В колонках играет - Кассиопея - молитва

Это невыносимо. Дочь выкидывает новые невообразимые ситуации, в которых я просто теряюсь и не знаю что делать. Написала мама одноклассника с которым дочь дружит, что мой ребёнок абьюзер, учит её сына плохому учит, что ей пишут другие родители про то, что моя ворует и клянчит и не только еду. И это всё при том, что я каждый день собираю дочери  ланч бокс. Вчера давала 100 рублей ещё сверху. Да ситуация финансово у нас не очень, но это край уже. Я абсолютно не знаю что делать.

Позвонила бывшему, обсудить ситуацию с нашей дочерью, в итоге просто рыдала в трубку, по старалась конечно рассказать как есть. Он сам в шоке, сказал ему нужно время что бы переварить информацию.

Ну неужели я действительно такая хреновая мать?! Почему не могу донести до ребёнка все основы поведения??? Что нельзя воровать, что хамить взрослым, а в первую очередь маме это плохо, что нельзя быть такой колючей со всеми, что таким образом она отталкивает людей и сама страдает. 

А я сижу и просто рыдаю, глядя в окно. Вон тот балкончик напротив... 16 этаж. Может сигануть и это закончится? Или может резануть себе ляшку или руку? Может мне будет не так больно в груди? Эти мысли меня пугают. Понимаю, что это как-то ненормально. Мне явно нужна помощь.. 

Прошло время и страсти в моём сердце утихли. Я всегда такая через чур эмоциональная, любая мелочь может повлиять на настроение или состояние и вот сейчас всё относительно выровнялось. Я меньше нервничаю и больше стараюсь уделять времени себе. Ведь мне этого так не хватает, вся моя жизнь в основном состоит из заботы о детях и муже, из благосостояния нашей семьи и в погоне за хорошим состоянием погоды в доме я забываю о себе и погружаюсь в депрессию, ведь что бы я не делала не могу сдвинуться с мёртвой точки, даже если хоть какой-то аспект жизни немного улучшается, то ненадолго или через время всё откатывается назад. Я так устала от этого и хочу просто отдохнуть.

Через 3 дня у меня будет день рождения, мы договорились с подругой встретиться и сходить развлечься, к слову у неё самой 3 детей своих и 2 на опекунстве, по этому ей тоже нужно развеяться. Мы так редко с ней видимся, по этому стараемся каждый день разговаривать и поддерживать друг друга иначе мы обе свихнёмся. С детьми ооочень трудно.

Очень надеюсь, что ничего не сорвётся, как обычно. У тех у кого есть дети поймёт о чём я.

Чао, не скучайте, ведь не только о плохом писать нужно, но и о хорошем тоже) 

Сегодня вернулся муж, всё было хорошо. Мы нормально разговаривали, в магазин сходили, заказ забрали, но оказалось не весь, по этому я пошла ещё раз и за одно в магазин. Прихожу, а сын оторвал карниз. Я в шоке, хорошо ещё никого не прибило. Муж подвесил этот карниз на двери шкафа ибо заклеил его и нужно время, что бы клей схватился. Рядом на том же шкафу висела куртка мужа только что почтмранная. Я пошла на кухню за таблетками для мужа, а потом вспомнила, что они в комнате. Захожу, вижу приоткрытую дверцу шкафа и черт дёрнул меня её закрыть карниз падает, пачкает куртку мужа. Я извинилась, стою растеренная, прошу помочь ибо не знаю с какой стороны взяться. Муж видит свою куртку и психует, вышвыривает эту куртку в коридор попутно крича про то что я ничего не вижу и вообще рукожопая, про то что он с самого приезда молчал и ничего не высказывал и всё в этом духе. Я рыдая ухожу на кухню, потому что, когда он кинул куртку, мне прям собачкой от молнии попало по руке. Не знаю было больше больно или обидно, ведь он даже не извинился. Как позже выяснилось, он даже не заметил. А у меня теперь синяк будет.

, через минут пять после этого звонит курьер, муж до этого просил курьера встретить. Я услышала, он зашёл на кухню. Без слов. Только взгляды. Я пошла встречать курьера. Это оказалось кфс. Принесла на кухню и села дальше играть в телефон. Он пришёл, всё разложил и заставил есть, а я за пол часа до этого гавернула целую тарелку картошки с мясом тушёные. В итоге в конце опять поругались, потому что я не сказала "на здоровье" после его "спасибо за ужин", но ведь он САМ заказал, САМ оплатил, мне то за что? Я так и сказала, а он снова разозлился: "что сложно сказать на здоровье или пожалуйста, на что я ему с его же интонацией : "сложно сказать извини, что задел тебя курткой?“

Он передразнил мою интанацию и сказал, что был не в курсе. Вот такие вот дела.

Время идёт,а ничего не меняется.

Я просто устала от всего. не могу ни с кем поговорить, по этому пишу сюда. Все свои чувства и эмоции, что копятся во мне.

Достала вся ситуация,что происходит в жизни. Да, я жалуюсь, а что ещё я могу сделать? Ненавижу себя за то, что не могу ровным счётом ничего.

Муж серьёзно заболел, из-за этого он не работает, а соответственно денег нет. Денег нет - долг по кварплате копится, продукты покупать не на что. Спасибо маме мужа,что помогает нам, но это крайне неудбно, начинаю чувствовать себя ещё более никчёмной, а какого тогда мужу? или ему нормально? не думаю.

Работы на удалёнке нормальной нет, соотвественно я ничем не могу помочь финансово, ведь младший в сад не ходит, места нет в садах... это отдельная головная боль.

С дочерью абсолютно не ладим, она не воспринимает никого, нет авторитета. отчима она просто ненавидит. Говорит,что все её обижают в школе, а от одноклассников слышу,что чаще всего она виновата сама, показывает средний палец, иногда матерится хамит всем и это в 8 лет!!!!! Все разговоры с ней заканчиваются только слезами, дальше не происходит ничего. максимум 2 недели хорошего поведения, а дальше по новой. Даже с её отцом был разговор,а толку? Она постоянно со мной пререкается, у меня мозг уже адаптировался и половину просто пропускает мимо во избежание новых конфликтов, потому что я уже устала с ней ругаться. мы ругаемся даже по таким мелочам как чистка зубов!!! это гигиена мать её!!!! 

И младший сын, смотрит на неё и начинает себя вести так же.. но пока ещё слушается.

Я не могу не любить свою дочь и не быть на её стороне, но из-за этого постоянно ссорюсь с мужем. Я понимаю, что он пытается меня защитить от поведения моей дочери, но я каждый раз оказываюсь меж двух огней. И что с этим делать не знаю... Встаю на сторону мужа - дочь обижается и закрывается от меня. Встаю на сторону дочери - ругаюсь с мужем, выслушивая каждый раз про то,что она меня ни во что не ставит, что ноги об меня вытирает и всё в этом духе. По этому я пустила руки, пусть сами разбираются... но это не правильно всё становится только хуже!!! раньше я пыталась разговаривать с ними, в скором времени поняла,что с мужем говорить бесполезно. А дочь с пуста некоторое время сказала,что ей не интересно, что она больше не хочет понимать его и объяснения что отчим имел в виду ей не нужны. и вот тогда я опустила руки. 

я не знаю что делать.. я просто уже не вывожу.

Прошло немного времени, стало лучше немного.. Но меня по прежнему беспокоит состояние мужа и что мы будем делать дальше. Работы нет, сына в сад не берут, а дочь заболела. Когда эта чёрная полоса закончится уже?! 

Уже остыла, но желания жить всё равно нет. Двигаюсь на автомате. Ничего не хочу. Организм требует хотя бы поесть, но и этого не хочется делать. Иногда накатывает, текут слёзы. Кажется, что я хочу себя наказать. По сути сама виновата. Сама привела ко всему, что есть в моей жизни. Абсолютно не знаю как справляться со всем этим. Размазня. Не могу взять себя в руки. 

Это не выносимо.. Я так больше не могу. Дочь не слушается, хамит и огрызается. Сегодня била меня по рукам, что бы я её не держала, не хочет жить здесь в другом городе, хочет обратно в Москву . Муж абсолютно не понимает, говорит, что бы я её проучила и выгнала с вещами на лестничную клетку, а я пытаюсь донести, что соседи на стучат в соц опеку и её заберут ещё и младшего сына, а нас лишат прав. Вернее меня, ведь у старшей есть ещё отец, а у младшего в свидетельстве только я..

Не могу больше это выносить, сегодня снова посещали мысли о суициде. Я знаю, что это не выход. Детям нужна здоровая, сильная мама, но я видимо не такая... 

Привет, дневник! Прошло 4 года с последнего поста. Много чего изменилось:
с Лёшей разошлись летом 2018 г.
После этого была жёсткая депрессия, чувство опусташённости, начались панические атаки..
Спустя некоторое время в 2019 году встретила уже нынешнего мужа) и пусть отношения между ним и дочерью со временем стали хуже, я надеюсь, что когда нибудь всё таки это изменится.. В начале ведь они друг в друге души нечаяли 😢
Родила сына, ему уже 2 года
Вышла замуж 30.10.2022

За это время успела поработать с отцом и свояком 2 года, ушла в декрет ещё на 2 года и уволилась ибо там меня уже не ждали.
Теперь работаю на почте на пол ставки.

Это так краткий экскурс того, что произошло за 4 года.

Подводя итоги, надеюсь буду здесь чаще.

То самое чувство, когда понимаешь, что повзрослела...

Уже не хочется тусить, хочется сидеть дома. На выходных не хочется даже на коньках кататься. Хочется стабильности, что бы ни в чём не нуждаться.. Хочется, что бы было на кого положиться и опереться. Хочется (как бы меркантильно это не прозвучало) денег. Много денег)) Хочу работу - ну это в принцепи тоже к стабильности. Хочу, что бы дочка выросла достойным человеком..

Возможно я плохая мать..

Видела дочку последний раз почти 4 дня назад, и вспоминала о ней.. Но когда увидела её сегодня снова, не было ощущения,что я сильно соскучилась.. Безусловно я скучала по ней,но не могу сказать,что была прям буря эмоций. Да,я была очень рада её вновь увидеть и обнять и поцеловать и прижать её к себе, но это не была буря. Это была просто радость.

Когда дочь на людях ревёт по пустякам, мне смешно и очень хочется смеяться. Но мне кажется что-это как-то неправильно. Мне не хочется утешить дочку или сделать что угодно лишь бы она замолчала, мне хочется расхохотаться очень громко. Это странно..

Когда она на прыгивает на меня сзади, обнимая шею руками я радуюсь и играюсь с ней) а иногда.. Просто скидываю её со спины в сторону (это происходит на кровати если что) и к слову это ужасно бесит в некоторые моменты и я действительно сердита на ребёнка. Но ведь она не сделала ничего плохого,а я сержусь... Ужасное чувство. По этому я злюсь на себя ещё больше! Почему я не могу себя контролировать и нормально (АДЕКВАТНО!) реагировать на поступки своей дочки? Либо громко ругаюсь как ненормальная, либо просто начинаю реветь, убирая последствия деяний моей маленькой шкодины.. Почему я не могу спокойно реагировать и ругаться спокойно? нет,конечно я себя одёргиваю,когда замечаю,что повышаю тон. Но иногда, когда я спокойно объясняю она не понимает вообще никаких слов. Просто идёт и делает то же самое, за что я минуту назад ругалась.

Я просто злюсь на себя, боюсь, что делаю что-то неправильно в её воспитании и из-за этого она может вырасти плохим человеком.. Чувствую себя отвратно.
Хочу,что бы моя доченька росла хорошим человеком и ни в чём не нуждалась, но боюсь вырастить избалованную психичку.. Знаю, что правильно ли я её воспитываю я узнаю только когда она вырастит, но всё же... Хочется всё сделать правильно. А как это "правильно"не знает никто.

С вашего позволения просто поною немного.
Я устала.. даже не устала, а зае*алась. Всё бесит, ничего не хочу делать, все дела бесят и нервируют. Мне нужен отпуск... что бы от всех и всего отдохнуть. Хочу лежать и смотреть сериальчики, кушать не вылазия из кровати)

Я точно беременна. Окончательно и без поворотно. Лёша был безумно рад,чуть ли не до слёз, когда я ему сообщила. Мама посмеялась на до мной, и сказала,что это было вполне ожидаемо. А вот Лёши на бабушка, сразу начала говорить,что Лёшина учёба отменяется и всё в этом духе. Больше всего расстроило, что она начала говорить про таблетки "пока не поздно"... Я думала,мы наладили общение, а после такого и рядом с человек находиться не хочется.
Да,я знаю, возможно она из лучших побуждений, но я сама хотела этого ребёнка в глубине души, не смотря на всё то,что говорила. Просто я беспокоюсь на счёт того, будет ли нам хватать денег хотя бы на еду.

Честно говоря, как и при первой беременности, у меня смешанные чувства.. Я и рада и беспокоюсь, и мне грустно и страшно, я вроде счастлива, а вроде на оборот. Надо обсудить всё с Лёшей и думать,что мы будем делать дальше.. Потому что, если рожать, то проблем не оберёшься - надо сказать моим родителям, сказать его бабушке. Плюс к этому всему мне придётся делать это одной. А какая гарантия, что и дальше мне не придётся делать всё одной с двумя детьми?! Про аборт даже думать не хочу,мне ужасно страшно.. До безумия боюсь этого слова,хотя и не должна, в данный момент - это лучший выход из ситуации. Так не придётся никому ничего рассказывать,просто молча всё сделать и возможно никто и никогда об этом не узнает. А когда мы сможем встать на ноги- наша дочь не будет ни в чём нуждаться, у нас будет на что жить и только тогда можно заводить второго ребёнка. Это очень большая ответственность и пока что я не готова её на себя взять.. по этому,как бы страшно ни было,я склоняюсь к аборту..

Никак не пойму своё состояние. В общем дело в том,что у меня уже 4 день задержки и "праздники" никак не торопятся начинаться. И мне становится тревожно.. Ведь на кануне,у нас с Лёшей, когда он приходил в увал, было.. мм) В общем подозреваю неладное. В понедельник делала тест, но не уверена,что разглядела всё правильно и сомнений становится всё больше.
В общем жду пятницы, если не начнутся, то иду и покупаю электронный тест, который может определить срок беременности с точностью 99% в неделях. И если всё подтвердится,то надо ехать в воскресенье к Лёше и всё рассказывать. Думать, что делать дальше, ведь у нас уже есть Маша и двоих мы вряд ли потянем. Боюсь,что он предложит аборт, это самое страшное слово в моей жизни, боюсь не смогу на это решиться, но и с двумя детьми одна не справлюсь.. Тем более, что Лёша вернётся и хочет пойти доучиться, но тогда нам точно не справиться без помощи.. К сожалению материальной.
И обдумывая всё это, мне всё тяжелее и тяжелее на сердце. Мне кажется, я не выдержу и завтра же в аптеку за тестом пойду. А не думать об этом тоже не могу, мысли лезут в голову и не дают дышать спокойно..

Начну пожалуй из далека. Запись будет долгой,так что всё должно быть по порядку)

1. Началось всё примерно 13 июня. Ко мне приехала Женя (хорошая подруга ещё с первого курса,но там жизнь нас разбросала по разным городам,по этому поддерживали связь через интернет и редкие встречи. Но она всё равно остаётся моей старой доброй подругой) с дочкой - Кристиной,она на месяц младше Машки. Бабушка мягко говоря была не в восторге,но всё же не особо это показывала. Где-то в четверг подруга уехала.

2. 20ого июня я попросила Женю снова приехать,что бы посидеть с Машей 21ого числа, ибо больше некому посидеть с ней. Т.к. с Деньгами у них тож напряг,выделила 600 руб. на проезд. А это всё для того,что бы порадовать мою одну из самых лучших подруг - Люду,которая защитила диплом на 5!) Хотела купить ей платье на выпускной,т.к. у неё с мамой напряжённые отношения из-за денег,которые мама не умеет распределять и вообще тратит на какую-то фигню, нежели на свою дочку..

Для этого заняла 5 тысяч у мамы, но в итоге платье мы так и не купили,но за то купили очень нужные для неё сейчас вещи-штаны и нижнее бельё. В итоге у меня в кошельке осталось 2100р.

3. Валентина Ивановна так бесилась все эти дни. Я не понимала из-за чего,но когда девочки уехали она позвала меня на кухню и мы поговорили. Вернее она просто выговорилась. Всё из-за того,что она не чувствует себя дома  хозяйкой. Старается забиться у себя в комнате,что бы не мешать. И она не может ничего сделать по дому и всё в этом духе. В общем мы догворились, что я больше в её присутствии никого не буду приводить домой.

4. 21ого числа ко мне зашла ещё одна девочка (Н. Ш. ей 15,мы не так давно знакомы,но она милая и мне очень нравится) для того,что бы отметить её прошедший день рождения. Но мы собирались на улицу,что бы проводить Женю с дочкой и Люду. В общем собрались и  пошли,но пока дошли до магазина пошёл дождь и мы решили вернуться домой,но уже без Жени с дочкой,т.к. у них электричка. Вернулись - выпили за здоровье Н,Ш. и её день рождения. Я хотела ей маникюр сделать,но уже было поздно и должна была прийти В.И. Она ушла, но вернулась на следующий день для маникюра - не успели совсем немного закончить до прихода В.И. Она ушла сразу после того,как закончили маникюр. Ещё и кучу вкусняшек принесла)

5. 23 июня пошли с Машкой пешком до Семёновской (к слову обычно пешком идти минут 20-35), что бы купить ребёнку памперсы. Всё взяла,стою на кассе,открываю кошелёк,а там 100 рублей и всё. Я расстроилась,а куда деваться денег больше нет, а памперсы нужны... Позвонила маме,,попросила помочь и вот.  Мы уже с Машей выбрали и купили улиток) купили памперсы и довольные поехали домой)

6. К чему я всё это рассказала, потому что я просто не понимаю.. Не хочу подозревать своих девочек,но меня это очень расстроило. Человек поступил ка крыса...Пусть это будет на её совести.. Просто обидно.. Если тебе нужна была денюжка,ты могла бы просто попросить в долг и я бы дала,при условии,конечно,что у самой что-нибудь останется.

Дверь в Машкину комнату захлопнулась. Вызвали мастера,что бы открыть.. Влетит в копеечку,но самое важное,что бы утром она смогла выйти из комнаты)

Странное чувство. Кажется, что-то не так... Но не пойму что.

Вопрос! Почему это ощущение вообще возникает?

Мне кажется,потому что у нас есть так называемое 6 чувство,которое подсказывает нам,что кто-то обманывает или если что-то в окружении происходит не так,как обычно. Хотя может наш мозг просто гораздо умнее,чем мы думаем) Он делает гораздо больше,чем мы можем осознать. 

Здравствуй дневник. Я... Заболела.. ночью температура была 39,1

Утром была 37,7 

Но сейчас уже лучше) Только горло болит,не могу ни есть ни пить( горло краснючее...

голова побаливает,но я выпила таблетку и должно полегчать.. В общем надеюсь,что в скором времени я выздоровлю, потому что это просто жесть

8 января

Прошлое - это поезд, но он уже ушел.
Будущее - это мечта, но еще не известно сбудется ли она.
А настоящее - это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!

Как-то раз я задумалась,а что будет со мной дальше... 

Для начала краткая предыстория:

Лёшу забрали в армию 14 декабря. Присяга была у него 24 декабря. Бабушка уехала на дачу с сестрой и соседкой 29 декабря. 

31 декабря.

УТРО. Я драю всю квартиру

ДЕНЬ.  приехала Надя (это моя новая подруга,уже вроде как пол года общаемся) и Карлен (один из Лёшиных друзей) мы немного посидели ,я сделала Наде маникюр и они уехали

ВЕЧЕР. Я закончила делать салаты и уже устала. Начинаю делать горячее. К слову, Карлен должен был вернуться,но так и не вернулся. (спойлер, НГ я встретила одна) Уложила мелкую спать и решила немного отдохнуть. В общем Маша уснула только в 10. По этому на остальные приготовление оставалось чуть больше полутора часов. в общем проводила старый год,включила симс и телек,что бы не пропустить речь В.В. Путина. И так, ЭПИК : я сижу на кухне,под речь президента докрашиваю ногти, начинается бой курантов, и я вспомнив,что забыла зажигалку побежала в другую комнату за ней! Еле успела написать желание,остаётся 4 удара! УРА! сожгла бумажку,скорее глотать её с шампанским. Ииииииии... *барабанная дробь* эта бумажка застряла в горле. Бой курантов закончился,а бумажка в желудок не попала... 

НОЧЬ. Сижу и играю в симс,смотрю сериал и хаваю салаты,запивая это дурацким шампанским. Где-то около часа ночи приехали Настя с Людой. Мы немного выпили и пофоткались) потом приехала Надя и мы пофоткались с ней)) Потом заехал Даня (Настин бывший. Подарил огромного медведя мне с Машей,тут в квартиру завалилось ещё человек 5  потом Даня уехал,а у нас началась туса Правда мне часов в 5 пришлось уйти в комнату,потому что мелкая проснулась. В общем проснулась в 8,а все спят 

 

 

Так вот. О чём я говорила, муж в армии, новый год провела одна, год начался с мелких неприятностей... А что будет дальше?.. Никогда не думала,что я настолько неудачлива. Хотя все близкие живы, здоровы, дочка рядом,а в душе пустота. Не понимаю что происходит. Никому не верю,на всё с подозрением смотрю. Как будто не моя жизнь и всё...