Ну вроде уже повеселее. Вот что бывает со мной, когда я забываю о регулярной процедуре расставления приоритетов и позволяю вещам, которые значат для меня очень мало, нагло вылазить на передний план, а важные вещи задвигаю назад, т.к. ну раз уж они такие важные, то я всегда якобы успею ими заняться. Не тут-то было. Кроме душевного истощения ничего из такого деятельности не выходит. Скатываюсь до того, что бросаюсь в переживания на тему "а что обо мне думают, а не считают ли меня случайно дурой", направляя в них все силы, которые нужны мне для того, чтобы вести свою собственную жизнь.

На первом месте должны быть те и только те люди и дела, которые способствуют установлению гармонии в душе, иначе я не осуществлю ни второго, ни третьего, ни десятого, и вообще возненавижу весь белый свет. Но закрепить в своем сознании идею, что мои кулинарные эксперименты или походы по магазинам - дела не менее, а более важные и необходимые, нежели сидение над учебниками - это что-то новенькое и невероятно трудное. Стоит только попытаться, как в голове всплывают возмущенные голоса матери, бабки, прочей родни, учителей, да и всякой шушеры, которой давно нет в моей жизни: блаблабла, надо вкладывать силы в учебу, это же вложение в свое будущее, это главное дело в жизни, вот все учатся, а ты нет, а тебе особенно надо учиться, потому что тебя некому кормить и т.д. и т.п.

Я и на ненавистной мне социологии, которая попортила мне немало нервов и немало подорвала мою уверенность в себе, оказалась благодаря тому, что задумалась о вложениях в будущую карьеру, как мне и советовали. Уже в начале сентября первого курса поняла, что не продержусь до конца, но упрямо держалась еще два с половиной года. Рассуждала, как какой-то совершенно не способный ни к чему и не имеющий никакой надежды человек: ну вот получу какие-никакие корочки, потом пойду куда-нибудь просиживать 8-10 часов в день, в какой-нибудь там магазин, но только не по специальности. Да, я верила, что пойду после всех этих мучений работать в магазин, смирюсь со своим горем, приму свою бесполезность и буду спокойно существовать. Весь мой организм этому сопротивлялся и выдавал то истерики, то болезни, то какие-нибудь нелепые действия, но я его не слушала. Я слушала мать, которая внушала: надо, надо, надо...Но напряжение достигло высшей точки, и я с позором сбежала с того факультета.

 Поступила на филфак, где в тысячу раз уютнее, душевнее, куда я хотела с детства, и вроде как всё должно быть по мне, но...Но теперь и эта учеба мне в тягость. Здесь больше нагрузка, здесь требуется больше отдачи, больше энтузиазма, а я не могу обманывать. Во мне нет этого энтузиазма, я теперь действительно хочу получить корочки и отвязаться. Есть интересная информация, есть замечательные преподаватели, но я будто выросла уже, будто стала слишком стара для студенчества. Мне опротивела вся учебная обстановка, это вечное ученичество, вечное заглатывание информации и забывание её, вечный круговорот. Всё это отнимает много времени и сил, а пользы не видно. Так хочется самостоятельности, хочется своих денег, хочется учиться наконец-то жить, а не рассуждать о высоком в стенах универа.

 Часто думаю о заочке, но на данный момент я не могу на неё переходить. Мне надо дождаться 23-летия (почему так - долгая история). Только с 4 курса, а там уже какой смысл? Вот и тяну лямку. А тянуть надо качественно, ибо нужна стипендия, хочется положительного к себе отношения и совсем не хочется выглядеть хуже других. Слишком увлекаюсь этими "хочется", начинаю слишком насиловать себя обязательствами, опустошать себя - потом опять всякие периоды апатии. Стала очень нервная и мнительная, бурно реагирую на чужие мнения и подолгу мусолю их в голове. В универе кто-нибудь не так посмотрел или не то сказал - всё, буду до конца дня думать об этом, жалеть себя. Ах, я же такая пуська, а меня там не любят. Нашла куда ходить за любовью, дурища. 

Надо как-то вытеснять эту бессмыслицу из своей жизни, вытеснять, вытеснять.