"Модная и смелая..."

В современном городе Вы как рыба в воде! Экстремальные виды спорта, громкая музыка, бешеная энергия - это все для Вас! Яркая, супермодная, от вас просто кружится голова, так держать!!!


Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

"Вы правда такой холодный и неприступный или только делаешь вид?"

Не бойтесь быть более эмоциональным и откровенным - особенно по отношению к людям, которые для вас что-то значат.


Пройти тест "Насколько вы откровенны?"

о классно сразу любимый смайл... так ...
всех люблю!!!!!!!

я шла сегодня домой одна... мне было и есть так ху... что снова захотелось просто умереть и ... у мя все через жопу... я полное ничтожесто... вот мой удел... смерть! или вечное мучение... таким нет места на земле...или самое ничтожное...для тварей...т.е. для меня... во мне нет ничего "+"...

САШКА! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!

может вернусь....только ждите...мот там инет откопаю!... ))))
мне плохо!...

з.ы. у меня сеня 7 записей...все! хватит...!:offtopic:

...

...

почему-то когда плохо...сразу вспоминаешь все...наваливается...

что я здесь делаю? спать нужно...или собираться...

бедное мое

...

Общее

Ник: СмертушкА, на li.ru - СмертушкА
Реальное имя: Вольця
Дата рождения: 6 ноября
Цвет глаз: зеленые, но изменяются …
Цвет волос: разный
Знак зодиака: скорпион
Национальность: беларуска
Мыло: chydo@front.ru

Обо всём понемногу

Мечта: бесчувственность… свобода…
Люблю ли я сейчас кого-то по-настоящему: ДА!!!
Веду Личный Дневник (не в и-нэте): да, но тут бываю чаще…)
Любимый цвет: много… но основной синий…черный…и …
Любимый день недели: вторник
Число: 4,13
Месяц: август, ноябрь… и др.
Время года: осень…
Куришь: нет
Веришь в себя: нет...
Любишь молнии: да!!!
Хочешь выйти замуж: я подумаю, когда придет время...
Как хочешь умереть: весело…)))
Кем хочешь быть в будущем: Человеком…
В какие страны поедешь первым делом: вокруг света…
Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 2…
Какие вещи сейчас лежат на твоём письменном столе: ужасные…

За последний месяц

Пил алкоголь: нет…
Целовался: да…
Ходил по магазинам: да…
Был застукан за плохим занятием: ...
Признавался в любви: ДА!!!

Если бы...

Я был животным, то: царапающим кем нить …
Я был всемогущим, то: что нить сделала бы…
Я мог читать мысли, то: читала бы мысли )))…

Прикольные вопросики

Какое сегодня число: 5
А какой день недели:понедельник…
Глюки бывают: часто…постоянно! Всегда!
Думаешь, это лечится: нет…
Как отношусь к зоофилам и педофилам: я к ним не отношусь! :p
Десять вещей, которые лежат у меня в сумке: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
Девять имен друзей: …
Восемь любимых блюд: ой…повторяюсь… первое, втрое, третье… восьмое…
Семь любимых мест: объятья любимого… море (вода)… горы,лес,природа одим словом… небо… земля…

все завтра уезжаю... может смена обстановки поможет... почему же я так сильно переживаю за него... я чувствую его... его настроение...и все эмоции отражаются на мне... я меняюсь... я чувствую... каждой клеточкой...
сегодня такой разный день был... я устала, но спать еще не пойду... собираться нужно...
сейчас настроение 0...

может завтра загляну...а может...

глупый у мя видон?

p.s. это я так по жизни... пытаюсь устоять!...

повоем на луну?

!!!!! ОН ПОЗВОНИЛ!!!!! но к чему такая радость? ((((( он даже не просил как дела... просто узнал, как я сходила в кино... да никому нет дела до меня... кому такой псих нужен???
я не буду его звать на встречу, может хоть раз сам это скажет... я так надеялась, что увижу его где нить... я ждала его... я бы сейчас бросилась к нему в объятья... тихо прошептала несколько слов... и наверное заплакала... МНЕ НЕХВАТАЕТ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!
хм... интересно, он бы сейчас бросил все и приехал ко мне?... врятли...размечталась...не настолько он меня любит, да и вины на же нет?... это же я!!! я! я! я! я!
я мучалась все ночь и весь день... а днем так особенно...хотелось позвонить... но не смогла... мне было вчера настолько обидно..."зачем позвонила?" да и вся грубость ... чего я мучаюсь?... я даже когда фильм смотрела думала о нем... я представляла как я выхожу из кино...а там меня ждет он... бред! я сумашедшая...
я ждла, когда он постучит в дверь...я ждала звонка... я бросалась к телефону с надеждой, что это он... но звонили не те...да и вообще телефон большую часть молчал... и что же произошло, когда он позвонил?... да ничего...я не понимаю, зачем вообще позвонил... что бы узнать как кино? или от того что не выдержал...?
я бы ему позвонила, но ничего не сказала...я бы просто услышала голос...я в тишене поплакала бы...
осталось 2 дня... неужели никто не придет со мной попрощаться...? никто ...?

ДА КОМУ Я НУЖНА???

а я сижу и плачу...сколько можно плакать? когда я уже сдохну...?
ужас... я просто схожу с ума...
за 2 дня я не слышала ниодного теплого слова ... никто ничего мне сказал... все заняты собой... или им все равно...
я уже не могу выносить каких-то определенных слов... боже... да где же любовь...или она такая жестокая...? тогда я хочу подохнуть одна... мне тяжело жить... да я многое не выношу напоказ, но никто не спросил почему... это стало "доставанием"... для них все что было со мной это так... еще детство... но я же буду им доказывать, что для меня это тяжело...и я не могу поставить крест потому, как до сих пор много терзает меня...я не могу избавиться от этого... я вижу людей(редко но вижу)которые причиняли мне боль...да и 5 лет я никуда не выкину... я стала психом... и вот когда я уже почти отошла... я снова вернулась туда... я не хочу туда... мне больно!.. мне тяжело, но именно сейчас все и ушли от мне, точнее не все, а он... кого я очень сильно люблю, кому могу сказать все, кому я полностью отдаю себя... а его слова о том что я недоверяю чуть-чуть, недорассказываю... сжигают меня изнутри... двое суток "грязи", размазали меня... неужели он не видит и не чувствует, что мне сейчас он очень нужен... а он ушел... он еденится... пусть думает, отдыхает... я ничего не имею против, я все понимаю, иногда просто необходимо побыть одному...

я псих...за эти два дня... когда я смотрела фильмы или слышала что-то о любви(все чувства, и физич прикосновения...) я просто хотела кричать... не хотелось к нему... хотя прижаться... это самая мелочь, каторую я хотела...желала...

если до отъзда ничего не изменится... не только в моей "любови", а и ваще в моей никчемной жизненке...(хотя многое делаю я сама..так что по возможности я попытаюсь...)... я с ней скоро распрощаюсь, насмотря ни на какие обещания... да простят меня мой близкие и родственники...



p.s. за последнии пару дней... я вспомнила такую жуть, что происходила со мной, что лишний раз доказала, что во всех моих неудачах и всем-всем-всем виновата только я... или я так считаю, т.к. это я...и искать виноватых я не люблю...

такое тупое состояние...( просто ...
ночами я уже ваще не сплю...у мя поехала крыша, то я звала его, а сейчас просто потеряла сон,думаю и думаю, я не могу ничего с собой поделать...
вот уеду в понедельник, а что там? никого не знаю, знакомиться я особо как-то не ..., ведь же не умею дружить, и это не странно, что сейчас никого нет рядом, да и никогда нет!... вечно одна...
и он отказывается от того, чтобы пойти погулять с друзьями...меня это так напрягает...я не хочу быть причиной того, что он от всего отказывается, от просто общения с друзьями... меня брать с собой не хочет, сам не идет, на всем крест, да и еще со мной нервы портит...
я лично не против того, что бы ходить куда-то с ним, но он из-за этого грузится больше чем я... да иногда я просто не хочу идти куда-то, но все же это только иногда...
да ладно дело его...я и дома могу посидеть ОДНА и погрузиться, помучать себя... ведь я слишком много требую от людей и поэтому я одна...?

я его безумно люблю...просто не хватает слов...да и неособо хочу расписывать как все это...
за эти месяцы вместе, я многое изменила в себе...но все время находится что-то новое из-за чего мы снова ругаемся...потом меняемся...
мне надоело ругаться из-за такого, потому что все о друг друге узнаешь в последний день...когда все напределе...
ладно я итак много гружусь...это конечно не все мысли, но я не могу больше писать жутко болит голова... да и вообще мне не очень хорошо в любом плане...

еси за 3 дня он ничего не скажет и не сделает,то я "убьюсь" окончательно...

я мучаю себя очень и очень, но у всего есть придел, хотя у моей любви его нет,я просто решусь на...но я этого не хочу...а после придется сдохнуть..
помогите!
!!!!!!!!!!!!
...

вот так и я...сама себе...
а сеня было примерно так
я была вот такая
мне хотелось
еще я такая нервная, что чуть не сделала вот так
а еще я сча похожа на
и пошла я
потому, что сеня как и всегда я ПСИХ!!!!!:evr: