-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DALLEN

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 44


Вот Apricode

Среда, 16 Сентября 2009 г. 15:29 + в цитатник

Вот еще одно наше творение web студия "Apricode" http://apri-code.ru/ этот проект занимается тем что создает сайты на своей cmf Aiwo ( http://aiwo.ru )среди клиентов такие как Управление образования города Екатеринбурга(eduekb.ru) портал Nolimit (alimit.ru) BLK trade http://trade.blkgroup.ru/ и т.д. Наличие собственной cmf позволяет иметь несколько партнерских программ.


Метки:  

Вот такое у меня творение!

Среда, 16 Сентября 2009 г. 15:18 + в цитатник

Вот и открыли мы наконец то сайт нашей фирмы. (trade.blkgroup.ru) компании которая занимается продажей компьютеров и комплектующих, что интересно за небольшой срок работы на рынке мы заняли неплохую нишу и наши амбиции подкрепленные качественной работой позволяют нам завоевывать сердца все новых клиентов. Компьютеры комплектующие разный софт офисная техника  расходка и так далее это не полный список наших товаров.


Метки:  

Нашел стих прикольный

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 12:56 + в цитатник
Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты —
как домик убранный,
где они жили немного лет.

Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи — правая, а позже левая —
повторят лай про себя, во мгле.

Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.

А в доме эхо уронит чашку,
ложное эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:

«Не возвращайся ко мне, возлюбленный,
былых возлюбленных на свете нет,
две изумительные изюминки,
хоть и расправятся тебе в ответ...»

А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:

«Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет...»

Но вы не выслушаете совет.



Процитировано 1 раз

Nolimit is life...

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 09:43 + в цитатник

Портал про активный отдых и экстрим мы назвали No Limit Территория свободы (www.alimit.ru), потому что мы верим, что это место существует, так как частичка его живет в каждом из нас.

Добро пожаловать в мир людей, влюбленных в свободу!!! Мир NoLimit! Скажете: что его не существует? я не верю в другие миры? А ведь он не другой, он параллельный. Сидя дома на диване, листая новый каталог, крутясь на стуле в офисе, поглядывая фотографии с последних выходных вы в нем в мире No Limit! Чтобы попасть в него не обязательно заново родиться. Просто попробуйте и поймите, что предела нет! Не получается?!

А ведь свобода в самом общем смысле, наличие возможности выбора, вариантов исхода события. Отсутствие выбора, вариантов исхода события равносильно отсутствию свободы. Здесь важно осознать, что право выбора дано нам во всём. В учёбе, работе, спорте - предела нет. Мы свободны и смело идем вперед, а все вы, все те, кто найдет в себе силы и преодолеет страхи, станет ещё сильнее и ещё увереннее в себе.

Поглядите вокруг: кто-то в 18ть лет сделал сумасшедшую карьеру или ваша компания выросла благодаря новому директору, который не ограничивал себя рамкам и предрассудками, а смело брался за дело. На улице кто-то проехал на велосипеде, а вот на остановке человек со сноубордом стоит, троллейбуса ждет кто-то из ваших знакомых купил багажник для лыж, а вчера вы видели трех, по всей видимости, сумасшедших, которые бежали сквозь город как будто по прямой линии, а вечером вышел их новый видеоролик про паркур. Когда вам подает руку незнакомый лыжник, а в парке на вас учит новому велотрюку пятиминутный знакомый тогда вы понимаете, что мир этот реален и он гораздо больше, чем вы думаете! Можно любить его и ненавидеть, можно поклоняться его участникам или разочаровываться, но никогда не возможно остаться равнодушным, когда вам протянут руку и скажут: Добро пожаловать в No Limit World! 

Кому он предназначен? Вам: инструкторам и ученикам, магазинам и покупателям, местам отдыха и их гостям. Он будет полезен как новичкам, так и профессиональным спортсменам. Нам всем есть что сказать и чем делиться.

Читайте, пишите, смотрите фотоальбомы!

Добро пожаловать в No Limit World, мы будем рады вам на проекте No Limit территория свободы.


Метки:  

Это просто надо пережить

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 11:44 + в цитатник
В колонках играет - Нет там ничего
Настроение сейчас - Норма

В сноске было написано что автор этого .... SIMM 

Однажды стаpый шаман Симм собpал свое племя y костpа и сказал: Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает на кое-что из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ


Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались они до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел однажды, мальчик погyлять по лесy, и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: Уходи пpочь с доpоги! Енот и не подyмал yходить, а встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
Почемy ты плачешь? спpосила мама.
Мама, кто тpyсливее: я или енот?
Конечно ты. Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
Тебе осталось только одно: найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, кpикнyл мальчик.
Да, я постyпил непpавильно. Зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. Какой добpый Енот, дал себя убить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее, подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
Почемy ты плачешь? спpосила мама.
Мама, кто добpее: я или Енот?
Конечно, Енот: он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
Тебе осталось только одно: найти семью Енота и помогать воспитывать его pебенка, стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что у неё отпyск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: Уходи пpочь с доpоги! Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
Почемy ты плачешь? спpосила мама.
Мама, кто тpyсливее: я или енот?
Конечно, ты. Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
Тебе осталось только одно: найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, кpикнyл мальчик.
Ух ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью!

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
Вpешь ты все, никакой ты не мальчик! Ты - Енотиха, котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. А я никакая не женщина, я - жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман Симм закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: Так добpо снова победило зло. Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью. Вождь Кришна pастолковал: Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи, и yшел спать. Главный поваp Кэтфиш сказал: Все слышали? Hа этой неделе нельзя есть. Все люди подyмали: Hичего себе их вставило! но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.



Прислал Дрюнич)))) Про Душ

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 07:10 + в цитатник
В колонках играет - Все сломалось что играло)))
Настроение сейчас - Утреннее

Как принять душ по-женски.

 

 

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

 

2. Одеться в длинный халат и пройти в  ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что  распахнулось.

 

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

 

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для  рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

 

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

 

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

 

7. Употребить кондиционер из грейпфрута  и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

 

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов,  пока не покраснеет.

 

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и  пористого шоколада с апельсиновым  привкусом.

 

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

 

11. Смыть кондиционер с волос.

 

12. Побрить подмышки и ноги.

 

13. Выключить душ.

 

14. Вытереть влажные места в душе.  Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.

 

15. Выйти  из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с  европейскую  страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 

 

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

 

17. Проверить всё тело  на наличие пятнышек.

 

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

 

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

 

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что  распахнулось.

 

Как принять душ по-мужски.

 

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

 

2. Пройти голым в  ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

 

3. Посмотреть в  зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего  члена и почесать задницу.

 

4. Забраться в душ.

 

5. Вымыть лицо.

 

6. Вымыть подмышки.

 

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

 

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем,  как громко они звучат в душе.

 

9. Провести основное  время, промывая  интимные места и вокруг них.

 

10. Вымыть задницу, оставив волосы с  задницы на куске мыла.

 

11. Вымыть волосы шампунем.

 

12. Попробовать  на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого  шоколада с апельсиновым привкусом.

 

13. Сделать причёску <Ирокез> с  использованием шампуня.

 

14. Пописать.

 

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

 

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

 

17. Ещё раз  полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

 

18.  Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и  вентиляцию включёнными.

 

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг  бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять  потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

 

20.  Бросить мокрое полотенце на кровать

 



Такой белой горячки я еще не видел)))))))

Вторник, 19 Сентября 2006 г. 17:11 + в цитатник
В колонках играет - Rasmus
Настроение сейчас - Адекватное

Кто написал незнаю но прислала Бородина Елена

СОЛЬ КОНЧИЛАСЬ.....

Часть 1.

 

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.
-   Соль и ни ебёт - поддакнула кошка.

 


Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к  молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки,  диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
-   Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
-   Доброе утро!
-   Здравствуйте.
-   Как настроение?
-   Как обычно.
-   Вы до скольки сегодня работаете?
-   До восьми.
-   Я могу за вами заехать?
-   Зачем?
-   С целью пригласить на приятный вечер.
-   У меня дела.
-   В смысле месячные?
-   Мужчина, вам пошутить не скем?
-   Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
-   Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
-   Да всё коньяк мешал.
-   С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
-   С любовью к вам.
-   Что-то долго собирались.
-   Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
-   Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
-   Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
-   Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
-   Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
-   Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
-   Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
-   Купил бы по необычней чего-нибудь.
-   Чего?
-   Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
-     Кто там?
-     Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
-     У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
-     Ух ты! Спасибо! Проходи.
-     Да ну, муж ревновать начнёт.
-     Какой муж, я ж два года в разводе!
-     Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
-     Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
-    Да мы разошлись.
-    Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
-     Другого нашла.
-     Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
-    В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
-    Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
-     Лук тогда порежь – собаке говорю.
-     Ты время не проеби, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
-    А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
-    Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
-    А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
-    У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
-    Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама Буратино, деревянная напрочь.
-    А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
-    А что за ужин? - мысли похоже догнали.
-    Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
-    Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
-    Беременные? – галантно подшучиваю.
-    Почему сразу беременные, просто не пью!
-    Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
-    Собака…
второе, когда выходит кошка:
-    Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
-    Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
-    Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. –  высказываю свою мысль я.
-    И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
-    Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
-    Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака, прихохатывая, убралась в комнату.
-    С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
-    Сам с собой, привычка от армии осталась.
-    А где служил?
-    РВСН.
-    Что это такое?
-    Ракетчики…
-    Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
-    Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
-    В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
-    Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
-    Как это нет, а если война?
-    С кем?
-    С Американцами.
-    У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
-    А что это такое?
-    Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
-    Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
-    Кто играет?
-    Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:
-    Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
-    Кто там?
-    Я - жена ушедшая.
-    Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
-    Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
-    выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
-    Она ёбнутая, орёт как телевизор.
-    Нехуй языком молоть потому что! – я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
-    Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
-    Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
-    Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
-    Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
-    Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
-    Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
-    Этот что-ли?
-    Что «этот»?
-    Новый избранник.
-    Ааа, ага, он, пидарас.
-    Живой хоть?
-    Собака сказала, что ни чего страшного.
-    Кто?!
-    Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
-    Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
-    Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
-    Так, знакомая, зашла в гости…
-    Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
-    Да.
-    Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
-    Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
-    Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?

 

 

 


Часть 2.

 

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд! и не ебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить на людях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула.  Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей, копируя наши голоса. Потом заржали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника,  подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу?  - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся,  вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт -  «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.  Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, охуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс - «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

 

История последняя.

 

 

Часть 3.

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

 

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здорово, Толик, тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал -  Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня, типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры,  пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымается, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во  рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?  
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

 


 (493x550, 114Kb)

Стих, Прислала Беркутова Катюша))

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 09:04 + в цитатник
Колыбель в пеленку плачет, Слово, шаг, простуда, врач, Беготня, игрушки, брат, Двор, качели, детский сад, Школа, мойка, тройка пять, Мяч, подножка, гипс, кровать, Драка, кровь, разбитый нос, Двор, друзья, тусовка, форс, Институт, весна, кусты, Лето, сессия, хвосты, Пиво, водка, джин со льдом, Кофе, сессия, диплом, Романтизм, любовь, звезда, Руки, губы, ночь без сна, Свадьба, теща, тесть, капкан, Сора, клуб, друзья, стакан, Дом, работа, дом, семья, Солнце, лето, снег, зима, Сын, пеленки, колыбель, Стресс, любовница, постель, Бизнес, деньги, план, аврал, Телевизор, сериал, Дача, вишня, кабачки, Седина, мигрень, очки, Внук, пеленки, колыбель, Стресс, давление, постель, Сердце, почки, кости, врач, Речи, гроб, прощанье, плачь.

Ала-Арчинский отпуск!!!!!!

Пятница, 01 Сентября 2006 г. 14:12 + в цитатник
В колонках играет - Rasmus
Настроение сейчас - Позитив так и прет

 

Цитата: «За такие деньги меня еще никто так не ДОЛБАЛ».

 

Да, на самом деле спорта хватало, и тяжелых рюкзаков, и соревнований: кто быстрее преодолеет каре из перил и наденет систему на скорость. Но также были и горы, лед, снег, палящее солнце, альпийские луга, и общение, переходящее границы государств…

 

 

Кто бы мог подумать, что предложение, брошенное проезжающим мимо коллегой – инструктором по сноуборду Останиной Светланой: «А не поехать ли нам всем вместе в горы?» и получасовое обсуждение в кафе в результате выльется в месячное незабываемое приключение. J

 

На старт

 

Радостное возбуждение поезда сменилось любопытством, попытка осмотреться ночью в Бишкеке кончилась магазинами, и усталость сделала свое дело. На утро, проинструктированные с ног до головы, мы двинулись на рынок закупать продукты. Напряжение спало через пару часиков, и мы свободно стали передвигаться по городу. Рынок – это отдельная тема, скажу только, что тех денег, которые мы рассчитывали потратить на продукты, нам хватило с лихвой на всю поездку, так что торгуйтесь, господа.)))

Стоит упомянуть об одном знакомстве на рынке с одной занимательной дамой, которая в 70-х годах состояла в сборной СССР по Альпинизму. Только благодаря ей наша группа одна из всех получила нормальную тушенку.)))) Спасибо, добрая женщина!!

На следующий день груженный КамАЗ уехал в ущелье Ала Арча, а нас посадили в автобус и отправили тем же маршрутом. Благо, заранее предупредили, чтобы мы не закрывали рты, а то станет закладывать уши. Автобус двигался по Бишкеку, ну а мы, сидя с открытыми ртами, вертели головами, пытаясь разглядеть и почувствовать загадочный южный колорит.

Встречал нас Шамиль, бывший директор колхоза, а ныне заведующий базой «Ала Арча».)))) Распаковка вещей, перетрамбовка и первый выход в город.))) Вот только как-то он нас не впечатлил…. Нам сразу сказали: не берите с собой много вещей – не донесете, максимум 10 кг на плечи… Но, как известно, мы народ горячий… и 25 кг с каждым шагом прижимали все больше к земле.))

 

Рэди, стэди, гоу.(незнаю как написать это по английски)

 

Выйдя с базы, мы довольно бодро двигались по дороге, а затем свернули на тропу по указателю «Аксай» («белый лед»). И тут нам пришлось попотеть, потому что тропа пошла резко вверх.))) Скажу откровенно, к такому градусу мы не были готовы. Спустя полчаса забрались на первый склон (там находится приют Карасика), а дальше тропа уже шла относительно полого до самого водопада. Пульс превышал все нормы, народ падал от усталости, а инструктор качал головой и говорил: «Плохая физическая форма».

Дальше пошло немного легче. Тропа шла по обрыву, и мимоходом можно было наслаждаться открывающимися пейзажами долины Оксай, прозрачной реки, ускользающей в склоны с большими кронами деревьев, постепенно обнажающихся до гладких камней. Второй привал был спустя час возле водопада. Тень, прохлада, с тридцати метров падает вода, создавая непреодолимое желание скорей же забраться под струи воды… И ужасно хочется заснуть на месте, даже не сняв рюкзака.

Но тропа вновь устремляется вверх, и возникает ощущение, что ты постоянно идешь по лестнице.))) Еще 3 подъема. Последний – самый крутой – и мы оказываемся на тихой поляне. Множество ручейков, зеленая трава вперемешку с диким луком, теплое солнце, возвышается пик «Учитель», и тебе кажется, что красивее места нет и быть не может. За этой прелестью находится стоянка Рацека – наш пункт назначения.

 

 

По приходу на стоянку сбрасываешь рюкзак и через некоторое время начинаешь понимать, что ведешь ты себя немного странно. Ощущение нереальности происходящего все больше захватывает, и тобой постепенно овладевает горняжка (горная болезнь), и ты ходишь и ищешь себе любую работу, чтобы как-то отвлечься. Я завязывал оттяжки у палатки, пока меня не сморило спать. По прошествии пары часов сна я смог адекватно оценивать обстановку и спуститься вниз в базовый лагерь. Спали все как убитые. На следующий день все повторилось снова, только группа уже осталась ночевать наверху, да и рюкзаки, которые мы несли, были потяжелее.

 

«А че тут думать? Прыгать надо»

 

И понеслась работа, в смысле учеба, в общем, отдых в самом разгаре. Скальные тренировки, ледовые занятия, работа в связках и т. д. Ледовые занятия – это просто интереснейшее времяпрепровождение. Учиться ходить на кошках – это значит вспомнить все, чему тебя учили в армии на строевой подготовке. А потом кому-то вспомнился фильм «Вертикальный предел», и мы решили попробовать, как это – прыгнуть через пропасть и, ударив молотками по ледяной скале на другом берегу, закрепиться и не упасть. Первым прыгал я. Прокарябав пару метров клювами ледорубов по льду, мои кошки все-таки попали на какую-то полочку, и я остановил падение. Результат: потеря каски, выбитая рука и серьезный вывих голеностопа. За мной прыгал мой друг Седой. Для него – это занятие сыграло роль билета в палатку на все продолжение лагеря: разрыв связок на ноге. Вот так, это не только красиво, но и травмоопасно. Дружно решив, что в Голливуде придумывают сказки, мы отправились тащить в лагерь Седого.

 

На пике впечатлений

 

А потом было первое восхождение. Подьем в 5 утра, построение в 6 и бесконечная морена в небо. В определенный момент появилось ощущение, что она никогда не кончится.)))) Ставишь ногу, а она уезжает вниз, так как не один камень жестко не закреплен. Вот так потихоньку, впадая в транс, мы зашли на 1Б пик «Учитель».

Отдых и спуск в базовый лагерь «Ала Арча» пролетели незаметно, – и снова гора под названием Бокс. Она возвышается над лагерем с правой стороны и все время сыплет камнями, да к тому же у нее слишком грозный вид – вот поэтому мы и отправились покорять ее с радостью. Опять та же сыпуха, потом скальный участок, проход по гребню и, наконец, вершина горы 4200 м. Вот на этой вершине мне первый раз удалось хорошо оглядеться и замереть от счастья. Неописуемый вид на Тянь-Шань, лагерь внизу и ближайшие вершины! Некоторые даже пытались вспомнить детство и встать в позу девочки на табурете, чтобы их сфотографировали. Но самое незабываемое впечатление произвел спуск. Движение по сыпухе вниз требует некоторой сноровки, потому что лететь приходиться со скоростью движения камней. Увидишь, что вниз устремляется ручеек из мелких камушков, скорей прыгай туда же… под тобой камни начинают скользить вниз, и тебе надо присоединиться к ним, при этом удерживая равновесие. Как только тебе под ноги попадаются камни побольше, ты ищешь где мельче, – и так все продолжается до самого низа. В общем, пара царапин, синяков и спустя 20 минут мы внизу, хотя подъем занял 6 часов.

 

Все могут не только короли!

 

И вот то, чего мы так долго ждали. Мы уходим на «Коронские ночевки». Это еще на 1000 м выше нашего лагеря у подножья Короны. Это вершина, представляющая собой сковородку: один край спускается к леднику, а второй украшен башнями в виде полукруга. В верхней части хорошо различим бергшрунд (трещина, отделяющая верхнюю часть ледника, который весит на горе, от ледника, который находится внизу).

Опять 25!! Килограммы в рюкзаке не уменьшаются!!!! Странно, мы ведь едим!!! Спустя 3 часа после выхода из лагеря, мы на Коронских ночевках. Лагерь, еда и отбой, а наутро восхождение на вторую башню Короны. Здесь не было морен, но был лед и ветер, а потом скалы и снова лед. Рюкзак был не сильно тяжел, но вот парусность сноуборда давала о себе знать. При подходе к Бергу я сбросил борд, и мы командой пошли на восхождение, то есть покорять башню. Вот здесь наших барышень первый раз посетило беспокойство, точнее оно посещало их и раньше, но сейчас это граничило с истерикой. Маршрут наверх пришлось провешивать мне. Ощущения незабываемые, а в голове мысли: срыва быть не должно, это неприемлемо… и вот он – срыв: вишу на одной руке и с удивлением обнаруживаю, что страх присутствует, но он под контролем. Осмотревшись, выбираю площадку для ног, кладу закладной элемент и повисаю на нем отдохнуть. Еще 10 метров и – вершина. Итого 4812 метров над уровне моря – мой личный рекорд. Вот там мы дали волю эмоциям, пока подтягивалась остальная группа, хвост же приполз спустя 30 минут. В хвосте был Вася, который матерясь рассказал, что каска его, понимаешь такая нехорошая, решила полетать и….. улетела. Еще мы на этом восхождении лишились 2-х перчаток и фонарика. Эмоции, торжественное замурование записки, фотографирование и спуск прошли на «ура»!

 

От винта, или от борда

 

От Берга для меня началось самое захватывающее приключение, не считая последней горы. Возле трещины я подобрал борд, и, сделав пробный заезд, устремился вниз. Это незабываемое ощущение, когда ты летишь по целинному снегу, перепрыгивая или пролетая трещины, катясь по краю поля, напоминающего чашу. Динамическая сила позволяет тебе ехать по стене этой чаши и смотреть, как над тобой проплывает лопата вершины Изыскатель, а дальше ровное поле, на котором можно вдоволь позабавиться: покрутить 360, попрыгать. Ближе к концу склона снег становится настолько мягким и липким от лучей солнца, что ты в итоге зарываешься в него и лежишь в сугробе, такой счастливый и пьяный от эмоций, которые тебя переполняют… Затем кошки на ноги и по льду до лагеря, пуская от своих следов реки, в которые тут же вливаются ближайшие ручейки, и все они вместе весело несутся к подножью горы, чтобы, пройдя вдоль ледника, превратиться в бурный поток, видимый нами на подходах. Вот здесь я понял, что уже насытился горами и мне больше ничего не надо, но любопытство – как там поживают альпийские луга в соседнем ущелье и кладбище альпинистов – дало о себе знать. А луга поживают прекрасно, а на лугах пасутся яки!

Спуск был быстрый, лагерь собрали до обеда и, отделившись от всей остальной группы, устремились вниз, там перепаковка и – нас ждало другое ущелье. Оно действительно не было похоже на первое. Здесь росли лиственницы, поля затянуты травой и было море кислорода. Можно было дышать и передвигаться с неплохой скоростью. Вот только почему-то вес рюкзаков никак упорно не хотел уменьшаться.

Переправа через горную речку по гнилому мостику – это тоже экстрим не для слабонервных. Но все благополучно, только замоченные ноги у особо одаренных, и мы снова двигаемся дальше.

Поиски стоянки Электра увенчались успехом лишь на следующий день, когда мы вышли на маршрут, а то, что мы нашли вечером, оказалось нижними стоянкам, но так как спать хотелось сильно, даже сильнее, чем есть, да и к тому же на горы опустилась ночь, мы там заночевали. И где-то в конце ущелья, вдалеке мерцал огнями Бишкек, призывая нас воспоминаниями о молочных коктейлях и автоматах с газировкой «Дюшес».

 

Последний бой не трудный самый))

 

Подъем в 4 утра, выход в 5, и мы двигаемся на кульминацию нашего пребывания в альпинистском лагере вершину категории 2Б под названием «Смена». Пусть будут прокляты эти рюкзаки!

Поднимаемся на морену и видим: вот она, стоянка Электра, а справа от нее – вершина с одноименным названием. Говорят, что все молнии в районе притягивает к себе именно эта гора. За стоянкой нас встретила еще одна морена, а потом ….. странное ощущение, когда ты только что держал в руке ключ, и вдруг он куда-то исчезает, только гораздо сильнее, потому что, взойдя на морену, мы не увидели вершины!

Но мы, русские, упертые, мы нашли ее спустя 4 часа. И началось восхождение. Это была самая сложная и опасная гора, хотя маршрутный лист говорил совершенно о другом. В итоге последние 10 метров до вершины пришлось идти свободным лазанием по отрицательной стенке, и это заставило понервничать. Спуск прошел не так гладко. Поскольку мы чуть-чуть задержались с выходом, то и со спуском мы тоже вовремя не успели и на ледяной стенке высотой в 200 метров нас застиг камнепад. Камни, пролетая мимо с большой высоты, рассекают воздух с таким специфическим звуком, который еще долго останется в мозгу. В итоге пострадали несколько человек, в том числе и я. Неудобно производить спуск, если одна рука не работает, а второй рукой тащишь за собой девушку, которая на грани отключения для перезагрузки эдак на полчаса. Но в итоге, изрядно побитые и усталые, мы собрались на леднике под вершиной и взгляд, брошенный назад, заставил содрогнуться… Гора сверкала своей гордостью и неприступностью, как будто никто ее и не покорял.

Ну почему я еду домой, а мой рюкзак снова весит 25 килограмм?)))))


 (700x525, 48Kb)

Прислала Елка!!!!Уберите ваших детей от наших голубых экранов!!!

Четверг, 08 Июня 2006 г. 14:38 + в цитатник
В колонках играет - Каста
Настроение сейчас - Абстинентное

Про блондинок!!!!!!!

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.

Ежику травка пипиську щекочет.

Кончилась травка, гравий пошел,

Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:

"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "



Прислала Елка!!!!

Вторник, 06 Июня 2006 г. 12:07 + в цитатник

Как правильно выбрать спутницу:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.


Стихи

Вторник, 06 Июня 2006 г. 09:24 + в цитатник

О любви... О сокровенном...
Люблю её, она меня не любит.


Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!


Фольклер блин:)))))))

Вторник, 06 Июня 2006 г. 09:13 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - без коментариев

"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.

В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих)переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"



Фольклер блин!!!!

Среда, 31 Мая 2006 г. 09:33 + в цитатник
В колонках играет - все подряд
Настроение сейчас - успокоилось!!!!

Стою на остановке жду девушку.

Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.

Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на

троллейбус, на лице мысль успею, не успею.

В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она

срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог

троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,

отходит метров на 5.

Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.

Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины

много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается

сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей

дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в

стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит

дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:

- Ну вас на х.., пойду пешком

Остановка умирала минут пять....

Друг рассказал:

Есть у меня дома кот. По-моему самый ленивый кот в мире. Пример? Ну, вот тебе ситуация: притаранил ему, котяре, самую его любимую рыбу. Положил в миску на кухне, зову, чтобы пришел поесть, а его нет, иду посмотреть почему.

Кот спал на диване, как обычно на моей подушке. Захожу, а он лениво так открывает глаз один, будто спрашивает: «Ну чего там? Стоит напрягаться?». Я говорю:

- Вставай, засранец, я тебе твое любимое принес. - на морде обозначился явный мыслительный процесс. Ну раз любимое, то можно и напрячься.

Кот начинает «операцию» по слезанию. Сначала плавно, на пузе сполз с подушки, потом развернулся жопой и опустил с дивана одну заднюю лапу. Принялся нашаривать пол, устал, немного полежал. Опустил вниз вторую лапу, снова отдохнул. Когда убедился, что пол все-таки есть (нащупал одной лапой), решил, что пора покидать диванчик. При этом на его морде было написано такое разочарование, ведь этож еще и до самой кухни переться! Вот хозяин изверг, не мог сюда принести?!

В общем начинает сползать с дивана на пол, но одной лапой, когтем, цепляется за обивку, и так и повисает, «между небом и землей», сидя жопой на ковре, и воздев одну лапу вверх. Изображая мученический вид, прям Христос на кресте! И, главное, смотрит на меня, мол чего стоишь? Иди помоги! Я говорю:

- Хрен тебе! Захочешь, сам слезешь. - и ушел. Что-то долго его нет, прихожу снова. И что я вижу??? Этот гад, прямо так, в той позе и уснул, скорбно свесив голову!



Мальчишки и девченки..........

Среда, 31 Мая 2006 г. 09:30 + в цитатник
В колонках играет - Анкологично предыдушей записи
Настроение сейчас - ТАже песня

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?



Мальчишки и девченки......Папа па ба папа!!!

Среда, 31 Мая 2006 г. 09:27 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Totenkopf

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без

поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не

бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным

лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что

такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит

известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми

последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш

растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -

твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь

- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это

слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."

Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я

"зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да

нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня

колонка правая шумит, да?"

Убила бы.



Полет мысли как обычно сопровождают яйца

Среда, 17 Мая 2006 г. 11:07 + в цитатник
 (141x68, 4Kb)В колонках играет - LimpBizkit
Настроение сейчас - Ровное -пульс нитевидный

Тема не моя но решил что заслуживает внимания!!!!!

 

Черно-желтым не в пример паяцам,

У которых жизнь не задалась,

МТС лицом повернут к яйцам,

Крепким, словно сотовая связь.

Мы и раньше, как известно, были лучше

Мы в полете обгоняли птиц...

Даже горы, в общем-то, не круче

Наших замечательных яиц.

Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,

МТСу я не изменю!

Я теперь не просто телефоном,

Я отныне яйцами звеню!



Фольклер блин!!!! Где откопал уже не помню! Вобщем наслаждайтесь!!!

Среда, 17 Мая 2006 г. 10:17 + в цитатник
В колонках играет - MOBI
Настроение сейчас - Меланхоличное!!

Внимание рассказ содержит идиоматические выражения!!! УБЕРИТЕ ДИТЕЙ ОТ ВАШИХ ГОЛУБЫХ ЭКРАНОВ!!!!

Пункт: Эпизоды с писюном

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР

 Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост- модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где- нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ

 Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля+ где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще+" "Да не, не+ - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12- ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "+ писюн, писюн, писюн,+ говори сука ебаная - писюн, писюн+ вот веть педораз+ писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал+ набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по- хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю+ Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять+ Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.



не с моими друзьями но ходит такая байка!!!!

Четверг, 11 Мая 2006 г. 13:16 + в цитатник
В колонках играет - DJ Цветков
Настроение сейчас - Эдентичное предыдущему!!

Пара дальнобоев!!!

Вобщем два водилы, дальнобойшика, гонят по трассе гдето в мухосранске!!!!!! НИкого нет на дороге до ближайшего населенного пункта дофига иеще больше в обе стороны!!!

Один другому!

-Курнем???

-Курнем!! забивай!!!

только успелм забить на дороге мент голосует а урале с коляской!!! ТОрмозит фуру и кричит !!!

-Парни подвезите мотик сломался!!!!

Парни недолго думая на жесткую сцепку его и к прицепу фуры ссзади! присобачили !!!!  Поехали и по дороге и решили что мент все равно не увидет!!! вобщем курнули!!! раз , два, три, после четвертого кося ка один сиотрит в зеркало заднего вида и говорит!!!ъ

-прикинь за ними мент едет!!! а у нас килограм травы!!!

второй:

-топи он нас все равно не догонит!!

разгоняют фуру а мент не отстает ка привязаный за прицепом дердиться орет руками машет!!!

второй водила помоветоавл!!!:

-а ты прицепом повеляй а то  он чтото неотстает!!!

Говорят потом этого мента из мотоцикла с коляской гидроклещами доставали!!!

Мораль куриить траву вредно!!!!


камчатка 109 (700x525, 94Kb)

Как обычьно пьяные!!!

Четверг, 11 Мая 2006 г. 12:37 + в цитатник
В колонках играет - Чечерина!!!
Настроение сейчас - Ровное пульс нитевидный!!!

Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться - "Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.

 (699x466, 126Kb)

СТИХИ

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 08:28 + в цитатник
В колонках играет - GABIN
Настроение сейчас - РОВНОЕ

Я ХОТЕЛ БЫ ТЕБЯ ЦЕЛОВАТЬ,

Я ХОТЕЛ БЫ ТОБОЙ УВЛЕКАТЬСЯ,

Я ХОТЕЛ БЫ ТЕБЯ ОБНИМАТЬ,

И НА ЗЕМЛЮ ВНИЗ С НЕБА СОРВАТЬСЯ!

 

Я ХОТЕЛ СТАТЬ ТЕБЕ КОВАЛЕРОМ,

Я ХОТЕЛ БЫ ИДТИ ЗА ТОБОЮ,

Я ХОТЕЛ БЫ РАЗРУШИТЬ БАРЬЕРЫ,

И НА ВЕКИ ОСТАТЬСЯ С ТОБОЮ!

 

Я ХОТЕЛ БЫ ВЗОБРАТЬСЯ НА СКАЛЫ,

Я ХОТЕЛ ОТЫСКАТЬ ТАМ ЦВЕТОЧЕК,

Я ХОТЕЛ БЫ ЗАКРЫТЬ ОТ ОСКАЛА,

ТОЛЬКО ВРЯТЛИ ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ....



Прикольная приблуда!!!!

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 14:35 + в цитатник
D.A.L.L.E.N.: Digital Artificial Lifeform Limited to Efficient Nullification

цифровая искусственная форма жизни ограниченная до (функции которой, видимо, ограничены до) эффективного уничтожения


Горы

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 14:16 + в цитатник

Сцена: Горы а точнее Саяны поляна заросшая кочками с черникой на тропе ведущей на Зуб дракона!!!

Действующие лица: Джа, Юлька, Доктор(он же Ра, Гризли, Рома и "Я не мужчина я доктор!!" ) и вся остальная челядь в том числе и я кто ходил на это восхождение!! Надо отдельно сказать пару слов о докторе он у нас Интересная личность: Ужасно ценичьная личность которая очень мало гогворит, и к тому же заикаеться, и изрекает фраза которые потом ходят как притчи во языцах!!!!

Теплый вечер на паляне пасутся люди!

Тут к Джа приходит Юлька с кружкой костеники и говорит:

-"Джа хочешь ягоды??"

-"А ты почему сама не ешь???" Спрашивает Юльку.

-"Да от нее запоры бывают!!!!"

Джа поворачивается к доктору и спрашивает:

-"Доктор !!! РА!!! а от костеники запоры бывают????"

-"ННет," заикаеться Доктор

- "А от чего бывает??"

-"Нну ккора ддуба !!!!! иили шшишка!!!" -Проходит ппауза секунд в 20 и доктор глубокомысленно изрекает:

-"Да поглубже!!!!""

Челядь валяеться с коликами !!!!!!

 


Армия!!

Пятница, 03 Марта 2006 г. 14:11 + в цитатник
Настроение сейчас - Ровное пульс нитевидный!!

Да было в моей жизни такое время!! истории буду рассказывать и от туда!!:-)

Был у нас парк машин. в нем стояли ДДА(газ 66) АРС (зил 131) и уазик.
Вт однажды троица сидя в ДДАшке накурилась травы и сидела держась за животыи обсмеивая непонятные нормальному человеку предметы!!! Рядом возился шофер одной из этих машин кстати помойму непосредственнно ШиШИГИ Нефед.
К слову надо сказать что Арс это такая машина с Цистерной и в нее помещаеться две с половиной тонны воды его как раз заправили под горло, а горловина у него см 20 только чтобы шланг пролез.
Так вот сидит троица и видят они как Нефед зачемто полез на АРС залез, подобрался к горловине, присел и ОПА нырнул во внутрь!!! все сидят смотрят прошла минута потом вторая а он сабака не выныривает и все тут!!!!
Тут ктото вспоминает что горловина у АРСа ммаленькая!!!! и всех пронзает мысль он неможет вынырнуть потому что не пролазит в отверстие.
Начинается паника все выскакивают из кабины и бешиными скачками бегут к цистерене, заскакивают на нее и начинают шарить руками в горловине больше 2х рук не пролазит :-))))
(первый)-Нефед ты где???
(второй)-Утонул??!!!!!!!!!!!!!!!
(третий)-Б**ть приплыли!!!
Посторонний голос:
-Парни что ищем?
(второй)-Нефед утонул!!!
(первый)-Немешай видишь заняты!!!!
(третий)-Нефед отвали, нефед!?? Нефед с**а!!!!!!
(хором) - убьем гада!!!!!!!
звезда на шапке выгнулась в обратную сторону!!!!
Суть была такова что этот Гад по прозвищу Нефед подскользнулся и упал за машину и а со стороны это выглядело как нырок, чем чуть не вызвал сердечный приступ и стойкое желание выкурить еще косячок! :-)


Дневник DALLEN

Пятница, 03 Февраля 2006 г. 14:54 + в цитатник
Вот так и начинаються мемуары?

Да действительно!! Ну что начнем, сразу стоит оговориться я не писатель да и с русским у меня эээээээ.... вобщем не важно, зачем я это делаю? ннезнаю может от того что не чем занять ся может от того что в душе проснулся к этому интерес, а может потому что всегда хотел написать книгу вот только о чем никогда не знал поэтому буду писать о себе и своих друзьях,
Мост ах да мост он это путь в новую жизнь как всегда!!!
3741070-md.jpg (679x467, 55Kb)


Поиск сообщений в DALLEN
Страницы: [1] Календарь