-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DblM_vrn

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 185

Погода:  г. Воронеж, Россия
21.11  День 2° Ночь 7° 22.11  День -1° Ночь 0° 23.11  День -4° Ночь -2°





Интересное устройство

Четверг, 10 Марта 2011 г. 12:22 + в цитатник

только вопрос: зачем оно нужно???

Весна…

Четверг, 10 Марта 2011 г. 09:41 + в цитатник
Светит теплое весеннее солнышко. Звенит веселая капель. Радостно щебечут птицы. На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма…

А у Вас так бывает?

Четверг, 10 Марта 2011 г. 09:39 + в цитатник

Басня про Россию

Среда, 09 Марта 2011 г. 13:07 + в цитатник
Затеял Лев реформы у зверей,
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей,
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И знай вздувает плату за питьё.
Без водопоя овцам не житьё.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
«Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать —
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации».

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.

Среда, 09 Марта 2011 г. 13:02 + в цитатник
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! …

Кто кошмарит малый бизнес?

Пятница, 04 Марта 2011 г. 17:07 + в цитатник

На сайте Высшего арбитражного суда РФ размещен проект поправок в Гражданский кодекс РФ.
«Статья 66/2. Уставный капитал хозяйственного общества
1. Денежная оценка вклада участника хозяйственного общества производится по соглашению между учредителями (участниками) общества и в случаях, предусмотренных законом, подлежит независимой экспертной проверке оценке и не может превышать сумму оценки, определенную независимым оценщиком.
2. Размер уставного капитала общества с ограниченной ответственностью не может быть менее пятисот тысяч рублей.
Минимальный размер уставного капитала хозяйственных обществ, осуществляющих банковскую, страховую или иную подлежащую лицензированию деятельность, а также акционерных обществ, использующих открытую (публичную) подписку на свои акции, устанавливается законами, определяющими особенности правового положения указанных хозяйственных обществ.
3. При оплате долей (акций) в уставном капитале общества не денежными средствами, а иным имуществом, участники такого общества и независимый оценщик в случае недостаточности имущества общества солидарно несут субсидиарную ответственность по его обязательствам в пределах суммы, на которую завышена оценка имущества, внесенного в уставный капитал, в течение пяти лет с момента государственной регистрации общества или внесения в устав общества соответствующих изменений.
Минимальный уставный капитал хозяйственного общества должен быть оплачен деньгами.
4. Не менее трех четвертей уставного капитала хозяйственного общества должно быть внесено его учредителями до государственной регистрации общества.

в настоящее время законопроект напрвлен на рассмотрение в Государственную думу РФ.

http://www.fin-prav.com/index.php?pid=176

з.ы. Что там Медведев говорил про малый бизнес? Чтобы перестали кошмарить малый бизнес? Браво, Митрий Анатолич!

з.з.ы. Сейчас уставный капитал ООО составляет 10 000 рублей.


Яндекс радует

Пятница, 04 Марта 2011 г. 15:10 + в цитатник
В порядке хронологии новость сегодня

1. В Москве Ровер блокировал движение на Можайском шоссе
2. В Москве Ровер блокировал движение на Можайском шоссе из-за того, что в нем уснул водитель
3. Уснувший водитель Рендж Ровера является работником ГИБДД
4. Мужчина, заснувший за рулем Range Rover в Москве, не работает в ГИБДД

Грузинская загадка

Пятница, 04 Марта 2011 г. 14:58 + в цитатник
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Анекдот

Пятница, 04 Марта 2011 г. 13:02 + в цитатник
Решили забраться на Эверест Русский(Р), Хохол(Х) и Еврей(Е). Долезли значит они до середины, да на ночлег привал устроили.
Утром…
-(Р): Пойду прогуляюсь у палатки, погоду посмотрю.
-(X) и (Е): ну иди, погуляй,
А (Р) думает, вот сейчас как залезу, как флаг Российский на вершине воткну, первым буду!
Лезет, лезет, а тут от куда не возьмись снежный человек идёт, да салом хуй натирает, берёт русского за грудки, на член жопой насадил, и чпокнул…
(Р) стерпел, ни звука не издал, мужики же за стремают. Спустился вниз, погода говорит говно, и в палатку спать.
Следующие утро….
-(Х): Ну шо, сегодня я пойду погоду глядеть…
-(Е): ну иди.
(Р) молча кивнул
(Х) встретил туже картину, Снежный человек, салом хуй натирает, чпокает хохла, тот терпит, спускается вниз, и вещает:
-(X)Говно пагода, я спать!
Третье утро…
-(Е) Ну что мужики, тепей таки я пойду погоду смотреть
-(Р) и (Х) ну давай…
и еврей ушёл, а Русский да Хохол прогуливаются вокруг лагеря, и тут крики оры, «Помогите насилуют)
-(Р) ну вот я терпел, ты терпел, а этот чего орёт?
-(Х) А ему хуже, я сало спыздыл=)

Мораль, где был Хохол, Еврею делать нечего…

Самый длинный сериал

Пятница, 04 Марта 2011 г. 11:22 + в цитатник
Думаете, что самый длинный сериал, показанный по ТВ зомбоящику это Санта Барбара? Авотхуй! 8 сентября 2009 года телеканал CBS показал последнюю часть самой длинной "мыльной оперы" в истории электронных СМИ - сериала "Guiding Light" ("Указующий свет").

Премьера радиоспектакля, автором которого была Ирна Филлипс, состоялась через пять дней после церемонии инаугурации президента Франклина Рузвельта, 25 января 1937 года.

До 1947 года радиопостановки были в программной сетке NBC Radio, а затем права на них приобрела компания CBS, которая в 1952 году трансформировала "Guiding Light" в телевизионный сериал.

Карьера многих известных ныне голливудских актеров началась именно в этой "мыльной опере". Так, с 1980 по 1981 год в сериале снимался Кевин Бэйкон, игравший роль трудного подростка, в 1989 году роль няни, ухаживавшей за детьми одной из главных героинь, играла Калиста Флокхарт.

В сериале также снимались Джеймс Эрл Джонс, Руби Ди и другие актеры. За время своего существования "Guiding Light" более 300 раз номинировался на различные награды и получил более 90 призов, в том числе Daytime Emmy Award.

В апреле 2009 года руководство компании CBS уведомило зрителей о том, что в связи с низкими рейтингами сериала он будет транслироваться до 18 сентября 2009 года.

Таким образом, самый длинный сериал в мире длился 72 (!) года!

 




Epic fail

Пятница, 04 Марта 2011 г. 09:27 + в цитатник
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла:
-Вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец!
-А почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-Нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-Ну и как, блеать, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!

Сигнал «Атомная тревога» для спецслужб и МЧС

Четверг, 03 Марта 2011 г. 17:10 + в цитатник
§1. Предварительные сведения.

1.1.Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
изучить

Советы полезные и не очень

Четверг, 03 Марта 2011 г. 15:35 + в цитатник
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье — никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле — это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности…
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками — делать всё руками мужа. Но
если захочешь пива — иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

развернуть

Телефон

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 17:24 + в цитатник
1.) Берём калькулятор
2.) Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких регионов и прочей фигни)
3.) Умножаем на 80
4.) Прибавляем 1
5.) Умножаем на 250
6.) Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7.) Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8.) Отнимаем 250
9.) Делим на 2

Смотрим результат! Будет интересно !!!

Кофе

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 13:32 + в цитатник
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе – выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками — фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: «Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было — кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте:
жизнь – это кофе, а работа, деньги, положение, общество – это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.
Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть.
А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка!
Нарушай правила!
Прощай быстро!
Целуй медленно!
Люби искренно!
Смейся неудержимо!
И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

В Нижегородской области заживо сожгли лошадей

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 11:17 + в цитатник

Пока дети и хозяйка конюшни плакали и пытались как-то помешать живодерам, ветеринары укололи лошадям снотворное или успокоительное, облили бензином и подожгли.
После случившегося хозяйка сожженной конюшни обомлела. Когда ее лошадей заживо сожгли, на ее глазах пристрелили еще 5 собак и кошку. Без сознания женщину увезли на скорой.


В Нижегородской области заживо сожгли лошадей

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 11:16 + в цитатник


Пока дети и хозяйка конюшни плакали и пытались как-то помешать живодерам, ветеринары укололи лошадям снотворное или успокоительное, облили бензином и подожгли.
После случившегося хозяйка сожженной конюшни обомлела. Когда ее лошадей заживо сожгли, на ее глазах пристрелили еще 5 собак и кошку. Без сознания женщину увезли на скорой.


Просто ржака

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 11:18 + в цитатник



Салют на 23 февраля

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 12:32 + в цитатник
Взрыв прогремел в День защитника Отечества в гаражном кооперативе в Воронеже.


В результате взрыва газа девять человек получили ранения: двое из них находятся в крайне тяжелом состоянии, - сообщил представитель пресс-службы главного управления МЧС по Воронежской области.

По предварительной версии, в одном из гаражей кооператива взорвался газовый баллон.

Сообщение о пожаре дежурному МЧС поступило в 14.26. Очевидцы сообщили, что горит гаражно-строительный кооператив по адресу ул. 9 Января, 211. На место выехали две пожарные машины, - сообщил собеседник агентства. - Возгорание удалось потушить в 15.15.




Салют на 23 февраля

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 12:31 + в цитатник
Взрыв прогремел в День защитника Отечества в гаражном кооперативе в Воронеже.


В результате взрыва газа девять человек получили ранения: двое из них находятся в крайне тяжелом состоянии, - сообщил представитель пресс-службы главного управления МЧС по Воронежской области.

По предварительной версии, в одном из гаражей кооператива взорвался газовый баллон.

Сообщение о пожаре дежурному МЧС поступило в 14.26. Очевидцы сообщили, что горит гаражно-строительный кооператив по адресу ул. 9 Января, 211. На место выехали две пожарные машины, - сообщил собеседник агентства. - Возгорание удалось потушить в 15.15.






Поиск сообщений в DblM_vrn
Страницы: 9 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь