-Метки

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Crying_Spirit

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.03.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 4502


Свобода-это волшебное мнгновение, измеряемое длительностью выбора между двумя словами: да и нет


Вчера

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 00:57 + в цитатник
 (525x700, 136Kb)
Вчера был день самоуправления. Вела у седьмого класса английский. Появилась мысль, что педагогика мне не так уж и далека, как кажется. Ну, например, английский у малышей я бы с огромным удовольствием преподавала, конечно, предварительно пройдя какой-нибудь курс. Да и математику тоже...=))

Остальные мысли и события вчерашнего дня были занесены во вчерашний пост, который пока хранится в черновиках. Там всё сложно и запутанно, точнее, во мне всё сложно или даже у меня. Может быть, я опубликую этот пост позже, может, по обстоятельствам удалю, но одно я знаю точно-нужно хорошенько подумать, понять, чего я действительно хочу. Но проблема в том, что я знаю, чего хочу, но не знаю, не ошиблась ли я, ссылаясь на какие-то непонятные мне чувства. Если бы он мне помог...Хоть как-то дал знать, что я не ошибаюсь. Неужели, ты ничего не видишь?...

Осень.

Вторник, 02 Октября 2007 г. 22:25 + в цитатник
 (525x700, 213Kb)
В колонках играет - Земфира-мы разбиваемся

В эти осенние дни, прогуливаясь по усыпанным листьями аллеям, хочется больше всего только одного - нежности и заботы. Люди сидят на скамейках и читают книги, одиночки бродят меж деревьев, шурша листьями, парочки медленно перебираются, ни на минуту не отрывая взгляда друг от друга, а пожилые люди ,не спеша и улыбаясь, идут навстречу. Мир в такие моменты спокоен и прекрасен. Хочется делиться впечатлениями и ощущениями. Хочется тепла. Боюсь замёрзнуть, когда наступят холода.

Утро.

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 11:48 + в цитатник
Какое прекрасное утро!
Сегодня увидишь и ты,
Как свет разливается, будто
Искрится на глади воды.

Ты слышишь мелодию света?
Она манит нежно тебя
Туда, где не нужно ответа
На то, что придумано зря.

Вдохни эту свежесть прохлады,
Почувствуй, как сладка она,
Забудь про болезнь и невзгоды,
Сегодня весь мир для тебя!

Улыбку дари всему свету,
Как дарит её нам земля,
Отдайся в объятии ветру,
Который зовёт в никуда.

Какое чудесное утро!
И падают с веток листы,
А свет разливается, будто
Он знал, что увидимся мы.

Good morning.

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 15:05 + в цитатник
 (458x699, 106Kb)
Если вам вдруг случится проснуться со мной в одной квартире, то первое, что мы сделаем, это понежимся ещё минут так 10 в кровати. Потом мы минут пять будем долго и пристально разглядывать себя в зеркале, долго потягиваясь и широко зевая. Потом прямиком в ванну. Там в зеркале можно уже улыбнуться. Умыться холодной водой и ,пританцовывая, почистить зубы. Вернувшись в комнату, мы обязательно заправим постель, потому что днём это делать будет непременно лень. А потом под шум моря немного позанимаемся йогой.


Так, куда дальше? Ах, да. Если вам всё-таки не надо будет куда-то убегать, мы с вами непременно включим Яна Тьерсена и его несравненную музыку. Кадры из фильма "Амели" заполнят воображение и одеваться будет намного веселее. Мы с вами долго будем выбирать, что надеть на себя в этот раз. Какую кофточку, какую юбочку, какого цвета, а может это и вовсе будут штаны? Мда, это, пожалуй, будет одно из самых сложных дел утра)))

Ну и, наконец, мы с вами отправимся в моё излюбленное место, которое приносит больше всего радости с утра. Не волнуйтесь, я с вами непременно поделюсь. Мы идём на кухню. Ну всё, конечно, будет зависеть от содержимого холодильника, но на столе в обязательном порядке будет стакан горячего молока. Обязательно хлопья или йогурт и обязательно с бананом и мёдом. Ну а если у вас будет вдруг болеть голова, то я непременно сделаю вам отменный ароматный кофе и дам плитку горького шоколада с орехами. Мы с вами будем там сидеть минут 20 и наслаждаться утренней трапезой, всегда сопровождающейся хорошими "свежими" разговорами.

Люблю я утро. И люблю, когда я делю его с кем-то.

Из черновиков.

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 21:04 + в цитатник
Под звуки нежного и немного грустного пианино особенно приятно идти в такую погоду: хмурое небо, мокрый асфальт, холодный ветер и зонтик над головой. Все по-осеннему грустно, и всё по-осеннему спокойно.
Мысли сейчас бегут впереди всех событий. Поступление. Курсы, да репетиторы. Много-много математики и мало-мало времени.
Но когда идёшь по улице и отдыхаешь, наконец, от всей этой суматохи, всё как-то приобретает второстепенную значимость. Мысли немного опустошены от перезагрузки и легки на подъём. Глядишь на мир и всё проносится, как в кинофильме... Люди, события, разговоры сквозь музыку, звонки мобильников, спешка, машины, велосипеды. Ты оказываешься посторонним наблюдателем. И мне так нравится это чувсто. Хочется сразу броситься за стол и написать книгу о том, какие мы все смешные. Но слов не хватает пока или осмысления... Да и времени, ведь дома ждёт очередная стопочка примечиков и уравнений.

О книжных магазинах.

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 20:46 + в цитатник
 (284x322, 55Kb)
Книжные магазины-чудо современности. Огромные полки и стеллажи самых разных книг. От маленьких книжонок в мягком переплёте до огромных энциклопедических словарей в "знатной" обложке. Заходишь в один из таких и теряешься. Мысли разбегаются по полкам, глаза за мыслями, и сам ты мечешься от стеллажа к стеллажу. Красивые обложки, которые манят своим великолепием или интересным названием ,или простенькая невзрачная корочка с глубоким смыслом и великолепными мыслями. Разнообразные авторы: одни вызывают восхищение, другие отвращение, другие сомнение, а некоторые вообще никаких эмоций не вызывают. А запах! Запах это отдельная тема... Запах книг. Я схожу с ума, когда нахожусь в магазине.
Это необыкновенные места, где можно погрузиться в атмосферу ещё непознанного и неизведанного. Для меня это теперь ещё и своеобразные места успокоения и расслабления.Там можно отвлечься и покопаться. Найти ответ на вопрос или же внезапно разгадать давно мучащую тебя тайну. Главное, не торопиться и слушать свои желания, а там уже куда рука потянется. Ещё бы кофейку там же, да креслице.

Прекрасные места.

А всё, наверное, потому что я никак не могу добраться до большой библиотеки. Ведь там и креслице, и тишина, и спокойствие. И запах книг... старых книг.А это уже другой, но не менее приятный запах))

О Максе

Среда, 22 Августа 2007 г. 03:03 + в цитатник
 (699x537, 114Kb)
Это длинная история, которой ещё нет конца, и конца которой не будет. И я с огромным удовольствием ставлю многоточие и ,закрывая книгу, помещаю её на полку своих хороших и ярких воспоминаний. Я просто устала. А ты просто не тот. Я всегда ценила тебя, как сильное чувство, побуждающее на творческий бум и на сумасшедшие поступки,о которых я нисколько не жалею. Я тебя никогда не знала достаточно хорошо, но ты мне безумно нравился, когда находился рядом, когда говорил со мной, когда здраво рассуждал и когда окутывал всё вокруг своим надменным спокойтсвием. Мне нравилось, когда ты аккуратно завязывал шарф вокруг шеи и легко накручивал свою любимую "Карбонару" на вилку. Мне нравилось, когда прикасался ко мне и нравилось, когда брал за руку, хоть и было это редко.Мне нравилось лежать с тобой на одном диване и прятаться за твоё плечо в комнатах страха.Мне нравилось спать на тебе в автобусе и смотреть в окно, слушая "Berlinn". Мне нравилось, когда ты кричал на меня и пытался в чём-то убедить... Да, чёрт возьми, мне просто нравилось быть рядом с тобой и идти рядом с этим дурацким зоопарком , слушая очередную историю, о том как вы с друзьями повеселились.
Ты меня раздражал в окружении других людей, потому что сразу же начиналась непонятная и не приводящая ни к чему игра, частью которой мне являться совершенно не хотелось. Ты меня злил, когда обещая, не перезванивал и когда начинал придумывать дурацкие отговорки. Меня бесило, когда ты делал вид, что ничего не случилось и когда ты пытался просить прощения.


Мне нравилось находить в нас сходства и почему-то мне неплохо это удавалось, мне нравилось говорить с тобой по телефону, мне нравилось слушать твои рассказы о новых девушках и о том,что из этого выходило. Мне нравилось посвящать тебе стихи, писать тебе письма, говорить о тебе, говорить с тобой, стоять 2 часа около твоего подъезда и наслаждаться твоим непонятно заботливым взглядом, который иногда сменялся пустотой и испорченностью.

Сейчас я потеряла тебя, как чувство, и хотела бы, чтобы ты не потерялся, как человек. Но ты всё дальше и дальше от того самого, того единственного, в котором я так многое находила и многим восхищалась.

Я должна была это когда-то написать. Ведь почти половина моего дневника была посвящена тебе. =)

Ох, а теперь можно спокойно нажать кнопку "опубликовать" и оставить только самое прекрасное из этой двухгодичной истории, которая сводила меня с ума, дарила мне радость, слёзы, печаль, надежду, трепет, волнение и самодовольство. И до сих пор дарит лёгкую ностальгию по прошедшему чувству.

Интересно, где ты сейчас.

Ни о чём.

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 23:26 + в цитатник
 (176x220, 55Kb)
Моё тело проникнуто безделием. Ему хочется любви и ласки.
Моё сознание проникнуто побуждениями заняться,наконец, делом, хоть каким, но делом. Полезным.Оно просит деятельности.
Моё бессознательное проникнуто чёрт знает чем. Иногда его жалкие попытки выкрикнуть и охватить меня всю просто сводят меня с ума. Но это было бы неплохо, на самом деле. Хоть было бы чем заняться.

И вообще. Я отдыхаю =)

Я дома,

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 19:42 + в цитатник
Когда самолёт коснулся земли, я не могла поверить в то, что я дома. Я долго ждала и много скучала, наверное, как никогда раньше. Выйдя и почувствовав московсий воздух, я одновременно ощущала тепло и неизмеримую радость долгожданного возвращения. Аэропорт, дом, семья, запах маминого яблочного пирога, всё то, что так близко сердцу.
Я счастлива, что вернулась и рада, что была там. Франция, Париж, мои любимые девчоночки! Я уже немного скучаю, но скучаю не так, чтобы желать вернуться, скучаю так, что было хорошо.
Ах, дом родной! Я чертовски тебя люблю.
IMG_1642 (700x525, 104Kb)
IMG_1618 (700x525, 149Kb)

С днём рождения, Алёна!

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 01:01 + в цитатник
Пожелайте мне побольше сомнений.

***

Четверг, 21 Июня 2007 г. 02:15 + в цитатник
В одно прекрасное мгновенье,
Когда минуты затихают,
Когда любое дуновение
Мне о тебе напоминает.

Когда мелодии созвучны,
Когда твой голос слышен мне,
Когда все эти злые тучи
Вдруг исчезают, как со сне.

Как будто резкий знойный ливень
Ласкает вновь моё лицо,
И ветер вновь меня обнимет,
Я резко чувствую тепло.

Оно так нежно и печально,
Как шоколад, во рту растает,
И также грустно от отчаянья
Меня одну опять оставит.

Но вдруг мгновение исчезнет,
И мысли двинутся вперёд.
Опять обыденность воскреснет,
И время вновь начнёт свой ход.

Ни о чём и обо всём.

Четверг, 21 Июня 2007 г. 00:26 + в цитатник
IMG_1538 (525x700, 165Kb)
В моей голове слишком много мыслей, слишком много противоречий, слишком много размышлений, слишком много планов и слишком много решительности.

В связи с этим и творческий ступор. Так бывает. Так было. Так ещё будет не раз. "Жизнь наша театр, а мы в ней актёр". Да, великие люди говорят истину. Только вот какую роль выбрать? Кем быть? Кем стать? Кем являться? Кто я есть? От части мы ведь сами выбираем.От части, к сожалению или к счастью? Мы сами ищем эту гармонию "Я" со всем окружающим. Эту идиллию. Мы её всегда ищем. Но нас постоянно что-то тревожит. Тревожит самопознание. Тревожит поиск.

Мне снится Дали, мой тренер по йоге, ливень со страстными поцелуями, люди из прошлого, фотографии с чужими лицами и то, как я сошла с ума. Результат постоянного "не знаю" ,постоянного "да...но" и постоянных противоречий.

Мне одиноко. Это одиночество я чувствовала в себе всегда. И я любила людей, которые спасали меня от него ,и я ненавидела людей,которое его нарушали. Мне одиноко до боли и слёз ,и мне одиноко до улыбки и удовлетворения. Оно мне необходимо, но иногда я устаю. Эти постоянные несостыковки с социумом и окружающими, с событиями и происшествиями, с принципами и условностями. Иногда я напоминаю себя Холдена из "Над пропастью во ржи" и мне хочется надеть его знаменитую "red hunting hat".

Я, можно сказать, в отчаянии. Я в поиске. "Отчаянье-это та цена, которой мы платим за самопознание." И опять эти великие люди говорят истину. За отчаяньем придёт логичный и красивый порядок, который потом опять сменится хаосом. "Хаос есть порядок". Ох, уж эти великие люди!


Наверное, я взрослею. Или мне хочется так думать.

Испания ждёт меня.

Вторник, 12 Июня 2007 г. 00:28 + в цитатник
Я просто закрою глаза, стоя на холодном песке
Я просто подниму голову к небу
Я просто почувствую как мои ноги ласкает прохладное море
Я просто прислушаюсь к шуму воды
Я просто буду думать о тебе...
Ты же это знаешь. Я буду думать о тебе.
И ты меня вспоминай. Я же знаю, что ты будешь. Редко, но будешь.
Я скучаю.
***
Шёпотом слова, которым здесь лучше не быть.
***
Чао.

P.S. я просто буду кричать.



Процитировано 1 раз

***

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 00:58 + в цитатник
"Наслаждаться настоящим и обратить это в цель своей жизни - величайшая мудрость, так как оно одно реально, всё же остальное -только игра воображения. Но с одинаковым успехом можно было бы назвать это и величайшей глупостью;ибо то, чего уже больше нет в следующее мнгновение, что исчезает подобно сну, недостойно серьёзного стремления."
Артур Шопенгауэр.

Drop by drop, sec by sec

Среда, 06 Июня 2007 г. 21:56 + в цитатник
 (393x342, 13Kb)

tick tock... tick tock... tick tock...
просто прислушайтесь.



Каникулы?

Суббота, 02 Июня 2007 г. 00:16 + в цитатник
15170097_4898735_974188_22478065_21692854_21382486_19520099_18170387_2124 (300x230, 18Kb)
В колонках играет - аврил

Каникулы уже вроде как и длятся неделю, а я этого пока не почувствовала. Я всё также куда-то бегу, где-то появляюсь, занимаюсь, прихожу с фитнеса в 9-10, делаю курсы и ложусь спать. В принципе, изменилось лишь то, что теперь не надо в 7 вставать в школу, хотя это тоже не мало.

А жизнь продолжает идти полным ходом. По той же порочной спирали, как и у всех. Только вот, когда я начинаю бежать от себя ,получается, что я возвращаюсь к одному и тому же. Когда же образуется новый круг, чтобы просто перепрыгнуть? Не знаю. Пока меня затягивает глубоко и свирепо в этот водоворот непроисходящих событий. Непроисходящих. Мда. Но это, пожалуй, спасает, нежелли губит. Спасает от обмана. Обмана самой себя, а это страшно.
Люди находят-люди забывают. Люди надеются- людей забывают. Люди забывают- люди находятся.
Ой-ой-ой. Голова кружится. Кружится. КРУЖИТСЯ!

И вновь я иду одна. По улице. Теперь не солнце мне светит в глаза, а холодный ветер дует в спину. Я не знаю, где сейчас мои мысли, с кем они и отчего их так много. Словно с каждым вдохом я окунаюсь в бездну. Чёрную бездну. Но где-то там виден свет. Яркий и резкий свет. Наверное, он и выведет меня из этой паутины, хоть и сам, в конце концов, исчезнет.В этом я уверена.

еееее!

Суббота, 26 Мая 2007 г. 23:40 + в цитатник


В колонках играет - Radiohaed

рррррр! скоро лето! дни уже наполнены ленью и сплошным бездельем, в принципе, как и всегда летом бывает.
вчера был последний звонок. вчера опять все плакали. вчера они вступили во взрослую жизнь. поздравляю.
давайте встретимся и погуляем, а?) такая погода!))) нужно, как всегда, расписать дни. планов немного. главное, увидеть тех, кого давно не могу выловить.
12-ого в Испанию. Ура! Дали, Дали, Дали! Скоро я буду рядом. Пока в раздумьях. Не знаю, буду ли видеться со своим испанчиком. Стоит ли?)
Иду смотреть "Голова в облаках". Мне б туда.
Как дела?)

*Сегодня.*

Суббота, 26 Мая 2007 г. 22:41 + в цитатник
14683659_cb1f597e6633 (300x457, 26Kb)
Она сидела у окна с полной чашкой чая.
Была ночь. Тишина окутывала её мысли в мягкое, но пока ещё холодное одеяло. Она резала слух и забивалась в каждую клетку её тела пронзительным звоном от которого секундный озноб пробегал по её телу.
Она сидела у окна на столе, на котором лежала стопка книг и многочисленные записи о вновь прокручиваемом прошлом.
Запах цветов согревал. Белые, чистые, никому неподвластные. Этот аромат сводил её с ума и от него кружилась голова, от чего она ещё больше погружалась в ту самую зыбкую и странную тишину весенней ночи. Что-то было в этом бескрайнем и бесконечном небе, в этом пустом и жалком проспекте и в этих всегда блестящих куполах.
Луны не было. Виднелся лишь еле-еле заметный её проблеск. Она видела его, но осознавала, что на самом деле она от него так же далека, как и от самой себя. Мысли были разбросаны во времени и оборваны им же. Из прошлого в будущее. Из прошлого в выдуманное настоящее. Из настоящего в слёзы.
Минута следовала за минутой. Ей не хотелось, чтобы проходил час. Нужно спать. Завтра трудный день. Завтра она будет учиться жить. Завтра ,как обычно, она проснётся в шесть и пойдёт на работу, но не дойдёт до туда. Она свернёт и будет учиться жить. Она пойдёт по набережной, купит газету и пойдёт пить кофе. Найдёт новую работу, выйдет замуж, родит детей, а потом окажется в вечности. Завтра она будет учиться жить, жить, как все. Радоваться, как все. Терять, как все. Умирать, как все.Так ей хотелось.
Тусклые глаза. Просторное и вечное одиночество. Уставшее тело. Красивые, длинные пальцы.
Надо спать. Минута за минутой. Странный сон. Час за часом. Шесть утра. Она почувствовала холодный пол и свою онемевшую руку. Сегодня она будет учиться жить. Жить по-новому. Холодная вода пробудила смутные воспоминания о вчерашних мыслях. Она вышла из дома и пошла вдоль набережной. Купила газету, выпила кофе и пошла на работу.
Сегодня она была прекрасна. Блестящие глаза, светлое воздушное платье и необычайно красивая улыбка. Уставшее тело было изящным и его отчётливые черты были желаемыми. Сегодня она училась жить. Сегодня она училась быть счастливой.
Сегодня ей нравилась её работа, её отражение в мониторе и знакомый, сидевший напротив. Сегодня ей нравилось всё: её ногти, её мусорка, чужие взгляды ,цветной журнал-всё.
Она решила менять. Она решила меняться. Она шла к этому 2 года. Но смогла улыбнуться. Смогла улыбнуться искренне и красиво. Улыбнуться так, будто она совсем не жалела о прожитом, не жалела о сломанном браке, не была зла на своего начальника и её не раздражал запах лилий на столу у своей сотрудницы. Сегодня она улыбалась себе. Сегодня она училась жить. Сегодня она счастлива.

Чир Ап!

Среда, 23 Мая 2007 г. 22:06 + в цитатник
 (700x525, 126Kb)
У меня жутко болит шея. Болит так, что любое движение откликается ужасными ощущениями в ней.
Но мне пофиг. Это не меняет прекрасного. Это не меняет моих ощущений.
Закончился школьный год. Скоро лето. Чего я от него жду? Да ровным счётом ничего, потому что и так всё замечательно. У меня великолепное настроение, великолепные люди вокруг, великолепная семья и великолепная и неописуемая радость от того, что то, что меня не отпускало в настоящее испарилось и осталось где-то далеко в прошлом. Где-то в пропасти, откуда я уже выбралась.

Солнце светит ярко в глаза, безветренная погода позволяет ощущать жару. У меня болит шея. Но какая к чёрту разница?


Поиск сообщений в Crying_Spirit
Страницы: 25 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь