-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Cyanide_Christ

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Gods_Girls

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.08.2005
Записей: 622
Комментариев: 3125
Написано: 5215

Дни...



Без заголовка

Пятница, 13 Октября 2006 г. 23:17 + в цитатник
В колонках играет - Rage against the machine - Microphone fiend
Настроение сейчас - И все таки они охуенно пиздаты

Да блин. хотелось написать че нить содержательное и глубокомысленное, типа Кафки)), а что вместо етого??? чушь, несусветная. И не от слова "суспеншн". Просто хня. Я просто хотел типа пропалить, что я еще живой и, типа думающий. всего навсего, такая вот незначительная деталь. Аспект так сказать. Прерыгатива). Просто чтоб помнили, и, не дай бох, любили.О бож. Надеюсь никто не додумается

Без заголовка

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 10:21 + в цитатник
Только что прочел то, что писал в прошлый раз, ибо забыл напрочь что же я писал. Чушь. ПРивет передаю одному далекому персонажу)

Без заголовка

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 06:10 + в цитатник
В колонках играет - Норма Джин!!!!

Неужели никому не интересно, че же ето мы там записали?? и холодно.. райски, бля....я считаюсь, как человек? Интересно, секс ранним утром, совсем ранним, считается за секс? Даже если нет, то я рад. Немножко, но рад. Все таки я востребован, хоть чуток, хоть кропаль, хоть незначительный момент в жизни индивидуума.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 04:50 + в цитатник
В колонках играет - Сонвердж

Так оно и бывает. Встречаешься с человеком и понимаешь, что тебе, епт, нихрена не надо на данный момент. Ни людей (да аллах упаси), ни советов, ни сострадания. Надо только выпить. Всего навсего. Не более того. Плевать на то, что в дурке кормят барбитурой, плевать, что плевать, насрать, что сегодня день типа встречь и свиданий, плевать, что пару дней назад был день траура.Или не пару...
Алкоголь обладает намного большей кармой, чем ему приписывают. И я его люблю. Ето не влюбленность, ето - любовь.Сейчас вот например. Я пьян и ето мне помогает писать. Хорошо так помогает, сли б не синева, не было б поста. Поста.... слово то скудное....не было б мыслей, типа содержательных и глубоких... вообще никаких..... я б почитал каментаки и заебись......а так, епт, пост о вреде стрейтэджа!!!...... да если б не стояла рядом со мной щас бутылка Оболоню,я б как всегда прогуливался в одиночку, от Проспекте мира до Добрынинской.....а так я б сосал-посасывал петушки перед Олимпийским. Присылайте, буду рат....Грустно, товарищи...Хочу наказать свое тело.... оно заслужило хорошей взбучки.... дам-ка я себе по щам..... ниче так... еще раз.. чем-то напомнило БК.... больно, но надо....необходимо я б сказал... опять больно, прям под глазом, надо добавить...........хорошо так, как то легче и свободней, чище наверно.....боль себя оправдывает, она жжот).....Спаторна скрашивает ситуацию, но не приумножвет ее значение. Я бью себя по лицу, банально, типично, а также скучно, однако действенно. Прочищает башку как нильзя лучше. И лица, много лиц, пялятсяЮ изучают странного перца, который бьет себя со всей дури.....им наверно весело......мне тоже... кто со мной.???????

Без заголовка

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 04:23 + в цитатник
Я просто в сказочной жопе, ненаглядные. Мне светит уголовная ответственность за то, чего я даже не делал. Понимаю, выпил, подебоширил - в тюрьму, но ето как то не вписывается. Если до вторника не найду нн-ную сумму, то все, пойду по этапу.
А так жись в норме, нервы правда здают временами, да и денег нет и не было. Скучаю по некоторым из вас, несмотря на то, что некоторых даже и не видел никогда. Пишите на сот-моб. без ответа не останетесь.

Без заголовка

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 04:16 + в цитатник
Да, ето я убил Кеннеди!!!!!!

Без заголовка

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 04:57 + в цитатник
Еще тут недавно прочел я на одной стене три охуенных изречения:

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.

Жизнь - просто длинная дорога из пизды в могилу.

И рядом с надписью "дайте денег на вотку":

Война за мир все равно что секс за девственность.

Без заголовка

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 04:27 + в цитатник
В колонках играет - Chevelle - Send the pain below

Как поразительно быстро меняется настроение, взять хотя бы мой предыдущий пост. Такой прям живенький, оптимистичный, полный описаний приятных моментов. Там все правда конечно, но спустя час все по другому. Как то незаконченно внутри, словно кто то начал составлять пазл и забросил занятие на середине. Начинает казаться, что я сейчас должен быть в другом месте, с другими людьми и думать тоже о другом. И я сам должен быть другой. Не должен делать многих вещей и делать много других.
В нескольких десятках сантиметров от моего лица окно и в нем напротив виден дом, где все спят, за исключение нескольких пятнышек света, которые ломают гармонию. Я разучился ложиться спать самостоятельно. Просто доходит до того, что организм сам отключается, когда уже совсем устает. Аналогия с батарейкой в данном случае ужасно банальна, но подходит как нельзя лучше. Руки все испачканы травой, ведь 3 часа назад мы со знакомыми сидели на склоне оврага и кидались друг в друга пучками вырванной травы, в итоге оставив после себя лысую полянку посреди склона. Звучит ужасно глупо. Да и выглядело наверно также. Снова все спят а мне не спиться. Интеренет-диета дает о себе знать.
А еще плохо навязываться людям. Звонить, писать им часто. Надоедать, как комар посреди ночи. Больше не буду так делать, сам знаю как это неприяно. Свежий воздух ощутимой тканью расползается по комнате, выгоняя простыню дыма и запах тел. Буду надеяться, что новый день действительно будет новым и даст мне что нибудь новое, и не будет снова кидать в лицо застарелый пыльный мешок издод муки. Ведите себя хорошо.

Без заголовка

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 03:14 + в цитатник
В колонках играет - Rage against the machine - In my eyes

Ой, не работать то как хорошо. Прямо таки божественно, не побоюсь етого слова. Спишь как сука до 1-2, неспеша встаешь, включаешь какой нить утренний музыкальный пиздец и бредешь на кухню, готовить себе свои каждодневные 4-5 кружек кофе и два бутера с горячим, растекающимся сыром. Затем, ставя все ети элементы чревоугодия на столик рядом с кроватью ложишься обратно и съедаещь бутеры, быстро, чтобы больше не захотелось. Потом надо выпить все 4-5 чашек кофе, обязательно с немыслимым количеством сигарет и недельной дозой сахара. Вот оно, сказочное существование, после месяца которого человек превращается в жирный, немытый шмат сала.
Мама тут еще уезжала на неделю. Все было по взрослому: ничего не сломано/разбито/истерзано/уничтожено, каждый день стабильно 5-6 человек не считая меня, пьянство, не в слюни конечно, но и трезвым никто спать не ложился... спать....всего 5 букв, однако как радует ето сочетание звуков того кто не спал нормально почти полгода. Дома появляюсь раз в неделю, пожрать и напомнить мамекак я выгляжу, а выгляжу я как правило отвратно.
Что сказать....работы теперь нет. Ищу, но ноги в кровь не сбиваю. Недавно девушка моя сделала себе татуху на лице. Палево, но приятно, пусть все думают что типа хна. Денег нет, сижу в Москве, все заняты, по этому сижу как правило один. Мой же татуировщик укатил отдыхать, а по сему я в обломе. А так вроде все. Если докатитесь до такого, что некому будет писать/звонить, кроме меня, то номер вы знаете, а вообще знак ето нехороший). Цалюлю

Без заголовка

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 04:42 + в цитатник
В колонках играет - Synthetic Utopia

Драсти. Снова я пришел вам надоедать. Снова кои то веки добрался до инета. Так забавно, вокруг меня просто идиллия. Метрах в пяти один чел храпит как сука, в соседней комнате спариваются молодожены, а в третьей палате спит, и видит трешовые сны цскашный фантик. Я же, плюя на совесть и добропорядочность, юзаю чужой инет без ведома его непосредственных хозяев. Причем в полную наглость. Не то, что бы мне было ето необходимо, но ето мне необходимо.
Что можно про ся то саапщить). Пытаюсь сменить работу, ибо обувь 21 века не жжот ни разу, зато только сегодня спиздил оттудова очки за 3 косаря, рубашку и браслетик. Больше там делать нечего, и товар там капро. А кроме етого ничего нового: пью, влюбляюсь, барагозю, не живу дома и желаю гулять и епт проводить лето как тому и подобает, то бишь со смаком. Правда щас все типа работают и оч заняты всевозможными рутинами, и сие сеет печаль в моей душонке.
Самого же миня щас хрен узнаешь, с новой то кашерной причей, с отожравшимися щщами и еще хуйней какой то.
а, еще. Я ведь вам, говнюкам и адрес дал, ул. Никольская, д. 5/2 , а вы, поросята даже не утруждаете свои задницы, чтобы заехать. Ну как так? пиндосы, я ж просил. нет чтоб приехать и купить че нить. Вы позорите свою нацию такими поступками.После смерти вы не взыщите прощения и не вымолите пощады за такую хню, вы сгорите заживо, и кишки младенцев вновь орошать огнедыщащую пасть демона возмездия. Ваши вопли проглотят тысячи зев, ибо сие есть воля каменного смарагда, отсеянного лучами незримой похоти. Кататонические припадки дешевых шлюх, извергающих желчь и густую, зеленую слизь перерастут в бугры, покрывающие все тело новоизбранного первосвященника клитора.Язвы тысяч собак низвергнут нечистивую правду прямо в обьяться исполинского апафеоза войны, сеящего смятение и безнадежность, пахнущую трупами и веиками годичной давности.

Без заголовка

Четверг, 06 Июля 2006 г. 00:55 + в цитатник
В колонках играет - Какой то диявольский Джангл.

Драсти вам. Вот дорвался таки до инета впервые за н-ное число месяцев, почитал пургу, почистил ясчик. Вы блять даже не надейтесь, что я перестану весьти ети записюльки. Хоть возможности ето делать у меня после увольнения поубавилось, но блин, что ж тут поделать, уи вил файт энд уи вилл вин. Зато вот новую работку нашел. Сраная конечно, но тут тож ниче не поделать. В Обуви 21 века на Никольской теперь я, заезжайте, если уж совсем делать нехуй будет.
А так дела все по прежнему, пию, гуляю, изображаю веселье, микроинфарктил еще пару раз. Сестра капрошки с головы наконец сняла. Я просрал и Дефтонс и Анал Кант, и сюдя по всему еще просру и Скин, И Амон Тобин и Колдкат. И что же вытекает из всех етих просеров? А то, что я лузер конечно же. Плюньте мне в глаз, наступите на ногу и забудьте извиниться, и купите новые кеды, а то как то савсем обидно. Чао-буратино.

Без заголовка

Среда, 31 Мая 2006 г. 22:27 + в цитатник
День начался с острого желания подохнуть как можно скорее и мучительнее. Жутчайшее похмелье, ужасно жесткая кровать и солнце прямо в лицо. Каждое утро я просыпаюсь в одной и той же позе, в неизменном состоянии будуна. Алкоголь…. Зачем, спрашивается? А чем еще заняться, человеки? Самосовершенствование? Развитие? Спорт? Посмеялся, да. Две моих самых вожделенных на данный момент цели – это найти работу и научиться класть писю абсолютно на все, в первую очередь на мнение других людей обо мне. Подстраиваться под окружение самое противное и унизительное занятие, а значит я етого делать не буду. А поскольку окружение под меня тоже подстраиваться не желает, ну чтож, видимо компромисса не найдем, придется кому-то ретироваться с поля брани. Ясен хер, что это буду я. Но разве на этом закончится мое развеселое существование? Да фигушки. А значит и расстраиваться не стоит, можно ко всему этому отнестись, как к перестановке мебели в гостиной или переезду на новое ПМЖ. Кароче новая обстановка, новые места и люди, тока все остальное по старому.
Вчера у меня случился микроинфаркт. Как вы можете понять, я остался жив и даже писать не разучился. Не сказать, чтобы я прям так рад, но и не сказать, что огорчен. Если б мое тело таки двинуло кони вчера, осталось бы много несказанных слов, прорва несделанных дел, блаблабла. Такие выкрутасы организма недвусмысленно дают понять, что ходить, дышать и вообще всячески функционировать мне осталось недолго. Даж и не знаю, что тут сказать…наверно ничего. До встречи, комрады.
 (200x200, 3Kb)

Без заголовка

Среда, 31 Мая 2006 г. 22:26 + в цитатник
Темнота. Ничего не видно вообще. Отсюда вывод – надо открыть глаза. И как только поднялись мои веки, я понял, что я дьявольски пьян. Одновременно с тем, как пришла эта мысль, потолок комнаты, в которой я лежал, начал усиленно вертеться в разные стороны, а слюна при этой стала вязкой и сладкой. Опасаясь извергнуть полупереваренные продукты из желудка, я рывком принял сидячее положение и тут же об этом пожалел. Голова казалась тяжелее всей этой бетонной коробки, в которой я валялся, а в мозг изнутри вонзились тысячи игл. Закрыв глаза, я схватился за голову и застонал в голос, потом закричал. Боль утихла, но при каждом движении головой возобновлялась с новым энтузиазмом. Во рту было ощущение, словно там опрокинули бачок помоев с дохлой кошкой внутри. Руки плохо слушались, словно у них были какие-то свои, неведомые мне интересы. В общем начинался очередной мой обычный день. Или ночь? Это еще предстояло выяснить.
Во второй раз открыв глаза, я сразу понял, что в комнате нет окна. Вроде обычная комната, с мебелью, с дверью, но без окна. Это меня слегка расстроило, так как взгляд на часы мне ничего не дает. Под потолком висел светильник из Икеи и ронял на все ленивый желтый свет. Полная тишина. В комнате очень грязно. На полу валялись ворохи какого-то тряпья, несметное количество неизвестных проводов и железок. Весь пол уляпан непонятными темными пятнами, хаотично разбросаны горы пустых бутылок. Стены покрыты пятнами предположительно такой же консистенции, темными разводами и отпечатками рук. Руки были маленькие, скорее всего женские.
Одну из них я обнаружил у себя на груди, когда привстал и осмотрел себя. Кисть руки, женская, не отпиленная, не отрезанная, а больше похоже, как-будто оторванная. Отбросив ее на пол, и без того захламленный всякой всячиной, мои взгляд упал на собственные руки, которые до локтей были покрыты маленькими, неглубокими царапинами, а костяшки сбиты до мяса. Естественно оба этих открытия навели меня на бурные размышления, в ходе которых я стал опасаться, что поскольку в комнате имелась оторванная конечность, то стены и пол комнаты загажены кровью. Проверить эту теорию я не решился, в таких случаях лучше оставаться в счастливом неведении. Я встал с кровати, подошел к руке на полу, присел и стал ее разглядывать. Головная боль, опьянение и рассудок улетучились сразу, как только я увидел знакомое кольцо на одном из пальцев.
В который раз проклиная себя за пьянство и за все остальное, я стал в истерике метаться по комнате, уже наплевав на то, день был или ночь. Меня уже более не шокировало то, что я находился в незнакомой комнате, где валяются оторванные конечности и стены измазаны кровью. Она была мертва……Хотя тут же пришла мысль, что таких колец по городу прорва и рука может быть чьей угодно. Я уже перестал метаться и теперь просто бродил по комнате, вбивая себе в голову этот неубедительный довод. Мне почти удалось себя убедить, но слезы лились непереставая.
У меня зачесалась голова. Я занес руку, чтобы почесать ее, но вместо волос под пальцами обнаружилось что-то мягкое и неприятно хлюпающее. Обследовав с ужасом свою голову обеими руками, я обнаружил, что на месте затылка у меня была кровавая каша из мозгов, осколков черепа и волос. Следуя логике и осмотрев лоб, мною было найдено аккуратное круглое входное отверстие пули. Хотя какая тут в жопу логика?! После обследования всего тела, было найдено еще несколько пулевых отверстий в животе с вырванными кусками мяса на спине. Короче говоря, формально я был мертв.
Но не это волновало меня больше всего на тот момент. Мне не давала покоя рука со знакомым кольцом на полу. Еще походив по комнате и смирившись с мыслью о своей безвременной кончине, я шагнул сквозь дверь….



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 24 Мая 2006 г. 15:58 + в цитатник
В колонках играет - Norma Jean - Pretty soon, I don't know what, but something is about to happen

"Дыши! Дыши, твою мать!" - орет етот мудила и со всей силы давит мне на грудь, что аж ребра трещат.
"Если я потеряю еще одного пациента, то меня выкинут с работы!". А я то тут причем.
Я смотрю на все это действо сверху, на етого уебана, который ломает кости моего бездыханного тела.
Я наклоняюсь к его уху и шепчу как можно злобней:" Если я стану призраком, то будешь первым, кого я придушу во сне, сука."
Но он не слышит, я ето знаю, я и сам то себя с трудом слышу. Все вокруг плывет, все размыто, воздух тяжелый, словно ето вода, и в нем кишмя кишат бардовые точки. Стоит какой то гул, доносится глухой звук удара. Медик в отчаянии бьет кулаком по недвижимой грудной клетке. У моих ног продолжается спектакль одного актера, довольно бездарного и крикливого. У тела на земле глаза открыты и смотрят вверх, они уже сухие и похожи на протезы.
Внезапно тело делает глубокий вдох и принимает сидячее положение, поминутно кашляя кровью. Глаза ожили, наполнились жизненным блеском и ужасом. Медик, с самым громким вздохом облегчения, который я когда либо слышал, садится рядом и принимается спрашивать у меня, за каким таким хреном я полез под машину. Я же не могу ничего ответить, ибо он етого не услышит, слова будут вечно находиться в подвешенном состояний. Все мой слова, которые я скажу отныне. Тело же тоже не может ответить, так как до сих пор пытается не захлебнуться собственной кровью. Оно, опираясь одной рукой об землю, пытается подняться на ставшие ватными ноги, все еще отхаркивая большие красные сгустки.
Во время созерцания всего етого цирка я неволей задумался. Ведь если посудить логично, то поскольку тело ожило, а я все еще снаружи, значит оно во мне не нуждается. Я свободен. Полностью свободен. Ни надежд, ни обещаний, ни обязательств, просто тишина и покой. Меня никто больше никогда не услышит, даже я сам, теперь тишина не только вокруг, но еще и внутри меня. Я не смогу теперь наставить свое тело на путь истинный, так как ни ему, ни мне ето больше не нужно. Мы достигли просветления, для етого нужно было всего лишь умереть на несколько минут и чтоб имбицил-медик лупил кулаком в грудь.
Теперь, когда отпала надобность в опеке друг друга, наши дороги расходятся. Я начинаю удаляться от места происшествия, ощущая всеоблемлющую пустоту вокруг себя. Ни ветра, ни дождя, ни асфальта, ни тела. Позади меня мое тело, все так же наделенное всеми жизненными функциями, душой и прочим мусором, начинается свое шествие, не без помощи медика, к карете скорой помощи. А я бодро шагаю дальше, вперед, улыбаясь невидимой улыбкой. Вместе с телом позади осталась и память, и мысли, и воля. Абсолютная свобода. Я не помню более откуда я, и куда направляюсь. Я просто иду вперед, навстречу чему то. Мне не грустно и не радостно, мне свободно..... а самое главное, что я теперь могу летать!



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Вторник, 23 Мая 2006 г. 13:44 + в цитатник
В колонках играет - Disgorge - Boiling vomit through my veins

Столько времени прошло. Даже не знаю, с какого именно момента. А тут как ни крути, все равно времени прошло дофигищща. Даже со вчерашнего дня прошла целая вечность, длинною в ночь. Позади все больше и больше дней, а так ничего и не сделано. Вообще ничего. Почти треть жизни прошла, а в моем случае так почти вся. Я не говорю, конечно, о всяких там деревьях, детях, домах, которые надо кого-то построить, кого- то выкопать и настругать. Ну это все в задницу. За свою жизнь я хочу хотя бы написать книгу. Причем не состоящую из всякого рода подобной липовой философии и жизненных говновыводов, которые я леплю как козявки в этом дневнике. Хочу написать какой-нибудь полностью выдуманный бред, что-нибудь неправдивое и ирреальное. В принципе первые четыре главы уже написаны, дальше пока ступор.
По поводу того, что тут пишется: я, естественно, не знаю зачем мои руки такое вытворяют. Ведется этот днев буквально из-за и ради 3-4х человек, остальные, в принципе, могут сосать петушки.
А еще тут такое дело. Во-первых я, оказывается, умею эротично сопеть в трубку). Во-вторых, всю прошлую неделю не выходил, да и до сих пор не выходит из головы один телефон. Даже в субботу, прогуливаясь в сторону метро по какому-то парку на Сходненской и на ходу блюя на какое-то хвойное дерево я думал о том, что в воскресение вечером позвоню по этому номеру. Но до сих пор мне что-то мешает это сделать….
Ну а в-третьих, я по некоторым из вас очень соскучился. Я понимаю, что вам по сути до пизды, просто решил об этом заикнуться. А еще я бросил ругаться матом. Теперь только разве что в письменном виде.

 (288x445, 27Kb)

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2006 г. 15:41 + в цитатник
Один. Alone. Прикольно в принципе. Заставляет о многом задуматься. О бытие, о смысле жизни и прочем капре. Пересмотреть принципы, помозговать свои планы на будущее, желательно ближайшее, а также создать себе новые ценности, наподобие 16-ти летнего подростка.
Одному легче. Одному лучше. Однако мы плюем на это. Мы снова бросаемся во все тяжкие, не жалея ни себя, ни свои нервы, ни время. Мы терзаем себя снова и снова, проходимся заточенным лезвием по старым шрамам, вскрывая то, что было спрятано под годовалыми рубцами. Снова трепим себе нервы, истязая свои мозги и сердца старыми словами и истинами. И все это мы прекрасно знаем, и снова натыкаемся, бла бла бла. Мы мудаки, если так посудить, примитивные существа, которые настолько глупы, что готовы вечно причинять себе боль. Даже гребаные макаки, и те со временем обзаводятся рефлексом: красная кнопка – электрошок, синяя кнопка – еда. Но нет, мы же другие.
Ссоры. Больше всего угнетают в такого рода ситуациях. По сути из них и строятся все отношения: и дружеские, и большие. Не бывает такого, чтобы люди жили в полной гармонии, в природе таких одинаковых биологических единиц не существует.
Так что если взялся танцевать с Дьяволом – держись до конца танца!

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2006 г. 15:40 + в цитатник
Хорошие события….приятные скорее….дни, ночи, сутки, недели, мгновения…всегда происходят неожиданно, как появление противника в компьютерной игре…и вот они пришли…ты не видишь ничего, кроме них самих или же объекта, их принесшего….они как светлячки в непроглядной темени рутины и повседневности…они есть….ты упиваешься ими, словно путник, который насмерть замучен жаждой… это твой самый вожделенный напиток, твоя амброзия, твой свет в конце тоннеля однообразия…словно кто-то вылил целый тазик воды на уже почти засохшее, полумертвое растение….словно кожу души облачают в шелк…словно позитив обратили в жидкость и теперь она струится по твоим жилам….ты наслаждаешься каждой каплей-мгновением этого божественно вкусного нектара….вопреки обыкновению ты становишься страшно алчным и не собираешься делиться ни с кем долгожданным напитком….ни с кем, кроме самых дорогих людей….(хотя, как правило, они оказываются в единственном числе)…зачастую бывает так, что именно он/она является источником сего напитка…. ключом, бьющим мощной струей прямо в твое сердце…в такие моменты, даже если ты не веришь в Высшие Силы, ты начинаешь молиться….начинаешь просить, сам не зная кого, чтобы родник не иссякал….или хотя бы чтоб эти мгновения длились дольше, чем тебе дозволенно…тебе плевать на все, что было до этого, плевать на все то, что будет потом, плевать на все, что происходит вокруг…..ты эгоистичен и безразличен…а ведь никогда ничего просто так не происходит….за все приходится платить….жизнь – это исполинский супермаркет с сотнями отделов, каждый из которых манит своим содержимым….у каждого отдела есть своя касса и свои охранники…как и везде, здесь возможно делать покупки в кредит….но, рано или поздно, ты платишь за все…..хоть тебе сейчас и не до этого, ты ослеплен и глух…. но единственный выход из все отделов пролегает через кассу, вокруг которой толпится дюжина охранников….в этом магазине даже воришки в итоге платят… здесь не говорят «покупать», здесь используют слово «приобрести»….здесь нет понятия сдачи, так как то, чем ты платишь всегда чудесным образом совпадает с ценой приобретаемого…..ты никогда не знаешь то, за чем ты пришел и никогда не знаешь, чем ты заплатишь за приобретение…кассиры всегда молчаливы, жестоки, но справедливы….после кассы ты тут же направляешься в следующий отдел…тебе некуда больше идти….ведь этот супермаркет – это твоя жизнь…

Неправда ли, таких аналогий существует нескончаемое множество? Жизнь можно сравнить абсолютно со всем, что является ее же частью. Даже с камнем, даже с небом, даже со смертью. Кароч одна лишняя аналогия никому не повредит.

Без заголовка

Среда, 10 Мая 2006 г. 15:01 + в цитатник
Я увольняюсь нахрен с етой работы. Достало. Вообще достало все, но бросить все одновременно слишком непросто.
В очередной раз пришел к тому же выводу, что и был сделан в октябре прошлого года. Все приятное в итоге приносит только боль. И мысли, мысли, мысли....какие то правильные, какие то нет. Какие то вобще не в кассу. Надоело убеждать себя в том, что жизнь - хорошая штука. Часы, дни, моменты нафиг все. Война так война.

Да, ПС. Поскольку я увольняюсь, то в сети меня более не будет хрен знает сколько времени. если кто захочет че нить сказать, сюда пжалуста 89166037608.

А так, аривидерчи, добрые люди.

Без заголовка

Суббота, 06 Мая 2006 г. 15:30 + в цитатник
Сегодня должна была приити радость. Большая такая и долгожданная. Желаемая, как никогда. Приити она должна была после одного события, которое случается раз в год максимум. Событие произошло, радость не приперлась, сука тупая. С утра зато, типа компенсация, было приятненько.

Итак, не суть.
Есть маза устроит сейшн и выпить на нем алкоголейшн (вермутейшн и портвейшн). Ближайшие два дня, а если считать и сегодня, то 3. Желательно, чтоб я вас знал и вы мне были приятны. Еще желательно иметь при себе хоть сколько нибудь бабок. Я конечно не нищий, но к бедноте склонен.

Телефон для контакта: 89166037608. Так же можно писать в каментики.

Особенно остро ето относится к сестре, Никсону, Ленке, Ольге, Светке. Остальные тож пишите-ваяйте, все будет рассмотрено и обсужено, даю слово. Жду вас, "дарагие вы маи".

Без заголовка

Четверг, 04 Мая 2006 г. 15:09 + в цитатник
Мамочки, что же я делаю?! Ета хуйня уже один раз висела вроде, но поскольку вы размножаетесь (пч) то вуаля.

1) Кто вы?
2) Мы друзья?
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы реакция?


Только не забывайте, что мне на 95% все похуй


Поиск сообщений в Cyanide_Christ
Страницы: 31 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь