-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в dear_lotta

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.07.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 2777


***

Вторник, 16 Июля 2013 г. 22:24 + в цитатник

Что-то я совсем охладела к своему дневнику. Периодически мелькает какая-нибудь идейка: "я бы хотела поведать миру о своих любимых книгах/художниках/музыкантах/цветах/сайтах/играх", но руки не доходят сесть и осуществить её. Сижу сама с собой, сама в себе, и мне так свободно-свободно, спокойно-спокойно. 

На проблемы с самодисциплиной я уже жаловалась. Сегодня наткнулась у Анны Волковой, к чьим урокам по AI время от времени обращаюсь, на такую игру:

Смысл довольно прост: поставить 10 целей и отписываться каждый день на сайте игры и в каком-нибудь публичном месте (а что может быть публичнее, чем вКонтакте) о том, что ты сегодня по своим 10 целям сделал. Можно и ничего не сделать, но нужно об этом обязательно написать. Не написал - вылетел. Длится это все 90 дней. 

Вот сайт игры, но у меня не получилось на нём зарегистрироваться. Не очень-то и хотелось, впрочем. Мне будет даже удобнее писать отчеты сюда или в контакт. Когда буду отдыхать от интернета, буду делать это в блокноте, и потом переносить сюда. Вдруг что и выйдет?

Думала я, думала, и придумала такие 10 пунктов:

  1. Английский язык. Первостепеннейшая вещь, ибо с ним у меня дела обстоят тяжелее всего, и без ежедневного погружения я далеко не уеду. 
  2. Чтение. Накопился приличный список того, что я уже бесконечно долго собираюсь-собираюсь-собираюсь прочесть. Записаться в библиотеку, кстати, надо.
  3. Свежий воздух. Грешу тем, что иногда по несколько дней подряд не показываю носа на улицу. Нехорошо это, надо хотя бы на полчаса выходить. 
  4. Поддержание порядка. Ох, самый стремительно вылетающий из головы пункт - это я давно за собой заметила.
  5. Красота и здоровье. Ну, тут много чего можно придумать. В последнее время мне стало лень за собой ухаживать. Не просто лень, а критически лень! Последствия этой лени начинают меня раздражать и вынуждают перед каждым более-менее важным "выходом в свет" носиться по дому в панике, пытаясь на скорую руку проделать все процедуры одновременно. Нехорошо это.
  6. Рисование каждый день. Неважно, чем, неважно, где, неважно, как.
  7. Физическая активность. Упражнения, пробежки, долгие прогулки и всё, что в голову придёт. 
  8. Новая музыка. Послушать нового муз. исполнителя или найти что-то незаслуженно упущенное из виду у старых.
  9. Вести дневник. Хоть здесь, хоть бумажный.
  10. Новые места/новые люди/новые впечатления. Ну а этот пунктик просто чтобы внимательнее смотреть по сторонам, отмечать интересное вокруг себя и не засиживаться на одном месте.

В такие моменты я чувствую себя Бриджет Джонс. 

5011888_tumblr_lzujfyxNbW1qii4x2o1_500_large (500x340, 55Kb)


Метки:  

***

Четверг, 11 Июля 2013 г. 00:41 + в цитатник

Странно, очень странно живу эти дни. Я, может быть, в раю? Меня ничто не связывает, я наедине со своими мыслями, много гуляю одна и много занимаюсь. Осталась последняя тысяча рублей, и я уже знаю, на что она будет потрачена: часть уйдет на интернет, часть на подстригание волос, ещё надо купить кое-чего из косметики, ну и на остальное, вероятно, куплю чего-нибудь покушать. Жутко выгодная кому-то достанется жена: на тысячу подстрижется, по косметическому магазину пробежится, интернет оплатит, да ещё и поест. Знаток всех скидок, всех распродаж, всех недорогих мест. Экономит воду и электричество чуть ли не с немецкой педантичностью. Срывы бывают только на особо привлекательную книгу раз в полгода, да на особо вкусное блюдо в каком-нибудь ресторанчике. Тоже раз в полгода. Мне себя такую даже жалко вручать в руки какому-нибудь транжире. Шучу, конечно. 

Прикинула все возможные варианты, как бы я могла зарабатывать, не проливая слёз на тему: "я не могу больше проживать свои лучшие годы в пробках" или "я не могу выносить этот коллектив!" или "меня достало заниматься бесполезной работой!". Итак, моя цель: свободный график, работа на дому, максимальная свобода выбора. Это первейший залог моего счастья и психического благополучия - отсутствие зависимости от некого здания, в котором сидят люди с причудами и диктуют, что мне делать. Мне не подходят никакие другие варианты, разве что в качестве временных. Я не вижу себя ни в какой организации. Да и моя работоспособность в разы выше, когда я занимаюсь своим делом в одиночестве, так что мир больше потеряет, если я буду мучиться в какой-либо системе, чем если я буду обитать в своей уютной норке. 

Впрочем, вру: не просто прикинула варианты, а уже предпринимаю шаги к их осуществлению. И вижу, что мне ещё трудиться и трудиться, очень много времени уйдет на подготовку к "работе мечты". Возможно, несколько лет мне придется вкалывать на чужого дядю, занимаясь ерундистикой и только по вечерам и по выходным уделяя время настоящему делу. Хватит ли у меня энергии? Сейчас хватает, а вот как выходить на работу - я не знаю. Возможно, я просто не буду задерживаться в одном месте подолгу. Поработала месяца три - уволилась - отдохнула месяц, пользуясь своими скромными накоплениями - вышла на новую работу. Благо таких ерундовых работ, по которым можно бегать туда-сюда, у нас хватает. И всё-таки меня пугает перспектива целых восемь, а то и двенадцать часов в день посвящать какому-то бреду, пусть даже за этот бред мне будут платить. 

Ладно, у страха глаза велики. Толку нет переживать по поводу бредовости работы, пока ещё нет самой работы. 

Люди любят разевать рты: "зачем это ты учишься на таком сложном факультете, если не собираешься работать по специальности?". Да очень просто всё, господа, расслабьтесь по поводу моего будущего и настоящего. Я на нём учусь, чтобы мне просто наедине с собой было интереснее и комфортнее, для меня это скорее что-то вроде хобби, а работа - это отдельная сфера жизни. Ну интересно же поболтаться несколько лет в университете, посмотреть на людей, понабраться того-сего, приучить себя к дисциплине, получить звание кого-то там (физика ли, журналиста ли, культуролога ли), но кто сказал, что этот процесс имеет прямое отношение к будущему зарабатыванию денег? Для кого-то имеет, для кого-то нет. Видимо, сегодня это что-то противоестественное - учиться просто так, потому что интересно. Ничего никто не делает просто так, у всех какая-то таинственная конечная цель. Тьфу, противно слушать. Гоню от себя всех карьеристов и отличников.  

А я вообще не люблю никаких конечных целей. И достигать я ничего не хочу, вот вообще. Хочу быть одновременно всем и никем. Единственное дело, в котором я хотела бы быть действительно на высоте - так это для своего будущего ребёнка/мужа/друга/подруги быть самым лучшим человеком на свете. Только для этого не надо никуда карабкаться, обдирая коленки, вполне можно просто быть собой. А ещё быть свободной хочу. Свободной: значит, я подстраиваюсь только под тех, кто мне дорог, а остальные не оказывают на меня влияния. Поэтому надо работать. Работать, чтобы избавиться от работы - такая вот забавная штука. 

Нужна ещё какая-то подпорка для дисциплины. Думала о том, чтобы писать какие-нибудь отчетики в интернете (по типу "Клуба неудачников что-то), но это же опять ежедневные заходы в социальные сети, это же заморочки: "а что люди-то подумают?", ну и просто будет очень большое чувство вины из-за каждого неосуществленного пунктика. С другой стороны, возможно, именно этого чувства вины мне и не хватает, чтобы меньше болтать и больше делать. Ну, и мне не хотелось бы подробно описывать, что я делаю, чтобы на меня не сыпались груды советов, возражений и прочего мусора. Свою самую соблазнительную цель я совсем не хочу озвучивать. Никому. Может быть, когда-нибудь в будущем, когда стану к ней чуть ближе. В общем, я ещё подумаю над этим. 

5011888_large (500x265, 3Kb)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

***

Пятница, 05 Июля 2013 г. 18:55 + в цитатник

Пермь - чудо-город. Он, конечно, менее богатый и развитый по сравнению с Екатеринбургом, но это как раз те вещи, которые мне не особо важны. Он зелёный, он дружелюбный, он немножко провинциальный и патриархальный, он с огромной Камой и пароходами, на которых можно кататься, он с очень уютным и гостеприимным хостелом, и оттуда совсем не хочется уезжать. Подробнее расскажу потом, а сейчас поделюсь только, что после этой поездки у меня здорово прочистились мозги, и внутри стало совсем-совсем хорошо, спокойно и появилось ощущение светлой перспективы. 

Больше всего я сейчас хотела бы путешествовать, знакомиться с новыми людьми, учиться тому, чего никогда в жизни не умела и окончательно порвать с прошлым (хотя последнее совсем уж утопия, но почему бы и не помечтать?). Внезапно хочу купить с рук старенькую гитару и научиться играть какие-нибудь глупости просто для себя. Это только одна идея, вообще они роятся в голове, как мухи, но мне так не хочется выставлять их на суд публики! Это идеи довольно детские и наивные, каждый может их погубить своим рациональным "фи" и напомнить мне, что лучше бы, мол, делом занималась. На этот счет не стоит беспокоиться, о "деле" я тоже помню. Меня тошнит от всей этой взрослости и приземленности. Хочу себе какую-нибудь забавную хиппи-одёжку, простых весёлых людей рядом, и никакого карьерно-образовательного груза за душой. Ну, а чтобы были средства на это безмятежное порхание по свету, стоит взять себя в руки и продолжать развиваться в том, что действительно доставляет радость. 

Этим я займусь в июле. А буковки на фото настоящие, я их видела. Кто-то приписал ещё в конце "любимая". :)

5011888_197110_260006364122453_1585671210_n (560x315, 51Kb)


Метки:  

***

Воскресенье, 30 Июня 2013 г. 19:10 + в цитатник

Ой, как же мне хочется соломенную шляпу! Почему эта идея пришла мне в голову только сегодня вечером, когда завтра утром на поезд, а в ближайшем торговом центре нет ни одной красивой соломенной шляпы? Одно огорчение. 

Завтра будем в Перми. Не знаю, почему, но мне жутко хочется найти человека, который никогда в жизни не был на Урале и в течение часов как минимум пяти рассказывать ему про Урал. Странное желание, учитывая то, что я сама не так уж много знаю и много чего не видела. Что же я тогда собираюсь рассказывать столько часов? А черт его знает. Видимо, о своей любви к сосенкам и горочкам. Могу про мифологию народов Урала рассказать, правда у меня в голове перепутались все народы, но всё равно интересно же.

Кстати, всем советую посмотреть фильм "Небесные жены луговых мари". Меня он порадовал больше, чем "Овсянки" (режиссер тот же). В этом фильме тоже есть доля эротики, такой народной эротики, немного грубоватой, и в то же время наивной, простодушной, радостной. А какая там природа! А какие запоминающиеся, часто юмористические истории из жизни деревенских жителей! Главный герой везде девушка или женщина (потому и "жены"), и весь фильм состоит из множества небольших сюжетиков: то мифологических, то бытовых, то шуточных. Смеяться придется много, но есть и печальные. Чудо чудесное, побольше бы снимали вот такого: про народные поверья, незамысловатого, этнографического, яркого, открывающего глаза городскому жителю на то, кто живет за границами привычного ему мегаполиса. Вот такое творчество я очень люблю и уважаю. 

Нам удачной поездки и новых впечатлений!

5011888_iphone360_653689 (360x514, 121Kb)


Метки:  

***

Воскресенье, 30 Июня 2013 г. 14:35 + в цитатник

Ненадолго заехала домой, так что могу похвастаться, как я пожила три дня в полном одиночестве, как монах-отшельник. В целом впечатление скорее положительное, хотя периодически всё моё сознание начинало сопротивляться этому отшельничеству, а нервы шалили, и я вздрагивала от странных звуков, которые раздавались со всех сторон: из ванной, из коридора, из-за окна, а что-то и почудилось, наверное.

Поняла, что мне надо бороться со своей свинской натурой, ибо пространство вокруг меня за считанные часы покрывалось грязью, мусором и разбросанными вещами. Я с детства не люблю сразу класть на место то, что беру и сию минуту после еды прибирать кухню и мыть посуду. Дома это не бросалось в глаза, потому что там и без меня хаос, а в полупустой квартире очень интересно наблюдать, как чистое после твоего посещения превращается в грязное. Такое чувство, что я все три дня только тем и занималась, что свинячила и убирала, свинячила и убирала. Поразительно, сколько беспорядка может производить один тихий человек. 

Позанималась "Иллюстратором", перечитала "1984-й" и номер "Seasons", вымыла окно, посмотрела немое кино с Чарли Чаплиным (восторг-восторг!), два раза съездила в центр походить по магазинам, поиграла в "Morrowind", а больше даже не могу и вспомнить, чем была занята. Кажется, в самом деле свинячила и убиралась. Кроме вчерашнего дня, было невыносимо жарко, и днём я только страдала (ещё и какая-то загадочная сыпь от солнца появилась на плечах для полного счастья) и ждала, когда же придет закат. Вставала по этой причине рано, чтобы утром успеть нормально пожить. Надо приобрести нормальные шторы. От жары не спасут, но хоть от всепроникающего солнца. 

Вид из окна - просто нечто. Огромный пустырь, поросший сорняками, посреди пустыря руины церкви (её строят уже не знаю сколько), ещё дальше - густой лес. По пустырю иногда бегают собаки, похожие на волков. Над пустырём довольно низко летают самолеты: пассажирские и кукурузники, один раз видела вертолет. По вечерам на пустырь приходят отдыхать после рабочего дня гастарбайтеры, рассаживаются кучками в высокой траве и болтают до глубокой ночи. Я их мысленно обозвала "ловцами во ржи", хотя они никого не ловят и никакой ржи в этом диком месте нет. Надо сказать, что это самое живописное место в Академическом. Район - просто разноцветная клетка. Дома налеплены тесно-тесно друг к другу, и ходить между ними неприятно, чувствуешь себя скованно. Кругом машины, они припаркованы так тесно, что невозможно пройти, а парковок для них нет. Дети бегают по крошечным игровым площадкам, редко где на них растут чахлые кустики. Взгляд всё время во что-то утыкается - наверное, можно стать близоруким, если постоянно сидеть в своём районе. Бетонное гетто. Мой ЖБИ на фоне Академического смотрится просто райским садом. Я бы очень хотела перебраться в любой другой район, но нет такой возможности. Если приезжать сюда только переночевать и не гулять между домами - тогда ничего, хорошо. Окраина города, кругом лес. Вырубают его, конечно. Больно смотреть на эту застройку. Менее больно, когда строят что-то красивое и удобное для жизни, а это какие-то загоны для скота, а не жилые кварталы. 

Где-то в моём подъезде живёт древний дед. Ему уже за 90 лет, а он живёт совсем один и очень бодренький. Ходит и всем рассказывает о себе. Забавно.


***

Среда, 26 Июня 2013 г. 22:42 + в цитатник

Итак, ребятки, пропадаю. Не знаю даже, на сколько. Может быть, буду выбираться, если мне сильно приспичит, и я разыщу возле дома wi-fi. Надеюсь хорошо отдохнуть от интернета и избавиться окончательно от своей отвратительной привычки заглядывать в "контакт". У меня тут гора фильмов, гора всяких штук по рисованию и английскому, так что есть чем заняться в компьютере и без интернета. Впрочем, я всё равно всегда скучаю по дневнику. 

Всем приятных каникул!

5011888_tumblr_mbm7i2PNZG1rq8e85o1_500_large (500x333, 52Kb)



Понравилось: 2 пользователям

Прощай, бабка.

Среда, 26 Июня 2013 г. 22:25 + в цитатник

Метки:  

Каникулы как повод потрудиться

Среда, 26 Июня 2013 г. 17:21 + в цитатник

Ну, и как же я провожу первые дни своих долгожданных каникул?

Как и любые долгожданные каникулы - вместо осуществления тысячи и одного плана слишком долго сплю, слишком много шатаюсь из угла в угол и перемалываю нехорошие мысли.

Понемножку удаётся выползать из этого состояния, и я занимаюсь освоением Adobe Illustrator. Это единственное, от чего меня почему-то не тошнит, хотя мои успехи пока сложно назвать успехами. Долго билась над простеньким, для самых-самых новичков, уроком с Демиарта. Что-то получилось, много узнала нового, но картинка, которая должна была получиться в результате, так и не доведена до ума: ошибки, допущенные в начале мешают прийти к финалу. Поняла, что даже для этого примитивнейшего урока мне не хватает опыта, и надо возвращаться к тем самым-самым начальным, о которых я подумала, что уж в такой-то ерунде разберусь и по ходу дела.

Сейчас мне кажется, что я безнадежно тупа и никогда в жизни не нарисую даже цыпленка в этой программе, но всё-таки мне интересно посмотреть, а каких результатов может за несколько месяцев добиться такой вот пенёк, как я. Должен ведь бы какой-нибудь прогресс, а когда он будет, то, пожалуй, я поверю в себя, и это занятие приобретет смысл и перспективу. 

Ещё хочу заняться английским, но, если с Иллюстратором хотя бы понятно, с чего начинать и в каком направлении двигаться, то как подступиться к английскому, я не знаю совсем. Боюсь, что так и буду всю жизнь тыкаться то с одного конца, то с другого и не смогу связать трёх слов. На данный момент я даже плохо ориентируюсь во временах глаголов, хотя начинала их учить раз двадцать, но всё мгновенно улетучивалось из головы: практики-то нет. Читаю и воспринимаю речь на слух относительно неплохо (понимаю где-то 80% сказанного/написанного), а составить предложение самой - тушите свет, у меня начинается паника. Есть всякие разговорные клубы, конечно, но я туда себя ни за что не осмелюсь загнать, с моими-то способностями...Ну что я в состоянии сказать кроме: "Привет, меня зовут Настя, я люблю книжки и блинчики с мясом?". Черт, да я даже "блинчики с мясом" не знаю, как сказать. Такая вот я деревня.

Книжки, фильмы, музыка, аудиокниги - это само собой, это легко можно раздобыть и усадить себя этим заниматься. Но где научиться выражать свои мысли на изучаемом языке - ума не приложу. Переписка, общение на форумах, сочинение маленьких текстов - это всё здорово, но никто не укажет мне на мои ошибки. А курсы/репетиторы мне пока что не по карману. Знакомых, которые хорошо говорят на английском и могут со мной позаниматься за шоколадку, тоже вроде бы нет. Как плохо, когда у тебя мало знакомых...

На дворе лето, а у меня все мысли об учебе. Теперь-то можно начинать настоящую учебу - не ту, что из-под палки и по государственному стандарту, а индивидуальную. Чем ещё заниматься-то, не на пляже скучать же? :D

Хорошо бы, конечно, ещё начать выбираться в места скопления потенциальных будущих хороших знакомых, но что-то я пока не ощущаю к этому рвения. Думаю, не взяться ли мне снова за "Путь художника" или за "Золотую жилу". Ну, хоть будет повод гонять себя на творческие свидания в новые места. Пугает меня лишь то, что это опять попытки жить по системе. Книжки Кэмерон, конечно, на другие совсем вещи направляют - более широкое восприятие жизни, поиск новых источников вдохновения, умение "отпустить" себя, но всё равно это достаточно жесткая система: будь добр за неделю выполнить всё запланированное. Каким бы радужным это запланированное ни было, но есть доля принуждения. Не ладится у меня с системами, хоть плачь. Вернее, этим и заканчиваются любые попытки вписаться в систему - сначала всё бодренько идет по плану, а потом резко плохое настроение и, как следствие, плач. Ладно, мне не привыкать. 

А не составить ли мне список всего-всего, чему я хотела бы в ближайшее время научиться?

5011888_rqV0vWkTsPT_6126250_large (500x375, 72Kb)


Метки:  

***

Понедельник, 24 Июня 2013 г. 22:37 + в цитатник

Сессия сдана. Завтра идём за билетами на поезд. Неужели этот день наступил?

Слушаю Мэрилина Мэнсона, ностальгирую. Ах, где мои семнадцать лет? Кажется, мои нежные чувства к нему опять встрепенулись, а, может быть, просто песни идеально попали в настроение. Мэнсоновское настроение, забавная штука. Причем давненько уже. Может быть, это от того, что в период сессии мне недоставало разнообразия эмоций.

Всё-таки в искусстве мне больше всего нравится присутствие какого-то душевного надрыва, зашкаливающего чувства, трагичности, даже безысходности. Мне подавай несчастные любови, невыносимое одиночество, вопиющую несправедливость, невыразимую ненависть, всепоглощающую страсть. И как-нибудь позакрученнее, чтобы главного героя просто рвало на части от всех этих неразрешимых проблем. Всё доброе и милое, к сожалению, быстро надоедает и не отражает того, что творится в душе реального человека, если, конечно, ты не из тех нездоровых товарищей, которые живут в состоянии перманентной эйфории. Катарсис и мурашки по спине - вот что залечивает раны быстрее и надежнее, чем розовые пони. Ещё одна причина, по которой я всё-таки люблю литературу (сдала на четвёрку, теперь можно любить, ха-ха!) - порой так прошибет, что ходишь и млеешь под впечатлением несколько дней. Чем выше накал страстей - тем лучше. Я человек, который воспринимает и переживает всё очень остро, и мне хочется в чужом творчестве наблюдать такие же ураганы, как те, которые кружат в моей голове.

Из того, что я успела-таки прочитать к экзамену, меня "прошибло" сильнее всего, пожалуй, от "Степного короля Лира". Всё пытаюсь понять, почему именно этот герой не выходит у меня из головы несколько дней. Может, он получил самый сильный удар, потому что этот удар был самым неожиданным? Он думал, что всё под его контролем, всё в жизни давно стабильно и приведено в порядок: спокойная старость, богатое имение, дочери выданы замуж, сиди да гоняй чаёк. А тут вдруг раз! и сначала ему является внезапное предчувствие смерти, без всякой причины, а потом он собственными руками приводит свою "благоустроенность" к полному краху: доверяет дочерям имущество, а они возьми, да и выгони отца из дома. Сначала пытается покориться судьбе, потом не выдерживает и бросается голыми руками ломать дом, чтобы он не достался коварным деткам. Так и гибнет: вроде бы глупой, но в то же время очень трагической смертью, успев напоследок продемонстрировать всю свою мощь. Какой характер! Наверное, это меня и задело больше всего: что такой вот могучий дядька-богатырь, у которого было всё продумано-просчитано, неожиданно оказался настигнут злой судьбой. Что же остается делать всякой "мелочи"?) Хочу какой-нибудь спектакль или фильм по этому произведению. 

А ещё очень хочу в театр. Тоже на что-нибудь "прошибательное". Господи, сколько же всего хочется... Всего и не расскажешь. 

Хочется всё время ощущать силу и уверенность, чтобы щелкать как орехи всё, что задумано. В первую очередь я бы хотела заняться собой, а всё остальное - какие-то слишком уж не зависящие от меня вещи. 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

***

Суббота, 22 Июня 2013 г. 11:21 + в цитатник

Ракитин. Посмотрите, Наталья Петровна, как хорош этот темно-зеленый дуб на темно-синем небе. Он весь затоплен лучами солнца, и что за могучие краски... Сколько в нем несокрушимой жизни и силы, особенно когда вы его сравните с той молоденькой березой... Она словно вся готова исчезнуть в сиянии, её мелкие листочки блестят каким-то жидким блеском, как будто тают, а между тем и она хороша...


Наталья Петровна. Знаете ли что, Ракитин? Я уже давно это заметила... Вы очень тонко чувствуете так называемые красоты природы и очень изящно, очень умно говорите об них... так изящно, так умно, что, я воображаю, природа должна быть вам несказанно благодарна за ваши изысканно счастливые выражения; вы волочитесь за ней, как раздушенный маркиз на красных каблучках за хорошенькой крестьянкой... Только вот в чем беда: мне иногда кажется, что она никак бы не могла понять, оценить ваших тонких замечаний, точно так же, как крестьянка не поняла бы придворных учтивостей маркиза; природа гораздо проще, даже грубее, чем вы предполагаете, потому что она, слава богу, здорова... Березы не тают и не падают в обморок, как нервические дамы.

И. С. Тургенев, "Месяц в деревне"


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

***

Пятница, 21 Июня 2013 г. 19:25 + в цитатник

Утомил меня этот руслит. Весь день читаю, и ничего толком не прочитано, и впереди непочатый край работы. Кажется, что во всех произведениях одно и то же, одним и тем же языком. Каждая история в отдельности - переплетение человеческих судеб, чья-то уникальная драма, а всё  кучей - напоминает погром в киноархиве. Много-много пленок сбросили на пол, перепутали, и они уже не представляют ценности в таком виде. Читать надо медленно, под настроение, и не создавая хаоса - иначе литература опошляется, превращается в набор жалких сюжетиков, которые надо срочно закинуть в голову перед экзаменом.

Я не уверена, буду ли когда-нибудь после филфака снова браться за всех Тургеневых, Островских и Писемских. В последнее время мне трудно для себя определить, зачем читать. Действительно, когда перелопатишь много страниц и томов, кажется, что везде одни и те же типы героев, одни и те же проблемы, одни и те же финалы. Найти книгу, которая откроет тебе что-то новое - вот счастье. А зачем нагружать себя тоннами ненужной, телесериальной какой-то, информации? Ладно филолог, ему просто "надо" пропустить через себя эту тонну бумаги. Но почему-то считается, что любой "культурный" человек должен держать в уме тысячи тысяч разнообразных сюжетов. И неважно, вынес ли он что-то из этих сюжетов. Главное - знать. Зачем? Помню, Моруа писал, что лучше уж знать досконально одного любимого автора, чем тысячу - поверхностно, тогда ты, пожалуй, больше почерпнешь. А по-моему, черпать информацию надо в первую очередь из собственной жизни. Книги лишь способны привести её в порядок, придать долю пафоса и приукрасить. 

Впрочем, чтения для развлечения и эстетического удовольствия никто не отменял. Эта функция чтения всегда была для меня на первом месте, и я не вижу в таком отношении ничего постыдного. Филологам вообще присущ снобизм, они любят кичиться своими глубокими познаниями в области словесного искусства, а я этого снобизма не хочу разделять. Пусть его оставят для себя восторженные студентки со стихами собственного сочинения под мышкой, а меня совсем не впечатляет такой повод для гордости, как количество прочитанного. Мудрость способна приходить к человеку разными путями, и выделять среди них литературу как самый лучший путь - значит, утверждать, что человек не может изучать мир без посредника-автора. Собственные впечатления - ничто, мнение бородатого классика - всё...

Знать Тургенева и Толстого - полезная вещь, разумеется, и человек, умеющий разглядеть в литературе прежних веков современные проблемы и терзающие его вопросы - поистине образованный человек, но всё-таки ой как мало этого для жизни в современности. И никогда прочитанный опыт не заменит своего. А уж от одного только знания сюжета "Евгения Онегина", без знания того, чем этот роман был для Пушкина, точно никто не станет лучше. Приходят в голову всякие смешные пересказы: "Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят". Кажется, у 90% школьников только это и остаётся в голове, да и у некоторых выпускников филфака тоже. 

Ни в коем случае не хочу сказать, что я разочаровалась в чтении. Тут напрашивается другой вывод: думай, что и для чего читаешь и не подменяй качество количеством. А то останется такая же бесполезная кутерьма в голове с прыгающими барышнями, усатыми офицерами и толстыми чиновниками, как при подготовке к экзамену. 

Мне сейчас не терпится схватить два типа книг:

  1. Что-нибудь развлекательное-преразвлекательное, чтобы хотя бы на время излечиться от этой дурацкой привычки "записывай-запоминай имена и профессии героев - пропускай описания природы - упаковывай всё в ответ к экзамену!".
  2. Что-нибудь практичное-препрактичное. Свои учебники по рисованию, например. Или по английскому, который хромает на обе ноги. Испытываю непонятную страсть к самоучителям, если вы не знали. За всю жизнь ни одного не прошла, но всегда смотрела на них, как на магические письмена. 

В общем, дорогие ребятки-нефилологи, цените свою чудесную возможность читать то, что хочется без всяких предписаний свыше.

И не меряйтесь друг с другом количеством страниц - это совершенно излишне. 

5011888_large (320x295, 36Kb)


Метки:  

***

Четверг, 20 Июня 2013 г. 23:02 + в цитатник

Непонятный, бесполезный, малоприятный день. Я придумала, буду называть такие дни "чистками". Кто-то чистит кишечник, а я периодически чищу мозги - провожу день непонятно, бесполезно, малоприятно и в конце даю себе как следует выреветься. Потом всё вокруг резко становится понятным, полезным и приятным. 

На улице по-прежнему пуховый кошмар. Когда проезжала Комсомольскую, было похоже на снежную бурю. Плохая видимость, постоянно трёшь лицо и глаза, а пух сразу же налипает обратно. Вспоминаю, как у Крапивина собирали этот пух в мешки, а потом ткали рубашку. Тут бы хватило на целую армию волшебных мальчиков. В этом году у нас особо бурно цветёт всё, и тополя тоже. Пуха много каждый год, конечно, но чтобы целые комья прилетали в лицо - такого я не помню. Может, с памятью что-то?

Готовлюсь к переезду по чуть-чуть. Думаю, что захватить с собой, что оставить пылиться здесь, а что давно пора продать/подарить. Пока не сдам сессию, всё равно никуда не поеду, а подумать о приятном и похлопотать уже можно.

А ещё, чем меньше шастаешь по чужим бложикам в интернете - тем меньше ощущения своего ничтожества, и больше смелости (а главное, времени), окончательно это ничтожество загонять под диван. Определенно пора ограничить себя в этом вредном развлечении. 


Метки:  

***

Среда, 19 Июня 2013 г. 14:45 + в цитатник

Впервые за двадцать с лишним лет существования моего дома во дворе поставили детскую площадку. До этого перед домом красовался мини-пустырь, поросший сорняками и окруженный густой растительностью. В эту растительность очень любили ходить с известной целью торговцы с соседнего рынка. Я думала, у нас тут совсем не водится детей, ибо никогда их не встречала возле дома, а теперь под моими окнами постоянная возня и детские голоса. Пересчитала сегодня - одиннадцать деток. Возможно, из других дворов набежали, хоть у нас теперь и забор с домофоном. Непривычно как-то, и хочется тоже покачаться на качельках. 


Метки:  

***

Среда, 19 Июня 2013 г. 14:09 + в цитатник

На улице жара, чувствую себя подгнивающим овощем и сижу на постели с вязанием и аудиокнигой. На улицу как-то совсем не хочется, хотя я в целом нормально переношу жару и даже не сгораю на солнце. Во-первых, там сейчас воняет дымом, асфальтом и потными телами, а во-вторых, мне нечего надеть. Всё подходящее для такой погоды сушится на балконе, остались одни длинные юбки. Половина города радостно бегает в коротких шортах, платьях и юбках, а мне нельзя. Моя левая нога, безнадежно пораженная варикозом, недовольно распухает (она тоже, кажется, удивлена очередной смене погоды), прячется от народа и ждет лучших времен, когда похолодает и можно будет облачиться обратно в колготки. Кажется, мне ещё много лет так прятаться, ибо кто ж мне даст тысяч пятьдесят на лечение этой мерзости... Вот и нашёлся плюс, что я живу на суровом Урале, и здесь  короткое лето. А некоторые дамочки, причем тоже довольно молодые, так и ходят - в коротких платьишках и с раздутыми венами на обеих ногах. У меня всё внутри содрогается, когда я это вижу, и желание одеться подобным образом живо исчезает. 

Пожалуй, стоит сегодня выбраться порисовать, если жара хоть немножко спадет, в чем я сомневаюсь. 

Аудиокнига просто потрясающая. "Дом в котором...", который я целый год всё собиралась прочитать, и только теперь вдруг обнаружила эту прелесть. Парень очень здорово читает, с разными интонациями и как-то по-особому прочувствованно, как будто сам всё это сочинил. Надо бы заняться руслитом, по которому тоже более пятидесяти вопросов, но меня тошнит при одной мысли об этом. Пусть сначала спадет жара. 

С поездкой в Пермь пока ничего не решено точно, по поводу перевода на заочку мне тоже ничего определенного не сказали (сначала всё сдай, мол, потом иди в такой-то кабинет, и, может быть, тебя возьмут на четвертый курс, а, может, и нет), и я совсем не представляю, чем мне заниматься всё лето. Если бы не заморочки моей матери, всё было бы в тысячу раз проще. Да, вот что надо сделать в первую очередь - пожить какое-то время без её влияния, без её постоянных паник, без её вездесущего мнения, которое запирает меня в четырех стенах и лишает смелости делать что угодно. Порой мне кажется, что, если бы я следовала абсолютно всем её рекомендациям, то моя жизнь была бы подобна тихому существованию герани в горшке. Каждый раз выдает недовольные комментарии, когда я подкладываю в свой кошелек очередную тысячу рублей из собственной же пенсии (по её мнению стипендии в 1600 достаточно на месяц), и старательно отговаривает меня от любой работы. Какой-то сумасшедший дом. 

Меня пару раз осуждали за посты с негативным содержанием, и у меня развился страх их писать, но теперь я хочу избавиться от этого глупого страха. Пусть всё будет по-честному и объективно - и в моей реальной жизни, и в виртуальной тоже. Я не медный пятак, как говорится, чтобы всем нравиться. И сижу я здесь точно не для того, чтобы изображать из себя благополучную пусечку. 

Скорей бы наступила стабильность и понятность. Кажется, это что-то из серии недостижимого идеала. Ползешь к нему год, два, три, а стабильности и понятности становится только меньше. 

Мечтаю о нормальном рабочем месте. Если в ближайшее время куплю-таки письменный стол, стул и обставлю этот стол очень нужными в хозяйстве вещами, а на стену над ним повешу разные открытки, картинки и доску для заметок, буду самым счастливым нищим студентом на свете. 


Метки:  

***

Вторник, 18 Июня 2013 г. 18:30 + в цитатник

Устала очень. Хочется валяться кверху брюхом и жаловаться, но подробности всем знать необязательно. СРЯ - шку сдала на "отлично", и это произошло, скорее, благодаря везению и хитрости, нежели знаниям. 

Опять углубляюсь в размышления из серии "как жить дальше?", "какой в этом смысл?"  и "чего я вообще хочу?", а это верный признак того, что пора прекратить всякие размышления, напиться-наесться до отвала и отправиться в постельку. "Quam minimum credula postero", именно так, а иначе вряд ли что-то получится. 


***

Воскресенье, 16 Июня 2013 г. 21:28 + в цитатник

Заставить себя готовиться к экзамену по СРЯ - миссия невыполнима. Кажется, я сегодня больше съела, чем выучила, а остался один только завтрашний день. Какое занудство, боже мой, какое занудство. Меня угнетает не столько необходимость сдавать, сколько необходимость целый день привязывать себя к дивану, обложившись бумажками. Чувствую себя овощем. 

Вчерашний день был чудесен. Сначала рисование в парке и на набережной, потом мирное сидение дома. До двух часов ночи строчила письма и открытки. Найти умного и преданного друга по переписке - вот одна из моих целей на это лето. Забавно: только я сажусь писать письмо, меня атакует приступ графомании, и мне приходится себя тормозить, чтобы не написать целую тетрадь. Дневники, а уж тем более всякие писульки по учебе не вызывают у меня такого бурного энтузиазма. 

Ищем с хорошей девочкой Олей вписку в Перми на начало июля. Мы бедные студенты, тихие, благовоспитанные, без вредных привычек, места занимаем мало. Неужели никто не захочет нас приютить? 


Метки:  

***

Суббота, 15 Июня 2013 г. 18:53 + в цитатник

Плюсы переезда:

  1. Долгожданная свобода от родственников, с которыми сейчас приходится мучиться в одной комнате. Следовательно, возможность заниматься гимнастикой, готовить еду, рисовать, смотреть фильмы, скакать по квартире, говорить по телефону сколько угодно и когда угодно. 
  2. Более чистая и удобная для жизни квартира. Свой шкаф для одежды и новая кухня! Просто фантастика. 
  3. Возможность приглашать гостей.
  4. Возможность обустраивать свой угол так, как хочется, а не "кушать, что дают".
  5. Повышение самооценки: я теперь самостоятельная, живу по своему графику, и всё в моём доме пляшет под мою дудку. 

Минусы переезда:

  1. Некрасивый и неудобный район. Никаких тебе приятных прогулок, разве что можно в лес сходить. Но лес есть и тут. 
  2. Оторванность от  города - пешком домой не дойдешь, особенно зимой. 
  3. В районе нет подходящей мне работы, следовательно, см. пункт 2.
  4. Необходимость самой платить за квартиру. Не так уж печально, но всё-таки надо будет думать об этом и экономить.
  5. Надо заново подключать интернет, и там нет моего горячо любимого провайдера.

Хоть и поровну получается, но плюсы выглядят более существенно. Мне с большим трудом даётся это решение, будто какой-то вопрос жизни и смерти. Там неудобно, и здесь неудобно, и я никак не могу определиться, где же немножко лучше. Смотрю на приезжих, которые выкладывают половину зарплаты за съемное жилье, а я тут мечусь между двумя своими квартирами, и подозреваю, что зажралась. Впрочем, люди на съемных квартирах, да и в съемных комнатах тоже, в большинстве случаев живут в десять раз комфортнее, чем я сейчас в этой конуре со злобной бабкой. 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

***

Пятница, 14 Июня 2013 г. 23:13 + в цитатник

Я чувствую, что мне пора почистить список "друзей" здесь, потому что я уже давно не успеваю читать всех, и многие ники давно перепутались у меня в голове. Есть человек 10, которых мой взгляд выделяет из общей массы ленты, и в моём сознании сложились более-менее четкие представления об этих людях. Количество тех, кого я перестала узнавать, меня удручает. Есть также и те, кто крайне редко пишет что-то новенькое - ладно, их можно пока оставить. Конечно, для каждого дневника были особенные причины, по которым я его добавила, но более пятидесяти подписок - это многовато даже для человека-мозга, а я не человек-мозг. 

В общем, не сочтите, пожалуйста, за проявление личной неприязни или негативной реакции на какой-нибудь ваш пост, если я вдруг решу удалиться. Хочу оставить 15 дневников, чтобы в этом наборе точно можно было легко ориентироваться. Если вам так уж важно количество взаимных друзьяшек, можете смело удаляться в ответ, а я решила отныне игнорировать количественные показатели. 

Думаю, эта проблема здесь многим знакома, так что надеюсь на понимание :) Всем бобра! 


Метки:  

***

Пятница, 14 Июня 2013 г. 22:48 + в цитатник

Сдала зачет Рабиновичу. Это было забавно (ну а как зачет у Рабиновича может не быть забавным?). Всего, что он учудил, не перечислишь, но самым трогательным был момент (вернее, какой там момент - мне показалось, что прошел час!), когда он, по своей любимой традиции, вывел одну нашу барышню из аудитории  и исчез с ней в неизвестном направлении. Да, преподаватель со студенткой гуляют, а остальные сиди дальше со своими билетами и жди черт знает сколько - на такое способен только наш Рабби. Через некоторое время обнаружилось, что он сидит с ней на заднем дворе и ведёт какие-то задушевные беседы. Потом они вернулись, Рабби взял с барышни слово, что она летом прочитает Гёльдерлина, потом всунул ей свою книжку, тоже взял слово её прочитать, и только после этого поставил зачёт. В общем, с ним всё просто: или ты что-то честно учишь и легко получаешь зачёт, или ты ничего не учишь, но после "воспитательного часа" наедине с Рабиновичем всё равно получаешь зачёт, да ещё и книжку впридачу. Я не берусь судись, насколько хорошо эта барышня была готова, но раз Рабби взялся пригласить её на интимную беседу - видимо, счёл, что плохо. 

Уже после всего, когда я через 5 часов ожидания сдала, наконец-то, этот чертов романтизм, мне стало очень грустно расставаться с милым, неуклюжим, сумасшедшим Рабби. Как будто я больше никогда не буду у него учиться. На самом деле вполне может быть так, что действительно больше не буду. Мне будет очень не хватать нашего чудика, несмотря на все сложности, которые он создает. Он немножко псих, конечно, но от него исходит столько любви к людям и к своей работе, что я, кажется, начинаю понимать, каким образом, несмотря на все свои странности и нелепый внешний вид, ему удалось-таки обрести спутницу жизни. 

А вечер я потратила на "Танцующего с волками", и этот фильм теперь будет в числе моих любимых. В нём есть, пожалуй, всё, что я хотела бы увидеть в фильме своей мечты. И пусть он местами наивен и неправдопобен, вся эта правдивость и точность - совершенно излишние для искусства вещи. Ладно, по крайней мере, для того искусства, которое вдохновляет меня. Ну вот, теперь меня тянет перечитать что-нибудь про индейцев, такое же трогательное и увлекательное. 

5011888_1317211716_tantsuyuschiysvolkamip4 (479x314, 30Kb)


Метки:  

Разумно, но неосуществимо

Четверг, 13 Июня 2013 г. 13:00 + в цитатник

"Студент, добивающийся желанного досуга и покоя упорным уклонением от всякого полезного труда, получает досуг постыдный и бесплодный, лишая себя того опыта, который один только может сделать досуг плодотворным. "Но, скажут мне, - не хотите же вы, чтобы студенты работали руками, а не головой?". Я хочу не совсем того, но читателю это может представиться именно так: я хочу, чтобы студент не играл в жизнь, и не просто изучал ее, пока общество оплачивает эту дорогую игру, а серьезно участвовал в жизни от начала до конца. Что может лучше научить юношу жить, как не непосредственный опыт жизни? Думается, что он будет не худшим упражнением для их ума, чем математика. Если бы я хотел, чтобы юноша усвоил науки и искусства, я не поступил бы, как сейчас принято, то есть не послал бы его к профессору, который изучает что угодно, кроме жизни, чтобы он там глядел на мир в телескоп или в микроскоп, лишь бы только не собственными глазами; изучал химию, но не узнал как пекут хлеб; или механику, но не узнал, как этот хлеб зарабатывают; открывал новых спутников Нептуна, а в собственном глазу не видел сучка и не знал, чей спутник он сам, какого блуждающего небесного тела; созерцал чудовищ, плавающих в капле уксуса, а в это время дал себя пожрать чудовищам, которые кишат вокруг него. Кто научится большему к концу месяца - мальчик, который сам выковал себе нож из металла, им самим добытого и выплавленного, и прочел при этом столько, сколько нужно для этой работы, или мальчик, который вместо этого посещал в институте лекции по металлургии, а ножик Роджерса получил в подарок от отца? Кто из них скорее порежет себе палец?.. Оканчивая колледж, я с удивлением узнал, что я, оказывается, изучал там навигацию! Да если бы я раз прошелся по гавани, я узнал бы о ней больше. Даже бедному студенту преподают только политическую экономию, а экономией жизни, или другими словами, философией в наших колледжах никто серьезно не занимается. В результате, читая Адама Смита, Рикардо и Сэя, студент влезает в долги и разоряет своего отца." (Г. Торо "Уолден, или Жизнь в лесу") 


Метки:  

Поиск сообщений в dear_lotta
Страницы: 14 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь