-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Dead_Julietta

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 24474

Что-то...


Все пустое... generated by sloganizer.net

УМка ))

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 23:47 + в цитатник
Вот, еще одно мое тварений в пейнте )) По-моему, больше я ничего не рисовала.
Скорпи должна помнить историю этого рисунка...)))
УМКА.JPG (274x264, 8Kb)
Рубрики:  maybe



Процитировано 1 раз

Моя теория пустоты...

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 22:11 + в цитатник
Отдельным постом, потому что вместе эти предложения смотреться не будут.

Одна из моих любимых фраз – «все пустое...» (c)
Думала над этими словами... Почему я стала так говорить?..
Собсно, пришла к выводу, что это можно обосновать с биолого-химической точки зрения: организм состоит из полостей – полость тела (первичная, вторичная, смешанная или отсутствует – но к последнему можно привести другое доказательство), полость органов (собственно, подтверждение того, что и бесполостные низшие организмы состоят из полостей), клеточные, полости органоидов (делятся на мембранные и безмембранные, причем мембранные представляют собой образования с полостью внутри, для безмемебранных – далее), молекулы в свою очередь, - кристаллические решетки с полостями...

Вот так все просто – мы – пустоты, полости. Тут я, прочитывая все это улыбаюсь, ибо, чтобы дойти до такого, нужно упасть ))).
dead tree.JPG (580x396, 46Kb)
Рубрики:  thing to think

Тебя, я знаю, где-то ждут... Сделай из слез...

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 22:09 + в цитатник
Физическая усталость и полное спокойствие... Мне почему-то последнее время нравится это состояние... Несмотря на то, что прихожу домой выжатая.

Дождь... Сегодня он грустный и одновременно обозленный – бьет по воде острыми каплями. В какой-то мере я его сейчас понимаю – «не возвратить и не убить, хотя убить...». Какая безмятежность...

Насыщенный день.

Сегодня я, по-моему, первый раз увидела стаю улетающих птиц... Косяк. Э-э-э, в смысле косяком. Довольно интересно наблюдать – ровные линии, не расползающиеся в воздухе... Но кто-то начинает отставать, и сбивается вся четкость.

Шла с тренировки и сверху смотрела на город. Как редко я замечаю... Красиво – внизу равномерно вдоль дороги стоят фонари, яркие вывески магазинов, которые в каплях расползаются, огни домов («в окне есть свет, но для кого он горит?..» - уж явно не для меня...), машины оставляют дорожку света, темно-синее вечернее небо. И на площади горят светло-розовые фонари, свет мягкий и какой-то стареющий...

Проект, несмотря на то, что я его так и недоделала, засчитали. Радует. Начали новый, в нем я соображаю намного лучше)

Так подумала... Может, мое такое состояние одиночества из-за того, что я не люблю людей?.. Наверное, все-таки, нет. Потому что мне люди и не нужны...
Рубрики:  day by day

эксперимент...

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 22:01 + в цитатник
Вот, мой первый эксперимент с ин.язом. Даже не знаю, что об этом сказать. Просто поперли строчки именно на инглише (так обычно бывает во время сессии, а она у меня, что странно, будет только в январе).
Я говорила, что писать лучше на своем языке, потому что его лучше знаешь...
Знания языка у меня весьма средние...
В общем, посмотрите, что получилось...
Сильно ногами не бейте и КГ/АМ с первыми нахами не пишите =)

To breath without air, to laugh when eyes
Are full of dark and cold tears.
Never forgotten smile is anywhere – in my
Thoughtful spheres – but nothing is here...
Community of bloodless creatures –
And all of us live in unidentified words.
In my hair, on arms
There million of worms
Which want me to be dead,
But will of strange unholy wind
Is another, and anything lives
In my hands: warming. Thing
That run through living road
Never become clearly-grey
And rarely it would be
Forgettable white. The same
Idea of unconcern is inside of noise,
Unbelievable dreams in my world.
Can’t live without matches of memory –
But it is not my mortal fault.
Interrupted flying of dirty butterfly –
Intermission between my parts of someone’s life.
Spectators don’t see all performances –
They go behind curtains of rains. To hide
In lost associations, in my cries.
And whirlwind in trilling of heart’s drums.
To keep inside all pain which was given
From awful hands. And scarves
Around my neck become indefinitely tight...
30.11.-1.12.2005
Рубрики:  рифленые рифмы

праздравляю хорошего НЕчеловека!!!

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 21:19 + в цитатник
Блин, из-за этой гадости забыла написать...

Праздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Пух. Не, не Пух – Мертвечина =)

В общем, сегодня д.р. у одного очень хорошего нечеловека – Morringel’а. За такое событие выпью сока)

Я знаю, что у него получицца все, что он захочет. И поэтому можно пожелать только одного – хороших желаний.

Вот, это он )))
Morringel))).JPG (374x504, 23Kb)
Рубрики:  day by day

перед попыткой заснуть...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 23:51 + в цитатник
Бессонница – жуткая штука... Засыпаю около двух... А вставать рано. Разные мысль в голове...
Сейчас почему-то почувствовала себя крайне одинокой... И, вроде бы ящик регулярно пополняется, комменты в дневнике... Книги, в конце концов... Но все равно.
Наступит эта жуткая безликая зима, приходящая за лживой осенью (хотя, и зима лживая), и я замерзну... Такое явственное ощущение... Уже скоро...
Рубрики:  maybe

В дурмaне призрaчных грез.

Среда, 30 Ноября 2005 г. 18:53 + в цитатник
Этот рисунок... Почему-то, когда я на него смотрю, я вспоминаю его...
Только меня никто не стал останавливать...
Странно как-то... Прошло уже достаточно много времени, а я все помню. Тоскую? – наверное, нет. Ему хорошо. А я всего лишь вспоминаю...
Когда в колонках играет Еще раз ночь Мастера, приходит невыносимая печаль... И вообще все их баллады... Потрясающие...
«Еще рaз ночь без любви, без теплa,
В дурмaне призрaчных грез.
Еще рaз ночь, словно мост ты сожглa,
И жизнь летит под откос...»

Вот так... Хочу тепла. Хочу уюта, мягкого взгляда, смотрящего прямо в глаза. Настоящего.
Не могу больше возвращаться. Теперь не столько мне память о нем приносит счастливую грусть, сколько боль, осознание прошедшего...
А рядом никого нет.
темноволосая.jpg (476x485, 91Kb)
Рубрики:  day by day

Призраки снов, всякий сумрачный сброд...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 17:53 + в цитатник
Утопала в тумане... Он такой невнятный и безликий. Все для меня сейчас как-то размеренно... Безмятежно... Люди не страшны, но серые и жутко медленные, несмотря на их видимую занятость. Все равно ничего не замечают. Я вижу... но они не знают, что все очень наглядно...

Такая запись появилась сегодня в моем телефоне на биологии (вот мысли, приходящие во время разбора эволюционной теории Дарвина =). Все действительно как-то успокоилось...

Сейчас я по-человечески оказалась дома (предыдущий приход в обед ознаменовался для меня кратким просмотром дневников). Какая-то я успокоенная... Может, вчерашняя некоторая нервозность прошла, оставив на смену гигантскую блаженность).
Слушала Эпи... Снова быть с тобой...
«Готов свой мир потерять,
Но лишь быть снова с тобой!»
Так подумала... А могла бы я потерять свой мир ради какого-либо человека, пусть даже любимого? Пришла к выводу, что нет. Если он любимый, и любит меня, то он не захочет, чтобы я теряла что-то свое. Если он любимый, но не любит – зачем тогда что-то для него делать? Отказаться от себя только для одного? – нет, я такого никогда не смогу сделать. Ведь это пройдет...
А мой мир – то, где я живу... Что будет со мной, если я его оторву от себя? (опять мой эгоизм прет – но ведь это же правильно? – это вопрос к вам =) Размышления, блин...
А вы могли бы так вот просто отказаться от всего, что для вас является средой, жизнью?..
Рубрики:  maybe

Может, вырастут новые крылья?..

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 19:22 + в цитатник
Мечты бабочки и пламя, на которое она летит, так похожи по своей природе: все убивает, лишь только достигнешь. Огонь – физически, а желание... просто не к чему становится стремиться. Не это ли смерть, настоящая... Когда приходит остановка...

Такие мысли мне сегодня приходили в голову, когда я, уставшая (главным образом физически – после двух часов плавания), ехала домой...

Вода так успокаивает...

День отвратительный был. Начала нервничать впервые за уже достаточно долгий промежуток времени... Вот так может довести нагрузка по практически ненужному предмету – история.
Рубрики:  day by day
maybe

Я не знаю, почему мы все такие?..

Понедельник, 28 Ноября 2005 г. 22:35 + в цитатник
Как бы вы ответили на вопрос «что ты любишь?». Мне как-то на это один парень сказал «тебя». Спрашивалось «что..?».

Я люблю напульсники, кактусы, складные ножи, серебряные кольца, фрукты, шоколад и плюшевых медвежат. А еще Мир. Хотя, нет, он относится к живым организмам...

Я люблю гулять под дождем, перебегать скоростные дороги, плавать, мечтать, видеть новые строки, думать, писать, рисовать...
любовь с морем.JPG (394x293, 17Kb)
Рубрики:  day by day

Я рисую... безумные облака, в них поющих сирен...

Понедельник, 28 Ноября 2005 г. 21:14 + в цитатник
Хочу рисовать. Очень хочу рисовать. В мыслях столько всего, в мыслях поднимаются мои сны, воспоминания, ассоциации... Все так красиво... Что-то черно-белое, что-то красочное, но не яркое... В самом сердце моих картин... Там только там – не осталось ничего, кроме строк и глаз. Я плачу, но мне это нравится. Они теплые. Ну, вот, опять бессвязный бред. Но сейчас я тихая и даже отчасти счастлива... Возвращается... Взрывная волна воспоминаний – красиво и немного страшно.

Сегодня очень запомнились слова математички... «Космос не может терпеть пустоту...». А, ведь, правда, все заполняется. И людей она приравнивает к планетам – маленьким планетам, в которых есть все. Для меня это стало бесспорным: есть ядро, мантия, внешняя оболочка; внутри – процессы, которые выражаются в движении – некоторые заметные, некоторые – сдерживаемые, некоторые – не выходящие. Как планеты... И все в пространстве, и все отдельно, чем-то похожие, но разные...

Странно, но самыми плодотворными по мыслям и чему-то написанному являются математика и литература... А еще кабинеты расположены на одной прямой – снизу вверх. Просто совпадение. Наверное. Хотя.
Рубрики:  thing to think

и снова...

Воскресенье, 27 Ноября 2005 г. 17:16 + в цитатник
Что со мной опять творится? Не то, чтобы перепад настроения (я, наверное, этого уже и не замечаю), сколько какой-то уход... не чувствую себя. Слабо ощущаю движения. Странное состояние. У меня раньше такое было, наверное, в волну моих первых кошмаров, потом прошло... Смотрю, как сквозь монитор. Все, как в тумане. Звуки расплываются, изображение четкое, но далекое... А внутри, как острыми тонкими косточками пронизано все. Действия, как замедленные...
В такие моменты приходят мысли типа «ребенок, ты действительно двинулась».
Так подумала... А что, если сходить к врачу?
lost.jpg (392x400, 10Kb)
Рубрики:  day by day

Гордитесь мной =)))

Воскресенье, 27 Ноября 2005 г. 14:10 + в цитатник
День сегодня... Хм... Странный... Встала утром, как по инерции (ибо уже привыкла к тому, что учеба у меня семидневная). Погода все еще радует. В принципе, она для меня и не важна. Кто-то мне писал о тепле в душе... Наверное, это правильно.
А тепло телу придает одежда и купленные вчера (наконец-таки появились темно-синие камелоты моего размера!!! =) камелоты – можете поздравлять). Скорпи, зря ты думаешь, что они неудобные =)
Нет вчерашнего всплеска мыслей... Могу сейчас, наверное, нормально только диалог вести... А так...
Что ж, продолжаемс хвастаться своими успехами! =) В прошлом году писала заочную олимпиаду на факультеты биоинженерии и биоинформатики МГУ. Сегодня получила результаты: предметы – математика, химия и биология, баллы – 7, 8 и 9 соответственно по десятибалльной шкале. Это все, учитывая, что писалось за три дня до отправки работы. Горжусь собой, блин =) (моя мания величия процветает в такие моменты =))). Удивило то, что по биологии у меня уровень написанного выше, чем по химии. Еще одна сегодняшняя странность.
Пригласили принять участие в следующей заочной олимпиаде, и заниматься на заочных подкурсах. В олимпиаде участвовать буду – однозначно, а подкурсов мне хватает своих, и заочных тоже (в конце концов, сколько можно учиться! =).
Задумалась о факультете биоинженерии (и биоинформатике не думаю – там профильный – физика), мне кажется, там интересно. Да, и дальше по науке пойти можно... Готовлю папу к тому, что я не буду врачом. Он наполовину уже согласен =)
психея.JPG (410x563, 57Kb)
Рубрики:  day by day

Дождь, ты не так одинок...

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 18:08 + в цитатник
Я не в мире, а мир во мне... Только другой...

Тусклый дождливый день. Сообщения уходили, как в пропасть. Чувствовала себя еще более одинокой, чем дождь – только я не плачу и не хочу. В голове боль, как разрываются швы – приходится закрывать глаза. Ужасные моменты...
Мне не хватает звезд... Слез... – не могу.

Хотела что-нибудь написать, чем-то отличающееся от моих стихов. Не знаю, получилось ли, но прорвало – не могла остановиться...

Безликий блеск
Разбитых фар,
Затмение глаз
Открытых. Жарь,
Прекращай мое
Дыхание! Теперь
Мне мало, что
Нужно. Твердь
Разделяется, и
Части ее горят –
Из подземелья
Поднимаются. Яд,
Рассыпанный
В моей тарелке,
Уже ничего не
Изменит. Мелкий
Порез не затягивается,
Сосуды расширены,
Как и зрачки в темной
Комнате. Выверен
Размер стиха,
Но он не так важен –
Что льется – не
Остановить. Сажень
Вверх и километры
Вниз – прыжок,
Ведущий, как все,
К смерти. Сток
Мыслей в резервуар –
Объем не ограничен –
Но только нет
Грани. Спички –
Сожжены листы,
Оставленные «для
Заметок» - отдать
Ему пепел. Пьян
И беспамятен
Уплывший герой:
не надо помнить,
Знать то... Скрой
Все под тканью,
Рой себе могилу! –
Там буду я –
Отражение. Мило:
Неважным током
Стали дни, слова,
Беспричинные мертвые
Слезы. Должна
Найти, войти, забыть.
Бессвязными теперь
Останутся мечты –
Миру. Уйти – дверь
Не открывалась:
Из чужого тела
Вышла быстро
Ввысь. Согрела
И сожгла – извилась
Серым дымом
Явность. Билось
И искрилось сердце,
Сбылись мгновения,
Укрылся ветер –
Все – течения.
26.11.2005

Кто осилил, прошу высказать МЫСЛИ по поводу...
Рубрики:  рифленые рифмы

слова имеют смысл, когда сказаны в срок...

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 18:02 + в цитатник
Отвратительно себя чувствовала... Позавчера деньги на инет закончились. Вчера смогла выйти в инет только днем, а весь вечер этот долбанный «удаленный компьютер» не отвечал, только и успела глянуть почту и ответить только на один пост.

Есть, чему радоваться =). Но по сравнению с невозможностью попасть в один из миров, это всего лишь мелочи. Погода опять стала более-менее нормальной (ну, учитывая то, что уже конец ноября), а я наконец-таки получила свои учебные материалы по математике, химии и биологии – довольная неимоверно!!! Поняла, что математика из всего этого – самая сложная (да, и книг целую стопку получила). Учись, Мертвечина!!!

Меня обрадовали, что мои случающиеся случайности могут носить закономерный характер...
Строчка из песни – «... слова имеют смысл, когда сказаны в срок...». Ведь правильно же?.. Зачем они будут нужны после, и, может, только навредят раньше?.. Но больше развивать мысль сегодня не было времени... Может, ночью... И все-таки написание стихов идет как-то скачками... Написано несколько строчек... Или просто сейчас голова забита другими делами, а, когда я действительно решу что-нибудь написать, все будет нормально?.. Наверное, да... Когда концентрируюсь, могу продолжить мысль... Даже других...

К вечеру появилось странное чувство тревоги... К чему бы это?.. Раньше всегда точно определяла приближение плохого...

Хм... Наверное, все-таки нужно немного говорить о действиях... Хотела записаться в биологическую школу, но, когда узнала, что там ведет мой бывший препод по генетике, решила не идти. Да... Опять заниматься у дядечки, помешанного на влиянии радиации на семена культурных растений, а, главным образом, злаковых, мне не очень хочется. Так что вторник у меня остается днем самообразования и походов в казарму. Мы закончили проходить этот долбанный Visual Basic!!! Но вся фигня в том, что мне еще нужно сделать два проекта (((. На фига это нужно химбиолу???!!!

Скорпи, помнишь, тогда, когда мы на халяву пожрали картошку с колой, к нам подходила знакомиться толпа. Видела того Серого. Только он меня, по ходу в таком цивильном виде не узнал – очки, черное пальто, камелоты и ничего лишнего =)
Рубрики:  thing to think
day by day

There is no time to realize

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 17:15 + в цитатник
Одиночество не приравнивается к отшельничеству, но что-то очень близкое...
Такая вот мысль... Кому-то в письме сегодня написала...

Сложный какой-то сегодня день – не могла сконцентрироваться, собраться. Была жутко невнимательна, ошибки глупые допускала в задачах... Даже не знаю, в чем причина – вроде бы на прошлой неделе отдохнула
Слушать преподов не могла... Где-то далеко... Так подумала – человек, в сущности, может иметь только положительное или отрицательное мнение по какому-либо вопросу, но накладкой всего появляются оттенки, различия в точках зрения...

Вчера захотела, чтобы не было ветра. Не было...
Такой вопрос: а очередное совпадение может быть продолжением какой-либо закономерности?..
Рубрики:  thing to think
day by day

опять...

Среда, 23 Ноября 2005 г. 19:57 + в цитатник
В своих неизведанных для других формациях –
Границах временных пространств, утраченных
На просторах проходящих ощущений
И движений, я теперь живу. Назначены
Даты и время встреч, которые пройдут
Наедине с забытостью надежд и строк –
Сейчас не столь уж важных, которые храню,
Не видя того, что они исчезают. Точно в срок
Проколота насквозь препаровальной иглой –
Эксперимент над душой не удался. Впредь
Разорваны, как в гремучей смеси, стремления –
Лопнули струны и связки. Смотреть...
И не замечать, как бегством спасаются
Дуновения моего легкого ветра – бушует
Уходящее в пропасть море, завлекая за собой
Несбыточность – уже не нужна. Струями
Легко воспламеняющегося ацетона я заливаю
То, что для меня неважно, ведь отныне
Все должно гореть, как дни, сменяющие
Вечность, - важно, что сохраняется внутри. Уныние
Наполняет чашу, когда видим становится
Окружающий мои покровы невыносимый мир –
Хочу забыть его и потеряться где-то вне –
Уплыть из поля зрения вездесущности. Формалин,
Залитый в банку консервирует крик,
Сохраняя его на неопределенное время –
Пока не пропадет раствор, а это случится
Нескоро – его кто-нибудь заменит...
19-23.11.2005

Вот так все странно... Даже не знаю, почему я так писала... Здесь даже есть он... Последнее время часто думаю о нем...
Рубрики:  рифленые рифмы

Разное...

Среда, 23 Ноября 2005 г. 17:59 + в цитатник
Да... Вот она – поздняя южная осень... Уж не знаю, что лучше – суровые континентальные южно-сибирские холода, или этот северо-кавказский ужас... Температура примерно -2, но при этом жуткий ветер, характерный для наших предгорных территорий. А солнце, как подлый чуловек, издевательски светит холодом...
Ну, да это так...
Шла с зоологии – сегодня раньше закончилось занятие, и вместо обычной луны чистого неба, для которой еще не пришло время, на небе была только одна яркая звезда. Белая, немигающая и, будто приближающаяся к моим мыслям...
Какой все-таки неясный мир... Чувство нелюбви к этому круговороту проходит, но вместе с уличным холодом приходит холод чужих дум...

Вспомнила, что к середине декабря должна сдать курсовую по инглишу (оказывается, я уже когда-то успела сделать грамматику!!!=). Понеслись (как это всегда бывает) ассоциации. Я так подумала... Когда мне пришлось бросить плавание, я осознала, что вода – моя стихия; когда я ушла из клуба по бальным танцам, очень скучала по своим соклубникам, с которыми сейчас практически со всеми, увы, утеряна связь; когда я окончила музыкалку, начала понимать, как мне ее не хватает... И это не все... Интересно, я часто буду вспоминать вою группу?..
Такие у нас праздники... Это была Сказка о золотой рыбке... Тут даже слева кусок меня виден с напульсниками =)

о золотой рыбке.JPG (536x447, 52Kb)
Рубрики:  day by day

Ящерица...

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 16:25 + в цитатник
Опять исполняется мое желание...
Дописала рассказ, начатый когда-то во время волны...
Читать и воспринимать будет, скорее всего, сложно, хоть он и небольшой. Психоделика, вперемешку с бредом и снами...
Если это кто-то прочитает, хотелось бы, чтобы вы высказали свои мысли и ассоциации...
Как говорится, приятного аппетита...



У меня на плече всегда сидит белая ящерица. Лишь слегка меняется цвет ее шкурки – от светло-серого до бежевого. Когда меняется мое настроение...
Она спит, когда я летаю. А я не сплю никогда. Вижу землю, лежу на траве, которую никто не примял до меня. Только моя, как и ящерица...

Я увидела ее давно, пробитую насквозь гвоздем. В какой-то жизни... Шла вдоль трассы, а впереди смеялись мальчишки. Увидев меня, они убежали. А мой вечный спутник остался лежать на обочине дороги. Почти не было крови, только красный ободок вокруг ржавого штыря, который располагался прямо посередине тела. Страшно – какими жестокими животными становятся люди...
Взяла ее в руки, и осторожно вытащила орудие убийства. Я знала, что это не поможет, она не останется жить, но так тело маленькой светло-зеленой ящерицы будет свободно от земных тяжестей. И она осталась со мной в награду за это. Уже не вспомню, в каком мире я ее видела, но сейчас ящерица живет со мной во всех, которые я посещаю.

Шатаясь, к двери пробирается женщина среднего роста в мокрой одежде. В неясном свете цвет кожи не разобрать, но видно, что она, как глянцевая, отполированная, залитая лаком. Тело прикрывает лишь прилипшая к нему простынь, пропитанная какой-то жидкостью с пряным запахом. От этого видения не спасут закрытые веки – здесь все намного хуже, чем в реальности или во сне. Нельзя проснуться, нельзя действовать – единственно возможное – наблюдение.
Зажигается яркий свет, режущий уже привыкшее к темноте зрение, а ее закрытые глаза на побледневшем до мертвенного цвета лице начинают слезиться. Она прекрасна – кажется, специально облила себя какой-то жидкостью, чтобы ткань обклеивала ее, показывая все преимущества фигуры. Но уже не жива.
Потоки воды струятся из-под высохших век. Падают на пол, вымощенный мраморной плиткой, разбиваются с мелодичным звуком и становятся мельчайшими осколками тонкого фарфора, которые, собираясь в одну причудливую аморфную фигуру, ползут ко мне. Начинают изрезать босые ноги, впиваются в кожу... Больно. Но я боюсь зарыдать, ведь плачет она. И неподвижно стою, закусывая губы, чтобы не закричать.
Страшно, очень страшно – и ящерица чувствует это, ей самой не радостно от того, что происходит. Потому что знает – если умру я, ее среда обитания исчезнет. Она кричит, и кусочки фарфора распадаются на пылинки, как и сама женщина...

Больничная палата, в которой на кровати лежит молодой парень. Я его хорошо знаю, но он не понимает меня, вернее, так думает. И я хочу ему помочь распутать бинты, которые совершенно не нужны. На руках нет шрамов, ладони не порезаны, кости не разбиты – все давно прошло. А он в это не верит... Не верит мне, не верит глазам, потому что они закрыты. Куски белой сетчатой ткани закрывают лицо, лежат на шее, но не чувствует, как они накладываются, стягивая кожу, перекрывая ток крови. И он отталкивает меня, даже не поднимая глаз, а я все равно продолжаю держать его за руки. Мягкие руки, на которых еще недавно были глубокие порезы, но я с ним – и все проходит.
Белая ящерица смотрит на меня и из ее глаз-бусинок капает вода: знает, что он уходит, знает, что он не забудет моего голоса, что будет плохо и мне, и ему... Но она не сделает ничего – такая же, как и я – не будет подчинять себе людей, которые этого не хотят, а если и хотят, то не высказывают. И я не буду вытягивать из него слов, но буду ждать ответа. Кто знает, может, ожидание приведет к чему-либо, но сейчас явственно слышен хрип плачущей ящерицы, которая говорит, что меня ждет неопределенно-новое и необычно-неожидаемое... Что-то неизведанное и странное.
И он поднимается, падают бинты на мои руки, и я хватаю то, что мне оставлено, ловлю воздух, уходящий за ним, потому что не пойман он, а я не буду расставлять сети. С кем угодно, но не с ним – я не видела до этого ничего подобного сердцем. Но ищу чистоту, в которой тонет его свет, беспечно уходящего...

У них были глаза, черные, как разрисованные свинцовыми красками, а лица были чистыми – больше никаких линий – только плавные переходы кожи на том месте, где должны быть нос и губы. Как в страшных масках... Казалось, что они кричат – овал был неестественно вытянутым. И они шли ко мне, когда я стояла на пирсе. Побежала вперед, вдоль берега, но эти страшные существа без лиц ускоряли темп своей ходьбы. Но все их движения казались неспешными, будто они летели, едва касаясь смоченного морской водой песка, и на нем действительно не оставалось никаких следов. Лишь мои босые ступни проваливались в зыбкий субстрат, находящийся под ними, впечатывались, казалось, навеки, заполнялись водой, приходящей с прибоем, но не размывались. Их длинные белые мантии цеплялись за морскую пену, но оставались сухими; бледные, как подпудренные цинковым порошком, лица, которых не было, корчились в нечеловеческом изгибе. Словно были из мягкой, еще не застывшей и не запеченной глины, такие пластичные, но не растекающиеся. А глаза недвижно смотрели на мое, не изменяющее для них положения, тело. Получалось, что расстояние сохранялось... Почему они не догоняли меня? – ведь я уже теряла силы, выбивалась из своего первоначального темпа бега.
Пришла неожиданная и странная мысль – они боятся ящерицы, которая неподвижно, несмотря на бег, сидела на плече и была бледной, как мой страх, как лица этих существ.
Тела извивались в немыслимом танце: дрожали, дергались, червеобразно перекручивались, сплетались друг с другом... А когда я взглянула на ящерицу, увидела, что она, как беспристрастный судья, смотрит прямо в немигающие черные глаза белых тел. И она убивала. Они распадались, образовывая сначала единый сгусток с серыми следами на том месте, где располагались ужасающие, состоящие только из зрачков, глаза. Сливались спинами, притягивались; сворачивались, издавая невнятное шипение, вырывающееся из необозначенных губ.
Когда все закончилось, спутница стала безмятежно-голубоватой, впитав в себя немного темноты их прорисованных глаз...

Обнимаю сон, как живого человека. Его привели в мою комнату те, которые хотят стать самыми родными, из прошлых дней. Он вышел ко мне из коридора с помятыми, грязными, тонкими крыльями. Как молодая бабочка, только что высвободившаяся из своей куколки. Совсем тихий, казалось, что слово – движение губ – и он рассыплется.
И он целовал мои руки, и было больно. Но слезы лились из его глаз, светлых и любимых глаз, которые я вижу каждый раз, когда опускаю веки. Зачем он это делает – нам будет плохо! Его крылья становятся все тяжелее от впитывающейся влаги, мое тело все больше пронизывают иглы невозвращаемого. Мне сладко, и страшно. Я знаю, что он скоро уйдет...
Ураганным, но ласковым ветром срывается со столбов оград покоящийся на них жестяной лист, который разрезает стебли молодых растений. А он уже уходит, наблюдая за полетом того, что не обладает мыслью, но имеет силу. Во мне же сейчас нет ничего, лишь ощущение недолговечности и разрыва...

Нелепая и безмолвная дорога, на которой я одна с моей ящерицей... Забывшаяся во снах, своих и чужих. Запутавшаяся в несметных струях желаний, которые становились пустой куколкой, как только приходила страшная весна, душащая надежды. Стоящая лицом к порывистому ветру, задыхающаяся от огромного количества воздуха, вдуваемого в легкие – воздуха неясности, потерянного на границах моих фронтов...
Все казалось слишком легким на первый взгляд, все виделось нечетко-призрачным, но определенным и предрешенным. Но, тем не менее, истоки пути лежали намного глубже, чем это мог себе представить любой, и даже я.
Ровная взлетная полоса, подготовленная собственной мыслью, уже на горизонте того, что уже стало почти сбывшимся. Мгновенного желания, услышанного неизвестно кем, старой мечты, к которой я наивно шла с раннего возраста, откладывая ее исполнение, уговаривая себя нереальностью выполнения действий. Но покрытие, по которому я разгонюсь на пути к прошлому, положено тем, что считал несуществующим – милым детским стремлением, заглушенным временем, в которое я вернусь...
Кости обретают пневматичность, как у птиц, наполняюсь воздухом – становлюсь легче, а спутница ни в коей мере не отягощает полета. Безмолвно быстрым взглядом осматривает то, что за спиной. И я лечу.

На мосту стоит бледная девушка и ждет, пока придет луна и отразится в воде реки. Я что-то говорила, а она продолжала молчать, но она меня не слышала. Так и всегда – я смотрю на себя, ожидающую сердце ночного неба, и кричу – слова и рыдания уходят с потоками воздуха, как и раньше, в другую сторону. Глаза ящерицы закрываются – и она знает, что не помочь мне – той, которая стоит над чертой раздела двух сред – воздуха и воды...

20.10.2005 – 22.11.2005
Рубрики:  обилие эпитетов

и наше солнце закатилось, на ночь глядя...

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 11:32 + в цитатник
Разбудил меня сегодня в половину пятого телефонный звонок... Мирно вырубила телефон – и решила продолжить сон...
Ну, что ж, жители северных и центральных районов нашей необъятной, можете поздравлять своих южных друзей с первым снегом! Когда окончательно проснулась, крупными хлопьями валила сверху эта белая субстанция... И таяла... Ну, нет у нас еще морозов – только слякоть и туман!!!
Ужасно себя чувствую... Во-первых, весь день свободный. Во-вторых, просто физически... Стареемс...

Я так подумала и решила, что мне с желаниями нужно быть осторожней...
Сестренка, похоже, у меня начинается твой синдром ВСЕИСПОЛНЕНИЯ.

Ступор. Свои рассказы не могу развивать, стихи пишутся по две строчки в день. Ладно, переживу. Были моменты, когда и так не писалось...

Живая Мама Мертвой Джульетты сказала, что у меня дар собирать вокруг себя глюков. Так что возрадуйтесь, ув. товарисчи читатели, креатиффные и не очень, знакомые и так себе, и те, кого знаю достаточно давно. Вы причислены к состоянию (все же это состояние) глюков =). Регистрация не обязательна, членский взнос не обозначен. А если кто так не считает, так мы это быстренько исправим =). Кто-нибудь здесь еще сомневается в том, что он перестал быть человеком?

Теперь серьезно... Я поняла, что не умею жалеть. Я не воспринимаю чувство жалости, оно мне кажется тупым, показным, унижающим, показывающим чью-либо disability... И не люблю, когда меня пытаются жалеть. Зачем это нужно? Сочувствие и понимание, пусть только частичные, – вот, чем должны быть пропитаны любые отношения. А жалость негуманна – почти ложь...
Рубрики:  day by day


Поиск сообщений в Dead_Julietta
Страницы: 94 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь