-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в de_punta_a_cabo

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.02.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 77


нервное

Воскресенье, 03 Мая 2009 г. 01:23 + в цитатник
второй день хочется проораться. или кого-нибудь убить.
сижу дома. скучаю. думаю. сплю.
последнее становится самым приятным. опять снился Костя. наверное, сказывается то, что он снова куда-то пропал.
сама себя удивляю... столько времени уже прошло. а я все так же не перестаю о нем думать. мечтать. от надежды на что-то хорошее уже почти ничего не осталось, но это ничего не меняет.
все это "как минимум глупо"? пусть. не страшно.

очередной виток кризиса...

Понедельник, 20 Апреля 2009 г. 20:41 + в цитатник
я уже не могу больше. просто за**ала уже меня вся эта идиотская ситуация.
1,5 года прошло.
после первой встречи я поняла, что что-то в жизни пойдет не так, но даже предположить не могла, что все станет настолько серьезным.
мне НИКТО не нужен.
пришла сегодня домой с хорошим настроением, немного уставшая... села за комп.. открыла свою страницу вконтакте, потом новости... в голове в принципе появилась только одна мысль, которую я и озвучила. "бля..."
я всему виной изменение семейного положения. на "все сложно".
он - моя болезнь.

"..на том ли мы пути, и стоит ли туда идти?" (с)

Среда, 15 Апреля 2009 г. 20:21 + в цитатник
сегодня, очень уставшая после учебы и в 6 вечера еще только ехавшая домой, я долго сомневалась, выйти на цуме и доехать на маршрутке или прогулять? решила прогуляться
дошла до почтамта, там возник новый вопрос: идти через вечный огонь или нет?) выбрала вечный
иду около колец. смотрю на дальние. чувствую, что там что-то знакомое. иду дальше, приглядываюсь. это самое знакомое тоже узнает меня и начинает улыбаться)
мальчики выползли попить холодного (!!!) пива и посидеть в тени, потому что жарко (!!!). и тут я, в пуховике и замерзшая)
даже решилась подойти. поговорили постояли. друзья конечно все просто замечательные у него... спокойно называть какую-то девушку знакомую животным выдвигать версии о том, как она готовится к встрече.. это очень оригинально.
я уже не удивляюсь тому, что постоянно рядом планируют появиться какие-то девушки.
обожаю эту очаровательную улыбку. и понимаю, что почему-то у меня меняется манера поведения, жесты, голос, интонации... как только я вижу его.
повезло мне с выбранным сегодня путем домой...

у меня кризис

Среда, 15 Апреля 2009 г. 19:09 + в цитатник
мне срочно нужно покраситься, я уже просто с ума схожу

...

Понедельник, 13 Апреля 2009 г. 19:42 + в цитатник
ночью лежала и перебирала в голове все смски. прочитать я их уже точно не смогу никогда больше... только в памяти.. зато почему-то дословно.
напрягают некоторые статусы в аське.
наверное самое приятное временами - это усталость. отвлекает... хотя бы немного...

пиздец

Вторник, 07 Апреля 2009 г. 20:48 + в цитатник
у меня украли телефон. из моей сумки, которая стояла в раздевалке, пока я играла за факультет в баскетбол.
я просто в шоке.
там столько смсок... которые я очень любила перечитывать, если не могла уснуть... :'(

ааа, блин... не могу решить

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 20:53 + в цитатник
...в какой цвет лучше перекраситься. темный или светлый.
блондинкой быть наверное все-таки не хочу. только вот не знаю, почему - из-за давней фразы "да пофиг на блондинку, я их вообще не люблю" или просто потому что не представляю себя такой.
единственный аргумент против брюнетки, который я слышала - будешь старше выглядеть. но для меня это совсем не страшно...
видимо, все-таки отложу до лета, все равно уже недолго осталось

"..в воспоминаниях мелькала мягкая твоя щека..." (с) Loc Dog

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 23:54 + в цитатник
В колонках играет - Armin van Buuren - In & out of love
Настроение сейчас - опять начинает болеть сердце.. не самое приятное ощущение...

прошло ну грубо говоря неделя. в мыслях почти всегда прошлая суббота.
хотя вчера я опять удачно в гости зашла. смешной. неоднократно переодевался и спрашивал, как на нем сидят джинсы)
из-за них же они с Родей долго ругались. а я смотрела в любимые голубые глаза. смеялась. хорошо уже хотя бы просто быть рядом... большего мне, видимо, не дано.
если бы только судьба дала мне шанс...
я надолго запомню, как спала на его плече. + 1 к немногочисленным приятным воспоминаниям. хотя если была хотя бы маленькая капля хорошего, то она может перевесить все плохое. а я ведь даже и не могу сказать об этом самом плохом. не было. не считая навешенной мне на уши лапши. либо резко изменившегося мнения... так и не знаю..
даже не знаю, какой у меня диагноз. схожу с ума наверное.
не могу быть с ним. и без него быть безумно сложно, практически невозможно.
не могу ничего изменить, но и от происходящего устала просто нереально.

"..До чего же больно любить. Как будто судороги в сердце. Никогда не думала, что оно так умеет. Как ему объяснить, что я ничем не могу помочь. Потому что спасение далеко. Дальше, чем горизонт. А у меня, наверное, нет крыльев. Были бы – улетела бы давно… Или это лишь воображение? Это воображение убивает меня. Наверняка есть какой-то выход. Да много их, выходов. Можно, например, сойти с ума." (с) "Будет больно"

а сегодня стало пусто..

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 21:40 + в цитатник
даже и не знаю, что такого произошло. просто резко образовалась пустота в душе. одиноко...
кажется, что даже город изменился. стал чужим.
я люблю ходить. просто идти по улице, видеть знакомые дома, дороги, машины... легко становится. неожиданные решения в голову приходят.
не хочется НИЧЕГО. минуты радости уступили место привычному непониманию, злости, отчаяния.
устала

ммм... лучшая ночь за последнее время...

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 14:02 + в цитатник
ночевали у Роди. в 2 я решила пойти полежать, потому что ходить было очень сложно) когда ложилась, подумала, как было бы хорошо, если бы пришел Костя.. и промелькнула мысль, что я встану в 4.
резко просыпаюсь и буквально вскакиваю. слышу в коридоре знакомый голос. 3.59 на часах...
он веселый и не совсем трезвый. выходим в подъезд, меня трясет после сна. постояли, поболтали. вернулись обратно. звонок в домофон, к нему приезжает какая-то знакомая. даже по самой объективной оценке, она как минимум не красавица. судя по всему, она претендовала на Костю)
ближайшие 2 часа мы болтали на кухне. все ок. пошли спать. впятером на двухместный диван)))
Костя лег между мной и этой девушкой. уютно устроилась на его плече и долго не могла уснуть. слушала дыхание. выпихнула руку девушки и обняла за шею. а он во сне меня прижимал к себе. и пытался удержать меня, когда я встала и пошла на кухню.
маразм и клиника. как мало надо для счастья. а сегодня ругаю себя за то, что даже не попыталась поцеловать, была такая возможность, только вот реакция конечно могла быть неоднозначной.
такой родной и любимый... но одновременно с этим такой далекий и не мой, что самое обидное...
мечтать все-таки вредно...

новость, причем просто гениальная

Вторник, 17 Марта 2009 г. 21:59 + в цитатник
"брюнетов в голубыми глазами не существует" (с) Денис
умничка. видимо я дальтоник)

ты...

Вторник, 17 Марта 2009 г. 21:01 + в цитатник
опять где-то и с кем-то...
проходишь совсем рядом. даже не смотришь. так всегда.
долго гипнотизирую тебя, и ты все-таки оборачиваешься. улыбаешься. кажешься совсем родным.. на доли секунды. потом мозг соображает, что это все только мечты...
почему-то тебя прикалывают ужасные задание по инженерной графике.
ходишь, ходишь, ходишь... теперь уже мне приходится изображать огромную занятость. я БОЮСЬ смотреть на тебя.
никуда не деться. я же уже начинала думать, что меня отпускает. и вот.. ошиблась. бесконечная нежность - вот отличие любви от симпатии, привязанности и всего подобного.
трясутся руки. улыбка медленно сползает с лица. хорошее настроение куда-то пропадает.
не могу я без тебя. "люблю, люблю, люблю. в первую очередь как человека..." (с)

Без заголовка

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 11:13 + в цитатник
давно надо было заново зарегиться. прошлое - это прошлое.
тем более, я слишком сильно изменилась

странно

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 00:15 + в цитатник
наверное чуть ли не первый раз за всю мою печальную историю не дочитала старую переписку до конца, не захотела. почему-то все показалось слишком наигранным.
весеннее обострение. как у психов.
да, признаю, это моя болезнь. и побочное действие - это то, что я не могу быть ни с кем, хотя и от одиночества я нереально устала.
идиотизм :(

Дневник de_punta_a_cabo

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 17:22 + в цитатник
бред


Поиск сообщений в de_punta_a_cabo
Страницы: 2 [1] Календарь