<![CDATA[Danna]]> http://www.liveinternet.ru/users/danna/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru Danna http://av.li.ru/445/661445_8516783.jpg Почти серьёзно... http://www.liveinternet.ru/users/danna/ <![CDATA[семейные покатушки =) ]]> впечатления очень клевые! а учитывая вчерашнюю золотую погоду и тепло , так просто сказка!

1.
IMG_9907 (700x525, 190Kb)

2.
IMG_9922 (525x700, 158Kb) ]]> 1 <![CDATA[Разыскивается музыкальный руководитель.]]> У нас замечательный дружный молодой коллектив!
Опыт работы не обязателен, главное - желание работать и творить!
Территориально детский сад находится около м.Домодедовская, Красногвардейская, некоторые воспитатели ездят из Люблино и Текстильщиков. Я из Царицыно =)
Вопросы и предложения можно в комменты, мне в личку или на почту ondain собака inbox.ru

если кто может, продублируйте, пожалуйста, у себя это сообщение.]]> 2 <![CDATA[немножко о свадьбе]]> когда я укладывала в своей голове мысль о том, что Леся выходит замуж, я все время думала - она же моя младшая сестра, такая маленькая девочка!!!
а потом я сопоставила эти две мысли и решила, что моей маленькой сестре должно быть очень хорошо и спокойно с таким большим мальчиком.
так вот, ребята, это ужасно, но я теперь в равной степени люблю вас обоих! у нашего сына теперь появился вполне законный дядя! и, конечно, ваша свадьба - самая красива из всех, на которой мне приходилось бывать в качестве гостя!

07 (700x466, 410Kb)

Свадьба была в Угличе в банкетном зале невероятно красоты отеля, церемония тоже на территории отеля.
То, что ниже - это пилотные кадры фотографов и бекстейдж операторов.
Собственно, пока что с самой свадьбы только пара кадров и прогулка. Остального мы ждем. =)
Ну и в самом низу то, что пока что удалось получить от гостей.



x_c1f8348b (604x403, 79Kb)

03 (700x466, 156Kb)


01 (700x466, 61Kb)


02 (700x466, 361Kb)

06 (466x700, 297Kb)


05 (700x466, 246Kb)


04 (700x466, 111Kb)


x_5715c4eb (403x604, 118Kb)


x_59804866 (604x403, 99Kb)


09 (700x466, 122Kb)


08 (466x700, 188Kb)

а это взгляд гостей...

племянник невесты тоже в цвете свадьбы =)


DSC_0006 (426x639, 148Kb)

торжественный момент.


DSC_0022 (639x429, 92Kb)

та, которую ждут.

DSC_0018 (639x429, 93Kb)]]> 10 <![CDATA[семейное =) ]]> 2 <![CDATA["Старшний, средний, младший" Э.Шёнбек]]> Э.Шёнбек "Старший, средний, младший. Как очередность раждения ребенка влияет на развитие личности".
Из-за того, что мы с Лесей в детстве постоянно ссорились, я лет с 15, наверное, стала думать на тему того, как воспитывать детей, чтобы им было более менее комфортно друг с другом и с каким интервалом в возрасте их рожать.
Эта книжка, поравда, совсем не о воспитании, зато очень четко описаны качества человека в зависимости от его положения в семье. Как-то многие вещи стали совсем на свои места. Не знаю, насколько она интересна с практической точки зрения. Просто мне было интересно. По крайней мере, мне кажется, я теперь луше понимаю и Лесю, и Гешу.
Совету.]]> 0 <![CDATA[говорят дети. цитата]]> телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!



***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.]]> 4 <![CDATA[такое прекрасное время... ]]> все вокруг рожают, выбирают коляски, кроватки...
и я.. такая замужняя и с Севкой +)) и все так чудесно!]]> 0 <![CDATA[про Машку. ]]> в общем, по ходу дела отмечали Машкин переезд. жуть вообще. кто же теперь ко мне будет вот просто так заходить по вечерам. эх =\
зато переименоваи кошку Анюту в кошку Фроську или Ефросинью, если будет себя вести прилично, а еще она рассказывала про сурка, который проспал 8 месяцев, проснулся, обнаружил у хозяйки личную жизнь и выставил ее за дверь
сурок меня довел.
я еще вспоминала про хомячков, попугаев, черепаху и прочую живность из моего детства.
потом Машка ушла. клевая такая, красивая и с пучком. пучек ей прям очень идет.
теперь Машку уже не проводишь вечером до дома с собакой. Машка стала немножко другой.
вообще-то это здорово - меняться.
я вот все рассказываю всем, что я не поменялась. но это, конечно, неправда. рядом с таким сыном невозможно не поменяться ) особенно когда он сопит под боком и кладет теплую ладошку на грудь.
вот так.
Машка - мое счастливое детство
... а теперь у меня сын, а Машка в Люблино =)

привет, Машка ) хорошо хоть интернет никто не отменял.]]> 1 <![CDATA[четырехмесячный гном ]]> (480x507, 168Kb)]]> 6 <![CDATA[Геша жжет]]> Геша посмотрел и оценил: эта ваза как женщина - вот такая (руками изобразил женские формы), вот такая (другие формы)... пустая и без головы.]]> 0 <![CDATA[Петербург, каким мы его еще не видели]]> Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Работы петербургского фотографа Александра Петросяна.


 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

]]> 2 <![CDATA[мамское. "расслабьте мозг". ]]>
Мамочки, расслабьте мозг.
Есть прекрасное упражнение, повторяйте за мной:
Вдохните.
На исходе вдоха сожмите кулаки крепко-крепко-крепко, напрягите мышцы рук, предплечий, плечи, шею, «вжмурьтесь» внутрь сильно-сильно.
Зажмурьте глаза и напрягите мозг, как будто это тоже мышца, как буд-то его тоже можно сжать как кулак.
Напрягитесь и «вжмурьтесь» на несколько секунд и задержите дыхание.
И потом резко выдыхайте и расслабьте всё, разожмитесь от мозга до кистей рук.
Несколько ударов сердца и вдох, выдох, вдох, выдох.

Делайте так три раза в день для профилактики и каждый раз когда чувствуете что бедный мозг опять побежал по кругу, взвалил на себя всё, пытается отвечать за всё и всё просчитать.
(упражнение полезно и весьма эффективно и в других ситуациях хронического перенапряжения мозга)

Ведь на самом деле всё это суета. И мозг никогда всё не просчитает. И, в этом вы можете быть на 100% уверены, вы обязательно обидите своего ребенка чем-то, чего-то ему не додадите, не удовлетворите всех его потребностей. И ему, когда он вырастет, как бы вы не старались, будет о чём плакать по ночам из-за вас, в чём вас с болью укорять и что вам набравшись мудрости с годами прощать.
И никто от вас ничего другого не ждёт. Вы и не должны ничего другого – идеальная мать это не та, которая сделала всё так, что бы у ребенка не было ни единой проблемы, ни единого недостатка, ни одного больного места. Идеальная мать это та, которая делала то, что могла, так хорошо как она в тот момент могла. И не более того. Все попытки стать идеальным безошибочным идеалом только без толку напрягают мозг.

И если перейти от пространной лирики, к конкретной практике: хотите – хвалите детей, не хотите – не хвалите. Хотите говорить «молодец!» - говорите «молодец!», хотите длинно объяснять какой там кто молодец – объясняйте длинно. Нет правильных или неправильных слов, есть правильные или неправильные мотивы. Мотив, который выдаёт бедный напряженный мозг – почти всегда неправильный. Потому что этот мотив – это попытка "сделать как нужно" спрогнозированная органом, который не знает как оно там нужно. Педагогизмы, т.е. мотивы «в воспитательных целях», «что бы у него на будущее», «что бы воспитать в нём», это самые дурные мотивы для выбора действий в отношении ребенка. Это продукт уставшего, запутавшегося мозга, который изо всех сил хочет сделать как лучше, потому что отвечает за всё на свете и очень боится ошибиться.

Даже если вы пока не знаете как организовать свои собственные суждения и как создать внутри себя гармоничную среду, что бы через это создать её в своей семье, для своего ребенка, даже тогда не надо пытаться что-то просчитать наперёд и делать в воспитательных целях. Потому что если схватиться за каждое такое действие и начать вас расспрашивать – а в каких конкретно целях, а что именно, а почему именно это, а почему вы думаете что такое ваше действие к этой цели ведёт и много других интересных вопросов, то окажется что никаких чётких ответов у вас нет. Как и нет уверенности в том, что вы в такой момент делаете и зачем, и надо ли делать именно это, приведёт ли оно к намеченной цели.

Совсем другое дело если вы чувствуете правильность и не правильность, если вы понимаете почему именно сейчас важно сделать так или иначе. Не «в воспитательных целях» или абстрактно «что бы он потом в будущем», а почему здесь и сейчас, для чего конкретно сегодня это нужно.

Больше чувствуйте, чаще сверяйтесь с чутьём, с инстинктами, давайте мозгу отдохнуть.
Не старайтесь взять на себя ответственность за другого человека от и до. Он хоть и маленький и временно зависимый от вас, но всё таки отдельный человек и кое за что отвечает сам уже сейчас, а с годами будет всё больше и больше. Вы, даже будучи его мамой, не можете отвечать за другого человека целиком, за его будущую жизнь, за его счастье. Ваша зона ответственности за своих детей ограничена, имеет свой ощутимый предел. Не запредельничайте =)

А теперь дружно расслабляем мозг! Вдох…
=)

(с) http://tehhi-karamir.livejournal.com/273200.html]]> 1 <![CDATA[мамское. "расслабьте мозг". ]]>
Мамочки, расслабьте мозг.
Есть прекрасное упражнение, повторяйте за мной:
Вдохните.
На исходе вдоха сожмите кулаки крепко-крепко-крепко, напрягите мышцы рук, предплечий, плечи, шею, «вжмурьтесь» внутрь сильно-сильно.
Зажмурьте глаза и напрягите мозг, как будто это тоже мышца, как буд-то его тоже можно сжать как кулак.
Напрягитесь и «вжмурьтесь» на несколько секунд и задержите дыхание.
И потом резко выдыхайте и расслабьте всё, разожмитесь от мозга до кистей рук.
Несколько ударов сердца и вдох, выдох, вдох, выдох.

Делайте так три раза в день для профилактики и каждый раз когда чувствуете что бедный мозг опять побежал по кругу, взвалил на себя всё, пытается отвечать за всё и всё просчитать.
(упражнение полезно и весьма эффективно и в других ситуациях хронического перенапряжения мозга)

Ведь на самом деле всё это суета. И мозг никогда всё не просчитает. И, в этом вы можете быть на 100% уверены, вы обязательно обидите своего ребенка чем-то, чего-то ему не додадите, не удовлетворите всех его потребностей. И ему, когда он вырастет, как бы вы не старались, будет о чём плакать по ночам из-за вас, в чём вас с болью укорять и что вам набравшись мудрости с годами прощать.
И никто от вас ничего другого не ждёт. Вы и не должны ничего другого – идеальная мать это не та, которая сделала всё так, что бы у ребенка не было ни единой проблемы, ни единого недостатка, ни одного больного места. Идеальная мать это та, которая делала то, что могла, так хорошо как она в тот момент могла. И не более того. Все попытки стать идеальным безошибочным идеалом только без толку напрягают мозг.

И если перейти от пространной лирики, к конкретной практике: хотите – хвалите детей, не хотите – не хвалите. Хотите говорить «молодец!» - говорите «молодец!», хотите длинно объяснять какой там кто молодец – объясняйте длинно. Нет правильных или неправильных слов, есть правильные или неправильные мотивы. Мотив, который выдаёт бедный напряженный мозг – почти всегда неправильный. Потому что этот мотив – это попытка "сделать как нужно" спрогнозированная органом, который не знает как оно там нужно. Педагогизмы, т.е. мотивы «в воспитательных целях», «что бы у него на будущее», «что бы воспитать в нём», это самые дурные мотивы для выбора действий в отношении ребенка. Это продукт уставшего, запутавшегося мозга, который изо всех сил хочет сделать как лучше, потому что отвечает за всё на свете и очень боится ошибиться.

Даже если вы пока не знаете как организовать свои собственные суждения и как создать внутри себя гармоничную среду, что бы через это создать её в своей семье, для своего ребенка, даже тогда не надо пытаться что-то просчитать наперёд и делать в воспитательных целях. Потому что если схватиться за каждое такое действие и начать вас расспрашивать – а в каких конкретно целях, а что именно, а почему именно это, а почему вы думаете что такое ваше действие к этой цели ведёт и много других интересных вопросов, то окажется что никаких чётких ответов у вас нет. Как и нет уверенности в том, что вы в такой момент делаете и зачем, и надо ли делать именно это, приведёт ли оно к намеченной цели.

Совсем другое дело если вы чувствуете правильность и не правильность, если вы понимаете почему именно сейчас важно сделать так или иначе. Не «в воспитательных целях» или абстрактно «что бы он потом в будущем», а почему здесь и сейчас, для чего конкретно сегодня это нужно.

Больше чувствуйте, чаще сверяйтесь с чутьём, с инстинктами, давайте мозгу отдохнуть.
Не старайтесь взять на себя ответственность за другого человека от и до. Он хоть и маленький и временно зависимый от вас, но всё таки отдельный человек и кое за что отвечает сам уже сейчас, а с годами будет всё больше и больше. Вы, даже будучи его мамой, не можете отвечать за другого человека целиком, за его будущую жизнь, за его счастье. Ваша зона ответственности за своих детей ограничена, имеет свой ощутимый предел. Не запредельничайте =)

А теперь дружно расслабляем мозг! Вдох…
=)

(с) http://tehhi-karamir.livejournal.com/273200.html]]> 0 <![CDATA[)]]> Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщениеЗабавный чешский язык :)

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока — колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
летедло - самолет
седадло — кресло
трепадло - политрук
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
жилой дом - барак
носки - поноски
Aхой перделка! - Привет подружка!!!. (я рыдалъ!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек — Писек - это город в центре Чехии.]]> 0 <![CDATA[опасность - джинсы с заниженной талией. ]]>
Была у меня одна модель. Шикарное тело: грудь 3 размера, талия, идеально округлые бедра. Ах, как я ее любила. ;) Много фотографировала. Из фотосессий последняя была с леггинсами.

Так получилось, что 4 месяца я ее не видела, затем пригласила на фотосъемку. Она приехала. Одела костюм. Я ахнула и потеряла дар речи. Повела ее за ручку и взвесила - вес тот же!!!!!!!! Говорю: "Как???? Что случилось???" Она: "Не знаю... я не замечала". Подошел АгниДог, я показываю на бедра и ноги девушки, развожу руками, понимаю, что если открою рот, начну наезжать. Он отреагировал быстро: "Покажи одежду, в которой ты приехала". Она приехала в заниженных джинсах на широком поясе, сильно впивающимися в кожу. "Ты не замечала, что они тебе малы?" - уточняю я. "Да они с меня сваливаются!" Не знаю, в каком месте они сваливались, честно. Плюс она не учла, что работа у нее сидячая, когда она садится, джинсы перетягивают бедра во много раз сильнее. Сами поэкспериментируйте. В результате под пупком получается складка кожи (джинсы-то занижены), в эту складку сразу начинает откладываться жир. Слишком узкие джинсы перетягивают линию бедра, организм не любит страдать, поэтому начинает оттуда убирать жир и переносить его либо в бока (чаще всего), либо в ноги (случай с этой конкретной девушкой).
Кстати, у меня есть знакомый гинеколог, ярко выразивший свое мнение на эту тему. Заниженные перетягивающие джинсы наносят огромный урон женскому организму, ухудшают кровоснабжение и так далее.
Фото говорит само за себя. Да, это та же девушка. В том же весе, что и на съемке леггинсов. Спустя 4 месяца после каждодневного ношения "новых модных брюк". Тьфу.

Пофотографировали ее минут 15, потом сели за компьютер, просматривать результат, вынесли мозг, отругали. Дело не в том, что она перестала нам подходить, нет. Дело в том, что человек искалечил свое тело!!!

А потом приходящие ко мне девушки жалуются: "Ох, у меня неровная линия бедра, оно как будто срезано, это гены, я так родилась". А я смотрю на ее заниженные маленькие джинсы и кручу у виска. Еще сейчас модно носить трусы на пару размеров меньше. Трусы деформируют тело абсолютно аналогично. На прошлой фотосъемке я спросила у одной барышни, почему ее стринги ей так ужасно малы, в чем прикол. Она удивилась: "Малы?" Я пожала плечами: "Да ты посмотри в зеркало, как они тебе бедра перетягивают!" Она: "Ну да... но если я возьму трусы на пару размеров больше, то они... кажутся такими огромными!!!" А перетягивающие как сардельку - это секси что ли? :) Да кто твои трусы под штанами видит, в конце концов??

Когда гуляю с сыном на ледяной горке, обращаю внимание на девчонок лет 7-15. Все уже сейчас в заниженных обтягивающих опять-таки джинсах. И коротких курточках. Стоит нагнуться - поясница голая. В минусовую температуру. Они, наверное, тоже думают, что это секси. И им тоже светят кривые бедра. И еще чего-нибудь застуженное.
Как один мой знакомый мальчик, хоть этот пример из другой оперы, но приведу его: ходит всегда нараспашку, без шарфа и шапки. Даже в -20. Потому что это круто по его мнению, стильно. "Красный нос с текущими соплями тоже стильно?" - уточнила я. Он со мной потом три дня не разговаривал.

Вернемся к нашей девушке. После личного разговора и разбора полетов она джинсы выкинула. Как раз наступило лето, и она приобрела себе штаны а-ля "я обосрался", из тонкой тянущейся ткани, очень свободные. Спустя полгода ее бедра вернулись в исходное состояние. Вообще в таких случаях полезно носить утягивающие леггинсы, можно обычные, можно из аптеки "антицеллюлитные", они дают эффект массажа по всей поверхности, процесс восстановления ускорится. И не забудьте перебрать все трусы! Если трусы будут продолжать перетягивать вам бедра, это все мартышкин труд.

И в завершение: да, я тоже периодически ношу джинсы. Сходить за хлебушком. Или на фотосъемках, где я фотограф, и мне 100% нужно ползать, лазить, валяться на земле и так далее. Свои единственные джинсы я искала по всей Москве НЕДЕЛЮ. Это было в прошлом году, еще до начала моды на брюки на талии, поэтому ничегошеньки в магазинах не было. Только на рынке "Лужники" в одном (!!!) месте была всего одна (!!!) модель таких джинсов. Там же схватила комбинезон из стрейч джинсы, как бы корсаж под грудь с бретельками, объединенный с брюками. Все. В других местах, включая бутики, - пустота. В этом году у меня есть мысль просто купить рулон стрейч джинсы неброского черного цвета и делать себе джинсы, комбинезоны самостоятельно. Заодно сыну. Супругу. Маме. Брату. Всем родным. Ноские, прочные, в которых не жалко на дачу гонять картошку копать. И которые не будут уродовать тело.

И P.S.: я частенько слышу, что женщины лет 50 назад были прекрасны. Попа больше, талия меньше, грудь выше, плечи шире. Посмотрите на моду тех времен, все поймете.
Кстати, если носить корсет каждый день, затягивая его всего на 3-5 см, то талия начнет уменьшаться по тому же принципу, лишний жир с нее будет уходить в попу. Талия меньше, попа круглее. Если нет корсета, вполне пойдет просто резинка, завязанная на узелок. Я проводила с девчонками такие эксперименты, работает. Только надо понимать, что результат будет через полгода-год, а не на следующий день :) Ох, я открыла секрет своей фигуры :) Ну да ладно, надеюсь, на пользу.

Успехов!

Не калечьте себя. Пожалуйста.

(с) блог автора с картинами http://www.liveinternet.ru/users/sm.../post151311919/]]> 1 <![CDATA[жж]]> правда, по-моему уже почти все переехали в жж. но на всякий случай, если я вас еще там не встретила, то искать можно тут http://ondain.livejournal.com/

p.s. нет, ли.ру я все еще люблю больше всего на свете, но увы, там сейчас интересней =)]]> 2 <![CDATA[первый шаг к весне и немножко Нового года]]> вообще-то я очень люблю новый год. но в этот раз, видимо, впечатления от общения с Севой зашкаливают, и вся красота воспринимается... как красота. =) не как сказка.
зато Маша наснимала нам чудесных фотографий! смотрю на них и думаю - как же красиво!.... и почему в жизни не так =))

вот вам кусочек нашего нового года )

это Федор смотрит салют. он так старался, что аж уши дрожали!

(604x403, 67Kb)



(403x604, 92Kb)

(604x403, 46Kb)



(604x403, 56Kb)]]> 2 <![CDATA[гол]]> собака в это время как обычно валялась посереди дороги и ждала, когда на нее свалится что-нибудь съестное.
мы с Митькой наконец-то уложили ребенка, сидели, ели мороженое и наблюдали за всем этим безобразием.
кошке по-моему, очень хотелось, чтобы с ней кто-нибудь поиграть и шарик ее куда-нибудь пнул. и она докатила шарик до собачьего носа. Ася лениво понюхала, что за фигню гоняет кошка..... потом примерно в долю секунды у нее появился живой интерес в глазах, она сказала "ам" и слямзила шарик.
.... нужно было видеть кошкино разочарование.
конечно, дальше нам мороженое было есть не так весело.]]> 0 <![CDATA[гулящая кошка]]> в обратную сторону я дверь закрыла хорошо, на ключ.
кошка нашлась примерно в 5 утра. сначала во сне у мамы, потом во сне у папы, потом они решили, что одинаковых снов не бывает, и "мяу" правда в их квартире
потом они ее искали, потом снова спали, потом снова искали, потом начало светать.
полосатая нашлась между папиным столом и воткнутой там упаковкой бумаги для принтера (она хотела в принтер??)
папа тянул ее за ноги, а она муркала от счастья, что встретила кого-то живого.

.... когда я утром привычно узрела кошку у себя в ногах, мне даже в голову не могло придти, что она пол ночи провела в гостях.]]> 0