-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в D_I_A_N_E

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 155

D's D


Все люди равны в своём безумии. Сальвадор Дали.

Dum spiro spero (Пока дышу - надеюсь).

Четверг, 02 Марта 2006 г. 21:23 + в цитатник

Кап.

Вода. Кап.

Часы. Кап.

Мысли. Кап.

Нервы. Кап.

Звонок. Алло?! Звонок…

 

Все записи – писанные эпиграфы в неписанной книге «Жизнь».

 

Ревность. Ревность.

Хорошенькая, ладная девушка в красном. Ей Гарпун и Охотник. А мне Белладонна. За что???

P.S. Хорошая книга. Спасибо. Очень хорошая!!!


Превратности бытия...

Среда, 22 Февраля 2006 г. 00:03 + в цитатник
В колонках играет - Гул, шум и пустота.
Настроение сейчас - Спать хочу + болит голова

Поговорила с сестрой, соотнесла с последними размышлениями и последней найденной в себе самой идеей-фразой ("Весь мир - это выдумка извращенной фантазии".). В результате распечатала и повесила над монитором красивый листик, где еще более красиво чёрным по белому:

ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ

В ЭТОМ МИРЕ!!!



***/???

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 20:28 + в цитатник

1.Человек без мечты – пустой.

2. Задумалась над статус-менеджером в ICQ: телевизор есть, а книги нет. Это к вопросу «А куда катится мир?»

 


Всех с ДСВ! Любвииииии :))))))))

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 22:06 + в цитатник

Настроение такое: хоть вешайся…

Хотя нет, оно-то вроде ничего, но это «ничего» тянешь руками и ногами, чтобы оно было «ничего», а это уже что-то, чем совсем ничего…

Давно так не чувствовалось одиноко, как в День всех влюблённых. Сегодня многие девушки с цветами, объятия и поздравления…

Ну и … с высокой колокольни… Зато сегодня утро было отменнейшее, сначала немного сонное, но какое замечательное :))))))))))))))

P.S. Лёнечка Эле сделал собственными руками "гобелен": "вышил" её "портрет" :))) так прикольно) самые лучшие подарки - сделанные своими руками)))

P.P.S. ещё раз задумалась о дружбе, кроме Тани никто не поздравил... Завтра нужно будет купить ей открытку на ДР!

P.P.Р.S. :)))


***

Среда, 08 Февраля 2006 г. 23:13 + в цитатник
Настроение сейчас - Сонно-опустошенное

§ 1. Я поняла, что до тех пор, пока будут живы мои родители, я никогда не буду одинока. Они единственные, кто будет меня любить несмотря ни на что. То, что Бог дал мне таких родителей, как мои, - это огромное везение и чудо!

§ 2. Деньги. Деньги. Человек всегда стремиться к деньгам. Но ни одна свалившаяся на него огромная сумма не сделает его счастливым. Не сделает даже то, что ею можно приобрести. Человека сделает счастливым нечто, что в абсолюте никогда не получить…

§ 3. Помнится, мне сказали загадать желание и забрали у меня всё, что могли. Я загадывала самое светлое, что можно загадать – не для себя и не выгоду… Долго потом плакала, что посмеялись над моим святым. Сейчас – период, когда есть осуществимое желание, прекрасное, благородное желание – для себя и для других, в выгоду всем. Такие желания должны осуществляться. Осталось мне только в это поверить…


Нечто среднепрозаическое...

Пятница, 20 Января 2006 г. 00:51 + в цитатник

Параграф 1. Люди угнетенными потоками стремятся в метро. Час пик. А позже, ближе к ночи откроются врата рая, вход в который по пятнадцать рублей штука, десятки пивных бутылок штука, сумки алюминиевых банок штука. И только вместо ангельского пения скрежет колес по рельсам, вместо привратника, Святого Петра с ключами, притурникетные милиционеры с дубинками, вместо солнца свет люминесцентных ламп, вместо мягкой зелёной травки деревянные лакированные скамейки. Рай. Настоящий рай для людей Без Определённого Места Жительства

А в раю… Должно быть, всегда солнце, и люди-души-ангелы никогда не спят и смотрят на земной геоид, утыканный людскими головками, как маковки церквей куполами… Они не сходят с ума?!.

Параграф 2. Ногти мужчины напротив такие, как будто он их обкусывал всё детство, юность, молодость, зрелость и отучился совсем недавно, совсем, совсем недавно… Его вечно что-то снедало, и он грыз-грыз-грыз, и от ногтей почти ничего не осталось…

Параграф 3. Постепенно, с возрастом, волосы выпадают. Их становится меньше, меньше, нет, ещё меньше. Но даже, когда Вы умрете, Ваше тело давно разложится - останутся кости и… волосы. А если перед смертью обрить голову налысо, сердце Ваше и мозг остановятся, но волосы и ногти будут расти долго, долго, нет, даже ещё дольше…

Параграф 4. Кукольные глазки, кукольные щёчки, дразнящий запах Сицилии на маленькой пульсирующей точке у запястья и ещё… за маленькой горячей розовой раковинкой с тёмным дразнящим отверстием, так дерзко открытым всклокочено-рваной причёской…

Параграф 5. Вчера – маленькая придуманная история, маленький сыгранный эпизод жизни, которую хотелось бы жить. Жилось и казалось так, как будто, выйдя на улицу, ждало не метро, а маленький спортивный Porshe, стилизованный под 50-е…

Параграф 6. Завтра экзамен – спать!

 


СО ВЧЕРА НА СЕГОДНЯ

Суббота, 14 Января 2006 г. 16:51 + в цитатник
Настроение сейчас - Неопределённое + предэкзаменационное...

Пункт 1. Впервые за два года я оказалась к намеченной цели ближе, чем когда бы то ни было… Никогда я не желала и не стремилась больше, чем сейчас, и в то же самое время меньше. Никогда ещё достижения цели Х [икс] не было настолько прямолинейно реально, и вместе с этим от этого ещё нереальнее и более-более нежеланно.

Пункт 2. ОТЛИЧНАЯ фраза: «Береги честь смолоду…». Совершённые ошибки не вернуть, не замолить и не покаяться…

Пункт 3. Впервые посмотрела «Жестокие игры» (starring: Ryan Phillipe, Sarah Michele Gellar, Reese Witherspoon) – от книги одна идея, сделано абсолютно бестолково: за действием не оставили наполняющий его смысл. Хочу перечитать книгу, вопрос: когда??? И без того меня ожидает стопки книг на столе и в шкафу и архивы в папке «Художественное».

Пункт 4. Дали, оказывается, не только писал - он был соавтором двух фильмов (соавтор Луис Бунюэль – «Андалузский пес» и «Золотой век»)! В проектах были ещё несколько, но не знаю насколько были они осуществлены.

Идеи взрывные и сумасшедшие:

«Ну как можно хоть на секунду поверить даже в банальнейшую из мелодрам, когда убийцу повсюду неотступно преследует камера, не оставляя его без надзора в уборной, куда он заглянул смыть капли крови? Вот почему Сальвадор Дали, даже прежде чем приступить к съемкам своего фильма, перво-наперво позаботиться о том, чтобы обеспечить полнейшую неподвижность своей камеры – он прибьёт ее к земле гвоздями, как некогда прибивали к кресту Иисуса Христа. Если действия выйдут за кадр – тем лучше! Пусть-ка зритель немного поволнуется, потревожится, помучится от беспокойства, потрепещет от нетерпения, наконец, потопочет ногами от восторга или, еще лучше, от скуки в ожидании момента, когда действие фильма  вновь вернется в кадр объектива. В крайнем случае, чтобы хоть как-то скрасить зрителю затянувшееся ожидание, можно развлечь его каким-нибудь прелестным и совсем никак не связанным в основным действием фильма образами – пусть они себе на здоровье дефилируют перед окном недвижимой, сверхстатичной, связанной по рукам и ногам далианской камеры, наконец-то обретшей свое истинное призвание, став рабыней моей чудотворной фантазии.

 

Мой следующий фильм будет полной противоположностью всем этим экспериментальным авангардистским фильмам… Я хочу рассказать подлинную историю одной женщины, страдающей паранойей, которая влюблена в тачку, постепенно обретающую все атрибуты некогда любимого ею человека, чей труп везли в этой самой тачке. В конце концов тачка обретает плоть и кровь и превращается в живое существо. Вот почему мой фильм я назову “Тачка во плоти”… Хотя я категорически настаиваю, что фильм будет абсолютно реалистическим, не обойдется в нем и без сцен поистине чудотворных… перед зрителями  предстанут пять белых лебедей, которые тут же один за другим взорвутся прямо у них на глазах, являя их взорам серию замедленных, разворачивающихся с четкой прямо-таки архангельской гармонией. Лебеди будут заранее начинены самыми настоящими гранатами, снабженными такими специальными взрывными устройствами, которые позволят с предельной ясностью увидеть, как будут разлетаться в клочья птичьи потроха и веером расходиться следы, прочерченные осколками гранат…».

 

Чудовищно, но пароноидально-гениально…

Хочу увидеть эти фильмы. Интересно, это возможно???

Пункт 5. Вечер-ночь вчера-сегодня определённо были отличными. Правда, протратила кучу денег…

Коктейль «Унесенные ветром» - рекомендую!

 




Процитировано 1 раз

***

Четверг, 12 Января 2006 г. 22:20 + в цитатник
Настроение сейчас - Отчего-то радужное : ))))

Замечено: под сессию люди добреют : ) Давно я уже не слышала таких чутких, добрых и нежных слов, как сегодня - за день до самого жесткого экзамена)))

Чудеса, дамы и господа, чудеса : ))))


Один день полноты жизнью

Понедельник, 09 Января 2006 г. 21:06 + в цитатник
В колонках играет - что-то играет...

АУТОТРЕНИНГ ДНЯ:

Мавр сделал своё дело, мавр может идти. (с)

 

 РАДОСТЬ И ЭМОЦИЯ ДНЯ:

Встречалась с Леночком, не видела ее более двух месяцев. Смотрела на неё огромными щенячьими глазами, полными радости и любви.

Я за всё благодарна судьбе, но два величайших её подарка, исключая родных и детства, – это то, что мне довелось познакомиться с двумя фантастическими людьми – Тёмой и Леночком. То, что они случились в моей жизни, - это чудо из чудес!!!

 

 ПОТРЯСЕНИЕ ДНЯ:

Экзамен. Почти не спала двое суток, работала на грани возможного, легла в 6:17 утра, экзам в 9:00. Для сдачи в аудиторию удалось зайти лишь к часу, всё это время титанические усилия, чтобы выдерживать спокойный вид. Результат – «отл» автоматом. И какого я напрягалась????


Подводим итоги.

Понедельник, 09 Января 2006 г. 01:26 + в цитатник
В колонках играет - Играет настроениеНастроение сейчас - Настроение играет

Итоги ещё незавершенного рабочего дня:

 

 БИОРИТМЫ ДНЯ:

«Тело требует активных действий. Можно поиграть в футбол, теннис, сходить в поход, поработать на даче. Если останутся силы: сауна, массаж, секс…»

Странно… Почему последнее на последнем месте, а ведь чертовски актуально?!

А тело действительно требует.

 «…Будьте внимательны в общении…»

 Сегодня сидела целый день и ботала, и носа даже из комнаты не высовывала. Исключительно ася и чат, и все такие душечки, даже странно… Сессия что ли действует???

«…Отрицательный период эмоционального цикла сопровождается плохим настроением и пессимизмом, раздражителен, легко возбудим, недооценивает свои возможности, всё критично анализирует….»

 Сегодня у меня напротив – неправдоподобно отличнейшее настроение.

 

 НАСТРОЙ ДНЯ:

Творческий, созидательный, активный - неучебный.

 

 ДУША ДНЯ:

Stanford Report, June 14, 2005        

 'You've got to find what you love,' Jobs says

 This is the text of the Commencement address by Steve Jobs, CEO of Apple Computer and of Pixar Animation Studios, delivered on June 12, 2005.

 I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories.

 The first story is about connecting the dots.

 I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?

 It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.

 And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.

 It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:

 Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.

 None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

 Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

 My second story is about love and loss.

was lucky — I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation — the Macintosh — a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.

 I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me — I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.

 I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.

 During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I retuned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.

 I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.

 My third story is about death.

 When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.

 Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything — all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.

 About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.

 I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.

 This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:

 No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.

 Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

 When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.

 Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

 Stay Hungry. Stay Foolish.

 Thank you all very much. 

РАЗОЧАРОВАНИЕ ДНЯ:

1. «Россияне попытались назвать самые интересные культурные события 2005 года. Участникам опроса предлагалось назвать самый интересный фильм, книгу, телепрограмму и журнал. Примечательно, что основной ответ на все 4 вопроса - "затрудняюсь ответить". Опрос проводился Аналитическим центром Юрия Левады.

 Самым интересным фильмом участники опроса назвали ленту "9 рота" - 22%. Однако 23% затруднились с ответом на этот вопрос. На втором месте - "Турецкий гамбит" с 5%, а на третьем - "Ночной дозор", у которого 4% голосов.

 Наиболее интересной телепередачей для россиян в 2005 году стала программа "Жди меня". Ее назвали 11%, при этом 18% - затруднились с ответом. Кроме того, в лидеры попали программы "Пусть говорят" и "Поле чудес".

 Самым интересным журналом, согласно опросу, стал журнал "Лиза" - 11%, однако почти половина респондентов (44%) не смогли назвать вообще никакой журнал. Второе и третье место у "За рулем" и "Вокруг света".

 На вопрос о любимой книге 47% россиян не смогли дать ответа. А 8% назвали произведения Дарьи Донцовой. Еще 5% упомянули Михаила Булгакова, а 3% - Александру Маринину.

 Опрос проводился 16-19 декабря 2005 года. В нем приняли участие 1600 россиян в возрасте 18 лет и старше в 128 населенных пунктах 46 регионов России. Статистическая погрешность опроса в пределах 3%.»

 И это КУЛЬТУРА?????

2. «Несовместимые физические ритмы - это, прежде всего, сексуальная неудовлетворённость…».

 Эээ… Простите, это как мне теперь?..

 

 ВЫВОД ДНЯ:

Биоритмы – это чушь. Это получается, что я должна сама с собой жить, общаться, спать и любить, и тогда моя семья с самой собой будет крепкая, а дети красивые, здоровые и счастливые!


***

Суббота, 07 Января 2006 г. 21:48 + в цитатник

Сегодня звонила мама, рассказывала, что встретила Машу Осокину, с которой мы до 9 класса в гиме вместе учились…

Она только приехала после полугодового обучения из Италии, её отправили туда как самую лучшую студентку их параллели.

Учится на дневном в МГУ, поступила туда с ооооч сильным результатом.

В гиме над ней большинство смеялось, а она добилась много больше тех, кто над ней смеялся…

Молодец она, а я думаю: что же я успела сделать???


Друзья уходят...

Суббота, 07 Января 2006 г. 21:15 + в цитатник
Настроение сейчас - Немного... грустно...

Иногда друзья, оставаясь друзьями,  уходят из нашей жизни, бывает, что навсегда, бывает лишь территориально...

И их нужно отпускать, потому что так для них лучше… Как бы грустно это не было…

P.S. Вчера общалась с самым хорошим человеком, очень неожиданно это произошло. Он сказал, что всё ещё у меня в жизни будет, что я слишком молода, чтобы думать о таких вещах, а жизнь такая… сложная и… длинная…

P.P.S. Думаю о Леночке… Она мой человек, мой… С ней бы могли построить дружбу, могли бы…

P.P.P.S. Хочу перечитать Булгакова «МиМ» и Заветы…

 


Special for Sandro...

Пятница, 06 Января 2006 г. 21:25 + в цитатник

Недавно пересмотрела свои фотографии. У меня чётко очерченный костяк. Совершенно как на картинах Боттичелли…

Он бы писал с меня…

 

 

for Bottichelli.jpg (390x373, 27Kb)

***

Пятница, 06 Января 2006 г. 21:11 + в цитатник

Мама боится, что я старомодна, останусь одна (до конца дней своих) и располнею.

Я боюсь, что срываюсь с катушек…

Недавно одногруппник в n-ный раз заключил, что я псих.

Я начинала записывать свои любые монологи, чтобы не разучиться говорить.

Сегодня сделала перестановку в комнате, весьма нестандартную.

Осталось разобрать шкафы, полки, выбить ковры, сделать 3 фотографии, повесить их и еще одну картину на стену и моя комната превратиться в райское гнёздышко :)))

 

Ещё с самого нежнейшего возраста у меня обнаружилась порочнейшая склонность считать себя не таким, как все прочие смертные. И посмотрите, как блестяще мне это удается. (с)

Все люди равны в своём безумии. (с)

Сальвадор Дали.

 

Читаю Дали.

Умный, сумасшедший, возведший своё безумие в ранг гениальности, боготворящий свою жену, находящийся в гармонии с самим собой.

 

Научиться бы также.


***

Понедельник, 02 Января 2006 г. 01:42 + в цитатник

В последнее время много думала о самоубийцах. Почему-то считается, что они прерывают свой путь, ломают свое предназначение.

Кто сказал, что это так? Кто это придумал???

Может быть, миссия этих людей как раз в том, чтобы уйти именно так? И это именно то, что они и их близкие должны испытать и пройти?

Мб, это не ломка предназначения? Мб, это и есть предназначение?..


Доzzzzzzорррррррр )))

Воскресенье, 01 Января 2006 г. 18:45 + в цитатник
dozor11-small.jpg (250x373, 21Kb)

Как и хотелось, сходила на "Дневной дозор". Могу сказать следующие:

  1. Понравилось.
  2. Отличная графика, особенно, где огромное чёртово колесо срывается с опор и давит все, что попадается на пути.
  3. Русский юмор и русская игра актёров. (Хотя крушат всё чисто по-американски : ) )
  4. Для меня 2 самых ярких эпизода - эпизода истинной и всепоглощающей любви... Особенно потрясла Алиса (Жанна Фриске), которая, чтобы освободиться от оков брака, отрезала себе палец, в рушащемся здании писала мелом Тамерлана "Костя жив! Костя жив! Костя жив..." - а его уже было не вернуть... "О чём жалеют женщины?".- "О любви..."

Новый Гоооооооооод!!!!!!!!!!! :)

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 17:17 + в цитатник

Наступает Новый год... А с ним и моё перерождение: страхи, мучавшие меня уже несколько месяцев, оступают, а значит я не потеряла самое ценное, что у меня есть - моё сердце, мою душу...

Внутри снова внутри меня ожил тёплый светящийся комочек, а значит ВСЁ БУДЕТ ХО-РО-ШО!!!

Счастья Вам, люди! В этом новом году!!!


Копирайт от копирайта № 2

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 23:53 + в цитатник
"Здравствуй Санта! Скоро рождество и друзья посоветовали мне написать тебе письмо. Они сказали, что ты можешь подарить все-все-все что я попрошу! Санта, но мне не надо все! Я одинок. Уже более тридцати лет я ищу свою любовь, свою половинку. Все тщетно. Я искал ее везде, но все время один и тот же результат: что-то не то. Я не могу ей полностью принадлежать, а она не может ужиться внутри у меня. Встреча - страсть - постель - несколько месяцев отношений - разлука - боль - осмысление самообмана - пустота - встреча... Итак всю жизнь! Санта, сделай так, чтобы эта цепь разомкнулась! Я не хочу ходить по кругу, я не белка - я человек. Да, я не идеал и мне далеко до него. Но люди говорят - им интересно со мной. А как только я хочу кого-то пустить к себе в душу - все пугаются распахнутой двери в мой внутренний мир и убегают. А дверь в этом мире так и остается открытой... Мне уже пятьдесят. Я сам уже "дедушка" ( у меня нет детей и внуков, я дедушка по возрасту). Я хочу почувствовать любовь! Это цель всякого человеческого существа - осознать любовь. Любовь - живет в нас самих. Нам нужен только другой человек, который разбудит любовь в нас. Жизнь обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Моя жизнь - без смысла. Добрый Санта, помоги мне найти такого человека! Я готов на все условия! Сделай так, чтобы я влюбился, подари мне такого человека на Рождество!"

В это же время на другом конце города родилась девочка. Ее назвали Жанной. Ровно через двадцать лет в этот же предрождественский день ей будет суждено изменить жизнь одного человека. Об этом никто не знает: ни она, ни этот человек. Знает только время.

Прошло двадцать лет. Она шла по мокрому асфальту, на который ложился хлопьями снег. Она торопилась - надо было закончить с кое-какими бумагами в конторе и купить подарок для самой себя. После того как мать ее умерла при родах, она осталась на опеке у бабушки. Отца она никогда не видела. Когда ей было пять - умерла и бабушка. Ее отдали в детский дом. После совершеннолетия, она смогла найти работу и начала снимать квартиру. Но вот уже второе подряд Рождество она будет справлять в одиночестве. У нее не было никого: ни друзей ни подруг. Да что говорить! Врагов тоже не было. Но главное, у нее не было того, кто бы ее любил или кого любила бы она... Она шла в магазин... одна... покупать подарок для самой себя. Ей казалось, что когда в послерождественское утро она видит подарок под елкой, то
это не она сама себе подарила, а кто-то, тот кому она нужна, ведь подарки дарят только близким людям, которых ты любишь... Она шла и думала, о том желании, которое она загадает на Рождество. Ей хотелось только одного - найти свою любовь в этом жестоком мире, от которого она натерпелась с самого рождения. Сердце ее было переполнено любовью, но подарить было не кому...
На встречу ей по этой же улице, опираясь на трость шел пожилой мужчина. На вид ему было семьдесят - восемьдесят лет. Взор его был обращен на мокрый асфальт, он смотрел на снежинки, которые ложась на него, намокали словно промокашки, и исчезали, смешиваясь с грязью. В свободной от трости руке у него был дипломат. Видно было, что мужчина о чем-то думает. Его глаза, прожигали асфальт, унося его из этого холодного дня и из этого холодного города...
Жанна шла быстро, но прибывала в какой-то фрустрации. Она не заметила человека с тростью как и он ее не заметил. Они столкнулись, и из жанниной папки полетели документы, договоры, какие-то схемы зданий. У мужчины открылся дипломат и из него тоже что-то посыпалось на асфальт. Они оба принялись бубнить под нос какие-то извинения и сгребать бумаги: она - в папку, он - в дипломат. Только когда все документы были собраны, их взгляды пересеклись. В его глазах читался человек с какими-то душевными мучениями, слабостью духа и печалью. В ее взгляде он увидел одиночество и страдание от него. Одну, только одну секунду они смотрели друг другу в глаза, а потом она схватила папку и быстро зашагала по улице.

Мужчина же остался сидеть на коленках с бумагами в руке. Что-то изменилось у него внутри после столкновения. Словно застоявшийся в сердце невидимый паровоз стал пыхтеть, набирая все большую и большую скорость. Взгляд его изменился, в нем блеснул огонек жизни, который уж более пятидесяти лет отсуствовал в его глазах. Внутри все заколотилось, потом резко сжалось, снова разжалось, стало трудно дышать. Он смотрел в след незнакомке и с каждым мгновением осознавал все больше и больше: он влюбился в нее, влюбился в тот самый миг, когда их глаза встретились. Нет, это не может быть ошибкой! За свои семьдесят лет он научился отличать любовь от других "псевдочувств". Он схватил дипломат и хотел уже было побежать за девушкой, но тут его взгляд оказался прикованным к красному квадратику, лежавшему на асфальте. Он поднял его, посмотрел, и тут его осенило, что его забыла та девушка, с которой он столкнулся. И это был не красный квадратик, как показалось ему в начале, а подарок, завернутый в красную блестящую бумагу!

Он кинулся бежать за ней, но хромающая нога не давала делать это так быстро как он хотел. Он стал кричать ей в след, но его слова утопали в шуме проезжающих мимо машин. Все сильнее он кричал, все быстрее бежал, все быстрее и быстрее силы покидали его. Он пробежал еще сто метров и упал на асфальт, став хватать ртом воздух; глаза его закатились и сердце остановилось. Он умер... Он умер, успев осознать, что влюбился как и хотел, умер с глазами, полными смысла жить. На улице было безлюдно, проносились многочисленные машины, а на улице лежал пожилой мужчина. В руках он сжимал коробочку, облаченную в красную бумагу, а рядом валялась уже никогда не пригодившаяся бы ему трость...
Жанна сидела одна за столом. В руках у нее был бокал с вином. Она поднесла его к носу, вдохнула аромат и закрыла глаза, уносясь в то время, когда это вино было сделано. Перед ее глазами предстали образы веселых молодых мужчин и женщин, которые собирали в корзины виноград, при этом подшучивая друг над другом. Как бы ей хотелось оказаться там! Одной из них, а не одной как сейчас она сидит. Она открыла глаза, посмотрела на снег, который с момента ее нахождения на улице усилился еще больше, вспомнила чудоковатого старика, с которым сегодня столкнулась на улице и стала про себя загадывать желание:"Милый Санта! Я одинока в этом мире. Всю жизнь: от рождения до этого рождества я одна, и не только в жизни, но и внутри. Милый Санта, сделай так чтобы я встретила свою половинку! Мне не надо ничего, возьми все это и отдай мне то, без чего я умру - без любви! Подари мне такого человека!.."

Она все говорила и говорила, а где-то на заснеженной улице врач законстатировал факт об инфаркте у одного пожилого человека, сжимавшего в руках красную коробочку... Она все говорила и говорила, а в папке у нее вместе с документами лежало письмо, которое незнакомец так и не отправил,но всегда носил с собой как талисман, в который он верил, что он поможет ему отыскать смысл его жизни - любовь; которое начиналось так:" Здравствуй Санта!.."

Копирайт от копирайта...

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 23:52 + в цитатник

Когда-то прочитала в чужом дневнике чужую запись. Но мне понравилось... Еще давно... Около 2х лет назад:

Он опять наполнил свой стакан и произнес, словно между прочим: -Ты мне нужна.И замолчал. Замолчал надолго. Нет, она не заговорит первой. Посмотрим, что будет дальше.
- Ты мне нужна... От тебя исходит свет. Пусть пока ты считаешь, что не веришь мне, что я всего лишь пытаюсь соблазнить тебя, улестить сладкими речами. Не спрашивай меня: "Почему именно я? Что во мне особенного?" Да ничего, ничего такого, что я мог бы объяснить хотя бы самому себе. Но - и в этом-то заключается тайна жизни - я не в состоянии думать ни о чем другом.
- Я не собиралась тебя спрашивать об этом, - сказала она и сказала неправду.
- Если бы я искал объяснений, то сказал бы: стоящая передо мной
женщина оказалась способна преодолеть страдание, переплавить его в нечто
созидательное и светлое. Но этим всего не объяснить. А я? - продолжал он.
- Я наделен творческим даром, я пишу картины, за которые чуть не дерутся
музеи всего мира, я - баловень судьбы, я никогда в жизни не платил женщине,
я здоров, недурен собой, у меня есть все, о чем может мечтать мужчина... И
вот я говорю женщине, которую повстречал в кафе, с которой провел всего лишь несколько часов: "Ты мне нужна". Ты знаешь, что такое одиночество?
- Знаю.
- Это - другое. Ты не знаешь, что такое одиночество, когда весь мир - к твоим услугам, когда ты ежедневно получаешь приглашения на премьеру, на вернисаж, на прием. Когда телефон не умолкает - это звонят женщины, которые говорят, что без ума от твоих работ и мечтали бы поужинать с тобой, и
женщины эти - красивы, образованны, умны. Но какая-то сила удерживает тебя,
какой-то голос шепчет на ухо: "Не ходи! Ничего хорошего не будет. Опять
целый вечер ты будешь пытаться произвести на них впечатление, будешь тратить свою энергию, доказывая себе самому, что способен покорить весь мир". И тогда я остаюсь дома, ухожу в мастерскую, ищу свет, который увидел в тебе, а увидеть его я могу, лишь когда работаю.
- Что я могу дать тебе такого, чего бы у тебя не было? - спросила она.

 

- Научи меня чему-нибудь такому, чтобы я мог оказаться рядом с тобой.
- Ты хочешь переспать со мной? - спросила она.
- Я просто хочу тебя.
Нет, он не мог произнести эти слова - потому что именно эти слова она
мечтала услышать. И снова - землетрясение, извержение, буря. Ей не
выбраться из этой ловушки, которую она сама себе подстроила, она потеряет
этого человека, так никогда и не овладев им по-настоящему.
- Ты знаешь, быть может, ты спасешь меня. И себя. Вернешь нас обоих к жизни. Единственное, что может внести мир в наши души, - это быть вместе.
Зачем он все это говорит? Это немыслимо - и тем не менее это правда.
Они виделись всего однажды и все-таки испытывали потребность друг в друге.
Страшно представить, что будет, если их встречи продолжатся. В этот миг ее осенило - она поняла, что должны чувствовать мужчина и женщина. Взяв его за руки, она повела его в комнату.
- В спальню подниматься не будем. Она погасила свет, села на ковер и велела ему сделать то же самое. Увидев камин, приказала:
- Разожги.
- Сейчас же лето...
- Разожги камин. Ты же сам хотел, чтобы сегодня ночью я направляла наши шаги.
Взгляд ее был тверд - она надеялась, он заметит исходящий от нее свет. И поняла, что заметил, -- потому что он вышел в сад и вернулся с
несколькими мокрыми от дождя поленьями, положил их вместе со старыми газетами в камин и развел огонь. Потом двинулся на кухню за бутылкой виски, но она удержала его: -- Ты спросил меня, чего я хочу?
- Нет, не спрашивал.
- Так знай: человек рядом с тобой -- существует. Думай о нем. Думай,
не предложить ли ему виски, джину или кофе. Спроси.
- Что ты выпьешь?
- Вина. Вместе с тобой.
Он принес бутылку вина. К этому времени огонь в камине уже
разгорелся; Она погасила последнюю лампу, и комнату освещало теперь только
пламя. Она вела себя так, словно всегда знала: именно таков должен быть первый шаг -- узнать того, кто рядом с тобой, убедиться, что он и вправду --рядом.
Открыв сумочку, достала оттуда ручку, купленную в супермаркете. Не все
ли равно -- сгодится и ручка.
- Возьми. Я купила ее на тот случай, если придется что-нибудь записать
насчет усадебного хозяйства. Пользовалась ею два дня, работала, можно сказать, не покладая рук. Она хранит частицу моего усердия, моей сосредоточенности, моей воли. Теперь я отдаю ее тебе.
Она мягко вложила ручку в его руку.
- Вместо того чтобы купить что-нибудь такое, что понравилось бы тебе,
я даю тебе свое, на самом деле принадлежащее мне. Это -- подарок. Это -- знак уважения к человеку, который рядом со мной. Это -- просьба понять, как важно то, что он -- рядом со мной. Я по доброй воле, от чистого сердца даю тебе предмет, в котором заключена частица меня самой. Он поднялся, подошел к книжной полке, что-то снял оттуда и вернулся.
-- А это -- вагончик игрушечной железной дороги. В детстве мне не
разрешали пускать ее самому: отец говорил, что она очень дорогая, из
Америки... И мне оставалось только ждать, когда ему придет охота расставить все это посреди комнаты... Но по воскресеньям он обычно ходил в оперу. Детство кончилось, поезд остался, так и не принеся мне никакой радости. Я сохранил и рельсы, и паровозик, и станционные постройки, и даже инструкцию -- был у меня поезд, вроде бы мой, но и не мой. Какой же он мой, если я с ним не мог играть? Лучше было бы, если бы он сломался, как и все прочие игрушки, которые
мне дарили и о которых я уже не помню... Ведь детская страсть к разрушению - это способ познания мира. Но он уцелел и теперь всегда напоминает мне детство, которого, как выясняется, у меня не было... Она устремила пристальный взгляд на огонь в камине. Что-то произошло... Нет, это не действие вина, не разнеживающее тепло. Они
обменялись подарками -- вот в чем было дело. Он тоже повернулся лицом к огню. Оба молчали, слушая, как
потрескивают дрова. Пили вино, и возникало чувство, что ни о чем не надо говорить, ничего не надо делать --можно просто сидеть бок о бок и смотреть
в одном направлении.
- В моей жизни тоже есть такие неприкосновенные вагончики, -- наконец
произнесла она. -- Вот, например, -- сердце... Мне тоже удавалось пустить
его в ход, лишь когда окружающий мир раскладывал для него рельсы... А он не
всегда выбирал для этого подходящую минуту.
- Но ты любила...
- Да, любила. Сильно любила. Так сильно, что, когда любовь попросила
сделать ей подарок, я испугалась и убежала.
- Не понимаю.
- И не надо. Я учу тебя, ибо открыла то, чего ты не знаешь. Это --
подарок. Когда отдаешь что-то свое. Отдаешь что-то важное, что-то ценное еще
до того, как тебя попросили. Ты теперь обладаешь моим сокровищем -- ручкой,
которой я заносила на бумагу свои сны. А я -- твоим: у меня есть твой
вагончик, частица детства, не прожитого тобой. Теперь я буду носить с собой
частицу твоего прошлого, а ты -- частицу моего настоящего. Вот и славно.
Она проговорила все это совершенно спокойно, ни на секунду не
удивившись тому, что говорит и делает, словно это были наилучшие и
единственно возможные слова и поступки. Потом гибким и плавным движением поднялась, повесила жакет на "плечики", поцеловала его в щеку. Он не шевельнулся, по-прежнему глядя, как зачарованный, на языки пламени и, быть может, вспоминая отца.
- Никогда не понимал, зачем я храню этот вагончик... А теперь вдруг
стало ясно -- чтобы отдать его тебе, вот так, вечером, при огне камина...
- Хоть мы и не раздевались, и я не обладал тобой, и даже не
прикоснулся к тебе, мы любили друг друга. Она рассмеялась. Он предложил отвезти ее домой. Она отказалась.
- Завтра я увижу тебя?
- Нет, выждем неделю. Я твердо усвоила: ждать - это самое
трудное. Я тоже хочу освоиться и привыкнуть к тому, что ты -- со мной, даже если тебя нет рядом.
Сегодня она шагала на встречу с самой собой, с той женщиной, которая
сорок минут провела у пылающего камина рядом с мужчиной, с женщиной,
исполненной света, мудрости, опыта, очарования. Как давно она не видела ее
лица -- кажется, в последний раз это было, когда она гуляла по берегу озера,
раздумывая, не посвятить ли себя этой чужой для нее жизни, и, помнится, она
улыбалась очень грустно. Во второй раз ее лицо она увидела на холсте. И
вот теперь снова ощутила ее волшебное присутствие.

Запись в ее дневнике, сделанная в тот вечер, когда она получила в
подарок игрушечный вагончик:

Самое глубокое, самое искреннее желание -- это желание быть кому-нибудь
близким. Дальше уже -- реакции: мужчина и женщина вступают в игру, но то,
что предшествует этому, -- взаимное притяжение, -- объяснить невозможно. Это
-- желание в своем самом чистом виде.

И пока оно еще пребывает таким, мужчина и женщина влюблены в жизнь и
проживают каждое мгновение осознанно и восторженно, не переставая поджидать
нужную минуту, когда можно будет отпраздновать новое благословение.

Они не спешат, не торопятся, не подгоняют ход событий неосознанными
поступками. Ибо знают: неизбежное проявится, истинное обязательно найдет
способ и путь обнаружиться. Когда придет время, они не станут колебаться и
не упустят его -- этот волшебный миг, ибо уже научились сознавать важность
каждой секунды.
(c)

 


***

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 23:02 + в цитатник

Выдавливайте из своей жизни ненужных людей, вынуждающих вас делать непотребное. Делайте то, что хочется, что мечтается, иначе ваша жизнь превратиться в сплошной кошмар – съёмки фильма про другой фильм, который придумал некто...

Слушайте сердце.


Из заметок следователя, палача и благодетеля...

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 22:52 + в цитатник
Настроение сейчас - Не определилось...

Дело № XУZ

§ 1. Который час сижу – ломаюсь над проблемой.

Который час, который день, которую неделю.

Загоняю в угол, говорю: «Глупости!»

Хотя сколько раз утверждала, что убегать от проблем, складывать их в шкаф, - получить результатом то, что однажды дверь  сломается, не выдержит напора – и проблемы, как склад ненужных вещей, ненужных мыслей, свалятся на меня.

Не знаю, где взять уверенность на светлое будущее…

Все не так, как мечталось и грезилось.

Мое воображение будущей реальности ужасно, хуже любого кошмара. Потому что в отличие от него слишком реалистично.

Пора найти новую точку опоры и перевернуть весь мир.

§ 2. недавно 2 одногруппника + Эля (шикарная девушка парня, который однажды мне понравился) оказались у меня в общаге.

Они захотели поесть, я на скорую руку начала готовить: прямо у себя в комнате, на полу, на плитке…

Вдруг меня переполнило ощущение моей неустроенности и какой-то нищеты.

Не так хотелось. Не так мечталось…

Особенно на фоне этой девочки, ни разу не державшей сковородки в руках, зато постоянной посетительницы клубов и салонов красоты.

§ 3. Внутри меня прокручивается фильм-монолог, созданный моим воображением:

- Знаешь, я не хотела бы терять с тобой связь… Если у меня не будет мужа, у меня не будет детей, а я так хотела… Ты же знаешь… Я бы хотела, чтобы ты стал отцом моих детей. Генетическим отцом.

§ 4. Из архива.

Всемогущий, ты выдумал пару рук,

Сделал,
Что у каждого есть голова, -
Отчего ты не выдумал,

Чтоб было без мук… (с)

Все мы одни в этот мир приходим, одни и уходим. (с)

Боже! Зачем мы все так одиноки? Зачем нас надо было создавать? Зачем Адаму ты подарил Еву, если Адам без Евы, а Ева без Адама? Зачем? Если все мы страдаем? Даже самые лучшие из нас, самые красивые, умные, блестящие, успешные, они тоже страдают. Они тоже одиноки.

Зачем мы живём, если мы есть зло? Мы  зло для всего. Для всего, что мы любим, ненавидим, к чему остаёмся равнодушными.

Все наши проблемы – от людей. От нас самих. Украли 100 рублей - расстройство, человеческий фактор. Уволили с работы –  шок, человеческий фактор. Потерял друзей, отказались родители – трагедия, человеческий фактор. Куда ни глянь – везде человек. Протяни руку – и вот он! Протяни руку, дотронься легонько, проверь, что он рядом с тобой, здесь и сейчас! В ответ, конечно, насупленные брови, перекошенное недовольством лицо и слова с ноткой раздражения: «Дамочка, уберите-ка ручки! Не на рынке, чтобы щупать!» А иногда и руки не надо протягивать, люди рядом с тобой, они бывают иногда так близко, что ещё чуть-чуть и покажется, что ближе и роднее быть не может, а на самом деле так близко бывают только кильки в банке, и когда нужно люди обязательно подставят плечо, хотя чаще это бывает локоть… 

И вообще люди напоминают утопающих: бьются, впадают в истерию, топят тебя, чтобы на секунду подняться в воздух, сделать живительный глоток и быть утопленными следующими, жаждущими того же живительного глотка. И так длинная череда: глоток-задержка дыхания, глоток-задержка дыхания, глоток-задержка дыхания; ты подавляешь – тебя подавляют, ты унижаешь – тебя унижают, ты побеждаешь – тебя побеждают. В конечном итоге, как бы ты ни барахтался, тебя подминает под себя смерть. Но всё равно ты барахтаешься, негодуешь за то, что тебя топят ровно так, как это делаешь ты, бьёшься, бьёшься в одиночестве ради непонятных никому, даже тебе самому, целей, бьёшься один против всех, даже против друзей и родных, даже не подозревая того, как не подозревала своего предательства Ева, предлагая яблоко Адаму, обрекая друг друга на вечные скитания, страдания. И одиночество.

 В течении жизни вы встречаетесь с массой людей, но только вы сами никогда не покинете самого себя .(с)

Всё, кто у тебя есть, - это лишь только ты сам. Всё покроется мхом, лишь ты сам будешь жив, и пока ты будешь жив, у тебя будешь ты. Люби себя. Как единственного, кто безгранично любит тебя. Как единственного, кто тебя не покинет, кто будет с тобой, когда никого не останется рядом. Как единственного, кто не предаст и кто сможет решить все твои проблемы. Как единственного, кто сможет ответить на все твои жизненные вопросы. Как единственного, кому не надо врать, кто и так всё знает сам, кто никогда от тебя не отвернётся. Как единственного, кто должен и может прожить жизнь сам, потому что никто это не сделает за тебя. Люби себя. Потому что это всё, что у тебя есть.

§  5. Из переписки:

«Ты разочаровалась в мужчинах?»

«Из твоих слов получается, что ты не веришь в настоящую дружбу и  любовь».

В дружбе я разочаровалась. Она существует, конечно. Но не для меня, а для кого-то другого.

Надежда на любовь ещё теплится.

Человек терпит поражение, когда отказывается от борьбы.

Первую битву я проиграла.

От второй я готова отказаться…

§  6. Странно получается: каждый раз, как он ко мне заходит, у меня играет трэк из «Титаника», который я все забываю удалить… Похоже он уже немного удивляется :) 


Навеяно вчерашней беседой...

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 01:45 + в цитатник
В колонках играет - Тишина благословенная Настроение сейчас - Тишина

Проще забыть человека, однажды приняв, что он тебя недостоин, чем, многочисленно пытаясь задвинуть его в прошлое, понимая, что он остался недостижим...

 

 

Оттого я иногда становлюсь ужасной и несносной, пытаясь облегчить задачу расставанья…

 

Не самый лучший способ однако…

P.S. Яблочный сок, зелёный чай с вишневым вареньем и кофе с молоком - в различных комбинациях: чай, кофе, сок/сок, чай, кофе/ кофе, чай, сок и т.д. - мой желудок скоро перестанет это все воспринимать...

Завтра последний зачёт... Сдать бы тебя...


Снеговичкииии )))

Суббота, 24 Декабря 2005 г. 05:44 + в цитатник
В колонках играет - Romantic Collection Настроение сейчас - на 5 с плюсом))) Переделывать оказалось не так много :) Ошибка оказалась-то не ошибкой, а приблизительностью вычислений) Даже тысячные доли сильно повлияли на размер плановых затрат))) Ещё чуть-чуть))) + Перенести отклонения по трудовым затратам в третий раздел и… можно будет идти лепить снеговиков!!! Ееееееееее)))

Унылая пора мозгов страданье...

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 23:18 + в цитатник
Настроение сейчас - Just tired...

Унылая пора мозгов страданье

Приятна мне моя неспавшая краса

Люблю сердечно-нервные стенанья

И в синеву мешков одетые глаза…

 

10 мин назад закончилась моя защита курсовой - жесть... В результате нужно будет переделать 1/3 расчетов и получить в субботу (уже без защиты) - отл.

На завтра нужно сделать сквозную задачу по бухучёту + подготовить защиту по статистике...

Зато как отдыхаться потом будет :)))


Подумалось вдруг...

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 03:45 + в цитатник
Настроение сейчас - Грустно-улыбательное+ироничное...

Человеку, которому ты неважен, скорее  надоест то, что ты беспокоился о нём и переживал,  чем его расстроит то, что ты остался безразличен.


***

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 02:04 + в цитатник
Настроение сейчас - Конструктивно-преобразовательское : )

Ужаснулась: моя комната - склад листочков, листочков и ещё раз листочков, и разве что бредовых книг по учёбе... Сдам сессию - всё ненужное - выкину!!! Сделаю перестановку, чтобы по-новому и по-красивому... Надоело так жить в не-пойми-чём-листочном...

А ведь всего-навсего хотелось почитать дневник Дали, который откладывается из-за неоткладываемой сессии )

P.S. И что бы только не делать, лишь бы не учиться : )


***

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 01:45 + в цитатник

Вдруг вспомнилось…

Вспомнилось, как я, учась еще в гиме, до трех-четырёх часов ночи засиживаясь с учёбой, ложилась спать и как просыпалась… 

 

Лёгким прикосновением выключала настольную лампу, на цыпочках бежала к кровати, сбрасывала одежду и забиралась в холодную постель под холодное одеяло. Сворачивалась в клубочек (чтобы быстрее согреться) и мурлыкала, по-настоящему, от удовольствия. И непременно усыпала с улыбкой на губах… И просыпалась также, счастливая, хотя сон, что был, что его не было… Но это было такое счастье – усыпать и просыпаться…

 

Сейчас такого нет… Почему? – Не знаю…

 


***

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 00:11 + в цитатник

Как чуднó… Как странно сон меряет наше время…

 

Вчера. 4 утра. Уставшие веки смыкаются, счастливая улыбка блуждает на устах… Ты счастлива – день был такой, такой…

 

 Проснулась тремя часами позже… Смотришь, и всё как обычно, как будто не три часа прошло, а дни или даже недели… Хотя между двумя состояниями был только сон. Говорят, во сне фильтруется ненужная информация. Почему что-то где-то внутри тебя решило, что радость – ненужная чувство? улыбка – ненужная мимика? свет из глаз – ненужное электричество?

 

 {Злопамятство и добропамятство зависят от того, как человек их воспитал.

 Если человек собирает,  холит и лелеет негатив, несмотря на своё неосознанно внешнее несогласие с этим фактом, ему нечего будет вспомнить на старости лет, кроме мысли, что вся его жизнь – кольцо обид, неудач, поражений. Напротив, человек, акцентирующий свой внимание на положительном, отказывающийся от хранения отрицательных переживаний, будет помнить хорошее, и память будет отказываться выдавать негативные воспоминания. }


Первое

Среда, 21 Декабря 2005 г. 01:57 + в цитатник

Мой папа говаривал: «Надо полнее чувствовать и наслаждаться жизнью. Раньше ты даже об этом и думать не смела, а теперь тебя это уже не радует, хочется большего…».

Папа был прав. Ценить и любить то, что есть.

 

Но первый раз – это прекрасно!

Как сделать так, чтобы каждый новый был словно или просто первым? {вот, например, новый день – новый, ещё не прожил, ещё не знаешь, что в нём будет, - но всё равно с утра незамечаемая скучная уверенность, что этот  день как сотни других}

 

Первый…

Первый урок верховой езды.

Первый полёт.

Первое глобальное чувство свободы.

Первый поцелуй.

Первый джазовый концерт.

Первый портрет.

Первые слёзы одиночества.

Первый…

Первый…

Первый…

Бесконечности первых с множеством относительно-условных {не всегда то, что мы помним, как первое, является таковым}

 

Вернуть бы время и прочувствовать ещё раз два «истиннопервых»: улыбку и неуверенно-детский шажочек, шажочек, перевернувший весь мир…


***

Среда, 21 Декабря 2005 г. 01:33 + в цитатник
Настроение сейчас - a little bit furious...

Ужасно глупая фраза: «Я уверен – ты справишься!»…

Человек бросает её, не задумываясь и не подозревая, чего это будет мне стоить.

Конечно, я – справлюсь! Я – безусловно – должна!!!


Другие люди...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 22:38 + в цитатник
Настроение сейчас - Непонятное...

Меня сегодня прорвало… Нет, я не рыдала. Хотя лучше б так…

Сколько раз просила себя молчать о том, что волнует, и с теми, кому почти всё равно… Которые узнают и, как только ты скроешься из поля зрения, забудут.

Действительно глупый от большинства людей вопрос – «Как дела?».

Ужасно? : Честный ответ? – Им не нужен. Врать? – Себе неприятно…

Отлично? :  Им всё равно… Самая чистая радость – они её не поймут, лишь самые близкие…

 

Или я слишком несправедлива?.. Говорят, по себе не судят… Мб мне следует начать?..


Добиться.

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 01:01 + в цитатник
Настроение сейчас - Ррррррррешительное :)))))

Первым моим пунктом целей на 2006 год, обязательных для достижения, будет:

Слушать только себя!

Как я этого добьюсь - не знаю. Но добьюсь.


***

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 00:51 + в цитатник

В колонках играет - ТишинаНастроение сейчас -

Немного грустное...

Догорают свечи... Романтический ужин определённо удался : ))) Было душевно... )

Мне сказали, что во мне есть что-то королевское и что меня обязательно найдет принц - нужно только верить...

А я не верю... Не ве-рю... Хочу уметь... Снова...


Полнота жизни (ью)

Воскресенье, 18 Декабря 2005 г. 00:25 + в цитатник
Настроение сейчас - Полное (гармонично счастливое)

Феерично!

Блюз на губной гармошке!!!

Сначала – слишком ненатурально-весело – французы?!

Но потом, на этот раз гораздо быстрее, – барельефы – все вокруг – плоскость и… - взрыв объёма!!!

Потом музыка пробралась в сердце, и сладко затомилось, загрезилось…

Каждая новая композиция – новое счастливое…

 

         А фонарики-грибочки, ёлочки и сказочный, натоптанный снег… ) И Москва-река как чёрный шёлк…

 

         Интересно каждый раз что-то немного по-разному, в след раз обязательно пойду на джаз/блюз в клуб (Jazztown (?) ). 

Вчера проснулась мыслью: «А почему нет? Всё реально». Главное, чтобы подвернулся шанс.

 

Сегодня купила духи. Ездила с одногруппником. Ужасно приятно – он был так заботлив (или мне так показалось? Но всё равно приятно). В след раз поедем с ним в Marktkauf мне за розовым рахат-лукумом :)))

Дышу аромат – чувствую себя такой полной… (В противоположность пустоте, полнота – это счастье… ).

 

P.S. В метро мне встретилась приятная пожилая пара, до сих пор нежно любящая друг друга. Было безумно приятно на них смотреть, как они держались за руки, как общались. Приятные оч люди, мы с ними даже познакомились :)

В результате муж Людмилы Ильиничны, которая, оказывается, в нашей универской библиотеке работает, сказал, что я очень милая и похожа на тургеневскую героиню :)

Было приятно… Мне действительно следовало родиться на полторы сотни лет раньше… 

P.P.S. «А почему нет…» - похоже всё-таки нет…

P.P.P.S. Наконец-то достала фильмы))) Начинается отдых, ееее :)))))))))))))))))))))))

 

 


Поделись улыбкою своей... (с)

Суббота, 17 Декабря 2005 г. 00:03 + в цитатник

Как просто. Делать людям добро.

Я в одной комнате. Соседка в другой… Вернулась часов в 10 с работы, а я ей протягиваю блюдечко с корольком…

Отдала, и отдала… И забыла.

А на утро – Таня: «Спасибо, Диан. Ты как меня вчера угостила, я расплакалась… Забота… Так отвыкаешь…». 

Её слова заполнили пустоту внутри меня, стало тепло и хорошо…

Так просто подумать о человеке и сделать немного счастливее, а мы об этом забываем…

 

 

А надо помнить. Помнить так, чтобы сквозь всю жизнь алой нитью расшито-вышито сердце: 

Отдай! Поделись! Подари! Самое лучшее… 

Пожалуй, в этом действительно есть счастье.

P.S. Вспоминается мораль одной легенды, рассказанной на Селигере. 

От одной зажженной свечи может стать светлым весь мир, от одной погашенной настанет мрак...

Разделенное добро – умноженное добро. Единственное станет множественным.

Делитесь добром...

P.P.S. В очередной раз убеждаюсь, что всё, к чему мы стремимся и чем никогда не обладаем, - это люди.

 


***

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 16:32 + в цитатник
В колонках играет - Elvis Presley -- Kiss me quick

Сексуальные дорожки стекают по телу, как капли дождя. Белоснежно-острые зубки закусывают губки. Глаза томно прикрываются… И дышишь медленно-медленно, сдавленно, чтобы задушить страсть, переливами волнующуюся внутри…

И с этим ничего не поделать… Ни-че-го…

 


Лучшему человеку в моей жизни...

Среда, 07 Декабря 2005 г. 23:28 + в цитатник
Настроение сейчас - Светлое, очень-очень-очень светлое...

Иногда я думаю, что самое главное счастье в моей жизни - это то, что я знакома с тобой, с человеком, лучше которого я никогда в своей жизни не встречала.

Ум.
Достоинство.
И благороство.

Вот те редкие качества, которыми ты обладаешь во всей их полноте.

Доброта.
И искренность.

Настоящие и неподдельные.

Ты потрясающий человек. Нет, даже больше. Ты - достойный носить это звание с большой буквы - ЧЕ-ЛО-ВЕК!

Я благодарна Богу, за то, что ты - есть! Это чудо!

Мне безмерно жаль, что ты ТАК одинок!
Ты заслуживаешь огромнейшего счастья!!!
И я очень бы хотела, чтобы ты - был - счастлив!
Боже! Ни о чём для себя я Тебя не прошу! Только дай - ему - счастья!!!

А как же любят девочки???

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 23:23 + в цитатник
Настроение сейчас - +

“- и после этого еще считается что девочки по-быстренькому не любят. врут все, правда, Диан?
- :-D))) девочки по-разному любят))) главное, чтоб хорошо было)”

(о способах просмотра кино))))

В ритме самовыражения и свободы... )))

Воскресенье, 06 Ноября 2005 г. 00:11 + в цитатник
В колонках играет - Jazz на радио "Маяк"
Настроение сейчас - Просветлённое))))))

Jazz…
Jazz…
Медленно и дразнящее… Jazz…
Поднималась по эспланаде к стеклянно-круглому, бестяще-сияющему Светлановскому залу, и где-то рядом с сердцем мелодично подрагивали колокольчики.
Широко распахнутые глаза, но ещё шире где-то внутри распахнутое окно…
Волнами купол, волнами музыка, внутрь, глубже…
Отполировано блестящее фортепьяно, барабаны палочками… палочками… молоточками сердце, и голос… до дрожи, сквозь всё тело…
Jazz…

{Во время антракта}
В какой-то момент сознание переключилось…
Всё внимание на босоногий притоптывающий молочный шоколад в небесно-голубом. Всё вокруг плоское, и только сцена, только она взрывается объёмом, осязаемо выпуклым объёмом… Но звук заглушает и это… А если закрыть глаза, теряешься…

Свет, чистый, тихий свет изнутри… Это больше, чем приятно. Это счастье.

{Дома}
Пересматриваю абонемент с автографами Кевина Бэйлса – фортепиано, Родни Джордана – контрабас, Квентина Бакстера – ударные, и, конечно же, Рене Мари!!! Немного поговорила с каждым (спасибо, мама, что помогала в детстве учить английский!!! низкий тебе поклон!)
Мр Бакстер нарисовал свой автопотрет – такой мегапозитив : ))))
Автографы – это такой детский сад))) Но отчего-то греет) Оч позитивные люди)))
Их выступление вдребезги разбило моё представление о джазе, хотя любое исполнение джаза уникально, но это… чудо…
Нужно будет выбраться как-нить накупить музычки, хотя мне друг и так обещал притащить)))

Тссс… На радио «Маяк» м-у-з-ы-к-а…
Jazz……………………… : )))))))))

Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 22:55 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

70%из 100%

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от ошибок. Это и есть твой дар.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Да... Моему ангелу и впрямь со мной приходится немало возиться))) Ну да он меня любит, и я его тоже :))))

УПРИ 4ever : )))

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 22:45 + в цитатник
В колонках играет - Всё та же благословенная тишина ;)))
Настроение сейчас - Неизменно улыбчивое

2 ноября 9-20
Нижний Новгород, вершина знаменитой трехсотступенчатой лестницы и великолепный вид на Волгу)))

а ещё УПРИ 4ever : )))

Управление инновациями -- это судьба))))
Трио.jpg (600x450, 29Kb)

Конфа

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 22:34 + в цитатник
Doll-НН.jpg (300x326, 22Kb)
В колонках играет - Благословенная тишина)))
Настроение сейчас - Улыбчивое :)))))))

Вернулась сегодня с инновационной тусовки в НН, вернулась уставшей и довольной результатом, с полусотней фотографий и парочкой новых наблюдений.
Было одно «жаль» - город так и не прочувствовала… Зато привезла гепатит А в баночке для особо вредных одногруппников ; ) Стращать теперь буду, ибо нечего вредничать))))

В ожидание поезда коротали время походами по магазинам, не смогла пройти равнодушно мимо этой куклы : ) Такая живая… и красивая… Почему-то даже дыхание перехватывает…

Моё первое боевое крещение :) Хотя крещение и так бывает только раз : )))))

Вторник, 25 Октября 2005 г. 18:00 + в цитатник
Настроение сейчас - Позитивно))) ... и задумчиво...

Сегодня прошла боевое крещение : ). Своё первое падение восприняла оч радостно и оптимистично, отчего - даже сама удивилась : )))

Все как в замедленной съемке: небо-земля, неспешное вспоминание инструкций, картинкой проскочившей в голове, правильной техники падения, давным-давно изученной на ушу, земля-небо, мягкий песок, небо и снег в лицо…

Только одна мысль не отпускает меня: что было раньше?
Чувство, что я падаю, оформилось в мысль?
Или мысль о падении материализовалась??? И этой мыслью я подсознательно отказалась от дальнейшего сопротивления???

Что же было раньше???

Результат теста "Умеете ли вы любить ?"

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 03:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Умеете ли вы любить ?"

Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам. Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Мистика : )))) Только нажала на тест, они выдали мне ответ : ))) Так точно и с первого клика ;о)

***

Суббота, 22 Октября 2005 г. 22:20 + в цитатник
В колонках играет - Rob Dougan -- Furious Angels...
Настроение сейчас - Furios...

Сколько раз себе говорила останавливаться на эскизе.
Так бездарно испортить рисунок. Это ФАКт...
PICT0093-1-p-f-s.jpg (397x451, 39Kb)

Без заголовка

Пятница, 14 Октября 2005 г. 08:19 + в цитатник
Настроение сейчас - Тёплое и яблочное :))))

Первый раз за последние три дня проснулась обновлённой и довольной… Вот что значит хорошая гигиеническая помада с розовым вкусом, с вкусом моего детства… Моё детство… Какое оно было на вкус? На цвет… И на запах?..
Моё детство было удивительно сладким, вкусным, радужным и душистым… Оно не знало шоколада и конфет, оно даже и не подозревало об их существовании! Зато оно знало вкус розового варенья в множестве трёхлитровых банок, которое правда доставалось по маленькой ложечке раз в неделю, а то и в месяц, когда болело горло, из крошечной баночки, стоящей на верхней полке холодильника! Зато КАКОЕ оно было на вкус! Не то что теперь, когда со временем прогоркло и засахарилось, продолжая бесполезно томиться в бесчисленных трёхлитровых банках…
Детство имело не только розовый вкус, но его цвет и запах! Ах эти чудные огромные охапки разнообразнейших роз, заполонившие всю квартиру своим запахом, своим отцвёвшим цветом… Их было столько, что уже не знали куда девать!.. Ах эти влюблённые мальчишки! Что они только не выделывали ради этих роз!.. Благо дело город утопал в розах! Город моего детства, город моего счастья, город моих грёз утопал в розах…
Моё детство имело вкус зелёных, едва созревших орехов и от их сока цвет ржавых губ и чёрно-коричневых пухлых детских ручонок…
Моё детство имело богатый вкус белой шелковицы, клейкий и липкий – щедрой на смолу и бедной на плоды вишни, кислой, зелёной смородины и сладкой, подсохшей ирги, печёного картофеля и поджаренного на сиреневых ветках хлеба…
Моё детство имело запах цветущей акации, липы, мёда и выжженных солнцем душистых трав…
Моё детство шумело как листья серебристых тополей и стрекотало чёрными звёздными ночами миллионами скрипок кузнечиков…
Моё детство имело вкус, цвет, запах самогó счастья, вкус, цвет, запах лета города, которого, увы, уже больше нет…
Детство прошло, я выросла, розы вымерзли, ребята их дарившие тоже повырастали и давным-давно уже обо мне забыли, тополя высыхают, и их постепенно вытесняют молодые саженцы липы, белой шелковицы и щедрой на смолу вишни давно уже нет…

Результат теста "Кто ты в Средиземье ?"

Среда, 12 Октября 2005 г. 21:37 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
ТЫ АНГЕЛ..Самый оригинальный результат.

Они жили в мире добра и зла. Они выделялись среди других не примечательных героев. Ангелы славились своей преданностью и красотой. Но для привычного мира Ангелы оказались слишком прекрасны и их изгнали на небо. Они взошли по воздушной лестнице в небеса и теперь от туда руководят нами. Это ты. Ангелов никак не называют им дают номера. Твой номер будет счастливым 7 или 13.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Один день счастливой

Среда, 12 Октября 2005 г. 01:20 + в цитатник
Последняя пара. Статистика.
Не нужно закрывать глаза, чтобы видеть образы.
Девушка. Черноволосая, длинноногая… Если вкратце – шикарная.
У меня за спиной в рюкзаке стёртые мамины сапоги, старая, с пятого класса, ветровка и серые с розовыми от «Белизны» пятнами брюки; на голове развалившаяся прическа и расклеившиеся от дождя кроссы на ногах.
Мы спорили.
Мы спорили об исключительности.
Мы спорили, и я побеждала. Я побеждала, потому что верила в относительность.

{Всё относительно. Измени хоть на миллионную долю постоянную Планка, и посыпятся новые, завязанные на него изменения… И наш мир будет совершенно иным.}

Иду по улице, несу 6 кг яблок. Обалденно вкусных яблок по 5 рублей/килограмм. Чувствую себя исключительной. Эти яблоки для моей исключительности. Люди, вокруг идущие, кажутся обыденными, и каждое их действие обыденно.
Только 1 из 1000 идущих догадывается о том, что такое можно делать. Только 1 из 1000 догадавшихся делает это.
Я одна на 1 000 000.

Как приятно нести в себе секрет. Секрет того, что делает тебя безмерно счастливой. И ноющая боль в ногах и пояснице ничто по сравнению с этим счастьем.

«Наш мир» - странное выражение… Он от чего-то в единственном числе. Параллельные миры? Не знаю. Но то, что наш мир многомирен, - факт.

Мой мир – мой храм. Он уникален. Он совершенен в любом своём несовершенстве.

Воробьи, клюющие зерно. Псы, гонящие другого пса-чужака. Золотые осенние листья, пронзаемые солнцем, срываемые ветром, падают, создавая иллюзию блестящего триумфа...

Всё…

Сегодня неосторожный и нескромный мой взгляд раскрыл чужой мир, чужой храм. И должен был покинуть, и покинул.

Покинул… Снующие машины – их множество, огромные трубы заводов… И где-то чуть ниже, где сточная канава распадается на 2 реки, где деревья почти образуют купол, стояли он и она. Стояли он и она с мечами в руках и сосредоточенно-медленно, словно за тысячи километров от человеческого взгляда, от человеческого шума, отрабатывали элементы боевого ушу.

Найдите свой храм.
И дорогу к нему.

Дневник D_I_A_N_E

Среда, 12 Октября 2005 г. 01:08 + в цитатник
Я странная и смешная…
Я есть, но меня нет… Я всего лишь ошибка…
Ваша ошибка: вы вошли не в ту дверь…
Я маленькая. Я ребёнок. Мне едва исполнилось 11 лет…
Я вижу галлюцинации в виде янтарных многоадресных сообщений и слышу - в виде стука в дверь…
Я человек без адреса, и почти что без имени…
Я не пойми что…
Я не выросла, я растаяла во вселенной…
Я ванильное мороженое… Я растаяла… Я ванильное мороженое со вкусом доброты… Хотя быть может это ароматизаторы идентичные натуральным? Подумайте, сейчас же везде химия, натуральное, где вы его найдете?
Вздрогнул пламень свечи, тонкой струйкой потянулся дым… Жаль не успела вдохнуть… Какой он?..
Я сумасшедшая, я пьяная, мне 11 лет, я не курю и не пью, и не сплю по ночам…
Не подходите… А то вдруг ещё испугаетесь, если не найдете привычную химию…
Тссс… Слушайте тишину…


Поиск сообщений в D_I_A_N_E
Страницы: 2 [1] Календарь