Самое интересное, что все наши страхи со временем воплощаются...

И это страшно на самом деле.

И ты никуда не убежишь - это твое испытание.

А я не хочу..

Не хочу, мне страшно.

Знаешь, а я уже тогда знала, когда с тобою расставалась в этот раз, что всё, что было между нами не пройдет бесследно ни для тебя, ни для меня. Слишком уж долго мы были вместе: слишком много подарили друг другу слов, прикосновений, взглядов, чувств, слишком много оставили воспоминаний.

Но я также знала, каким тяжелым бременем будут для меня дальнейшие отношения с тобой. Я не могла принять тебя всего. Прости, в этом я действительно перед тобой виновна, но не более. Я ни в коем случае не изменяла тебе. В этом я чиста перед тобой. Но я врала. А, может, и нет. Скорее, нет. Потому что ты действительно чем-то цеплял: то ли своей независимостью, то ли тем, что ты не походил ни на одного человека, с которыми я раньше общалась. Я не врала, наверное, что любила. Потому что сердце на самом деле к тебе лежало. И оно просыпалась, и оно стучало, когда ты был рядом и когда был далеко. Оно оживало. Ты не понимаешь пока, что это такое, какая это радость - чувствовать этот стук. Ведь меня почти убили старые чувства, но рядом с тобой просыпались новые. И я не знала, что можно испыть такую массу ощущений рядом лишь с одним человеком. Ты слишком много сделал для меня. Ты меня почти вылечил. Я пред тобой в долгу. Но...  И ты умеешь убивать словами... Ты умеешь делать МНЕ больно. И мне больно не потому, что я люблю себя, а, потому что тебя.

И я думала, что так легко забуду. Но ведь это сложно, пожалуй. Наеврное, поэтому у нас все и повторялось много раз.

Я благодарна тебе за то, что ты был со мной. Спасибо за то, что принимал меня такой, какая я есть. Спасибо за все красивые слова, что поражали своей искренностью. Спасибо за все грязные - они указывали на то, что ты всё же что-то чувствуешь ко мне, раз так бесишься. Спасибо за минуты страсти, в которых я сгорала. Спасибо за минуты нежности, внимания... Спасибо за то, что я задыхалась от ощущений.

И это, пожалуй, была настоящая юность. Настоящие, неподдельные чувства, непреодалимое влечение, масса милых, необычных маментов. И мне не забыть, как сбивался пульс, как учащалось дыхание, как было ужасно душно и жарко, как просыпалось что-то новое внутри, внизу живота. Это были самые лучшие, пошлые и, одновременно, самые нежные моменты моей уже прожитой жизни.

И всё не вернется в пятый раз. Это уже слишком. Это издевательство не то, что над тобой, но и над собой. Если я это и допущу, то ты не допустишь, правда? И это странная какая-то судьба, если так всё получилось, и странная какая-то несудьба, если столько раз всё возвращалось. И меня бесит то, что так цепляет эта тема мою душу. Ты слишком многое значил для меня. Но дружба нам противопоказана, как и отношения. А это и называется - несудьба.

Поэтому можно с полной уверенностью сказать прощай. Я надеюсь, больше не втсртиться, не увидеть тебя, не столкнуться на улице, не увидеть твоих глаз. Это всё, что я хочу. ПОКОЙ.

Но в жизни с тобой столько ощущений. Ты просто разбиваешь все моральные и этические нормы, и это так заводит. Это ужасно. Но я хотела истерек, хотела чувств, которые льются через край, хотела ссор, после которых следуют ужасно бурные примирения. И хотела этого только с тобой, потому что ты всеь такой непостоянный, делающий так, как захочет твое настроение. Но это лишь мечты.

И у нас не будет детей, как ты этого хотел. Запомни, не судьба. Твоя любовь = я = сука.

И ты это не прочитаешь. И ты останешься при своем мнении, насчет моей гулянки с ним, если бы даже я протрындела тебе в свое оправдание все уши. И ты будешь меня считать той, кем захочешь и уже считаешь. Но... Ты не забудешь.

Однажды, когда в очередной раз, собравшись с Инной у нее\меня на кухне, мы будем делиться новостями и мыслями, и я не упомяну ни разу о тебе...
Знай. Это можно считать концом конца.
В один прекрасный момент, когда в песнях КРП"1000 Огней" и "Потому что мне плевать" я не буду слышать твой голос...
Это будет концом конца.
И когда я найду того, кто реально лучше тебя... не для всех, не для многих, не для моей подруги и мамы, а для меня, и лучшим не только для моего разума, а для моей души, для моего слуха, для моего сердца, для моих глаз, волос, губ, пальцев...
Это будет концом конца.
Когда я пойму, что такое взаимная любовь, когда я буду смотреть в чьи-то глаза, не в твои, а в чьи-то, и утопать в их глубине, красоте, когда я буду тонуть в ласках и отдавать свою, когда я буду думать о человеке весь день, при встрече бежать к нему со всех ног в объятья, отбрасывая все дела на хер, плевать на чужое мнение о нем и о нас, когда я буду дышать с ним в одно дыхание, когда только он будет волновать мои мысли и тело...
Это будет конец.
Когда я не буду посвещать ТЕБЕ свои стихи...
Это будет конец концов.
Когда мне будет неважно, сколько ты выпил и из-за чего, у кого дома тусил, куда поехал на пьяную голову один, с кем подрался, что произошло в твоей семье, кого любишь и с кем встречаешься и, наконец, почему ты такой странный...
Поверь, это наступит конец концов.
Когда я больше не буду смеяться над твоими порою тупыми шутками ...Когда я назову тебя Пиней или Пинцелем...
Знай, это будет конец.

Я ненавидела твои изъезженные фразы
И паралич своего сердца после них.
Я не любила собирать экстазы,
Как бусинки на ниточку любви.

Я ненавидела смотреть в тебя и
Не видеть там той прежней красоты!
Я не хотела собирать заразу,
Идя к тебе без спирта и воды.

Я не боялась оступиться на пути:
Я вновь и вновь без устали шагала.
Я попыталась кайф и к клеткам мозга донести,
Но его так, к сожалению, было мало.

Я не пыталась докопать до сути,
Я без твоего ответа прочь ушла.
Но помоги же, Боже, Господи Иисусе!
Ведь я... Я не смогу забыть тебя!

А ты уже в моей крови,
И я тебя уже люблю.
Я искупалась бы в любви,
Да только вдруг я утону.

И отдалась бы без остатка
Тебе, твоим рукам, в объятья,
Но жаль, всё не бывает гладко,
И нет тебя уже  приятней.

И мне бы горы по плечу,
Если б ты рядом тихо спал.
И я слова тебе шепчу,
Если ты по делам не убежал.

Ты не поймешь.

Хотя ты такой же, как я. Только ты не поймешь, потому что я девушка.

А ты  мальчик.

И потому, что я тебя люблю.

А ты меня нет.

Я хотела к тебе любовь убить. А оказалось, что себя убила

И теперь всё в черно-серых тонах. Я не вижу красок, почему?!

У меня в душе пустота, пустыня, всё выжжено, нет ничего...

И сердце вообще не стучит, только при виде тебя подает слабые признаки жизни.

Ты...Когда ты говоришь.. У меня всё скукоживается внутри.

Ты мой мир. Ты то, о чем я всегда мечтала, думала, боялась потерять и всё же упустила.

Маша - лох, я знаю.

Мне больно на тебя смотреть...

Что с тобой, любимый...Что???

Я думала, ты будешь с ней счатлив...

Может, ты счастлив??

Только с таким выражением лица и с таким внутренним опустошением, которое так и сочится из тебя, вряд ли люди могут быть счастливы.

Что с тобой... Я лезу к тебе в душу. Извини.

Но мне больно на тебя смотреть...

Что же я тогда на тебя смотрю??

Не смотреть не могу.

Я бы тебя спасла, но ты, по-видимому, не этого хочешь.

И ты не поймешь, почему я так насчет тебя парюсь, зачем ты мне сдался, что в тебе такого и т.п.

А я парюсь, потому что ты важен. И ты не идеал уже. Но им останешься.

И не столь важно, с кем я встречаюсь, с кем пишусь, целуюсь, кому говорю это сраное слово "люблю", кому мило улыбаюсь, с кем шучу, кого зову милым и дорогим, кому не открываю свою душу, в душе всё равно ты. И тебя хуй выгонишь.

Я сама во всём виновата.

А ты чист, как ангел, как младенец...

Ты великолепен в моих мечтах и снах.

Ты в моём сердце, которое не бьется.

Я надеюсь, всё изменится.

Я буду ждать этого момента. А если не дождусь...

Пересажу сердце.

Надеюсь, если мы не будем больше вместе, когда я тебя увижу лет через 10-15, и у меня уже будут дети, у меня не возникнет к тебе ни единого чувства.

Молись, чтоб было так.

Или будь со мной...................................................

Я ...

Бля..

Я не знаю, что сказать...

Слишком многое хочется рассказать.

Я тебя ненавижу.

Мне плохо, знаешь,. бывает.

Всегда.

Я же не живу - я существую.

А тебе похуй.

Я бы на твоем месте тоже клала на всех кроме неё.

Но я-то не на твоем месте.

А на своём.

И знаешь, я выживу.

Я стану умее, еще сильнее, красивее, намного счастливие.

И пускай ты такой единственный и неповторимый:

всё равно все парни козлы.

Просто я забью, выкину тебя из своего сердца, души:

не получится - вырву сердце.

Ты просто никогда не знал, как я реально хотела с тобой быть, как я хотела, чтоб ты был счастлив.

Ты не узнаешь.

Знаешь, это как-то странно, когда ты все время оборачиваешься назад и видишь везде свои ошибки...
Видишь самое хорошее и то, чего не вернуть..
Думаешь о настоящем и понимаешь, что оно еще хуже, чем прошлое, которое ты помнишь только в серых красках...
Прошлое... Оно тебя так изменило...
Странно...
Странно, что тех, кого ты не ценил и потерял, начинаешь ценить...
Знаешь... Как-то грустно становится...
Представь: у тебя есть идеал... ты его любил... пытаешься общаться с ним, тянешься изо всех сил к нему... а он...а он тебя в игнор ставит... и любит другого человека... ладно.. у него любовь прошла, завяли помидоры... а ты... ты же до сих пор его любишь... тянешься к нему с новой силой... но тебя вдруг поражает его теплота... и это так круто, ты хочешь еще и еще... но кайфа много не бывает, помни.
Во-первых, ты изменился, изменились твои взгляды... Во-вторых, он изменился, хотя остался дурачком, но любимым...
А в прошлом у тебя "сто" парней, которые твердили тебе, что любят... А ты... Ты врала, что тоже, хотя каждый раз во время поцелуя с каждым из них вспоминала Его... И помнишь, было больно так жить. Но ты всё равно врала, потому что ты эгоисткой была... Да и останешься... И еще потому что тебе больно... Очень больно любить свой Идеал...
А он идеален, а ты лох.
И всегда приходишь к этому выводу...

______________________________________

Запомни только: Его голос, губы, глаза, улыбку...
А он... Он ничего твоего помнить о тебе не помнит и не собирается...
 

Поэтому ты и будешь всегда лохом... А Он...Он будет только твоим.. но всё же Богом..

Пусть Бог будет счастлив - счастлив будет народ...

Его счастье - твоё.

Пусть тебе будет очень больно, но ты будешь спокоен за свою любовь. Ведь так?

Но странно...

Я посвятила тебе слишком много строк,
Мой словарный запас исчерпан.
Мне кажется, любой бы так смог,
Если любовью так был бы зацеплен.

Ты волнуешь мой разум и низ живота,
Моё сердце вызженно, больше не бьётся.
Своим телом ты все больше заводишь меня,
Твой голос журчаще из уст твоих льётся.

Мне страшно, ты знаешь, ужасно...
Ты коряво шутишь, но я же смеюсь.
Общаться с тобой мне очень опасно,
Вдруг ещё раз в тебя же влюблюсь.

Быть может, созвонимся сегодня?-Молчанье.
Нет, ты ответишь положительно тут же прям, быстро.
Быть может, не будет нашего с тобой свиданья?
Нет, всё будет очень скоро и чисто.

Я знаю, это может быть обманом
Моей нелепой, маленькой души,
Но не хочу душой я умирать так рано.
В который раз прошу тебя, не лги.

Но ты погубишь снова, я же знаю.
Как мотылёк к огню я, трепеща, лечу.
И опалив свои крылья огнём, я умираю,
Но миг я буду счастлива. Ведь я люблю.

- У тебя есть идеал?
- Да.
- Какой он?
- Идеал. Он не то, чтобы красивый, но очаровательный. Улыбка, знаешь, такая пленяющая, заставляет меня саму улыбаться. Голос... Ооо, голос у него красивый, успокаивющий, манящий, притягательный. Его глаза... Серые, глубокие, красивые, и смотрят они умно, с чувством. Знаешь, он весь такой абалденный, даже не накаченный, да плевать. Весёлый, умный, благородный в каком-то плане, молчаливый, взрослее меня, не такой как все, другой
- Ты нашла?
- Да.
- Ты счастлива?
- Была...
- Почему была?
- Потому что не буду больше. Понимаешь, его больше нет! Моего идеала! Он исчез! Знаешь, как корабль. Есть остров, вокруг туман, с этого острова отплывает корабль, ты видишь его, видишь минуту-две-три, полчаса, он начинает потихоньку исчезать, час, ты его почти не видишь, два, он пропал из поля зрения. И на душе так погано, тебе больно, что тебя оставили, что тебя не забрали с собой. Плохо, одиноко. Подруги рядом, но они вряд ли чем помогут. А в душе разверзается огромная рана, которая не затянется до конца, останутся рубцы. Вырастут клыки, в слюне выработается яд. А он ушел. Идеал, ТВОЙ идеал, стал счастливым с другой! Ради неё он изменился.
И теперь его нет.
 НЕТ твоего идеала. Он исчез. Ты его потеряла. И начинаешь сама себя во всем винить. Но вдруг понимаешь, что ты тут не при чем. Ты свята. А он нет. Он стал эгоистичным, не таким, каким был. Стал как все. Потерял свою особенность. Стал порочным. И тебя блюет от него. Тебе хочется ему всё высказать, но ты не можешь.
 Он бросает ту, ради которой изменился. У тебя в душе опять буря эмоций. Но через 2 дня это проходит. Ты опять уравновешена. Делаешь правильные поступки. Пытаешься узнать его нового. Но тебя тошнит. Ты уже не слышишь ничего прекрасного в его голосе. У тебя ничего не замирает внутри при виде его. Ты спокойно можешь ему не ответить. Спокойно проигнорировать. Можешь спокойно жить, не думая о нем.
  Теперь это другая ты. Может он и не менялся... Может в нем осталось много того же самого: родного, любимого, другого.
  Но ты это уже не замечаешь. Тебе хочется его только трахнуть и спихнуть на другую девчонку.
  "Он такой как все" - это было когда-то шоком для тебя. Теперь ты к этому привыкла. И всё больше его узнавая, ты понимаешь, какой он низкий, непристойный, может, любимый, но забытый человек.
  "Прости" - ты говоришь и будешь повторять. Но ему не за что тебя прощать. Ты это сама знаешь.
Но ты одна до сих пор смеешься над его тупыми шутками. Ты одна была, которая его любила. Ты первая. Была. И не стала единственной. А сейчас ты разве этого хочешь?
  Ты с ним общаешься, а он думает: "Она опять начала..."
  А ты не начинаешь, ты уже кончаешь... Пару секунд и всё. Экстаз.
  Рэпчик погромче. Новый style. Новый life style. Ты другая. Он не тот. Он умер.
- Тебе жалко?
- Чуть.А так...
- Что?
- Я взяла из его характера самое плохое.
- Что же?
- Похуизм. И мне похуй!(с)