В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
НИЦШЕ Фридрих

Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе.
ШОУ Джордж Бернард

Если мужчина повстречает женщину - он станет царём. Если не повстречает - он станет философом.
Неустановленный источник

Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.
ФРАНС Анатоль (Анатоль Франсуа Тибо)

Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины обобщать глупости.
КАЩЕЕВ Евгений Анатольевич

Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.
УАЙЛЬД Оскар

Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.
ЛАБРЮЙЕР Жан

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.
СЕНЕКА Луций Анней

Когда мужчина, который был очень несчастлив в браке, женится вновь сразу после смерти жены - это торжество надежды над опытом.
ДЖОНСОН Сэмюэль (Доктор Джонсон)

Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.
БУЧАРСКИЙ Юрий Вячеславович

Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Неустановленный источник

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
САНД Жорж (ДЮПЕН Аврора)

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
УАЙЛЬД Оскар

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
СЕГЮР Софья

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
ШЕКСПИР Уильям

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
ЭВАНГЕЛУ Ясон

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
БАЛЬЗАК Оноре де

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
НИЦШЕ Фридрих

Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе.
ШОУ Джордж Бернард

Если мужчина повстречает женщину - он станет царём. Если не повстречает - он станет философом.
Неустановленный источник

Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.
ФРАНС Анатоль (Анатоль Франсуа Тибо)

Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины обобщать глупости.
КАЩЕЕВ Евгений Анатольевич

Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.
УАЙЛЬД Оскар

Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.
ЛАБРЮЙЕР Жан

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.
СЕНЕКА Луций Анней

Когда мужчина, который был очень несчастлив в браке, женится вновь сразу после смерти жены - это торжество надежды над опытом.
ДЖОНСОН Сэмюэль (Доктор Джонсон)

Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.
БУЧАРСКИЙ Юрий Вячеславович

Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Неустановленный источник

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
САНД Жорж (ДЮПЕН Аврора)

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
УАЙЛЬД Оскар

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
СЕГЮР Софья

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
ШЕКСПИР Уильям

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
ЭВАНГЕЛУ Ясон

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
БАЛЬЗАК Оноре де

читать

Никогда не обижайся на жизнь, ведь никто не обещал тебе, что она будет другой

(С) Э.Сервус

* Девушку совсем замучили ночные ттрахи.

* Смехом юмору Петросяна не поможешь.

* Вынести всё возможно только когда

1. Глупый пингвин робко прячет, хитрый — нагло достает.
дальше

Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда.

Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Несколько женских капризов, которые не для нашего ума:

Прочитал написанную выше статью, и решил открыть секрет женской половине мира, что мы (мужуки) их тоже иногда не понимаем.

Итак, в стиле вышесказанного нам, мужикам, никогда не понять почему женщины...

...всегда мечтают выйти замуж, чтобы потом всю жизнь страдать и говорить "Я убила на тебя свои лучшие годы"
...хотят быть неотразимой не собственной свадьбе и, безусловно, затмить своей красотой Луну и Наоми Кэмбэл вместе  взятых, в то время как мы приходим на свою свадьбу с желанием как следует напиться и побыстрее забыться беспокойным сном
...не падают, когда ходят на каблуках
...не рыгают после еды
...не поднимают после себя сидение на унитазе, чтобы занятый, уставший, пришедший случайно с работы муж не обоссал его
...не раскладывают, когда ложаться спать, на ковре рядом с кроватью носки для проветривания и просушки
...не доверяют зеркалу, и постоянно требуют опровергнуть его, задавая  вопрос: "Как Я сегодня выгляжу?"
...ждут, когда муж принесет им кофе в постель, и не соображают, что кофе сам по себе не приготовится
...поехав в двести восемнадцатый раз на любимую дачу за рулем автомобиля спрашивают: "А теперь, дорогой, покажи, в какую сторону мне надо повернуть?" И повторяют этот вопрос на каждом перекрестке
...боятся появления ма-а-аленькой безобидной мышки, и не боятся дать сковородкой по голове злому, непохмеленому рыбаку - мужу, вернувшемуся с рыбалки в три часа ночи без рыбы и удочек. Через 4 дня после своего ухода.
...почему они все время забывают, что право находится справа, а лево - слева

читать и делать

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.
остальные законы

Ты разбудишь меня среди ночи,
Тихо скажешь:
- Хочу тебя очень…
И рукой осторожно коснешься,
А планета как будто качнется…
Я, из снов, выплывая навстречу,
Что-то нежное тихо отвечу.
И начнется ночное круженье,
И случится нагое сближенье!
... Может это фантазии ночи?
Ты мне шепчешь:
- Хочу тебя!
Очень

Мне нах, не нужна критика, основательная....безосновательная..и прочая....
Объективной она не может быть по одной причине....потому что это мнение Единичные по сути.
А уж коли мне придумается..узнать что-нибудь интересное про себя..я подниму задницу с кресла и дойду до кухни чтоб узнать это у МАМЫ....или слезу наконец-то со своего БОЙФРЕНДА дабы поинтересоваться состояним дел.....или позвоню ПОДРУГЕ.

Но вот чтобы меня какие то жертвы аборта жить учили..это перебор деттттки...

# Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

# У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

# Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

# Третий не лишний - третий запасной.

# Билл - гей! Т-с-с...

# Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.

# Дипломат - это человек, который может послать вас на фиг таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

# Под лежачий камень мы всегда успеем.

# Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.

# С наступающим, вас, опьянением.

# Сытый конному не пеший.

# Приятно общаться с умными людьми: не надо прикидываться дураком.

# Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

# Семь раз об дверь, один раз об рельс.

# Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием.

# Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.

# Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.

# Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

# Хотелось бы - чтобы не только хотелось.

# Препод студентам: либо вы будете любить мой предмет, либо мой предмет будет любить вас.

# Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

# Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

# Любому тупику приятно считать себя лабиринтом.

# Жизнь - это борьба. До обеда с голодом, а после обеда - со сном.

# Хорошая секретарша должна знать три команды: сидеть, лежать и ФАКС...

# Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

# Возвращается муж внезапно домой из Интернета.

# Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые.

# И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

# Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

# Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

# Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

# У меня нет средств содержать совесть.

# Адреналин стекал в ботинки...

# Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.

# Срочно нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.

# Самое главное прокукарекать, а там хоть не рассветай.

# Как приятно поговорить с умным человеком - самим собой!

# Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

# Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.

# Запорожец с двигателем внутреннего сгорания от стыда.

# Кому я должен - всем прощаю.

# Только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар в зад!

# Все люди братья, но не все по разуму.

# Вам череп не жмет?

# Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.

# А Вы и ухом не моргнули.

# Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.

# А дураков, каких мало - оказывается-то много!

# Искусство вождения требует жертв.

# Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

# В жизни все бывает, но не всем достается.

# А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

# Красота спасет мир от засилья интеллекта.

# Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.

# Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

# Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.

# Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.

# В приметы не верю, но совпадения уже надоели!

# Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

# Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

# Мы делили апельсин - много наших полегло.

# Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

# Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

# Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

# Не спеши, а то успеешь.



# Всех денег не заработать-часть придется украсть...

# Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее может проснуться зверь.

# Чем просить и унижаться, надо стырить и молчать.

# Hе говорите мне, что я должна делать, и я не буду говорить, куда вы должны идти!

# Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами - другие хлопают ушами.

# Кто последний, тот и папа!

# Всё, что есть, можно есть!

# Пища должна быть здоровой: вооооттакая курица, вооооттакая колбаса!


# Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

# Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

# Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

# Берегите родину - отдыхайте за границей.

# Все идет хорошо, только мимо...

# Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

# Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

# Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

# Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

# Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть.

# В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

# Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

# Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

# Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

# Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

# Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

# Старый, опытный камикадзе.

# Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

# Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

# Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

# Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

# Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

# Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

# Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

# Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

# Чем удобряли, то и выросло.

# Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

# Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

# Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

# В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

# Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

# В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

# Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

# Ничто так не портит цель, как попадание.

# Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

# Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

# Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???

# Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

# Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

# На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом.

# Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

# Девyшка, вы такая кpасивая - вас надо pазмножать!

# Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

# У меня такое горе - сгорели все мои книги, причем вторая даже не раскрашена!

# Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

# Бороться и искать, найти и перепрятать.

# Почему все дуры такие женщины?

# В рогах правды нет.

# С кем поведёшься, от того и забеременеешь.

# -Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
-Большие ямы по всей Австралии...

Поработал на совесть - поработай на себя!

# Винни пух с голоду.

# Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть - совсем другое.

# Охота пучит в неволе.

# Рожденный ползать упасть не может.

# -Чем отличается англичанин от еврея?
-Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

# Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

Все остальное будет ЗАКРЫТО

И если вашего носа не оказалось в моих записях..это значит только одно:
ЧТО ВАМ ТУДА НЕЛЬЗЯ

соотвественно нехуй засыпать меня личками с выяснениями..в вдруг я ошиблась

ясно?

Хорошо лежать на голом полу...если он противоположный

Я©

Метафизическая конструкция, предназначенная для осознания индивидом тщетности человеческих усилий, иллюзорности собственного существования и эфемерности всего сущего. Благодаря конструктивным особенностям, при нажатии на Кнопку ровным счетом ничего не происходит, что дает нажимающему обильную пищу для размышлений на вышеперечисленные темы. Кроме того, Кнопка дает прекрасную возможность обрести заслугу, производя действие, не имеющее последствий и, соответственно, не порождающее новых причин.

© кто-то очень умный

Мастурбирует месяц, листая страницы «Плэйбоя»,
Слишком тошно висеть одному в двух шагах от рассвета,
Можно было бы звёздочку снять, только дорого стоит,
И вообще, разве это любовь, если вход по билету.

С разворота блондинка глядит генитальным прищуром,
Пухлогубая томная дочь силиконовой плазмы,
От собачьей тоски до сих пор нет в аптеках микстуры,
Слишком тошно висеть одному в двух шагах от оргазма.

А внизу обсуждают январь отдохнувшие люди,
Удивляясь зиме, почему-то ослабившей хватку.
Не волнуйтесь, ребят, всё, конечно, по-прежнему будет,
Три-четыре движенья рукой и начнутся осадки.

Мастурбирует месяц, листая страницы «Плэйбоя»,
Слишком тошно висеть одному в двух шагах от рассвета,
Можно было бы звёздочку снять, только дорого стоит,
И вообще, разве это любовь, если вход по билету.

С разворота блондинка глядит генитальным прищуром,
Пухлогубая томная дочь силиконовой плазмы,
От собачьей тоски до сих пор нет в аптеках микстуры,
Слишком тошно висеть одному в двух шагах от оргазма.

А внизу обсуждают январь отдохнувшие люди,
Удивляясь зиме, почему-то ослабившей хватку.
Не волнуйтесь, ребят, всё, конечно, по-прежнему будет,
Три-четыре движенья рукой и начнутся осадки.