-Видео

йо-йо оффстринг
Смотрели: 1440 (3)
самокаты!!!!!они рулят полюбе!!!!
Смотрели: 41 (4)
ну ето маунтин))
Смотрели: 26 (2)
)
Смотрели: 100 (4)
я....
Смотрели: 51 (1)

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DARKsteel

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.03.2007
Записей: 93
Комментариев: 155
Написано: 527

ето рассказ мой и обо мне чуть староват но всё же. Короче вонть он: Вместо предисловия. Если кто-то прочтёт эти строки, написанные мной в бреду, пусть оставит свой комментарий или хотя бы оценит по 10 балльной шкале. Я никогда не редактирую строки, уже написанные мной, потому что не возможно пребывать в одном настроение дважды.... Бред - это единственное слово, которое вертится у меня в голове. Что делать? Каким мне быть? Зачем всё это? Кто я? Самый верный ответ, заключается в том, что всё это бред. Ведь правда, сейчас я не сижу во дворе наедине с бутылкой пива, ручкой и тетрадью, а просто лежу на кровати и сплю. Может я всю жизнь спал? Мне всё это снится, ещё чуть-чуть и я проснусь и забуду этот ужасный сон. Долгий, долгий сон. Он длится уже 15 лет, и я уже начинаю уставать от него. Если подумать, тоя мало чего сделал за это время. Чем я отличаюсь от младенца? Нет от младенца я все-таки отличаюсь, но попробуйте найти отличия у меня и ещё сотни таких же подростков. Хех… Многие из них уже чего-то достигли или хотя бы поняли для чего они живут, а я нет. В этом моя проблема. Мой бред. За всю жизнь, я не разу не сделал осознонаво выбора. Кто-то всегда его делал за меня. Я тянул всё до последнего, а потом жизнь выбирала за меня. Даже выбирая за какую команду мне играть, я выбирал красную, ибо быть в голубой команде позорно. Жизнь выбирала за меня, а я волочился за ней, как пустой прицеп. Иногда в него сбрасывали какие-то вещи, иногда кто-то пытался заглянуть внутрь, но не увидев там ничего уходил, прихватив понравившеюся вещь. У некоторых получалось попасть внутрь прицепа, но они там долго не задерживались… Как хорошо было бы проснуться и начать новую жизнь, но это нереально. Нам часто показывают в кино людей потерявших всех и всё и то, как они начинают жизнь с чистого листа. Я не могу так. Я никого не потерял и у меня вроде есть всё, что мне требуется, но чего-то не хватает. Смысла всего этого. Всей жизни. Я пытался меняться постепенно, но это занятие для йог или упёртых баранов, я же более похожу на дремлющего кота. Не зря же я так люблю кошачьи породы. Иногда этот кот встаёт и собирается измениться, начать всё сначала. Тогда он начинает метаться в 4 углах квартиры и сшибать всё на своём пути, не зная с чего надо начинать. Потом он истошно орёт, а все его успокаивают. Ещё позже он успокаивается и заваливается спать в какой-нибудь тихий угол. Несколько раз у него получалось изменить хотя бы часть себя, но ему обязательно кто-то мешал. Прерывал его новый ритм жизни и возвращал его обратно, к привычно Но время идёт, на меня падает холодный и мокрый снег, а я не просыпаюсь. "Привет!!!"- кто-то подкрадывается ко мне сзади и хлопает по плечу. Я начинаю приходить в себя и узнаю в неожиданном визитере своего давнего друга, Гешу. Он не даёт мне опомниться и снова повторяет своё приветствие: --Привет братан, давно не виделись! Как ты? -Да ничего, а ты? Может угостишь пивком? --Норм.Да конечно, бери. - А что ты делаешь один на улице с тетрадкой и ручкой? --Не знаю, я иногда сам себе удивляюсь… -А ты давно ездил в адреналин? --Да, недели две назад, а ты? -Да ты что! Там же всё перестроили, ты многое упустишь, если сейчас не сбегаешь за ролами домой, и мы не поедем туда вместе!!! --Ок! Погоди 5 мин, я быро! -Я пока твоё пиво посторожу! --От самого себя что ли?-Мы вместе хохочем. Через час я уже забыл об этой тетради, но вернувшись домой все-таки решил набрать эти строки. Вдруг кому-то будет интересно прочесть этот бред…

Цитата сообщения MaZitRon

клипак супер"!!

Цитата

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 18:38 + в цитатник
Просмотреть видео
3 просмотров
FYPM - Любители адреналина

"_"

Комментарии (0)

егэ...облом..

Суббота, 09 Июня 2007 г. 19:45 + в цитатник
Мне подобно изложили
И наглядно объяснили
Почему я чисто лох...
В трёх строках почти что всё
Мне сказали:я-дерьмо...

По крайней мере оценили объективно...пора браться за ум реально...луч поздно чем никогда...хотя обидно..ну лан теперь хоть стимул есть учить всё))
Рубрики:  размышления на тему....
просто события и так всякий хлам

я попробую добить тему с егэ!!!!

Пятница, 08 Июня 2007 г. 20:07 + в цитатник
Сегодня мощно ступил...поехал в шк узнал чё по алгебре-3(((расстроился,сходил на географию..поехал домой-приезжаю мама спрашивает :
-про аппиляцию спросил??
-я эээ нет(забыл ступил...)...на меня наорали поехал обратно в шк за бланком(потом выяснилось что бланк не нужен)потом на Шаболовскую-там главн аппеляцион центр. Простоял в очереди больше часа...подходит очередь моя, а уже почти 6(в 6 конец приёма)перестримался...приняли...обещали рассмотреть со мной завтра в 16:00 дали квиточег...поеду заутра!!!!
Рубрики:  размышления на тему....

Цитата сообщения Gangster777

Без заголовка

Цитата

Пятница, 08 Июня 2007 г. 19:59 + в цитатник
Файл находится в обработке
Мега интересный трюк........

ет я

Комментарии (0)

суки........

Среда, 06 Июня 2007 г. 18:57 + в цитатник
бля йобаный вррот!!!!суки кто умя егэ проверял пошёл бы их отмудохал еслиб знал кого!!!!что за пиииип....набрал всего 43 балла, причём в части А всего 2 ошибки, в Б 1....ну не суки ли все!!!!как можно было мне за часть С поставить 7 баллов!!!!да почерк у мя хреновый, но написанное мной не было таким откравенным дерьмом!!!!!РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
Рубрики:  размышления на тему....

Цитата сообщения Your_hope

Без заголовка

Цитата

Вторник, 05 Июня 2007 г. 22:38 + в цитатник
Просмотреть видео
648 просмотров
Rodney Mullen

Комментарии (1)

ТЕМА!!!!

Вторник, 05 Июня 2007 г. 12:39 + в цитатник
есть идея завтра покататься на эээ..ледянках))как ??по-моему куль!!!покатать мон с бетонного склона на новослободской(нужен ещё хоть 1 псих катающийся и 1, который ето заснимет)))
Рубрики:  размышления на тему....

очередная попытка вернуть себя нормального

Вторник, 05 Июня 2007 г. 12:15 + в цитатник
как сам я ся зайебал..лан болльше я об этом даже не смею думать...напишу ка правила которые попробую соблюдать может поможет))
1)Делать только то , что хочется, а хотеть надо хоть часть того, что надо.
2)Не грузить себя темой: как я ступил год назад, неделю назад день назад-время нге вернуть, а настроение это точняк не поднимет.
3)Вставать с только с хорошим настроением(если никак не получается так встать луч ещё поспать)))
4)Снять с лица вечно постную мину.
5)В зеркале не расп, уйебан и урод, а мега крутой целеустремлённый чел.
6)Почти ничто не должно огорчать, почти всё - радовать.
7)Комп, ася, телек, плеер-принимать в ограниченных колличествах.
8)Не спать целый день.
9)Поменьше мечтать, а если и мечтать, то о чём-то более-менее реальном или хотя бы весёлом.Ни в коем случае не об антиутопиях.
10) Не уходить в прострации
11)Не уподобляться Обломову.
12)Самое трудное....проживать или хоть постораться проживать каждый день как последний

воть думаю ето мне поможет.Снова стану тем "я", которое было года полтара назад...
Рубрики:  размышления на тему....

эээ...

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 19:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Martish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ужасно

Посвящяется покойной Юле.


Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


 2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже .


--------------------------------------------------


2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!


 -----------------------------------------------


 2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.


 --------------------------------------------------


2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.


-----------------------------------


2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру?


----------------------------------------------------


2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу.


 ---------------------------------------------


2003-05-17 09:19:49 >> Я сама Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды Не только я умираю!!!


------------------------------------------- --------


2003-05-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче.


 ------------------------------------


2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!! Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит Ели хватит сил Буду себя жалеть.


-----------------------------------


2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает.


------------------------------------------


2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать. Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.


-----------------------------------------------------------------


2003-05-18 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!!


 ------------------------------------------------


2003-05-19 04:33:26 >> Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.


---------------------------------------------------------------


 2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова- почти.


------------------------------------------------------------------------


2003-05-20 03:17:08 >> День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит


 ------------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она. Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак. Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль… Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви. Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.


--------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день Нет сил:


----------------------------------------------------------------------


2003-05-21 16:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню.


 -------------------------------------------------------------------


2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:


 ---------------------------------------------------------------------


Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек. -------------------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-23 16:51:37


 Последняя просьба Юльки


Oд: julkaa1@op.pl


Для: Wojtek27@o2.pl


 Копия для:


Тема:


Дата: 19 мая 2003 03:21


Дорогой Войтек!(имя) Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька.


 


 


Вот такое прочитаешь и ты понимаешь, что твои проблемы просто цветочки по сравнению с такой болезнью!


хррр

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 18:56 + в цитатник
В колонках играет - а ну их
Настроение сейчас - после прочтения фантастики..тоесть непонятное

когда спиш днём, а ночью занимаешся и читаешь, когда просыпаясь, ты думаешь: поскорееб снова уснуть. Когда просиживаешь и проводишь время просто тупо и сам это понимаешь...что люди делают тогда??и зачем вообще нужны люди.....они только всё портят
Рубрики:  размышления на тему....

итоговая по алгебре...

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 15:03 + в цитатник
ВОТЬ год прошёл а я...0 ну почти 0 поалгебре..весело??ток не мне!!!за год я делал домашку раз 5 максимум(а ето при том, что учился в екстернате, то биш уроков мало и на уроках мы не успеваем даж всё разобрать...) чувсвую ся полн дебилом....могу сдать на2, а надо на 4!!!!и фто мне делать??? да я не уважаю шпоры, но в таких случаях....лан кроч попробую за 3-4 дня пройти целый учебник)))уже 30 страниц прошёл!!!во !!!кроч если я сдам кр на 4 то полюбому заплету французские косички и сделаю татушку, ну а если на5!!!то ещё сделаю дреды)) лан ся я преободрил чуть-чуть....пойду далее заниматься.........

а кстать закачал альбом ТХ!!и чё все говорят что ето дерьмо???мне даж песни 3 понравились...а ещё закачал глюкозу Москва(по моему ета единственная её песня, которую мон слушать)
Рубрики:  размышления на тему....

(

Четверг, 31 Мая 2007 г. 12:22 + в цитатник
Как же хочется забить на всё и вся и отправиться в путешествие 1....на веле с палаткой рюкзачком... необязательно 1 можно конечно и с другом...поехать куда-то далеко далеко ...нет не по определённому маршруту-так неинтересно!нужно ехать туда, куда глядят глаза, туда куда хочется...я ездил так макс на 2 дня...а хотелось бы поехать на пару недель эх...как жаль что это нереально((((
Рубрики:  размышления на тему....

мой обед))

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 22:46 + в цитатник
сегодня решил я не только пожрать но и ещё убойно поРжать...ща бы фото выложить!!!но карт ридера неть((лан такк расскажу!у меня мега крутая газоывая плита на кухне! у неё средняя комфорка неотрегулирована и поэтому если её открыть, то поднимается пламя сантиметров 20!!!ия жарил на нём сосиски!а потом сварил пельменек и вылавливал их леской с крючком.оторвался поднял настроение и пошёл заниматься))
Рубрики:  забавные случаи
просто события и так всякий хлам

етот день

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 00:20 + в цитатник
никогда не читаю гороскопы-в них не верю просто...но тут в нём написано что я смогу творить чудеса именно сёдня!!а мне это всегда так хотелось подарить кому-нибудь чудо!! может получится?
Рубрики:  размышления на тему....

вот и шк....того..кончилась..

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 23:11 + в цитатник
Настроение сейчас - снова депрессив(

Школа школа...когда учился всегда мечтал о значке скул сак...а теперь даже думать о нём потивно. Столько лет...счастливых?? скорее нет..но они сформировали меня, меня который есть...Школа уходит..бред но я сравню себя с человеком у которого огромный яблочный сад! представьте этот человек собирает яблоки..угадайте о чём он думает?ну конечно"поскорее бы эти грёбаные яблоки закончились"..а потом ...потом сожалеет о том что не собрал все яблоки, хотя мог и думает что пропустил самое важное ....
но у меня есть 1 правило, 1 правило которому я всегда следовал не возвращаться обратно, по крайней мере в этом мире, в мечтах грёзах...я не способен сдержаться
Рубрики:  размышления на тему....

ye))трюк на бмх)

Суббота, 26 Мая 2007 г. 12:20 + в цитатник
Вчера я чуть не лишился хеда))вот трюк:разгоняюсь средне хочу потпрыгнуть(сам баз велика) вынести ноги перед рулём при этом встав на переднее колесо и потом вернуть их обратно. А фто получается??? случайно зажимаю передний тормоз встаю на переднее колесо вылетаю башкой в ето же колесо через руль. Затем отталкиваюсь от него башкой при этом по виду походе что я сделал стойку на голове на переднем колесе))и сам прикол потом я возвращаюсь в седушку и ноги возвращаются на педали....и я еду дальше.....жаль не заснял!!!!повторить такое я вряд ли решусь!
Рубрики:  забавные случаи

Результат теста "Кто ты на самом деле?"

Суббота, 26 Мая 2007 г. 01:14 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты на самом деле?"

Мечтатель

Любишь помечтать, не так ли?) Похвально. Исходя из результатов, можно сказать, что в тебе всегда живет надежда. Хотя, зачастую тебе трудно преодолеть боль, но ты сильный/ая в душе. Ты очень ранимая личность и легко поддаешься чувствам. Судьба иногда обходится с тобой сурово и потому ты не привык/ла доверять людям.Ты веришь мечтам. Они помогают тебе спрятаться от надоевшей реальности и избавиться от жестокой повседневности
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой вы Телепузик?"

Суббота, 26 Мая 2007 г. 01:11 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой вы Телепузик?"

Тинки Винки

Такой фиолетовый, с треугольной антенной!Завобной, оптимистичный Телепузик!Так держать!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Узнай о себе по почерку! (для всех)"

Суббота, 26 Мая 2007 г. 00:42 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Узнай о себе по почерку! (для всех)"

Ты - человек настроения.

Когда ты пишешь на неразлинованном листе то строчки и слова "скачут" то вврх то вниз? Что, даже буквы все "смотрят" в разные стороны? Тогда ты - человек настроения. Оно у тебя меняется постоянно, зависимо от времени, места, окружающих и прочих факторов. Тебе, вероятно, сложно приспособится к работе, требующей тщательного соблюдения порядка. Кстати, если ты и вправду человек настроения, то с результатом теста скорее всего не согласишься.=)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

мир который вижу я......

Пятница, 25 Мая 2007 г. 12:31 + в цитатник
Никогда ещё не писал в эту тему...а говорил очень много. У меня даже есть традиция когда встречались с одним другом первая тема для разговора эта. каждый видит мир по-своему. Каждый верит в то, что считает истинным...

ЛаДно а теперь моё представление. Я считаю что наш мир отнюдь не единственный. Их тысячи, нет даже миллионы...мы, то есть люди, способны путешествовать по разным мирам, а некоторые из нас способны их создавать..в своих снах и грёзах. Чуть меньше года назад я сам создал такой мир...я мог путешествовать по нему, мог и всегда попадал в него во сне, когда хотел..Я отчётливо помнил его и постоянно добавлял туда красок. В начале я перенёс туда всех своих друзей и знакомых, затем я перенёс туда вымышленных персонажей, героев книг... Я ходил по тому миру и добавлял новые пейзажи, развлечения. Со мной всегда ходили жители этого мира. Без меня они просто не могли существовать. Тогда я решил попробовать дать моим жителям свободу и сам устроился наблюдателем...я смотрел за ними и не мог нарадоваться...но в 1 прекраснейший день мне надоело наблюдать и я сам пришёл к ним. Я осознал то что я им больше не нужен...они так же болтали со мной, но уже никто не смотрел на меня так , как раньше, никто не ждал меня там так как раньше...ПОсле этого я пытался найти в тот мир дорогу... долгими вечерами я лежал на кровати и представлял тот мир и говорил себе:"Сегодня я в него точно попаду". Раньше, стоило мне так сказать и я сразу заснув оказывался в нём, но теперь у меня не получалось......

Но где же создатель нашего мира? он забыл в него дорогу или не может в него попасть? а может он просто создал мир в сто крат лучше нашего и сам переселился в него?? не знаю и боюсь мне не найти на это ответ..
Рубрики:  размышления на тему....


Поиск сообщений в DARKsteel
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь