не то что бы я прям принципиально перестану заходить на лиру. Но в общем-то я и так последнее время редко здесь появлялась.

очень жалко теги и фотки. Тк этим дневник придется наполнять по-новой.
Но тем не менее я обосновалась здесь
http://dellice.livejournal.com/profile

Если вдруг кто-то есть в жж - дайте знать.

8. прокатиться на мотоцикле

первый раз пьяной, в мини-юбке и в ливень - это очень круто, я считаю.
Конечно, раскинуть руки я не смогла. Я наоборот держалась так крепко, что руки-ноги болят теперь. И молитву читала всю дорогу, половину слов забыла от страха. Но всё равно я горда собой =)

А сегодня еще парад планет, звездопад и пятница 13е. Ура, товарищи!

пс
обе фотки с мота уродские, потому выложу старую, я тогда не каталась, только сфоткалась.

хочу уйти в жж. Останавливает то, что ЖАЛКО 5 лет (или сколько?), которые лежат здесь.
Думала зарегить в жж новый аккаунт и перекопировать туда все записи.

а в жж уже есть delice =( фак. Женско-девочково-мамский днев.
delice 2.0 как-то... как-то как будто не очень...

и об отвлеченном. Просто удивило.
Пришла из магазина. Кинула пакет в коридоре. Услышав характерное шуршание, вернулась и убрала сосиски в холодильник. Ушла опять. Слыша шуршание не реагировала, потому что была уверена, что больше там съесть нечего.
Услышав однотонное ритмичное шуршание была заинтригована и аккуратненько выглянула в коридор.
Кошкина голова была в пакете и явно что-то хомячила.

При ближайшем рассмотрении выяснилось, что она ПРОКУСИЛА тетрапаковский ПАКЕТ МОЛОКА и вылизывала вытекающее молоко!!!!!!!!!

Что-то мне теперь сцыкотно играть с ней в "догони мои ноги".

судя по всему, "если завтра война", я не пойду добровольцем. Потому что война сейчас, а я не ушла никуда дальше постоянного мониторинга жж и душевных переживаний. Я не говорю, что это хорошо или плохо. Это факт. Хотя он скорей меня не радует, чем наоборот.
И да, трудно начинать, если никогда этого не делал.

Но есть люди, которым не трудно. Которым важнее беда, чем трудно. Ну, доктор лиза понятно, это вне всяких сомнений. Но масштаб деятельности Черского меня просто поразил. И поражает. И я даже словами не могу выразить насколько он крут и как лично я лично ему безмерно благодарна за всё, что он делает. А делает он невероятно много.
И я могу не читать его посты, потому что он слишком резкий и постоянно бухтит и всё ему не так..... Но это всё фигня. потому что когда случилась беда он не бухтит, он ДЕЛАЕТ. Берет и делает. Министры наши бухтят. А простой обыватель, абсолютно посторонний помогает не только погорельцам, ПОЖАРНЫМ!!!

А по телевизору и правда ничего не говорят. А жж почитаешь и понимеаешь, какой творится пиздец. И то, что сегодня дым над Москвой развеялся - так это просто ветер сменился. И вовсе это не значит, что всё закончилось.
Ни че го не закончилось. И продолжает гореть. И по-прежнему не хватает добровольцев. И по-прежнему не хватает помп (или как их там?), лопат и бензопил и еще кучи всего... Потому что наши пожарные не были оснащены даже пожарными рукавами и респераторами. Ну разве так можно??

Каждый год на жаре торфянники горят и мы каждый год не готовы к этому? Как к снегу зимой. Сколько можно делать вид, что это форс-мажор?

А Лужков вообще красавчик. В отпуске. Его город от дыма задыхался, а он, хитрюшка, в отпуске. Ну разве так можно?...

Ну как же так можно...

Ведь тот лес, который сгорел, уже не восстановишь. Деревья очень медленно растут. А это наш кислород. Наши ягоды и грибы... Наши еще много чего.
И никто не будет насаждать его по-новой.

Было бы здорово, когда наконец-то это всё закончится, снарядить такие же отряды добровольцев на субботники по высадке леса. Только где брать саженцы ёлок и сосен? И как их довезти до места? Ну сколько влезет в легковушку? максимум 2 штуки. А сгорело сколько?
Вот...

Ужасно всё это..
___
удивительно, но есть люди, которым всё равно. "Ну горит. Потушат!"

снилось, что я случайно с какой-то подругой забрела на некое мероприятие.. Сама не понимала, что именно это, но планировалось, что я побуду тут минуты три и уйду.
Оказалось, что это некий тренинг. Надолго. Я захотела по-тихому свалить, что бы не обидеть никого. Пошла за своей курткой и не нашла ее. Все так же "по-тихому" слились, а я, которая первая хотела аккуратно слиться - осталась. потому что куртки не нашла. Всё обыскала - нету.

Интересно, что это значит с тз подсознания? Когда я вынужденно остаюсь там, где не хочу?
Вроде бы в жизни у меня нет таких ситуаций сейчас.

39. кататься на лимузине всю ночь только с подругами, пить шампанское и приставать к прохожим
70. отметить своё ДР весело и в большой компании


Спасибо всем за поздравления! Неожиданно и приятно) Я же почти забила на лиру в последнее время)

А ДР было очень клевым. Не могу сказать, что я чувствовала что-то вроде: "Ах, в этот день я родилась.."
Скорее это просто была веселая вечеринка почему-то по поводу меня. Сколько мне лет я тоже не помню и не чувствую. По-моему, возраст это какая-то фигня.

И это, пожалуй, был первый день рождения за долгое время (если не за всегда), когда мне было абсолютно пофигу кто меня (не)поздравит. Я ничего(никого) не ждала и не собиралась заносить в черный список тех, кто, ах какая сволочь, забыл про этот знаменательный день.

Хотя ближе к ночи таки накатила какая-то непонятная мне тоска ни с чего и ни о чем. Вот просто тоска. Но неожиданно нагрянувшие гости благополучно меня от нее спасли.


апд: а еще же - самое главное! Мы бадяжили коктейли! Много. А учитывая, что у меня теперь есть шейкер, теперь это станет доброй традицией )

да, я много ругаюсь матом. Но цензурная брань не передаст в полной мере степень моего офигевания.
Нам включили горячую воду на 2 дня раньше. Это мило. Даже не смотря на то, что я не особо заметила ее отсутствие, во-первых, из-за жары, во-вторых, у меня водонагреватель.
Вчера включили.
А сегодня выключили холодную. В +40, блять!
И до диспетчерской я дозвониться не могу.

Есть вероятность, что я зря истерю и сама что-то не так повернула, когда отключала обогреватель. Но там 2 трубы: одна холодная, другая горячая. И по идее как бы я ни крутила рычажки, всё равно одна холодная, другая горячая. А сейчас они горячие обе!!!

Не дождетесь, суки, мы с кошкой всё равно выживем! У меня еще 85 неисполненных желаний, а она просто крутая!
ВРАГУУ НЕ СДАЕЕЕЕТСЯ НАШ ГОРДЫЙ ВАРЯГ!...

так как я всё же не пошла на работу, я сделала влажную уборку. Даже кошку помыла. И как-то было хорошо. Часа в 4 я даже смогла открыть окна. И мне не дымило. 1й этаж спасает. Точнее наличие деревьев.
Совсем ближе к вечеру, часов в 10, я решила пойти выбросить мусор. Думала, уже всё хорошо.
За минуты 3-5 пребывания на улице у меня заболела голова. кошмар.

Люди выходят из тумана и скрываются в тумане...
Я мечтаю уехать из города. Я бы свалила уже сегодня, но сестра не могла.

Мне жалко мою беременную подругу, которая в этот ужас торчит в Мск. Потому что: да я вот хочу но блин не хочу чтоб потом на мозги ктонить капал типо я не работаю сижу на его шее а еще и бросила уехала на дачу

ёпта. Ну нахрен такие браки и таких мужей! Разве так можно?? Она беременна, о ней заботиться надо еще сильнее, чем обычно! а не попрекать неработой... просто не укладывается в голове... Зная мой характер, я могу представить, чтобы я сказала такому "мужу". Зато как он арадовалась, что ура-ура выскочила замуж. разве ж это замуж.... это просто штамп.
Но жалко ее еще и из-за того, что ее мама сама живет на даче всё лето. И, судя по всему, не слишком переживает, что ее беременная дочь дышит этим ужасом...
Как-то мне за нее одиноко..


нам бы день простоять и ночь продержаться...
Ничего не имею против жары. У нас и так всегда холодно, первое летнее лето. Но дым................

проснулась с больной головой. Глянув в окно и НЕ УВИДЕВ дом через дорогу я поняла что голова не от вчерашнего вина болит, а от сегодняшнего дыма.
Закрыла окна. Теперь душно и противно. И страшно смотреть в окно. Правда страшно. Там всё серое и не видно солнца, которое сегодня обещает разогреть воздух до +40.
А люди идут на работу в масках. А я вообще не хочу идти на работу. Я не хочу выходить в ЭТО.
У меня и маски нет. И в метро тоже дым. Спасение только в офисе с кондеем. Но до него надо дойти...
Написала ДЗ, что не хочу на работу.
Заменила кофе с молоком на молоко без кофе.
Мне всех жалко. Мне страшно. И что-то уже не смешно.

апд:
на мыле пишут, что смог окутал в большей степени восточную и центральную части города. То есть со своего дымного востока я приеду в не менее дымный центр. Класс.
Еще там пишут, что сегодня дыма меньше, чем в четверг. По-моему, нихрена не меньше.... солнца не видно (

если поняла урок Вселенной, поняла к чему это было и поняла как должно реагировать, но сперва, в первые минуты, уже сэмоционировала, то урок всё равно провален?
Или неважно когда понять, главное понять вообще в принципе?

Чувствую себя школьницей. Даже косички заплела.

я никогда в общем-то не курила, но сейчас я тем более не хочу этого делать, потому что понимаю, что это вредно. Хотя периодически у меня возникает желание взять сигарету, чтобы посмотреть на реакцию окружающих. Будет кому-нибудь меня жалко? Жалко, что я делаю себе плохо? Мне вот жалко, когда мои друзья/любимые курят. А у ДЗ девушка курит и ему, видимо, не жалко. Как и ей, ДЗ-то тоже курит. Мне вот его очень жалко. А ей нет?
Мне вообще стыдно, когда меня видит кто-то из знакомых с сигаретой. А сигарета-то и не моя, подруга попросила подержать. Но я же не буду пускаться в объяснения.
Мне порой даже за кальян стыдно. И даже кальян как-то не хочется лишний раз.

Раньше я заезжала в Мак при любой удобной и не очень возможности. Теперь я ем там только по крайней необходимости. И предпочту потерпеть до дома, чем покупать очередную булку. И я даже не знаю как так вышло, что я вдруг поняла, что Мак это не хорошо и что мне после него нехорошо, и что когда после еды такой сушняк это ненормально.

Похоже, теперь настала очередь алкоголя. Мне не то что не хочется пить, мне вообще не хочется пить. Может, это остаточное явление после балконного вечера, не знаю... На коктейли это пока, вроде бы не распростроняется. На хорошие коктейли с большим количеством льда. Но там льда, как правило, больше, чем коктейля.
В остальном же пиво/вино/шампанское/виски в чистом виде у меня не вызывают позитивных эмоций. Не знаю, как быть с днём рождения.
Как вспомню, как мне было плохо после прошлого ДР так пить мне не хочется. Вообще я как-то стала плохо переносить алкоголь и умирать на утро. Поэтому пить мне не хочется.

Так, глядишь, совсем перейду на здоровое питание.
Хотя именно с питанием большие проблемы. Мне дико интересно узнать, сколько я вешу на данный момент. Ибо я почти не ем. Потому что прихожу в магазин, смотрю на полки.... и ухожу с батоном хлеба и шоколадкой. Не знаю что покупать. И не хочу ничего.
Ну куплю я колбасу. Съем один бутерброд утром. И всё. Потом всё это благополучно портится. Я вчера полхолодильника выкинула в помойку. И каждый раз меня мучает совесть за то, что я перевожу продукты. И вот я прихожу в магазин, понимаю, что не съем опять ничего и ухожу. Голодная.
Так и живу.

на своё ДР я решила арендовать лимузин с караоке и кататься по ночной Мск.
ДР у меня в середине недели. Потому я хотела 3го вечером собраться у меня, минимально поесть-попить, нарядиться в странные юбки, заячьи уши, парики и разрисованные майки и в 12 ночи быть возле Спасской башни с курантами и шампанским. Отсчитав 12 раз, поорав и снова попив, отправиться дальше по городу, продолжая орать, пить и петь. Но особо не затягивать и часа в 3 ночи уже благополучно приближаться к кроватям.
Важной деталью является то, что приглашены на это безумство исключительно девушки. Причем девушки 22-26летние. и при этом часть из них благополучно слилась под предлогом того, что: "ну, на следующий день же на рабооооотууууу". В 26 лет. Не угар и веселье их волнует, а на рабооооотууууу. Причем зарабатывают они на этой работе далеко не сто тыщ мильонов. А то и вообще находятся в состоянии холодной войны. Вот на такую работу уж точно можно забить.
Я не осуждаю и не обижаюсь. Я понимаю, что у меня с ними просто разные взгляды на жизнь. Им не интересен мой образ жизни, но и мне абсолютно не интересен их. И ехать на годовщину свадьбы в Калужскую область с чужими родителями в 2х экземплярах мне тоже ну абсолютно не интересно. Я вообще не считаю, что годовщина свадьбы касается кого-то, кроме мужа и жены. Ну и детей, если они уже есть. И мне кажется, что если на годовщину свадьбы собирают еще какой-то народ, то значит им вдвоем просто так скучно, что без компании ну вообще беда.

Но зацепило меня во всем этом больше всего другое.
Те, кто слился с праздничного мероприятия - замужем. Еще без детей, но замужем. И когда я обрисовала ситуацию сестре, она сказала что-то вроде: "Да они-то может и хотят! Судя по тому, что ты о них рассказываешь, им ой как скучно в браке. Но они понимают, что если они вот так пойдут тусить, то этим они дают право мужу точно так же пойти тусить. И когда он придет и скажет, что пойдет с мужиками кататься на лимузине полночи, она уже не сможет ему запретить. Сама-то каталась".
На моё: "Да пусть катается!"
Она сказала: "Это ты сейчас так говоришь..."
И вот это меня выбесило. Уверенность в том, что когда я выйду замуж я стану точно такой же клушей, как они.
Но я-то не хочу становиться такой. И я хочу, чтобы мой муж был весел и интересен, а не ограничивался маршрутом дом-работа-дом-борщ-спать. Я хочу быть уверена в муже, чтобы мне было не ревностно его отпускать куда-то тусить с друзьями. Может, я и не замужем, потому что мне нафиг не нужен МУЖ как слово из трех букв.

я поняла почему мужчины считаются лучшими поварами!
Это же элементарно!!!

Однажды угостив почти не подгоревшей яичницей свою даму, мужчина, конечно же, услышал в свой адрес массу комплиментов. Ну ясен перец женщина будет его нахваливать. Он лучший повар уже хотя бы потому, что не ей пришлость стоять у плиты.
А так как мужчины на комплименты падки - тут же были приглашены друзья, дабы и они прочувствовали всю мощь его кулинарного таланта. А мужчин солидарность - это святое. Конечно, они его тоже нахвалят. так же как и их женщины. Женщинам вообще свойственно хвалить чужих мужчин больше, чем своего собственного. А увидев, как твоя женщина поет дифирамбы чужому мужику ,конечно, захочешь переклдючить поток ее сознания на себя. И тоже встанешь к плите.
И угостив свою даму почти не подгоревшей яичницей, конечно же, услышишь в свой адрес массу комплиментов. Ну ясен перец женщина будет тебя нахваливать. Ты лучший повар уже хотя бы потому, что не ей пришлость стоять у плиты.

вот так и пошло.
Ну а потом приноровились, конечно ))

есть человек, который меня очень раздражает. И у меня нет возможности с ним не общаться. И я не завидую, не ревную, ничего такого. Он меня раздражает по вполне объективным причинам. И любого, кому бы я рассказала про эти причины, он бы тоже стал раздражать. И я даже не слишком стараюсь скрывать своё разджражаение. Но меня разджражает даже его манера реагировать на мое раздражение. Низкая манера, недостойная. Противно. Любая ситуация с ним противна по определению.
Но я не принимаю близко к сердцу. Я понимаю, что с этим ничего нельзя поделать и надо как-то с этим существовать в мире и согласии. И даже в нем есть что-то хорошее. И это испытание.

Я просто удивляюсь, что бывают ТАКИЕ люди. Я просто раньше и подумать-то никогда не могла, что может быть всё НАСТОЛЬКо запущено. И я вас уверяю, если бы я рассказала насколько всё запушено, вы бы тоже удивились.
А бывает и вот так.

как мне кажется, я довольно успешно расцикливаюсь. и довольно успешно научилась не заморачиваться и проще смотреть на вещи. и с удивлением обнаружила в пятницу у себя новый загон - работа. Я какой-то чокнутый совестливый трудоголик. Я не могу работать (ибо жарко), меня волнует, что я одна в офисе, а остальные мало ли где. Но всё равно каждый день я приходила максимально возможно рано и уходила в районе восьми вечера. И за всё время мне НИ РАЗУ не пришла в голову мысль, что вообще-то можно этого не делать. Пока ДЗ мне в пятницу не сказал, что вообще-то не расстроится, если я вдруг решу поработать дома какое-то время. Это его замучила совесть за мои одинокие офисные будни.

Я, конечно, предложением воспользовалась и сегодня на работу не пошла. Но дома работать ни разу не продуктивнее. так же как и в офисе, я могу тупить и смотреть в одну точку. Из явных плюсов только:
1) не надо ехать в метро и тратить время на дорогу.
2) всегда в распоряжении холодный душ и пульверизатор
3) когда слипаются глаза, можно упасть на кровать, раскинуть руки-ноги и вырубится минут на 10.

В такую жару нет особого смысла в работе дома. Есть смысл только в неработе вообще. Потому что дома-то та же жара. Я люблю когда тепло. И в целом меня очень устраивает такая погода. Хотя я с большим трудом передвигаюсь по квартире. Забила на одежду. И запах гари по утрам порядком надоел. Зато совершенно не ощущается отключение горячей воды. Хотя здесь еще заслуга водонагревателя, конечно, есть.

Завтра на работу я всё-таки пойду. Но очень надеюсь, что не на целый день.

17. сходить в «нехорошую квартиру» Булгакова
дом мне показался более интересным. От нехорошей квартиры только подъезд в стиле МиМ. А сама квартира именно музей. Атмосфера квартир тех лет. Занятно посмотреть. Но второй раз не тянет.

еще

у меня есть одна очень хорошая подруга, чей день рождения я как-то не очень люблю. Потому что я не могу не прийти и не могу совсем рано уйти. А ее друзья мне не нравятся. А день рождения, как правило, представляет собой скучное нажиралово со временем переходящее в конфликты и глупые шутки. А так как народу много, то это всё еще очень шумно. А так как столько пить я не могу, то мне особенно хреново.

Но сегодня был какой-то особенный день рождения.

1) почти никто не напился.
2) было вооообще не скучно.
Мы играли в вышибалы (моя любимая игра и я в нее не бегала уже лет сто!!), мы играли в волейбол, мы играли в твистер, мы много фотографировались, мы брызгались и обливались водой, мы играли в пантомиму, мы играли в фанты, мы прятались от дождя под твистером, но потом поняли, что это бессмысленно и стали бегать под дождем и опять же играть в волейбол. Очень напоминало бейсбол в грозу из Сумерек. Все были грязные и мокрые, но было ооочень круууто!!!

Теперь у меня болит голова от шума и, наверноЭ, от погоды. Болят руки-ноги, потому что я устала. Но явсё равно довольно. Особенно довольна тем, что успела вернуоться домой до полуночи и нормально сходить в душ, ибо завтра (уже сегодня....) отключают воду.
Хоть ноги оттерла. Впервые на моей памяти у меня были ТАКИЕ грязные ноги.

И еще приятно быть звездой. Особенно интеллектуальной. В пантомиме я показывала слово "контрамарка" (и его угадали) и отгадала бланк и сертификат. И, может быть, ничего вэтом сложного нет и особой моей заслуги в этом нет, игра-то командная и не я отгадала, а мне хорошо показали. но когда слышишь фразу типа "меняю всю свою команду на одну лену и спорю, что мы вас порвем" - это невероятно приятно.
И вообще как-то очень приятно.
....что я могу играть в волейбол и, оказывается, неплохо. Раньше-то я боялась играть, потому что думала, что запорю всю игру и будут болеть руки. А сегодня я играла с парнями наравных и не могу сказать, что играла хуже, чем они.
...что в вышибалы меня фиг вышебешь. А если я выбиваю, то играющим приходится сильно побегать, и как правило недолго.
...что меня все считают очень умной. И плевать, что льстят или переоценивают мои заслуги.
...что при этом мне удается быть "и умной, и красивой" и к тому же хорошо танцевать и от души веселиться. А не переступать аккуратно с ноги на ногу, придя в парк на высоченных каблуках.
...что я не переживаю из-за испорченной прически или потекшего макияжа и могу себе позволить бегать под дождем. И самодовольно подмечать, как кто-то прячется под деревом и следит за мной с восхищением.

В общем моя самооценка в данный момент летает где-то под потолком у люстры.

все ведь давно признали, что любовь (а на самом деле скорее влюбленность) - это болезнь. тогда почему до сих пор нет от нее таблеток, как от гриппа? Это же было бы просто спасением для тысяч людей.
Я бы тоже закинулась парочкой.
Потому что это так не к месту, не нужно и мешает...
Прочитала на мейл.ру сегодня, что умным женщинам сложнее в отношениях, тк они не падают вл юбовь, а всё анализируют. Да.

навящевые мысли, острые реакции, придумывание смысла там, где его нет.... Всё это так..... лишне.

Больничный мне. И рецепт.

М уехал в отпуск. И по рассказам, он сейчас загорает на пляжах солнечной Испании. Я почти спокойно отнеслась к тому, что он (по рассказам) поехал с ноутом и даже доделывал какую-то работу. Но
у него есть аккаунт вконтакте. Как он мне когда-то сказал - аккаунт левый и он им не пользуется. якобы. Но последнее время он стал туда заходить в связи с тем, что они у нас тырят фотки, а некоторые умники и не только фотки. Но
когда он ушел в ОТПУСК он стал светиться у меня онлайн просто каждый день. Вот сейчас 9 УТРА, а он онлайн. Я в шоке. В ОТПУСКЕ.
Молодой, привлекательный парень в отпуске заходит в контакт. Я в шоке. Я вообще думала, что он будет зажигать со знойными мулатками. И даже как-то мне это кажется более правильным, не смотря на многие факторы.

И вот мне диииииииииииико любопытно, неужели это правда он заходит? Или, может, его взломали злостные спамеры? Хотя спам от него и не приходит.

а писать ему сообщение: "Эээй, что ты тут делаешь??"- мне как-то не хочется. Потому что, какое мне в общем-то дело?
Дело-то мне, конечно, есть и еще какое. Но это же не повод афишировать.
И вот я который день терзаюсь этим долбаным любопытсвом: Он или не он? И если он, то ЗАЧЕМММ??

я всегда боялась смотреть Дневник памяти. И, честно говоря, думала, что никогда его не посмотрю, как бы его ни восхваляли подруги, испачкавшие соплями пару пачек салфеток во время его просмотра.
Я не пачкала салфеток. Но я поняла, что, если не вот так, так по-другому вообще никак не надо. И я, может быть, никогда не могла сформулировать что такое для меня любовь, семья, чувства настоящие. Кое-как примерно думала, но никогда четко. А здесь четко. Всё то, что я думала, но не могла сформулировать. Не слащавые сопли-слюни, когда так всё розово и сахарно, как не бывает на самом деле. А по-настоящему, с сорами, перебранками и четким осознанием того, что никто другой тебе всё равно не нужен. И это никак нельзя пропустить. Не в смысле, что не должна. А в смысле не получится.

___
и Ноа этот просто потрясающий. Где-то он еще играл...
Вместо нее могла бы быть любая другая симпатичная девчонка. Но он.. С этой его небритостью особенно. Просто потрясающ.
_______

А больше всего меня интересует один вопрос. Точнее один момент. И даже не момент, а...
Я очень хочу чтобы это было не только в кино. Я очень хочу, чтобы такое вообще в принципе было возможно на Земле с настоящими людьми. Когда-нибудь, где-нибудь, с кем-нибудь. Хоть с кем-нибудь действительно было возможно. В нашем жестоком, злом, лицемерном мире, с пробками, изменами, предательством, убийствами, войнами и нищетой на самом деле у кого-нибудь где-нибудь была такая любовь.

с удивлением обнаружила, что когда родители говорят детям что-то вроде: "Не сиди на сквозняке - простынешь", "Пей холодную воду маленькими глотками, а то горло заболит" - они не занудствуют и не преувеличивают.
А я, как оказалось, далеко не такая умная, как думала. И далеко не такая взрослая.
В результате в 23 паспортных года в июле я хлюпаю носом, сижу с больным горлом и надеюсь, что завтра не поднимется температура, хотя все предпосылки к этому есть.

Но коктейльчики были такие холодные и вкусные. А мне так хотелось пить. А еще было так жарко, а ветерок из окна такой приятный. И хотя я не люблю мороженое, я зачем-то слопала 2 штуки.
Старость махнула на меня рукой и грустно удалилась. Ну, а что с ребенка взять? прийдется зайти попозже.

потащились с сестрами сегодня гулять. Куда мы, собственно, едем решали уже в метро.
На Болотку отказалась я, тк была там вчера.
На Воробьи отказались сестры, тк далеко.
Была мысль про Новодевичий, но они там не были вообще ни разу, а я все разы приезжала туда на машине и как идти от метро не знаю. Даже не знаю, от какого идти.
А потом я вспомнила, что сегодня на Винзаводе артбазар и это решило нашу судьбу.

Я фанат. Я хочу там всё. Большинство из того что я хочу, я врядли смогу куда-то надеть. Но это ТАК красиво и так хочется это иметь у себя. Просто смотреть, брать иногда в руки и радоваться. Как обычно, набрала себе визиток, уже полазила по всем сайтам и жж.
Я бы хотела иметь такой свой магазинчик. Я бы там ходиила, любовааалась, пыль протирала))

Встретила там свою бывшую одноклассницу. она дизайнер. Почитала ее жж, оказывается, она в шоу руме даже представлена одном на Болотной. Молодец.

Почти купила себе очки. Сейчас даже рада, что не купила. Продавщица придурошная. Мы подозревая, что очки были не ее, а мужика рядом с ней. И она мужика невзлюбила.
В общем мне нужны солнечные очки. Смотрю - стоят. 350р. Стала смотреть. Тётка мне сразу: померяйте вон те белые! остальные точно прям нет.

Ну я померяла. Учитывая, что я была в БЕЛОЙ майке, очки в БЕЛОЙ оправе мне, конечно, шли. Но я человек нерешительный. мне надо еще кучу всего перемерить, еще раз 10 перемерить то, что мне уже и так нравится, услышать раз 5, что да, мне это идет и вот только тогдааааааааа..........
Зеркала у них не было. "Фотосессия в очках 100 р". бред вообще. Зато можно взять очки и пойти в примерочную, в другом конце зала, вне зоны видимости продавцов. (И свалить благополучно с этими очками...)

Моё позитивное настроение пропало еще после фразы про платную фотосессию. Но я всё равно уже практически лезла за деньгами, чтобы купить эти очки. И вдруг я слышу как тетка, говорит не нам, а мужику, но достаточно громко для того, чтобы мы это ОТЧЕТЛИВО услышали следующее: "Так, что-то они зависли... надо их....... Ну вы походите еще посмотрите!..."
3,14здец, я считаю.
Хрена я у них куплю что-нибудь вообще.

В остальном артбазар великолепен, как всегда. И теперь он похожу каждый месяц проходит.

Потом зашли в Передвижник, я купила себе маркеры, в надежде наконец-то разрисовать майку....... Самое сложное даже не разрисовать, а выбрать КАК ИМЕНННО ее разрисовать. Потому что хочется сразу и так, и эдак..

Потом мы забрели еще в одну галерею.. Вообще на курской столько дестроя всякого.. Еще железная дорога эта..

А в конечном итоге мы с сестрами дошли пешком от курской до пл ильича какими-то кругами, потом одна сестра уехала, а со второй мы дошли пешком до самого дома.
От Курской до Новогиреево я прошла пешком.
Я крутая, я считаю.

когда большая семья, трудно прийти к единому мнению. Мы отчаялись. Ездили сегодня в Зодчий.
Мне уже даже плевать что. Я уже хочу отдать деньги, поставить дом и вычеркнуть эту графу из списка срочных дел.

так вот гуляли мы по выставочным экземпляром - это сказка. Я, правда, не поняла смысла двухэтажной бани, когда там мааааааленькая сауна, небольшой душ, а весь остальной дом и совершенно непонятный второй этаж вообще ни о чем.
Еще был большой, наверняка дорогой, красивый, уютный, но совершенно нерациональный дом. там столько пространства используется непонятно для чего! Фактически получается 3 или 4 отдельных небольших комнаты. И просто ДОХРЕНА нелепых помещений, типа трех прихожих, двух гостинных.... Но на втором этаже там такая восхитительная комната с потрясающим балконом, что мне стала безразлична нерациональность всего остального помещения.
Вот в такой комнате хочется жить. Засыпать и просыпаться. Утром выходить на балкон под просыпающееся солнце. Пить там кофе, смотреть на соседей... Я бы хотела жить в той комнате, с тем балконом. Просто охренительнейший был будуар.

И я даже захотела жить загородом. Дом кардинальным образом от квартиры отличается.

1. Сумеречный психоз.
"Ура! Я таки посмотрела Затмение!" - пишет она в статусе. Можно подумать он идет уже 3 месяца и вот, о чудо, она успела в последний день на последний сеанс. А в к\т просто ад! люди ночами что ли дежурят, как перед загсом? А ведь судя по 2му фильму, героиня-то какая-то шалавистая! То она с вампиром шашни крутит, то с волком. Ветренная девушка, прямо скажем.

2. Ограниченные тетки.
Для них у каждой собеседницы-девушки есть муж. Даже если это не муж, а друг/любовник/поклонник всё равно он проходит под кодовым именем "муж". Все действия и разговоры связаны с этим "муж". Все интересы связаны с "муж". А если у тебя нет "муж", то ты чего-то в этой жизни не догнала и с тобой не о чем поговорить, потому что о жизни ты ничего не понимаешь. Так и хочется рявкнуть: "Пошла ты в жопу, тётка скучная! Я не замужем и у меня еще продолжается ЖИЗНЬ!!"

3. Сонливость
я ложусь спать до 11 и будильник на 8. Встаю я только в 9 и всё равно хочу спать. И весь день я деградирую от того, что не знаю что же мне не так и почему я ною. В идеале я бы хотела лежать на пляже, ни с кем не говорить, ничего не читать, ни о чем не думать. Тупо лежать. под солнцем. На пляже. От рассвета и до заката. Все эти +35градусные дни. И будет мне щастие.

вроде и лето давно и юбки я всегда носила, но что-то я стала пользоваться каким-то повышенным успехом. Или я просто раньше внимания не обращала? Приятно. Но нет. Во-первых, я расцикливаюсь. иногда это бывает НЕВЕРОЯТНО сложно. Потому что приходится одергивать себя в те моменты, когда раньше я бы уже улетела в свои романтические облака. А во-вторых раньше я почти кому-угодно могла оставить телефон. Потому что: "А вдруг это Ооооон?". Теперь я четко понимаю: нет, не он.
но грубо отшивать я тоже не могу, потому что я понимаю, сколько надо решимости, чтобы подойти и так далее..
Поэтому теперь я говорю, что у меня ужасно мало времени (что истинная правда) и беру телефон у него, с заверением позвонить, как только появится время.
Пока время не появилось ни разу.

Во-первых, его действительно крайне мало. А во-вторых, я, конечно, могу уйти с работы пораньше или выбраться в выходные, но ради встречи с друзьями. С теми, с кем мне гарантированно будет хорошо. Но я не вижу смысла тратить свое время, когда есть сомнения в том, что мне будет хорошо. Я лучше поработаю - в сто раз больше пользы.

Ну и, конечно, самое забавное, когда ты сперва думаешь: "Ой. Я ему нравлюсь что ли? Ну точно. нравлюсь! Ничесе! Круто)"
А потом вдруг понимаешь, что в связи с 30-градусной жарой ты ходишь с голыми ногами. И все видят твои ноги и попу (ну не прям так видят... но юбка короткая), и никому нет дело до твоего богатого внутреннего мира.

завтра я иду на свадьбу подруги. И вот я думаю, если мне было мондражно (не теперь. Теперь я только спать хочу и есть.), то как же невесте? и я УЖЕ устала. Что же будет завтра?
Платье погладить, прическу-макияж отрепетировать, ногти накрасить, все бумажки, сценарий, тост, подарок...
уффф...

и я поняла, что нервов добавляет не собственно свадьба, то есть союз Он+Она, а толпа народу. То есть лажануться никак нельзя. И это так волнительно...

_____
Очень хочется спать (и есть), а ногти сохнут и сохнут, и сохнут...