Это сообщения пишу в знак сохранения моего прошлого, памяти о нем...

Пусть оно останется в памяти...

В колонках играет - Lacuna coil
Настроение сейчас - разрывающее на частицы, которые утром буду собирать...в единое целое...

Я думала...я знала, что думала...и думала, что знала...
опять бессвязность для вас...для вас что?... что хотите?... от меня?... что знаете вы про меня?...
А!... безгласное, беззвучное...крик внутри...раздирает, кричит не останавливаясь...
ТЫ МНЕ НУЖЕН!...мой голос...я ищу тебя...до сих пор...
я даже плакатьне хочу...а он поет...
если бы они знали...но зачем?...у них есть свои собственные..они все равно не поймут...не узнают... но это не важно...

Я думаю...я знаю, что думаю...и думаю, что знаю...
все.....

В колонках играет - хорошая шарлота
Настроение сейчас - веселое...правда не пойму проснулась или нет до конца...)

Доброе утро, страна!)

так) пока реабилитация проходит успешно)...
выспалась) настроение пока хорошее) буду жить дальше...)
сижу пожовываю какой-то странный салат...так и не могу понять из чего он правда...но какой-то не русский точно) ... и нарезан странно... но для утра сойдет)
вчера ходили в театр, но ушли после первого акта) акта)...акта)

зкро Халвин) ура!)
VIVA!
а завтра срочно на концерт!)


сегодня двинем покупать для Halooween-a что-то) что найдем)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ...на устах легкая улыбка, исполненная грусти...

Предисловие…
слабо освещенная комната…немного колышутся занавески, горит подцветка над кроватью и настольная лампа…
посреди комнаты сидит милая девушка…у нее нежный взгляд, серые, прозрачные глаза, выражающие грустную радость…легкая, воздушная улыбка…легкий аромат масла розы…длинные струящиеся волосы со слегка вьющимися кончиками и вплетенными атласными, черными ленточками…слева от нее горит черная, справа белая свечи…
она полностью погружена в свои мысли..…

-----------------------------------------------------------------------

…Мое имя-тишина, приятно познакомиться…так называют меня друзья, те-кто меня действительно знает…ах, какой прекрасный вечер, вид из окна великолепен. Какая приятная усталость, немного слипаются глаза, но я посижу еще немного…сегодня она была такой радостной; ей наконец-то подарят котенка, как я за нее рада…теперь хотя бы иногда буду ласкать это милой животное, жаль, что я не могу завести котенка…он бы каждый раз прибегал ко мне, прыгал на коленки и урчал, как здорово…он бы был моим утешением, моей маленькой живой радостью, моей ниточкой…

вчера в это время я была там…но после сегодняшнего идти туда опять не вижу смысла…
он мне дорог… дорог, как никто раньше не был…он нежный, милый, понимающий…он понимает меня, но…но у него есть двойник, двойник, которого я ненавижу, он холодный, равнодушный и жестокий…и все время делает мне больно…чувство, что он не доверяет мне, что я ему совсем чужая, хотя…так и есть, я ему никто…я не имею права, даже сердится на него и вмешиваться в каплю его жизни тоже…а он, он может, я дала ему на это право вместе с частичкой свой души, когда я приоткрыла занавес…но он этим даже не пользуется, не желает…ему все равно, этому хладнокровному двойнику нет дела до меня, до моих чувств и переживаний…а ведь пару дней назад, я чуть не упала с седьмого этажа, меня несколько раз чуть не сбила машина…а ему все равно, но в этом нет его вины…он всего лишь так хочет, это его желание…думаю, он никогда не спросит: что со мной?...никогда…никогда…nihil…
с завтрашнего дня я попробую начать сначала…

----------------------------------------------------------------------------------

тот, что прочтет-огорчится...а он не прочтет, не увидит этого...никогда...никогда...nihil...

Настроение сейчас - хорошее

осознавала, что нахожусь в подвешенном состоянии...думала оно вечно...
но тут сучок начал ломаться...и воротник затрещал...я стала соскальзывать и... я чуть не сорвалась в бесконечную бездну...
вовремя очнувшись...мне кто-то помог...судорожно цеплялась за последнюю надежду...обмотала скейкой лентой...держусь...
и вижу туманный выход...
посмотрим...бросит ли мне кто нить спасения...приму ли я ее...
что ж...будем надеятся и верить...

В колонках играет - You just think I am...
Настроение сейчас - хорошее

Ветер ворвался в класс, он принес с собой свежесть...он был теплый.
Будто это волшебные порывы, обволакивающие меня, согревая, отдавая тепло, нежно играя моими волосами и косаясь щек, ласкал мою душу, осторожно проникая в нее и унося все беспокойства, оставляя частичку моей очищенной грусти...

Стоя у открытого окно, невольно понимала, что что-то со мной происходит...
Сзади носились странные люди: шутили, цеплялись, спрашивали, что со мной...
но я молчала, иногда слегка улыбаясь им в ответ, не отводя взгляда от пейзажа...
был ливень, деревья будто танцевали, раскачиваясь в разные стороны, листья неустанно колыхались-чувство, словно все проснулось...
блаженный теплый ветер доносил до моих губ мельчайшие капельки небесных слезинок...я шепотом напевала песьню, никто не слышал ее, кроме меня, дождя и ветра...

В колонках играет - тиштна...никакая музыка не сгладит это...
Настроение сейчас - -

Мне относительно плохо...у меня сейчас истерическое состояние...Он сидел там...а мне так больно... не люблю его...нет...за что он так со мной...почему он до сих пор здесь?...
А ведь выходя из комнаты, мое грустное от боли лицо меняется на радостное, но усталое...
меня будто не существует...
что не так она начинает на меня повышать голос...за что?
я же ничего поперек ее слову не делаю...я что, ее раздражаю...даже мое присутствие...присутствие дочери...

...лишь бы никто не зашел...

В колонках играет - Staind
Настроение сейчас - нашла, что искала...

Наконец, я осталась дома одна...хорошо...никуда не надо идти...спокойствие и одиночество...наслаждаюсь...
передо мной горит свеча...в воске плавает лепесток огня...это свет, как малая надежда, что теплиться в душе у меня...он невероятно мала, но существует, ее легко сдуть, как ветер сдувает сухой пожелтевший лист...но лист вырастает снова после холодов, а свечу можно зажечь...и опять будет гореть мой пламенный лепесток огня...он будет жить, как надежда теплиться в душе у меня...

проплывая над их головами и смотря от третьего лица, я все четче начинаю понимать, где нахожусь я…

В колонках играет - Forsaken
Настроение сейчас - решила не спать, заснуть под утро...Шикарно

Вечер…самое творческое состояние моего дня…
Сижу, учу стих Фета…глаза краснющие и…болит спина, руку ломит, колено шутит…разбиваюсь на тысячи мелких осколков…завтра иду на свидание к доктору… в общем, жалкое зрелище…хочется закутаться в одеяло и заснуть перед телевизором, забыв об этом французском…
Гуляла сегодня под дождем, танцевала танго (пыталась, по крайней мере), промокла, надеюсь, заболею…но даже с температурой пойду в школу…даже если мне не разрешат, я туда пойду…зачем? я хочу…но у меня будет выбор…
Завтра у друга день рождения…или уже сегодня…радостный, наверно, ходит)
Я не люблю свой день рождения…он меня угнетает…с девятого дня рождения, я в этот день плачу…
но я каждый день пытаюсь вырвать из рук сокрытия все лучшее, что смогу найти…

посвещается необычному и дорогому моему сердцу существу (Crying Nymph):

Она ушла, сказав, что умирает...
Она ушла, сказав, что не придет...
она ушла...
а я так и не знаю...
простила ли она меня...
'я не вернусь'...но я ее прощу...

*а я дорисовала рисунок для нее...*

'за что простить?'...спросила бы она...
со скорбью, с горечью...с искринкой удивленья...
за то что, часть души моя,
я не могла прочувствовать тебя
в столь трудные минуты для тебя...
ты знай, я безгранично сильно люблю тебя!...

*она так и не видела, а может не увидит вовсе творенья для нее...*


исключение, специально для нее...

"Я не совсем воспринимаю эту реальность...знаю лишь то, что мое тело это некая оболочка, что помогает мне существовать в этом мире, в этом измерении...Последнее время не совсем отчетливо чувствую холод, жару, сонливость...Знаю, что наша душа и разум безустаны...не обращаю внимания на некую боль...это замечает лишь наше тело, оболочка, на которую последнее время я обращаю все меньше внимания...
устаю только от общения, от бессмысленных разговоров, совершенно ненужных...хотя если подумать-что нам нужно?...эти выводы, как покоренные скалы, за которыми еще большие обрывы и более высокие скалы, более опасные...так и итоги некотрых раздумий поражают меня, приоткрываю новый занавес к незнакомой дверце...
у меня в голове настолько сумбурные мысли, я перелистываю их как книгу...а их бесчисленное количество, которое все пребывает, с каждой прочитанной...

я могу постичь все, пусть мне говорят, что я не пониаю что-то-они не правы...
я могу понять все...может не столь до конца, но образно прочувствую...
говорят:'меня никто не может понять'- вы сами должны себя понимать, зачем вам что бы кто-то понимал вас до самого края...никто не сможет, только вы, каждый* уникален...поймет лишь частица целого, от которого вы когда-то откололись... и это будет то, чего искали вы, ведь найдете откуда...


*каждый-существо, внешне-человек, которое живет, не часть фона, а то что можно назвать частью действительности, что пытается понять больше..."

я переехала...что ж...это хорошо...
но корни потеряла окончательно...и так их не ощущала...
У нас остались гости..и Марселька мучал гонками...о, боже...мне будут сниться машинки...)
А завтра хоть и воскресенье...а у меня игра...'что?где?...'
так что придется немного подумать...)
Марселька накапал на мозги...маленький врунишка...и плакса к тому же...
но, это не важно...
зато его папа помог мне подключить интернет, компьютер пришлось собирать самой...но это тоже не важно...

Настроение сейчас - осознание

Боже...как-то все свалилось...
сначала это простветление...потом...: тетя с дядей разводятся...и куча всяких мелочей...к довершению друг сказал, что не приедет на каникулы...я его так ждала... ...это была единственная причина ждать осень...затем осенние каникулы...За что еще цепляться?...

В колонках играет - саундтрек к фильму'City of angels'
Настроение сейчас - разбита...прощупываю реальность...

Посмотрела фильм сегодня..."Город Ангелов"...красивый фильм...даже очень...
словами обьяснить-значило бы приблизить его к земному...для многих людей этот фильм-олицетворение красоты под небесами...меня тронул...


... сегодня в школе слышала изречение одного из мудрецов: 'тот, кто преумножает знания, преумножает скорбь'...интересно...жаль, что правда...хотя, конечно, как посмотреть...

Взято из одного дневника...очень интересная мысль...

"Только что дописала сочинение...по мне, так написала бред, не хочу даже говорить об этом...
Была перемена, я включила плеер и дописывала, подошла учительница:'это что такое? ты слишком много стала себе позволять, кстати, многие учителя на это жалуются...' Жаль, я ведь всего лишь высказываю свое мнение, они ведь этого добиваются-воспитать в нас личность. Может, я, конечно, чего-то не понимаю, но суть ведь одна и таже-'Система'. О...это ужасное слово убивает мою и так угасшую от безразличия душу.
Безразличие...оно тоже убийственно.

Вот кто-то пишет на доске, все остальные пишут в тетради под диктовку, а я здесь пишу свое...Общество, я в нем чужая, но маскируюсь, пока получается...Я не сдамся просто так...Я хотя бы попытаюсь что-то сделать...Но чем старше я становлюсь, тем больше зажимают меня в тески общества, 'Системы'. Гений был тот, кто придумал идею матрицы. Это облегчает осознание, чувство, что я не одна, становится легче...В нашем мире тоже есть свобода, но другая-стихи, фильмы, книги, картины, теперь я прекрасно понимаю, что хотели обьяснить нам некоторые из этих творческих людей...

Но вот я выхожу из класса: 'Досвидания...'-говорю, как хорошо воспитанный человек, а она мне вслед:'И перестань выпендриваться' ...стопор...я-выпендриваюсь...:'Хорошо...'-убитым голосом...хлоп-дверь, удар по воздуху и...это уже для меня не важно...психология учителя не сложна...но мне безразлична, точнее, к ней нет особого интереса, она предельно ясна...
но сейчас это не важно...это просто система..."

Настроение сейчас - кто знал, что любовь могла родиться между олицетворениями света и тьмы...

Эта прекрасная девушка лежала на поляне, окруженная свежей зеленой травой и благоухающими цветами, в воздушном небесно-голубом одеянии...ее светлые длинные волосы переливались от некогда попадающих солнечных лучей, изредка пробивавшихся через белоснежные кучевые облака, застилавшие небо...около лежащей девушки росло одинокое дерево, листья которого были бронзового цвета и формой больше напоминали бабочек...дул легкий ветерок, и казалось будь он сильнее, то эта бронзовая стайка последовала бы за ним...проносясь мимо юноши, который недвижно стоял облокатившись спиной к дереву, молча смотря в проглядывавшеюся голубизну небес...он медленно перевел свой взгляд на милое, нежное существо, лежащее среди чуть шевелившихся на ветру цветов...неспеша приблизился и сел рядом...юноша наклонился над лицом девушки, его чуть развивающиеся черные волосы слегка касались ее мягких щек...легкая улыбка промелькнула на ее лице...они смотрели друг другу в глаза...им не нужно было слов, все отражалось в их зеркалах души... его темные глаза простившись с каплей чувств, не могли покинуть столь дорогое ему существо, не оставив память в сердце...капля, достигнув, прозрачно-светлых глаз, проникла в глубь...и осталась там навечно...
Закат залил все небо розовой краской, отражаясь в душе каждого из них...они запомнили его навсегда...их чувственные обьятья стали ослабевать...они должны были расстаться, ничто не могло препятствовать судьбой уготованному
прощанию... последнее касание рук сопровадил слабый свет, заходящего солнца...

Настроение сейчас - воздушное

Сегодня я великолепно провела день) Хотя ничего особенного не делала…
Я очень люблю тихие, спокойные дни, правда иногда лучше суматоха…)
Но сегодня весь день лил дождик, так здорово, его так давно не было…и вот наконец)
Весь день провела за книгами…сначала за одной, потом перешла к другой.)
Так хотелось посмотреть балет…но его не было по телевизору…вспомнила времена,когда я занималась хореографией, танцевала на пуантах…ах…жаль, что с этим таквсе получилось, хотя, наверное, это было самое правильное решений на тот момент…)

Кстати, я постриглась и мне идет) еще сегодня увидела фотографию знакомой в одномгламурном журнале…я за нее рада) надеюсь, в скором времени увидеть там свою)

Опять начала рисовать) друзьям нравиться, а маме показала-ей не очень…
Правда, меня это не так волнует, ведь я рисую для себя)

Вчера весь вечер разговаривала с другом из другого города) он оч замечательныйчеловек) рада, что наконец выдался такое случай)

Но самое главное то, что я поняла кое-что очень для меня важное)

"Listen to each drop of rain
Whispering secrets in rain
Magically searching for someone to hear
That story be more than it hides"

страхи-наш удел...боль-сподвижник...нас не стоит путать, мы сами это прекрасно делаем...
но стоит загнать нас в угол...и лучше всего это получается у них...

Как хорошо провела она день...была счастлива... она знала, что такое счастье...но слезы беспричинно бежали струйками по щекам...может быть, от счастья.....
если бы они увидели, то не поняли...она ничего не говорила, даже когда что-то случалось....но это не важно...
"зачем им это знать?...у них своего хватает......не лучше ли им помочь, ведь им это нужно больше, чем мне....а я помогу себе сама...."
она редко делилась с ними мыслями...
"поймут ли они меня?.....ведь это просто...а самое простое всегда сложно....
но просто для меня...а что для них просто?...кто они?..."
она плакала лишь наедине с собой...ей нравилось плакать...это ведь так красиво..."эти слезы...как прекрасно они падают...ведь это капли воды.....капли моря...в каждом из нас есть капли моря...ее частичка....она всегда с нами....."
лишь иногда слезы моря появлялись при ком-то...когда она хотела...
она всегда искала, всегда находилась в поиске...ей было нужно это....
она всегда была готова помочь им.....она их любила...какими бы они ни были...ведь это они.....

Как обычно, после дурманящего и опьяненно веселого настроения, приходит отрезвление мыслей и хлоднокровное мышление...
Иногда говорят мне: будь проще...-от таких слов одновременно становится смешно и обидно, печально...как могу я быть проще, если это я, неотьемлемая часть меня...без нее, я уже не я, а кто-то другой...
ведь мой движок-это не любовь...я никогда не испытавала ее( не имеется ввиду любовь к близким), то что написано про нее в моей предыдуей записи, не мои чувства...а обьединенные чувства других людей...я просто хотела показать вам, что это для вас...мои мысли в середине... я просто еще не дошла до конца, не пережила етого, если мне посчастливится, то это будет великолепно...
мой движок-это мои мысли, мои наблюдения,мои рассуждения, мои высказывания, мои образы, мои открытия и находки.....

попробуйте понять, это то, что для меня важнее, чем "любовь"...по крайней мере...пока...

Я склоню голову...буду долго думать над этим...стоит ли?
что я отвечу? найду ли, что ответить?...теряюсь в вопросах...
лабиринт...нужно ли пытаться выйти из него?
как интересно...

я пойду вперед...они будут односложными, лишь для прохождения...
свернув направо, натолкнусь на преграду...неизвестное поле...познать...хватит ли времени?...
вернусь, теперь выбор...я сяду..склоню голову..буду долго думать над этим...

Я сопротивляюсь...но знаю, что люблю тебя...я вру самой себе, считая, что так легче...я убеждаю, что все это лишь самовнушение...но я смутно верю в это...я пытаюсь быть независимой, не терять самообладание и трезвости мысли...не хочу потерятся в своих чувтсвах, не хочу отдатся им, потому что боюсь обжечься...
но ужасно хочу забыть обо всех предубеждениях, скинуть эту рутину с плеч, оттолкнутся от реальности, потерять срахи...расправить раненые крылья и заживить их чистым светом любви...
счастье бесценно и ничего не жаль ради него...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - надежда

когда я приду к тебе...
я буду очень рад, мое сердце разорвется от счастья!
но что тогда я буду делать с тобой?
ты соберешь его кусочки, зная, что каждая клеточка любила тебя бесконечно сильно...
но мое сердце не выдержит твою потерю...
разве ты потеряешь меня? ты лишь не будешь видеть меня, но я навсегда останусь с тобой..я буду оберегать тебя, буду твоим ангелом, и пройду через ад, если понадобится.....ведь ад-не ад, если знаю, что ты счастлива...
я буду счастлива лишь рядом с тобой...в твоих обьятьях...и каждый день без них будет адом для меня в раю...
тогда...мы отправимся туда вместе...