Хочется многое ей сказать... Так хочется к ней... Но она теряется в себе и я тоже теряюсь в себе....  Но мы будем счастливы, обязательно будем! Мы УЖЕ СЧАСТЛИВЫ!!! Слышите????

Вот, как всегда, не успеваю написать.... Съездила в Одессу, подруга, с которой нас связывают долгие годы разлуки, сказала, что я потеряла себя.... Больно это слышать, но это так..... Я не могу, не могу сейчас быть цельной, одни осколки и непонятки, от них больно и глаза в крови, руки в крови....

Знаете ли, не думать о чувствах и вести себя так, как будто ты вообще не в состоянии чувствовать... Хотя, наверное, это только иллюзия... Но что НЕ иллюзия в этом мире?..

Сессия, ананасы, вино,аллергия, прикосновения, взгляды, велосипед, Набережная... вот, собственно....

В колонках играет - Відпусти
Настроение сейчас - благаю...

Відпусти, я благаю, відпусти, бо не можу далі йти я...

Відпусти, я благаю, відпусти, бо не хочу далі йти.....

весьма весела днем + ни секунды свободного времени(то есть времени на общения с собой наедине).

мысли  неопределенные, зато сны определены до крайности - никакого Фрейда не нужно и прочих.

желания тоже неясны, потому что главное закопано так глубоко, что вряд ли кому-то удастся растопить лед, которым я завалила его - разве что...

бесит ограниченность и заштампованность многих людей - хочется послать на фиг либо долго и нудно объяснять... бесят шторки на их глазах... хотя так ведь проще, им ведь намного проще, и почему бы мне не успокоиться?

я, как мышь, роюсь во всяких мелочах, думаю тоже о мелочах и хочу тех же мелочей - как же противно и тоскливо.

плачу, смотря американские мелодрамы с хэппи эндом.

плачу, не смотря их.

смеюсь.

раздражаюсь.

молчу.

отворачиваюсь.

улыбаюсь.

много курю.

изредка фотографирую.

живу, в общем.

дышу полной грудью, так сказать.

 

 

Ты же знаешь, чего я боюсь больше всего. От этого сразу становится пусто-пусто и пропадает все, что еще осталось...
Ты же знаешь, я улыбаюсь, я читаю, я развлекаюсь, по факту, растягиваю. А сейчас уже страшно это делать, потому что вдруг зря.... что потом делать с этим растянутым временем?..
Я скулю так тихо, чтоб никто не знал, чтоб никто не слышал...
Только ты услышь, я умоляю тебя.... я так близка к коленям на полу....

арабская вязь и мелкий почерк. Кольца на пальцах, одно разорванное, как жизнь...
Красные глаза...
Амнезия.
Стыд.
Все то же ожидание...
Боязнь...
Думаю, не думать - это не выход. Сплошные НЕ кругом...
Выплескиваться. Морально. Но не в кого.
Мое тело - не мое. Я жутко начала стесняться его, хотя можно было бы отрешенно смотреть со стороны и любоваться закушенными губами и гладкостью кожи...
"Падаю в небо"?.. Надо перечитать...

Спасибо за симпу...)) Жалько, непонятно, от кого... А то бы.. ухх))


А так, знаете ли, тошно, муторно. Подвисшее состояние, которое пытаюсь разбавить всем подряд, что только под руку попадается, а оно настолько густое, что не разбавляется...
Смотреть в одну точку... Точка перестает быть точкой и расплывается в сероватое пятно, которое заползает в душу и надолго там остается...

Это мой дом, моя гора, мой снег, моя поллитровая банка-пепельница, мои люди, моя деревня Чинадиево, мои маааленькие домики, мой Ужгород, мое Мукачево, мое Закарпатьеееее!!!!
Это безумно уютное, безумно любимое мною место теперь... Теперь в Днепре мне жутко неуютно... временно, видимо)
*стыдюся, что меня так долго не было*))

Сегодня в планах заброшенный дом с кучей серых битых кирпичей внутри, с забитыми железом окнами, с обваливающимся балконом, стенами в дырах, щербатой крышей и нами внутри.
И фотокамера)
И сигареты)
Зима...

Кости ломит. Думаю, я бы ела овсянку...
пусто как-то и тихо. прислушиваюсь к себе - знаю, чего хочу... не знаю, зачем.
надежность - такое прозрачное слово. Крпепостью от него, пилой железной, но - крошится, крошится..

После сесси хочу ехать в Карпаты, кататься на подъемниках и лыжах, мерзнуть, улыбаться, фотографировать и ни о чем не думать)))
воь)))

вот

странно все это.
Во мне два чувства - недоверие, огромное недоверие ко всем, кого знаю плохо... и такой же огромный запас нерастраченной нежности...
так и не растрачу. раньше верила каждому слову... сейчас не верю ни одному. Одно интересно: пройдет ли? И когда?..

Я жду Нового года, чтоб напиться. такого желания под НГ у меня еще не было)) раньше так... подарки подарить-получить... то-се... а щас, в первую очередь, ужжраться. глупо... нет, не глупо. просто чтоб хоть на одну ночь обо всем забыть.

Я Лич!

Вы – наивысший из всех величайших. Могущественнейший из неупокоенных, по собственной воле ставший таким – бессмертным и нечеловеческим. Вы не способны на любовь, чувства, привязанности. Только власть и могущество влекут вас; а еще любовь к магии – той силе, которая и дала вам возможность стать таким, каков вы есть. Вы пактически непобедимы, и чтобы сломить вас, могущественные компании героев проходят путь с детства до зрелости – да и то далеко не всегда он заканчивается успешно. А еще вы… страшно, смертельно одиноки. Ведь это не купишь за деньги, н преодолеешь с помощью магии. Вы навеки останетесь таким – могущественныям и одиноким. Пока не сгинете, или пока не завоюете мир.

Какой вы Undead?

Овца/чайка - человек;
домик неизвестного архитектора/филармония/зазеркалье - туалет;
хорек/бурундучок/козлина - отдельные виды овец и чаек;
ну вот)) как тока захотела составить, понимаешь ли, словарик наш, сразу все из головы повылетало, ЙОшкин кот)))
а, да...
ЙОшкин кот - просто так;
Вано - все имена м. п.));
козел - мяч...
короч, я еще вспомню))

стрррраааашшннннаааааааааа !!!!!!!!:nono:

Да.... ага... лучше так)))))))
воть)))))
и эта... романтика.... да...... и, в общем.... короче...
только почему не...? ну как всегда....
но приятные.
А... хммм)))) не, ни фига. Потому что так ноу пэйн, ноу гэйм и ноу нэйм))
еще пахнет книжными магазинами и клюквой.
ыххх, почти умиротворенность.

На голом асфальте седой, постаревший в одну ночь иней. Зима пришла и отличилась от осени только цветом: та же жестокость, прикрытая мягким пушком инея: наступишь – не останется следа ни от него, ни от тебя. Вокруг более ничего мягкого – жестокие настойчивые поцелуи, чужие жестокие руки в чужом теле, жестокие прикосновения, которые и прикосновениями-то назвать нельзя – только попытки сжатия души в кулак. Жестокие танцы в жестоких клубах под отсутствие музыки и под присутствие пива в желудке и силуэтов, которые по прошествии времени снова покажутся людьми. Жестокие туалеты с запахом рвоты и секса, которым занимались только оболочки.
Утром первая сигарета и пепел по ветру, как прах маленьких человечков, с которыми провела все детство. Утром запах сонного пота в маршрутке и грязные ногти старых женщин, которым незачем ехать туда, куда они едут. За окнами – мой город, превратившийся в одно воспоминание, рвущееся из меня толчками, сгустками крови; за окнами – люди, которым больше не верю. Маршрутка быстро по серому проспекту, и – об лобовое стекло ударяются два голубя, их крылья распластываются по окну, а через мгновение они разлетаются в разные стороны, как будто стекла и не было.
На стадионе мертво: тут больше никто не бегает, даже собаки. Но на инее яркие мандариновые шкурки – символ декабря, символ приближающегося следующего года, символ стереотипного празднования, пьяных объятий, которыми наверняка никто не ограничится. Время идет впереди и стирает иней с беговых дорожек, я иду следом и проклинаю его за то, что ты не дожила до этого утра. Мой двухнедельный траур – проводы тебя в смерть, стереотипные, как и все вокруг; однако черный цвет маскирует все чувства, что еще остались во мне. Я распластываюсь по стеклу жизни и не понимаю, как голубям удалось взлететь.

уфффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:type:

Я все думаю, думаю, думаю... Сколько можно думать, а?
И все злюсь, злюсь, злюсь и срываюсь на людях, которые ничего не поймут, все равно ничего не поймут...
Я все сплю, сплю, сплю... Но нельзя спать вечно, все равно нужно пережить каждую минуту того, что мне дано.
За окном везут из суда зэков в машине без окон и с мигалкой.
Я знаю, что сегодня сделаю то, что хочу.
Я знаю, что настал период, когда я буду обижать людей... Я так по-дурацки меняюсь...

Сегодня выбирали мойку в кухню... теперь новое кодовое название для моек - "тазик для рыгачки")) гы, мне смешно))))

*идет писать курсак*

дребезги поцелуййя с чужой
яшка

судорожно ей рот ломала:
все было мало, мало мне, мало.
судорожно ей рот дробила:
все было не мило, милая, не сладко мне, не мило.
чужим языком захлебнуться, но не напиться.
самоубийца.

рвалась по деснам, стараясь тебя нащупать:
«ищу по резцам, по коренным ищу, по
тем самым дальним, что когда-то ты так любила...»
промазала. мимо.
тебя там нет. сплетаю слюну в паутину:
«тихо, девочка, я прошу тебя – тихо»

мой страх пульсирует в венах, вальсирует в венах,
«тихо, девочка, потерпи, я бываю грубой»
между коленок рвется ее колено.
это все очень напоминает игру, но
мой страх управляет моментом. ни капли секса
даже если раздеть ее и раздеться
самой.

в подъезде гулком, целуясь с твоим прошлым,
я, как герой-идиот, ощущаю победу.
я лучше, я жарче, я самая, я хорошая...

Мне хочется выть.


А вообще, исключая то, что мыло "Camay" производится где-то в Китае, а не Париже, и дурно пахнет, жизнь не так уж плоха.

Я вот думаю, кем я была в предыдущем воплощении и кем были мне все те, кто меня окружает. Однозначно, мама была кем-то очень далеким... а кот... чуть ли не самым близким. Мне жаль, что в этой жизни он кот... да я даже знаю, кем был в прошлой. А вот в позапрошлой... блин, чем же не угодил... Да я и сама с такими-то успехами буду вечно возвращаться на Землю.

И еще мне очень стыдно, что я не оправдываю надежд. Всех моих близких. Ладно, у меня-то сейчас нет никакой цели и смысл жизни утрачен... Но они-то... черрррт.

*восторгается*

Воть, в общем... Обожаю Диану Арбенину и Дану National!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эт киевская фота)) я еще потом вывешу, ага))
А завтра еду на Сурика))

Я же переживу. Я же смогу... Я не пущу никого больше к себе в сердце