-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Dead_Talker

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.09.2006
Записей: 34
Комментариев: 2
Написано: 33


Без заголовка

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 22:19 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead - "High and Dry"

А вообще...всё это херня... Просто ночной бред...

Без заголовка

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 20:22 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead - "Creep"
Настроение сейчас - Дерьмо...

Мля..Впал в депри..Какого хрена я поперся и встретился со своими ""друзьями""....
так херово теперь на душе..Пусто....
Зашел просто отдать сидюк...зашёл к челу - которого считал лучшим другом..которого понимал с полуслова... Объяснить не могу - но ... я чувствую ..чувствую когда всё - полный П- я в пролёте, чувствую когда я - становлюсь лишним... И именно это чувство было в тот момент.. Я понял что я - уже не друг, а просто знакомый с которым когда то давно было что то общее... Сидел еще один лучший друг...(за всю жизнь у меня было всего три друга за которых .....короче чё говорить).. Аналогично...мы выпили пива ,поговорили...но абсолютно никакого удовольствия..я пил пиво с чужим человеком, а ведь еще недавно это был мой лучший друг...
Да - пишу я криво и не стремлюсь к высокохудожественному стилю...просто мне надо куда нить вылить то что сейчас я думаю....
Почему так произошло? почему пути настолько разошлись - что ничего общего уже попросту нет? почему всем стало попросту поебать друг на друга?
Раньше - я не боялся одиночества, потому что не был один...Потому что рядом всегда был кто то - кому я мог просто сказать нечто вроде - "чувак...пошли просто посидим и поговорим"...
Сейчас - я один...Нет - разумеется есть друзья в универе, с которыми вроде близки, работаем, учимся, отдыхаем вместе - но это всё другое...
Сейчас ощущение такое - что часть меня просто отмерла за ненадобностью, и образовался вакуум...который ничем пока не заполнен...
Вот такие вот пироги... Даже друг детства - которого знаю с года, с которым лежали в одной коляске - и тот уже просто знакомый....Если год назад - он звонил и говорил нечто вроде "братан...херово чёто..пошли посидим"..и мы просто сидели и разговаривали..общались...он изливал то что накопилось, я говорил то что думаю...то теперь - рассказывать долго ...просто он изменился до такой степени, что общаться мне уже просто неприятно с ним..
Вот такое вот дерьмо...

Сказка

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 21:47 + в цитатник
Вот нашёл...

Однажды жил да был один еврей. Все у него было хорошо, складывалось все, как надо – так у него жизнь и шла.
В один из дней нашему еврею стало очень плохо: где-то что-то повернулось не так, не склеилось – и еврей (после всех переживаний и бед, которые случились с ним) почувствовал себя очень старым – в душе, конечно. У него ушли все силы. . . И единственное, на что их еще хватало – на загадывание своего новогоднего желания. А поскольку все вышеописанное происходило с нашим евреем под новый год, то это и было для него маленьким солнышком – новогоднее желание. И старый еврей загадал себе огромного счастья, большой любви и побольше везения.

И вот в новый год, когда он поднимал свой бокал с шампанским, с 12-м ударом курантов ему послышался свыше чей-то голос, который сказал:
- Дорогой мой, старый еврей! Я выполню твое желание. И для этого позволь мне тебя спросить: а чем огромное счастье отличается от просто счастья? А большая любовь от маленькой? И побольше везения – это побольше, чем у кого? И побольше когда? Пока ты думаешь над этим, я скажу следующее: чтобы все задуманное тобой сбылось, от тебя мне ничего не надо. Это нужно для тебя, для твоего новогоднего желания, для твоего блага. Ты спросишь меня – а что же надо? А надо только всего чуть-чуть: жить только одним, сегодняшним днем. Это очень важно для тебя. Помни всегда: сегодня, здесь и сейчас. Ни завтра, ни там и ни потом – ничего у тебя нет. Просто нет!
Старый еврей сказал:
- Да, конечно, отец мой. Ради того, чтобы сбылось мое желание, я пойду на это, я буду помнить твои слова. Об одном тебя прошу: если я забуду эти слова, напомни мне их, пожалуйста.
После этих слов наступила тишина. Наш еврей подумал, что ему это все приснилось, протер глаза, махнул рукой и . . . Стал жить дальше своей жизнью.

Одним вечером в его квартире раздается маленький, тихий стук в дверь. Наш еврей открывает ее, и к нему заходит кто-то такой маленький, маленький и пушистый. От удивления он смог только спросить:
- ты кто?
В ответ он услышал:
- я маленькое, маленькое счастье. Я пришло к тебе. Можно мне у тебя остаться?
Еврей отвечает: - ты знаешь, мне надо подумать. . ..
Сел и представляет себе: вот, маленькое, красивое, пушистое счастье, вот оно у меня будет жить, потом станет огромным счастьем, потом, вдруг, я это счастье потеряю – и мне будет больно!? Нет, наверно, это счастье я не смогу сейчас впустить. Я не могу ему сделать то внимание, которое оно заслуживает. Нет у меня сил сейчас на это. . . Пусть потом придет, когда мне лучше будет. . . Там посмотрим».

Тут еврея, как молотком, оглушают невесть откуда услышанные слова: «завтра уже ничего не будет, есть только сегодняшний день!» он видит ту новогоднюю ночь, свое обещание помнить слова вс-го, - и принимает решение оставить это малюсенькое пушистое счастье у себя.
После всех этих душевных разборок, он говорит своему маленькому счастью:
- дорогое мое, малюсенькое счастье! Я, вот, такой старый еврей. . . Понимаешь, у меня так, вот. . ., как-то вот не так все хорошо. И в моей душе, ты видишь, такой бардак, честно, такой беспорядок. Вот. . . Везде все валяется. . . Я не могу ничего нигде убрать – просто нет сил, понимаешь? И вот для тебя есть только маленький, маленький уголок. И вообще – я ворчу иногда. . . Я иногда ругаюсь, бью тут все, что ни попадя. Вот. . . Как ты на это смотришь?
Малюсенькое счастье ему ответило:
- ты знаешь, дорогой мой еврей! Я могу везде жить, и прошу тебя только об одном, пожалуйста, если ты будешь. . , если у тебя на душе будет как-то нехорошо, серо, ты скажи мне, чтобы я знало, что у тебя там серо, пыльно. Тогда я тут спрячусь в ботинок, зашнуруюсь и пережду бурю. Хорошо?
- хорошо, - ответил наш еврей.
Так они и жили: малюсенькое счастье и старый еврей.
От всех этих событий еврею и на душе стало даже как-то чуточку веселее.

В один прекрасный вечер раздается опять стук в дверь. И к нашим домашним заходит. . . Маленькая любовь – такая красивая девочка с бантиком, и говорит:
- здравствуй, старый еврей! Можно я у тебя останусь?
Еврей сел, задумался, и размышляет сам с собой: «маленькая, красивая любовь. . . Такая ,вот, девочка. Что я могу ей дать? Она станет большой и красивой барышней, будет большой любовью, а потом. . . Я – бах, и ее потеряю!?! И мне будет опять очень больно?. . . Не, не хочу. . . Не буду. . . Боюсь. . Опасаюсь». И ,вдруг, он вспоминает голос вс-го: «дорогой мой, старый еврей! Завтра не будет. Зачем думать о том, чего может завтра и не быть? Помни мои слова – есть только сегодня!» .
Старый еврей так испугался, что мог бы прозевать эту маленькую, маленькую любовь, что тут же сказал ей:
- дорогая моя, маленькая любовь! Конечно, заходи ко мне. Только. . . Видишь, я живу один, и на душе у меня беспорядок такой, я никак еще не могу справиться с ним. . . А вот там, в уголке, у меня живет маленькое, малюсенькое счастье. И . . . Как ты на это посмотришь? Ты же девочка, за тобой надо ухаживать, вот. . . А я, все-таки,. . Все-таки, вот. . Как бы я привык жить один: как-то там, сям, тут не поем, там намусорю. А еще. . . Носки не стиранные стоят, я ими иногда гвозди забиваю. А ты все-таки, девочка. . . Что с этим делать будем?
А маленькая любовь так отвечает ему:
- ты знаешь, дорогой мой, старый еврей! Понимаешь, я сумею жить так, как живешь ты – я ко всему привычная. Тем более, есть маленькое счастье. Оно меня, если что, защитит и поможет мне. Мы будем с ним вдвоем. Единственное, о чем я попрошу тебя. . . Если тебе будет плохо, если где-то еще больно будет или еще что-то, я очень прошу тебя: только предупреди меня, чтобы я никуда не выходила и не показывалась тебе на глаза, чтобы на меня пыль твоей души не осела. . . Просто предупреди. . .
- хорошо, - ответил он.
Так у них и продолжалась жизнь: у малюсенького счастья, маленькой любви и старого еврея. Ему стало как-то так уютно чуть-чуть на душе, и в жизни стало чуть-чуть радостней и чуть-чуть больше любви. . .

В один такой уютный день также раздается стук в дверь. Старый еврей открывает ее (как-то к этому он уже привык – открывать дверь). Смотрит – а на пороге стоит что-то такое красивое, лохматое и бормочет: «знаешь, а я, вот, маленькое везение. Вот, шел мимо и решил к тебе зайти. Как ты на это смотришь?».
Старый еврей задумался, опять испугался, забоялся и сказал:
- ты знаешь, не было у меня везения – ну, и черт с ним! А то опять будет везение, потом – раз, оно пропадет. . . Я уже не могу все это выдержать, я снова могу не пережить этой потери и этой боли от того, что мне будет плохо. . . Ты знаешь, я просто боюсь, что потом будет плохо. . . А вообще, я боюсь уже всего. . .
Еврей замолчал, и в этой тишине он снова услышал знакомый, уверенный голос: «завтра не будет плохо, потому что есть только сегодня, а сегодня к тебе пришло маленькое везение».
Старый еврей очень жутко испугался, потому что он вдруг представил, что везение в его жизни уже вообще никогда не будет, может не быть никогда. И он сказал (с гордостью за самого себя):
- знаешь, маленькое лохматое везение! Я, вот. . . Старый еврей. У меня, там живет маленькое счастье и маленькая любовь. У них там уголочек в каморочке. . . Но ты видишь: у меня же беспорядок, хлам везде. Понимаешь. . .если что, я могу сорваться, матами там крыть, накрыть все и вся. . .вот. . . Так что, если тебя это устроит – то, пожалуйста, проходи, раздевайся, ложись.
Маленькое лохматое везение и отвечает ему:
- знаешь что, старый еврей? А я, как бы говоря, нормально к этому отношусь. Я притерплюсь, выдержу. . . Только ты, если че, меня предупреждай, когда будешь матами ругаться. Я закрою уши – и ничего не услышу, а девчонку мы с маленьким счастьем защитим от твоих слов. Т.е. Ты живи, как жил, а мы будем тоже жить. Только прошу – предупреждай заранее, без предупреждения не стреляй! И все будет хорошо – мы справимся!
Вот так они и жили (спали врозь, а дети были – это к слову) – малюсенькое счастье, маленькая любовь и маленькое лохматое везение.

В один прекрасный день светило солнышко, было очень красиво, очень ярко. Был какой-то шумный, веселый еврейский праздник.
Еврей проснулся ранним утром и заметил, что у него очень светло на душе, уютно и тепло. Он увидел, что к его малюсенькому, малюсенькому счастью пришло в гости и прилепилось столько маленьких счастий, что оно стало огромным! К маленькой красивой девочке любви зашло тоже очень много девочек, которым понравилось у маленькой любви – и они остались у нее и превратились в большую любовь.
А маленькое лохматое везение, довольное всем этим, стало толстеть (потому что оно от радости всегда ело торты и шоколад), стало таким довольным, таким гордым за себя, что прямо пузырилось и переливалось всеми цветами радуги. И в самом деле, его стало больше, чем раньше.

И старый еврей, увидев все эти чудеса, вновь почувствовал себя тем молодым евреем. Тем евреем, которым он был раньше и всегда. И он понял самое главное:
Если бы он когда-то проворонил эти все маленькие, маленькие счастье, любовь и везение, то сегодня было бы гораздо хуже, плохее.

Не бывает огромного счастья, не бывает большой любви и не бывает побольше везения. . .
Бывает малюсенькое счастье, которое надо увидеть. . . И это маленькое, маленькое мгновение.
Бывает маленькая любовь, которую тоже нужно найти, пригреть и не испугаться ничего. . .
И бывает просто везение, которое надо заметить.

И надо всегда найти в себе хоть чуточку сил, чтобы что-то увидеть. А сомнения, которые пугают и мутят воду на душе – они будут всегда, и это их работа – вводить в заблуждение, чтобы человек стал крепче.
А наша «работа» – это всегда помнить чудесные слова – есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь: сегодня, здесь и сейчас. . .

Вот и закончилась моя сказка. Наш еврей снова стал тем, кем был: веселым, уверенным, радостным и. . . Мудрым.

Без заголовка

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 18:01 + в цитатник
За сегодняшний день всё заработанное бабло ушло в небытие...в кармане 250 сум....ачуметь просто... Вообще парадокс - чем больше работаю, тем сильнее ощущаю острую нехватку денег, так как постоянно возникают новые - как мне кажется необходимые потребности... А всего то два года назад - когда был молодой и зелёный- были деньги на пиво, сухарики и на инет - всё...больше ничего не нужно было.... мдя..грёбанное взросление.... расписал список того что мне нужно - пол часа челюсть под столом искал.... потом отредактил - стал списочек чуток поменьше..но один фиг...

Без заголовка

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 18:00 + в цитатник
Сегодня вообще день на редкость продуктивный :Расчитался за мобилу, подключил ее, оплатил счета за телефон,пошёл купил хард для второго компа (наконец то линуху смогу повесить на него ) , пошёл проплатил часть за выделенку (дней через 10 подключат), на тренировки с сегодняшнего дня хожу (завтра скорее всего даже с кровати встать не смогу...вот он результат 3х месячных пропусков...а вообще - спорт это тот же наркотик...я уже без этого не могу...рано или поздно - меня опять тянет туда...причина - простая!Когда переступаешь порог и входишь в зал - все проблемы уходят на второй план...все социальные границы смываются...там - ты тот кто ты есть на самом деле..именно там - проявляется вся человеческая сущность (один в один как в бойцовском клубе..)!обычному человеку - не понять зачем идти в зал,мучать себя, приходить с разбитой губой, фингалом под глазом, мучаться весь следующий день от боли в мышцах..но это свой кайф..понятный далеко не
Вот что значит - я не пошёл в универ =). Если бы пошёл - то весь день тупо просрал бы

Без заголовка

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 17:59 + в цитатник
В колонках играет - Marilyn Manson - Coma White

С сегодняшнего дня делаю порногаллереи...ппц...там окацца тоже не всё так просто..всё надо по уму...есть свои технологии и принципы. Я думал порнуха и порнуха - чё там мудрого...ан нет..
сначала надо еще 5 пробных сделать для "порно Портфолио"..ахереть....
Никогда не думал что буду таким заниматься, но зато платят реальные деньги...
Слава богу хоть еще фотографиями эти галлереи забивать не нужно, а то постоянная эрекция это вредно бугагагагагага

Без заголовка

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 17:57 + в цитатник
В колонках играет - Limp Bizkit - One

Сегодня осознал чего я не переношу - ожидания..
Когда сидишь в тишине и тупо ждёшь когда раздастся телефонный звонок, а когда он раздаётся - хватаешь трубку..а там голос - оплатите телефон или его нах вырубят...
ппц просто
Это ожидание отупляюще действует..ничем не можешь заниматься - пока не раздастся этот грёбанный звонок....

Вернулся....

Вторник, 31 Октября 2006 г. 20:05 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - "Pure Morning"
Настроение сейчас - Пазитифф...

Уффф...наконец то добрался до дневника...еще порцию своего бреда вылью...
Последнее время ловлю себя на мысли, что я порой не могу отличить сон от реальности...
сны становятся настолько пугающе реальными что... осознаю что это сон только когда пищит будильник... Осталось только научиться управлять своим сознанием во сне - и всё...останется один шаг....

Без заголовка

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 23:19 + в цитатник
В колонках играет - догатайтесб

сижу и не знаю...не знаю что делать, что говорить, как и о чём думать...
я не знаю что я чувсвтую...мои чувства и мысли в тупике....пока подобрал только одно слово - смятение...
вышел сегодня из дома....часов в 9....прошёл пешкадралом до цума и обратно...такой кайф кто бы знал..... на улице почти никого...афигительно...
но внутри...грусть...я не могу объяснить почему...я не могу подобрать слов...
я хочу многое сказать - но я не могу свои чувства облачить во что либо более или менее приемлимое...почему мы не можем просто чувствовать..зачем нужны слова для выражения эмоций? я не могу выразить то что сейчас у меня...я мусолю одну и туже фразу...и ни к чему не прихожу....

чёт меня на Чижей пробило...не к добру это...

я подобно собаке сидел под твоими дверями
я не пил я не ел мне хотелось лишь выть на луну
а внизу лежал город - доставший своими огнями
поглотивший тебя совершенно одну....
Чиж
---------------------------------------------------
успокой меня глазами, успокой меня душой
и босыми встань ногами на сердечную мазоль
боль - доставь мне наслаждение
исцарапай спину мне
мне явись как исцеление, светом будь в моём окне...

обними меня глазами,обними меня душой
как пред строгими богами я перед тобой одной
обними меня покрепче, да прижми к своей груди
мне так будет много легче ,позабыть и перейти


успокой меня глазами, успокой меня душой
и босыми встань ногами на сердечную мазоль
для меня ты - ангел божий, без тебя такая муть..
ты мне скажи "ты мой хороший " ,и еще чего нибудь...

Чиж

Без заголовка

Среда, 04 Октября 2006 г. 23:12 + в цитатник
В колонках играет - SOAD -"Forest"

Я понял..это коварный и дерзкий заговор..
Разучить людей окончательно думать....Оглянитесь вокруг...с каждым годом школьники всё тупее и тупее..Все вокруг всё тупее и тупее..музыка, кино и прочее - тупеет.
Все пытаются навязать идеи о долге, вери и всем прочем. Потомо что это ВЫГОДНО.
Не выгодно когда человек уверен в себе..Не выгодно когда человек верит в себя и свои силы.
НЕ ВЫГОДНО когда человек осознает ту мысль что он не должен никому и ничего - потому что это освобождает наш разум и нас самих. СВОБОДА - НЕ ВЫГОДНА!!!!
Наш век - век клерков ,банкиров, оффисных крыс, бухгалтеров, программистов итп..
мы - просто маленькие болтики в огромной и постоянно работающей машине.
От того что один ,два ,десять сто болтов вылетят - от этого в системе ничего не изменится..тут же на место встанут другие болты.
Глобализация сделала своё дело - нас как личностей попросту нет. Да даже при СССР - когда людей штабелями грузили в воронки и развозили по лагерям - тогда и то больше было идей, мнений итп. Именно потому что было давление - именно поэтому шло развитие..
А сейчас- никакого давления нет..всё доступно, всё можно получить..люди сыты и ничего никому не нужно..мы потихоньку все более походим на стадо.Поп культура - полностью поглотила абсолютно всё..РОК, ПАНК, МЕТАЛЛ - умерли..это больше не борьба..это попса...всё за бабки...всем нужны только бабки бабки бабки..
Пока уважаю только Систему - они еще держатся и борятся..Металлика - тоже не продалась..они сами кого хош купят..
Даже Егор Летов - из ГрОбов -и того уже всё затрахало...Он не знает что делать- раньше он сидел в подвале, и творил..а сейчас хоть на красной площади насри - те слова никто не скажет..
Цензура - думаете убрали - да нихрена не убрали..Цензура стало еще хуже..теперь всё гавно что есть вываливают ,а всё что заставляет задуматься - глушат как рыбу динамитом...
Пример - фильм "Реквием по мечте"- это фильм который надо показывать раз в неделю по ящику ,в школе, в универах...Этот фильм- показали лишь один раз в час ночи..КОМУ СПРАШИВАЕТСЯ?? показывать надо подросткам....но это не выгодно - потому что продажа наркоты снизиться.
Нет - я ни в коей мере не говорю что нужно вернуться в те времена, что нужны репрессии , давление итп...нет это глупо...просто это так...информация к размышлению..

Долг и прочая срань

Среда, 04 Октября 2006 г. 22:55 + в цитатник
В колонках играет - SOAD - "Lonely Day"

Сегодня в универе был день "промывки мозгов" - ну типа идеология нац независимости и прочая подобная хренотень..
Ну это когда те преподы (я их крысами называю) - которые в своё время преподовали марксистко-ленинскую философию и научный комунизм - после развала СССР остались не при делах,так как эта херня нах никому более не нужна,а ничего делать они кроме того что чесать языком, писать доносы, и лизать жопу не умеют.
И вот значит они теперь вместо трудов Ленина двигают труды каримов ( специально с маленькой буквы =))
и вот такая тётка у нас ведет инн.
Короче суть урока была - что мы ДОЛЖНЫ - быть патриотами своей страны, мы ДОЛЖНЫ толкать локомотифф дерьмократии. Когда я сказал - что я лично никому ничего не должен - она чё то записала у себя и замяла эту тему...скоро видать за мной придут..
А почему я что то должен ? Почему я должен строить демократию если я не знаю что это такое? почему я должен быть патриотом и трудиться на благо родины?
У меня вся семья - геологи. Деды, прадеды, бабки и прабабки - академики..они приехали сюда - поднимать ЗДЕСЬ геологию... они угробили своё здоровье на карьерах и болотах, подняли институт геологии, подняли факультет геологии - и всё это ради идеи!!! Мой отец - пол жизни вгрохал в эту самую идею, угробил своё здоровье, мама аналогично.
Всё это было за "родину"...советский союз...но он рухнул - и никто никому не нужен. Центра больше нет - есть россия , а россиии мы нахуй не сдались..она. ей на нас насрать...
так где эта родина? что это такое вообще?
Я как Остап Бендер - не хочу строить ни социализм, ни демократию...Меня интиресуют только родители ,друзья и близкие мне люди..Может эти идеи и неправильные, эгоистичные итд -но это мои идеи...
Еще на паре сегодня - тетка сказала что никакая идеология не может быть государственной, и если кому то она чужда - то навызываться она не может!
А какого хрена тогда у нас есть эти предметы.Какого хрена я должен слушать всю эту поебень ?почему отмечают нб и вызывают в деканат?
про остальное рассказывать не хочу..тошнит от всего..

мысли...

Среда, 04 Октября 2006 г. 22:40 + в цитатник
В колонках играет - SOAD -"Stealing society"

уфф..денёк был пипец..
наконец то получил деньгу за удалёнку, выбил премиальные из еще одного заказчика...
пока этим всем занимался - столько мыслей в голове появилось..аж жуть..

ехал сегодня на автобусе..и сидит тётка..лет эдак 50..вся укутанная в меховые платки, в руках какие-то две непонятные книги...на лице улыбка от уха до уха..
ну короче еду я еду.. и тут эта тётка как давай на весь автобус:"пушкин, 46 , анна ахматова пришла к орбакайте"..короче чёто типа такого..
и так она говорила короткие бессвязные фразы, читала непонятные стихи - всю дорогу.
Прослеживалось четыре темы - цифры, известные люди, непонятные стихи и при чём то тут были лётчики и пилоты..
Вот.ну это то всё в принципе фигня - ненормальных повсюду пруд пруди...
Задумался я над тем - что и не ненормальные они в принципе. Ненормальные они только для нас.."нормальных" - точно так же все окружающие - ненормальные для нее..
просто мы - все "обычные, нормальные, адекватные" - находимся в одной реальности, а остальные - у кого снесена в той или иной степени башня - находятся в других реальностях....они оперируют теми терминами и понятиями которые именно в их реальности являются абсолютно нормальными и понятными, а в нашей реальности \ плоскости - это бред сивой кобылы.
Они - абсолютно счастливы, а вот для их близких и родных - это мука, и чаще всего от них попросту отказываются..
Интиресно - где эта грань "нормальности"? Когда человек перестаёт быть нормальным и общество отворачивается от него? Ведь это может случиться в любой момент с любым из нас, и мы даже знать про это не будем...мы будем считать что всё зашибись, и что мир сошёл с ума..
Попросту переклинит какой нить нейрон в нашем мозгу, или произойдёт не приведи господь какое - нить потрясение или стресс..и всё..привет семье...

Без заголовка

Вторник, 03 Октября 2006 г. 18:56 + в цитатник
Осень наступила...блин...состояние - неописать..одновременно хорошо и плохо..
депрессия и позитив одновременно..
Это осень на меня влияет или что то еще?..
перестал окончательно понимать родителей....совсем...чего от меня хотят..чего спрашивают? так странно...вроде самые близкие люди..а друг друга не понимаем..

Без заголовка

Вторник, 03 Октября 2006 г. 08:14 + в цитатник
ээзх..рулёзная картинка...с цитатой из моего любимого фильма...
 (700x525, 66Kb)


Поиск сообщений в Dead_Talker
Страницы: [2] 1 Календарь