-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в deathandlove

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 38


Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:24 + в цитатник
.Я. не знаю, как долго это фраза, эти слова будут связывать нас тонкой ниточкой, тянуться от одного к другому. Не знаю, сколько времени воздушные замки простоят в моей голове незыблемо, сколько времени уйдет на возведение новых. Я знаю только то, что сейчас дороже тебя нет никого. И страшнее этой любви нет ничего.

.Т.ы беспечен. Мне так кажется. Я как будто люблю тебя больше, доказываю больше,а ты беспечен и в своей беспечности не замечаешь моих "но". У нас все как в последний раз. Я знаю, такое бывает, сейчас счастливы - завтра в печали, и я боюсь этого, боюсь, что наши воздушные замки так скоро разрушатся,ведь все воздушное, увы, непрочно.

.Е.сли даже наш замок и простоит рекордное время, то все равно его кирпичная кладка покроется трещинками, на башнях с северной стороны вырастет мох,а в углах скопятся клоки пыли. Впрочем, это все ничего, главное, чтобы ты был рядом. Главное, чтобы держал за руку, главное, чтобы замок стоял на прочном фундаменте... А башенки - дело наживное.

.Б.ольшие глаза у страха. Так говорят.Я тоже накручиваю-накручиваю-накручиваю, хотя мы просто сейчас влюблены, просто дарим нежность - кто как может, ничего сложного. Но я в своих накручиваниях подсознательно жду чего-то трагического. У моей любви заячьи уши и волчий оскал.

.Я. могу сказать тебе тысячу слов о любви,нежности, о тебе и обо мне. Но сказав их,я жду ответа, отдачи. Я жду, когда ты улыбнешься и скажешь всего пару, но таких теплых, что мир снова превратится в бесконечное лето.

.Л.юбое из этих слов, из твоих движений, вздохов, взмахов ресницами я запомню раз и навсегда. И в дождливые осенние дни буду вспоминать их, согреваясь этим летним, почти забытым теплом. Ты, наверное, сам не знаешь, что для меня значат твои слова.

.Ю.жный ветер не теплее их, не мягче их. Только не становись северным,я тебя прошу, не становись западным, восточным. Будь для меня всегда южным. Всегда теплым. Ну а если вдруг заштормит, то я попытаюсь справиться.

.Б.ез тебя я смогу дышать, жить, творить, идти дальше. Может быть, снова полюблю, сильнее или слабее,чем тебя. Но сейчас мой мир ограничивается обхватом твоих рук, сейчас важнее нет ничего и никого. И если уйдешь, ты должен знать, что счастливее, чем с тобой, я не стану никогда.

.Л.юби меня. Люби меня каждую секунду-минуту-час. Люби меня больше,чем я, люби меня так же, как я. Люби меня. Единственная просьба. Обижай, делай больно, но продолжай любить. Пока в твоем сердце что-то горит - я прощу все.

.Ю. - это просто последняя буква. В этой длинной-предлинной фразе, в каждый абзац которой я вкладываю смысл. Ты знай, что эти три слова,эти десять букв, они для тебя и для меня. Они канаты через тысячи километров.
И без Ю - нет никакого смысла.

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:24 + в цитатник
В её глазах из-под ресниц сигналы s.o.s по всей планете.
В её блокноте не осталось неисписанных страниц. И сервер не отобразит страницы эти
По вечерам она включает телефон, ложится в ванну, не готовит ужин.
Стакан мартини пуст, автоответчик сломан, день спасён. И только кажется,
что голос чуть простужен.
Билеты бизнесс-класса на вчера. И в пачке сигарет, как в зале ожиданья, пусто.
Аэропортный coffee-shop закрыт и до утра ей будет сниться запрещённое искусство.
Она хотела умереть, но за неё уже сегодня кто-то умер,
ей было лень, она так любит лесть. И доверяет телефонным книжкам семизначный номер.
Она не помнит ни имён, ни дат. И лица всех знакомых для неё похожи.
С журнального стола поверх неё глядят фотомодели с грустными глазами на обложках.
Дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её помады.
И вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится своих взглядов...

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:23 + в цитатник
В наше время виртуальное пространство вытесняет реальную жизнь..
Ведь в интернете столько возможностей,на которые и усилий толком прилагать не стоит..
Клик мышки..и многое у твоих ног.
Интернет..своеобразный полуфабрикат..
Который многие считают значительным прогрессом..
Но куда делись реальные ценности жизни?..
Теперь мы влюбляемся спустя нескольких дней знакомства..
И бывает порой если чувство не взаимное..готовы причинить себе непоправимый вред..
Если раньше память о погибших людях была сугубо душевная..то наше поколение с чистой совестью в память об умерших выкладывает их дневники на всеобщее обозрение..стоит взять к примеру дневник девочки больной раком.Чей дневник выставили на просторы сети..такой ли памяти о себе она хотела?..
Жаль.
Мне очень жаль наше изрядно испортившееся поколение..
Которое вкус жизни то толком и не познало.
Лишь нечто подобное..с помощью всеми любимой..виртуальной сети..ИНТЕРНЕТ.

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:23 + в цитатник
Заскрипят ли когда-нибудь виртуальные кровати?!

Все мы немного киборги. Хакеры, профессора, домохозяйки, - все погружаются в Интернет, бродят по его закоулкам и теряются в его лабиринтах… Все по-взрослому и взаправду. Мы становимся частью машин… Человек, погруженный в сеть, расщепляется: его тело находится перед монитором, а сознание бродит где-то там.. И чем дольше оно там бродит, тем нереальнее становится восприятие реальности (Какой реальности? Уже непонятно…). Это уже что-то, похожее на сон. Сумеречность. Нереальность. Законы физики не соблюдаются. Инстинкты обнажены. Сновидения сексуальны по Фрейду. Выход из сети в таком состоянии – нелегкий процесс. Помнится, как я однажды, засидевшись в Интернете до одури, приходила в себя… Понимание появляется через несколько секунд: я уже не в Интернете. Это «внешний» мир, это моя комната. Как это странно…
В Интернете личность размножается. Пол, возраст, социальное положение, - все это можно отмести и создать себе новую ипостась. Есть такая известная картинка – сидят две собаки перед монитором, и одна другой говорит: «В Интернете никто не знает, что ты собака». Здесь можно годами общаться с человеком в Интернете, но так и никогда и не увидеть его в «реале». Вас не видят, не слышат, не ощущают вашего запаха и теплоты кожи. Полная анонимность рождает полную свободу. И безнаказанность. Можно быть более искренним, а можно пуститься во все тяжкие и «разводить этих уродов, чисто чтобы приколоться». Скрываясь, легче себя выразить. Здесь только две эрогенные зоны – интеллект, умеющий себя выражать в словах, и чувство юмора.
Перемена пола – любимое занятие обитателей Интернета. Одни это делают потому, что являются явными или скрытыми гомосексуалистами, транссексуалами или трансвеститами, другие исследуют психологию противоположного пола, третьи легализируют свою женственность (мужчины) или мужественность (женщины), четвертые – актеры. Так они реализуют власть над противоположным полом. Кроме того, «поменяв пол» и заигрывая со своими же «бывшими» коллегами по полу, можно выяснить их приемы флирта и перенять опыт, чтобы потом его использовать в реальной жизни. Ведь методы здесь примерно те же самые – люди знакомятся, заигрывают, говорят комплименты, посылают друг другу подарки и цветочки (есть куча сайтов с виртуальными цветами, поцелуями, объятиями, все это можно послать виртуальному возлюбленному, есть даже виртуальная церковь, где можно виртуально пожениться). Можно ускорить процесс.. Забежать в чат, объявить – «хочу секса», авось кто-нибудь и клюнет. Шансы увеличатся, если объявить это с юмором и нестандартно. Все как в жизни…
И не случайно виртуальные любовники не очень-то торопятся встречаться в реале. Вместо нарисованного сознанием тонкого и звонкого менестреля придет на свидание какой-нибудь обрюзгший крестоносец… И что с ним делать? И главное – что делать со своей поруганной фантазией?
Но все же для многих Интернет не цель, а средство. Средство познакомиться с новыми людьми, чтобы перенести общение в реальность. И таких - большинство. Виртуальные фантазии – это занятие закомплексованных людей. Таким легче общаться в сети, и глаза бы их никого не видели в реальности. Реальность их пугает, как белый день вампиров. И для таких Интернет просто Мекка. Можно годами сидеть здесь, иметь кучу виртуальных друзей, которых никогда в жизни не видел, и, слава Богу, имитировать жизнь и не заметить, что это лишь тени в пещере, нарисованной Платона.
Все же остальные жаждут лицезреть друг друга непосредственно. Вот, к примеру, многие мои корреспонденты. Они уже видели, какая я "красотка". И теперь просят меня придти на свидание. Некоторые скромно предлагают просто познакомиться, другие усиленно рекламируют свои неслыханные сексуальные способности и божественный секс, от которого я просто прилипну к потолку. Но это все подозрительно. Навязчивая реклама отдает жульничеством. Памперсы же протекают, кошки Вискас не едят, восхваляющий себя любовник хорош только на расстоянии.
Но Интернет - это не более чем игра, в которой игроки позволяют себе скрывать одни свои стороны и показывать другие. Это «реальность», в которой объединяются люди и машины, разум и сексуальность, юмор и серьезность, правда и вымысел.

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:22 + в цитатник
Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Ха, Притворяется… Давно не любит... Лишь играется... Ругается... Расстается... Возвращается... И все по кругу... Все так циклично повторяется... Характер резкий... Легко взрывается... Тараканов в голове давно уж не стесняется... Так часто обижает... Так редко извиняется... Людей не ценит... Часто ошибается... Принципиальна... Слишком самоуверенна... Играет в игры словно маленькая девочка... Её характер - будто на вулкане... То вдруг взорвется, все созданное уничтожая... То спит годами, никого не замечая... Её глаза - как чашка крепкого чая... Такой приятный... Но так часто обжигает... Зима... Весна... Уже даже нету и разницы... Любовь не ждет... Она всегда в жизнь её внезапно врывается... Любит безумно... Но почему-то редко влюбляется... От этого страдает... Убивается... Жизнью немного научена... Остерегается... Эмоции сдерживает... Натянуто улыбается... Все это так ненавидит... Но под жизнью прогибается... Умна, но любит изображать дуру... Так легче жить... Так ее больше любят... Найдет ли счастье ?... Она на это надеется... Ну а пока... Ночью никогда не спит.Странная... Строгая, наверное красивая. Вечная... Не хватает вдохов... Задыхается... Она пишет, что счастлива... Ха, снова Притворяется...

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:21 + в цитатник
"....была длинная ночь....клуб...алко....немного, но достаточно ;) ...мы пришли к тебе...на веселе... "кто платил за такси? хах) он век не забудет нас)) было смешнооо.... " " афтепати? м?...... "

я ставлю медленную успокаивающую музыку...пусть это будет Gary Jules - Mad World....даааа...эта та самая песня....наша...она станет нашей..после этой ночи...я подхожу к тебе....беру за руки....веду к нашей спальне......к нашей постели.....нашему любовному гнеездышку..где мы займемся (запомни!!!!!) - займемся интимной связью с элементами страсти и бесконечной любви ;) .......

и вот мы здесь....я толкаю тебя на кровать..от неожиданности ты вздрагиваешь! но!!.... не отпускаешь мой взгляд...продолжаешь смотреть.....как я начинаю стягивать с себя рубашку...я делаю это медленно и эротично двигаясь в танце...под музыку....ты слушаешь? тебе нравится?....даааа......

я подхожу к тебе...медленно...шаг за шагом...я расстегиваю по одной пуговице..но снять рубашку я предоставлю тебе и только за поцелуй...

нежно...сладко....ты целуешь меня...до дрожи...где то....где то в области поясницы..не знаю..может там у меня эрогенная зона?.....дааааа...о господи..как же приятно это ощущать...не останавлявайся...медленно.....я погружаюсь будто в сказку......мне так хорошо...так приятно

я ложу тебя медленно на спину...спихиваю море подушек на пол, зачем они нам? ведь так? ;) .........у меня с собой кое что есть..тебе понравится...я надеваю черную повязку на твои глаза...о да...будет круто поверь .....беру твои руки...при этом продолжая тебя целовать....убираю их за голову...и тоже завязываю их ленточкой.......мммм......тебе не страшно? нет?...Бойся меня......бойся меня нежно и страстно..да вот так.....и целуй меня..........

это так волнует когда лежишь с закрытыми глазами....

а я.............я начинаю от твоих губ....потом по ушку.....затем медленно по шее.........и все ниже и ниже...глажу тебя пальцем и следую за ним с поцелуями......ты ощущаешь эту дрожь????........ооох я тоже.......

мы здесь...одни....и свечи горят еле еле....музыка в динамиках поддерживает наше настроение до утра....мы не ложились.....а шампанское будоражило наши мысли.......встретим рассвет??? на балконе..в обнимку...Нет, сначала мы проводим звезды.....вон там, видишь? эту звезду я дарю тебе....она твоя...и называется она "L'amour" любовь...по французски....мне нравится как она звучит именно на нем....

рассвет уже наш.....и мы стоим и греемся в его лучах в обнимку...разговоры шепотом..а иногда взглядами.....или мыслями....я читаю твои.....а ты мои....Кофе?? он согреет наши чувства....я знаю, что мы и так влюблены...но бодрость нам не помешает, а? ;) ведь еще вся жизнь впереди......с тобой хоть до конца.......

я хочу чувствовать каждый день..то что я чувствовала прошлой ночью..!!! я хочу быть с человеком, который спустя 10 лет заставляет мое сердце выпрыгивать из груди, когда я слышу, как он открывает дверь....
и этото человек - ТЫ! "

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:21 + в цитатник
Сопереживать страданиям друга может каждый, а вот успехам - лишь натура необычайно тонкая.
(с)Оскар Уайльд.

Понятие идеала индивидуально, как зубная щетка. Кто-то любит более жесткие, кто-то мягкие, кто-то потолще, кто-то потоньше, кто-то предпочитает исключительно на батарейках с вибратором, кто-то вообще без них обходится. Точно также и с подругами. Не существует общей модели идеальной подруги, ибо каждый строит ее под себя. Однако есть набор правил, который гласит, что с идеальной подругой должно быть интересно, она всегда должна быть готова придти на помощь и утереть наши слезы в минуты самых горьких душевных переживаний. Она должна говорить откровенно, идет ли нам новый наряд, а не убеждать в том, что коровье седло ныне очень актуально. С ней должно быть не стыдно появиться на людях. Она должна искренне радоваться твоим успехам. Она должна быть душой компании, но не затмевать тебя. Она должна уметь хранить секреты. Должна любить тебя, несмотря ни на что. И, пожалуй, самое главное, с ней всегда есть о чем помолчать.
При этом, она не должна засматриваться на твоих парней. Не должна общаться с тобой лишь на условиях взаимовыгодны. Не должна утомлять нытьем о своей неудовлетворенности жизнью и не должна завидовать твоим успехам.
Я таких женщин не встречала.

На основе данных умозаключений, приходим к выводу, что идеальная подруга – это мужчина. Опять же, при условии, что вы сможете преодолеть любопытство, которое выражается в банальном желании узнать, почему он спит со всеми, кроме вас.

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:20 + в цитатник
Я хочу провести с тобой Немую Ночь.

Встретиться вечером, в парке.
Улыбнуться друг другу.
Обняться.
А потом уйти гулять на всю ночь.
За руку.
Под руку.
Улыбаясь и смеясь.
Неспешно брести.
Танцевать.
Изгибом брови задавая вопрос.
Поцелуем получая ответ.
Но молча.

Научиться вместе молчать куда сложнее совместной трепотни.

Поэтому целая ночь молчания.
За этим и рассвет встретить без звука.
Потому и держать тебя молча.
Затем и разгадывать узор движений.
Чуть касаясь рук, спины, лица.

Я хочу провести с тобой Немую Ночь...

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:19 + в цитатник
Бывают дни, когда всё получается. Автобусы приходят вовремя, на работе неожиданно дают какие-то внеплановые деньги, новая информация усваивается сама собой, похвалы в твой адрес раздаются всё чаще и чаще, птицы поют будто специально для тебя, мётлы расцветают - в общем всё, как утверждает по воскресеньям г-н Швыдкой: "Жизнь прекрасна!"
А бывают дни, когда опустишь руки. И нет, понимаешь, ни слов, ни музыки, ни сил. Сосредоточиться ни на чем не можешь, транспорт уходит из-под самого носа, дождь есть, а зонта нет, продавцы обсчитывают, уличные собаки норовят облаять и укусить, крокодил не ловится, кокос не растет.
А еще бывают дни никакие - пресные, как несолёный рис, и серые, как слоны.
Таких дней - больше всего.
Помните детскую песню про розового слона? После того, как охотник поймал его и привел в зоопарк, слон стал серым, обычным. Там ещё утешения в последнем куплете: "Скоро подарит солнце рассвет, выкрасит кожу в розовый цвет".
Понятно, что если ты оказался в зоопарке, то уповать тебе следует лишь на то, что может быть, выглянет солнце, может быть, еще и что-то там выкрасит...
Очень важно не забывать, что солнце всё-таки периодически появляется, пусть и не так часто, как хотелось бы.

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:19 + в цитатник
В городе мы все анонимны, одиноки. Лишь только варимся в одном котле сплетен и интриг.
Большое количество людей, которые живут с тобой рядом, заодно, но вы никогда не заговорите.
Безграничное место для поиска себя. Безграничное место для того, чтоб потерять себя и никогда уже не найти.
Совсем не хочется смериться с фактом, что ты - один, и всем по большому счету все равно, какого цвета у тебя глаза. И чья-то смерть это не больше, чем повод еще раз задуматься, что рано или поздно это произойдет с тобой.

Находятся какие-то близкие люди, которые помогают друг-другу заткнуть мысли в голове, создают иллюзию, что ты все же кому-то нужен. Близкие - потому что всегда рядом, когда надо что-то сказать, высказать, поделиться. Тут уже симбиоз - одному приятно все излить, другому приятно, что изливают именно ему (ведь значит все-таки нужен!). А на деле мы не знаем ничего о друг-друге, начиная с размера обуви и заканчивая какими-то важными детскими воспоминаниями. Мы и сами о себе почти ничего не знаем. Куда-то спешим, бежим сломя голову по делам, опаздываем на встречи, что не хватает времени не то что на пару минут наедине с собой, а даже на здоровый сон. Ведь мы - капли большого моря. Достаточно понять себя, чтоб понять все вокруг. Но все продолжают бежать от себя по беговой дорожке.
Но от себя не убежишь.

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:18 + в цитатник
...тот момент... когда тонкую грань ломают, как глазурную корочку на торте. Долго рассматривать глянцевый узор, не решаться тронуть, но ведь это самое приятное - слегка коснуться ложкой и услышать легкий хруст - пожалуй, даже лучше, чем получить первый кусок...

И вот он берет тебя за руку.... Укол иглой - бах! - взрываешься, надутый до предела шар, сердце колотится, как перед прививкой, и отдает в уши, внутри разом сработало сто тыщ китайских фейерверков - просто чувствуешь свою руку в его... смущенно улыбаешься, стараешься не смотреть в глаза, и это...Первый поцелуй? Первый секс? Оргазм? Нет, нет, не то. Именно сейчас, вот это, его рука... Самое главное в отношениях.

я любила его..

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:17 + в цитатник
Я любила его. Ах, как же я его любила в рамках своего детского эгоизма. Эти руки с тонкими запястьями, эти безразличные глаза и меткие замечания. Я грелась у его огня, вдыхая горячий воздух с легкой примесью Аллюр. И эти январские утра в бежевых тонах клубочком под теплым пледом. Он читал мне вслух Саган, делая пометки на каких-то особо романтичных местах. А потом были поездки на машине с дешевой, но такой вкусной, едой из Макдональдса. Ночные рейды по злачным местам и пьяные открытия.

Новые слова, слетавшие с алкогольных губ. Мы теряли и находили друг друга в клубах сигаретного дыма. Я хотела казаться взрослой-умудренной жизнью и опытом женщиной, но выходила всего лишь много_читающей_малолеткой. Его это забавляло, Боже, как он смеялся, когда я пыталась спорить, о чем догадывалась. О том, что он точно знал.

Я мечтала о нем. В детстве и юности я рисовала образ человека, которому он полностью соответствовал. Мой маленький принц, которому мне просто было не суждено отдать свое сердце.

Возможно, если бы он был чуть-чуть другим и я немного не такой, все бы получилось. Но в жизни так бывает, что он тянется к тебе, ты к нему, но вы не вместе. Без следствий и причин. Просто потому. Потому что не судьба.

..

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:17 + в цитатник
________________________________________

Странно, но моё Прошлое пьёт только кофе и сильно заторможено. Немного забавно, когда оно сжимает в тонких длинных пальцах чашечку горячего крепкого кофе и смотрит на меня. А может и в монитор, в зависимости от того, что ближе.
Моё Настоящее пьёт крепкий сладкий чай, с вареньем и баранками, которые так трудно раскусить, предварительно не помакав в чай. Правда, от большого количества сахара, оно почему-то звереет и начинает кидаться на всех и вся, но это уже мелочи. А ещё, Моё Настоящее смотрит трансляцию Камеди Клаба по телеку. У Настоящего длинные волосы, собранные в пучок на голове, и оно разрешает мне расчёсывать её только тогда, когда ей лень самой, и никогда, если спешит, потому что, по её мнению, я делаю это слишком медленно. Моё Прошлое само расчёсывало меня - долго и осторожно. Моё Будущее - красивая фигура, закутанная в тонкую шаль, сидящая в кресле, и я могу видеть лишь, как она пьёт какое-то вино из длинного узкого бокала, и лишь иногда легко улыбается, не спуская с меня глаз.
Забавно, но Моё Прошлое никогда не держит меня за руку. А вот Моё Настоящее так любит ко мне прикасаться. От дымки моего Будущего исходит нечто такое, что заставляет меня прятать руки подальше, да и самому по возможности отодвинуться подальше.
Моё Прошлое радуется, если я остаюсь самим собой. Моё Настоящее гордится, если я становлюсь похожим на неё, или превосхожу её в чём-то. Моё Будущее опять улыбается мне краешком губ и, подняв бокал ко рту, делает ещё один долгий глоток.
Моё Прошлое я так и не победил - оно было смиренно. Прямо по Библии. Мои ядовитые клыки и острые когти вязли в белой и пушистой шкурке. Моя ненависть разбивалась о грустную улыбку. Моё Настоящее - пополам политик и бешеный зверь. Она сражает меня своей логикой и расчётом, а я обворачиваю её злость в своё тепло и обезвреживаю яд. На поле боя мы - равноценны. Наша битва могла бы быть бесконечной, но я надеюсь, что у кого-нибудь из нас хватит ума просто остановиться. Моё Будущее... Моё Будущее спокойно пьёт своё вино.
У Моего Прошлого - глаза из моих 12-тилетних снов. И красивые волосы. И младшая сестра. Хотя нет, в снах сестра была помладше. Ну ничего, глаза-то точности один в один. У моего Настоящего - тело из моих 15-летних эротических фантазий. И много-много-много капризности и грации. У моего Будущего - потрясающая и обворожительная улыбка.
Моё Прошлое - одновременно жестоко и наивно. Моё Настоящее - паучок, плетущий сеть интриг и питающийся пойманными мушками. Моё Будущее пьёт своё душистое вино, любуясь его красивым красноватым сиянием на свету.
Моё Прошлое так устало и оно уходит первым. За ним уходит Моё Настоящее, у неё слишком много дел в Интернете. Моё Будущее играется с наполовину пустым бокалом.
- Что? Что ты там увидела?
- О-о, там всего лишь - Жизнь, - слегка улыбается Моё Будущее и медленно поднимается с кресла. Потом она выливает половину своего бокала в кофе, а половину - в чай.
- Выбор за тобой, - призывно улыбается она мне, и медленно-медленно исчезает.

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:13 + в цитатник
Они давно знали о существовании друг друга. Часто во сне путешествовали вместе по одним и тем же выдуманным странам, любовались красотой одних и тех же удивительных пейзажей. Одновременно просыпались утром от звонкого смеха солнечных зайчиков, веселящихся на подушке, и почти с одинаковой бережливостью хранили в себе тайны своих снов, каждый новый день надеясь встретиться в реальности. Они обычные люди: парень и девушка. Как и все: завтракали, собирались, выходили из дома и садились на ветки метро, мчась по темным тоннелям подземелья навстречу друг другу.

Пересаживались на другие линии, опаздывали, поспешно спускаясь по эскалатору, никого не замечая вокруг, занятые мыслями о предстоящем дне. Несколько часов лекций, семинаров в колледже... и снова путь домой по тому же маршруту «на автопилоте».

Вечер. Оранжевый свет от фонарей таинственным блеском растворяется в лужах. Гул двигателя проезжающих машин нарушает тишину, мягко повисшую на ветвях деревьев. Они одновременно заходят в аську и тратят чуть больше часа на просмотр сайтов и блогов, сохраненных в закладочках. Аськи, социальные сети... Голубые экраны их проводников в виртуальный мир находят для них, все, что захочется, кроме них самих, не смотря ни на что упрямо верящих в существование друг друга.

Время неумолимо бежит навстречу следующему дню, и вот две стрелки на часах приятно обнялись, знаменуя полночь. Она отвлеклась от компьютера и уже уютно уселась у окна, подогнув под себя коленки и закутавшись в теплый плед. На подоконнике рядом с цветочными горшками расположилась муза, зевнула и протянула Ей карандаш с листочком бумаги.

В окно заглянула луна. Сегодня она была особенно огромной и очень ярко светила. Сделав карандашом несколько записей, девушка потом очень долго сидела и разглядывала луну: «Какая красивая луна, наверное ее увидит каждый, кто сегодня посмотрит в окно. И луна, она сегодня заглянула ко многим в гости. Наверняка знает и о Нем, и наверное даже видит его сейчас как меня...»

Он тоже заметил Луну, долго вглядывался в ее бледную светящуюся поверхность, но скоро уснул, притомленный событиями дня и мыслями, путающимися в голове.

И только Луна слушала слова девушки и одновременно гладила Его своим бледным холодным светом по волосам, и только она знала, что им обоим очень хочется познать самую важную тайну человечества — любовь.

Дни сменялась неделями, недели — месяцами, шло время. Сны и волшебные грезы однажды заманили их вместе на дорогу, разбегающуюся во все стороны множеством дорожек и тропинок. Они остановились.

Он сказал: «Сейчас я закрою глаза и вытяну перед собой ладонь. Та, кто возьмет меня за руку, пусть проведет меня по дороге, чтобы я познал любовь». Она была рядом и очень хотела взять его за руку, но, к сожалению, рука была протянута в неизвестность. Она попыталась робко докоснуться до его ладони, запоминая ощущения долгожданного прикосновения... Но все же быстро передумала и решила отправиться по самостоятельно выбранной тропинке.

Он боялся открыть глаза, а ожидание было похожим на вечность. Как скоро гладкие холодные пальцы обхватили его ладонь и направили за собой. «Идем со мной». Красивый голос, заинтересовал его и заставил приоткрыть глаза: тонкие изящные пальцы, обтянутые черной лаковой кожей, игриво описывали в воздухе непонятные знаки — «Пойдем, увидишь все, что хотел». — «Мне любопытно узнать о любви...» — «Любви?... Отвечу на все вопросы... Закрой глаза!» — шептала Она и тянула за собой.

Она неторопливо шла по поляне, любуясь полевыми цветами и красивейшими бабочками. Но без него краски казались тусклыми, блеклыми. Засмотревшись на облака, Она не заметила выступающий корень старого дерева, споткнулась и упала. Вдруг руки незнакомца приподняли ее и поставили на ноги. Он оказался молодым, довольно красивым, с черными глазами и черными вьющимися волосами, глаза... такие глаза Она видела первый раз в своей жизни, было в них что-то необъяснимое. «Пойдем, я приведу тебя туда, куда ты идешь». «А это куда?» — спросила она с удивлением, но отправилась вслед.

Незнак

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:12 + в цитатник
Иногда мы пишем:-я тебя люблю!мне плохо без тебя! Но тут же стираем!и отправляем всего лишь:-чем занимаешься?как настроение? Только потому что боимся,что это не взаимно!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).

Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...)))))))))

Зачастую мы пишем в статусе то, что хотим сказать какому-то конкретному человеку, просто не решаемся сказать ему в лицо... все равно он прочитает статус...

хочешь я тебе докажу свою любовь?я не буду резать вены...вешаться...я просто встану на край окна и скажу тебе"толкни"моя жизнь в твоих руках!!!

Все парни как общественный туалет!Либо ГОВНО,либо ЗАНЯТО!...)))

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

всего одна ошибка в твоей жизни может сделать всю твою жизнь ошибкой.....

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=)

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же..."))

Женская логика-это травма для мужской психики

У женщины в жизни должно быть 4 зверя: Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козел,который это все оплачивает!=))).

"Иногда мы плачем от смеха, но в последнее время всё чаще смеемся, чтобы не заплакать..."

Самый худший способ скучать-это быть рядом с человеком и понимать что он никогда не будет твоим(((

Если друзья долго не звонят - значит у них все хорошо!

Любовь- это когда осазнаёшь, что проводишь на чужой странице контакта больше времени, чем на своей...

Никогда не бросай того,кто тебя любит,ради того кто тебе нравиться,потому что однажды,тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того,кого он любит.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: привет..нормально.

Только потеряв - мы начнём ценить, только опоздав - учимся спешить, только не любив - можно отпустить, только видев смерть-научиться жить....

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень...

Любовь искали и боготворили......Любовь теряли и не берегли...."Любви не существует-говорили люди....А сами умирали от любви!!!!

то,что скажет тебе в лицо твой враг - ничтожно по сравнению с тем,что может сказать твой друг за спиной..........

Нету силы на то,чтобы жить, Лишь тебя б на мновенье увидеть... Только ты мог так сильно любить И так сильно меня ненавидеть...

…Наглые сучки на каблучках
Гуляют по городу в тёмных очках...
Сумки у них LV и PRADA,
Видны из - под джинсов их трусики tanga...
Вслед им кричат: "Эй, гламурные суки!"
Не попадайтесь им в зубы и руки…
Деньги им - хрень, а любовь - это best,
Им наплевать на рынок невест…
Им покоряются крыши Монмартра,
А также - солисты Большого театра…
Девочки сладкие как мармелад,
Слово им скажешь, - пошлют быстро в зад…
Чтобы такую сучку иметь, -
Надо общаться с нею уметь…
Кофе - в постель и Cosmo дарить,
Только приятное ей говорить…
Если с тобой она, - значит причина, -
Ты не пацан, а реальный мужчина…
Сучки красивые, взгляды, ресницы,
А остальным их любовь только снится….
И не махай напрасно трусами, -
Если ты наш, - то возьмём тебя сами…

Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать: одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его!......

В мире зла, глупостей, неуверенности и сомнений, называемых существованием, есть одна вещь, для которой ещё стоит жить и которая, несомнено, сильна, как смерть;..это- любовь...

в любовно

Это записи дневника одной девушки.... Посвящается покойной Юле. .Отдайте дань уважения этой мужественной девушке!

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:07 + в цитатник
«Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать. Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >> представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.
Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

--------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
-------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспомина
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:
---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

--------------

2003-05-2х

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.
Юлька.»

p.s. Пусть это обойдет все дневы. Пусть узнают все. И отдадут дань уважения этой сильной девочке. Берите это себе в цитатник и распространите. Пусть все узнают цену жизни. И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ. Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает, сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...
Цените жизнь!!!

Лично я после прочтения многое в своей жизни переосмыслила. А вы?...

Дневник не родившегося ребенка..

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:02 + в цитатник
1 неделя беременности...
Привет, мамочка! Как ты? Я, слава Богу, хорошо. Вот уже прошло пара дней, как я оказался в твоём животике.
-2 недели беременности...
Мне тяжело выразить свою радость, что ты будешь моей мамой, как и то огромное счастье видя, с какой большой любовью я был зачат.
И поэтому мне кажется, что я буду самым счастливым ребёнком на свете!
-1 месяц беременности...
Ну вот уже и месяц, как мы вместе. Наконец-то моё тело начинает приобретать форму. Знаю, я не такой красивый, как ты, но дай мне шанс. Я ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ!!! Только одна вещь меня беспокоит. В последнее время я чувствую, что ты очень переживаешь. Но только ты не переживай, все пройдёт. Только не теряй надежду.
-2,5 месяца беременности...
Мамочка, уже прошло 2,5 месяца. Я очень радуюсь своим ручкам. И я с нетерпением жду, когда я смогу ими играть. Но больше всего я хочу прикоснуться к тебе.
-......
Мамочка, скажи что происходит??? Почему ты плачешь по ночам? Когда встречаетесь с папой, почему вы ссоритесь? А может вы меня уже не хотите? Я стараюсь сделать все, чтоб меня любили...
-3 месяца беременности ...
Уже прошло три месяца. Я чувствую, что ты очень подавлена. Не понимаю, что происходит и очень беспокоюсь. Сегодня были у врача. Я чувствую себя замечательно. Так зачем мы завтра вновь должны идти к нему? Или с тобой что-то не так?
-...
Мамочка, уже почти два часа дня, а я всё ещё не хочу спать. Как же весело играть с ручками! Мы снова у врача. Что происходит? Ой!!! Что за вещь в моем домике? Зачем она? Это новая игрушка? Посмотри! Не понимаю, зачем высасывают мой домик?
Почему вы это делаете? Я боюсь!!! Мама! Мне ножки рвут! Неужели вы не видите моей боли? Мамочка, я слишком мал, чтобы защититься! Защити меня, помоги мне!!!
Скажи им, чтоб остановились. Я клянусь, я буду хорошим. Я не буду дёргаться в животике. Как может быть, чтоб человек так со мной обращался? Мама! Я не выдержу больше... Мамочка, помоги мне...
-4 года спустя...
Мамочка с того дня прошло 4 года. И отсюда, с небес, я вижу твою боль из-за твоего решения. Прошу, не плачь больше. Знай, что я люблю тебя и жду нашей встречи. И я подарю тебе поцелуй.
Горячо тебя любящий твой Ребёночек.

страница из дневника...

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:01 + в цитатник
ты не придешь никогда...ты не будешь больше ждать меня...ты забудешь обо мне,и тебе будет совершенно похуй на то,что я люблю тебя всем сердцем...я жизнь отдам за тебя,почему ты меня обманул? а как же твои слова:"я никогда тебя первый не брошу...пока ты меня не пошлешь!!!" ЧТО ЗА БРЕД!!!

сегодня неделя как ты бросил меня...я забила на учебу,спиртное для меня стало простым апельсиновым соком...меня никто не понимает!
Сижу и думаю,а что если просто заперется в спальне и сидеть там до тех пор пока что нибудь не выбьет дверь?дурацкие мысли!ЧТО ЗА БРЕД!!!

на улице солнце...всем весело...все думают что жизнь это капелька света для каждого.что внутри меня???один сплошной мусорный бак!наполненый слезами и кровью!ты видишь его? нет? я тоже не вижу!!! но я хотя бы это чувствую!!!!а ты...ты бесчуственный,ты эгоист!! как ты мог обманывать меня?????ЧТО ЗА БРЕД!!!

Люблю...очень...

поздно...

умерла...

ЧТО ЗА БРЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1 июня.2010г. 12:32
сначало были вместе...потом снова врось,все это не серьезно !хватит!надоело
!брось!ДА СКОЛЬКО МОЖНО?НЕУЖЕЛИ СЛЕЗ МАЛО?ПЫТАЛАСЬ ВСЕ ЗАБЫТЬ...друзья говорили найдешь себе другого но...нет,не могу!вчера снова видела его с ней...сердце разрывается на части...хочется заорать во все горло :"я люблю тебя!!!" но нет..нельзя...

13:25

глаза на мокром месте...сердце разрывает боль,в голове бордат...толком даже немогу подумать о чем либо.пока ты веселишься...мне очень больно...я терплю долго!но может все? ты и так получил от меня все что хотел!и это былы не любовь!максимум эгоизм!!!

13:56
просто устала...

2 июня.2010г. 17:46
дай мне шанс забыть тебя...стань невидимым,забери мечты!и воспоминания!они без твоей любви всю душу лишь мне изранили...

17:52

что ты сейчас делаешь? сидишь думаешь обо мне ?вряд ли! тебе весело с ней...нет ну я конечно все понимаю...но ты ее не любишь.незнаю просто кажется...

Когда человек любит он пытается сделать все что б его половинке было хорошо и уютно рядом...и не только рядом ,но и на расстоянии...что б он чувствовал что его кто то ждет...я пыталась...я делала все что б тебе было хорошо...ты курил..я говорила что б ты меньше это делал так как это очень вредно,ты пил...хотя бы не часто...уже хорошо...вписки,я понимаю да это прикольно..но не каждый же день! ну 2 ,3 раза в неделю,такой это бред...

3 июня.2010г. 14:03

только он понимал как одиноко внутри...сидеть заперевшись в комнате и думать только об одном! он никогда больше не придет...голова уже пухнет от этих мыслей!!!а чего ты добиваешья?? чего?????что значит поже?? я тебя совсем не понимаю!!!

4июня 2010г 15:27

да чтоб ты тоже полюбил так как я тебя кого нибудь другую!!!!и она бросила тебя плюнула в лицо!!!!я буду рада очень!!!сволочь...

БЫВШЕЙ УМИРАЮ.. посвещается Оле((

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 08:59 + в цитатник
сегодня рано утром жизнью покончила девушка, ей было всего 23 года. это мой личный психолог!!!! Ее звали Оленька Дудина, вы можете ее знать как Я ОДНа ГЛАМУР ТАКАЯ......
ее бросил парень, и поняв что он не вернется она наглоталась такблеок, и к сожалению приехав в больницу она прожила ток 6 часов, после чего произошла остановка сердца!!!!
все кто стал бывшей, или бывшим-----БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И НЕ ДЕЛАЙТЕ ГЛУПОСТЕЙ!!! ВАС ТОЖЕ КТО-ТО ЛЮБИТ И ЖДЕТ(((((

Предательство..

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 08:52 + в цитатник
Не раскрывай души, в неё найдется, кому плюнуть. Да когда то она смеялась над этими словами, думая, что это бред. А сейчас это ее девиз по жизни. Ее звали Олеся, у нее были золотистые волосы и ярко-выраженные большие голубые глаза. Когда они познакомились, ей было всего 15, жизнерадостная девушка, она всегда была душой кампании.
В их тусовку он попал совершенно случайно. Они гуляли и увидели, что во дворе толпа гопов избивает парня. Олеся закричала и кинулась в драку, естественно все тоже набросились на шайку гопников. После жестокой драки Антон, так звали парня, поблагодарил их особенно Олесю, он понимал, если бы не она он бы умер. Знакомство на этом не закончилось, Олеся позвала его с ними. Так началась его новая жизнь. Антон начал постоянно пропадать с новыми друзьями и забыл старых. С каждым днем он понимал, что влюбляется в Олеську и она тоже понимала, что не может без него. Они чаще начали гулять только вдвоем, позже был и первый поцелуй, и первый раз. Все вроде бы было хорошо, но Антон как-то возле дома встретил бывших друзей. Он был рад их видеть. Да и они его тоже. Андрей его лучший друг отозвал его и начал говорить:
- Привет, я смотрю у тебя новые друзья, новая компания. Ну ладно сейчас не об этом, у нас огромные проблемы. Меня поставили на счетчик из-за твоего долга. И если так дело пойдет дальше, я скажу, что из-за тебя весь сыр бор, прости.
- Что им надо?
- Косару понравилась твоя Олеся! Тема такая или она будет с ним, либо завтра должен принести 1000000.
- Я выбираю второе!
- Ну, ты и дурак! У тебя еще много будет телок, а денег у тя нет, ты умный парень не торопись, подумай хорошо! Ладно, нам пора я тебе завтра позвоню пока!
- Пока.
Он не знал, что ему делать, «ведь я ее люблю, да и денег у меня нет». Антон не мог уснуть всю ночь, ворочался и постоянно нервно курил. Заснул он под утро. Но через 2 часа уже позвонил Андрей.
- Алло! Привет!
- Да, это ты, привет! Время сколько?
- Уже 10 час, ну че надумал?
- Да я согласен, отдать Олесю! Когда и где?
- Молодец, я верил в тебя! Завтра в три часа у стадиона! Ладно, пока!
Антон опять нервно закурил и позвонил Олеси:
- Приветик, любимая! Нам нужно - встретится!
- Привет! Что случилось?
- При встречи узнаешь, я через полчаса приеду.
- Ладно, я жду.
Приехал он уже через 20 минут. Она была рада его видеть, но ее беспокоила эта срочность. Олеся начала с порога расспрашивать его. Антон рассказал все ей. Она не показала даже вида, что расстроена и согласилась поехать с ним завтра. Она проводила его и, захлопнув дверь, упала на колени и начала плакать. Олеся не верила, что он ее любимый и единственный предал ее. У нее это даже в голове не укладывалось! Она проплакала весь день и всю ночь.
В 3 часа как было сказано Антон и Олеся были у стадиона. Через 5 минут приехал Косар.
- Ну что привет Антон! Ну, так, что ты сделал выбор в пользу жизни!
- Да! - произнес он.
- Ну вот видишь, Олеся, а ты говорила, что твой не продажный!
- Я надеялась на это! Ладно, прости Антон, ну это был развод, а я была уверена, что ты не продашь меня, а ты!
- Олеся стой!

Не раскрывай души, в неё найдется, кому плюнуть. Да когда то она смеялась над этими словами, думая, что это бред. А сейчас это ее девиз по жизни. Ее звали Олеся, у нее были золотистые волосы и ярко-выраженные большие голубые глаза. Когда они познакомились, ей было всего 15, жизнерадостная девушка, она всегда была душой кампании. А сейчас она после того поступка не может простить Антона.
Но она так и не поймет, что предала его она. А также она не узнает, что он погиб после ее ухода.


Поиск сообщений в deathandlove
Страницы: 2 [1] Календарь