То, что обычно не принято выносить, а только сплетничать по углам.
Просто потому что меня не слушает тот человек, с которым я пытаюсь этими мыслями поделиться и заставить что-то делать - уже несколько месяцев.
Я повторяю это беспрерывно и постоянно.. Просто потому что с этим со всем как-то ниале существовать..
Сколько ты уже работаешь, Нась?.. Началось это в апреле, кажется?.. Потом был майский перерыв.. Потом началось снова, гораздо хуже..
Какое-то время я не жаловался.. Или жаловался?.. не помню уже.
Да, я сам виноват во многом из того, что случилось в результате. Вероятно, из-за меня ты замкнулась и перестала со мной разговаривать... Я ведь постоянно обрывал тебя... Ну не люблю я разговоры о работе, ну нервируют они меня, я ревную, если можно так сказать-она занимает в десятки раз больше времени, чем я..
У тебя там уже давно какие-то знакомые.. Не хочу о них слушать... С другой стороны, хочется узнать о твоей жизни... Все сложно, гу?)
Сначала ты хотела чем-то поделиться. Я затыкал, мне было неприятно слушать.. Есть три чувства в себе, с которыми мне трудно справиться. Одно из них-ревность.
С другой стороны, это естественно..
Так вот. Работа.. Да.. Я все понимал.. Какое-то время..
Но ты все больше работала. Все меньше рассказывала про все..
И совсем меня не слушала. Я звонил, в ответ получал - я устала, я не хочу разговаривать. И так до сих пор. Сейчас я стал приходить по вечерам и по ночам-посидеть, поговорить... В ответ-те же я устала, я хочу спать.. Ко всему впридачу-ты меня ещё и из дома выставляешь... Боишься, что нас спалят? Вдруг вернутся родители, которых не было уже пять дней, а они вдруг решат в пять утра приехать? смешно. Не было такого.
Да и спалят-ну и что?.. Мне лично все равно.
Эта твоя паранойя... "ты уверен, что родители не придут?" - и так - каждые пять минут.. Как меня это бесит.. Ну придут, ну и что?.... О, ужас, я сижу дома со своей девушкой...
Теперь ещё я стал получать фишки вроде "мне с тобой скучно"... Ну раз скучно-так уйди уже... Мне вот не скучно.. Я могу просто сидеть с тобой, и мне хорошо. Просто так. Зачем я нужен,а?.. Как ни прихожу-все время одно. Либо - уйди, мне надо работать, в куче дипломатичных оборочек, либо - почеши спинку-грубо говоря. Я что тебе, гладильная машинка?.. Я иногда и поговорить хочу.. У тебя же ответ на это - я не хочу сейчас разговаривать - или - я устала.. А если не сейчас, то когда же???.. Мы с тобой уже месяца три не разговаривали. Нет, вру. Бывает. Вдруг. Но редко.. Единственный человек, с которым мне хочется общаться, которого мне хочется видеть - и вот так вот все..
И ещё эти тона.. Когда я весь день не нахожу себе места, специально себя перестроил под просыпание часа в три, чтобы меньше тебя ждать - а ты приходишь и даже не позвонишь. Я тебе звоню, а ты в ответ-не хочу/устала/забыла..
Ну раз не хочешь или забыла-так забудь и меня.
Мне с тобой так хорошо.. Молчать и разговаривать... Но как же меня бесит все вышесказанное...
Почему во мне такого нет?.. да, во мне куча другого-я применяю силу направо и налево, крушу мебель и двери.. Иногда тебе страшно, я перегибаю палку..
Но неужели это я такой плохой, а ты - хорошая?... Мне просто не хватает внимания..
Открою тебе страшную тайну. Любую эмоцию можно перекачать в злость. А парням некоторые вещи совершенно не в тему.. Гордость срабатывает.. Обида, горечь и прочее-переделывается в злость..
Да,я плохо себя контролирую. В плане проявлений эмоций. Но я никогда не теряю голову, я никогда не сделаю что-то слишком. Может, для других. Но не для себя. Не убью я никого. И не покалечу.
Ты стала карьеристкой-паинькой, скучной до безобразия.. Куда делась беготня по лужам, сидение на асфальте?.. Ты меня стыдишься, стыдишься моего вызывающего поведения, моей рваной вечно одежды... Откуда это в тебе?...
Тебе не нравится, как я разговариваю, одеваюсь, веду себя...
Так зачем в таком случае нам наши отношения?..
Я люблю тебя..Ты, возможно, любишь меня...
Но ты так много говоришь.. И так мало делаешь.. где твоя любовь? где она на деле?.. В холодном тоне?.... или в чем?..
Как бы я не уставал, когда работал, я всегда находил минут десять, чтобы зайти к тебе, хотя это было не по пути, и я чертовски уставал-все-таки физическая работа выматывает больше, чем умственная.. А ты даже не хочешь встретиться вечерком, после работы... "может, ты придешь?".. Конечно, я приду. Конечно. А потом уйду обратно домой, тебе ведь стремно спалиться.
Или ты отсылаешь меня спать в соседнюю комнату.. Ещё лучше..
Я готов бросить все, да что там-я все и бросаю ради тебя. Работу, учебу, друзей. А ты бросаешь меня ради всего этого...
Третий.. или больше? месяц я слышу "скоро все будет проще"... Где оно, это скоро?..
Мы стали чужими, ты не замечаешь?.. встречаемся, спим, расходимся...
Где-то я такой сценарий уже слышал, не про тебя или меня. но слышал.
Я упрекаю тебя все время?... От меня нет поддержки?.. Я не могу ничего хорошего сказать?..
Я не упрекаю.. Я лишь говорю то, что меня беспокоит, делюсь, хочу как-то сохранить наши отношения..
Я не поддерживаю?.. Я знаю, что у тебя все получится. у тебя всегда все получается.. И ты это знаешь. И я тебе это повторяю...
У тебя плохая память на хорошее. Зато каждый мой нервный срыв, каждую боль, которую я тебе причинил, ты помнишь великолепно.
Да, я не должен так поступать... Да, я могу быть последней сволочью поэтому. Вон, я даже ник сменил..
Но если бы чуть-чуть больше внимания.. Хотя бы поговорила бы со мной.. Ты поговорила.. в выходные.. чуть-чуть... этого так мало...
Черт с ним с сексом, не в сексе счастье..
Насть, зачем ты работаешь?.. Что в твоей жизни стало лучше с тех пор, как ты начала работать?.. А. знаю. ты занимаешься любимым делом.
Только. Ты уже два года не отдыхала. Ты сто лет не расслаблялась... Ты не можешь общаться с друзьями-времени нет..
А тебе необходим отдых.. После всего, что было, ты вспомни все, что было в последние два года.. Помнишь, как было тяжело?...
Да. Ты, возможно, получила финансовую независимость. И, кажется,сейчас станешь зарабатывать ещё больше.. Правда, ты совершенно бессмысленно транжиришь деньги.. Но, в конце концов, это твои деньги...
Знаешь, мне всегда было просто расставаться с деньгами. Даже с теми, которые заработал сам, причем не очень-то это легко было..
Не в деньгах счастье.. Ты, кажется, это знаешь и понимаешь... Но вместе с этим ты за них цепляешься сильно и транжиришь направо-налево.
Может, у меня особенность такая-если мне понадобится, я любые деньги достану. У тебя ли-у друзей ли - у родственников ли. Влезу по уши в долги, буду их год или два отдавать, но найду деньги..
Может,поэтому у меня такое отношение к ним. Легкое.
Но я не могу смотреть на то, как люди транжирят деньги.
Ты получила гигантскую *для меня* зарплату.. И спустила все. Из приобретений-левенький плеер.
Не понимаю... Но это твое дело, это вот правда меня не касается.
Просто это опять говорит о твоем пустотрепстве... Много хотела.. ничего не сделала..
Я уже не могу верить твоим словам, ты столько наобещала, и так мало выполнила..
Я даже не могу на тебя рассчитывать по мелочам. Вроде разбудить утром, или помочь совсем чуть-чуть с учебой..
А ты хочешь от меня ласки, тепла и поддержки... Я пытался.. Пять дней я был шелковый в свое время... Потом слетел, не видя отдачи...
Ты не замечаешь в себе жестокости и эгоизма?..так вот, ты им переполнена...
Но я не могу смотреть на твою боль, я обманываю и утешаю... А меня выворачивает изнутри...
Ещё ты стала изображать дуру в компах. "скачай мне прогу, я не могу, я не понимаю".. Ты раньше такая не была, да,ты не понимала чего-то.. Но не была тупой настолько, чтобы не суметь сделать элементарную вещь вроде найти что-нибудь в яндексе и скачать это...
А когда я в лицо тебе сказал все,что думаю...
Не важно..
Но ты стала тупой,обычной,скучной дурой-карьеристкой..
Мне такая не нужна... Я хочу чтобы меня хотя бы слушали...
А единственный человек, который может, - не хочет...
И приходится делать вот так, выворачивать душу на страницы дневника, хотя это для меня так же неприятно, как и врать тебе в лицо, пусть даже для того, чтоб было хорошо.
Да, я не умею льстить в лицо. Кто-то думает, что делает это искренне, я не уверен.
Да, я не могу сдержать своего неодобрения или недовольства...
ты хотела принца?... Я тебе говорил, я - не принц..
Но ты меня держишь, я не могу уйти, я люблю.. Ты тоже говоришь, что любишь.. Я надеюсь, что это правда...
Но мозг говорит мне обратное.. А я очень привык ему верить..
Не понимаю, как в тебе уживается теплый, мягкий и нежный котенок, и циничная сволочь, которая частенько последнее время показывается... И я не понимаю, кто из них реальнее.
Может, тебе трудно.. Но это не повод вести себя так... "КАК ТАК?"-ты спрашиваешь все вермя.. Перечитай мой пост.. подумай над своими действиями. Ты всегда говорила, что сначала делаешь, а потом думаешь. Я сначала думаю, а потом делаю. Поэтому у меня не бывает необдуманных поступков. А у тебя.. Возможно, ты жалеешь о чем-то сделанном или сказанном. Только вот твой вспухший последнее время эгоизм этого не дает сделать. Ты права, а я тиран, диктатор, урод, упрекающий, не поддерживающий и избивающий...
Может быть, это так... Может,ты права. А может, я прав.. Я не уверен.
Уверен я в одном. Таких отношений я больше не хочу и не могу. Если все так ещё чуть будет, я буду пытаться что-то изменить... Я очень люблю тебя.. Иначе давно бы ушел.. И ты тоже.. иначе бы тоже ушла, наверное..
Но я так больше не могу.. Не устаканится, буду искать себе другую девушку..
Никто никогда тебя не заменит... Настоящую тебя.. Но тебя такую я не могу выносить..
Работа для тебя очень важна. Я давно хотел сказать. Что если бы я был тобой, я бы давно уволился, видя, какой хаос я создаю вокруг. но я не призываю и не хочу чтобы ты увольнялась, тебе это очень нравится, и это хорошо-я вот такого удовольствия лишен, я пока не нашел своего места отдельно от тебя. рядом с тобой-да. Я готов. Отдельно я уже не умею... придется учиться..
Может, хотя бы публичный пост обратит твое на это внимание..
p.s. мне правда очень неудобно за такое..Но мне очень нужно было поговорить...
хотя врядли кто осилит больше абзаца, все муторно и непонятно.. Ну уж как есть.
