И всё-равно, здороваться или прощаться, нам некуда и некогда возвращаться.
Нет ничего, кроме этой дороги, пока вместе с нами идут беззаботные Боги.(с)
Да так... |
Я знала в детстве смутные мечты о существовании себя в другой эпохе, где непременным условием было также и существование осени. С этим просто: осень есть всегда. Я хотела, чтобы меня окружало только дерево: дома, мебель, средства передвижения - всё. Жила бы я где-то в небольшом городе, где есть доступ к Большой природе. Я представляла себя, шагающей по осеннему бездорожью в школу, меланхолично раскидывающей листву, ту, что мешает идти. Туман. А потом, когда я заходила бы в школьное здание, там по полу бы, который, конечно, деревянный, растекался бы тёплый луч света, а чуть над ним, в воздухе парили маленькие пылинки. Сама не знаю, зачем об этом мечтать... Да и не мечта это, конечно, а просто один из маленьких детских образов, одна из маленьких вселенных, которая почему-то пришла сейчас на ум.
|
Северная мечта. |
Север. Тянет меня туда безудержно. Впечаталось в меня навязчивое ощущение того, что Бог "хранится" там. Словно бы, едва уловимый ветер Истины веет из тех краёв. Тайга, скованная вечным холодом, сияние - окно во вселенную, верхушки-иглы елей... Невыразимые ощущения сопровождают эти мысли. Даже одни слова: "БЕСКОНЕЧНЫЕ СНЕГА", "ВЕЧНАЯ МЕРЗЛОТА", "СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ" вызывают бурю ощущений внутри, задевают какие-то нужные струны... Я уж не говорю о "КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ" - одно только созвучие букв порождает во мне какой-то необъяснимый благоговейный трепет, возможно, - страх... Кажется, что всё там ЖИВОЕ (хоть, конечно, так оно и есть и не только на севере, но я немного о другом). Что всё дышит, всё медленно, размеренно, таинственно и грандиозно к чему-то движется, ПЛЫВЁТ. Вот именно "плывёт", другого типа движения не подберёшь. И, думаю, что, если искать на этой планете уединение, причём вселенское и всепоглощающее, то найти его можно только ТАМ. Хотя, возможно, оно окажется слишком тяжёлым, глубоким. Север мудр, и он не пустит кого попало.
Метки: меланхолия личное о себе |
Осознанные сны. |
Метки: сны |
День второй. |
Чёрт возьми, конечно, я люблю его... Больше жизни люблю. И всегда любила... Никуда моя любовь не делась... Ни на каплю не стала меньше. Но теперь у меня нет выбора. Решение принято и придётся с ним мириться. Держать позицию. До конца. Пусть я хоть сдохну, но обратно не поверну. Всё будет хорошо. Боль пройдёт. И появится новое солнце.
Вот только... Как теперь спать?
Метки: о себе |
Закрыто. |
Господи (или кто там у нас), дай мне сил. Я приняла решение. Больше с ним не общаться. Это настолько же глупо, насколько и мудро. Да, ЧСВ, да, мне больно от того, что наша вселенная давно разрушена, а мы топчемся и пляшем на её ещё сверкающих осколках. Мне безумно дорог этот мир воспоминаний. Я любила его. Он - единственный, кого я любила за свой 21 год. Да, возможно, многое ещё впереди, но это не значит, что нужно калечить прошлое. А может быть, я и люблю его до сих пор. И, чтобы не тешить себя больше ложными надеждами и ожиданиями, чтобы не выступать в роли покорного созерцателя в период развития у него новых отношений, нужно просто наконец-то закрыть дверь в его квартиру навсегда. Но никогда не забывать о всём том, что оставлено за ней. А оставлено там 4 года безумных, но счастливых отношений.
Кроме того, мне нужно наконец почувствовать себя собой здесь, в этой вселенной, для того, чтобы потом исчезнуть.
|
Размышления об устройстве вселенной. |
Смотрели вчера передачу про время, где вновь озвучивались уже знакомые нам теории о пространстве-времен
|
[довершилось] |
Ну всё. Теперь уж наверняка. Нет больше храма, нет бога. Прощай. Так и не было. Что-то не успелось, что-то пропустили, чего-то не сделали вовремя. Всё было как-то несвоевременно. Вот так и случаются, точнее - не случаются - те самые вещи, о которых можно всю жизнь жалеть. Достаточно было сделать один шаг. Один предельно простой - особенно для мужчины - шаг. Но, видимо, мужчины никогда и не было на том самом месте, где я его всегда подразумевала.
У нас разные понятия о ЛЮБВИ. Ты считаешь это явление спокойным, размеренным, умиротворённым, едва уловимым движением облаков, приходящим на смену буре и урагану влюблённости. А для меня сущность любви в другом. ЛЮБОВЬ - это любовь к целому человеку. Трепетная и светлая, она не ставит на противоположные чаши весов недостатки и достоинства, не разделяет их. Более того, минусы ничуть не менее прекрасны, чем плюсы. Ибо нет положительного и отрицательного, это ясно. Человек целый, его нельзя дробить.
|
Без заголовка |
|
Миллиган |
|
о погоде |
Снилось вчера, что я лежала в больнице. И он пришёл навестить. Почему-то с длинными волосами. И снова поцелуй, в котором живёт вечность... Как-то почему-то он уже стал родным. В какой-то определённой степени. До смерти хочется его обнять. И каждую перемену я не свожу глаз с моста... Всё верю, что он появится на горизонте. Но он не появляется. Я больна. Все эти страдания в определённый момент возвелись в степень физического. Он "впитался" в меня. Эта боль - моя полноценная часть. Мы связаны цепью, цепью неизвестной длины... Не представляю, как можно от этого избавиться. Для этого нужно снести единственный функционирующий храм. А это невозможно, зная, что ОН где-то ходит, как-то живёт... И живёт без меня, в общем-то, не плохо... Но ходит-то он по той же земле, что и я... Вот так. Время идёт, а я от него стабильно отстаю.
А погода демонстрирует грандиозное предраспадное увядание.
Метки: личное |
Выведите меня из себя через черный ход. |
|
за чужими плечами |
|
Момент. |
Встретила по дороге к бабушке женщину. В сущности, ничем не примечательную (наверное, даже более того) : одета женщина была в длинную юбку (по щиколотку) коричневого цвета (не цвета какао или кофе,не умбра а именно неопределённо-коричневый цвет) из плотного материала, чуть расклешённую книзу. От пояса к подолу спускались незатейливые полоски бежевых кружев, выцветших от времени. Блузка так же неопределённо-светлого цвета с незафиксированным моим зрением орнаментом цвета чуть более тёмного, чем сама блузка. Обувь я также не запомнила... То ли по причине её совершенной нейтральности, то ли по причине полной спрятанности под юбкой. Сильное впечатление на меня произвели её категорически-седые волосы, запряжённые тонкой заколкой на затылке. То была истинная седина: волосы были чисто-белые. Судя по лицу, цифра, обозначающая её возраст, зависла где-то между цифрой 30 и 40. Но лицо её было пропитано какой-то преждевременной болью, взгяд был жёсткий. Сложилось впечатление, что она до боли стиснула зубы, чтобы не закричать. И весь этот облик её вызвал во мне ощущение такого обречённого, угрюмого, холоднокровного аскетизма. Аскетизма даже не религиозного, но, скорее, только духовного, жизненного. Ощущение искусственно-вызванной человеческой осени... Даже, возможно, одержимости чем-то собственным, внутренним и очень больным.
В старости (хоть в данном случае она и искусственная) есть великая сила. Но если эту силу использовать неправильно или не использовать вовсе - она может направиться внутрь и обернуться всепоглощающей тьмой, которая, возможно, неплохо воспитывает дух, но для чего нужна сила воли, если дух заключён в клетку?.. Хотя одна клетка идёт как приложение к каждому из нас уже при рождении...
Метки: о чём-то |
Роберт Плант, моё видение оного... |
Метки: живопись |
Люди... Лица... Алкоголь. |
Настроение сейчас - по фиг на всё и вся
Так.. У меня появилась девушка.)) При живом и здоровом парне) так вот бывает. Вообще, вчерашний день был особенным... Утром - дописывала Планта, затем поехала на закрытие выставки Союза Художников... Показала своему преподавателю фотку этой работы... Он долго и много говорил, а потом сказал, что запутался и обещал всё это обдумать и сформулировать в пятницу...
Затем - юбилей какой-то плохой поэтессы Ульяновска, на котором было смертельно скучно и очень холодно. Мы туда попали вполне неслучайно: мой парень там должен был выступать, но быстро передумал: после выхода на "сцену" "оперного человека", от которого у нас чуть не выбило перепонки. Я сделала вид, что у меня звонит телефон и выскользнула из зала, а он - спросил, где здесь туалет. И, конечно, мы не вернулись. Потом - полчаса бесцельных мотаний по торговому центру, а дальше - бар, где меня ждала она.) А ещё в этом баре нашёлся чертовски добрый человек, который по случаю своего хорошего (или плохого - мы так и не поняли) настроения всех присутствующих там напоил коньяком. И - что за народ! - никто даже не поинтересовался, кто спонсор... А мы вот поинтересовались. И всё это закончилось тем, что я потратила всего сто рублей из своего кошелька, остальное - на его совести) Сочувствую ему. Представляю его огорчённое утреннее лицо...
А вот то, что я показывала преподавателю:
Метки: жизнь живопись |
Фанатка-Идеалистка? |
Мне всегда было трудно управлять своим собственным внутренним миром. Сложно было быть его безоговорочным и единственным властелином: я терялась там, не знала, с чего мне начать...Поэтому я предпочитала просто оставлять "трон" пустым, пока не найдётся подходящего "короля". наверное, отсюда моё постоянное желание поставить кого-то во главу этого самого мира так, чтобы этот кто-то правил им за меня. И когда "король" находится - всё становится просто и понятно... Начинаю жить. А вдохновителей я беру из исключительно "нереального" мира только лишь по той простой причине, что они для меня боги. Я не верю и никогда не поверю в то, что они такие же, как я... люди. Они - посредники между богом-вселенной и человеком, они несут прекрасное.
Метки: снова о себе |
About your sorrow. |
Я люблю тебя. И ты можешь мне поверить, если захочешь. Да, я могу любить многих, моей любви хватает на весь мир и могло бы хватить на "всех мужчин мира", как ты говоришь, если бы они были достойны. Но ТАК я люблю только тебя: каждое чувство уникально и в этом нет ничего преступного. Тебе нравится, когда я становлюсь свободной? Но эта же свобода тебя и пугает, причиняет боль. Любишь меня? Так люби полностью, каждое проявление моей души, люби, как бога, которого никогда не сможешь постичь (ибо чужая душа непостижима)... Если сможешь - я больше не смогу причинить тебе боль. А если нет - значит, всё напрасно, значит, мы живём в разных вселенных...
Метки: любовь |
My revelation. |
Хм... Странно... Я думала, что способность самозабвенно влюбляться в "великих людей" с экрана оставит меня годам к двадцати... Но нет, вот мне 20, а никаких особых изменений не произошло.Я снова утратила объективность... И эта грань на этот раз была пересечена в тот самый момент, когда я включила фильм о них "The Song Remains The Same".
Все эти чувства, которые столь порицаемы большинством людей, в какой-то степени помогают мне жить.Кроме того становится возможным проникновение в творчество группы глубже, чем способны это сделать остальные. "Прочувствовать" его. Но в какой-то степени и мешает. Мешает это чувство тогда, когда начинает оказывать своё влияние на существующую действительность... И делать больно любимому каким-то другим органом чувств человеку.
Но одно я знаю точно: без этих чувств я угасну очень быстро. Мне необходимо постоянно в кого-то влюбляться. Просто ЖИЗНЕННО необходимо.
|
Мои рок-боги |
О, как же убийственно притягательна рок-атмосфера 70х годов XX века! Какая безумная энергия и страсть в этом вульгарно-провокаци
Метки: рок |
Завтра... |
Итак, завтра родился Он... И это Его пятый день рождения в моей жизни. И трудно перечислить всё то, что Он, ни о чём не подозревая, сделал для меня. Без Него сейчас бы не было меня. Как? Ну не было бы и всё тут. Это я знаю точно.
Нет ничего прекраснее Его глаз - это правда, хоть и прошло столько лет, хоть они мне уже и не снятся...
Нет ничего проникновеннее Его голоса - это правда, хоть от него уже не кружится голова.
Нет ничего безумнее чувств к Нему (которые другие назовут фанатизмом)- это правда, хоть мне Он уже не мерещится.
Нет ничего грациознее Его движений - это правда, хоть я их уже не повторяю.
Нет ничего красивее Его имени - это правда, хоть я уже и не шепчу его в бреду.
Нет ничего драгоценнее Его плакатов, хоть они уже и не покрывают стены моей комнаты.
Нет ничего глубже и поэтичнее того мира, который Он создал в моей душе, с которым я так сплелась, что потом с огромным трудом научилась жить вне этой огромной и бесконечной вселенной.
Нет ничего искреннее и чувственнее тех слов, которые я столько лет мечтаю Ему сказать...
Метки: вилле |
Что такое любовь? |
Слишком многое меняется со временем. Я не успеваю привыкать, адаптироваться. Что стало со мной? Я перестала писать.. Даже в дневниках. Я разучилась раскрывать душу... А для кого? Кому это нужно? Да никому.
И что же такое "любовь"? У меня ещё в детстве сложилось вполне чёткое понятие. Любовь... Это чувство сродни фанатизму, безгранично-сладостное и больное. Готовность идти, бежать, ползти за человеком... Куда угодно. Жажда узнать о нём всё. ВСЁ. до последней капли. Каждая секунда его жизни имеет огромное значение. Каждый его взгляд, каждый взмах руки, каждое неосторожное слово, каждый вздох... Любовь - это полное растворение в человеке...когда тебя уже не остаётся, ты, подобно расплывшемуся в небе облаку, теряешь себя в нём...Забвение. Любовь - религия, любимый - бог, творец, икона, перед которой ты падаешь на колени. Слабость во всём теле..Наркомания. Безумие. Любовь - полное отсутствие гордости.. Любовь - когда человек не ждёт своей очереди сказать. когда человеку важна каждая, даже самая маленькая и пыльная комнатка в душе другого. Любовь не может умереть или ослабнуть: она всегда находится на верхней точке, на пике. Вечный экстаз.
А есть ли она, такая любовь? Можно ли любить человека вот так вечно? Узнавая человека, мы сталкиваемся с его недостатками и просто неугодными нам чертами, так "любовь" и слабеет. А если идеалы всё же существуют? По одному человеку на каждого. Да, я в это верю. И всегда буду верить...даже если мне никогда не придётся его(или её) встретить...
Метки: о чём-то |
Вдохновитель: Леонардо) |
Настроение сейчас - погружаюсь в средневековье)
Я так редко здесь появляюсь... Почти никогда. Жить на три дневника довольно сложно) Но решила исправить положение и стараться здесь писать чаще. Ума не приложу, как здесь искать друзей, да это и не так уж важно: дневники-то пишутся в основном для себя)
И вот, очень хочется написать об одном Великом и прекрасном человеке, великом гении, которым я так восхищаюсь. В последние дни пересмотрела множество фильмов и начиталась книг о Леонардо Да Винчи.А знаете, почему "Да Винчи" (хотя к кому я обращаюсь)? Винчи - так назывался городок возле Флоренции, в котором Леонардо провёл своё детство. И, когда он учился живописи в мастерской Верроккьо, учитель признал его превзошедшим мастера учеником. Но это всё не важно. Больше всего потрясает в этом человеке неудержимая страсть к знаниям в сочетании с полным отсутствием такого земного и близкого каждому из нас порока, как лень) Ни секунды своей жизни Леонардо не потратил зря... он был всем: художником, скульптором, писателем, инженером, архитектором, учёным и пр. Он принёс миру множество шедевров во всех этих областях и при этом... умер со словами:"Я столько всего не успел...".
Леонардо творил медленно, но вдумчиво, проникая в самые глубины и причины соих мазков, слов и штрихов. Он зашифровывал тайный смысл в каждом своём произведении, кое-что учёные уже разглядели, а критики обсудили, но, скорее всего, это только верхушка огромного айсберга. И нет ничего удивительного в том, что человек, обладавший столь незаурядным умом, хотел сказать многое, но не мог это сделать в открытую. Ведь он попал на Землю в эпоху бесконечных, бесстрастных и часто беспричинных смертных казней и их виновников - инквизиторов. Но даже эти шифры не спасли Великого Гения от частых клеветнических доносов завистников (или бог знает, кого), отбиваясь от которых он потратил столько ценного времени!
А что же пресловутая "Мона Лиза"? Сколько смотрела на неё, так ничего и не увидела... Может быть, для того, чтобы что-то разглядеть, нужно смотреть оригинал?..*Как же хочется в Лувр!* Или, что более вероятно, не для наших умов эти послания? Но вот один из знакомых Да Винчи, ещё при его жизни приехав в мастерскую художника специально, чтобы увидеть очередной шедевр живописца, простояв перед картиной довольно долгое время, повернулся к Леонардо... его лицо было залито слезами... Этого юношу звали Рафаэль. Да-да, Санти)
Леонардо считал, что одиночество - лучший союзник мыслящего человека. Так, он сказал: «Если ты одинок, то полностью принадлежишь самому себе. Если рядом с тобой находится хотя бы один человек, то ты принадлежишь себе только наполовину или даже меньше, в пропорции к бездумности его поведения; а уж если рядом с тобой больше одного человека, то ты погружаешься в плачевное состояние все глубже и глубже»...
Метки: леонардо |
Хочется в осень... |
Хочется в осень... Окунуться в её тёплое и туманное одиночество. Я люблю осень. Октябрь. Люблю наблюдать за полётом ярких листьев клёна, за тем, как они падают на мокрый серый асфальт забытого в такую погоду людьми сквера...Люблю осеннее светло-серое небо и то, как свозь кривые ветви деревьев проскальзывают к нему птицы. Осень - это не грусть и тоска, это только лишь по-своему выраженная красота, которую не каждому дано понять. Это просто предсонные дни. Природа готовится ко сну, чтобы потом вновь обрести столь любимую людьми череду тёплых, солнечных дней и прежнюю красоту. И это прекрасно...
Метки: меланхолия |
Без заголовка |
|
Дневник |
|
Из Жизни Души... |
|
Страницы: [1] Календарь |