-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DblM_vrn

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 185

Погода:  г. Воронеж, Россия
29.03  День 4° Ночь -1° 30.03  День 2° Ночь -1° 31.03  День 2° Ночь -6°





Надо быть оптимистом

Вторник, 07 Декабря 2010 г. 15:01 + в цитатник
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы никто не отпустил.



Интересно

Вторник, 07 Декабря 2010 г. 12:11 + в цитатник
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась... ИПОТЕКА!!!


Узники пили и катались на пивных подносах

Вторник, 07 Декабря 2010 г. 09:43 + в цитатник

Комсомольская Правда



Англичане просидели в снежной ловушке-пабе восемь дней


06.12.2010

Отстоять из-за снегопада в многочасовой пробке – ерунда по сравнению с тем, что выпало на долю семерым англичанам. Молодые посетители высокогорного паба Lion Inn в Северном Йоркшире провели в снежной ловушке целых восемь дней! Заведение, расположенное в 400 метрах над уровнем моря, оказалось отрезанным от мира в пятницу 26 ноября.






Да, я бы тоже так посидел в снежном плену, можно даже без интернета! Но тоже, не больше недели. Надоедает такая жизнь.


Открытое письмо губернатору Воронежской области Гордееву А.В.

Понедельник, 06 Декабря 2010 г. 16:19 + в цитатник
Господин губернатор, мои многочисленные попытки встретиться с Вами лично, к сожалению закончились неудачей. Ваши «соратники» бдительно охраняют Вас от малейшей возможности узнать правду об истинном состоянии ЖКХ в Воронежской области. Главное их бдение заключается в том, что бы не был найден выход из этого катастрофического положения. Потому что малейший просвет сразу сократит их личную долю прибыли и обнаружит полную ненужность. «Соратники» стоят и будут стоять насмерть, поэтому я вынужден прибегнуть к столь необычной форме общения с Вами.
Реальные изменения к лучшему в этой: «Самой убитой сфере нашей жизни» могут обеспечить только современные высокотехнологичные материалы и умная построенная система отношений, всех задействованных в реорганизации ЖКХ структур.
Воронежская область, как и вся страна, несет на себе тяжкий груз прошлых бед и заблуждений. Сладким ядом холуйства, отравлены все сферы жизни. Идет интенсивный процесс саморазрушения. Ложь статистических отчетов стала нормой. Раболепным прислуживанием вышестоящему начальству заменили служения на благо России. Лозунг «Хуже уже не будет» превратился в расхожее «Будет только хуже». Все эти факторы имеют прямое отношение к реформе ЖКХ.
Воронежский городской тариф «откат» за попадание в федеральную программу составляет 20% от суммы договора на ремонт, поместный откат 10% от той же суммы,
а бессовестное завышение смет обусловлено надежным прикрытием, так как пробивают участие в федеральных программах, обеспечивают конкурсные победы, снимают маржу и пишут елейные отчеты вышестоящим «соратникам» одни и те же люди. Это не провал реформы ЖКХ, это вообще конец всему. Потому как жилье для Россиянина это главенствующая часть его человеческого существования.
И у этой последней черты президент России Д.А. Медведев просит: «Подключиться губернаторский корпус к решению проблем ЖКХ». Эти слова президента и подтолкнули меня сделать ещё одну попытку встретиться с Вами лично и предложить Вашему вниманию реальный план выхода из почти безнадежного положения, в котором нынче находится ЖКХ.
Социальное жилье, построенное государством или муниципалитетами постепенно передается в ведение ТСЖ.. В ТСЖ идут федеральные средства на ремонт. Казалось бы, простая схема: организовались, пробили деньги, произвели ремонт… Но это только условие задачи, а где решение? А его просто нет, оно не нужно. «Соратникам» не нужно, а народ у нас ещё не опытен и отчасти слишком трепетен, чтобы спросить: а сколько же продержится шифер на крыше, если уже нынешней зимой по нему будут топать дюжие мужики, скалывая сосульки и сбрасывая снег, а сколько труба шовная и ржавая от рождения простоит, а задвижка на сколько рассчитана, а щели в окнах кто затыкать будет к зиме, а красить стояки кто будет ежегодно?! В договорах на ремонт жилых строений почему-то нет Гарантийного талона. А там должно быть написано черным по белому, что крыша из металлочерепицы, трубы отопления, горячей и холодной воды, из металлопластика, старенькие окна и двери, отремонтированные с применением системы «Euro-Strip» имеют гарантию службы 50 и более лет и уменьшают теплопотери на 40%. И делать это всё должны не безответственные бригады, подставленные теми же «соратниками», а представители высокотехнологичной базы ЖКХ, которые действуют от имени и по поручению городских и районных муниципалитетов. Не надо думать, что это дорого. Надо считать. Возьмем 200 домов. Ремонт, произведенный по вышеуказанной схеме выведет их из сферы обслуживания на 50 лет. Посчитайте экономию. На эти деньги можно отремонтировать еще 75 домов и т.д. Никаких новых структур, всего достаточно
Надо только заставить работать вертикаль:
МУНИЦИПАЛИТЕТ – БАЗА ЖКХ – ТСЖ.
Население готово поддержать собственными средствами такой ремонт. Так как все хотят лучшего и себе, и своим детям, и внукам.
Только за робкие попытки осуществления этого проекта я «награжден» девятью уголовными делами, придуманными по заданию «соратников». Их тревога мне понятна: «нет ежегодного ремонта - нет барыша»
Надо пропагандировать не сердобольных тетушек (дай бог им здоровья) пробивших ремонт отдельно взятого дома, а систему устойчивых договорных, деловых, рассчитанных на десятилетия взаимоотношений. Строгая отчетность и обязательная долгосрочная гарантия.
Самое сложное в этом вопросе это – преодолеть яростное сопротивления законных бандформирований, обогащающихся за счет федерального бюджета. Они «рвут» дома и людей на части: Двойные квитанции за услуги ЖКХ, угрозы лишения льгот для ветеранов, фальсификация протоколов собрания, подделка подписей, угрозы физической расправы, депутатские запросы, сфабрикованные уголовные дела, незаконные изъятия финансовых документов, телефонный терроризм. Это далеко не полный перечень мер, на которые идут законные бандформирования с целью продолжать Вечный ремонт.
Они убеждают меня в том, что не должно быть контраста, все должно быть серым, качество никому не нужно. «Сегодняшний ремонт должен способствовать завтрашней аварии. Деньги должны «размазываться» по десяткам объектов и исчезать бесследно: Делай как все и мы тебя полюбим и все простим»…
Не знаю как Вас господин губернатор, а меня от такой любви тошнит.
Непокорных наказывают, и отдается команда теплосетям, водоканалу, энергосбыту: «Не заключать договора с Палютиным». И странное дело эти «независимые» монополисты команды выполняют. И опять борьба, суды, нервы, время.
Первому поколению приватизаторов России очень тяжело. Большинство населения до сих пор не подозревает, что буквально через год все бремя ответственности по содержанию жилого фонда ляжет на самих жильцов. Надо бы больше живой доходчивой информации и о плохом и о хорошем, надо учить, убеждать, руководить надо, а не загонять людей в капкан прошлых ошибок.
Господин губернатор, я надеюсь, не совершил для Вас особых открытий, я просто пытаюсь убедить Вас в том, что у Вас еще есть шанс остаться в памяти Воронежцев ни человеком при котором была провалена реформа ЖКХ и народ в очередной раз остался у разбитого корыта, а руководителем области, который сделал хотя бы попытку и у него получилось.
И всё - таки я надеюсь на нашу личную встречу.

Михаил Иванович Палютин. Гражданин России, директор ООО «ЖКХ», инженер-строитель.

394063, г.Воронеж, ул. Переверткина, 23
Тел: (4732) 23-49-00, (4732) 23-49-41, 8-910-347-36-16



Тупиковая ситуация

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 12:03 + в цитатник

У женщин есть одна очень интересная особенность, хорошо известная практически всем мужчинам, они подтвердят, что подобные разговоры очень часто происходят в их семьях, в семьях их друзей, коллег, сотрудников, знакомых:
* он недостаточно зарабатывает. Мы не можем себе купить то-то и то-то. Или работу что-ли поменял, или подыскал дополнительный заработок, вместо того, чтобы весь вечер лежать у телевизора. По кухне он мне помочь захотел. Лучше бы работал больше.... Ну и различные варианты примерного диалога двух подруг или между матерью и дочерью, суть которого в том, что ее муж или мужчина зарабатывает на ее взгляд недостаточно, проводя много времени дома, хотя это время можно было бы использовать для зарабатывания дополнительных денег для семьи;
* он все время работает. Его почти никогда не бывает дома. Он мне почти не уделяет внимания. Ему не до меня, семьи, детей. Даже на выходных, вместо того, чтобы куда-то поехать, он хочет побыть дома, и то все время сидит за бумагами (компьютером, на телефоне - как вариант)... Ну и различные варианты этого диалога между подругами или между матерью и дочерью, суть которого в том, что муж пашет как проклятый, и кроме работы больше ни о чем не думает. Здесь речь уже не идет о недостатке денег. Здесь недостаток его самого.
Почему так происходит? Приходишь домой в 6 вечера - мало зарабатываешь. Пашешь как папа Карло без выходных и праздников, чтобы семья и твоя женщина ни в чем не нуждалась - снова не так. Времени ей не уделяешь. Ведь очень мало кто работает на огромную зарплату с нормированным нормальным рабочим днем.
Так что же делать мужчине - приходить в 6 вечера или пахать до ночи, обеспечивая ваши желания?


Метки:  

На работе

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 13:39 + в цитатник
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее
не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего,
дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым,
ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита. Резет.


Трололо

Среда, 01 Декабря 2010 г. 12:01 + в цитатник
В колонках играет - говнорадио

Настроение сейчас - похмелье

Тро́ллинг (от англ. trolling — блеснение, ловля рыбы на блесну) — размещение в Интернете (на форумах, в дискуссионных группах, в вики-проектах, ЖЖ и др.) провокационных сообщений с целью вызвать флейм, конфликты между участниками, взаимные оскорбления и т. п. Лицо, занимающееся троллингом, называют троллем, что совпадает с названием мифологического существа.
Троллинг — психологический и социальный феномен, зародившийся в 1990-х годах в Usenet. Многие люди один или два раза пробовали публиковать провокационные сообщения во Всемирной паутине просто из любопытства. Но у некоторых это переросло в привычку и даже в стиль общения в сети. Пока не существует серьёзных исследований того, может ли такой стиль общения у заядлых троллей перейти в реальную жизнь и в живое общение с людьми. С начала XXI века интернет-тролли стали образовывать собственные сетевые сообщества и организации, делясь опытом по наиболее эффективному разжиганию конфликтов. Сейчас любой популярный форум, группа новостей и проект рано или поздно сталкивается с троллями и троллингом.

В Сети «тролль» — это не огромное зеленое вонючее чудище, живущее под мостом, а человек, размещающий грубые или провокационные сообщение, чтобы помешать естественному течению дискуссии или оскорбить ее участников. Качественный тролль должен всегда использовать безукоризненную грамматику и стиль письма. Если к нему и можно придраться, то не из-за лишнего мягкого знака в глаголе. А вот стилей троллинга существует много, я не буду их перечислять, т.к. те, кого это заинтересует, могут найти информацию сами.

Лулзы (от англ. LOL — Laughing Out Loud) — это мера измерения успешности тролля. Чем сильнее собеседник вышел из себя во время общения с троллем, тем больше лулзов заработал тролль. Важно не путать лулзы с другими формами юмора: лулз — это обязательно получение удовольствия за счет чьего-то дискомфорта (смеяться над комиксом про 9/11 — лулз; смеяться над доброй шуткой про пони — нет).
 

Некоторые признаки тролля

 

* Напускная недалёкость и неосведомлённость — или наоборот знание всего на свете (обычно прослеживается обратная зависимость между реальным и показываемым);

* Мнение, коренным образом отличающееся от мнения локального большинства;

 

* Обманная самоидентификация(лицемерие);

* Невоспитанность, хамское поведение (обычно это признак толстого, то есть неинтересного, очевидного, тролля). Хотя встречаются и интеллигентные худосочные тролли;

 

* Накидывание говна на вентилятор.

* Уверенность, что все остальные — «унылое говно» и пр.

 

Как правило, все тролли обладают чувством собственной важности. Это выражается в том, что всё — унылое говно, а сам переносчик — д'Артаньян. Или, как вариант, что оппонент — быдло, хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, интеллектом и другими факторами, отличающими небыдло от быдла. Тролль выбирает сумасбродную идею, которую пытается всячески продвинуть, объяснить с помощью ещё более идиотских идей, и убедить в том, что эта идея — единственно правильная. Например, на форуме любителей Линукса убедить всех в том, что Линукс — это всего лишь драйвер для компьютера, который устанавливается в единственно возможную систему Виндовс и зачастую только мешает нормальному использованию компьютера. Человек, который называет всех троллями, вне зависимости от того, какое мнение было высказано, скорее всего, сам тролль. Для компрометации особо заметных членов онлайн-собщества, тролль может сделать несколько ложных аккаунтов, после умелой манипуляции которыми пострадает репутация жертвы.

 

Способы борьбы с троллями:

 

* Если вы являетесь модератором ресурса или автором блога, знайте: бороться с троллями необходимо, иначе они превратят любой ресурс в болото с кваканьем им подобных. Борьба с троллями — очень нужное и даже приятное занятие, примерно как дразнить собак на привязи.

* Не вступайте в дискуссию с троллем. Вы не выиграете. Максимум, чего вы сможете добиться — стать посмешищем окружающих. Спорить с троллем — как бороться со свиньей в грязи: через некоторое время замечаешь, что ей это нравится, а ты уже измазался с головы до пяток.

 

* Как только вы заподозрили в собеседнике тролля, нажимайте кнопку «Известить модератора» — она есть на большинстве ресурсов. Не пренебрегайте этой коллективной гильотиной, ведь чем больше людей среагирует, тем быстрее тролль будет изгнан из сообщества.


 (700x525, 217Kb)


Метки:  

История одного выезда (воспоминания падонка, часть 1)

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 13:04 + в цитатник
В колонках играет - говнорадио

Настроение сейчас - трудо выебудни

ИДЕЯ

Дело было в далеком августе 2002 года. Воронежский Факел слил домашний матч Московскому Спартаку.

Какая боль, какая боль Факел - Спартак 5:0.

Через неделю после этой игры наш

Фитиль

Факел должен был выступать в гостях у Волгоградского Ротора, матч согласно календаря игр был назначен на субботу. Ну а мне в голову стукнула какая-то желтая жидкость - ехать на игру во вторник. Сказано - сделано: кинул в рюкзак

копченую ножку буша

копченый окорочек, пол-буханки хлеба, пару бич-пакетов, и с полтинником (!) в кармане подвигал на вокзал.

 

ДОРОГА ДО ПОВОРИНО

До Поворино добрался без эксцессов, на собаках, с двумя пересадками: в Лисках попил местную бурду, которая почему-то называется пивом, дождался собаку до Таловой и там щеманул 4 часа вписавшись в платный зал ожидания. Досыпал в Поворинской собаке. До чек-пойнта добрался без затрат (пиво и сигареты не в счет). Утром около 8 часов прибыл в Поворино. Почесал репу и в Раздумьях двинул к Верхуше, он был с бодуна и очень недоволен тем, что я его разбудил, но у меня было с собой пиво и он оттаял :) Позавтракали, лупанули еще по пивчанскому и пошли к Золотому - моему попутчику на выезд. Зол тоже был с похмела и стал буянить и требовать самогона "из 10-й квартиры", но мы сказали ему, что и пивом перебьется, после чего он успокоился.

 

Что происходило в среду и четверг описывать не буду, скажу лишь, что было весело и пьяно ;)

 

В пятницу пора было выдвигаться в город-герой Волгоград. Тогда же выяснилось, что к нам примкнул еще пиздюк Динамик. Итоговый состав был утвержден окончательно: Золотой, Динамик и я.

 

Стоим на вокзале, подают пригородный Поворино - Арчеда (мы решили в Арчеде вписаться в поезд через резину), прощание с местными суппортерами было очень теплым (поговаривают, что Борода даже прослезился :D). Парни собрали нам денег в размере около 300 рэ, подкинули питания и бухла в дорогу. Сели, поехали.

 

ПОВОРИНО - АРЧЕДА
Ужасный поезд: плацкартный вагон тянет "чмуха", вонь перегара, чеснока и немытых тел... буээ...
На горизонте замаячил проводник. После недолгих споров Динамика упекли в "гроб". От провода отмазались я МПСовским студенческим билетом, Золотой - взятой у Сома 6-й формой билета Поворино - Волгоград. Когда проводник скрылся, Динамик был выпущен из ящика. Сели играть в терц. Хуяк, возвращается начальник вагона проводник, в небольшом подпитии. Вылупляется на Динамо и выдает: - А ты откуда взялся? Зайди ко мне в купе.
На разборки пошел Золотой. Путем уговоров и червонца решено было пиздюка не высаживать, а контрам (если такие случатся) сказать, что он только сел и показать билетег. В остальном до Арчеды добрались ровно
АРЧЕДА
Выгрузились. Золотой начал водить жалом по сторонам в поисках выпивки и креветок девушек. С первым было проще - отловили какого-то подвыпимшего мужика, задали ему пару наводящих вопросов. Как результат - он нам показал, где можно купить чемера (довольно неплохого, я Вам скажу). Выпили. Пошли обратно на вокзал. Сели в зале ожидания. Подошел какой-то чел. Начал выспрашивать кто мы, да куда мы, да зачем мы. Ну Зол ему на духу все и рассказал. (что мы фанаты, едем на футбол, а так как у нас денег нет, то полезем в поезд через резину между вагонами). Чел оказался ментом. Но вроде, обошлось. Дядька мильцанер ушел, напоследок предупредив нас, чтобы не шумели и не буянили, мы ему торжественно в этом поклялись. Объявили прибытие нашего поезда сообщением Москва - Гудермес. Пора.
АРЧЕДА - ВОЛГОГРАД
Поезд прибыл. Мы прошли на сторону, противоположную посадке. Первого начали запихивать Динамика. Потом я подсадил Золотого. Только собрался лесть сам, как услышал женский вопль с ужасным акцентом "Тикуда лезищ?! Куда палэз?!". Поняв, что тут мне не светит, пробежал еще пару вагонов и успешно пролез в поезд, правда ввергнув в ступор  своим грязным внешним видом какого-то пассажира, которому приспичило поссать не спалось. Поезд тронулся. Я прошел в ватерклозет, отмылся, и последовав мудрому способу товарища Панка двинул в вагон-ресторан. Оказалось, что там закрыто, правда чурка-сторож предложил сыграть с ним в карты на пиво. Он просто не знал, как русские могут мухлевать ;) Резались всю ночь. К рассвету подъехали к конечной точке моего путешествия. Тут надо отдать должное аре - 2 бутылки пива он мне все-таки отдал! Выгрузился. Посмотрел - моих нет. Значит выписали, подумал я. Помаялся немного до следующего поезда с Арчеды, вышел на перрон. Смотрю, мои выходят из купейного вагона. Оказалось, что им подфартило - парнишка проводник оказался тоже фаном, ну и вписал их в свободное купе, накормил и напоил.
ВОЛГОГРАД
После бурной и радостной встречи, обмена впечатлениями решили поехать сначала на Мамаев Курган (позавтракали там, потом встретили Равсов, которые приехали на "маршрутке", спрасили, как мы доехали, мы им рассказали - те покачали головами, поцокали я,зыками, сказали, что мы ебанутые, сели в свою газельку и укатили по своим равсовским делам), а потом к отцу Золотого.  Как выяснилось, это человек опустившийся на самое дно. И Зол общается с ним постольку поскольку. Прямо говоря, бомжатник. Вонь, мухи... буэээ...
Оставив меня с Динамиком там, Зол пошел на разведку к своему бывшему однокласснику, который живет на той же улице. Долго его не было. Мы с Динамо решили идти искать заблудшего товарища. Выяснили у бати Золотого, где же проживает этот одноклассник, пошли на поиски. Нашли. Зашли. И видится нам картина маслом: стоит недопитая бутылка водки, Золотой возлежит на кровати, как сцуко римский патриций и стоит перед ним недоеденая кастрюля пельменей. В общем тогда он за этот свой поступок чуть не отхватих хороших пиздюлей. Познакомились, сходили еще за водкой и бич-пакетами. Пожрали, напиздились выпили и выдвинулись на эстадио.
Отдельно хочу сказать, что поразили меня несказанно волгоградские трамваи - носятся как оголтелые!
СТАДИОН
По дороге на спортивную арену стрельнулись с Бобром - он стал нас поить пивом "Волжанин" у нас тогда такого не продавали, и поэтому мы от жадности выжрали баклажки по 2, не меньше. Потом встретили Калгатину Мать-Терезу. С ней попили пиффка. Познакомились с одним из основы Роторов, ака Кран - он настрелял нам денег (рублей 400!) и купил пива. При входе начали появляться траблы (Золотой пошел на сертор Ротора, Динамик на детский сектор, а я - на гостевой). Сначала полицаи не пустили воронежских суппортеров без билетов. Потом меня не пустили с рюкзаком. Сдал я его в камеру хранения (в нем была джинсовка с документами, а при себе остался только фанатский билет, хорошо, что с фотографией). Подхожу ко входу - меня заламывают, застегивают браслеты, пакуют в "буханку" и увозят в непонятном направлении. Вот это была измена! Один, пьяный, без документов, в чужом городе, в ментовской машине!.. Возили-возили меня, и в итоге привезли обратно, провели в подтрибунное помещение, где держали еще человек 20 земляков. Всех переписали. Я наплел жуткую ересь, назвал не свою улицу, несуществующий дом и т.п. Отпустили к моменту начала 2-го тайма. Вышел я на трибуну, посмотрел на табло и поскучнел. А было с чего. Стет высвечивался 2:0 в пользу хозяев. Постоял я и пошел со стадиона. Сожрал чебурек, пообщался с продавщицей. Два раза еще воздух взрывали вопли местных суппортеров, на основании чего я вполне правильно решил, что счет на табло изменился на 4:0. Съел еще один чебурек. Тут как раз матч и закончился. Дождался своих, втроем мы уже познакомились с четырьмя волгоградскими болельщиками и отправились на Мамаев Курган пить вотко. По сабжу могу сказать, что указанный монумент ночью кажется еще величественнее. После распития прыгнули в собаку и поехали на вокзал. Как ехать обратно пока еще не думали.
ВОКЗАЛ
Приехали. Сели за столик в привокзальной рыгаловке летнем кафе, взяли по пиффку и что-то пожевать. Смотрю, топает к нам организм в ботинках, подвернутях джинсах, подтяжках - сразу видно, что правый. Познакомились. Оказалось, что он националист из Астрахани. Наци, да наци. Поговорили и он ушел по своим нацивским делам. Объявили прибытие поезда нашего направления. Выходим на перрон. Золотой с Динамиком каким-то образом вписались. Мне не удалось. Оставаться тоже не хотелось. Пришлось идти на отчаянный шаг.

ДОЛГАЯ ДОРОГА ДОМОЙ
Отчаянный шаг состоял в том, что я забрался на переходную площадку первого вагона, закрепился там и поехал. Проехал не долго - видимо кто-то из переездных меня спалил. Дверь в вагон открылась и меня втащили в вагон. Поднимаю голову - смотрю, копы. Ну все, думаю, попал. Ну вытрясли меня аки буратину и высалили среди ночи без денег в какой-то перди под названием Иловля - 1. Выяснив у дежурного по станции, что до утра в сторону Арчеды поездов не будет, я со спокойной душой устроился в зале ожидания давить ухо. Первый поезд нужного мне направления был Баку - Москва. Попытка вписаться не удалась. Дальше , ближе к обеду, был пригородный Волгоград - Арчеда. Тут успешнее. Кому интересно - он такой же, как и Поворино - Арчеда. Разница в том, что тут было 3 вагона. Сел. Поехали. Подходит проводница. Хочет денег. Я ей показываю студенческий. Говорит, что не катит. Требует денег. На что я ей резонно отвечаю, что нету. Пытается выписать. Я ее упрашиваю не высаживать. Она отказывается, мотивируя наличием в поезде ревизоров. С похмельной башки пошел договариваться с контрами.
Лучше бы я этого не делал. Они забрали мой студенческий, предварительно отковыряв оттуда фотку и отправили меня в табур, типа на следующей выходить. А хуй там! В тамбур я вышел, но пошел в следующий вагон и спрятался там в "гроб". Доехал почти до Арчеды, но меня вычислили и выписали прямо на перегоне Липки - Лог. И пошел я по шпалам вслед удаляющемуся поезду. Восемь километров прошел по путям до очередной перди под названием Липки (до Арчеды километров 10). Там удачно вписался в автобус и доехал до вокзала славного города Фролово (станция Арчеда). Часа 3 маялся в ожидании поезда до Поворино. С огромным трудом вписался в этот поезд (даже не помню его назначения). Ночью прибыл в Поворино. Пошел в Дубраву, там уже заканчивался дэнс. Все парни от меня охуели, т.к. думали, что ядавно дома. Верхуша вписал меня на ночь, а утром зарядил денег на билет, пиво и сигареты, проводил на поезд до Лисок. Там я пересел на поезд до Воронежа. Два часа пути, и вечером понедельника я дома!
Итого, этот выезд у меня длился 6 суток!

 


Метки:  

Изменения в народной азбуке условных сигналов

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 17:05 + в цитатник
В колонках играет - говнорадио
Настроение сейчас - трудо выебудни




Метки:  

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 12:30 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 12:25 + в цитатник

Офис Яндекса в ночное время

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 17:22 + в цитатник
fresher.ru/2010/10/23/neoby...j-yandeks/

Какой прикольный офис! Мечта!


Метки:  

Мы все живем в галактике Кин-Дза-Дза

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 12:34 + в цитатник
В колонках играет - говнорадио
Настроение сейчас - трудо выебудни

Пересмотрел недавно этот замечательный фильм и погрустнел. А было с чего. Все про нас, про нашу страну. Вот, например:

— Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты паца́к! А ты кто?
— Я грузин.
— Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди, ясно?

Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!

Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
— Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (
трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).

Ничего не напоминает? Как на нас похоже!

Макдональдс:

— Еда есть?
— Каша…
— Какая?
— Пластиковая…

Олигархи и власть имеющие:

Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..

Опять про простой народ:

Сказано — пацакам в клетке выступать, значит надо в клетке. Чё выпендриваетесь?

Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.

Силовые структуры:

— Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
— Сорок чатлов.
— Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!

— Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал: тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
— Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!

Данелия показал с иронией в этом фильме то, что сейчас происходит у нас. Вот взять хотя бы господина ПЖ с его пацаком, у меня образовалась очень четкая аналогия. А эти поборы эцилоппов, то же самое, как наши менты наша дорогая милиция обирает чуть выпивших трудяг в темных арках/дворах/подворотнях в день зарплаты. Или совершенно бессмысленные приказы господина ПЖ, угнетение пацаков... И при всем этом у них есть возможность выходить на связь с планетами другой галактики, полеты в атмосфере, межпланетные и межгалактические...

Да много чего еще актуального есть в этом фильме. Каждый может найти там что-то новое, ранее не замеченное и злободневное.

 


 (700x525, 121Kb)

Метки:  

Сборная России по фу...

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 10:50 + в цитатник
В колонках играет - говнорадио

Настроение сейчас - трудо выебудни



Как-то вчера не сложилась игра у наших дорогих футболёров. Будут оправдываться, наверняка, что скользко, дождь, вылет задержали и пр. Только почему тогда бельгийцам это не помешало? Они-то больше по дороге вымотались. Бездарная игра! Трое наших защитников не могут справиться с одним нападающим — ужоснах  Единственное, что Аршавин выкладывался, но что он мог один сделать? Акинфеев старался, но когда дыры в защите с голкипера спрос маленький. Жалко денег, потраченных на билеты, не ожидал я такую игру при такой поддержке и такой цене на билеты. Роисся вперде!!11одинодин

 


Метки:  

Тест на внимательность

Среда, 10 Ноября 2010 г. 11:50 + в цитатник
В колонках играет - говнорадио
Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.

Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMММММММММММММММММММ

Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.

http://ivitalka.livejournal.com/126019.html

Метки:  

Многострадальный котэ

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 17:03 + в цитатник
В колонках играет - говнорадио
9 ноября 2010Новости@Mail.Ru
ВОРОНЕЖ, 9 ноября. Воронежский памятник «Котенок с улицы Лизюкова» регулярно становится жертвой вандалов, отрывающих у него усы и хвост. Читать дальше



Давно пора, а лучше сразу из такого материала надо было делать, чтобы ни вандалы, ни огонь, ни кислота не брали! А вандалам я бы гвоздь в голову забил. Да. Сотку. А лучше двухсотку. Как руки только поднимаются...
Жизнеутверждающие цитаты из этого замечательного мульта, который я обожаю с детства

o Отпусти петуха!
o Девушка, раньше я был котёнком и жил в Воронеже, на улице Лизюкова.
o Как красива наша саванна с высоты птичьего полета…
o Девушка, Вы не узнаете меня? Это же я, бегемот!
o Ты что, не видишь, что я не девушка! И что я на охоте!
o Откуда в Воронеже африканские названия?
o — Де—евушка, а до Воронежа далеко?
o Родителей жалко… Детей жалко…
o Всё! Открываю кооператив по превращениям!
o Как же это меня бабушка учила? Кря, хрю? Ааа, вспомнила! КАР!



З.Ы. А у меня так и не доходят ноги сфотаться с этим котэ, хотя я всю жизнь живу в Воронеже, стыдно как-то...

Метки:  

Путин и болид

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 09:58 + в цитатник
7 ноября 2010Новости@Mail.Ru
С.-ПЕТЕРБУРГ, 7 ноя — РИА Новости. Премьер-министр РФ Владимир Путин опробовал в Ленинградской области болид «Формулы-1»: в течение нескольких часов глава правительства управлял гоночной машиной на специальной трассе, разогнавшись до 240 километров в час. Читать дальше


А сзади ехали еще 2 запасных болида, эвакуатор и кортеж джипов... Ну сколько уже можно? После одной неудачной попытки пропиариться, никто не будет всерьез воспринимать все последующие. На самолетах наш глубокоуважаемый премьер летал, на субмарине плавал ходил, какой будет следующий шаг? Как ВВП решит нас потешить удивить? Может на комическом корабле отправится? Будем подождать - время покажет.

Метки:  

Дневник DblM_vrn

Среда, 03 Ноября 2010 г. 09:27 + в цитатник
Бредни и размышления


Поиск сообщений в DblM_vrn
Страницы: 9 ..
.. 3 2 [1] Календарь