же просто грунт очень жесткий... жарка и очень влажна но возможна это не я так думаю а сама стихия передает за меня чувства... повсюду символы на стенах а раньше я воспринимал их просто каракулями теперь стал их распазновать знаю куда можна а куда воспрешен вход но только потамучто я еще слаб и не подготовлен...
я гдето там далеко за облаками и ни как не магу спуститься полная дури голова говорят что мусор куча ну как же это мои мысли может в хорошем смысле ну словото мусор само по себе какоето ругательное...
очень много желания писать нарушаю своиже правила пишу сюда стихи уничтожить немагу отсюда это не бумага она не горит,пишу письма бросаю в яшик почты месной панимаю что сделал только через пару часов неистову жутка в голове я же обешал не лезть приходиться сжечь все что в нем находится и я неуверен что его уже не вынули жуткие мысли в голове ведь писал такую чушь я не знал что как выйдет становится грусна без собеседников и я такой нелюдный , а ктото просто счастлив ...
отягошаться жывыми идеями я не видить тумана...
скорее ночь спустись на меня но и это не спасает она такая белая и не дает мне увидить все что там вночи и страсти небесных очертаний...

хочу знать

Пятница, 22 Июня 2012 г. 15:55 + в цитатник
откуда приходят события и обязательства,но наверно это спрятано за семью печатями, первые несколько раз то ужасна и выбивает из калеи но дальше спакойнее все становится размереным мозги включаются и действия текут сами собой... огромная сумка , а вней куча всякой байды и ни кто даже не догадывается кто я такой прошмыгнуть неожиданна и не останавливаться вдруг когото западозрят а мне это не к чему и как на зло столько встретил знакомцев и как ни в чем не бывало пропулил мимо ну это на меня пахоже только на меня бывшего ну как будто я маску натянул...
сложнее всего оставаться нормальным как раньше вся эта пучина просто сжирает меня и дает свои указания я ими пренебрегаю и за это тоже с меня вычетают, даже не парюсь и с улыбкой вспоминаю что успел натворить за пару дней и после этого так хорошо выспаться и поспеть к стритболу а парни меня уже заявили как то все течет неровна как пароги на горных реках, а я все угараю...
и теперь пастоянна я спрашиваю где предел моих возможносте, я верю в себя значит возможно все главное не останавливаться...
хотя моя жизнь и не лишена маленьких радостей... тех подыгрывающих в душе ритмов барабаны несколько духовых и вот оно проливающийся свет на мое лицо...

глава четвертая.Раб.хочу быть хуже всех

Пятница, 22 Июня 2012 г. 00:31 + в цитатник
Я не похож на остальных парней. Я другой, потому что я иначе смотрю на вещи, которые происходят на вот в чем главная разница. Я руководствуюсь своей головой. Все остальные делают то, что им говорят, потому что они передают образ. Они должны говорить то, что не будет жечь ноги их папочки а их папочка комиссионер А мне все равно, обожгу ли я эти ноги. Ты никто, если ты не можешь говорить от сердца. Есть люди , которые позволяют управлять собой, чтобы не испортить представление о себе. Есть другие, которые боятся, что они скажут неугодные вещии будут за это наказаны.
Представление о человеке показывается в рекламах, где все смеются и машут руками толпе. Все это веселое конское дерьмо.
Я пришел к выводу, что мы все здесь проститутки. Мы профессиональные проститутки Теперь, когда мы поняли, кем мы являемся на самом деле, единственное, что осталось обсудить цену я чувствовал себя как лучшая проститутка в высококлассном борделе. Я привлекаю и приношу деньги, но повторяется одно и то же. Всем другим девочкам платят больше чем мне

тихо клен вздыхает

Пятница, 22 Июня 2012 г. 00:07 + в цитатник
я всегда любил измерить не измеримое,были слова но катастрофически нехватало времени, пройдя через все эти ужасы я смог точна соскрести все и запечатлеть это на небольшом клочке электронной бумаги...
сердце в клочки пальци в кровь а за сердцем только любовь, и по правилам этой игры все будут счастливы и добры...
блин мне точна с вами нельзя обшаться ,даже этот еврей говорит что нам пиздец...
какиебо чувства не бушевали во мне у меня всегда есть выбор...

мы были так близко
красивой улыбкой
все стерто забыто
разбито давно
мы были не долго
но всетаки были
мне даже не страшно
что боль не уйдет
ты лутшая на свете
я всетаки хуже
и ты ее любиш
и ей повезет
и пусть лиш игрой
были наши свиданья
и пусть на всегда
я теряю пакой
но я благодарен тебе
до свиданья
ведь больше любви
я не встречу такой...

страсти метр

Среда, 20 Июня 2012 г. 06:38 + в цитатник
он даже не звенит а просто зашкаливает, стрелки разлетаются не удерживая направления вовсе не поддается какому либо описанию или наложению примеров, глина на дороге стала засыхать и в этом году случилось на неделю раньше я снял тапки и прошолся по самой свежей ноги тонули плотно облепляясь и разбегаясь от веса ноги а затем будто обвивая канатом ступни невыпускало на ружу и обрываясь словна краюшки скал торчашие уже столетия преврашенные в сухие и острые бритвы... мысли о ней о безумной любви и бескрайней девушке на всегда поселившейся в моем сердце неразрывно с чувствами и порадившей добро и состродание на зло моим всем внутреним деманам...
и мне теперь от этого не спрятаться это полноценная часть меня хоть и ужасна чувствительная и еще не преспособленная к жизни со мной и поэтому приносяцяя ужасы в мою голову... но такова цена небольше не меньше, при слезах больна вдыхать и трахея будто набита опилками все скребется,а я лиш молчу и снова подбираю рифмы,,,

смешно

Вторник, 19 Июня 2012 г. 22:14 + в цитатник
и обязательно ударение на первый слог, звонят люди из прошлого кудато зовут а я угараю и говорю что задержался на работе ну а что паделать если так и есть и особо желания нет с ними видиться потамучто знаю что ничего путного не предложат, лутше будит время загляну на плошадочку пакидаю кружок для удовлетворения по закалачиваю сверху порадуюсь этому и пабреду дальше и пойму реальная жизнь вот я только начал ее ошушать я двадцать лет спал... новые данки и о чудо я не теряю форму а думал все , теперь еще больше пользуюсь спросом а всеравно на стритболл взял каманду послабже и просто верешу от радости что смагу поупражняться в словоблудии ...
трудна готовиться зная что завтро снова ужасы моего рассудка полезут на ружу и мне нада выстаять продержаться день и сколько не стараюсь думать об этом меньше получается наоборот поброжу по полю зайду в озеро по коленки постаю подумаю вода так мягко обволакивает и вымачивает мысли стягивает неготив и просто это ужасна красиво уже наступает зарево и солнце падает под углом на воду и блешит у меня в глазах кожа горит а ноги идут испариной , чувства переполняют боюсь еще сильнее просто успеть выбраться из каши но я обешал и завтра я буду вливаться потамучто мне нужна реакция я смагу вытянуть эту чертовшину наружу и просто будит больше власти и еще больше круг поисков расширю забирай все это холодный песок просто забирай дай отдахнуть и дай мне сил...

утром лечу

Вторник, 19 Июня 2012 г. 17:21 + в цитатник
быстрее урагана, а направление сумбур... а он вернулся и не знает что я поменялся а он мне все расказывает сколько там снегу еслиб непобывал то неповерилбы что бывает столько снегу... и мчится тихий огонек моей души... в голове мотивы жолтой субмарины и бесконечный смех сменяется тенями крон деревьев... начало начал это отчий дом и нада стараться отдавать ему должное хотябы внутри себя панимать душевная благодать прийдет позже...
всегда перед опасностями возникают эти мысли такие плавные и стойкие наверна готовят меня к предстоящим сухарям и зубы скрепят даже пальци стали дубовыми... очень хочеться поскорее окунуться в эту стизю, о добре и зле о лютой ненависти об истиной душе...
я перепробывал очень много фруктов и получилась сначала какаята лажа и блэндэр весь замызгал но патом то меня осенило что не хватает тут банана и о чуду чудо вариво получило свой оттенок цвета разбовляются и в мешанине выростают новые сопатые фигуры и я канешнаже начинаю вникать в этот сырный вкус и я канешнаже учую все эти новые цвета а рот и вовсе всбеситься да ну всю эту чушь просто пабуду в дурке когда еще так смагу, волшебные дни и ночи в забвенье...

самый большой феномен

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 23:19 + в цитатник
заключается в том что я до сих пор еще жив... все эти слова и чувства ветер не остановить полная херня и отцувствие смысла, но чтоже меня тогда цепляет за самый корень души?, почему мне не с кем этим поделиться...? просто тонкие куски железа на стекляных банках разного диаметра в дождь это целая акустическая система... а капли так и заваливаются мне за шиворот рубашка быстрыми темпами преврошается в мокрую тряпку я избавляюсь от нее и панимаю что осколки воды при падении преврошаются в горный хрусталь наичестейшей пробы и они настолько теплые что чувствую каждый спиной как он проделывает путь от кончиков волос до самого конца спины плечи подобны огромным водопадам, а подбородок утес с которого срывается и на огромной скорости падает на камни колени в бурную пену и тутже через несколько секунд вся эта дикая каламута преврошается в тихую заводь, а ктото просто скажет мне да ну неохото мокнуть под дождем... все чаше хочеться иметь такое же безразличие...
просто сгинуть во всей этой пучине смрада и полной бесвкусици... зажечь себе пару свечек за упакой и са спокойноу душой ложиться умирать...
терять голову уже бессмыслено... а обрести заново уже и невозможна...
летопись идет вперед а я становлюсь еще более запутанным...

мне говорили что ветер не может остановиться...

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 20:49 + в цитатник
он останавливается когда захочет,зачем ты вернулся? я вернулся за тобой...

рядом

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 18:23 + в цитатник
со мною все уведает и смерть слишком игривая бродит не подалеку... камни вовсю точит... перевертыши бликуют еще сильнее и погода выпотевает меня, а мне наложить я знаю что сегодня вечером будит снег и это смегчает мои раны... и понаитию узнаю последние новости на шару они будто лезут ка мне в голову а я угараю а почемубо и нет... хочу туда попасть но наверное не нада там мне появляться будоражить и нечистая сила может сыграть со мной дурную шутку... я уже успел в этом убедиться... если канешна предчувствие не будит бить в виски молотом, я не смагу отказать самому провидению это как я убедился глупа...
сосчитаю все моменты переклина и пайму что я параноик все тот же и не выветрится оно из головы как я не пытался, стихи этоуже стало убивать меня из нутри я все вспоминаю да естьж благо что вспомнить меня отпустит не надолго правда успею пару раз вдохнуть и снова в омут...
все суставы замотаны платками да не понты это в ролли бинтов и не чего мне тыкать... я здесь и пакашто не собираюсь меня папутный ветер в парусе...

кто я такой

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 10:43 + в цитатник
и чтото я вообше запутался отчаился и потерялся, куда мне сматреть что делатью с кем дальше бежать, не хватает обьяснений на своиже действия, гребанная чертовшина не хватает сил на все это лиш в далеке от города бить придорожные отбойники пока руки не отнимутся, а патом перелезть за него развалиться в высокой траве и плакать... нет мне прошенья и нет мне спасенья, а сердце щемит все больнее воздух все приторнее...
это уже не разовое нападающее веение, чтото я себя вообше перечувствовал чувствовать...
кажется что с каждым днем пропасть все увеличивается, ой любовь не отрекайся от меня, сейчас мне как никогда сложна держаться хочеться разорвать все данные обешания и будь что будит... когдаже я сгину в небытие и почему меня не заберут с этой бренной земли я уже совсем разорвал все связи ни кто от меня не зависит и ни кто горевать нестанет да вообше ничего неизмениться, самому нельзя грех а ждать невыносимо получается замкнутый круг а я внутри ...
я вспоминаю о ней каждый день да легче перечислить когда я не думаю о ней, а как же она я чувствую это у нее происходит чаше чем я думаю даже очень часто но это всеголиш мой больной разум так воспринимает, а мне интересна как это на самом деле...
с грустью тоскою я помирился душой...

у каждого из нас

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 04:15 + в цитатник
есть свой бэм марджера я нашол его недавна да и видимся мы с ним редко, но это все изза него кровь брыжет как из открытой вены, подгоняет все кудато пару неудачных маневров и я на голове руку блять зажало между каркасом и стойкой кричу беснуюсь, а он сука слишком шибко угарает... сунул ему в хлебало а он угарает еще хлеше и кричит мол ты идиот что меня слушаеш?... фартовая футболка на мне шлем а очки использую катальныее больно они угарые... какието биксы подвалили чего хотели, а все панятна начинаю сознавать что я совсем одичал и уже с девушками специально чтоли не обшаюсь или же подсознание так подсело ну так оно и лутше соблазны пропадают, но при таких рассуждениях до ужаса хочеться ласки пару обьятий зарыться лицом в волосы ... панимать что мне этого не сулит и мысли о том чтобы уйти в монастырь становятся еще реальней... до греции неособо далеко да и гора афон слишком уж в прекрасном месте...
с другой стороны вольфрам такая забавная херня что даже хочеться пучавствоватьв процессах жидкий азот и прочая ерунда колбочки тары и огромные мольни снять противогаз и вдыхать все эти ядовитые пары чем то так привлекающие меня

присутствие

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 21:50 + в цитатник
оно такое мимолетное и глупее этого не существует наверное случайности, но душа отчаяно цепляется за выступы в скале и теперь знаю что пальци тут важнее всего... насколько я крепок проверю позже уже на следующей неделе наверное надо ехать не однаму но так хочеться оказаться в этих скалах однаму под ночным небом несколько дней... теперь буду везде путешествовать на легке и никто не помешает мне творить что хочу...
надеюсь я не один такой... а то однаму не очень то легко... хоть иярче солнца мысли но даже самые обжигающие светилы гаснут и тогда катастрофа вселенского маштаба...
и уже душа созрела забить себе во всю спину челобаскета... не ктоже мне не скажет против,хотя через чур свобода иногда застовляет делать глупасти... несмолкающий шум в голове и бьются будто волны о волнорезы умирая одна за одной... ни как ни пробить мне канал к другому морю и поэтому буря сменяется затишьями... и все неожиданней предыдушего и он все гонит мутню а я даже и не пасматрел в сторону да все это канешна ужасна увлекательно но я гроблю своимиже руками...
черезчур опасные пассажиры, и мотылек на руке белоснежный точнее азот взрыв забирается в голову и я уже катаюсь точнее валяюсь в снегу и кидаюсь во всю снежками в призраков патомушто никто ни катается по снегу в разгар июньской жары, каншна кроме меня и такие мысли взрывают мой разум кусочки сливаются в единое целое чуть позднее нитками шелковыми или капроновыми не важна, до следующего всплеска разносящего горы в шепки а меня на клочки словна обливая азотом и разбивает огромнм тесаным бруском затем пуская колесов в новый круг...

действительность

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 10:19 + в цитатник
самое шаткое что существует именна сейчас в данный момент...
он правда полный придурок но я его слушаю хоть и знаю чуть меньше года... продление полнамочий, посходившая с ума округа так и тонет в пучине раздряг и междуусобец...
вода с каэдым днем становится все холоднее а я погружаюсь в нее все глубже и жду когда у меня закончится здоровье...
сила слишком шаткая могу все что придет на ум но поломать себя труднее чем я думал... еще одна холодная ночь до шквала в ушах теперь трудны открыть глаза очень болят и шея как сломаная башня разбитые губы и сухой привкус соли с тэкилой, отчетливое понимание но ничего паделать с этим неполучается потамучто это лиш одна история писчинка из целой огромной пустыни. Уже и руки отнимаются от боли но кто скажет мне или покажет путь осмысленый и одобренный жизнью...
это всеголиш соприкосновение веток на ветру такое случается и ктото иногда влезает в мои интересы но так ни для чего просто чтобы скрыться снова, а я лиш стану еще более одинок но не стану отвергать, может быть помагу, а и буду смеятся сильнее солнца на заре... хочу потеряться в запутанных небесных путях со звездами вступить в палемики и распросить об их долгой жизни набраться мудрости и перечислить все ненадлежашие стремления, кричать о помоши... всеравно ни кто не услышит и я буду в полной безопасности от пасягательствт...

до поры до времени

Суббота, 16 Июня 2012 г. 23:34 + в цитатник
в изгнание отправиться я должен, пока мое время не придет, или у меняч воображение на столько разыгралось а это просто неудачная сказка...
я даже не верю что это случайная череда всяких не обычных свершений, а если это действительна так , тогда во что мне верить и кого посветить во все это бесконечное безумие дабы не сойти с ума...
кто это все придумал и правила назначил чтото мне совсем не вериться в чудесный выход из этого соцветия проишествий, а вдруг я окажусь на месте тех кого пытаюсь спасти...
и все эти воспоминания как на яву всплывают в памяти ''если до следующего моего дня рождения ты захочеш со мной хотябы разговаривать то я бы хотел провести его только с тобой'' ну вот к чему это всплыло...? хочу пакататься на лошади надабы наведаться к моим новым знакомцам вот только преодалеть пол тыши километров придеться но это ведь в нынешнее время херня так время убить только... путнику всегда благоволит все начиная от погоды и заканчиая пкрием без я и прочих ухабов ...
и ктоже откроет тайну нашего создания это надежда или просто самая огромная ошибка , а все это смотрится с высоты птичего полеты куда безобиднее чем на самом деле , закон муравьев...


Поиск сообщений в derzkii
Страницы: 74 ... 57 56 [55] 54 53 ..
.. 1 Календарь