-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Delin

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мой_цитатник Quotation_collection

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 37

I guess I'm lonely


Какая разница, как меня зовут?
Какая разница, как я выгляжу?
Да и какая разница, сколько мне лет?
Здесь, я всего-лишь, часть сети, как и вы все, я просто тень,
Которая хочет написать не для вас, а для себя...
Просто написать, чтобы забыть,а когда нужно-вспомнить...

"Что значит всякое человекоубийство в сравнении с тем,что вы мне сделали?!" (С) Ницше

Мой мир

Четверг, 08 Октября 2009 г. 14:51 + в цитатник
В моем мире я одна,
Мой лучший друг –одиночество.
Все равно никто не способен мне помочь,
Никто не способен меня понять,
Никто не способен прочесть между строк –ПОМОГИТЕ.
Никто не способен заставить меня верить…
Никто и ничто…
Я нахожусь на вечном лезвии ножа,
И каждый раз, лезвие впивается все глубже…
Эти кровоточащие раны…
Однажды они убьют меня…
Убьют, да так чтоб на совсем и навсегда…
Господи…ну сколько еще это будет продолжаться?
Неужели, никто не способен пройти эту грань…
Неужели никто не способен, просто взять меня за руку,
И без лишних слова, просто сказать : «Я понимаю тебя, ты не одна».
И сказать так, чтобы я поверила…
Сказать так, чтоб не просто сказать,
А сказать потому что, человек смог пересечь эту грань,
Потому что смог действительно прочесть в моих глазах,
За слоем цинизма и безразличия ту боль,
Которую я прячу..
Ту боль, что сжирает, и мешает жить…
Но это лишь моя иллюзия… никто не способен…
Никто не способен пробиться в мой мир,
И подарить мне новый, заставив просто отпустить…

Тени прошлого

Среда, 07 Октября 2009 г. 19:05 + в цитатник
Оно сжирало ее изнутри…
Безжалостно жрало ее сознание,
Поглощало ее спокойствие, уравновешенность доводя до психоза…
Хотелось укрыться, убежать… спрятаться..
Но оно безжалостно ее съедало…
Ее била дрожь… Мелкая нервная дрожь…
Она снова это пережила,
Такое чувство, что снова пережила…
Испытала тот же ужас, отчаяние и пустоту…
Пустоту, которой на смену приходила боль осознания…
Ее снова поглотили тени прошлого…
Они снова сделали из нее свою рабыню…
Они снова сделали из нее,
Маленькую беззащитную девочку…

Метки:  

=(((

Вторник, 06 Октября 2009 г. 18:16 + в цитатник
Я сержусь, нет, я очень сержусь=(((
Хотя нет...я просто обижена...
Чувствую себя прискорбно...
Как будто бы, о моем существовании,
Следует вспоминать лишь один раз в неделю...
Неужели, я не стою пары слов в день?

ТЫ ПРОСТО ЕСТЬ

Среда, 30 Сентября 2009 г. 19:22 + в цитатник
Губами по холодному железу…
Медленно… аккуратно... да так чтобы обожгло…
Да так чтобы понять…
Руками коснуться, прочувствовать плотность,
Осознать, что можно кричать, оно бессильно,
Оно не услышит, оно не поможет…
Насладиться падением, ползая на корточках,
Выкладывая грань из камней,
Грань мира, грань сознания и восприятия,
Прочувствовать в полной мере, съедающее желание,
Откинуться в мире камней,
Позволив больно впиваться в тело,
Ответив на боль улыбкой, кусая губы,
В эйфории изворачиваясь, позволяя камням царствовать,
Позволяя разрушать, не пытаясь создать…
Чувствовать потеки крови, из мелких царапин,
Не пытаясь изменить положение.
Просто смеясь смотреть в небо, смотреть не пытаясь понять,
Отключить ту часть мозга, что способна мыслить,
На время стать растением…
На время забыть о мечтах, о том что окружает,
О том, что есть правила, есть нормы,
Есть то, что заставляет порхать,
Есть то, что убивает,
Есть то, что заставляет понимать,
Что ты есть, ты просто есть.

Просто сегодня

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 20:52 + в цитатник
Отключить мозг, и подумать «ни о чем»,
Расслабиться и вспомнить «ничего»,
Просто научиться управлять паранойей,
Просто научиться быть сильнее,
Просто научиться вызывать пустоту,
А пустоту заполнять тем, что радует.
Забыть на мгновенье о «завтра»,
И постараться пожить тем, что есть «сегодня»

Хочу жить,а не параноить

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 15:59 + в цитатник
Как же надоело, в каждом слове искать подвох,
В каждой запятой искать подвох…
До сих пор не могу отказаться от мысли,
Что все это просто игра,
Дабы нанести удар по сильнее…
Не могу расслабиться… натянула на себя бронежилет,
И настраиваю себя изначально на худшее…
А быть может не стоит? Может просто попробовать расслабиться,
И получить удовольствие от того что есть,
И не думая о различных играх по отношению ко мне?
Быть может их просто нет? А быть может и есть…
И что тогда будет со мной?
Нет, определенно, эта паранойя сведет меня с ума…
Наверное, сейчас пытаться даже не стоит… не сейчас…
Но быть может, со временем, я смогу просто услышать и поверить,
И просто не думать?

Все хорошо

Среда, 23 Сентября 2009 г. 20:53 + в цитатник
Кажется, теперь все хорошо...
Мне действительно хорошо...
Я даже почти счастлива.
Правда на долго ли?
Паранойа...

Иллюзия жизни

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 22:03 + в цитатник
Пустой взгляд в никуда…
Пустой взгляд,сквозь стекло…
Лишь мое отражение,которое означает пустоту…
Протянуть руку, и коснуться своего лица,
Но лишь чувствуешь холод стекла..
А быть может это вовсе не стекло?
А быть может это холод,который окружает меня?
А быть может,это вовсе не я?
А я лишь иллюзия?
И я сама себя придумала,
Придумала жизнь свою,
А я на самом деле, просто в коме?
Я Лишь тело, которое живет минутой придуманной жизни?
Быть Может, меня просто нет?
И на самом деле, боли нет?
Нет любви, нет чувств, нет солнца и неба,
И тебя нет? ничего этого нет,
Меня просто нет?
Господи… дай мне сил хотя бы сегодня, чтобы наконец-то поспать…

Где-то так...

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 13:03 + в цитатник
Закрыть глаза, и забыть на мгновенье о тебе,
Забыть на мгновенье о проблемах, переживаниях…
Просто закружится по комнате, утонув в музыке,
Скинуть легкий халатик,
И насладиться скольжением атласа по обнаженному телу,
Рухнуть на кровать, и просто не думаю о чем,
Ощутить прелесть прикосновения постельного белья к телу…
Забыть обо всем… слезы не безграничны,
Однажды все пройдет, однажды все уйдет,
«Ничто не вечно…»(с)


Кружась по туннелю, натыкаясь на холодные стены,
темно.. вокруг темно… но где-то там, брезжит свет…
Медленно… почти ползком… по холодному мрамору…
Падая от ударов, медленно но вставая…
Чувствуя морозный холод… чувствуя, как кончики пальцев немеют…
Перебираясь безжалостно все выше…
Еще немного… в очередной раз упав, и бросив взгляд полный надежды,
На полуоткрытые двери..
Которая уже так близко… еще немного…
Уже практически неподвижно… холод одолел…
Я умираю? Нет.. еще несколько движений…
Еще несколько шагов…
Очень медленно, но все еще понимая, что происходит,
На губах почти улыбка… еще несколько мгновений боли и холода…
Рукой схватившись за дверь…
Да… заставив подняться себя на колени,
Собрав всю свою волю в кулак, поднявшись на ноги…
Почти без сил, переступив порог двери…
Солнце… тепло… несколько шагов до обрыва..
Несколько шагов до того, чтобы стать свободной навсегда…
Несколько шагов, чтобы на несколько последних мгновений, почувствовать себя птицей,
И ласковые солнечные лучи, которые нежно коснуться меня…
И конечно же прикосновение осеннего ветерка…
Все это сольется в последнем мгновенье..
Все это станет частью меня…


"И не бейте любовь мою хрупкую
Не хватайте холодными пальцами" (с)

Dream until your dream comes true

Воскресенье, 20 Сентября 2009 г. 23:59 + в цитатник
Теперь я могу не бояться, что из-за меня снова будет кто-то страдать,
И мне будет легче от мысли, что вся боль останется лишь мне.
Я это заслужила…
От этого мне легче… на порядок легче…
Я вполне взрослая, чтобы самой справляться со своими эмоциями,
Но я бессильна, против чужих эмоций.
Хотя… где-то отозвалось эхо боли,
Но разум сказал, что все правильно,
Это лучшее что могло быть.
Как порой сложно, жить по разуму…
Как порой хочется наплевать на все.
Но нельзя. Так нельзя.

«Сбереги меня, прошу...
Я слабее, чем кажусь...
Я тебе принадлежу на век.
Ты по-прежнему мой бог.
Я ловлю твой каждый вздох.
И у сердца прячу боль от всех...

Твое имя значит рай...
Бьется сердце через край...
Я за ним, закрыв глаза, лечу.
Все молитвы о тебе, все стихи и песни все
За один твой взгляд отдать хочу...

Пожалуйста, небо, не надо больнее...» (с)

You know it's true All the things come back to you

Воскресенье, 20 Сентября 2009 г. 23:16 + в цитатник
Сигарета за сигаретой... даже горло першит…
Не могу уже курить… а остановится не могу…
Вторая пачка… да что же это?
Боль? Нет
Депрессия? Нет…
Быть может апатия? Но снова нет…
Это меланхолия… я впала в безумно меланхоличное состояние,
И причины этому, откровенно говоря не вижу…
Такое ощущение, что- что-то из нутрии съедает..
А быть может я просто не хочу рыться в себе,
Чтобы найти причину?
Да, наверное так проще…
Музыка, кофе и сигареты- почти рай…
Да... мой рай…
Общалась с А.
Правда только на уровне инета,
Стало легче?
Да,наверное… на время…
А может и не легче, просто льстит то,
Что кому то действительно не плевать на меня..
Не хочу понимать простые истины,
А зачем?
Что есть истина? И существует ли она?
Истина-это один из принципов сего мира,
Но только истина у каждого своя…

«You know it's true
All the things come back to you» (с)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Сентября 2009 г. 01:26 + в цитатник
День прошел чудесно=)
узнала то, что мне теперь позволит спокойно жить,
и не париться совершенно=)
йееееееееееее=)
можно отключать мозг, и перестать параноить=)


Странный разговор в асе...
Этот человек, всегда мог вызвать у меня стресс...
То душу ему свой отдай...
То моя душа,уже ему принадлежит...то я ему принадлежу...
и сегодня не без этого:


он (00:01:06 20/09/2009)
в интете тоже ты. так то.. нет разницы в инете или не в нём. это же ты. целая взрослая личность, сформировавшаяся кстати уже.

я (00:01:54 20/09/2009)
само собой-но инет-это игра, не всегда имеющая что-то общее с реальностью

он (00:02:32 20/09/2009)
это часть реальности малыш.. не успокаивай себя. ты уже моя..

Без заголовка

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 10:08 + в цитатник
"Пожалуйста небо... Не нужно больнее... " (с)

Без заголовка

Пятница, 18 Сентября 2009 г. 20:46 + в цитатник
"Они нам дуло к виску, они нам в дребезги сердца,а мы за ними во тьму,а мы за ними в небеса..."(с)

Больно

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 18:28 + в цитатник
Мне больно...
Мне очень больно...
Хотя, пожалуй, нет-
Мне слишком больно...

***

Среда, 16 Сентября 2009 г. 00:43 + в цитатник
Кончиком пальца по сигарете…
Наркотик...желание обладания…
Мучаю себя запрещая, Это отвлекает…
Но в тоже время заставляет страдать,
Вызывает психоз…
Закрываешь глаза,
Почти чувствуешь прикосновение…
О, да… я перенеслась… снова машина времени меня унесла…
Я улыбаюсь… я счастлива… но лишь мгновенье..
Пока я там.

Пешком по стеклам

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 21:21 + в цитатник
Пешком по стеклам, медленно падая, собирая осколки…
Как странно… осколки прошлого режут руки в кровь…
Режут ноги в кровь… но исчезают в руках…
Падаешь на колени, в надежде собрать частички прошлого…
Но осколки лишь больнее впиваются в тело…
Хочется выть…пытаешься склеить…
Но в то же время и боишься это сделать…
Боишься быть непонятой.. преданной…
Боишься снова стать несчастной…
За минуты радости и счастья, всегда приходится дорого платить…
И порой цена превышает тот лимит,
Что находится у нас в распоряжении.
Почему так холодно… почему так тяжело дышать…
Лишила себя никотина… пока недолго держусь..
Лишь сегодня…но уже чувствую,
Насколько я зависима…
Но эта ломка, отвлекает от мыслей… от теней прошлого…
Физические муки, отвлекают от эмоциональных.
Хочется поговорить… но только о чем? Ведь все уже сказано…
Карты открыты… я больше не веду никаких игр,
Я устала от них.

Мазохизм

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 18:19 + в цитатник
Скоро я ограничу себя…
Скоро я не оставлю сама себе выбора…
Скоро я начну выть от безысходности…
Хочешь забыть о эмоциях?
Доставь себе физическую боль…
Это отвлекает. Это мне помогает…

Без заголовка

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 02:48 + в цитатник
Свет озарял небольшую церквушку…
Она нервно теребила и перебирала прядь своих волос…
Каждая минута тянулась словно час…
Придет или не придет он…вот в чем вопрос…
И нужна ли была она ему, так же как он был нужен ей?
Взглянув на лево,она увидела его приближавшуюся фигуру,
И ее сердце затрепетало… Он пришел…это уже что-то…
Они вежливо поздоровались, затем он отошел,
по-скольку увидел еще знакомых ему людей.
Она продолжала стоять…взглянув на него, она решила,
Что она, видимо ему мало интересна…
Она подошла к ступенькам, и стала медленно спускаться,
Желая уйти как можно быстрее…
Но тут он резко обернулся, улыбнулся и подал ей руку,
Что для нее стало большой неожиданностью.
Она положила свою ладонь на его,
И когда ступени закончились, ее ладонь так и осталась покоиться в его ладони.
Она чувствовала тепло его ладони…
Как странно…на нее этот мальчишка просто магически действовал…
Он так нежно сжимал ее руку, они шли, просто о чем-то болтая.
Она смеялась его шуткам, он нежно улыбался ей,
Она не стесняясь прижималась к нему, а он ее ласково обнимал…
Этот день, стал чем-то особенным..волшебным…
К окончанию вечера он проводил ее,
В ожидании полноценно окончания встречи, она
обняла его за шею и взглянула в глаза,
Ожидая долгожданного поцелуя…
Он слегка замешкался, и выпалил:
«Знаешь, а я не умею целоваться».
Для нее это стало удивлением.
Она улыбнулась и со словами : «Иди сюда»,
Притянула его к себе, нежно касаясь его губ.
Она вложила всю свою нежность, на которую была способна целуя его,
Он робко отвечал… его неопытность, даже почему-то сводила ее с ума..
То ли это он сам сводил ее с ума… она прижалась к нему сильнее,
Пробуя его все требовательнее на вкус…
Он был таким необычным… не порочным… настоящим и не искушенным…
Он был очаровательным… он был не таким как все…
Тогда она еще не понимала, что в тот момент,
Это не она окутала его своими сетями,
А он околдовал ее…забрав ее душу…
Оторвавшись от его губ, на спросила:
«А как вышло так, что я у тебя оказалась первая девушка,с которой ты целовался,
Тебя никто никогда раньше не пытался поцеловать?»
На что он ответил:
«Меня целовали, но я никого не целовал».

Весьма интересно

Среда, 09 Сентября 2009 г. 02:13 + в цитатник
Стоит над всем этим подумать...

До сих пор разгребаю последствия "правды".
Да... одна правда была, неожиданна,
Но неприятна.
Я просто зачем-то вложила оружие против себя...

А вот со второй правдой, гораздо менее приятной... с ней проблемы...
Нервотрепки...истерики...упреки...тут же извинения...
Когда я все решила, мне казалось,
что я освободилась,
убрала обузу...
но как оказалось...
еще нужно какое-то время, чтобы все утряслось...

Без заголовка

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 13:32 + в цитатник
Сегодня… Боже…как же мне страшно…
Практически бессонная ночь…
Пыталась заставить себя спать…
Но эти мысли.. они сводили меня с ума…
Я от мыслей касающихся сегодняшнего дня,
К мыслям о прошлом…
Воспоминания.. теплые…и совсем горькие…
Я стала слишком слаба…
Но ведь я забыла,
Что-то, что я сказала правду,
Не ставит меня на колени…
Так почему же я чувствую себя именно таковой?
Ну да..моя правда, вложила отличное оружие,
Против себя, и похоже им стали во всю пользоваться.
Придется заковывать себя вновь в броню.
Может мне и причинят боль, но этого никто не поймет,
Так что радоваться будет нечему.
Порой, я могу скрыть любые эмоции.
Скрыть боль, выражением скуки и цинизма на лице,
Или весельем.
Я много думала,
И приняла решение.
Я больше не стану раскрывать свои самые слабые и уязвимые места,
Больше никакого раскаяния, больше никаких эмоций…
НИКАКОЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ...
Я возвращаюсь… но возвращаюсь прежняя.

Сон

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 03:12 + в цитатник
О,Боже…я до сих пор в шоке..
Этот сон…
А эта флейта?
Я сошла с ума, или в 3 ночи,
Кто-то у нас решил выйти и поиграть на флейте???
ХДхДхД Такое и в центре не так часто встретишь,
А в нашем райончике наркоманов и алкашей,
Это совершенно нереально.
Самое интересное, я стала засыпать под звуки флейты,
Доносившиеся приглушенно с улицы, а когда до меня дошел абсурд всей ситуации,
И я немного сосредоточилась,
То уже ничего не было слышно…
Но несколько последних мгновений, перед тем,
Как я заснула, эта музыка снова укутала меня…
Проснулась я в состоянии истрерии…
Мне снилось, что я сидела с опущенной головой,
И слышала их… все смеялись, и они смеялись…
А мне было больно, но больно не потому что они были,
А потому что эти двое, устраивали специально спектакль для меня,
И я осознавала это, и по-этому мучалась…
Я понимала, что это все не искренне,
А лишь с целью посмеяться над моими чувствами,
Простебать их…
И именно это причиняло боль…
Я чувствовала себя преданной sqo, совершившей огромную ошибку.
А потом, я дала волю слезам,
Но с низко опущенной головой,
Никто не видел… кто-то сидел рядом…не помню кто…
Я точно помню вопрос:
«Что он сделал? Он обидел тебя? Почему ты плачешь?»
Я как сейчас помню, ужасно испугалась, что кто-то догадался…
И я четко помню фразу,которой я ответила:
«Он не заслуживал моей правды, он оказался таким же как все,
он оказался простым бабником,а это отбирает у него загадочность,
и придает глупость и обыденность, это делает его «как все».»

Метки:  

Правда

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 00:57 + в цитатник
Правда, что есть правда?
Правда-это то, что происходит в реальности,
Или, правда- эта та реальность, какую мы хотим видеть?
А быть может, это кусочек наших эмоций,
Который контролирует нашу жизнь?
Кусочек эмоций, который может заставить смеяться, плакать,
Радоваться или огорчаться?
Какая бывает правда?
Правда бывает жестокая?
Или все же она наша благодетельница, дарующая нам покой?
Не всегда слово «правда» уместно, и есть некоторые случаи,
Когда ее стоит недосказать, упустить или просто забыть о ней,
Но это следует делать, лишь в одном случае, если она не мешает жить.
Но что делать, если правда, нам все же мешает жить?
Мешает видеть краски, чувствовать эмоции, заставляет нас вздрагивать,
И вот-вот, мы чувствуем, что она сведет нас с ума, а то и в могилу?
Вы никогда не задумывались о том,
Что с тем, когда вы рассказываете о наболевшем,
Вы не просто рассказываете, а снимаете с себя часть груза,
Следовательно, если вы попытаетесь рассказать правду,
Которая кажется вам жестокой,
Вы не просто рассказываете о ней,
Вы отпускаете ту боль, которую она приносит.
Сразу же чувствуешь, как становится легче ходить,
Легче дышать, нас наполняет облегчение, которое даровано нам,
Нашей благодетельницей.
Но порой, есть правда, которая наказуема,
И обрекая себя на прощение, мы приносим боль другим?
Приносим боль тому,кто любит нас,
Избежна ли она?
Тут мы должны подумать немного о человеке,
Которому мы планируем «излить» душу,
И стоит ли причинять лишнюю боль.
Для того,чтобы правильно решить, задумайтесь над тем,
Что будет лучше для этого человека,
Какую пользу принесет ему ваша правда.
Она заставит его страдать, но при этом,
Со временем принесет облегчение?
Или вы теперь оба будете мучаться в паранойе?
Решите, прежде всего, заслужили ли вы облегчение такой ценой?
Ценой чужих мук?
Но не забывайте, что возможно, только пройдя сквозь муки,
Вы можете даровать человеку истинную жизнь,
Ведь некоторые живут Иллюзией, и свято верят в нее,
Так что же лучше, оставлять все «на потом» и ждать,
Чтобы потом было хуже?
Или сразу же приоткрыть занавес суровой реальности?

Метки:  

...

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 01:05 + в цитатник
Что это?
«Слезы - это соль, а потом вода»(с)
Эта соленая вода- грусть по ушедшему лету?
Или быть может, о несбыточных иллюзиях?
Или это просто осень в душе?
А быть может, это слезы обиды?
Очередной обиды?
Мать вашу, какая я сентиментальная стала,
Вы только поглядите, сама себе отвратительна.
Почему, порой, так сложно…
Давишь в себе желание сорваться,
Понимаешь, что у человека нервы на пределе.
И так,и сяк… а в ответ лишь грубый ответ,
Который бьет по лицу…
Чувствую себя глупой… Просто глупой…
Стараюсь давить в себе обиду…
Господи, только проблема в том,
Что я прощаю так же быстро, как и обижаюсь…
Но вот только, некоторые слова въедаются в память,
И заставляют страдать…
Ты просто их помнишь… помнишь…
но продолжаешь быть просто марионеткой…
осознаешь это…и наполняешься к себе отвращением.
Но я не сломана, я все же стою,
Пусть чувствую боль..но стою…
Да, пусть я сейчас как сентиментальная девица,
Заливаюсь слезами, но этого никто не видит и не знает.
А значит завтра, я вновь выйду с гордо поднятой головой,
И с легким выражением скуки на лице,
И никому даже в голову не придет,
Что на самом деле,я просто слабая женщина…

***

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 23:07 + в цитатник
Была сегодня в больнице у А.
Как всегда чудесно посидели- посмеялись,
Поговорили о жизни.
Пожаловались друг дружке,
Ну впрочем, как всегда=)
Все-таки, я знаю, что когда мне плохо,
Он всегда приходил мне на помощь,
Не требуя ничего в замен,
Таких людей не так много.

Вчера на работе был просто ад…
Я с этим праздником, думала с ума сойду=(
Куча пьяных и озабоченных ублюдков,
Которые вы***ли мой мозг.
После работы, я вышла в таком состоянии,
Не было сил даже домой доехать.
Просто села на лавке,
И минут 30 пыталась заставить себя встать и дойти до остановки.
Приехав домой, приняла душ,
И мудохалась с дурацким отчетом до начало пятого утра.
Закончив отчет, просто вырубилась.
Еще сегодня встречалась с М.,
Она поведала о том, как отдыхала на море.
Привезла мне сувенир=)
Так приятно=)

Меня очень волнует возникшая проблема…
Как же все сделать мягко и с минимум потерь?
Боже, надо же мне было так вляпаться?
Вот что мне теперь делать, вот что?
Хотя я решила, что когда начнется учеба, все должно стать на порядок лучше…
Вообщем, буду на это смиренно надеяться,
Выбора все равно как такового нет.

Стала много курить,
Чувствую, как это превращается в зависимость…
Как сказал А.:
«Однажды это тебя убьет»…
может он и прав…

опять 25!

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 03:40 + в цитатник
Я сумасшедшая.. и мне это нравится..
Ох лупанет меня старыми граблями…
Да… видимо мало было=(((
Видимо жизнь меня так и не научила ничему…
Да плевать, жизнь-мгновенье…
Завтра меня может и не стать…
Эта женщина сведет меня с ума,
Окончательно и бесповоротно…
Ее глаза… ее парфюм, который я сама же и выбирала,
И как оказалось, он ей подошел идеально…
Не часто можно встретить человека, с которым комфортно даже молчать…
Так приятно сидеть с ней рядом, держа ее за руку,
Иногда игриво целуя в щечку…
Так приятно уткнуться в ее плече, закрыть глаза и просто помолчать.
Да,я прекрасно осознаю, что для нее это игра…
Но мне плевать, уже плевать.
Пусть будет все, как будет.
От меня инициативы никакой исходить не будет,
Однажды я уже была инициатором,
Я оставлю все на ее усмотрение.
Даже, если это будет продолжаться подобными встречами,
И не чем большим,
То я все равно буду счастлива…
О, черт… накатывают воспоминания, как здорово мне с ней было…
Но в то же время… порой ужасно больно…
Я думала, что сумела забыть ее…
Но видимо нет…
Каждый раз, я снова и снова влипаю в ее чары…
Главное не забывать то,
Что «я всего-лишь та, с кем немного интереснее, чем с другими»
(КАК ОНА САМА НЕДАВНО СКАЗАЛА),
Это меня немного приводит в чувство…


Ты сумасшедший. И по-глупому сумасшедший, потому что тебе это нравится.
(Х.Кортасар)

*****

Суббота, 29 Августа 2009 г. 15:46 + в цитатник
Какая я? Какая я настоящая?
Какая я? Другая или все-таки совершенно непонятная?
Да, во мне живет слишком много личностей,
Слишком много противоречий,
И порой, я даже сама не могу дать объяснения своим поступкам.
Сознательно совершаю их, предварительно зная,
Что позже буду раскаиваться,
Но я человек «мгновенье»… увы… но решаю чаще все за одно мгновенье…
Я всерьез задумалась над этим…
Я бы описала бы себя в 4 этапа:

В начале:
1.Интересная, привлекает то, что я открытая,
но а тоже время, обо мне мало кто чего знает…
Такая мягкая,но в тоже время, слегка колючая,
Или просто отмороженная.

После:
2.Шоколадная и мягкая. Понимающая,
переполненная желанием помочь,
приоткрывающая немного занавес о себе…

Затем:
3.Смертельно холодная и колючая,
отмороженная и хладнокровная,
умеющая обидеть, и умеющая сказать-словно отрезать.
Ядовитая.
Умеющая заставить страдать ( только сама страдаю не меньше,
Только кому это может прийти в голову?),
Циничная и злая стервь покрытая шипами,
Которые постоянно оставляют кровоточащие раны…

Если человеку удается понять, что этап третий,
Лишь защитная реакция, от того,
Что человек мне стал слишком дорог,
И человек вместо того,
Чтобы сознательно накалываться на шипы,
Просто медленно и аккуратно,
Станет поглаживать по ним…
ТО они осыпаются…
И что же можно увидеть?

4.Мягкий и нежный ребенок,
который нуждается просто в том,
чтобы его поняли…
Нет, я не жалуюсь, и я не исключение,
Есть люди,
Которым это удалось…их мало,
Но они есть… они пробились…
И заставили полюбить,
А главное уважать себя…
И обрели в моем лице что-то верное, постоянное,
А главное меня полную признательности,
За то что не покинули меня,
Когда я говорила : «Оставьте меня»…
Я ведь просто женщина…
Живая и настоящая…
Которая умеет любить, ждать, поддерживать,
Когда это нужно, просто одним своим присутствием,
Дать понять, что человек не один…
Но как, порой, сложно разглядеть во мне все это…

Lege artis

Пятница, 28 Августа 2009 г. 02:29 + в цитатник
Нежно лезвием по коже…
Язычком по царапине…ммм…
Вкус поцелуя, смешанный с привкусом крови…
Сумасшествие… чувства, которые усиленно прячешь..
Наслаждение, которое невозможно спрятать…
По телу дрожь… желание отдать себя в полное обладание…
Разум: никаких чувств, просто наслаждение.
Чувства: какое сильное наслаждение, ведь есть чувства.
Круговорот… Пальцы на которые намотаны пряди волос обостряют наслаждение…
Подходит момент, и кажется что ты умираешь,
Готов сделать что угодно, только бы все продолжалось…
Зубами в плече.. сильнее… когтями в кожу…
Царапины и порезы… контроль существует…
Но так хочется вогнать лезвие глубже…
Холодное лезвие гуляющее по моей коже…
Еле касаясь… но оставляющее мелкие царапины…
Все руки в таких царапинах… область шеи…
Чувствуешь безумную власть над собой..
Это так сводит с ума.. возбуждает…
Привкус страха смешанный со страстью сводит с ума..
и заставляет желать большего…
Такое физически сильное тело…
Кажется, как в кандалах… не можешь двинуться…
Ни шевельнуться… зафиксирована полностью…
Пытаешься извиваться… от этого еще большая эйфория…
Схватить воздух ртом… вместо этого натыкаешься на губы,
Которые дерзко и нагло целуют…
Безумный ритм… и размер, который причиняет боль..
Но так даже лучше…в боли доля наслаждения…
Говори… говори что угодно… не останавливайся…
Больше говори… не важно ложь или правду..
Только не останавливайся… только не замолкай…

Dixi et animam levavi.

Среда, 26 Августа 2009 г. 15:32 + в цитатник
Почему я не могу заставить себя забыть твои глаза?
Прикосновения… Вкус твоих губ… даже твой запах…
Когда воспоминания атакуют меня слишком сильно,
Я Превращаюсь в слабую марионетку,
и сразу же заставляю вспомнить себя, как ты сказала:
«Люди, которые рядом, они мне полезны,
а с тобой, пожалуй, немного интереснее, чем с другими».
Это приводит меня в чувство.
Если бы ты знала, как мне сложно было тогда уйти от тебя…
Все стало слишком серьезно...
Но я не видела другого выхода.. все летело к чертям,
Я живу по принципу Ани Лорак:
«Женщины, если вас любят не так,
как вы того хотите, просто уйдите»(с)
Ты мне нужна была… сильно нужна…
Но у тебя никогда не было на меня времени,
Я хотела больше внимания… я хотела больше теплых слов…
А ты просто исчезала… я ждала тебя… постоянно ждала…
Потом, когда считала нужным приходила, и когда считала нужным уходила…
И я устала от такой «любви».
Я испугалась такой любви...
Да, у меня не было сил, чтобы самой уйти от тебя,
По-этому я заставила тебя сделать это…
Сознательно и обдуманно… Причинила боль себе,
Наверное и тебе… хотя, на самом деле от меня ведь была польза,
Ты меня использовала по назначению,
Так что время проведенное со мной,
Не было бесполезным.
Я чувствую, как моя решимость не подпускать тебя к себе,
Не верить тебе просто тает в воздухе…
Я боюсь, что однажды, если тебе взбредет в голову,
Что я снова могу быть полезна,
Наперекор здравому рассудку, я не смогу сказать : «Нет»

«Новых близких встреч робкие шаги,
Сделай что-нибудь - от меня беги...» (с)

Quod erat demonstrandum

Вторник, 25 Августа 2009 г. 18:12 + в цитатник
"Две любви прошли где-то стороной,
Или хочешь третьей любви такой?" (с)

Казалось бы поговорили, стало чуток легче?
Нет... но, странно, обиды нет больше..
Злюсь на себя... я должна быть по прежнему обижена!
Но почему я такая мягкая? Почему??
Ненавижу в себе эту черту...
Но... те слова, все же врезались в память...
И каждый раз причиняют боль...
Почему, порой, так сложно быть другом?
Каждый раз, я просто напоминаю себе,
что я лишь та "с кем немного интереснее"...
Я обещала себе, что я не возьму трубку,
Если позвонит... но я снова соврала себе...
я взяла..и снова все забываю...
Нет же, нет! Главное помнить слова,
Они заставляют меня быть более трезвой-
"С тобой немного интереснее, чем с другими".
хех..я наивная дура... ненавижу себя за это...
Господи,подари мне амнезию,
и помоги забыть...хотя нет, вру...
Это только мои воспоминания...
И я никому их не отдам.
И тебе не отдам, слышишь???
Это только МОЕ! Я живу с этим!
Хотя нет...я живу этим...


"Бывают моменты, когда возможно все… Моменты эти неповторимы, ибо тотчас уходят в прошлое. Но они реальны и образуют особый мир, недосягаемый для естественных законов".
(А.Бьой Касарес)


Поиск сообщений в Delin
Страницы: [2] 1 Календарь