-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Dead_Julietta

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.11.2005
Записей: 1956
Комментариев: 15365
Написано: 24474

Что-то...


Все пустое... generated by sloganizer.net

Вечные дети вечно одни...

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 22:03 + в цитатник
Докажем это от противного: действительно противно. Теорема доказана)
А если серьезно, не верю я в это. Не хочу верить.

А начать я вообще хотела с другого...
Огромные пасибки моим трем рыцарям: СэдМэну, Моррингелу и Носферу за то, что не дали мне погрузиться в температурный бред. Особенно приятной и неожиданной была забота о моем здоровье Моррингела)). Ну, и не могу не отметить сумасбродный порыв СэдМэна написать мне нормальное письмо)). И что бы я без вас делала? =)

Недавно такая фигня снилась... Ничего не видно, кроме рук – двух моих рук – без напульсников, без колец. В правой руке скарификатор, которым я прокалываю мизинец. Появляется довольно большая капля крови, которая застывает, как желе. И я вижу, как из маленького прокола в ладони начинает течь темно-бордовая густая жидкость, и на руке прорисовываются, как жилки листьев... Так красиво, похоже на корунд...

Хочется опять спросить – «и после этого вы еще читаете мой дневник?» =)

Вряд ли это связано с тем, что я пишу реферат по патологии тромбоцитов...

Все-таки день сегодня какой-то пазитиффный))) Так, просто, проснулась с улыбкой (конечно, она немного спала, когда я увидела, как мало осталось торта – но, как говорит моя знакомая «неприятность эту мы переживем» =). То ли что-то хорошее приснилось, чего я не помню, то ли просто поулыбалася вчерашнему флуду в дневнике)))

Занятия прошли заМЕЧТАтельно. Хотя, понимаю, что то, что мы делаем на подготовке к экзамену, детский сад по сравнению с моими контрольными по математике, но все равно прЫятно, что все получаецца.

Хм... Мысли... Блин. Нету. Жуткое состояние. Не люблю, когда так бывает.
Ну, если только рассуждения о вечных детях... Я себя такой чувствую... А почему «вечно одни»?.. Даже не знаю... А что думаете вы?
Рубрики:  thing to think
day by day

Снег может меня согреть...

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 22:10 + в цитатник
Наверное, так паршиво я себя чувствовала последний раз, когда нам со Скорпи пришлось идти в поликлинику из-за того, что я минут 40 не могла остановить носовое кровотечение, когда мне вкололи 5 кубиков какой-то дряни, понижающей давление...
Жаловаться буду. Давление подскочило, потому что атмосферное резко понизилось, дома все болеют, и у меня температура поднялась.
Жуткое состояние – даже днем спала (последний раз такое было лет пять назад). Но, как ни странно, соображаю вполне трезво, особенно хорошо по математике =)
Ребенок заболетый. Вот такой ужас.

Почти не радует даже купленный по моему капризу любимый торт =(

Погода сегодня такая промозглая. Туман, не холодно, но неприятно. Как только делаешь глубокий вдох, сырость, как под кожу проникает... Отличное время для развития туберкулезных заболеваний...
* как-то недобро и странно посмеиваюсь
... Не люблю до ужаса такое время. Уж лучше бы снег.

Четно говоря, немного обидно, что по поводу рассказа не высказались те, от кого ждала комментов. Скорпи, СэдМэн, Проволочный (о нем отдельный разговор)... Ну, написали бы хотя бы «ниасилил», что ли...

Не знаю... Так задумалась... Вообще, наверное, этот вопрос меня уже давно интересует... Нескромно как-то получается, ну да ладно. Меня можно отнести к тем людям, за которых надо бороться, держать?..

Ну, а чтобы вам не казалось все похоронно-жутким... В общем, воть – точная дата не обозначена, но примерно конец осени 2004 года =)))

Грустная и тихая мечта
Внутри живого организма.
Свобода мысли и души
В отсутствие былого коммунизма.
Рубрики:  рифленые рифмы
day by day

Незримой тенью...

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 23:20 + в цитатник
Как продолжение вчерашнего...
Только сегодня я еще почему-то себя ужасно чувствую... Какая-то сонная. Может, потому что вчера раньше легла?..
Честно – мыслей почти нет. Полдня думала над вчерашним вопросом СэдМэна – просто и самой было интересно, откуда возникают эти строки...

Как тень. Потерянная какая-то. Впрочем, так часто бывает, только сейчас еще теряются ощущения. Физические. Все как заглушается, замедляется. На прошлой неделе было что-то подобное, но сейчас я не тревожная...
Я, кажется, поняла, на что это похоже... Дремота... Сегодня пыталась днем заснуть – было такое же ощущение – в колонках музыка, как будто он далека...

Думала о том, чтобы написать что-то...

Взмах крыльев – вздымаются клубами тонны
Слоев пыли – вся грязь так близка,
На поверхности. Незабытым металлом –
Платиновой стружкой засыпан скат
Рушащейся крыши на головы снизу.
Но момент падения растянут,
До невозможности долго слышен звон
Двух незыблемых металлов. Канут
Просроченными мыслями вдаль
Забившиеся в щели, забывшиеся
Там, быть может, навсегда моменты
Несвязных будней. Выше все
Здесь, кажется, на километры –
Моя инореальность, всё то –
Погребено в развалах безобразной
Адской светлости. Но сток
Дождевой воды остается просоленным,
В химической коррозии гибнет
Руда – изрыгается с несметной силой
Чистая от нечистот жидкость. Сдвинут
Алтарь, на котором приносила
В жертву свою душу – и я остаюсь
С собой; вывернуты с корнем из почвы
Деревья невечности. Поют
В честь разрушенных гор робкие
Гимны, хоралы рассыпанных снов,
Поставлены новые символы из
Неразделенных потоками строф...
10.12.2005
Рубрики:  рифленые рифмы

вопрос – неважен, ответ – не нужен...

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 22:58 + в цитатник
Ну, вот, СэдМэн (гад такой =) задал мне жуткий вопрос об образах в моих стихах, о мыслях, которые в них высказываются... Наверное, это для меня реально сложный вопрос.
Начинается написание, вообще, для меня с одной строчки – обычно дикой и немыслимой...
Люди, которые появляются... – это мои друзья и, собсно, я.
Есть несколько тварений, написанных как посвящения. Их мало 4 или 5, относятся к концу этого лета – началу осени, одному... Скорпи и Провлочный знают, о ком это. Остальным рассказывать бессмысленно – история долгая, грустная... Это вроде моя первая любовь...
Теперь непосредственно: несколько написано по снам, представлениям – там мои ощущения; большинство – просто мгновенное состояние...
Выделить что-то общее – даже не знаю... Наверное, проще будет разобрать одно из. Пусть будет последнее.
Основная мысль лично для меня, как кажется, в строчках «Полоса чернеющих фрагментов дня, которая закроется полной болью и тепла ночью, высасывающей сущее». Тут все просто – ночью приходят воспоминания, которые заглатывают все, что остается, а память – для меня бывает разной...
У Носфера вызвало некоторое затруднение фраза «снегом слез, замерзших» - это всего лишь описание холодеющего тела до температуры, ниже нуля...
Вообще, для меня это нечто о времени – оно бежит, возвращается, замедляется, а для меня может делать все это одновременно, в связи с моей глюкнутой жизнью в мирах... О злости – тут я позволила себе слабость повернуться к реальности, в которой мне испоганили щелочью конспекты – неприятно было. Да, и вообще не порадовала меня конкретно вчерашняя реальность. «Луч прожектора» - как моя уверенность в том, что дальше все будет намного лучше...
«Закинутый» - это, как вспомогательный образ, скользящий, показывающий, что будет дальше...

Надеюсь, хоть что-то разъяснилось...
Рубрики:  day by day

You will never come into my World...

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 22:21 + в цитатник
... Потому что решил когда-то, что он твой.

Узнала тайну личности LonelyAnd’а, и не скажу, что мне от этого легче...

Я же просила – не надо.

Прилюдно прошу тебя, не надо писать мне приват мессаги, не надо говорить о возвращении. Я не понимаю, с чего ты мог подумать, что я играю. «Это вам не лезгинка, а твист».
Ты просто гость моего дневника, как и я твоего. Тот, кто пишет комменты. Представь, что мы незнакомы. Я просто буду отвечать, высказывать свое мнение, как и раньше.
Рубрики:  maybe

Я разучился ходить, но научился летать...

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 22:05 + в цитатник
Пасибки Скорпи за симпу)
Гы, можно подумать, что я и предположить не могла, что она появицца)))

Но, знаешь, после той записи, обида осталась...

Позвонил знакомый, пригласил на фест, где они будут выступать. Говорит, что играть будут 3 новые песни... Да, давно я у них на выступлениях не была... Последний раз еще со Скорпи ходили, в начале лета, по-моему... А мне еще диск должны отдать... Даже не знаю. В воскресенье. Главная проблема – с кем идти. Вот так все... Одна не хочу.

Небо сегодня было настолько интересное... Прямо над головой оно чистое, голубое, а облака расположены, как по кругу, и в два слоя: первый, как основной, второй – темно-серый, стремительно бегущий. А еще с одной стороны восходящая луна, а с другой – заходящее солнце... Необычно...

Проезжала мимо старого кладбища. Летом оно очень похоже на парк – деревья, тропинки... А сейчас, когда нет листьев, видны сотни могил. Памятнички – в большинстве старые металлические кресты... Нет, никаких мыслей о смерти не было. Просто так подумала... Земля притягивает... А мы улетим... Почему-то мне так не хочется быть подальше от центра земной гравитации. Нас не будет там, потому что мы уже не здесь...

Еще тут такая штуковина в тему, как мне кажется...

Покинув город, мглой объятый,
Пугаюсь шума я и грохота.
Еще вдали гремят раскаты
Насмешливого, злого хохота.

Там я года твердил о вечном –
В меня бросали вы каменьями.
Вы в исступленье скоротечном
Моими тешились мученьями.

Я покидаю вас, изгнанник –
Моей свободы вы не свяжете.
Бегу – согбенный, бледный странник –
Меж золотистых, хлебных пажитей...

Это не мое стихотворение, и оно здесь не до конца. Андрей Белый, год 1904.
Рубрики:  цитирую

нечто в чем-то...

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 23:32 + в цитатник
Вот, дописала одно нечто. По объему намного меньше рассказа. Но не думаю, что асиливать проще...

Вода течет обратно в ржавеющие трубы –
Бесполостное возвращение стареющего огня в чаше
Беспристрастной владычицы времени –
Все замедляется и превращается в единство. Ставший
Неразделимым образ скрывается за тенью снов,
Смещается назад и там себя вновь открывает –
Но остаются заваленными снегом слез,
Замерзших, грустные желания. Латает
Несвязные обрывки сущего непримиримая
Полоса чернеющих фрагментов дня,
Которая закроется полной болью и тепла ночью,
Высасывающей сущее. Муравьи и мелкая тля –
Неизмеримо большое число их перед глазами;
Ощущаю существующую глупость – не мою сейчас.
Состарившееся единовременно на много лет
Вперед, бессовестно вышагивает время. Запас
Иссяк – бронзовые изваяния сбиты моим ветром –
Больше ни на что его почти не осталось, злость
Не вырывается – нет, все восстановится,
Я точно знаю – вернется сила. Строить мост
И тоннель ограниченных слов, закручивающийся
Неразмеренной спиралью ввысь. И луч прожектора
Осветит по окружности безвестность. Закинутый
Намного раньше, чем все мы, отсчитывает метры...
7-8.12.2005

А еще мне понравилась одна моя фраза, написанная сегодня на форуме по теме что-то типа «почему мы любим тех...» Собсно, я сначала ее и не заметила...
Водка и свинец не лечат. Водка - затапливает крышу. Свинец ее сносит... (c)
Рубрики:  рифленые рифмы

то, о чем не знают...

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 16:53 + в цитатник
Сидела на истории и писала. Лист неоднократно вырывали из рук любопытные уроды.

Проснулась. Посмотрела в окно. Показалось, что ночью были заморозки... А вот нифига! Опять теплынь. И небо голубое, которое сквозь ресницы показалось мне серым.
Ну, неправильным мне тут что-то кажется...
Настроение... хм... предновогоднее? И почему оно такое? Погода очень даже летная – никакого снега, даже дождя нет. Да, и зачем мне этот Новый Год? – гы, в предвкушении того, как я буду ночью жевать с предками салатики, а потом буду мирно сопеть под теплым одеялом. Перспектива... Просто не представляю, как пройдет этот день... Ладно, переживу... Почему-то мне кажется, что что-то будет по-другому. Явственное ощущение. Странно...

Сегодня на истории обсуждали «глобальные проблемы» - Третья мировая, экология, терроризм, ядерное оружие... Какой бред. Да, что они знают об этом? Люди, которые не знают о ядерных процессах, происходящих в земле, которые знают термин «период полураспада», но не понимают, что это такое! Которые из лживых новостей и «достоверных» источников узнают о каких-то конфликтах. Противно – просто треп. Я молчала. Зачем они выказывали свою дурь – типа «слышал звон...» - говорить то, что узнаешь из х знает каких уст.
Как все примитивно... Предложили голосование: сейчас мир в критическом положении Ии катастрофическом? Все оптимисты, идущие друг за другом. Я вообще не считаю, что сейчас происходит что-то подобное. Раньше тоже думали о безвыходности, но все выкручиваются!!!

Вот, высказалась. Что толку объяснять это преподше марксистке-ленинистке и другим?

А вы что думаете о том, что люди говорят о неизвестном, услышанными словами?..
Рубрики:  thing to think

ИСТОРИИ ЛИЦ

Среда, 07 Декабря 2005 г. 22:48 + в цитатник
С позволения моего многоуважаемого соавтора и просто очень хорошего НЕчеловека Моррингела выкладываю здесь наше общее творение, которое мы начали писать где-то 9 октября и закончили сегодня...
Лично я получала огромное удовольствие от написания сего...

Серое небо тяжко давило на сознание... Обрывки туч, проплывали в вышине, рисуя картины далеких миров... Где-то вдали кипела жизнь... Вдали, но не здесь... Здесь она как будто остановилась... Остановилась сотни лет назад... Остановилась в его сознании...
Впрочем, как и он сейчас. Где он в данный момент, кто знает?.. Не просто потерянный во всех трех измерениях, но и в себе. Заблудившись, в самом огромном лабиринте, он решил остаться и ждать. Чего?
Небо серое, но оно не свинцовое, все гораздо хуже – высь радиоактивного темного полония, которая пожирает мысли и глаза. Которая не знает о том, насколько трудно находиться на границе... Неизвестной границе немыслимых миров.
Нужно ли было ему это? Возможно, он и сам не знал... Что-то говорило в его душе... Что-то звало его... Понимание? Возможно, он искал его, но он не искал понимания людей... Он пытался самого себя... Понять и принять... Что было в нем? Тьма, боль, гнев... Но он не придавал всему этому значения... Он просто пытался жить...
Может, даже и не хотел, чтобы его узнали. Но он четко определил для себя, что никто не сможет понять его, пока он не сделает этого сам. А как разобраться в сложнейшем механизме? Это даже не механизм, а что-то настолько глубокое, в чем можно утонуть даже грамотному пловцу.
Жить – как идея. Просто жить? – вряд ли. Но что было кроме... Те самые тьма, боль, гнев давили: откуда все пошло – можно только предполагать...
Если заглянуть глубоко в прошлое, то мы не увидим ничего особенного. Мы увидим жизнь... Просто жизнь... С ее маленькими радостями и горестями, любовью и ненавистью... Все было просто и обычно. Возможно, даже слишком обычно... Был ли он одинок? Скорее всего, был... Эмоции наполняли его всегда. Порой они безумно кипели в нем... Но он боялся их... Он боялся причинить боль другим, причинить боль себе. Был ли он трусом? Отчасти был. Держался за свой мирок. Держался и боялся пустоты... Он не мог понять себя и не пытался понять других... И что теперь? Теперь он сидит один... На столе стоит пиво... В висках стучит кровь...
Что поможет? – это пиво, вообще алкоголь? Вряд ли. Он знал, что все приведет к подобному. Зачем продолжал жить в своей обычности? Зачем держал все в себе? Только гадать – больше ничего никто не может сделать – ведь сам он никогда не расскажет.
Когда-то слышал, что если у человека есть близкие люди, то он слаб, и его близкие тоже ослаблены. Он отказался от друзей, чтобы не быть слабым, чтобы им было хорошо, не было невыносимо горестно из-за него. Предпочитал держать внутри, нежели доставлять другим заботы – его главная ошибка: он не понимал, что перерабатывать все эмоции в себе нельзя бесконечно...
Не был ни положительным, ни отрицательным – можно сказать, нейтрал по отношению к этим вселенским крайностям. Но вселенские крайности - вещь сложная... Они не прощают неподчинения...
Эмоции, что копились в нем, вырвались, подобно сверхновой в нулевой момент... И что теперь? Теперь он один... В висках стучит кровь... А бездна оконного проема манит все с большей силой... Прыгнуть или нет?
«Подчиниться – убить себя из-за своей несостоятельности, - он был из тех, кто некогда уверял себя в собственной силе, - уйти от гнета противоположных зарядов – умереть от их мести», - мысли того, кто сидит на подоконнике, пока что за тонкой гранью прозрачности. Он один и он одинок – риторический вопрос не заглушается в сознании – «Быть или не быть?» - банальная и заезженная фраза. Стоит на границе раздела этих двух состояний. И уже слышит церковные напевы, которыми его будут провожать. Но это будет слишком просто.
Слишком просто... Эта фраза застыла в его мозге... Он всегда считал себя яркой индивидуальностью... Не искал легких путей... А теперь все так просто... Как ему было обидно... Но он не знал, что еще делать... Он жил, жил для себя. И вот он остался один.
Зачем он ставил себя выше других? Нет, он не был лучше, не обладал талантом... Просто когда-то давно, он был закомплексованным ублюдком, который жил только за счет тех, кому он причинял боль...
Повторять все снова не хотелось – цикличность, свойственная всему живому, круговорот, свойственный всем веществам. Его не прельщала такая перспектива. Приспособленчество, даже можно сказать, паразитизм – ужасное существование, забирающее то, чего еще нет.
Теперь время разочарований и переосмысления происходящего.
Смотрел в ночь, которая грузными тенями спускалась к его окну. В ней было все, что он когда-то испытывал. Страх, злоба, радость, безнадежность, одиночество перемешивались в невидимую и бесформенную субстанцию и проникали в дом вместе с ночью.
Ночь и свет звезд... Да, звезды всегда понимали его... Может, это излишний романтизм, может, сумасшествие... Но он верил звездам... Они всегда радовали его взор, они были его опорой и оградой... Он черпал из них вдохновенье, он прятал в них мысли... Но что за тьма поглотила их?.. Одни понимали... Ему так казалось... Откуда такая уверенность? Но сейчас их ему очень не хватало. Тех, которые могут подсказать и направить. Для него определение звезд как «путеводных» подходило как нельзя лучше.
Такой противоречивый: днем самоуверенный и статный, а ночью робкий и тихий. Странная метаморфоза, которой он, порой и сам пугался.
А мрак опускался все ниже, путаясь в облетающих кронах деревьев, принося с собой еще большую неясность...
Двойственность души свойственна всем... Но она пугала его... Возможно, слишком сильно пугала... И что он мог сделать? Только кричать от боли.
Кричать... Но слова не хотели слетать с его губ... Горечь во рту все
усиливалась... Кровь уже клокотала в висках... Боже, это конец...
Но верил ли он в Бога? Он считал Богом себя... А теперь зовет его, умоляет простить...
Боль была как внутри, так и наяву. Кулаки сжимались с силой, которую он никогда не чувствовал. Он ее и сейчас не понимает, но ощущает результат – кожа натягивается на суставах, и, такая видимость, что она скоро лопнет. Раскидывает по комнате книги, которые бешено летели с полок, из ящиков стола вынимались карандаши... Ладони ударяются о каждый угол – он хотел выпустить из себя этот страх... Хотел, но не мог... Он знал имя этому страху. Это было его имя... Он боялся себя... Он боялся свободы. Запирая себя в рамках, понятных только ему он
понимал, что спасенья нет... А что будет потом? Потом будет утро, дорогой костюм, хорошая работа... и эта вечная улыбка на его лице... Улыбка, пропадающая, лишь только он приходил домой...
Внешне безукоризненно спокойный, он никогда не прятал себя в покровах одежды. Просто стал заколоченным ящиком, не интересным никому. И он сам знал, что причина только в нем. Но меняться, поворачиваясь к другим, уже не было смысла, да и времени.
Отпустить этого клона с добродушным лицом он не мог. И он боялся того, что видимая часть обретет волю без него самого...
Глупец... Что он мог знать о жизни? Просто что-то поверхностное и бесформенное... Он создавал ее сам, создавал по образу и подобию... И что получил? Двух совершенно разных людей... И диагноз... Диагноз о неспособности жить...
Состояние – труп. С того времени, как он ушел от людей. Труп при здоровом теле. Все, построенное им, имело шаткую структуру и короткий период полураспада: идеи, мысли, суждения, та же жизнь... Но его боязни оставались при любых условиях, они живились на разложившемся. И вокруг – всегда тяжелый, нависающий туман из невысказанных строк... Которые он никогда не выскажет. Духовная пустота соседствовала с духовным богатством... Да, он любил, когда-то и он был искренен в своих чувствах... Но время стирает все и любовь в том числе. Он мог жить по-другому, жить хорошо, но не хотел... Не хотел, как не хочет и сейчас... Глупо, но он знал, что поздно что-то менять...
Время неслось за небом, которое просветлялось с каждой минутой... Время изменяло положение звезд, в которых он все еще что-то ищет. Время бьется во всем и торопит его, подгоняет. Только к чему? – барьеры взяты, дистанция почти пройдена... А впереди пелена, закрывающая все, что было. Все начинает стираться, уходить за древними... Или все только начиналось... Поток душного воздуха ударил в лицо, а сознание начало рисовать пугающие картины вселенских мук и терзаний... За что? Все мы живем, как можем, и не всем дано жить, как хочет он сам... Кто в праве наказывать его?
Как в последние мгновения приходят, спеша, вопросы. Один за одним; слышны в каждом наброске, сделанном его фантазией...
Начало было положено им же самим – когда-то в том сумбуре, в котором он был даже отчасти счастлив. А сейчас – не продолжение, а послесловие, когда все, что должно было произойти, за чертой – разбивающимся стеклом... И его осколки режут руки...
А дальше мгновения полета... И что в них? Жизнь, боль, чувства, радость и горе... А потом тьма... Его не поймут, будут осуждать, оплакивать... Его будут возносить и унижать, но ему будет уже все равно... Твердым росчерком пера жизнь расставит все точки на его надгробии, имя которому - Человеческая Судьба...


Влекомая незримым светом, она редко остается на поверхности...
Пейзажи жизни рисуются совершенно не сочетающимися красками – тяжелой гуашью, положенной аккуратной кистью; мелодии отношений полны консонансов, оставляющих неизгладимо-отчетливый след – этот звук музыки, которая должна еще долго звучать, не прекращаясь, в мыслях тех, кто ее знал...
Музыка сфер... Она непонятна и притягательна, но все чаще грустна. Хотя это чистая грусть... Грусть веков. Она молода и красива, независима и умна, но почему ее глаза так печальны? Что может терзать ее, веселую и беззаботную на вид?
Такие дни... Свет чистоты, преследующий ее повсюду, не дает омрачить жизнь каким-то нелепым событием, происходящим где-то вне... Просто все идет хорошо, некоторые могут сказать, что даже слишком хорошо – успех, знания. Но как дается это все? – знала только она. Но ничего не скрывала, потому что не было ничего компрометирующего. Для всех была просто начитанной, вечно с книгой в руках. Возможно слишком холодной... Но это только манило к ней... Да, многие говорили, что она прекрасна. Пожалуй, слишком многие... Она сама создала себя такой... И никто не знал, чего это стоило... Прошлое... Она решила вычеркнуть его. Она - это она теперь. Успешная и желанная... И ничто не может огорчить ее...
Но как сложно было вычеркивать моменты, связывающие ее с теми, кого считала близкими...
Порою, такое отношение казалось просто замечательным – окружали люди, которые могли только восхищаться. Но все же иногда эти взгляды просто задавливали – от них не хотелось бежать, но надо было скрыться. Чтобы не растерять себя под разрывающими взорами... Но все же и это льстило ей... Она была такой, какой хотела... Что же ее на самом деле мучило?
Теперь этого было не понять... Но что-то терзало ее... Что-то из
прошлого...
И все упиралось глубоко в это жуткое и далекое, которое она спешно пыталась забыть. Оттуда вырывались корни всего, что с ней происходило сейчас, ведь разорвать все нити полностью невозможно... И она это знала, но все же острым ножом для бумаги крошила былое, изрезала былых...
И ей это удалось... В один прекрасный день она стала новым человеком... Человеком-Богом... Она начала жизнь с чистого листа и ничто не могло ей помешать... Но жертва была принесена...
Великая и великолепная для других, но жалкая и беспомощная для себя. И она не понимала, что происходит, когда она остается одна. Пугающие и странные картины проносились под веками, лишь только она закрывала глаза. И ей начинало казаться, что это будущее... Но это было прошлое... Шум города, яркий свет ламп - все это помогало ей чувствовать себя в безопасности... Но все было ненадолго... Ведь приходящая ночь таила в себе все новые и новые ужасы прошлого... Но она могла это пережить... Иначе давно бы сошла с ума...
Такие люди обычно бывают суицидниками. Но ведь она уже перестала быть человеком в полном смысле этого слова. Ее возносили к самым верхам, и она сама мечтала быть выше... Наверное, это и спасало. Помогало увиливать от кошмара, бредущего в обнимку с ночью, связанного с ней, неразделимого... Возвращались образы из глубин памяти, но прогнать их было очень сложно. Они, как в реальности, причиняли боль...
В один момент приходить мысль, что нужно вернуться и изменить... Но что? – хоть что-то – страшное отчаяние – ощущение, что времени остается все меньше – спешка... Не исправить, а именно изменить... Нет никакой боязни от того, что все, как по цепочке, повлечет за собой еще худшее: ножи ушедшего уже у горла – что может быть больнее.
Вихрь из мыслей и чувств... Что может быть прекрасней и губительней? Возможно только тишина... Пустая и беспощадная... Тишина в голове, в сердце, в глазах... Безмолвие, которое бьется внутри и, в конце концов, вырывается на поверхность оглушающим криком, который никого не испугает, потому что рядом – эти никто...
Круговорот образов и действий... Что может быть немыслимей и острей? Концентрат из того, с чем она боролась... Но этим она и жила! Что же за безумная метаморфоза приключилась с ней? Только ветер и лунный свет знают это... Грусть, грусть и неизбывная тоска - вот ее спутники... Хотя счастье тоже осенило ее своим ярким крылом... Ведь она жила... Она жила, живет и, возможно, будет жить...
Будет?.. Знают ее друзья, приходящие вечером вместе с чистым небом – что можно наблюдать бесконечно – манящее сияние... А, может, полетит за луной?..
А он приходил так ненадолго... Будто бессмысленно. Тогда был он, тогда была жизнь. Для него. Оставил только воспоминания – но не себя. Была благодарна, но не было тепла...
Тепло... Но есть ли в нем смысл? Смогло бы оно согреть? Это уже не знает никто... Хотя... Возможно, знает луна, чей бледный свет играет на ее белоснежно-прекрасном лице...
Вечера уже стали по-осеннему холодными, лишь чуть доносятся остатки недавних южных морских дуновений. А она сидит на любимом холме, будто ждет кого-то. Здесь она писала письма, рисовала чужие лица... А теперь в руках сломанный пополам карандаш и разорванный лист с сумбурными строчками...
Но это только начало... Это шаг... Шаг в вечность... Там не будет лиц и фраз... Безумная гармония хаоса... Вот будущее... Но оно ждет всех. Раньше или позже... Все мы придем к одним истокам, чтоб вкусить чистую воду забвения...
Все неосознанно и невнятно...
Люди живут для смерти – исключений нет. И хотя она уже выходила за пределы обыденности, но даже это не могло спасти, а, может, наоборот, усугубляло...
Медленные движения, расплывающиеся изображения мира... Приходило бессильное бездействие. Бездействие переходило в сон, а сон в мечту... В мечту о высоком... Далеком и одновременно близком... В гибель и перерожденье... В душу... Которая уже бежала по каменистому берегу моря, в котором она мечтала утопить все свои проблемы – разбить, как волны разбивают породу, унести, как течение уносит мелкую гальку за собой, сокрыть, как глубина хранит всех и все...
Да... Немая глубина. Что она может рассказать и чего она не расскажет никогда, возможно знает только Бог... Но это и не важно... Она могла это скрыть, но зачем она это хранила? Хранила боль и раны... Может, чтобы огромным комом в конце вывалить это все на обидчиков, чтобы их снесло ударной волной, тело кромсали камни побережья?.. Слишком жестоко. Но кто мог знать эту бездну? Возможно, она и не желала оставлять это все в себе, но ничто не уходило, не оставляло, не давало покоя...
Волны шумели...


В колонках тихо играла музыка. Почти неслышно. Но в ней была мелодия его жизни. Альты, скрипки и голос, который будто рассказывал о мире... Он уже не разбирал слова – все дальше уводили за собой мерцающие невнятным светом глаза его отражений...
Вся комната наполнилась звуками, и звуки лились из нее все дальше и дальше в пустоту, но это уже была не пустота... Это были мысли и видения... Прекрасные и печальные... Он не был одинок, напротив, он любил... Но он не знал, любят ли его...
Состояние светлой грусти... Наверное, эти слова лучше всего подходили к тому, что в нем сейчас.
Чужими словами заполнялась коробка из стен – но эти слова как проникали под кожу, сливаясь с током крови, направляясь в мозг. Чьи-то мысли становились такими близкими, а восприятие все не приходило... Да, и вряд ли это было нужно сейчас.
Был момент... Он вдохновлял, он вел... Вел далеко-далеко... Как приятно было дышать, слушать стук сердца в груди... Как приятно было купаться в музыке... Музыка не терпит лжи... Наверное, единственно честное в нашей жизни... Звуки, которые не смогут обмануть, которые каждому говорят что-то особое.
Но сейчас эта правда почти не имеет значения, и каждый удар пульса разбивается в голове, безмерно отдавая своим шумом. А дыхание, как у бегущего. Может, бежит?.. Если и бежит, то только от себя... От той правды, в которую не хочет верить, от тех слез, которые не хочет проливать... Он прячется, не слыша их... Внутри пустота, а снаружи - глубина... Ярчайший контраст, который только может быть...
Мысли путались... Дыхания уже было не слышно, да и пульса тоже... Нет, они были, но он их уже не замечал... В глазах застыла безнадежно-чистая тоска... И только музыка лилась вокруг... Она стала какой-то неземной... Каким-то космическим голосом в его голове... Бред... Хотя, может, это и была истина... Пугающе правдивая... Та истина, которую он так искал, от которой бежал, найдя?
Самая длинная дистанция – на пути к себе и одновременно от...
Теперь все казалось немыслимым. Впрочем, наверное, так было всегда, просто грань между понятным, объяснимым и странным была не столь заметна. «Как можно жить?.. Мне...» - вопрос, задаваемый крайностям, которые смешивались в нем, превращаясь в незыблемые слова, которые выходили из музыки. Он не хотел слышать, заглушал все звука криком – знал, что его может поразить даже малейшее прикосновение, не то, что звуковая волна, идущая не из него...
Это был толчок извне... Но он не мог пробудиться... Не хотел... Вот и все... Просто он видел сон, страшный сон, но не хотел проснуться, будто ждал развязки...
Все это слишком опасно... Прогулки во сне, которые могут завести туда, откуда не найти пути спящему, действия, которые могут убить и наяву, знакомства, которые определят дальнейшую жизнь, только теперь в ставшей невыносимой реальности... Но была ли она невыносимой? Он ведь жил, чувствовал и любил... а ведь это идеальный мир, для него... Он всегда хотел земного, всегда стремился к простоте... И что теперь? Его это пугает... Но это приятный страх... Возможно потому, что он ждал его...
Все было так давно – когда он захотел почувствовать себя ближе к миру... Небо его било каплями дождя, которые лились из его же глаз.
Теперь он был «со всеми», но что-то все равно шло не так. Невнятная боязнь все больше проникала внутрь, заполняя место, где раньше были мысли. А он уходил все дальше...
И вот он пришел... Он один... И только сила музыки держит его... Ноты льются печальной рекой, рекой из слез... Но он сам холоден... Он живой, но это великая иллюзия... Он умер в тот миг, когда перестал верить, когда отрекся от себя... Он больше не достоин называться даже человеком... Он ничто... Труп... А музыка все заполняла тишину...
И его тело, которое существовало, как отдельно, скиталось между стен, совершало уже ставшие непроизвольными движения – он бил кулаками по стенам. Эмоции сменялись, перемешивались. Понимал, что убил себя, уничтожил свой мир. Он, он, он!..
Жалел ли он? – знает музыка. Но появилось стремление вернуть мгновение... Но оно невозвратимо... Оно приходит и уходит... Остался он, а других уже нет... Грусть и тоска, сменялись радостью, как ночь сменяет день... Жизнь шла... Она шла и сейчас, пусть даже ему казалось, что она стоит на месте... У него было все... Он был счастлив, по-своему, конечно, но был... Вот и разгадка его вселенского вопроса, только он ее не знал....
Казалось, что все останавливается – но только потому, что это «все» проходило мимо него, уносилось, не оставляя теней и прошедших минут... Секунд? Часов? Дней? Сколько прошло времени с тех пор, когда другие исчезли, не попрощавшись? Да, и нужно было ли это прощание, может, просто ушли, скоро возвратятся? Хотелось верить – отчаяние давило... Но оно не передавало той обстановки... Той атмосферы... Все как-то тихо
струилось... Струился свет, вода из открытого крана, музыка... Все это принимало вид безумной какофонии, но успокаивало... Приносило минутное забытье... Но лишь только гас свет, звуки начинали давить... Нет! Они начинали душить!
Будто кольцо было надето на шею, узкое и затягивающееся, железное, крепкое. Не разнять – руки беспомощно поднимаются к глазам, чтобы их закрыть – тело почти не подчиняется. Все без света становилось безумным, пугающим – как тени, приходящие с другой стороны. Все меняло свой цвет на неимоверно темный. Становилось душно. Все было ложью... Или правда, наконец, нашла его? Он был в замкнутом круге, бежал, метался, тонул, дышал... Он терял мысли, но находил новые... Этот Хаос, он давил его... Он ждал его всю жизнь, и теперь он его нашел... Кровь!!! Где его кровь?! Он не чувствует себя...
Все непонятно, невнятно, будто нервная сетка всего тела исчезла, оставив в голове лишь один звук и одно изображение... Он слышал чужой крик, вырывающийся из кого-то стоящего рядом. Не мог понять, что это его голос. А перед глазами стоял туман полупрозрачных занавесей и недвижный свет фонарей, как заснятый на пленку. Теперь не здесь... Но и не где-то еще... Все стало слишком расплывчатым, желеобразным... Неясность форм и цветов давила... Но это состояние отступало при порывах холодного ветра из открытого окна... Ветра перемен? Возможно... Но каких...
Все относительно... Все слишком неизведанно, чтобы делать конкретные выводы, все слишком размыто, чтобы собирать в одно целое...
Дуновения не освежали, не приносили воздух, который должен был бы ворваться в зажатые легкие и раскрыть их. Что-то собиралось, как из мозаики в разуме, но было тяжело это воспринять. И это только потому...
Умелые руки складывали мозаику жизни этого человека... Деталь к детали, картина к картине... Но почему тогда он недоволен, он бьется и мечется? Как все просто... Он всегда хочет большего, он всегда стремится к полному обладанию судьбой, волей, людьми... Он эгоист... Вот его награда...
Награда ли?
Очень много для него, этого было много. Отныне шел обратный процесс – все перемешивали и растворяли, превращали в студень, в котором едва можно было различить составляющие того, чего ему было мало – сил и жизни.
Не наказание, а ответ...


Скрипнула дверь, и он тихонько вошел в маленькую комнату... В камине трещали дрова... Прелести деревенской жизни... Он покинул шумный город не так давно, скорей, совсем недавно... Бежал ли он? Он этого и не скрывал... Просто он хотел мира в себе...
Высотные дома-коробки становились в течение долгих лет для него душными клетками, в которых не могли остаться наедине его мысли, только с ним. Все стены – полупрозрачны, все люди – всегда смотрят, пусть даже это их не касается, почти все слова – лживы, почти все чувства – с оттенком зависти...
Тут сам воздух был чист... Спокойствие струилось в прохладе зари... Он сел в кресло и задумался... Когда-то давно у него была семья, но он оставил их там, далеко-далеко... Или это они оставили его... Отдалились, а потом ушли...
Не столь важно. Главное теперь, что он нашел эту безмятежность, о которой так долго мечтал... Грезил, даже наяву думал о своей идиллии, в которой не будет места чему-то по-человечески обыденному. Он на самом деле пришел сюда, где его никто не ждал оттуда, где его не держали.
Не думал о той нагроможденности и суете окружающего – не так важно...
Он избрал некую первобытность... Первобытность правды... Она витала в воздухе... Она была в природе, в его скромном доме - повсюду... Как это было прекрасно – наслаждаться свободой... Безграничной свободой в себе...
Его волосы уже давно тронула седина, его глаза были, как два безбрежных озера... Он многое пережил и повидал... Теперь он сидел и размышлял и не было занятия прекрасней... Не надо было думать о том, почему он так быстро стал стар для окружающего мира – все слишком просто – знал больше, чем кто-либо другой; не приходили вопросы, почему в нем концентрировалось такое понимание, потому что он знал, что искать в себе что-то сверх того, что он ощущает, бесполезно – ибо он и так много видел...
Думал о том, что многие даже не замечают в своей суете: четкость черт тумана, его мысли...
Понимание, или иллюзия этого понимания? Невозможно понять всех его идей, задумок... Он начал свою новую жизнь... Жизнь в этой глуши... Спокойствие и свои собственные законы... Величие одиночества...
Единоличный правитель просторов своих комнат и мыслей... И это его устраивало. И не было тех, кому бы это не нравилось. Не было тех...
Возможно, это казалось очень непредсказуемым, но, если проследить, становилась ясно видна нить событий, которые оставляли свой вклад, которые направляли его сюда... Но, ясность порой терялась... Она уводила от истины... Ему это и было нужно... Он молча встал и подошел к окну, где отражался весь безграничный мир... Задумчивость в глазах... Как она манила многих, но он был скудным дарителем знаний...
Его глаза редко отражали истинное состояние мыслей... Во взгляде не было льда, но ветер свободолюбия и туман невысказанности окутывали его всегда.
Увидел голые стволы деревьев, услышал шум дождя, почувствовал приближение чего-то неизведанного и вездесущего...
И ушел... Он не стал ждать свою судьбу... Он ушел, зная ее... Или он только думал, что знал... Порой вечерами грусть накатывала с огромной ужасающей силой... Но он был спокоен... Он улыбался... Он всегда мог это сделать... Так было и сейчас...
Не пересилить себя, не сопротивляться... Просто уходил. Но это не была слабость. Он выбрал свой путь, определил дороги лабиринтов, по которым он покидал все, что тревожило, переходил в качественно новое измерение, где не существовало нелепых вспышек.
Он знал свой путь... Он следовал ему... Может, он потерял больше, чем приобрел? Скорей всего так и было... Но что наша жизнь без потерь?
Все должно кружиться, крутиться, изменяться, появляться и исчезать... Это было естественным и для него. Но все же что-то казалось неправильным, не иррациональным, но неверным... Не по его воле в мыслях оказывались странные образы, путали их. Его не пугало такое, но изрядно сбивало... Вытесняло, что было сокрыто за зрачками... Но он справлялся и с этим... Мысли приносили ему больше пользы, чем казалось... Он знал, что и когда надо делать и он делал это несмотря ни на что... Седина его висков блестела от игры огня...
В огне он видел жизнь. Сияние, угасание, игра языков пламени, треск, повороты углей, вылетающие искры... Так все было и у него: перепады, игры, крушение, неожиданные переходы, исчезающие люди... Все это сейчас проходило мимо, не затрагивая никакие мысли – теперь не важно.
Важно лишь само существование... В этом месте, в это время... Может, это и было счастье? Он никому не говорил этого... Он молчал... Он всегда молчал...
С тех пор, как видел взрыв, с тех пор, как виски поседели за одну ночь – тогда он понял, что говорить что-то – излишне... Он не был немым, просто слова стали ненужными. Он понимал себя и без них, а с другими... Другим ничего не говорил – лишь изредка отвечал на их бессмысленные вопросы, не выражающие ничего, кроме поддельного интереса к его жизни. Зачем просьбы, если те, кто мог их исполнить были сейчас под тоннами земли?.. А самому ему было здесь очень хорошо. Ушли немыслимые тревоги, суетные будничные переживания. Спокойно, наверное, как и им...
Сидя у камина, он заснул... Разные образы посещали его... Сон лечит лишь немногих... Картины прошлого и циклопические конструкции будущего... Вот, возможно, то, что он видел в этих минутных грезах...
Все очень быстро, но насыщенно. Возможно, эта некоторая сбивчивость и заставила его открыть глаза. Но сейчас видения опять обрели размеренность своего движения, изменения в пространстве... Хотя он перестал чувствовать время...
Он открыл глаза и замер... Спокойствие на лице, улыбка... Но какая-то безмерно спокойная... Он ушел... Ушел навсегда... В камине догорал огонь...
Который больше некому хранить, который скоро потухнет...


Мое глубочайшее уважение Моррингелу =)))
Рубрики:  обилие эпитетов

Полные ботинки одиночества...

Среда, 07 Декабря 2005 г. 17:34 + в цитатник
Вот так все...
Свободное время, блин...
Жуткое время. И с родителями даже не потрепаться – папа на работе, мама на фитнессе. Не хватает человеческого общения...

Знаете, как становится тепло, когда читаю комменты?.. Честно... Уходит жуткое отчаяние, не хочется выть от одиночества. Окрыленной себя какой-то чувствую... Безмерно спокойно... Пасибки огромные...))

А сейчас.
Рубрики:  day by day

Imagination, show me the place I want to be in...

Среда, 07 Декабря 2005 г. 17:18 + в цитатник
Да... Воображение меня всегда спасало... Ухожу от этой серости и сырости...
Смешным представляется мне место, где будет хорошо... Это детский городок – в голубовато-зеленых тонах. И все в нем настолько игрушечное... Я в платье с кружевом, в волосах – смешные бантики. Туфли тоже с бантиками (с внешним видом особо и фантазировать не надо =). Вокруг – все большие, но играют со мной. На лавочке – собранный конструктор. Помню, мне его подарил папа, когда исполнилось 8 лет, в тот день у нас в классе еще был выпускной. Это был пиратский остров с пещерой и сундуками)).
Так все отчетливо... Скорпи смеется, держа в руках мой талисман – Юльку...
А мимо проходят, как лентой пленки события... И расходятся...
Рубрики:  maybe

Feel helpless...

Среда, 07 Декабря 2005 г. 16:42 + в цитатник
Репетитор отменила занятия. Весь день – как сломан. Не люблю, когда так получается – просто вроде графика – все расписано, а, когда сбивается – паршиво себя чувствую...

Мысли сегодня были какие-то непонятные. Все хорошо, но что-то не то. Может, просто из-за репетитора? Надеюсь... Весь день вспоминала... Поездку в летний лагерь зимой (место знакомства со Скорпи =) – как было хорошо... Олимпиаду (ох, СОНце... помню чуть ли не каждую минуту =) – странное место... Звездопад на озере – представляю, как глупо все выглядело: на лавочке на берегу озера сидят девушка и три или четыре парня с поднятыми вверх головами и молчат, потом, поражаясь всей комичности ситуации, я смеюсь, и мы начинаем о чем-то говорить, продолжая смотреть на небо... Романтика, блин. Дети строителей =) Помню мой кратковременный приезд в Краснодар – так нелепо было, вспоминаю и улыбаюсь, много я тогда могла сказать...) Это лето – страшное лето...

Как-то обидно, что больше ничего и никого из них сейчас нет рядом. Это не вина кого-либо. Все учатся... «Но все в порядке, все отлично – зима пришла сама собой...». И жуткое понимание... И неясная уверенность в том, что дальше все будет намного лучше...

А вы как думаете? Будет ли что-то лучшее в моей жизни и в вашей?..
Рубрики:  day by day

Маленькая...

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 22:10 + в цитатник
Где-то увидела такое... Мне жутко понравилось... Наверное, я сейчас примерно такая – маленькая и беззащитная...
маленькая и беззащитная.jpg (165x165, 5Kb)
Рубрики:  day by day

На краю времени...

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 22:03 + в цитатник
Опять смотрела на город... Сегодня небо было чистым, и только над горизонтом – облака. Когда шла в бассейн, даже Эльбрус был виден (прим.автора – Эльбрус виден только в ясную погоду на фоне чисто-голубого неба – два белых горба =). А вечером – поплыла фантазия... Дом, стоящий на каком-то холме вдалеке мне казался крепостью, спускающиеся рваные облака – как башни... На Краю Времени, блин...

Смешно, но у нас сегодня по городу летали паутинки =). Нелепо – начало декабря. Вот такой странный у нас регион. Солнце слепит. В такие дни возникают мысли «а если я уеду – такого ведь не будет...». Но все равно не очень хочу здесь оставаться...

Да... Что-то не то... Шла с тренировки: во-первых, сразу подошел мой автобус, во-вторых, там играл Кто ты? Катров. Потом, Скорпионы (точно не знаю название песни), Легион – Звезда, Эпи – Романс о слезе. Вот так... А потом пошла какая-то попсятина :-\
На краю времени.JPG (563x545, 56Kb)
Рубрики:  maybe

звонок...

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 23:34 + в цитатник
Поставила себе новую аву...
Не знаю, может, смотрела в каком-то странном состоянии, но на меня Звонок произвел какое-то странное впечатление... Даже понять толком не могу, что я чувствовала... Наверное, даже был какой-то страх. Не знаю.
А еще у меня почти всегда волосы распущены, только чуть короче))
каждый.gif (100x100, 32Kb)
Рубрики:  day by day

Изгой в этом мире...

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 20:08 + в цитатник
И почему я забыла, что нам надо было сегодня на флюорографию?..
Оправдываю себя тем, что все помнить невозможно... Я же раньше практически никогда ничего не забывала?.. Да, что со мной вообще творится?..

Нет, все хорошо... Весь день – достаточно удачный, купила билет, поболтала с бывшим одноклассником, очень быстро сделала зоологию, которую намечала на сегодня...

Но что-то не так... Не помню, почему, все хорошее улетучилось, что ли? Странно, непонятно – опять эти слова описывают мое состояние. Слушаю Нирвану, вспоминаю...

Иногда память – это единственное, что меня спасает, но иногда она становится невыносимой. Как сейчас. «Нас не вернуть...» - их не вернуть, дни, часы, минуты... Те несуразные мгновения, которые были...

Я просто ребенок, которому не хватает внимания. Я просто та, которая кажется сильной тем, кто ее совершенно не знает. Я просто не вижу... Потому что смотрю фильм-воспоминание – лента, склеенная из обрывков – порой несвязных – но теплых, которые начинают подогревать воду в глазах.

Ну, вот что опять случилось? Кто-нибудь сможет объяснить?
Рубрики:  day by day

мой любимый текст песни...

Воскресенье, 04 Декабря 2005 г. 23:16 + в цитатник
навеяно Катарсисом... Решила послушать сегодня... И пришла к выводу, что это мой любимый текст песни...
Что вы думаете по поводу текста и песни вообще?

PRO MEMORIA
I pass my way through pictures of her cries
And pain in my scarred soul's like clouds in skies
I recognize my guilt... it's my fault... but
I see dark sufferings breaking fender heart
My life paints black, I can't live it right
Cold winds of sorrow blow in the night
I see the gates with painter-draw landscapes
I follow "it" to path that leads away
I feel the dawn
My cage is left
You go towards the lawn
Avoiding inner death
You made me be alone
For better love you strive
You're free of soul stone
I'm free of soul life
I ask my angel: "where is the key?"
(shadows of deeds in past don't let me be)
"Your painful sins will make your cold soul dead
You are to confess" n "to pray, my son", – he said
My mind recalls the circle of black swans
They whirled around the lake and chose wax dolls
Which symbolized the torment of her heart
Dark birds were silent waiting for the judge
I feel the dawn
My cage is left
You go towards the lawn
Avoiding inner death
You made me be alone
For better love you strive
You're free of soul stone
I'm free of soul life
Рубрики:  thing to think
цитирую

УРАААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 04 Декабря 2005 г. 19:41 + в цитатник
21.12. (ох, а число-то какое =) в нашей дерёвне концерт Катарсиса и Легиона!!!
Завтра еду с Толиком (Скорпи, тебе от него прЮвет =) покупать билеты!!!

День преобразился =))) Вот что значит пожаловаться на отсутствие концертов =)

Шли с мамой домой, и я увидела афишу. Естественно, остановилась. Мама прочитала тоже, сказала что-то типа «ну, и что ты хочешь сказать?». Я ответила «не сказать, а пойти»)))

Вот такой вот взрыв пазитиффа)))

А теперь к мыслям... Которых практически нет...
«Разбиты кресты ночным ураганом...». А в вашей жизни было что-то, что ее кардинально повернуло?.. Лично я точно знаю даже даты.

Вообще весь день настроение было какое-то странное... Не знаю, в чем причина... Но я дописала тварение, начатое еще в ноябре...

Я шагнула за борт и увидела чудо –
За гремящими стенами – беспечная быль...
Маскарад безудержных слов, несвязный для них,
Лепет несуществующих идолов – нас. Закинь
Вверх голову, посмотри на беспамятный образ луны, пришедшей
Из ветхих домов, запомни безграничность границ отображений
Пространства на себя – невидимую симметрию
Мира, лишь с разными цветами. Смещений
Нет: сгинувшие, ушедшие за отражением
Люди появляются за другой плоскостью зеркала.
Посмертная литургия для бессмертного сна
Отслужена не вовремя – опять. Меркнули
Без света невечные источники тепла,
Которые исчезнут без электричества. Алюминиевой
Фольгой завернуты мои же ощущения – мысль
Не отдается неизвестным – сохранив – не взять. Мидией
На дне медленно ступала и закрывалась, только подходил ко мне
Чужой - останусь неизведанной. И неизученным экземпляром буду
Для науки, не существующей в небе опаленных,
Но не сгоревших желаний. Студень –
Как студень – мир, для всех существующий, –
Неустойчивый, переменчивый, хрупкий –
Не то, что шар высокого человека, в котором
Рядом все, что нужно, и нетленный. Жутко:
Как на ворону лаяли в мою сторону бесцеремонно псы,
Все убеждая меня в ломаной невнятности.
Зачем мне то, что не принять, что мной не видится –
Ведь это бесполезно. И ангелы нагрянули
И распластали сферу...
23.11.-4.12.2005

СэдМэна давно нет. Скучаю, блин!!!
Рубрики:  рифленые рифмы

Неудачный крематорий...

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 23:17 + в цитатник
Вот, решила выложить один из своих старых стихов...
Я о нем, по-моему, уже тут как-то писала...
Название говорит за себя... Думаю, без него бы совсем было непонятно, о чем я...
Для тех, кто с химией не очень дружит: естественно, что при сгорании белковых в-в образуется молекулярный азот, но так как достаточно большое напряжение и температура, он окисляется кислородом – сначала до оксида азота (II), но он, в свою очередь, окисляется до оксида азота (IV) – газа бурого цвета. Поэтому и «удушливо-бурый ореол».

NO2 или неудачный крематорий

Странное состояние тихой суеты:
Со всех сторон подгоняют хлысты,
Со всех сторон клокочет ад,
И лампочка в стене в сто ватт.
Альфа-распад прошел неудачно,
Образовавшиеся люди обозначены,
Как точки в старой перфокарте;
На них наклеены штрих-код и марка.
И n-ная партия идет назад,
И лампочка горит в стене в сто ватт.
Разрушая все, что было, и, кидая все в котел,
Развивается над нами удушливо-бурый ореол.
5.04.2005
Рубрики:  рифленые рифмы

Когда Сатурн и Юпитер...

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 22:02 + в цитатник
Слушай, настрой свою душу, слушай...
Когда Сатурн и Юпитер находятся в легком подпитии, когда мрачный Уран гонит черных быков за Урал... (c) Мастер
Вот эти строчки у меня были в голове с утра... Даже не знаю, почему. И весь день в колонках был Мастер.

А я сегодня выключила свет. Вот так. Наши дернутые попсовички решили провести физру с музыкой. А при моей мысли «я уж не говорю о том, чтобы слушали музыку, которую хочу я, хотя бы элементарное уважение проявляли...» вырубился свет. Конечно, понимаю, что это всего лишь совпадение, но мне понравилось =). Думаю, здесь все согласятся, что слушать свое дыхание и мысли намного лучше, чем всякую попсятину :-\ Поэтому, как у все того же Мастера – «кто кого?» =)

Да... Я явно не в себе. Начала писать сочинении, и, только исписав 2 страницы, поняла, что тетрадь перевернута. И вообще мысли почти не приходили. Результат – за 2 часа – 3 страницы. Плохо.

Если бы у нас были морозы, то все ходили бы, как баальшие снежки. Весь день дождь... Опять. Сильный – дороги превращались в реки, в которых воды по щиколотку. Хорошо хоть ветра не было... К вечеру немного успокоилось...

Позавчера мне в голову пришла гениальная мысль – «кампания по моему производству и воспитанию крайне убыточна на данном этапе...». И тут же меня обломали – оказывается, я еще и счастье приношу...

Че-то предков на откровенности поперло...
Рубрики:  day by day


Поиск сообщений в Dead_Julietta
Страницы: 94 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь