-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2005
Записей: 679
Комментариев: 2830
Написано: 4922

Дневник d0rc



Без заголовка

Воскресенье, 09 Апреля 2006 г. 18:54 + в цитатник
Были правы все, кто говорил, что мне надо опять научиться любить:) И даже я был прав. Проходил забавную серию психологических тестов, измеряющих довольно странный показатель - способность любить, да еще и в процентах:) Так вот проходил месяца два назад было что-то в районе 30%, а сейчас 98%.:) Может и правда работает..? Не врут тесты-то:)

Как бы то ни было, я физически ощущаю, как организм производит эндорфины вагонами, приходится курить, просто что бы как-то осадить эту химическую фабрику - иначе рискую лишиться остатков разума...

Что происходит..? Неужели я кого-то встретил и влюбился? Нет, конечно, нет! Никого я не встречал:)

В юношеский период мне очень нравился Наутилус. Ну в смысле нравился? С музыкальной точки зрения меня радовала только песня, кажется, "Монгольская степь". Не помню, ес-но, точного названия. Мне нравились стихи. Зачастую там можно было встретить интересные мысли, метафоры и проч. Правда потом, я начал сам писать в том же стиле, и у меня начало получаться, по моему же мнению, лучше, чем у Наутилуса. Но суть в том, что у них было забавное "колеса любви", ничего фантастического, но образ впечатлся в память. Так вот, судя по всему в моей жизни эти самые "колеса", на которых всех "намотало" в той песенке, совершили свой оборот. И меня намотало, да еще как:)

Возможно, я сошел с ума. Но это не представляется мне важным, или вообще хоть сколько-нибудь значимым. У меня два варианта - слиться окончательно, или просто плюнуть, или взять от этой жизни все, что она мне должна, и плюс оторвать еще. Такова цель.

Я очень часто тормозил свою деятельность, чтобы не сделать плохо любимым людям, или вообще людям, не сделать больно слабым и проч. Очень часто отказывал себе, и отказывал себе во многом. Молчал, предпочитая говорить намеками "только позволь мне, будет страшно, но я все сделаю". Больше так действовать меня не заставит никто.

Боже! Сколько я всего пропустил сквозь пальцы, из-за этого подхода! Сколько поводов для страданий и мучений, даже несчастья я тем самым создал, и как много из них успела реализовать человеческая слабость, глупость и нерешимость. Но все. Хватит. Баста.

Помню, я как-то сидел в гостях, не далеко от любимой моей Песчаной площади, такой родной и так глубоко врезавшейся в мою память. Сидел на такой будящей воспоминания кухне, сидел обнявшись с самым своим родным человечком и курил, пуская дымные кольца, и сколько во мне рвалось в тот момент... Боги! Я могу по этому поводу написать отдельный роман. Роман о том, что может произойти с одним человеком в одном помещении площадью несколько квадратных метров за полчаса:) И когда-нибудь, я обязательно напишу, потому, что забыть это уже теперь не смогу. Тогда сестеренка моя мне говорила что-то, а я отвечал сам не зная что... меня бросало то в жар, то в холод, и так хотелось крикнуть! Громко, чтобы разбились невидимые но такие реальные стекла реальности, осыпались на пол осколками, ранящими обнаженные ступни. Так чтобы эта боль, пронизывая нас, вернула ощущение реальности, разрушила этот кошмарный сон, этот тяжкий бред. Крикнуть: "Не пускай его! Не пускай никого! Пусть никто не придет...! Пусть мы будем здесь вдвоем и скажем все, что так надо сказать!". А я тогда смолчал... Интересно, каких мне это стоило усилий, и каких ей? И что бы она ответила мне?

Помню того, выйдя из квартиры, сев в машину я очень громко, чтобы заглушить все в голове включил Depeche Mode - Question of Time.

I’ve got to get to you first
Before they do
It’s just a question of time
Before they lay their hands on you
And make you just like the rest
I’ve got to get to you first
It’s just a question of time

Well now you’re only fifteen
And you look good
I’ll take you under my wing
Somebody should
They’ve persuasive ways
And you’ll believe what they say
It’s just a question of time
It’s running out for you
It won’t be long until you’ll do
Exactly what they want you to

I can see them now
Hanging around
To mess you up
To strip you down
And have their fun
With my little one

It’s just a question of time
It’s running out for you
It won’t be long until you’ll do
Exactly what they want you to

Sometimes I don’t blame them
For wanting you
You look good
And they need something to do
Until I look at you
And then I condemn them
I know my kind
What goes on in our minds

It’s just a question of time
It should be better
It’s just a question of time
It should be better with you
It’s just a question of time

Это та самая моя песенка, мой кровавый сгусток в горле, мой комок, который я носил в клюве, как цпаля лягушку, боясь проглотить, боясь выплюнуть. Суть моего самоуговаривания. Теперь в прошлом.

А что теперь? А теперь... а теперь буду рыть землю носом, рвать на части всех и вся, кто будет стоять у меня на пути. Никакой пощады, никакого прощения. Спасибо, я наблагородничался уже. Пусть исполнятся все мечты, что накопились за долгие и пустые годы. И ничего, что я говорю "пустые", потому, что все, что было, было лишь отражением. Отсветом, мне больше не нужны Луны, я предпочитаю смотреть на Солнце.

И пусть пока еще я далеко, и не знаю, сколько здесь пробуду, но уже ясно, что вернусь... Слышишь, меня?!:)))
I woke up today in London
As the plane was touching down
All I could think about was Monday
When maybe I’d be back around
If this keeps me away much longer
I don’t know what I will do
You've got to understand it’s a hard life,
that I’m going through

And when the night falls in around me
I don’t think I’ll make it through
Ill use your light to guide the way
Cuz all I think about is you

But L A is getting kind of crazy
New York's getting kind of cold
I keep my head from getting lazy
I just can’t wait to get back home

And all these days I spend away
Ill make up for this I swear
I need your love to hold me up
When it’s all too much to bear

And when the night falls in around me
I don’t think I’ll make it through
Ill use your light to guide the way
Cuz all I think about is you

And all these days I spend away
Ill make up for this I swear
I need your love to hold me up
When it’s all too much to bear

And when the night falls in around me
I don’t think I’ll make it through
Ill use your light to guide the way
Cuz all I think about is you

люди вокруг меня...

Воскресенье, 09 Апреля 2006 г. 15:16 + в цитатник
Встретился с человеком, с которым не общался 5-ть лет. Попросили прощения, пообнимались, поплакались. Забавно должно быть со стороны. Стоят два мужика и обнимаются. Одному под 50, другому в два раза меньше...

Интересно он поумнел? Потому, что если нет, то я намерем в ближайшее же время отчебучить нечто, с чем он будет бороться. Будем надеятся, что поумнел...

А еще тут один на днях мне заявил: "Счастья - нет", а ему говорю "Слова - труса", попробовал он отмазаться, смягчить сказанное, но я ему не позволил - размазал. Зачем? Да надоело до отвращения это все малодушие...

А вообще слов мало - писать не получается. Так много хочется сказать, выразить написать, но видать еще не переварилось до словесной формы, а может просто слов таких нет?

Шутливое...

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 17:39 + в цитатник
последнее время хочется постоянно шутить на самые неподходящие темы! столько этих уже идиотических шуточек проглотил молча, что скоро уже начну ими давиться:) Но не постоянно же сдерживаться:

"Ну сколько можно уже идти навстречу человеку,который просто повернулся к тебе задницей??..."
Ну сколько-сколько! До тех пора эта задница того стоит:)))

приснилось...

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 15:48 + в цитатник
вчера снился Высоцкий, и вот что он мне пел:)

я ненавижу долгие ответы,
я это ожиданье не люблю,
я не люблю себе давать советы,
за них себя ж потом корю.

я не люблю, когда приносят жертвы,
и жертвовать другими не люблю,
из всех мастей я выбираю червы,
хотя и пики вобщем по нутру.

молчание в ответ мне ненавистно,
уж лучше будет искреннее "нет".
я не люблю, когда сомнение повисло,
или когда скрывают свой ответ.

я ни секунды в ней не сомневаюсь,
и ни минуты Жизни не прощу,
когда судьбе в ответ не улыбаюсь,
или на праздниках грущу...

а дальше не смог вспомнить...:(

Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 16:41 + в цитатник
Мне так мало надо для счастья:)

мне точно хватит крошки хлеба,
улыбок утренних штук сто,
еще б иметь кусочек неба,
и мне бы стало хорошо.

и у меня это есть.

Нет, правда... я все понимаю, все сложное такое и невероятное, комплексное. Но если раздеть эту сложность - то останется только много-много одиноких и обиженых на жизнь людей, не в силах задуматься об истиности своих исходных посылок. А я могу, потому, что мне не страшно. Вернее страшно, конечно, но только чуть-чуть. Я столько ошибался уже, что плюс-минус ошибка... Мой любимейший, дорожайший мой Леонардо говорил "Кто мало думает, тот много ошибается". А я, как бы шутя с ним, в переворачивающем все вверх дном стиле дзен, замечаю "Не ошибается только тот, кто не думает".

Я не хочу быть среди этих людей. Я не хочу быть среди чужих. Я не хочу, чтобы мои были среди чужих. У меня есть мои. Они так странно разбросаны по моей жизни, и они все такие несчастные... бедные вы мои, бедные.... как же мне сказать вам, что не надо переживать..? что все уже позади...

Принять мир таким, какой он есть. Принять вещи, такими, каковы они. Так много смыслов, так сложно и так просто. Как объяснить..?

Не учить... я не люблю учить, и не люблю тех, кто учит.

Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 00:04 + в цитатник
люди всегда злятся на тех, кто заставляет их думать.
а я могу любить, лишь получая пищу для разума.
и как я чертовски голоден в этом тысячелетии!!!

Без заголовка

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 23:59 + в цитатник
буквально сегодня услышал краем такие рассуждения:
"Он считает,что нет на свете такого человека,который бы полностью понимал меня,взвалил многое на себя и проч и проч."
Кто этот "ОН"? Я его знаю на самом деле... и довольно хорошо, черт подери. Но попробую забыть и выстроить образ этого человека, смысл этой фразы выпятить, выдавить суть...
1) заменим "нет на свете такого человека" - "нет человека"
2) заменим "полностью понимал меня" - "хотел и мог бы знать мой внутренний мир"
получаем:
"он считает, что нет человека, который бы хотел и мог бы знать мой внутренний мир".
положим теперь, что этот человек говорит от первого лица, ведь обыкновенно такие суждения имеют своей основой свой жизненный опыт. тогда мы опускаем
"он считает", и добавляем предисловие указывающие на связь с личным опытом:

"не было в моей жизни человека, который бы хотел и мог знать мой внутренний мир".
грустно... бедный:((( это так похоже на меня... я тоже, если не повезет, скажу так когда-нибудь......... если только не... (см. последнюю строку поста)

теперь разберем следующую часть фразы:
"Говорит,что такого человека нужно сделать самой."
Я знаю много самоуверенных личностей. Я сам самоуверен до безобразия. Эгоцентризм - составная часть моего гуманизма! (И здесь нет противоречия!!! "относись к другим так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе" - такова формула, но это в скобках.) Но помилуйте, переделать человека! Сделать человека... иные родители не могут сделать своих детей не то что какими-нибудь, а просто счастливыми, приспособленными к полноценной жизни. не могут сделать даже свой завтрашний день..! сделать же человека! что это за утверждение?! но не мог врать наш таинственный собеседник, так как нам на 100% известно, что он не врал, и не кривил душой... тогда что же это? заблуждение? о, нет... это... Мечта! Надежда! Гипотеза! и Все встает на свои места!!! Соберем фразу...!

"не было в моей жизни человека, который хотел и мог знать мой внутренний мир, но я мечтал об этом!!!"


И в завершение:
"А я не могу...и не верится мне,что нет такого человека,ну просто не верится...."
Это прекрасное слово Надежда - то, что отличает человека от животного!!!

правильные решения

Суббота, 01 Апреля 2006 г. 19:32 + в цитатник
нет ничего глупее правильных решений. правильные решения, всегда сомнительны. принимая их мы идем по тропе сомнений, по пути в никуда.

на днях спорил с одним умнейшим товарищем о критериях правильности вообще. и замечательно, что удалось отстоять свою позицию лишь прибегнув к эстетическим критерям - действительно - последняя инстанция в оценке правильности того или иного положения, той или иной теории, версии и т.д. - эстетическое совершенство мысленного построения. здесь, как и везде - краткость одна из составляющих эстетического совершенства.

не стоит понимать это буквально. зачастую, для того, чтобы дойти до краткого выражения мысли необходимо пройти длинную и извилистую дорогу познания. но это все так... в скобках.

принимая решения, всегда следует смотреть не на то, как прекрасно будет, когда они воплотятся в жизнь. важно смотреть на то, насколько они близки сообразны внутреннему миру *решающегося*. насколько они заставляют трепетать все ваше существо. вот это и есть, видимо, жить, слушая сердце.
end_of_the_world.jpg (680x421, 108Kb)

Без заголовка

Пятница, 31 Марта 2006 г. 14:02 + в цитатник
Кто бьёт мою собаку, тот не любит и меня от всего сердца.

ТОЧКУ ПОСТАВИТЬ ХОЧУ

Пятница, 31 Марта 2006 г. 04:49 + в цитатник
растеребили меня. зачем. сначала сам, потом тут - "а тебе разве комфортно?" а теперь вот...

позвонила старая подруга моя... конечно, надо ее знать, чтобы понять, что она не просто так ноет, и что действительно должно было что-то произойти, чтобы ее расстроить и так далее... но по сути - позвонила поныть.

начал было выслушивать ее. и тут дошло, что не хочу ничего знать, ни о каких ее проблемах, ни о чем..! бросил ее один наш общий знакомый. ну и что? ну бросил... эка невидаль, да? спрашиваю:
- сколько ж раз ты уже так страдала?
- раза три,- говорит.
спрашивается - что ж уже теперь-то переживать? уже столько раз обжигалась, пора бы привыкнуть, плюнуть, да? или нет?!

на самом деле правда ведь в том, что всегда есть два пути - первый путь - старадать, мучаться и так далее... а второй способ - это нечто, что однажды удалось мне проделать - просто берешь и плюешь на это дело. не то, чтобы забываешь, но возникает ощущение, что все это уже не с тобой происходит. так получается жить дальше, не особенно напрягаясь.

а вообще надоело это все... ну сколько уже можно... любит, не любит... бросил, не бросил... так себя ведет, не так себя ведет... изменяет, не изменяет... ну изменяет, ну что? так и хочется сказать - сама дура - слала бы его давно уже ко всем чертям... так ведь нет... а я сам? тоже хорош был в свое время. ну и что с того? теперь самое интересное - я теперешний, говорю себе тогдашнему - сам дурак! и соглашаюсь!!!

вспомнил кто меня посылал на три веселых... ну конечно! как же я мог забыть... на днях вдруг задумался... кто же посылал меня на три веселых. Таня. Фуф, сколько же времени прошло... не сосчитать даже так. Ща... минутку - пойду чайку налью:)

было это в сраном дремучем 1998! ух! ух! ух! как сейчас помню - держу телефон у уха - черную большую трубку городского радио-телефона Panasonic, а она мне "иди туда-то и туда-то", а я ушам своим не верю!!! как говорили во времена моей юности: "I can't believe it, мать его!" Но послала! И знаете, что? Я пошел:)

она мне изменяла со мужиком с одним... еврей такой... он нас (меня и ее) лет на 40 был старше... м-да. бедняга... бедняга... как мне его жаль...! слезы наворачиваются... у него была квартира в Лялином переулке, там он держал птиц... самых разных... много птиц. И ее... а потом, птицы заболели все и умерли... и она от него ушла.... какой же кошмар он пережил!

а она потом ко мне вернулась, спустя года два.... сижу дома - звонок в дверь... открываю - стоит. глаза протер - все еще стоит. два месяца вмести прожили, и бросил я ее... ушел... она замужем теперь, ребенку года два... за таксиста замуж вышла, который ее все это время возил. хороший парень. меня не любил... Илью не любил. за то ее любил. А я уже до ее возвращения успел влюбиться! Да, скажу я Вам. И как!!!! О!!! Как!!! Это о ней у меня звучит набатом Бунинское amata nobis quantum amabitur nulla!!!:)))

но все прошло.

потом еще было... но тоже глупо все, не удачно... потом еще два года одиночества душевного, какие-то были конечно... но к черту! даже всех имен не могу упомнить... все как-то мимо... в этот период - все обещал одной встретиться, а когда собрался - она замуж успела выйти:))) смешно:)

потом та третья вернулась:))) но та, за ради которой бросил Таню, когда та вернулась... и как вернулась... но не вышло конечно! и она меня подставила. так подставила - что ни словом сказать, ни пером описать. такой подставы я не испытывал с тех самых пор, как за мной армянская диаспора в 1999-м гонялась:) хлебнул я, конечно, дерьма... но сам виноват:) "ее как водится - простил". прощать надо уметь. и судить нельзя. злиться нельзя. нельзя злиться...... не злюсь.... всех прощаю. и ту и эту... и вообще всех. даже прощаю одного своего партнера, в дочь которого был влюблен самым чистым чувством, которое только может испытать человек! прощаю даже его. пусть бы и он меня простил. но он меня простил. я знаю. надо бы заехать к нему. покурить, пока еще можно....

все всегда возвращались... только уже не надо было

а сколько еще всего было... до этого... упомнить бы... упомнить... приятно так вспомнить все это. теперь... кровь стучит в висках, сердце бьется в ритм!!!

надоело.

хочется поставить точку.

все всегда возвращались, когда уже поздно. я вот всю думаю - сколько еще безумных проворотов колеса судьбы сделают надо мной, прежде, чем разорвется этот безумный порочный круг, взаимно доставляемых страданий..?

я отпускать не умею... прошлое. а его надо отпускать.... пусть катится ко всем чертям. а как? сердечко-то живое:) люблю людей сердцем. не хочу терять окончательно, сам ли бросил, меня ли бросили или судьба разлучила (и ТАКОЕ бывает, скажу я вам). пусть будут с кем хотят, а я один. мне так комфортно. но не получается - колеса проворачиваются, раздирая плоть времени... обрывки судеб. раны, слезы....... ненавижу слезы!!! только сам люблю плакать, как бы хотел просто прорыдаться! не получается. не так мне еще плохо... а сколько этих пустоплачущих по каждому поводу мужиков... ух... как не люблю мужских малодушных слез... как не люблю... тот который бросил мою знакомую в самом начале повествования - тот любил приехать к ней и поплакать, как ему плохо... черт... конечно ему плохо. но не так, чтобы плакать. я просто завидую ему... умеет человек поплакать.

а что стихи писать? музыку слушать... ну да... музыка. музыка. тут слушал Шостаковича 10-ю симфонию.... слезинку выдавил. облегчение. только облегчение от чего? от дурости своей и слабости.

люди, люди, люди... откуда столько призраков..?

а тут читаешь... "... не хватает поцелуев под летним дождем..." - Боги! Каких поцелуев?! О чем это вообще?! LoLo, милая, ты бы хоть мне рассказала, что это вообще такое?! Зачем это надо-то?! Звучит как колокол в вакууме - вроде должен бить, а звука - нет! Не тишина, а ЗВУКА НЕТ!!! Читаешь - аж обрывается все внутри:)) Ну не бред ли я пишу?!!! А так и думается мне, и чувствуется!

фу, Господи, мерзость какая...

Без заголовка

Среда, 29 Марта 2006 г. 17:04 + в цитатник
"Знаете, иногда очень не хватает… нет, не прогулок под луной с родным человеком, и не поцелуев под летним дождем, и не крепких объятий, и не страстного шепота ночами, и даже не так мною любимых просыпаний рядом с еще не проснувшимся любимым, хотя этого всего тоже, конечно же, не хватает. " (C) LoLo

Иногда мне кажется, что я полиглот, т.к. знаю много языков... ну действительно много! Но некоторые вещи мне требуется переводить... знать языки и понимать их - такая пропасть между понятиями:)

Без заголовка

Среда, 29 Марта 2006 г. 05:54 + в цитатник
"мне бы вновь чашу лунного света и древнее море, приливающее к моим ногам, цепляющиеся к меркнущему небу перья облаков, сине-серый плащ, окутывающий плечи и ржущих по близости лошадей..."
Ф.Х.Б.И.Д.
canary.JPG (300x225, 41Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 20:05 + в цитатник
разложить жизнь по аксиомам очень не просто, но, очевидно, возможно. из этих аксиом можно строить теоремы, среди этих теорем много банальных, не интересных выводов, но иногда можно обнаружить действительно интересные мысли, интересные обобщения.

например, интересная мысль: когда возникает опасный застой в жизненной ситуации, то необходимо перестать противиться переменам.

это состояние и этот совет, эту теорему можно встретить во многих философских школах... я не говорю о потугах вроде всяких -измов, я говорю о серьезных течениях, претендующих на универсальность. например эта теорема находит свое отражение в книге перемен, и руническом алфавите-мировоззрении древних скандинавов.

у этих же скандинавов можно встретить еще одну, к месту, теорему. если решение правильно, верно, то его поддерживает вся вселенная. как вывод из этой теоремы - его легко воплотить в жизнь. единственная преграда - это желание или не желание отдельного человека от решения которого, от способности прорвать "полиэтиленовую" пленку потенциального барьера, зависит направление развития событий. зависит будущее. это свободна воли.

я же из свободы воли вывожу существование бога. в два приема.

a word 'bout....

Суббота, 25 Марта 2006 г. 20:49 + в цитатник
amelie.jpg (400x278, 28Kb)
основной признак интеллекта - доброта. не охота это расписывать, в целом все и так понятно. это необходимое условие. достаточное - независимость. независимый и добрый человек. какие еще нужны доказательства? тот, кому они нужны - пусть смотрит в зеркало широко открытыми глазами, а тени за спиной - не значимы...

весенний хадж

Пятница, 24 Марта 2006 г. 16:32 + в цитатник
1990_01_tadrart_133_el_hadj.jpg (320x205, 10Kb)
каждую весну, со мной случается пешая прогулка очень странного свойства. она не бывает никогда запланирована, она никогда не утомительна, очень коротка по времени, но я успеваю пройти очень большое расстояние, и всегда по тем местам города, где я еще не был, но о существовании которых догадывался. вот и вчера вечером я совершил свою весеннюю прогулку. вернее весеняя прогулка совершила меня. весна пришла.

Без заголовка

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 17:58 + в цитатник
Это цитата сообщения sunny_angel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему все потолки белые??....какой прикол в белом потолке?...я не хочу белые потолки....почему стены стандартные?Я хочу стену из воды..почему пол непрозрачный?я хочу кристально прозрачный пол...я хочу овальные окна...
Я хочу нестандартно,я хочу необычно...!....
Почему люди не умеют летать?Я хочу крылья,я хочу научится,я могу научиться!
Я могу...мир какой-то не такой,свои законы...а я не хочу законы!я хочу свободно!..
Черт побери,надо уже переставать жить стандартно,надо начинать ЖИТЬ,а не просто существовать...

Без заголовка

Четверг, 16 Марта 2006 г. 03:13 + в цитатник
sun.JPG (308x308, 15Kb)
должен ли я казнить врагов, и тратить время на мщение? проще говоря, должен ли я следовать принципу:
"перелом за перелом, око за око, зуб за зуб; как он сделал повреждение на теле человека, так и ему должно сделать." (Левит 24:20)

всегда я выбирал иной путь, путь прощения. но искушение слишком велико, чтобы решить это для себя раз и навсегда... но обращаться к религии для решения этого вопроса? разве есть что-то рациональное в контр-аргументе "религия должна оставаться прибежищем для людей, говорящих себе: «Я не таков, каким хотел быть»"?

одно я знаю точно - если я встать на этот путь, то свернуть с него будет уже самоубийством, равно как и допускать на нем полумеры, не полное уничтожение. никто не готов к такому повороту, и это может стать неожиданностью для меня самого. это дает мне основание считать окружающих слабыми, что дает мне моральное право игнорировать необходимость агрессии. за это можно ухватиться.

суть в том, что я даже рыбалку не люблю, потому, что у рыб нет шанса, они во всяком случае будут изуродованы. рыбалка - это безумная жестокость и способны на нее лишь глупцы или извращенцы.

...

Среда, 15 Марта 2006 г. 20:49 + в цитатник
Пробегая по полю высокой и сочной травы, свежего изумрудного цвета, жмурясь в ошутимо теплых лучах весеннего солнца, приятно разгоняющего накопившуюся за долгую зиму прохладу, он все еще не мог забыть снежных бурь, колющего кожу морозного ветра и ощущения ледяного холода, сковывающего пальцы ног. Дождь еще не собирался, но узоры неба на горизонте обещали сладкую, долгожданную ночную грозу, если не переменится ветер, а хлюпающий, при каждом касании земли, звук напоминал ему, как это будет хорошо, добавляя к ожиданию, ощущение заново раскрывающей крылья памяти. Боль в колене то утихая, то возвращаясь уже не мешала его мыслям, и даже он был ею доволен, как можно быть довольным старым шрамом, свидетельством того, что жизнь не выдумана, и события прошлого реальны, и есть еще надежда на продолжение, на радость, на что-то, что так бывает нужно, необходимо, чтобы жить.

Без заголовка

Воскресенье, 12 Марта 2006 г. 11:16 + в цитатник
Терпеть не могу российский вариант современной молодежной культуры... ну всякие речевые обороты, вроде "я работаю в компании", "работаю менеджером", "позитифф", "пАдонки", "креатифф" и проч. Все это вызывает во мне кипучее, волнами, раздражение.

От этого веет невероятной, в стиле "Недоросля" (произведения, которое у меня, по другим, правда, причинам, всегда вызывало раздражение), ленивой, бездарной тупостью. Липкой, вязкой, в которой можно испачкаться.

Очевидно, все это безумие когда-нибудь поглотит и меня, поэтому оставляю себе в дневничке, на всякий случай, эту заметку, потом прочитаю, подивлюсь, как потупел с момента написания...

А вспомнил от того, что утром, завтракая в идиотическом "американском баре" на тверской, стал невольным свидетелем "общения" группы изрядно набравшихся за ночь молодых людей, один из которых был, ясное дело "менеджер", другой "работал в компании", третий воообще напился до того, что метил в "совет безопасности ООН", и ес-но был четвертый который плел что-то про "креатифф", с такой тупой рожею, что, право, стало его жалко, т.к. рожа в общем-то безобидная... и стало очень грустно...

Без заголовка

Пятница, 10 Марта 2006 г. 15:29 + в цитатник
вечером в курск, оттуда в москву, и сразу в киев... звучит как-то нелепо.

يوم القيامة

Пятница, 10 Марта 2006 г. 14:43 + в цитатник
всегда мечтал, всегда мечтаю,
в полоборота,в полувзгляд,
изгиб, касанье... исчезаю,
и исчезать бываю рад.
откуда столько привидений,
в ночной покойной тишине
мне видится...? толпой сомнений,
теснящихся, взывающих ко мне?
от них бегу в лес зета-функций,
в мир всеобъемлющих идей,
и отрицания презумций,
счастливых, вообщем-то, людей.
беззубым ртом, все пожирая,
сжираю, кажется, себя,
я, к слову, здорово хромая,
себе жужжу, что так нельзя.
но что поделать? жребий брошен,
учусь сворачивать с пути,
бежать туда, где я не прошен,
куда не надо бы идти...

я там мечтаю. там живу я,
не погибаю, но горю...
а не гореть, я не желаю,
так с детства часто говорю.
мне ненавистен пафос этот,
как впрочем все, что я люблю,
но что поделать? это - метод,
я так живу, на том стою...

Без заголовка

Четверг, 09 Марта 2006 г. 01:22 + в цитатник
судя по всему я стал, что называется "брюзжать", т.е. мне все не так, и все не эдак. во многом, что раньше доставляло радость и вызывало интерес теперь вижу лишь пустую трату сил, времени, а раньше казавшееся захватывающим развитие событий теперь лишь вызывает охи и вздохи совсем старческого типа.

ну например, еду в машине, краем глаза замечаю, как мой попутчик набирает смс-ку, и вижу там некоторое слово, которое будит во мне целую цепочку размышлений, пройдя которую я вздыхаю, начинаю говорить, что надо не так, что надо иначе... тут до меня доходит, что я начинаю говорить что-то в стиле "в наше время деревья были выше", мне становится окончательно противно, теперь уже не только от нелепости действий моего попутчика, но и от собственной реакции... резко умолкаю, запоминая лишь, что надо об этом случае сделать у себя в дневнике отметочку...

но самое противное, что перечитывая свой пост, вспоминаю, что было со мной уже и такое вот раздражение, и знаю, чем оно кончилось, и что будет дальше, дико этого не хочу, хочу в этот раз, на этом витке спирали, чтобы все было иначе, но не знаю как вырваться, как прорваться через эту пелену... я бы даже сказал некоторый "потенциальный борьер"... черт! мне нужен тхабс!:)
qt.gif (576x432, 273Kb)

как вадик

Суббота, 04 Марта 2006 г. 13:53 + в цитатник
... стал как Вадик, насыпаю кофе без ложки - на глаз...
думаю, скоро стану как Серж:)

P.S. серж, готовь палатку, уходим в лес...

Без заголовка

Среда, 01 Марта 2006 г. 02:51 + в цитатник
всех прощаю, всех люблю,
всем по дню варения,
всем подарки вам дарю,
и лечу сомнения.
трусость, неуверенность,
глупость или грусть,
прочие волнения,
исчезают, пусть.
что-то я нелепое,
криво изложил,
просто что-то светлое,
и сдержать - нет сил:)
sunny.jpg (175x250, 19Kb)

Без заголовка

Вторник, 28 Февраля 2006 г. 18:18 + в цитатник
Люди судят о других по себе. Иначе, наверно, это и невозможно - надо же с чем-то, кем-то сравнивать. Этим объясняется то, как видят различные люди источник исходной мотивации окружающих. Некоторые во всем ищут подвох, скрытые цели. Например, как принцесса Ирулэн, говорившая некогда отважному Дункану: "Планы внутри планов внутри планов внутри планов. Мы все знаем сложившиеся трафареты нападения на власть.". Надо сказать, что Ирулэн не далеко ушла от своей бабушки Джессики, размышлявшей когда таким образом о судьбе своего сына: "Планы внутри планов, и вновь планы - уже внутри вторых планов. Стали ли мы сейчас частью еще одного плана?"

Бедные, бедные, бедные...
sandworm.jpg (696x991, 170Kb)

Навеяло;)

Вторник, 28 Февраля 2006 г. 15:39 + в цитатник
... можно осуждать, можно прощать ... каждый выбирает сам, но никому не дано предугадать последствий своего выбора, ну кроме... понятно, короче...

белгород

Вторник, 28 Февраля 2006 г. 15:00 + в цитатник
Обыкновенно, приезжая с деловой поездкой в другой город, чувствую определенный дискомфорт, который хоть и незаметен первые несколько дней, но так или иначе ощутим. В Белгороде это чувство отсутствовало напрочь.

Город представл передо мной в довольно странном свете. Не видел ни старых домов, ни старых улиц, ни обшарпаных зданий. Видел лишь современную гостиницу, довольно хорошо обставленную, с ванной умопомрачительных размеров, видел карту города, на которой часа три к ряду расставлял крестики, и видел современный город, гармонично развивающийся, и грозящий стать полноценным мегаполисом. Единственное, что отличает Белгород от Москвы - дешевизна, чистота, порядок во всем, спокойная обстановка, отсутствие пробок, свежий воздух даже в центре города. Иными словами - это была Москва, без Московских будничных недостатков. Чуть не остался там жить.
belgorod.JPG (699x525, 60Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 26 Февраля 2006 г. 02:37 + в цитатник
тут ProstoBukashka, писала о том, что мол "виртуозно" излагают "не свои" мысли... прислушался к себе и с ужасом понял, что думал вот о чем:

"Всякая любовь – великое счастье, даже если она не разделена." (Бунин), правда не ясно, как быть с тем, что "Если к сорока годам комната человека не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошмарами" (Сент-Бев), и это действительно так, ведь "Молодость у всякого проходит, а любовь другое дело." (Бунин). А вообще, толку об этом думать, ведь "Если любовь определить, она исчезнет." (Мигель де Унамуно). А не думать - страшно, потому, что "Проблемы нам создают не те вещи, которых мы не знаем, а те, о которых мы ошибочно полагаем, что знаем" (Роджерс).

короче ни одной своей мысли:) и хочется все мысли иметь своими, в конце концов "В вопросах науки авторитет тысячи не стоит самых простейших доводов одного." (Галилей)... о-па! и тут промашка... это до меня тоже кто-то подумал (а кто это подумал?) ((а это?!)) (((а это?))) ... ((...(...(...(.........

amata nobis quantum amabitur nulla

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 18:38 + в цитатник
куда-то делось восхищенье.
простыл его вчерашний след.
и день за днем, как день рожденья,
несет меня сквозь вьюгу лет...
бывало... было дико страшно,
бывало весело - пизец!!!
бывало холодно ужасно,
а было, думал, мне конец.
но что поделать? жизнь - наука,
и каждый новый в ней фронтир,
пока не взят - сплошная мука,
а если взят... как целый мир.
любил бывало... было дело...
люблю сейчас? к чему мне лгать?
любить мне, вроде надело...
но от любви не убежать.
а если скрыться удается,
то очень долго и всерьез,
любить уже не удается,
такой со мною был курьез...
и это вообщем-то не страшно,
и может быть, когда-нибудь,
мне будет весело ужасно,
на это все опять взглянуть.
RiemannZeta_701.gif (444x143, 3Kb)

Без заголовка

Среда, 22 Февраля 2006 г. 23:55 + в цитатник
голова - такая странная штука.... вроде работает, работает, а потом... раз! и уже не работает:)))
а бывает - наоборот, не работает, не работает, а потом... раз! и уже плевать работает, не работает:)

тихо сам с собою...

Среда, 22 Февраля 2006 г. 21:51 + в цитатник
- все что произошло - должно было произойти.

- не совсем так. правда в том, что все, что произошло, не зависимо от того, должно оно было происходить, или не должно - оставляет свой след. и чем старше мы становимся (т.е. чем больше мы получили впечатлений, переживаний), тем меньше и меньше у нас в душе нехоженых тропинок. мы думаем, что каждый раз мы уносим с собой в будущее кусочек чего-то, а на самом деле это что-то отъедает кусочек от нас. с возрастом мы все меньше, меньше и меньше.

- конструктивная роль творчества в том, чтобы создавать в душе еще не хоженые тропинки

- ужас в том, что для того, чтобы создавать такие тропинки, должны быть еще свежие места, еще не хоженые, это замкнутый круг

- согласен, пусть так. но в любом случае, размышления о конструктивной роли творчества ничего не меняеют, правда в том, что каждый день отнимает от нас кусочек, а иногда и вполне здоровый кусок.

...

Среда, 22 Февраля 2006 г. 19:31 + в цитатник
давно хотел написать: "начал серьезно подумывать о самоубийстве":)))

Без заголовка

Суббота, 11 Февраля 2006 г. 15:42 + в цитатник
а некоторые люди сейчас отмечают день рождения, едут в гости, на выставку, на концерт, просто едут, или смотрят телевизор, слушают радио, даже делают пометки в этом кретинистическом, отупляющем дневнике... но их объединяет то, что... как бы это сказать... жить комфортно, да? словно в варешках родились... или даже в рубашке:)
fib2large.jpg (500x504, 62Kb)

Без заголовка

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 23:49 + в цитатник
Читаю:
"никогда не поздно устроить себе счасливое детство!
только что съела пол кило сливочного мороженого со свежей клубникой."

Думаю: как и обычно в таких случаях. это человек искренно пишет? (LoLo, это вопрос).

Суть: не могу поверить, что такая радость искренна.... ну вот представляю себе... ну съел бы я сейчас к примеру мороженого... положим, с клубникой. ну мог бы даже изобразить радость по этому поводу. даже чуток поводить себя за нос... может просто мороженое плохой пример? но вот реально, куда-то подевались вот такие радости, и уже давно-давно так... последняя такая радость датируется годом эдак 1993-м наверно - какая-нибудь школьная пьянка-гулянка... хотя это, наверно, другое... вообщем - опять же не ясно... Но очень бы хотелось понять, блин, это я такой ущербный, что меня не радует ничего, или люди просто хотят радоваться и радуются, балансируя на грани самообмана, как и я? просто очень хочется понять. Знать хочется.

Официальная отмазка:
спрашиваю так не чтобы обидеть, вот мол по какой ерунде веселяться, не знаю, что еще там могут подумать... просто обычно, когда я так спрашиваю мне никогда не отвечают, как на самом деле, думаю, может от того, что обижаются?

вычитал у одной поэтессы...

Среда, 08 Февраля 2006 г. 16:23 + в цитатник
поэзия - очень особенный вид творчества. это в некотором роде - высшая точка эмоционального стремления. набоков писал, что музыка - понятна всем, так как это один из наиболее ранних видов творчества, за музыкой он ставил изобразительное искусство, и лишь за тем - как уже произведение высокоорганизованной нервной системы - писательство. продолжая этот ряд, я бы поставил поэзию. но тут не все так просто. дело в том, что поэзия обладает свойствами и музыки и изобрательного искусства, выбирая из двух последних их эмоциональную составляющую. действительно, если придерживаться точки зрения, что интеллектуальная деятельность целиком построена на эмоциях, а я уверен в этом, хотя бы потому, что занимался этим вопросом очень подробно не один год, то можно заключить, что поэзия - высшая точка в развитии творческих способностей человека. человека, как представителя человечества.

как оборотная сторона - занятия поэзией требуют полного самоотречения. отказа от реальности человека, и погружением в реальность человека-поэта. именно этим обусловлен разрыв между поэтом-человеком, и человеком в котором живет поэт-человек. это раздвоение личности - черта присущая шизофреникам - неизбежность для поэта. не буду брать на себя лавры первооткрывателя - именна эта мысль была высказана Бродским, в анализе "реквиема" Ахматовой. в этом нет ничего не честного, по отношению к близким, родным или чужим людям, или даже по отношению к себе. но именно этим обусловлены самоубийства поэтов, и стихоплетения высокоорганизованных самоубийц. распознать следы этого подсознательного сремления к самоотречению, склонности к самоубийству можно по часто встречающемуся личному местоимению "я".... я не считаю это слабостью характера, скорее это следствие сильного стремления к морализму. дейсвительно, можно причинить страдание кому-то, а можно - себе. выбирающий себя - как бы переносит частичку Ада внутрь себя, принося частичку Рая во внешний мир. это обрывки мысли о том, что рай - это такое место, где люди не портят жизнь друг-другу....

а вот аморален в этой ситуации только человек, анализирующий творчество. именно по этой причине набоков кажется мне аморальным, теперь только понял. все дело в том, что я читал его замечательные лекции по русской и иностранной литературе. а так как на эти размышления навели меня стихи, вычитанные мною, то аморален и я. но это ничего, так как я в хорошей компании....

***
говори со мной, молю!
я совсем не вижу путь,
я ведь знаю, что меня,
скоро будет не вернуть.

и ночами в тишине,
слышу чьи-то голоса,
почему они во мне,
знают только небеса.

звон кристальной пустоты,
вел совсем меня с ума,
и не снятся больше сны,
я устала, я одна.

расскажи мне про любовь,
ты один умеешь жить,
я хочу увидеть вновь,
то, чем стоит дорожить.

лишь тебе, ты знаешь сам,
я умею доверять,
и готова для тебя
все забыть и потерять.

***
я прозрачна, словно лед,
я расстаю, и тогда
обо мне напомнишь лишь,
с неба каплями вода.

***
воспоминанья - это боль,
так нежны сердце и душа,
на рану свежую, как соль,
их разум сыпет неспеша.

ах время лечит?! может быть.
но не сейчас, и не меня.
я так старалась все забыть,
себя безумием томя.

я изменила все вокруг,
и прежних нет уже людей,
теперь я знаю - это круг,
и он, увы, меня сильней.

я все бежала в никуда,
сжигая за собой мосты,
тогда придумала себе,
другие мысли и мечты.

вперед стремилась и ждала,
но повторялось все опять,
и лишь сейчас я поняла,
что не умею забывать.

Без заголовка

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 05:46 + в цитатник
давайте разберемся... - а может не надо? и правда, "азачем"?:)

ну бывает по-разному в жизни. я вот знаю одного мальчика, который долго любил одну девочку, а она его нет. а потом она от него окончательно сбежала, а он знал, что если ее не разлюбит, то погибнет, но больше уже врядли кого полюбить сможет, и разлюбил. а потом прошло много лет, и она к нему пришла, мол, люблю. ему бы в себя прийти, как-то вписаться в ситуацию, что все хорошо, а она ему года не дождавшись - "ты любить не умеешь! сухарь!":)

или вот такой расклад. они друг-друга любили. прямо вот так, без качественных прилагательных, т.к. все равно передать не получится. а потом что-то стряслось, злодейка судьба и проч. короче, разошлись по жизни, не без помощи третьих лиц. прошел год, встретилис, но друг друга не поняли, прошел еще один, потом еще и еще, и еще. потом прошло много лет, она замужем с ребенком, он вроде тоже чертову кучу раз чуть не женился, все как-то сбегал в последний момент - ума хватало ли, или просто долбоеб. встретились - а теперь-то уже куда?:)

и как можно в чем-то разбираться, когда такие вот дела.... м-да...

Без заголовка

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 22:09 + в цитатник
невероятно тяжело контролировать все и сразу. не стал бы говорить, что это и вовсе невозможно, но это действительно тяжело. тяжело настолько, что порой задумываюсь - насколько необходим контроль вообще. это размышление преследует меня с детства, я очень хорошо помню ощущение тяжести, от того, что баланс сил, управляющих событиями вокруг меня поддерживается исключительно благодаря моей внутренней воле. в последствии, став взрослее, я или перестал это так явно ощущать, или, что скорее, привык. однако проблема, возраст которой совпадает с возрастом моего сознания все еще остается не до конца разрешенной.

я сознаю, что эффективное управление в природе не достигается, и в принципе не может быть достигнуто из единого управляющего центра. эта простая истина легла в основу стратегии поддержания баланса, однако дальше этого понимания я не продвинулся. тактика создания предпосылок к совершению тех или иных действий не идеальна, формируя достаточное количество потенциальных ям, удается, конечно, формировать аттракторы для некоторых процессов, однако проблема в возникающих положительных обратных связях. до некоторого момента удается компенсировать положительные обратные связи, но потом....

короче, как жить - не ясно:(

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2006 г. 03:43 + в цитатник
Проснувшись сегодня, понял, что думаю об одном интересном сюжете... по началу показалось, что он сам собою возник в голове, однако, удивившись его ясности, начал вспоминать не вычитал ли я его где...

Вспомнил только к середине дня - Жак Казот "Влюбленный дьявол". Интересное произведение... не в том смысле, как интересны произведения прочих "вольных каменьщиков", особенно из совсем крайних течений, вроде иллюминатов, к коим принадлежал и сам автор, а интересное сюжетно. В некотором смысле, этот сюжет приходит в голову в той или иной форме каждому, но только никто до Казота, ни после него не выразил это внутреннее переживание так. Если уж быть правдивым до конца, то потом был еще один испанец, использовавший аналогичную форму для этой идеи, но испанец был честный и прямо указал на "Влюбленного дьявола".

Вернее всего, если бы Зиги прочел этот роман, то он бы со мной согласился...
kazot_1.gif (140x198, 34Kb)

SMS-ки

Пятница, 27 Января 2006 г. 19:22 + в цитатник
вчера написал человеку смс-ку, довольно короткую, а он мне ее переложил на стихи... при том сразу, моментально. С какими замечательными людьми меня свела судьба..! Забавно то, что почти ни о чем, что в этом стихе есть я не писал. Как может скучать человек, способный так тонко чувствовать..? Это немыслимо.
Спасибо тебе:)

Я свободен, забыты чужие насмешки,
Я как ветер, и волен свой путь выбирать,
Я безумен, я больше не глупая пешка,
Что на поле покорно готова игать.

И мечтаю о взгляде, увиденном мною,
О лучах на рассчете, пугающих ночь,
И о ветре, что тихо за окнами воет,
Может он мне сумеет хоть чем-то помочь?

Я мечтаю в тиши слушать дождь запоздалый,
И, прижавшись к тебе просто счатстливым быть.
Я хочу все запомнить, мне нужно так мало,
Лишь потом никогда ни о чем не забыть.

А в принципе-то....:)

Четверг, 26 Января 2006 г. 03:35 + в цитатник
... elseif (ownage>25) {
fuck_it_all();
}

Ищу дурак, ищу... что ищу... к чему бегу, от чего... зачем все это, что я делаю... зачем мне все это? я же не мечтаю о зеркалке, или о машине, или о квартире... зеркалка мне не нужна. я люблю мыльницы, они стоят дешево и можно их покупать тогда, когда надо что-то сфотографировать, уверен, что важно то, что на снимке, а не то какой техникой он был сделан. я вообще не люблю технику. мне не нужна машина, так как я в принципе доволен своей машиной, а поездив какое-то время на воскрешающей воспоминания ВАЗ2105 понял, что мне теперь-то уже глубоко плевать на чем ездить, а что до квартиры - я ведь один там буду жить, поэтому квартира не нужна, лучше жить с родителями, во всяком случае всегда есть что-нибудь вкусное в холодильнике, а общение с родителями, пожалуй, лучшее, что у меня есть по части бесед с интерсными и разносторонними людьми. Зачем мне от них бежать.

не важно сколько я зарабатываю - все равно у меня не хватает фантазии больше чем на 100-200 рублей в день, что означает, что 300 долл. мне хватает с головой... бред? да не особо... просто так сложилось, я к этому привык. а... да... я много трачу на телефон, но мне надоел телефон, я не хочу его, он мне не нужен.

у меня были разные периоды в жизни, бывало все, казалось бы, очень хорошо, а бывало все, казалось бы, очень плохо, но в действительности ведь это только казалось...

если подумать хорошо, вспомнить, что на сердце бывало, то хорошо начинает приходиться на совсем другое время:)) не то время, о котором я привык вспоминать, что хорошо...

есть близкие мне люди, и один из них говорит, что я запутался, вернее говорил, фантастическое чутье? или это просто так заметно. но я не запутался, я просто выбрал себе какую-то другую шкалу ценностей, и это не ошибка, эта шкала - это просто вывод, логическое следствие моего воспитания, целей и стремлений. будучи неудавшимся ученым, неудавшимся мыслителем, поэтом, писателем и черт еще знает кем, имея при том множество оставшихся из детства на память амбиций, я просто вынужден был бороться, вернее следовать своим детским стремлениям, тяжелым наследством, оставленным самому себе, в глубинах преходных возрастов.

что мне делать? советы вроде "перерыть всю землю" и "свернуть все горы" уже не подходят, мне очевидна их несостоятельность, вернее, я слишком хорошо знаю к чему они приводят - к тому, что на долгие годы забываешь жить....

говорил тут с одной дамой в летах, очень деятельная такая дама, всю жизнь в трудах, заработала надо сказать прилично, а зачем - не знает... я ей говорю то, да се... а она мне "Хорошо-хорошо... только жить-то когда?!" :) И дело даже не в том, что я слишком много работаю, а в том, что я уже просто не знаю, что делать кроме постоянного размышления о работе, постоянного планирования и выполнения планов. это все невообразимо глупо, пусто. это малодушно.

на днях, для того, чтобы быстренько внести изменения в довольно сложный кусок кода на C++, который сам писал до этого, выпил полбутылки вискаря - просто для того, чтобы собрать мысли в кучу. помогло - начал программировать, как в детстве - быстро, продуктивно, без ошибок. а куда же делось это умение у меня на трезвую голову?! да и черт с ним, конечно.

короче... бред это все... важно вот что... Жизнь-то она вот! Вокруг меня... и во мне:)

...

Вторник, 17 Января 2006 г. 19:16 + в цитатник
Еду завтра в Нижний Новгород.... посмотрим, что там происходит в этом году.

...

Воскресенье, 15 Января 2006 г. 18:01 + в цитатник
пятый день слушаю песни metallica, из тех что слушал в школе, классе в 8-м. Уже тошнит, но все еще слушаю:)

Без заголовка

Понедельник, 09 Января 2006 г. 01:00 + в цитатник
Свершилось чудо, я посмотрел таки "Гарри Поттера", это конечно, не "Дети Шпионов", и даже не "Дети Шпионов-2". И конечно, даже не "Гарри Поттер-1". Но вполне такая ожидаемая чушь.

Забавно, я предпочел бы еще раз посмотреть "Гарри Поттера", чем скажем все ночные дозоры вместе взятые, да и вообще, чем вообще все остальное, что я смотрел за все это время в кинотеатрах. Вот пытаюсь вспомнить хоть какой-нибудь фильм, чтобы от него оставалось хорошее впечатление. Исключение составляет лишь, быть может, Immortel (un film de enki bilal) :).

Смысл тут вот в чем - обыкновенно идешь на фильм, формируя некоторые ожидания. Вообще, кино в большинстве случаев, это как McDonalds - хорошо тем, что совпадает с ожиданием. А Гарри ожидания вполне оправдывает.:)

Поэтому, когда меня спрашивают понравился ли мне тот или иной фильм, то я чувствую себя неловко - как может нравится или не нравится чизбургер? Это же чизбургер - он всем одинаков... Зато вот если приходишь куда-то, где ожидаешь хорошей кухни, а тебе приносят чизбургер, то это удивляет неприятно, но, по настроению, с этим можно свыкнуться, и потом сделать вид, что понравилось, и даже очень. Это прием отработаный с детства. Когда тебя родители приводят в гости и там надо есть что-нибудь ну совершенно отвратительное, а потом поблагодарить хозяйку и сказать, что было очень вкусно. Это то самое "отчуждение" - особый вид творчества, которым надо овладеть, чтобы научиться исключать "повторения", это важно. Даже в музыке.

Иногда, правда, бывает хуже, но это уже ночной дозор.

Ну серьезно. Лук'яненько я помню довольно хорошо. Я открыл его для себя, сидя в "больничке" (ничего общего с больницей), там было решительно нечего делать и я случайно набрел в компьютере - единственном, что было в "больничке" из предметов на рассказ этого автора. Кажется, это был "лабиринт отражений". Прочел сразу, на одном дыхании, посоветовал всем своим друзьям, и все прочли и всем понравилось. И были восторги. Но будем реалистами, Лук'яненько, это же не Мэри Шелли, это же скорее Вел МакДермант. Можно прочесть один раз. Какая к черту философия... вообще, чтобы наилучшим образом составить впечатление об этом авторе, стоит посмотреть передачу об астрологии, в которой учавствовал он и Алферов. Лук'яненько похоже даже не смог понять, что говорил его собеседеник. Было бы комично, если бы не было так... не хочу уже даже говорить как.

Вообщем спасибо добрым людям, сжалившимся над стаждующим и доставшим ему диск с Г.П.

Без заголовка

Четверг, 05 Января 2006 г. 19:58 + в цитатник
1. Имя - реальное?
дмитрий алексаныч

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?
вообще не люблю, когда меня называют, из всех моих кличек, прозваний и проч., откликаюсь на профессор, а приятно было только "димастый"

3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
хуже всего - митя...

4. Какими глазами ты смотришь на мир?
смотрю недоверчиво... неужели все это есть?

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
как следующая стадия отношений только если....

6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
да.

7. Последняя глупость, которую ты совершила?
хм. вот если бы знать наверняка. мне кажется, что самая большая глупость - это стараться не делать глупостей.

8. О чём ты думаешь в последнее время?
о залитой солнцем веранде.

9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
сколько можно:)

10. Где тебе лучше всего размышляется?
в пути.

11. Ты веришь в любовь?
угу, и она в меня тоже, но мы оба уже сомневаемся.

12. А в романтику?
угу, если я ее устраиваю.

13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
может сводит меня на Гарри Поттера, но это вряд ли... можно еще что-нибудь, какую-нить милую голливудскую сказку... а то надоело все.

14. Назови шесть человек, которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике...

sunny_angel, serg2x2, ProstoBukashka, Лягушата:), LoLo.
но часть их уже ответили, но какой список вышел, такой вышел.

Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 20:48 + в цитатник
кричу в потьмах,
здесь все закрыты двери,
а барабанами в висках,
стучит кровавое "не верю",
и липким холодом осядет на губах,
больного зверя послевкусье.
heart.jpg (394x258, 30Kb)

Без заголовка

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 18:08 + в цитатник
Часто бывает так, что человек ведет себя не сдержано. Говорит при этом или делает глупости. Вероятно уже сам, опираясь на жизненный опыт, понимает, что не прав. Что так нельзя, что это плохо.
Прилично времени я извел, чтобы в себе это задушить, ну или придушить.
А теперь сталкиваясь с человеком в такой ситуации, если выпад направлен против меня, внутренне радуюсь - он совершает ошибку, но тут же понимаю - радоваться то не чему. Возникает вопрос - отвечать или не отвечать. Если отвечать, то что? Или ответить обдуманным выпадом, чтобы заткнуть - но это все равно, что бить маленьких, или попробовать мягко съехать, показав человеку, что ему этот выпад простили, и надо просто одуматься и извиниться. Обыкновенно выбираю вариант последний. И что забавно, чем тупее собеседник, тем сложнее с ним провернуть мирный вариант. Надоели люди, не желающие думать, чувствовать и понимать... еще чуть-чуть и забью на комплекс "не бить маленьких".
И почему-то часто встречаются такие недоумки. Приличные, вообщем-то люди, но то ли внутренней морали не хватает, то ли культурный уровень низкий... черт.. не знаю...

и опять эта головная боль.... утром все было в порядке, а теперь опять заболела:( и ничто не помогает... эта боль меня убьет...

кратко

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 04:10 + в цитатник
лучше слыть идиотом, чем раскрыть рот и развеять все сомнения.

...

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 15:58 + в цитатник
Стою в аэропорту Днепропетровска, с двумя товарищами местного происхождения, докуриваю последнюю сигарету перед полетом. К нам приближается православный священник, весь такой разодетый по правилам, с крестом на пузе. Проходя мимо бросает нам: "Шалом, славяне!"
Смеялись весь полет.

...

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 23:13 + в цитатник
много дней подряд ничего не успеваю...

Как много нынче народу страдает...

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 00:09 + в цитатник
... от безумия. Классического такого. С размножением личностей, эдакие чудики со диагнозом "раздвоение второй ложной личности". А возвращаясь к делу, именно поэтому, считаю ее классиком. В поэзии должна быть универсальность. У нее она есть:

уже безумие крылом,
души накрыло половину,
и поит огненным вином,
и манит в темную долину.

и поняла я, что ему
должна я уступить победу,
прислушиваясь к своему,
уже как бы чужому бреду.
ahmatova.jpg (160x238, 5Kb)


Поиск сообщений в d0rc
Страницы: 14 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь