-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Danasta

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.09.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 38


зачем

Суббота, 07 Июня 2014 г. 15:21 + в цитатник
несколько дней подряд пытаюсь понять зачем мне восстанавливать отношения. Пока что я просто не хочу никаких отношений, ну разве что только приятельских. Муж ходит вокруг меня кругами и давит давит давит...ты не права, ты глупа, ты все испортишь, ты все перечеркнешь, ты все неправильно понимаешь и все неправильно решаешь. Я отвечаю: да хорошо, пусть так, поэтому я тебя не хочу и не хочу с тобой быть. Он в бешенстве начинает кричать дурацким голосом и передразнивать меня "даа хорошо, даа хорошо". Я вижу что отношения бредовые, я не знаю что делать.

сижу плачу

Четверг, 29 Мая 2014 г. 16:43 + в цитатник
на этой неделе уже уходила чтоб побыть одной...муж был в шоке... я тоже. Сидела в оцепенении в четырех стенах и не могла поверить что я это сделала. Посмотрела телевизор, поспала...пошла на работу. Мириться не получается...и не хочется. Хотя пытаемся, но больше пытаемся убедить друг друга в своей правоте. Я оплакиваю наш брак. Талдычу мужу про взаимоуважение, про заботу. В ответ начинается поток филосовской белиберды. Словасловаслова льются сплошным потоком, и я уже теряю суть и теряю терпение, я не понимаю зачем он все это говорит. Очень обидно. Обидно за то что сама дура, сама выбрала, сама живу с ним, все сама. Постараюсь переехать, очень постараюсь, потому что это невыносимо.

Метки:  

продолжение ремонта...и продолжение ссор

Понедельник, 19 Мая 2014 г. 06:16 + в цитатник
долго думала что же делать со стенами, жидкие обои нигде не нашла , краска как вариант отпадает, остались флизелиновые обои. Их и наклею. Уже почти все отшлифовала, ну почти. Осталось смахнуть пыль и загрунтовать. Господи, сколько же мелкой работы!! Прямо руки опускаются! Отчистить и отмыть трубы от батареи и газа. Отчистить и перекрасить короб, наличники и дверь, отмыть оконный проем, со всеми его косяками и прочее, нанести затирку на плитку, снять линолеум свернуть его рулетами и вынести. Вымести всю всю пыль, отмыть бетон. А при этом еще надо постоянно готовить завтраки обеды и ужины. А еще надо сходить в аптеку. Сегодня. Я уже взываю потихоньку. С мужем грыземся регулярно, как крысы готовые перегрызть друг другу горло. И не ремонт тут виной, и не еще какие либо бытовые проблемы. Я чувствую гадостную энергетику исходящую от него, он испытывает мою ответную злобу и раздражение. Нас отрезвляет только резкое изменение поведение нашего чаще всего такого послушного младшего ребенка, который ничего не говорит нам про наши ссоры, но становится совсем неадекватным или начинает резко кривляться. И так нам с мужем становится стыдно и горько! Как ушат холодной воды, и сразу мы присобираемся, становимся адекватными и перестаем эту войну, сдерживаем все свои язвительные уколы. ради ребенка....все ради ребенка...все ему...все для него.

Метки:  

что же делать...

Воскресенье, 18 Мая 2014 г. 05:28 + в цитатник
мысли о том как вести себя дальше не дают мне покоя: то ли оставить все как есть и смотреть что в итоге получится, то ли все таки пытаться что то изменить. Изменить: это потихоньку выдавливать мужа из своей жизни и заменить его другим. Но другому надо будет рожать и неизвестно как с ним будет в быту. Оставаться одной? Я так то не боюсь одиночества...но у меня есть страх даже фобия наверное заболеть и остаться одной после болезни мамы.... идиотская дмллема

бла бла

Пятница, 16 Мая 2014 г. 11:34 + в цитатник
все что я хочу это спать...спать спать спать....и чтобы я никому ничего не должна была бы...как это было бы классно! Но я обязана то, обязана сё и поэтому заснуть не удастся...я просто не могу заснуть...чем дальше тем больше одиночества мне хочется. Походу какая то социопатия начинается.


Но в то же время я упрямо ложусь и лежу. Лежу.лежу. Не помогает. Встаю с ужасным ощущением что потеряла время.

ыыы, опять о неприятном

Пятница, 16 Мая 2014 г. 05:08 + в цитатник
сквозь шпаклевку кое где проступили желтоватые пятна от грунтовки((( кое где шпаклевка кривая и косая настолько что джамшут и то лучше бы положил, торопилась я куда то и ленилась. Теперь надо это дело отшлифовать...блииин!

Позвонила в школу, узнать когда подавать доки, а мне наглым образом заявляют что я опоздала и (это в мае!) и мест не осталось, да иди ты вообще в задницу! рассвирепела я! Да если бы моя воля я б к этой школе на пушечный выстрел не подошла! Да только этот сраный закон о прописке все планы похерил! Не принять они нас не могут, хотела бы я на это посмотреть))) Сами же и прибегут и пдн впридачу захватят, мол все дети должны учиться, угу должны. Так что заткнулась тетя на том конце провода довольно быстро.

Метки:  

глаза боятся руки делают

Четверг, 15 Мая 2014 г. 09:53 + в цитатник
сегодня проснулась со странным ощущением что я должна сегодня сделать все то что не смогла, не захотела или не успела ранее. Вот уж принцип парето в действии: только 20 из 100% ваших усилий приносят результат. В итоге я дошпаклевала кухню, дочистила стены в туалете и нанесла насечки (одно из самых неприятных действий когда делаешь их вручную противной циклей) и начала обдирать обои в маленьком коридоре. Причем сказать что я была в шоке не сказать ничего: обои на клееные слоями с лохматого 92 года просто превратились в нечто! Где то сыпется и крошится бетон, где то первые слои схватились намертво, несколько сквозных дыр тут и там, вообще не представляю что с этим всем делать! Как назло кончились мешки для строительного мусора и на ужин ничего нет((( А уже четыре часа... неужели ничего не успею? Зато есть и хорошие новости, благодаря моим усилиям потеряла пару кг, что весьма кстати и приятно вообще.

Метки:  

стены

Вторник, 13 Мая 2014 г. 15:08 + в цитатник
я все таки начала шпаклевать стены, потому что поняла что без этого краска будет как в бомжацкой. Отшпаклевала две стены, отшлифовала и маленькую для пробы покрасила кистью. Ооо какое разочарование я испытала!! Это было хуже чем секс без оргазма. Стена хоть и ровная, но были видны все полосочки от волосков кисти(((( это ужасно. В итоге у меня депрессняк, свет белый мне не мил и неизвестно как дальше жить))) ладно утро вечера мудренее, может с валиком результаты будут приятнее.

Метки:  

попала! Кузьмина не совсем рецензия

Понедельник, 12 Мая 2014 г. 07:25 + в цитатник
хотелось мне почитать чего то легкого незамысловатого, чтоб мозги отдохнули и все такое, при этом чтоб фантастика и параллельные миры. Люблю я про параллельные миры. В отзывах эта книга зашкаливала, бабы и бабоньки всех возрастов и видов писали от нее кипятком. Вот я решила посмотреть что же за книга такая расчудесная. Начало мне понравилось, вроде бы шло все гладко. Правда "отлишниц" не люблю. А главная героиня оказалась самая махровая отличница. Ну а потом пошло поехало: вокруг ее девственности возводились самые немыслимые действия и события и ради сохранения оной девушка даже решила совершить местную техническую революцию. То ей этого не хватало, то другого, то терки то резинки для трусов. Под рукой был архи энергичный кузнец готовый воплотить все ее выдумки, а знает она столько что Энштейн отдыхает! Больной вопрос у нее был дрезина и грифель для карандашей хых. А еще бляха телеграф! Нет вы прикиньте, телеграф мать вашу. Потому что якобы неудобно было с кем то там общаться, приходилось флажки вывешивать и гонца засылать))) Какой то совершенно магический маркетинг продавал все что угодно, и никакой вам инквизиции, и никаких средневековых страхов насчет непонятных чудовинок ! Люди там невероятно доверчивые, настолько что она не владея языком нашла ночлег и работу через пару суток. Я тут на нашей грешной земле мучаюсь: боюсь нанять помощницу по хозяйству потому что ни-ко-му не верю! И детей обидят и вещи из дома вынесут и поубивать могут. Нафиг нафиг к терапевту. Так вот там такого нет и в помине.Хотя принц ейный рубит всех налево и направо ради возлюбленной. И все все терпит: все ее истерики, странные монологи про то почему она сейчас не хочет секса и как ей важно отдаться тому самому, вот уж нашла о чем думать попав неизвестно куда! Ради этого она даже носит железные трусы на замочке, видимо автор не в курсе про то что секс бывает не только "туда")))) А в итоге девушка потеряв таки драгоценную девственность выпустила своего халка и затеяла такую войну что скорее всего на земле она состояла на учете в психдиспансере. Поубивала всех нахрен. Короче идея была хорошая. И все. Все остальное гипертрофированный бред и больные фантазии автора сдвинутого на вопросах идеальных отношений, идеального секса, идеальной женщины-хозяйки-вундеркиндши, идеального мужчины и т.д.и т.п

Метки:  

отпуск

Пятница, 09 Мая 2014 г. 14:31 + в цитатник
но все таки я рада, рада тому что мой отпуск не проходит бесцельно, что я медленно но что то делаю, решаю свои вопросы и все такое. Это вдохновляет. И мне не одиноко...и не тянет погулять...наоборот мне вполне нормально, я никак не могу привыкнуть к тому что мне нормально быть одной. Что это мое естественное состояние, бывает иногда по старинке желание поболтать, но потом оно как то само по себе проходит. Все таки интересный возраст: очень сильно меняюсь...и это приятно!

Метки:  

ремонт...

Пятница, 09 Мая 2014 г. 14:22 + в цитатник
ремонт все длится и длится...делаю его по чуть чуть каждый день, обдирать стены вручную маленьким шпателем до бетона это жесть какая процедура, смывать потом побелку можно до бесконечности, она просто тупо не кончается. Я не представляю какие же кошмарные стены будут потом после окраски, но лишь бы белые. Чистые. пусть неровные. Зато светло. Неровные потому что на выравнивание стен своими руками я не решилась. Хотя мы купили мешок шпаклевки, но все равно не решилась. Конечно что смогла-зашпаклевала, немного дырок там и отваливающиеся куски. Но от этого стены ровнее не стали)))

Без заголовка

Понедельник, 24 Февраля 2014 г. 15:43 + в цитатник
опять застряла...у меня скоро на этой почве...да что там говорить! Уже началось! Навязчивое состояние(( Я постоянно думаю о том что что то НЕ ДЕЛАЮ, и это вводит меня в печаль. Я хочу добиваться моих целей, но опять же болто комфорта упорно меня затягивает! Вот и сейчас мне проще сделать запись в блог чем доделать статью...хотя мне же нравится этим заниматься! так почему же я впадаю в ступор?! Понемного с огромным трудом я делаю что то для сына и по хощяйству, и у меня ощущение словно я толкаю камень в гору: поделаю 10 минут и выдохлась, поделаю и выдохлась...а уж сделать что то по моей мечте это вообще, не знаю ЧТО надо перешагнуть.

Метки:  

сериал черное зеркало

Суббота, 04 Января 2014 г. 04:46 + в цитатник
недавно нашла на просторах интернета, очень хлестко. Отличное качество. Давят на "больную мозоль". Есть над чем задуматься.

Метки:  

уговоры

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 03:25 + в цитатник
Вся жизнь превратилась в сплошные уговоры. Всех вокруг надо уговаривать: мужа, детей,подруг и т.д., даже вот свокго стоматолога...чтоб он сделал не как в учебнике, а как я хочу! Всех надо убеждать в своем видении. Ласково, вкрадчиво, терпеливо... ыыы чувствую себя каким то нлпистом психологом, начинать надо издалека и постепенно подводить человека к тому чтобы он как будто в итоге сам осознал МОЕ решение.

Кофе и усталость

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 14:55 + в цитатник
Я все время устаю... Я устаю просто как какая то утомленная вечным трудом крестьянка, но это не так! У меня всего одна работа и та не допоздна. И я задалась вопросом, так в чем же дело? И вот полезла я в ютюб. И с удивлением узнала что кофе постоянно подстегивает нервную систему и в итоге человек наоборот устает! То есть сначала он конечно получает заряд бодрости, но потом все опять возвращается. А так как я кофеманка и пью кофе как воду то все сходится. И вот у меня уже четвертый день эксперимента, не больше 4-х чашек кофе за весь день, т.е. 4 это максимум, а в идеале 2. И на те вам пожалуйста, я уже хоть что то в состоянии делать без кофе. У меня прибавилось энергии.

Метки:  

осознанное желание первый шаг к цели

Вторник, 15 Октября 2013 г. 15:47 + в цитатник
посмотрела мотивационный ролик, и там был очень правильный момент на котором я раньше никогда не заостряла внимание: "хочешь ли ты достичь "этого" больше чем например отдохнуть?" И меня как бы торкнуло что ли: я осознала что да я хочу похудеть больше чем поужинать, да я хочу сделать что то больше чем лечь на диван с ноутбуком, да я хочу помыть посуду больше чем оставить ее так а потом грызть себя за лентяйство...и т.д. И это дало мне СИЛЫ продуктивно провести вечер и быть удовлетворенной, (несмотря на то что я очень устаю на работе) а не депрессивной от бессилия и от того что "я опять ничего не сделала сегодня", я сегодня не придумывала отмазки и не страдала никчемностью. Я начала делать. И это просто "вау". Мне нужна мотивация постоянно, чуть ли ни при каждом действии, на некоторые действия у меня есть постоянная мотивация: например ходить на работу чтобы прожить, но на большинство оставшихся дел ее нет, и мне приходится, вынужденно смотреть бесконечные ролики, читать цитаты, вешать на рабочий стол картинки с улитками и подписями типа "лучше ползать чем ничего не делать", я прочла херову тучу книг, я изучила жизнь Ричарда Бренсона, я регулярно смотрю шоу "взвешенные и счастливые" где тренеры диким голосом орут своим подопечным: "ТЫ ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ?!!", я уже просто не могу ничего делать без волшебного пенделя(( Но! Я все равно медленно иду к своей цели! Пусть я срываюсь и на какое то время прекращаю действия, но потом я опять начинаю, и опять двигаюсь...и я привыкну...и я добьюсь

Метки:  

мысли в голове

Суббота, 12 Октября 2013 г. 07:49 + в цитатник
у меня куча интересов: всякие там психологии мотивации постановки цели, если честно мне кажется я занимаюсь самообманом, я вот такая кучка бесформенного дерьма которое пытаюсь натянуть на каркас из каких то выдуманных надуманных причин

выходные

Понедельник, 30 Сентября 2013 г. 13:26 + в цитатник
выходные прошли просто в каком то жутком разложении, настолько, что я просто лишний раз еле вставала с дивана)) Я смотрела кулинарное шоу-все выпуски подряд, жрала и лениво отмахивалась от детей)) под конец воскресенья мне стало настолько стыдно, что я решила взять себя в руки...Сейчас пришла с работы, и так как денек был аховый, то опять же нажралась и легда на диван(( ну в конце концов! Сколько можно себя кнокать! Надо же мне и отдыхать в коце концов, мало того что я работаю и прилично зарабатываю так еще и хозяйство на мне...и воспитание...поэтому нормально получается только на работе, а остальное все поверхностно и как придется...печаль...

Метки:  

мысли о своем деле

Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 14:59 + в цитатник
все таки интересно как разные люди по разному относят и видят одни и те же вещи....я опять смотрю со стороны...(жаль что нельзя остаться в этой "стороне" а надо обязательно принимать участие) и очень интересно наблюдать как меняется реальность разных людей от разного к ней отношения. Одна и та же реальность в разных людях совершенно разная...Одна и та же картина разными глазами совершенно разная...например, я вижу серъезный (с оборотами сотни милионов) бизнес изнутри...я вижу как он строится, от чего он зависит из чего он состоит...я частично вижу как к этому относится наш директор, частично чувствую. Потом я слушаю какой нить жутко популярный вебинар к примеру один из тех что дают БМ и это совсем другое отношение, совсем другое "знание", я читаю какую нибудь книгу популярного автора, да того же Бренсона и никак не могу сопоставить реальность с тем что дают эти знатоки и практики. И дело тут даже не в экономике...а в том что они видят мир иначе! У меня ощущение что я вижу только краем глаза, я зажмурилась и боюсь! Мне так хочется попробовать но я боюсь этого вала "труда и работы", я жутко боюсь потерять комфорт и сон, отдых после работы, многочасовое сидение в инете и зомби-чтение форумов. Я знаю волшебную формулу: надо перестать себя жалеть! но...это шаг в другой мир

Метки:  

жизнь с неадекватом

Среда, 18 Сентября 2013 г. 14:39 + в цитатник
муж довел меня до ручки... Я сижу и понимаю что мне плохо от того что я не могу контролировать ситуацию! Я могу только орать, как орут наркоманы в транспоттинге...от безысходности, но чтобы вылить обреченность, чтобы прожить еще немного в этом состоянии. А другого не предвидится. Нет я не ненавижу мужа, я хорошо к нему отношусь, я вполне спокойно его воспринимаю в обычное время. Когда он адекватен. Но когда он впадает в состояние не то ли раздвоения личности, не то ли вообще какой то..."бесноватости"(?) и начинает переворачивать всё, вот абсолютно все с ног на голову и обратно, я сама начинаю сходить с ума. Я не понимаю зачем и почему он это делает, я не понимаю (в эти моменты) зачем я вообще здесь, рядом с ним нахожусь, я вообще теряю какую либо "почву под ногами", у меня ощущение полного "шоу трумена", когда человек которому ты большую часть времени полностью доверяешь начинает говорить тебе такие гадости и излучать такое адское раздражение, утомление и ненависть как будто ты ему враг номер 1, а он шпион который устал притворяться... а главное мне обидно вдвое а может втрое потому что я этого не заслуживаю! И я этого не выбирала. Может быть это мой крест и я пока этого не поняла, но скорее всего нет. Я до сих пор не смирилась с тем что я живу с человеком "мошенником", "котом в мешке" и еще хрен знает кто но только не я.
короче очень похоже на фильм "я еще раз я и ирен"

Метки:  

Без заголовка

Среда, 11 Сентября 2013 г. 15:19 + в цитатник
у меня отсутствует ценность вещей...я заметила что это черта людей выросших обеспеченной семье... поэтому наверное дома бардак...мне абсолютно плевать где что лежит и как оно выглядит, ну окромя моих шмоток наверное, вот сейчас я испытала бы реальный кайф если бы взяла трубу и расхерачила нашу машину...а вот чувство долга и ответсвенности у меня завышенное, поэтому такой синтез не дает мне делать "глупостей": развод например, резко сорваться и уехать, уйти из дома или вот ... машину сломать...потому что я прекрасно понимаю что поломка машины даст сиюминутное удовольствие а ее ремонт влетит нам в копеечку, а работаю я ой как нелегко! И кредит никуда не денется и его все равно надо будет выплачивать, резко сорваться и свалить? Это вообще породит только новые проблемы: ведь жить где то надо, детей кормить а тут получается еще и обживаться на новом месте, и работу искать, короче куда ни плюнь, даже если ты херов бомж- у тебя один путь, это долбанный быт... вот сижу гружусь...реально хочется бросить всё, но не навсегда...хочется какое то время побыть одной...максимум что мне возможно это снять номерок в гостинице и пару суток там перекантоваться, но опять же! Надо взять пасспорт, забронировать номер, подготовить энную сумму денег...короче опять возвращаемся к нашим баранам...эххх...http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/sorry.gif

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 15:04 + в цитатник
Я очень люблю кино, любое будь то фильмы, сериалы, шоу, даже мультфильмы... Мне постоянно хочется чего то смотреть, это уже как зависимость какая то... Я даже английский подтягиваю смотря фильмы с английскими сабами. Очень хочется тупо просидеть сутки что нибудь смотря, но...быт никогда не оставит меня в покое!

Касательно буги в "27 бросков"

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 08:13 + в цитатник
Этот прием придумала Марла Силли-флай леди для того чтобы подготовить так сказать базу для регулярной уборки квартиры, т.е. хлам не мешает.Его суть состоит в том чтобы в течении 32 дней выкидывать каждый день по 27 ненужных вещей. Но чтобы убрать свою квартиру мне надо выносить 27 мешков всякого хлама каждый день...

очень полезные игры с детьми

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 06:39 + в цитатник
Это цитата сообщения TT36 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

9 СПОСОБОВ ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В ИГРУ

Обучая ребенка убирать за собой игрушки и помогать поддерживать чистоту в доме, очень важно не забывать о главном – любая работа должна приносить радость и удовольствие. Новизна от освоения веника или изготовления пены из «Фейри» быстро проходит, и ребенок остается наедине с каждодневной рутиной. Сколько пройдет времени, пока под понуканием родительских «должен» и «обязан» разовьется сила воли и выработаются полезные привычки? И выработаются ли или на всю жизнь останется ненависть к домашней работе, отношение к мытью посуды или влажной уборке как к наказанию?

Как же заинтересовать, увлечь уборкой?

Читать далее...

ненавижу механику!

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 05:53 + в цитатник
с гокой получается через раз или не получается, действую выходит наобум, не чувствую этой дурацкой вибрации, тахометра нет, звуки машины такие что кажется что что то вот вот сломается, мне ее жалко и в то же время я ее терпеть не могу, пыхчу, и постоянно думаю какой козел придумал эту сраную горку?!

Метки:  

Люди в другом измерении

Суббота, 07 Сентября 2013 г. 07:57 + в цитатник
У меня давно есть ощущение что часть людей, находятся как бы в другом измерении. Они не видят и не чувствуют жизнь такой как я или Ник Войчич, или ... ну к примеру тот же Роберт Кийосаки....Это связано с восприятием. Захожу недавно в супермаркет, на кассе сидела девчонка- моя бывшая коллега...Когда мы работали вместе в финансовом отделе, мы всем отделом время пытались ее вытянуть: мы взяли ее сразу после выпуска, надеясь что человек раскроется. Но она была как в шорах, ничего не хотела знать и учиться, часто была всем недовольна и не проявляла инициативы. Промучавшись полгода мы ее попросили. В итоге, она вероятно не стала доводить дело до конца, развивая свою карьеру, а пошла более простым путем и стала продавцом. И судя по выражению ее лица-она не виновата в сложившейся ситуации..

Я все время вижу рядом с собой людей которые только недовольны какой либо сложившейся ситуацией в жизни, но им даже НЕ ПРИХОДИТ в голову мысль что надо что то делать! Вот что меня поражает! Я этого тоже не понимаю, потому что для меня это дико, это как сидеть в яме и не пытаться из нее выбраться!

Почему я это пишу? Иногда я чувствую себя "стоящей в стороне".

Метки:  

Дневник Danasta

Суббота, 07 Сентября 2013 г. 07:38 + в цитатник
люблю свободу во всем


Поиск сообщений в Danasta
Страницы: [1] Календарь