-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в dear_lotta

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.07.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 2777


***

Среда, 02 Января 2013 г. 18:07 + в цитатник

А вы любите слушать сборники в духе "дискотека 80-х"? Иногда я жутко устаю от своей прекрасной, серьезной и одухотворенной музыки, вот тогда вспоминаются всякие старые добрые Boney M, ABBA, Modern Talking... Это же такое счастье! Раз - и ты снова в детстве. Хоть в 80-е меня еще и не было на свете, но эта музыка для меня всё равно какая-то очень родная. Солнце, беззаботность, движение, полная эйфория! :)

Пожалуй, я хотела бы пожить в эту эпоху. На фоне бандитских 90-х она мне представляется более доброй. 

Завтра пересмотрю вместе с Иринушкой "Mamma Mia". Многие считают этот фильм глупым и неудачным, а по-моему самое то, чтобы расслабиться и повеселиться :)

1357135601_mamma20mia_large (500x312, 94Kb)


Изречения наших преподавателей

Вторник, 01 Января 2013 г. 13:54 + в цитатник
  • Мифическое существо - это студент, который не появляется на парах (Гусева Л.Г.)
  • Сказуемое и подлежащее в предложении - как муж с женой (Вепрева И.Т.) 
  • В языке ничего никогда не бывает всегда (Вепрева И.Т.)
  • Не думайте, что весь мир яйца считает десятками! (Вепрева И.Т.)
  • Филолог не может без языка (Вепрева И.Т.)
  • Самые хорошие девушки - на филфаке (Гусева Л.Г.)
  • Кошки не любят молоко, запомните! А едят его - от безвыходности (Данилов С.Ю.)
  • Самый слабый по семантике род - средний. Он - "непонятно что такое" (Данилов С.Ю.)
  • Жили бы люди так, как взаимодействуют морфемы (И.Т.Вепрева)
  • Крылов выражает задний ум русского народа.(О.В.Зырянов)
  • Если б в России жили только Чацкие, то Путин схватился бы за голову, так как провести демографическую реформу ему бы уже не удалось(О.В.Зырянов)
читать дальше

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Любителям писать УС-ы, дневники, автобиографии и прочее-прочее

Вторник, 01 Января 2013 г. 12:46 + в цитатник

Наткнулась на сайтик, посвященный письменным практикам. 

Возможно, вы найдете там какой-нибудь новый и удобный для себя способ приводить в порядок голову :) Особенно приятно, что наконец-то осветили такую тему, как техника безопасности при использовании письменных практик. Обычно все только рассуждают об их полезности и не предупреждают о том, что в некоторых случаях можно навредить себе. Я подумала, что неплохо было бы почитать ещё специальную литературу на эту тему, чтобы уж быть уверенной на 100%, что я делаю всё, как надо и что моя писанина принесёт нужный эффект. Что почитать - это там тоже имеется) 

А я сейчас заново учусь писать УС-ы, мне это даётся очень мучительно. Параллельно пишу по чуть-чуть автобиографию. С ней уже веселее, но я совершенно запуталась в событиях своей жизни. Их так много, что я не знаю, как всё описать, как выбрать самое важное и в каком порядке всё это располагать. Взяла пока промежуток с 3 до 6 лет, а там же столько всего было, столько сказать хочется! И непонятно, что было во сколько лет, всё в кучу! Но испытываю от процесса больше положительных эмоций, чем отрицательных на данном этапе. Маленькая Настенька меня очень радует и умиляет. Впрочем, одно неприятное открытие я уже сделала, но об этом как-нибудь в другой раз. 

1357029930_tumblr_l0wqbx9oVH1qaedy9o1_400_large (400x300, 140Kb)


Метки:  

С Новым годом Лирушечку!

Понедельник, 31 Декабря 2012 г. 20:25 + в цитатник

Знаете, я так рада, что вернулась на Liveinternet! Можно сказать, это стало ещё одним важным событием в 2012 году. Нигде я не встречала столько ярких, вдохновляющих, добрых и интересных людей, как здесь :) Просто читать - не перечитать, смотреть - не пересмотреть. Очень хотелось бы на многих посмотреть за пределами виртуальной жизни и очень многим хотелось бы сказать спасибо за положительные эмоции, полезную информацию, общение и эту очень редкую в наше время способность делиться своими эмоциями, впечатлениями и увлечениями. 

В общем, обращаюсь ко всем своим лирушечным друзьям (а среди них на самом деле исключительно вдохновляющие люди!) и говорю им большое-пребольшое СПАСИБО и желаю в следующем году оставаться такими же неординарными личностями, расти, радоваться, любить, узнавать новое и получать поддержку от единомышленников. :) Я вас люблю!

Надеюсь, всем поднимает настроение кот Пушин? ^^

1356971086_tumblr_mfp34lNhlF1rvuxmno1_500 (450x450, 61Kb)


Метки:  

***

Пятница, 28 Декабря 2012 г. 22:30 + в цитатник

Дорогие мои ПЧ, а почему бы вам не добавляться ко мне в контактик? :) Будем меняться хорошей музыкой, красивыми картинками, умными фильмами, поздравлениями на всякие праздники и прочими невинными радостями :) 

http://vk.com/id5162745 - это моя страница. 

1356719386_tumblr_lwmlngdEvQ1qhdkxco1_500_large (500x225, 195Kb)


***

Пятница, 28 Декабря 2012 г. 18:01 + в цитатник

Кстати, хочу поделиться своим открытием. Детские энциклопедии от "Аванты плюс" полезнее вузовских учебников! Я купила два тома "Всемирной литературы" в то время, когда в моей голове зародился коварный план сбежать на филфак, и сначала читала их просто для развлечения. Потом они помогли мне в подготовке к экзамену по античной литературе, когда просто руки не дошли до ряда произведений, а там они были очень хорошо описаны, кратко и исчерпывающе, с цитатками. Потом заглядывала туда, когда у нас была средневековая литература. Теперь сравниваю эту энциклопедию с учебниками по зарубежной литературе 17-18 века, и сравнение опять в пользу детской энциклопедии.

Больше цитат, более лаконичные и понятные статьи, ничего лишнего, полезные обобщающие фразы, упоминания исторических событий (авторы вузовских учебников считают, что студенты и так всё помнят, ага), да еще и красивые картиночки! Конечно, в учебник заглядывать тоже приходится, т.к. статьи действительно очень сжатые, но они помогают систематизировать всё в голове и выстроить ответ, используя обобщающие фразы и цитаты. Ну вот, а маменька надо мной смеялась, когда я на 3 курсе пошла покупать себе детскую энциклопедию :) Это же чудо-книга, по которой можно всю историю мировой литературы узнать, не затрачивая слишком много времени и не травмируя себе мозги. 

1356703161_1299329941_185 (200x245, 25Kb)


Метки:  

***

Пятница, 28 Декабря 2012 г. 17:48 + в цитатник

Как хорошо дома! Наслаждаюсь тишиной, вытираю пыль, занимаюсь физкультуркой по видеоурокам, готовлюсь к экзаменам. Хорошо, если бы следующий год был таким спокойным, размеренными и деятельным. Если верить приметам, то для этого я должна провести новогоднюю ночь так, как сегодняшний день. Что ж, мне всё равно не хочется никуда идти. Открываю новости, вижу там - "Екатеринбург стоит в предновогодних пробках" и радуюсь тому, что я нигде не стою, а вполне себе развиваюсь и наслаждаюсь. Надеюсь, после универа мне удастся найти такую работу, на которую можно ходить пешком. Пусть там будет так себе зарплата, зато я буду экономить 2 часа времени в сутках и тысячу рублей на поездки. 

11 января сдаю философию, 15 января русскую литературу, 19 января старославянский, 25 января зарубежную литературу, 29 января литературу Урала. Меня огорчает, что так много литератур, ибо любая литература - это непреодолимая гора билетов и не менее непреодолимая гора непрочитанных книг. Линвистические предметы сдавать в десятки раз проще. В общем, целый месяц можно с чистой совестью торчать дома. Когда же я буду реализовывать свои планы по расширению круга общения? Ой, да подождут. Всё-таки внутреннее спокойствие стоит у меня на первом месте, а чтобы я была внутренне спокойна, меня не должно разрывать между несколькими целями сразу. Сдам всю эту чертовщину и отправлюсь по всем интересным местам города, сражаться со своими страхами и смотреть на новые физиономии. 

Одна сложность - как назло большая часть привлекательных для меня мероприятий начинается в 7-8 вечера, а после 9 до моего района становится сложно доехать. После 10 можно уже не пытаться, только зря потратишь время на остановке. Да и пробираться в потемках через такое злачное место, как маленькая рыночная площадь возле моего дома, меня тоже не особо радует.  Подвозить же меня просто некому. Платить за такси - я не миллионер, да и таксистов боюсь панически. Хоть пешком чеши до дома. Ровно 9 остановок. Или 11, если считать от главной площади. В общем, нуждаюсь либо в знакомых из моего района с машиной или без, чтобы хотя бы добираться вместе, либо в знакомых, живущих в центре и способных приютить на ночь, либо в таких знакомых, которые согласны доставить меня домой вопреки любым обстоятельствам, даже если они живут на Химмаше (это такая высшая степень доброты и преданности, на которую я даже не рассчитываю). Итак, это еще одна причина, по которой я очень редко куда-либо выбираюсь, и основная. Получается этакий замкнутый круг: никуда не ходишь - нет хороших знакомых, нет хороших знакомых - не с кем куда-то пойти. Я одна такая дурочка? 

А ещё я учусь управляться со швейной машиной, я молодец. Ждала с самого Дня рождения, когда же выдастся свободное время на это благородное занятие. Осталось немного поднапрячься и что-нибудь наконец-то сшить. 



Понравилось: 1 пользователю

***

Среда, 26 Декабря 2012 г. 18:55 + в цитатник

Я отделалась от универа до 11 января! Не могу поверить своему счастью. Наконец-то можно пожить, как белый человек: без ежедневной нервотрепки, пробок и промерзших ног. Пришла домой и поняла, что зря наобещала всякие встречи на конец этой недели: перспектива опять выбираться в городской хаос меня совершенно не радует. По крайней мере, до 1 января точно нежелательно выходить из дома, а там наступят блаженные дни, особенно само первое число, когда улицы единственный раз в году становятся такими, какими я мечтаю их видеть всегда. Я очень огорчаюсь, когда меня толкают, а толкают меня всё время, как бы я старательно ни зажималась в углы и ни пыталась уменьшить площадь своего и без того небольшого тельца. Кажется, у некоторых людей есть особая тяга к толканию, потому что они умудряются налететь на меня даже тогда, когда я стою на огромном пустом пространстве. Возможно, у меня просто такой вид. Есть же такая категория людей, которых так и тянет как-нибудь задеть, потому что в них чувствуется неспособность дать отпор. Я вот даже не знаю, умею ли я давать отпор. Со знакомыми людьми я могу быть достаточно строгой и жесткой, если они делают что-то, противоречащее моим убеждениям, а незнакомых я боюсь. Я прекрасно знаю, что буду переживать дня три, если мне скажут какую-нибудь гадость, поэтому стараюсь всеми возможными способами умилостивить незнакомца, с которым надо идти на контакт. Иногда мне самой от себя противно, когда я становлюсь почеркнуто вежливой, натягиваю дружелюбную улыбочку и говорю тихим, робким и невинным голоском. Ради кого я так стараюсь и выслуживаюсь? Ради людей, которые не играют в моей жизни никакой роли. Мне просто надо бумажку подписать. Или что-то спросить. Или что-то купить (ну какая выгода распугивать покупателей?!). А кому-то не хамят по той причине, что у него достаточно властный и солидный вид, но такое мне точно изобразить не удастся.

Однажды какая-то непонятная и незнакомая мне тётечка отчитала меня так, что я почувствовала себя провинившейся первоклассницей. Совершенно, на мой взгляд, без причины. Мне надо было взять в деканате одну бумажку, а нашей деканатской женщине было не до меня, и она сказала мне пойти и взять эту бумажку самостоятельно, в таком-то шкафу и на такой-то полке. Прихожу, деканат как всегда стоит бесхозный, только в стороне эта вот тётечка (преподавательница какая-то или кто, даже не знаю) сидит со студенткой. Здороваюсь и направляюсь к указанному мне шкафу, точно по инструкции. Вдруг тётечка как закричит, я аж подскочила от неожиданности. Мол, чего это я тут приперлась, роюсь по казенным шкафам без разрешения. Я спокойно ответила, что разрешение у меня есть и что я ищу совершенно конкретную бумажку для конкретной цели. Тётечка сделала вид, что ничего не слышала и продолжала орать: "Да как ты смеешь! Да какое ты имеешь право! Вот когда ты приходишь в гости, ты тоже роешься по чужим шкафам?!". Именно на "ты", да.  Я не поняла, причем тут какие-то гости и мои моральные убеждения, но на всякий случай извинилась и повторила, что меня сюда направили. Тётка продолжала распаляться, сыпать риторическими вопросами и приписывать мне все смертные грехи, будто бы я явилась сюда, чтобы её лично ограбить. На счастье, явился деканатский мальчик и спас меня, выдав эту несчастную бумажку, а меня просто всю колотило от страха и возмущения. Я до сих пор вспоминаю ту ситуацию с ужасом и пытаюсь понять, за что мне тогда так всыпали и как надо было себя повести. Меня даже преследовала навязчивая идея, что теперь эта тётка всем станет рассказывать, что я воровка. С тех пор я заглядываю в деканат с содроганием и молюсь, чтобы все там были в хорошем расположении духа и не дали мне леща просто за то, что я есть и  пришла с каким-то вопросом. Ну почему так неприятно-то?! Бывали в моей жизни оскорбления и похуже. Вроде глупый случай, и такого хамства везде навалом, но та ситуация была для меня особенно болезненной, потому что в то время я ещё была полна иллюзий насчет того, что среди филологов не бывает мегер, орущих без причины. Теперь меня уже не удивишь никакой неэтичностью. 

Вот есть такое мнение, что хамства много там, где его всегда прощают. Что надо добиваться уважительного отношения к себе и хоть каким-то образом выражать протест, если с тобой поступили несправедливо. Проще, конечно, побыстрее сбежать, дабы не нарываться на конфликт, особенно если ты слабая маленькая девочка. С другой стороны, так на веки вечные останешься беспомощным существом, которое будет пинать каждый, кому не лень. Вообще мне думается, что не женское это дело - воевать с хамами. Воевать - вообще не женское дело. В общем, другого выхода не остается, кроме как изо всех сил изображать лапулю и тихоню, чтоб никому, не дай бог, не попасться под горячую руку. 

А еще везде очень любят наглых, вот им точно редко хамят, но до этого я точно не хочу опускаться. Пусть лучше об меня вытирают ноги, чем я буду изменять своим принципам и лезть туда, куда мне совсем не хочется лезть. 

Нервные бабы - это вообще загадочная для меня вещь. Мне всегда было интересно разобраться, чего же они хотят от мира и всегда очень интригующей казалась строчка из "Мастера и Маргариты":

- Нарзану нету, – ответила женщина в будочке и почему-то обиделась.

Я долгие годы думала, на что же она обиделась, и только сейчас до меня допёрло. Она обиделась на то, что у неё нет нарзана! Она придумала себе, что покупатель обидится на неё за отсутствие нарзана и решила обидеться в ответ первой. Гениальный ход, правда? Вот и попробуй угоди этим женщинам...



Понравилось: 1 пользователю

***

Воскресенье, 23 Декабря 2012 г. 17:44 + в цитатник

Быть филологом - это большое счастье и большое несчастье. Счастье, потому что филолог постоянно находится в соприкосновении с прекрасным, потому что он духовно богат, потому что он лучше остальных знает и понимает людей (да-да, я уверена, что никаким психологам и социологам не дано тягаться с филологами в этом деле!), да и вообще принадлежит к другому миру. Миру всего лучшего, что сотворило человечество. А большое несчастье - потому что для современного общества он становится изгоем и ему очень трудно найти понимание. Не с кем поделиться своими мыслями и чувствами, кроме узкого кружка себе подобных. Негде быть полезным, кроме как в тех сферах, которые пришли в упадок. Невыносимо жить среди грязи и пошлости. Он весь такой хрупкий, такой беззащитный, как ребенок. 

Мне иногда приходится отвечать на вопрос, зачем мне филфак и как это образование мне пригодится в будущем. Раньше я терялась и начинала бормотать что-то невразумительное. Теперь говорю просто: "Я пока не знаю, где я буду работать и чем заниматься. Я здесь для того, чтобы стать культурным человеком, а уж куда я потом денусь со своей эрудицией, духовностью и критическим мышлением - это не имеет никакого значения". И всё-таки подобные разговоры немножко выбивают меня из колеи. 

Я знаю примерно, какая деятельность у меня может хорошо получаться и приносить доход. Только всё это вещи нефилологические, не имеющие отношения ни к науке, ни к образованию, ни к издательской деятельности. Получается, все мои познания никому не принесут пользы?

С другой стороны, жить в гармонии с собой и миром - это уже само по себе приносит пользу людям и радость себе самому. Но для этого необязательно быть филологом! Впрочем, для меня - обязательно. Я уже не представляю себя без этого образования. Но и в роли филолога-специалиста тоже не представляю, даже не хочу представлять. Вот такие неразрешимые противоречия. 

Готовлюсь к зачету по детской литературе. Куча вопросов, половина не прочитана, а всё равно - СЧАСТЬЕ. 


Метки:  

***

Суббота, 22 Декабря 2012 г. 19:12 + в цитатник

Ничего не успеваю. Счастлива. Обзавелась новой мечтой, но о ней точно никому ни слова. А еще у меня очередная стадия взросления и переоценки ценностей, в общем, кризис, но не страшный. 

Обо многом хотелось бы поговорить, но не здесь. Видимо, мне еще расти и расти до той прекрасной стадии, когда мне будет всё равно, кто прочитает мои мысли и что по этому поводу скажет. Сейчас я бы доверила содержимое своей головы только, пожалуй, одному человеку. 

В последнее время мне кажется большим чудом то, что я знаю несколько людей, которые вызывают во мне добрые чувства. Сейчас так мало тех, к кому можно испытывать добрые чувства, кто вдохновляет, радует и понимает, что каждый на вес золота и встреча с каждым - событие. Чем старше я становлюсь, тем сильнее ощущаю, насколько мала концентрация этих чудо-людей. Иногда меня даже посещает страх, что новых я уже не встречу. Мне же так сложно кого-то любить. Я же так много хочу. Я хочу, чтобы рядом были не кто-нибудь там, а такие люди, что дух захватывает и не знаешь, куда деваться, как выразить свою любовь. Мне всего мало, я хочу полнее, больше, сильнее. Я всегда предпочту одиночество компании человека, который не вызывает у меня восхищения. В этом плане я настоящий максималист, да. Всё или ничего. С такими принципами вообще реально выйти замуж? Где гарантия, что я встречу человека, в котором почувствую на сто процентов "своё"? Ведь если будет девяносто девять, я не смогу с этим смириться. Наверное, волки-одиночки не так уж и глупы, как мне казалось недавно. По крайней мере, они остаются собой и не позволяют каким-то чужакам отравлять себе жизнь. 

Ну вот, не хотела выдавать содержимое головы, а маленько всё равно вылезло. Знаете, у меня такая чудо-кафедра! Никогда бы не подумала, что буду испытывать добрые чувства к кафедре. Раньше мне это казалось чем-то противоестественным. А теперь вот вижу в ней некий огонёчек среди темного зимнего леса, у которого, если что, можно погреться и который обязательно нужно сохранять. Маленький такой, редкий и очень дорогой огонёчек. Потрясающе. Моё неверие в людей разбивается. 

Интересно, почему я так ругаюсь на Лермонтова, когда у нас с ним столь похожие характеры? Он мне не нравится, но я постоянно ловлю себя на мысли, что это какой-то предельно понятный и родной для меня тип личности. Слишком понятный, пожалуй, чтобы его любить. 

 


***

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 18:47 + в цитатник

Одновременно хорошо и тоскливо. Скорей бы вырваться. Только куда? Опять возникает неизбежное замешательство, куда же бежать и чего искать. Вообще я бы с превеликой радостью оставалась на месте или бы подчинялась решению какого-нибудь более толкового человека, чем я. Кругом ни одной живой души, чьему решению можно было бы доверять. Хочу книгу "Как внушить себе, что ты не безнадежен за 3 дня". 

Как я заметила, поднятию самооценки весьма способствует смена гардероба, и я бы с удовольствием понеслась сломя голову осуществлять этот план, но в то же время мне как-то совестно, что денег и без того кот наплакал, а я беспокоюсь о нарядах больше, чем о хлебе насущном. А еще у меня сессия, которую надо благополучно сдать, чтобы получать лишние рубли на наряды, маленькие радости и конфетки. И полная безнадежность в отношении работы, мысли о которой вгоняют меня в отчаяние. Нет, я могу, конечно, пойти поработать за 2-3 тысячи в месяц, но это не будет сопоставимо с затрачиваемыми усилиями и убитым на поездки временем. Впрочем, ладно. Озабочусь этим вопросом, когда всё сдам. 

Всё-таки удивительно, насколько я была самоуверенна. У людей, которых я всегда считала слабее и глупее меня, есть всё, чего я хочу, а у меня есть только я, мои увлечения, моя филология, мои жалкие гроши, мои два угла в квартире, мои престарелые родственники, презирающие друг друга и мои философствования. Я уже не знаю, как разрывать этот замкнутый круг. Мне кажется, я пробуду в нём всю жизнь, и 10 лет спустя буду точно также сетовать на судьбу, сидя за компьютером. Я не знаю, с чем мне бороться и куда бить. Гоняться за деньгами? Это убьет мою психику. Гоняться за дружбой? Дружбы таким образом не добьешься. Уйти с головой в свои увлечения? И окончательно превратиться в бесперспективняк. Уйти в науку? Даже думать об этом страшно. Менять своё мировоззрение, а там, глядишь, автоматически, окружающая обстановка переменится? Было бы неплохо. Мой внутренний голос говорит мне, что я должна о ком-нибудь заботиться, а не рассуждать. О себе в первую очередь, чтобы появились силы и на других. Живу, как свинья. Меня только вчера вечером посетило осознание, что я живу, как свинья. Я начала вспоминать, сколько дней длится это состояние, и сбилась со счета. Как старый и ленивый холостяк. Расслабляюсь. Примиряюсь с хаосом, грязью и неряшливостью. А за разрухой на физическом плане всегда тянется разруха на духовном, в этом я убеждена на 100 процентов и на собственном опыте. 

Нужно срочно сделать что-то, чтобы окружающая обстановка перестала выводить меня из себя. Начать перевозить свою одежду на другую квартиру, чтобы она не болталась по углам (здесь у меня нет своего шкафа). Купить красивые коробки, сложить туда всю мелочь (кроме стеллажей тоже никакой мебели нет, всё пылится и сыплется на пол). Найти недорогой письменный стол туда, сделать приличное рабочее место. Здесь уже ничего не исправишь, и обидно, что у меня пока нет возможности переехать, но хотя бы можно навести порядок. Если честно, меня даже пугает та квартира. Там не особо уютно, там пусто, там отовсюду какие-то шумы и голоса, там чувствуешь себя, как на необитаемом острове. Пустые стены, даже не на что бросить взгляд. Я там чувствую себя не на своём месте, и мне тошно от этого. Здесь тошно, там тоже тошно, вот ведь недоразумение...Сама уже не знаю, чего хочу. Вернее, знаю - чтобы был порядок и чтобы было не страшно. Но в моём случае выходит, что это какие-то несовместимые вещи. 

Боже, сколько же на всё нужно денег. Не на какую-нибудь роскошь, а чтобы просто жить. Мне кажется, что я очень мало хочу, но цифры говорят противоположное. 

Здравый смысл дает подсказку, что я могла бы найти себе соседку, как будто бы мы вместе снимаем жилье, и она здорово помогла бы мне в финансовом плане + принесла бы спасение от одиночества и вздрагиваний при каждом шорохе, но это же чертовски страшно. Искать непонятно кого непонятно каким образом, потом согласовывать это с матерью...А еше решать проблемы с интернетом, с которым по-прежнему всё весьма прискорбно. Кто же поедет на окраину города в эту полупустую конуру без всяких удобств? Впрочем, рано или поздно жизнь меня заставит разбираться с этой проблемой. 

Я маленький трус, да. И мне нисколько за это не стыдно. 


***

Пятница, 14 Декабря 2012 г. 09:55 + в цитатник

Я боюсь, что в мою голову столько просто не влезет. 12 произведений по зарубежной лит-ре ко вторнику, одно по детской - с рецензией, к понедельнику, одно по современной литературе Урала - тоже с рецензией, к среде, еще где-то минимум 8 повестей по русской лит-ре к следующей пятнице, потом зачет по детской литературе (там я даже боюсь подсчитывать), а еще выучить больше десятка стихов к экзамену, которые я еще не начинала, ибо так и не нашла времени даже сделать подборку и распечатать. И это только планы на декабрь, в январе новые подвиги.  Говорят, что высшее образование даёт ценное умение быстро упихивать в голову тонны информации и так же быстро заменять эти тонны новыми. Я всё думаю, в какой деятельности мне могло быть пригодиться столь ценное умение, и мне не приходит в голову ничего. Если она и существует, то вряд ли мне захочется насиловать свой разум в этой сфере. 

По отдельности все эти вещи, конечно, по-своему интересны, увлекательны и очаровательны, но в такой толпе и не разберешь, кто где. И мне чертовски грустно, что теперь никаких погулять, никаких повязать, никакого праздника. Сегодня опять приду домой после девяти, а в субботу опять вставать в 7 утра. Скорей бы сессия уже, что ли. Да здравствует уединенное обучение и свободный график! 


***

Четверг, 13 Декабря 2012 г. 16:03 + в цитатник
Настроение сейчас - уютненько

Лежу в темной комнате возле светильника и читаю "Фауста". И так мне хорошо наедине с Гёте, и кажется, что никого не надо, кроме него. Впрочем, закончись весь Гёте - я бы нашла и ему достойную замену. Не так уж много времени осталось до ежедневных выходных, и я уже в предвкушении. В эту сессию я буду как настоящий филолог из анекдота. Который лежит на диване с книжкой и честно говорит: "Я работаю!". И всё бы хорошо, только книжек бесконечное количество. 

Хочу засесть писать письма, да пока некогда. Я пока дневник не могу заставить себя писать - каждый день это дело откладывается у меня до момента, когда уже пора спать (иначе завтра светит больная голова и глюки). Строчу что-нибудь "на отвяжись", А всё-таки это прогресс, раньше даже так не могла писать. Теперь каждый день, ни дня без строчки. Сливаю все свои неудовлетворенности, стрессы, раздражающие факторы и удивляюсь тому, как же много всего и как весь этот хлам загромождает мою жизнь. 

Ничего не успеваю. Вчера вышла из дома в 3 часа, пришла в 7. Вымотанная, замерзшая и недовольная. Что я делала? Всего лишь съездила на одну несчастную пару. На одну пару ушло 4 часа! Вот оно куда уходит, коварное время. Обидно, что в такой мороз невозможно читать в трамваях. Я просто с ума схожу, когда надо сидеть или стоять без дела. Кажется, у меня новый бзик, называется "ни минуты без дела". Мне физически плохо, когда я ничем не занята. Мне кажется, что я слишком много времени бываю не занята, чтобы еще и в этот миг быть не занятой. А еще мне кажется, что я вообще всю свою жизнь только и делала, что ничего не делала. 

И вообще у меня жажда жизни и деятельности со временем всё сильней и сильней. Вероятно, это тоже признак надвигающейся сессии. 



В колонках играет - PJ Harvey

***

Вторник, 11 Декабря 2012 г. 15:43 + в цитатник

За каждым удачным днём непременно следует неудачный. А за двумя удачными - два неудачных. И так далее. Наверное, это не какая-то мировая закономерность, а со мной что-то нет так, то есть некоего заряда не хватает надолго. В такие дни, когда заряд на нуле, я принимаюсь реветь. И по мере того, как льются слезы, почему-то заряд повышается. И я бы рада реветь чаще, но от этого головная боль и глаз дергается. 

Одиночество и безысходность, да. И "ни кому ни кабельность". Или никому? Или ни к кому? В общем, дурь. Но среди людей это состояние всё-таки переносится лучше. Поэтому надо чаще выбираться в люди, преодолевая свой страх. 

Вчера я даже задумалась, не завести ли мне друзей по переписке, ибо жутко хочется, чтобы рано или поздно кто-то позвал меня в гости в другой город (я даже готова позвать в ответ). И вообще это же так романтично, так по-девчачьи, так весело! Пока какой-нибудь стороне не надоест - вот в этом случае я буду весьма и весьма огорчена и разочарована. Но раз уж у меня лежит горка ненужных красивых марок, то надо пускать их в дело...

1355226181_tumblr_m3mygh6j9l1qannr9o1_500_large (500x327, 38Kb)


Спичечная фабрика

Воскресенье, 09 Декабря 2012 г. 19:52 + в цитатник

А сегодня мы с Иринушкой были на спектакле О.С.Т.-а. Это студенческий театр, который когда-то обитал в здании моего университета, а потом был изгнан оттуда нечистыми бюрократическими силами и теперь находится в здании экономического университета, где ему, на мой взгляд, гораздо комфортнее. На этот спектакль нас занесло случайным образом, просто мне вчера вечером ударила, как говорится, моча в голову: надо куда-нибудь сходить! И из серии других бесплатных мероприятий самым интригующим нам показался спектакль.

Называется "Спичечная фабрика". Мрачноватый спекталь о трагических судьбах жителей маленького городка. Несколько историй, каждая из которых заканчивается убийством. Городок держится на спичечной фабрике, и больше там в общем-то ничего нет. Единственное развлечение для молодежи - дискотека раз в неделю, а взрослые вкалывают от заката до рассвета на фабрике, производящей спички, которые вот-вот станут предметом старины и окончательно уйдут из обихода. В одной истории девица убивает свою подругу во время дискотеки из-за ревности к парню, в другой афганец с нездоровой психикой убивает жену, заподозрив её в измене...В общем, типичные бытовые преступления, какими набиты сводки новостей и на которые мы уже особо не обращаем внимания. Персонажи очень реалистичные и узнаваемые: гопник, бабулька, афганец, размалеванные девицы, подростки-наркоманы, несчастный юноша с высшим образованием (филолог, кстати), не нашедший себе дела в жизни. Последний показался мне не совсем правдоподобным. Ну на кой черт парню понадобилось возвращаться в родной Мухосранск, после того, как он получил диплом в большом городе, зная, что в его городке нет работы, кроме как на фабрике? Но вообще, несмотря на подобные мелкие нестыковки, спекталь неплохой: он вызывает сострадание к этим людям и упор делается на их личную драму, а не на то, что они необразованные, грубые и из того сословия, от которого мы обычно шарахаемся на улице. 

После спектакля было обсуждение, на котором я услышала вполне ожидаемые возражения, мол, не бывает таких диких нравов и зачем о городе только плохое показывать, ведь есть же там и светлое что-то. Одна женщина вообще привела аргумент, что вот в городке, который послужил прототипом, есть, например, музей, значит, надо рассказывать и про культурных людей, которые там есть. И что, наличие музея автоматически решает все проблемы? Меня всегда удивляет, на каких облаках живут такие вот люди, если они ни разу не видели неблагополучных семей, гопников и вымирающих городков. Да что говорить о маленьких населенных пунктах, если вся эта криминальщина творится и у нас под носом, в центре большого города...Показывать одну только классику (в которой, кстати, тоже полно преступлений!), убегая от современности? По-моему, ничего плохого в таких достаточно жестоких, но отрезвляющих, спектаклях нет. Не могу сказать, что он раскрыл мне глаза на что-то неведомое, но держал в напряжении, вызвал массу эмоций и порадовал своей злободневностью и сострадательным отношением к людям, оказавшимся "на дне". В общем, рекомендую :)

1355068064_x_a29878de (604x362, 38Kb)

 


Метки:  

***

Воскресенье, 09 Декабря 2012 г. 18:26 + в цитатник

Вчера сходили с Сергеем в галерею современного искусства, в которой я была только один раз и то много лет назад. Забыла за это время все картины, но запомнила хорошее впечатление, и вот наконец-то решилась сходить туда снова. Я вообще не сторонница всего современного в искусстве, но после посещения этого волшебного места мне думается, что зря. Не стоит судить о духовном развитии человечества по одним лишь неудачным произведениям литературы и кинематографа. Вот живопись, например, не так коммерциализировалась, и многие картины, которые я увидела, показались мне очень искренними, мудрыми и одухотворенными. Впрочем, и в кинематографе есть современные произведения, которые запали мне в душу, а вот в литературе очень сложно находить что-то стоящее. Её сейчас слишком много, и копаться в горах мусора, выискивая отдельные жемчужины, просто лень. Курс современной русской литературы в университете вызывал у меня массу противоречивых чувств и вспышки негодования: зачем это писать и как можно это читать?! Проще обратиться к проверенному временем, если уж захотелось разумного, доброго, вечного. Ох, что-то понесло меня от темы, понесло. 

Почему-то больше всего эмоций у меня вызвало вот это незамысловатое полотно. Оно большое, яркое, радостное и притягивает взгляд. Там такое небо, такое небо! Я не помню, какое название у этой картины, но, если бы я была автором, я бы думала о детстве, когда её писала. Мне кажется, тогда мы чаще смотрели вверх и мир виделся именно таким. 

1355062391_SDC12282 (700x525, 138Kb)

еще фото

Метки:  

***

Воскресенье, 09 Декабря 2012 г. 18:01 + в цитатник

Чем дольше ходишь по своей привычной, глубоко протоптанной и безопасной колее, тем выше приходится задирать ноги, чтобы с неё сойти. Сложно, страшно и лень. Я вообще очень люблю тишь, гладь и стабильность. Но чтобы уютно осесть и наслаждаться стабильностью, неплохо бы сначала создать ту реальность, в которой действительно хочется сидеть много лет, а для этого придется той же самой стабильностью пожертвовать. Отказаться от стабильности сегодняшней, чтобы получить взамен стабильность завтрашнюю, усовершенствованную. 

Удивительное дело - даже приятное событие легко променивается на неприятное, если второе более привычно. Я не могу про себя сказать, что я настолько боязливый и консервативный человек, что буду бесконечно терпеть дискомфорт, но я буду очень долго думать и сомневаться, прежде чем сделать шаги в сторону от того болота, в котором увязла. Например, школу сменить я так и не успела и просидела все 10 лет в своей районной, хотя меня там не устраивало всё, кроме привычности. Наверное, за детей такие вещи должны решать всё-таки родители, а в 22 года совсем уж позорно опускать руки и лишать себя шансов на лучшее. 

Сейчас я учусь относиться к себе и своим желаниям более серьезно, учусь радовать себя и не забиваться в угол, когда мне уныло. Поражаюсь тому, насколько этому сопротивляется организм. Нет никаких препятствий, а он сопротивляется. Не хочет сделать сам себе лучше. Говорит: "Оставьте меня в покое, я лучше тут в уголке скромно посижу". Приходится заставлять.

А на улице красота, какой давно не было. Будто сам Бог награждает меня за попытки привнести в свою жизнь красоту и подбрасывает ещё, чтобы воодушевить на новые подвиги. Жаль, что моя мыльница не в состоянии передать блеска и пушистости, в которые я погружаюсь каждый день, выбираясь из дома. Хрустальное царство :)

  1355061477_SDC12293 (700x525, 137Kb)

 


***

Четверг, 06 Декабря 2012 г. 16:33 + в цитатник

Так свободно и светло на душе, так спокойно. Камень с сердца упал. Вчера не разозлилась и не расстроилась даже тогда, когда меня высадили с трамвая посреди моста и пришлось топать до дома самостоятельно. На самом деле это огромное достижение для такой ворчуньи, как я, и верный признак того, что у меня внутри на редкость спокойно. Усвоить бы ещё несколько важных для меня на данный момент правил, например...

  1. Не поощрять бездействием нехорошие поступки других людей.
  2. Не наблюдать за людьми, вызывающими негативные эмоции.
  3. Не укореняться слишком глубоко в своем уединении. 

Ах да, нельзя же внушать себе какие-то правила с частицей "не", от них будет мало толку. Попробуем переделать.

  1. Выражать недовольство, когда со мной поступают нехорошо.
  2. Занимать себя чем-нибудь приятным, когда хочет поглазеть на нехороших людей.
  3. Посещать места, где я могу встретить что-нибудь близкое мне по духу и общаться с близкими по духу людьми.

Зарываюсь в учёбу. Столько всего надо сделать, чтобы получить оценки, которые меня удовлетворят! Больше всего тревоги у меня вызывает русская литература. Никогда бы не подумала, что так скажу, но этот предмет вызывает у меня сплошное недоумение. Если по зарубежной литературе, а так же по детской и уральской достаточно прочитать все произведения + учебник, по философии наболтать побольше и позаковыристее, по старославянскому - просто всё хорошенько повторить и сделать себе на всякий случай шпаргалочки, то как я буду изворачиваться с русской - не знаю. Я не умею читать мысли преподавателя и повторять их, анализировать поэзию и выискивать в каждом произведении религиозные мотивы. А еще я забивалась в уголочек на семинарах и получила оценку "один" за контрольную по биографии Пушкина, хотя честно читала и конспектировала её. В общем, у меня отсутствуют все качества, необходимые для того, чтобы получить по этому предмету положительную оценку. Бр-р-р, досадно. 

Но это, в общем-то, такая ерунда. Зато у меня есть зима, любимые магазины, краски и книжки по рисованию, рукоделие, музыка и лекции, великие замыслы и люди, с которыми можно поговорить. 



Поиск сообщений в dear_lotta
Страницы: 14 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь