К сожалению, антикомариная сетка удерживает только сытых комаров, и только внутри помещения.

Волшебник Изумрудного Города. Перенесенная в фантастическую местность, девочка убивает первого встречного, после чего вступает в сговор с тремя незнакомцами, чтобы совершить еще одно убийство.

Он был когда-то дядя Том, А стал разнузданным скотом, Но дело вовсе ведь не в том, Что чёрны рожи. А в том, что левая урла Так крепко за кадык взяла, Что мы, как мыши из угла, Вздохнуть не можем. Прощай, Эразм! Прощай, Колумб! Вас новый гунн сбивает с тумб, С витрин наследники лумумб Воруют цацки. А мир, унижен и пунцов, Меняет золото отцов На звон дикарских бубенцов И бред левацкий.	Ты просто где-то промолчал, Ты просто где-то промычал, Ты просто где-то настучал, Чтоб быть «со всеми». И вот уже поганый скот, Заткнув тряпьём твой бедный рот, Вливает в задний твой проход Насилья семя. Нет ничего страшней вранья, Простого левого вранья, Кривого левого вранья В обёртке жалкой. Об этом помните, друзья, Чтоб вы и вся ваша семья Не стали пищей воронья На левой свалке.
Алекс Тарн

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек во время карантина ест, как панда. Это и называется "пандемия".

Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, загружать навоз, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация — это удел насекомых.

   — Роберт Хайнлайн, "Достаточно времени для любви"

- Изя, ты женился?
- Ага.
- И как, счастлив?
- А шо делать...

Вот такую фразу нарыл в безвестной книжечке на Флибусте. Похоже, автор меня знает.

"Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить."

В хлам пьяный ирландец вваливается в церковь и направляется прямиком в исповедальню. Священник садится к исповедальному окошку и ждет. Проходит минута... вторая... третья... Священник стучится в шторку:
- Ты готов, сын мой?
- Терпение, святой отец! Я уже готов, но никак не могу найти туалетную бумагу...

Мальчика лет шести приводят на собеседование в продвинутую школу.
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— Мальчик, а если подумать?
— Шесть.
В приеме отказывают. На улице мама спрашивает мальчика:
— Сёмочка, шо это было?
— Мама, но я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.
— Сёмочка, а как же Десятников?!

После минутного молчания маленький путник сказал большому:
— Где умный человек прячет камешек?
И большой тихо ответил:
— На морском берегу.
Маленький кивнул головой и, немного помолчав, снова спросил:
— А где умный человек прячет лист?
И большой ответил:
— В лесу.
[...]
— Где умный человек прячет лист? В лесу. Но что ему делать, если леса нет?
— Он сажает лес, чтобы спрятать лист, — сказал священник приглушенным голосом.
[...]
— Если нет леса, он его сажает. И, если ему надо спрятать мертвый лист, он сажает мертвый лес.
Ответа опять не последовало, и священник добавил еще мягче и тише:
— А если ему надо спрятать мертвое тело, он прячет его под грудой мертвых тел.

        -- Г. К. Честертон, "Сломанная шпага"

Так вот, где проще всего прятать новости? Среди фальшивых новостей...

Жена: Что-то настроение с утра никакое... Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала, шоппинг поможет — бесполезно, сотку баксов потратила, а настроение ещё хуже стало. Что делать?
Муж: Mожет, тебе съездить куда-нибудь?
Жена: Ну да, тоже вариант, а куда?
Муж: Думаю, в рыло для начала...

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Надпись на открытке: бремя белого человека. Надписи на камнях: невежество, дикость, предрассудки, пороки, рабовладение, варварство, угнетение, жестокость, каннибализм. Надпись на вершине: цивилизация.

Те, кто считают смех лучшим лекарством от всего на свете, никогда не страдали поносом.

Два канадца играют в слова - один задумывает предмет, а второй должен угадать его, задавая вопросы. Первый задумывает "лосиный хер".

- Это можно есть?
- Э-э... ну-у... да, можно.
- Лосиный хер?