-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Dead_Talker

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.09.2006
Записей: 34
Комментариев: 2
Написано: 33


Без заголовка

Вторник, 03 Октября 2006 г. 07:58 + в цитатник
Что то в три часа ночи на меня нашло...и я накатал...спёр картинку с wallpapers.ru и получилось то что получилось
 (700x560, 51Kb)

Без заголовка

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 21:18 + в цитатник
Недавно ехал, чёт с таксистом разговорились...и он сказал мне такую фразу - "все делай с душой...никогда не делай то что тебя напрягает"...
звучит хорошо ...только вот у меня это не так...меня напрягает универ - но я Должен окончить его...меня задрали курсы - но я должен на них отучиться..
меня задрали две удалённые работы -но бросить их не могу..так как нужны деньги..
вот так и получается - что всё пока что в напряг...

Без заголовка

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 20:58 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - "Follow the cops back home"

Ощущение что живу от субботы до субботы...
Всю неделю - как в тумане...что-то куда-то хожу, чем-то занимаюсь...и так весь день...один день переливается в другой..другой в третий и так далее...ощущение что минутные стрелки исчезли и осталась только секундная..уж больно время бежит..вот уже 10 часов...ща еще поработаю - будет час...лягу спать ...открою глаза - пора в универ и так постоянно...
Чувство такое что в тюрьме...5 дней сижу в изоляторе, на субботу \ воскресенье выпускают на прогулку...
Ладно бы если я так жил - все так живут..поголовно...и всех всё устраивает...это парадокс - всех всё задрало..но ..сделать никто ничего не может, а что еще хуже - не хочет.... воть...тут как грица медецина бессильна...в морг значит в морг



Без заголовка

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 20:53 + в цитатник
посмотрел в неизвестный раз клип "Unforgiven" -когда чел с детства в стену долбился...чёт так знакомо..
постоянно и во всем..по теории трансферинга реальности - в которую я верю (или хочу верить) - у каждого человека, у меня в данном случае - есть свой путь и свои двери - в которые он просто входит и идёт дальше..
а у меня нет нихрена дверей - тупо ломлюсь через стены...или может быть я не туда иду? а как узнать куда идти? да так чтобы поздно не было...

Без заголовка

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 20:49 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - "Meds"

ёпть.вот и добрался до компа...
работы до кучи - а я сижу - дневник пишу..
вообще день странный какой - то ...я всё больше и больше ощущаю себя одним из игроков в какой - то странной игре..
жанр - не пойми что... не то рпг, где каждый день я тупо прокачиваю свои навыки, не то квест - где получаю задания..пойти туда ,сделать то, не то стратегия - где тупо коплю бабло на что - то ...потом это что то покупаю, и опять бабла нет..
только вот сюжет не ясен - смысла не вижу никакого в этом во всём...в чём смысл всего чем я сейчас занимаюсь?
и вроде игра нелинейная - во всяком случае всем так кажется..кроме меня...смутное чувство что кто то меня куда то ведёт...а вот куда - не знаю..

Без заголовка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 22:53 + в цитатник
В колонках играет - Сплин - "Выхода нет"

Как же хочется написать стихи...беру ручку - и не могу...просто не могу...есть дикое желание написать о том что сейчас у меня твориться в моём больном разуме..но не могу..что за западло такое...
да и вообще - сейчас в голове мыслей намного больше чем нужно...и все они направлены только в одну сторону..
а нужно то...всего ничего - один единственный шаг..и всё.. и весь этот онанизм с собственным мозхом кончиться...
надеюсь что этот шаг еще сделать не поздно...
лана - надо проспаться срочно...отдохнуть и сё буит нормуль...мозги встанут на место...и все будет..я сделаю всё чтобы всё было =)каламбур ёптыть

Без заголовка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 13:24 + в цитатник
В колонках играет - сплин - "прочь из моей головы"

Ядрён батон...сходил млять к клиенту..его не было...страна млять идиотов...слово бизнес - неприменимо к нашим баранам...
как можно назначать встречу и прокладывать?
зато - прошёлся по городу...осень на дворе..на улице никого почти нет..лишь редкие автобусы проезжают мимо..под ногами уже шуршат листья...еще тёплое солнце - греет как - то особенно тепло..
красота млин...

Без заголовка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 09:37 + в цитатник
Не болит, больше не болит
сердце о тебе - оно устало
отдыхает ,или спит
или просто всё совсем пропало
Жизнь не ждёт и тот кто спешит
в неизвестном направлении
этим бегством своим смешным
принимает поражение

и не болит ,и больше не будет
и никогда никто никого не забудет
было и есть и наверное будет
и никогда никто никого не забудет

что имеем - на храним,
потеряем - плачем, горько плачем
или может всётки быть
как нибудь не так, иначе......

Наив

Без заголовка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 09:33 + в цитатник
В колонках играет - Наив

Проснуля...похмел жуткий после вчерашнего...во рту словно ...млять даже сравнения не придумать....
И с утра опять идиотские мысли...о себе, о ком то, об одиночестве.....млять - я по гороскопу рыба...мне нужен кто то...ради кого я мог бы жить...Я не могу жить ради себя одного...Я не знаю зачем так жить вообще и ради чего?...Я хочу отдать то что у меня внутри тебе- нет не то дерьмо что я пишу..а настоящие чувства..драйв..позитив...я хочу сказать всё что я думаю и чувствую..но не могу...банальный страх..Я настолько ушёл в себя и маска Вёсёлого расп%здяя настолько прилепилась ко мне..что по другому уже не могу..слишком много раз уже обжигался...много раз слышал эту грёбанную фразу - "давай будем друзями"..Как в анекдоте млять...Мне намного легче услышать - пошёл ты в жопу, или "ты идиот тупой" ..чем "мы будем друзями"
Нахера мне упала эта дружба...чё мне с ней делать?
Ёпть..хочу понимания...банального понимания...
Хочу хотеть делать что-то для кого-то...
Я хочу простоты...простоты в отношениях - что думаю то говорю, хочу понимания, не хочу ревности и конфликтов...задрало это меня..хочу обнять и просто помолчать о своём...
А сейчас я один и ничего не хочу..мне насрать на всё...мне абсолютно пенисуально что произойдёт сегодня...завтра - потому что я знаю что будет наперёд...учёба..работа..учёба..
один друг сказал - "так жить нельзя"...А как блять жить? покажите мне эту жизнь..
Да - есть, или я убедил себя что есть человечек ради которого я хотел бы жить...но..слишком много но и с моей и с ее стороны...Да и просрал я все свои возможности..тормозил, тупил...короче как всегда во всём виновать я и только я..
вот и получается точно как у Наива

Что то нам всё не везет
нет ни счастья ни любви
даже радости простой
не можем замутить
то ли проклятые мы
то ли родина свинья
что нам делать как нам жить???

Лана..хватит сопли распускать...пойду заказ пробивать...опять с этими тупицами общаться.унижаться...продавать свой труд, мозги, душу - за копейки...задрало меня это всё!!просто задрало!

Без заголовка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 00:40 + в цитатник
В колонках играет - дельфин - дилер

сегодня говорили о том почему мы пьём водку, курим план ( я не курю) и вообще - почему мы ищем альтернативные реальности..
я нашёл ответ- для единения...потому что всем забить друг на друга в реальной жизни..даже если меня будут избивать гопники , и я буду валяться в крови на асфальте - никто даже и не подумает подойти..
а за бутылкой \ косяком - мы едины...братья \ сёстры...все готовы друг за друга жопу порвать...но это только на то время пока действует алкоголь \ дым...
а потом - дым рассеивается и настёт жестокая реальность...все уходят в свои дела \ проблемы..
точно так же как в бойцовском клубе..который действовал только по субботам..
в буднях - мы обычная серая масса...а вот на выходные - мы находим свое..укурки \ бойцы \ общество филателистов \ толкиениство - все они лишь для одного создать на несколько часов альтернативную реальность...чтобы не сойти с ума..
инет по сути тоже самое - та же алттернатива...в нете мы убийцы, созидатели , великие любовники...а в реальной жизни - клерки, секретарши и уборщики..
мы все - наркоманы по своему..каждый находит свой наркотик ...который медленно но верно все больше и больше нас порабощает...

Без заголовка

Суббота, 30 Сентября 2006 г. 23:29 + в цитатник
вот я и добрался до дневника пишу я в жопу пьяный..да и пох..всё равно мой бред никто не читает...
только что сидели с лучшим другом и тупо пили водку...прямо на стоянке машин..просто пили водку..
ёпть - такое состояние - плакать хочется....а некому....да и объяснить почему хочется не могу...
но я попытаюсь...для самого себя объяснить нынешнее состояние ..чтобы завтра попытаться его проанализировать..
первый раз за последние месяцы просто душевно просто посидели и поговорили...о том что накипело..о том что на душе..
о самореализицаии, о наших друзьях...о целях..
выяснилось что кроме того чтобы реализоваться в этой жизни никаких целй вообщем то и нету..нам в принципе насрать на универ, насрать на то что нас могут выгнать из дома...насрать на тех кто вокруг ...тоже насрать...цель одна - самореализация...и это так...мне и ему попросту страшно лет эдак в 30 быть никем...мы хотим добиться всего...Добиться всего..ответить на этот вопрос я не в силах.
Поговорили о наших друзьях..вернее о той компании с которой мы дружим на протяжении более чем 10и лет...ээхъ..осталось то всего три \ четыре человека - которые еще более или менее понимают друг друга...остальные просто раздражают или бесят...напрягают своими понтами, и лично мне хочется дать им в морду.
да вообще за последний месяц я стал менее терпимым к окружающим...не помогает ни НЛП ни самогипноз- я немогу терпеть то что меня бесит..стал конфликтовать с теми кого раньше попросту через силу терпел....Откуда-то появилась злость....жутко..просто я знаю себя..насколько я меняюсь когда весь мой гнев выходит наружу...это проявлется в драке...и я понимаю что если я не начну снова тренироваться - то я наживу на свою жопу проблем...но тренироваться я пока не могу - все время пожирает учёба
сейчас вот ушёл в думки...нассчёт себя..насчёт своей личной жизни..понимаю что один я одинёшенек...и рассказать некому об этом всём..просто рассказать чтобы кто - то слушал...именно этого мне и не хватает...я везде чувствую похуизм...даже если я и говорю о том что у меня в душе - всем на это насрать..на следующий день никто даже и не вспомнит об этом...так и получается что иду по жизни один...родителям о таком - не расскажешь...не поймут..или не захотят понять...Если начну говорить - то попросту посчитают занудой и нытиком
грустно млять - в свои 19 лет иногда чувствую себя стариком...нет - чес слово..как будто мне лет 90 и сижу ворчу...а мне всего то навсего хочется выговриться и идти дальше...

Без заголовка

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 20:26 + в цитатник
В колонках играет - Flёur - легион

сижу страдаю хернёй...
взялся за работу которую как делать просто напросто не представляю...
залез на сайт знакомств - херня по типу этого дневника... чисто от скуки ,но засасывает..
и пришёл к такому выводу что 99 процентов ищущих девушек - ищут на сайте ходячий кошелёк...
неужели этот грёбанный мир до такой степени пал - что теперь кроме бабла уже ничего и не надо?
если есть бабло - то ты крут, его нет - ты гавно, лох и неудачник....
нет - я понимаю всё...деньги это неотъемлемая часть..без них никуда..но не до такой же степени....
млять извечная тема - столько думал по этому поводу - устану писать всё что надумал..
просто за державу обидно......
но радует то что остались те 1 или меньше процентов......

Без заголовка

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 20:20 + в цитатник
В колонках играет - Flёur - Русская рулетка

сегодня в универе иду....вижу висит фотография препода, и говорится что он типа умер....а еще вчера он у нас пары вёл....
эээхъ...мастер и маргарита всё таки гениальное произведение...
правильно там Воланд сказал - что мы абсолютно бессильны, ничем управлять не можем...даже собственной жизнью, а замахиваемся на какие то глобальные цели.
Пипец конечно- был человек, нет человека...и ничего в этом мире не изменилось...он не стал ни лучше, ни хуже...
может изменилось для маленькой группы людей - родные и близкие... а остальным - абсолютно паралельно.
Нет конечно - все ходят с грустными лицами, но месяц - и всё...всем будет до лампочки....
Ощущение такое - что мы пушечное мясо...лабораторные крысы в каком то зловещем опыте. Ну умер подопытный - ну и что ..ведь есть еще 6 с лишним миллиарда таким же..
Нет разумеется кто то выше по статусу, кто то ниже - чья то смерть более заметна, чья - то менее.... но в итоге - конец у всех один.....
мдя - готично как то получилось...я вообще то в принципе готов не перевариваю...хотя моя подружайка "готесса" - но это так...возрастной кризис
и в итоге - получается что смысла то никакого и нет...где он этот самый смысл? нахрена накапливать такую кучу материальных ценностей - если один хер нам гнить?
хотя мне близок буддизм, я верю в переселение душ, я верю что мы в той или иной форме вернёмся сюда.... но это отдельная тема...как нибудь напишу..может даже сегодня...
но это ничего не меняет - так ...для успокоения души...чтобы жить страшно не было...своего рода самообман - что вот...я безсмертен =) только тело умрёт, а я буду жить..
жить то буду, а вот помнить - нихера....конечно возможно вернуть воспоминания прошлой жизни путём глубоких медитаций, выходов в астрал и прочего - но нужно ли? в этой жизни и так много гавна, еще и прошложизненное гавно вспоминать - никаких нервов не хватит...
хотя конечно было бы прикольно вернуть свои знания, чтобы в этой жизни время не терять на это
но это всё мечты мечты..а пока реальность такова - что мы просто....крупицы - не играющие практически никакой роли в сути мироздания, и жизни этого мира....
если конечно рука не лежит на красной кнопке....=))
воть...конечно пипец я написал.. неконтролируемый поток сознания

Без заголовка

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 19:50 + в цитатник
В колонках играет - Flёur - печальный клоун
Настроение сейчас - депрессивно - позитивное

млять чёт мне хренова..
совсем я расклеился...горло болит...температура...а болеть не могу...так как работа ждёт - и за нее я получаю бабло..
еще по дурости в футбол сегодня вместо пар гоняли...потом пиваса холодного нажрались...мдя - америкосам и европоейцам даже не снилось то как мы издеваемся над своим организьмом

Без заголовка

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 00:31 + в цитатник
В колонках играет - Наив - Что нам делать?

вот в час ночи чёт на меня и я накалякал..правда не закончил..ну да ладно

я наверное умер, или просто исчез
от количества мыслей я на стенку залез
я пробрался к соседям и увидел в окне
всего лишь капли дождя на разбитом стекле
и я брёл под дождём непонятно куда
и куда б я ни шёл - везде была лишь вода
окунувшись в раздумья я столкнулся с тобой
и тогда то я понял что пока я живой

я решился сказать тебе о чувствах своих
что еще час назад я просто тихо погиб
что дала ты мне силы и дала мне любовь
и я почувствовал в венах свою горячую кровь
я поверил во всё что я видел и знал
о чем когда то давно в одной из книжек читал
но ты прошла просто мимо не увидев меня
и всё вокруг превратилось в океан из огня

я бежал со всей мочи, я бежал со всех сил
весь окружающий мир для меня стал не мил
я вернулся туда откуда недавно пришёл
но для себя ничего я нигде не нашёл...

вообщем все умерли..не обращайте внимания на рифму итп..писал для себя а не для кого - то

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 23:22 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин - Июнь

оть..новая постоянная читательницца... кстати из за нее завёл дневник..
дала она мне дневник чувака - почитай говорит....на тебя похож..
почитал - похож..да только вот я не так глючу...а хуже =)
и еще - не слушай слипнот одновременно с "будущие мамы хвастайте хвостами"...
вообще - че за еб%нутая песня ? как такое гавно можно слушать? ладно я понимаю в побухе выползти из под стола в клубе, доползти до танцпола, и под эту песню заблевать всё ....но слушать и петь эту херню - это ахтуг..чес слово
то ли дело яп цуп цоп ландей ландо =))
вот мировая песня...привязалась - уже неделю слушаю..гнать начал от этой песни

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 23:17 + в цитатник
В колонках играет - papa roach - scars

вот сижу я и тупо работаю...а скучища жуткая...
нифига не приносит мне удовольствие то что я делаю на данный момент... спрашиваеца - а нахера я это делаю..
отвечаю - а вот потому что бабло нужно
и вообще - как говорит задорнов :" в этом мире все из за бабок"..нет я не говорю что деньги смысл жизни - упаси бог...
просто посмотрел недавно фильм :" клик - с пультом по жизни" ... вроде тупая американская комедия..ан нет... смысл то заеб%то глубокий... мы все, или почти все жить практически перестали..вроде взрослые люди - а занимаемся всякой херней
кажется - что вот вот...отучусь в универе, окончу курсы, сделаю портфолио, отработаю там, тут - наберу дохера опыта.... и будет мне счастье..я смогу жить так как хочу..
а вот хрен - жизнь то к тому времени уже пройдёт.. буду я толстым дизайнером \ программистом..буду жрать чипсы с пивом, писать в дневнике всякую поебень, на меня будет кричать моя жена - за то что оставил детей сушится в микроволновке и всё...
может даже я исполню свою мечту - буду жить в новой зеландии...но когда это будет ? через пять \ десять лет? хочу то я именно сейчас...мне это надо сейчас..
и вообще мне много чего надо - но я не знаю зачем...

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 23:08 + в цитатник
В колонках играет - placebo - ask for answers

какой идиот сделал так чтобы после записи перебрасывало в какую то зопу??

вот сижу и думаю...а нафига я завёл во второй раз дневник...
и понял - чтоб скучно не было... а то тупо сижу полночи работаю...надо же внести свою лепту в засирание родного инетовского просрансва... а то не интиресно - все кому попало пишут, и зачастую такую охинею... вот и я решил не отставать и хоть раз поддатся стадному инстинкту..
вообще я знаю почему люди ведут дневники - потому что в реальной жизни всем попросту насрать какое у тебя настроение, что ты думаешь , какой сон видел, какая музыка у тебя сейчас в голове( или это у меня одного музыка ? =)) )
всем что то от тебя нужно, а тут - можно писать что угодно... и даже кто нибудь прочитает, и даже что нибудь скажет по этому поводу..

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 23:03 + в цитатник
В колонках играет - placebo - u don't care about us
Настроение сейчас - горло болит а так позитиф

млять...
полчаса сидел втыкал как сделать новую запись..
ахренеть просто... в итоге допёр что я попросту в дневник не зашёл..
ой братцы туплю я в 12 ночи

нах нада

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 22:49 + в цитатник
коротко - да ахренеть...
нет столько во мне таланта чтобы коротко
кому интиресно - расскажу...


Поиск сообщений в Dead_Talker
Страницы: 2 [1] Календарь