Я вспомнила про твоё существование, мой электронный дневник.
Давно порывалась зайти сюда и написать хоть пару строк, но, как обычно, закрутилась/завертелась. И все, что тогда хотелось выплеснуть уже не актуально.
Зато актуальны другие социальные сети, которые не умеют передавать все эмоции, как это делалось тут. Порой в трёх строчках для модного твиттера не умещается весь мусор из моей головы.
С таким удовольствием перечитала предыдущие посты. Хочется вернуться немного назад, потому что чем взрослее я становлюсь - тем скучнее и однообразнее моя жизнь :) А ведь я думала совсем иначе!
Вернусь сюда совсем скоро, чтобы выплеснуть очередную порцию негатива.

Прошло довольно много времени с последний записи, и было много изменений в жизни.
Но это все неважно - это все прошло.
А сейчас все хорошо у меня.
С теми, с кем ссорилась - я помирилась и безумно рада этому, ведь эти люди мне дороги.
С родителями отношения сейчас чудесные.
И наконец-то, у меня появилась цель, которую я должна достигнуть, как ни крути)
А вообще, очень хочется в теплую страну) Хочу в Тайланд.

Я начинаю бояться за саму себя. Как ни странно, но меня и вправду пугает моё нынешнее состояние. Что это может быть? Осенняя депрессия/авитаминоз/дикая влюбленность в нереального придурка? Блять, как это назвать?
Не хочу своим настроением, а точнее - его отсутствием, травмировать маму, которая всё же переживает, наблюдая за тем, какая я стала.
Я говорю, что все хорошо, а мне запугивают психологами.
Я говорю, что все хорошо, а мне угрожают таблетками.
А во всем виноват один чудесный молодой человек. Он правда прекрасный, но никто не может представить, как сильно я его ненавижу. Странное состояние, когда ты испытываешь очень теплые чувства к человеку, но трезво осознаешь, что за засранец попался на твоём пути. Когда все кругом настойчиво твердят - "забудь его к чертям собачим", ты невольно соглашаешься с этими словами, но все же помутнение рассудка берет вверх.
Я продержалась месяц с загаженными им мыслями. Идем на рекорд?!

Никогда не перестану удивляться человеческой тупости! Насколько люди фальшивы и лицемерны одному Богу только известно. Пока всё хорошо - с тобой общаются замечательно, но как стоит чему-то произойти (не глобальному, но всё же) нет бы разобраться в ситуации, как люди любят разбрасываться словами да и отношениями. Ради Бога. Я многого не потеряю. И очень рада, что жизнь отсеивает ненужных мне людей, а оставляет только самых искренних и любимых.

У бывшего в начале сентября свадьба. Не то, чтобы меня это волновало очень, просто не люблю, когда кричат о неимоверной, вселенской и межгалактической любви, а спустя неделю она рассасывается в никуда.) Любви вам бесконечной и счастья безграничного :D

А я начинаю ругать себя за своё поведение. Та ситуация, которая нависла сейчас надо мной пугает меня и сбивает с толку. НО! Я не могу отказаться от того, что сейчас вроде как есть внутри меня. "На чужом несчастье своё счастье не построишь" - я прекрасно знаю эти слова, но я не могу сейчас на них трезво реагировать. Всё, что будет далее - я приму.

А вообще - у меня всё хорошо)

Это лето начинается ох, как неожиданно.
Не ожидала, что я расстанусь с Русланом, я правда думала, что он - любовь всей моей жизни! Но увы это не так, и я безгранично этому рада. Радует то, что не смотря на боль внутри себя, когда в моей голове проскальзывает хоть одна мысль о том, что можно всё вернуть - я резко обрубаю себя и понимаю, что ни за что и никогда я не сойдусь с ним.
Пробыв 10 месяцев с этим человеком, я поняла, как ШИКАРНО быть свободной и делать то, что хочется! Это были болезненные отношения, но возможно, совсем скоро я готова буду к новому этапу своей жизни, возможно, я снова захочу влюбиться.
НО! Всё упирается в мои желания - я хочу серьёзных отношений не с малолетним тинейджером, а с самостоятельным молодым человеком.

И ещё, я не поверю словам просто так. Не поверю долбанной показухе и наигранным чувствам.

А тем временем я неплохо развлекаюсь! :)

Уже давно привыкла к тому, что пишу тут исключительно для себя. И плевать, мне нравится перечитывать то, что меня когда-то тревожило и интересовало.

Чуть больше полугода я люблю человека, который заменил мне практически всё и всех. Я безумно счастлива с ним.
Я люблю тебя, Руслан :*

Но есть и то, что меня огорчает - моя собака. Тяжело осознавать всю серьёзность данной ситуации, но приходиться. Я просто жду и надеюсь, что мой любимый Жанчик поправится.

я люблю тебя всем сердцем, мой любимый, мой хороший.
3 месяца ♥ и 1 неделя

Я даже боюсь думать о том, насколько всё хорошо сейчас( тьфу-тьфу-тьфу ).
Идеально всё. От "А" до "Я".

Институт:
Всё отлично. Мне весело и комфортно там. Я люблю уже очень многих. Я нашла единомышленников - сплетников, юху! :D
Ксюша, Лера, Аня, Фил, Проф, Чек, я вас обожааааааю.

Личная жизнь:
Руслан ♥
Это даже по-моему, всё объяснило.
1 месяц - совсем недолго, но кажется, что мы уже давно не существуем по отдельности. Любую свободную минуту хочу проводить только с тобой! И только с тобой!


Руслан и Серёжа.
Мои любимые) А мальчик мой - зюзя тут :D

и это ненормально, дамы & господа!

люди так не дружат.
если бы я вела себя таким образом со своими друзьями, я бы была самым озабоченным другом со времён человечества, дорогой мой.

а кого обманываешь ты?
смысла же нет. люди не идиоты, заметь всё это.

я пускаю пока всё на тормоза.
осознавай-осознавай пока есть время.

***
я умничка. поступила на бюджет.
МГИИТ ждёт меня!

мне так не нравится это всё.
меня всё это пиздец, как беспокоит!

я не люблю такое время, когда не знаешь, чего хочется - то ли зарыться с головой в подушку и прорыдать всю ночь до изнеможения, то ли мне хочется уехать куда-то и гулять до потери сознания.

а больше всего хочется к нему! без него трудно, да невозможно просто!!! кого я обманываю, когда говорю, что всё хорошо?? Кого!?
уж скорей бы пришёл долбанный год! я и вправду этого желаю.

"это я тебя люблю" (с)

Я не верю совсем, что вот буквально через час с небольшим будет лето!
Столько предстоит успеть за эти долгожданные и всеми любимые три месяца. Времени категорически не хватает!

А вот радости, как таковой, я за собой не заметила. Всё портят эти дурацкие экзамены, чёрт их подери.

Через 23 дня у меня день рождения. Или выпускной? Ах, да! Я же отличилась в этом году, что у меня совпали эти два события. Неудачница, честное слово.

И что-то гложет постоянно. Казалось бы, всё в порядке.
А мы, кстати, все снова помирились! Я так счастлива эту моменту.

Я поняла, что не так. Поняла. Всё. Не хочу больше. Напишу потом.

Обычно мысли приходят ко мне не вовремя, но видимо, они осознали свою ошибку.

Сейчас мне особенно больно и тяжело думать о предстоящих днях. Всё, ребят, всё закончилось!
По-моему, мы наделали много ошибок. Но со временем мы всё исправим, ведь так? Всё равно я люблю вас! Я благодарна всем вам за 11 лет. Отдельное спасибо за 2 последних года! Они были яркими и насыщенными! Простите меня за мои срывы, нам надо было меньше ругаться.

Тяжело, безумно тяжело. Ком в горле огромный.
Но мы же будем держаться вместе.
Люблю вас! Люблю так искренне каждого из нашей хулиганской компании.) Каждого по своему.
Спасибо за всё! Было круто!

Отлично.
Опять повторяется.
Тепло на душе, приятно до безумия. И хочется продолжения.
Хотя бы одним глазком посмотреть на то, что из этого у нас получится.

Только ты поскорей возвращайся. И выздоравливай.
И мы ещё наверстаем упущенное время.
Конечно-конечно! Какие могут быть сомнения?!

Да что же произошло?
Какие мы были дружные. А сейчас что?
Как собаки стали друг другу относиться. Я вас почти ненавижу.
Некоторых всё же люблю. Ксюха, Лилу, Оксана, Ритка, Катя, Орхан, Тёма. Вас до безумия люблю!

Чуточку терпения. Нужно чуть-чуть!
Или я всё уничтожу к чёртовой матери.
Но надеюсь, до этого не дойдёт.

Понимаю, что нужно меняться.
Это всё с ксюшей беседы. Понимаю, чего она хочет от меня. Я пойду на это. Ведь человек мне близок.
Переосмыслила ситуации. Расставила всё по местам - так будет лучше. И мне и другим.

А тем временем хочу принадлежать кому-то.
Именно принадлежать. И чтобы знать это, и чувствовать!
Нет, когда-нибудь так будет.

я ничего делать не буду!
какого хера я должна?

неа. всё.
может это и странно.
может быть.
да, ты мне нравишься. да, я уже намечталась.
но..мне надоело так.
я хороший человек. ну вот и останусь для тебя хорошим человеком.
может быть.

мне наконец-таки стал кто-то нравится!
этот "кто-то" великолепен.
и не скроешь этого. я никак не думала, что когда-то он может мне понравится.
а тут БАЦ. и началась клиника/дурдом!
и все мысли у ксюши далеко не с вами.
а там : в его словах, в его голосе, в его волосах, вчерашних снах и вот в этих милых скобочках ")"
и три недели без "приветов". просто так. вечное общение.

Господи, пожалуйста, не позволь этому прекратиться!

мне уже смешно от этого.
причём истерически смешно!

какого чёрта завтра уже год, как я начала ежедневно думать о тебе? ну не бред ли?
мы уже по-раздельности с тобой. уже давно по-раздельности.
и почему тогда?

я не признаю, что люблю тебя. нет, хватит с меня.
уже не нужно никому, а мне-то тем более.
ну и хватит.
_______________________________________________________

только мне всё хорошо.
хорошо.
хорошо.

и не сглазить бы.

не буду ничего планировать, не надо.
только хуже может быть. всё идёт, как идёт. время не тороплю.

В колонках играет - ПопКорн - Всё прошло
Так хорошо.
Спокойно, лёгкая тяжесть в ногах.
Меня совершенно ничего не беспокоит! Это так непривычно! Но мне нравится. (:

И поскорей бы лето, товарищи.
Ах, какое оно должно быть замечательное!
Такое чудное будет лето. Я очень на это надеюсь.
Поступлю и вообще буду счастлива просто безгранично.

Хорошо всё будет. Правда ведь?

Я вот просто поражаюсь всеми вами.
Вы уж извините, но это же пиздец, товарищи!
Бейте тревогу!
И не надо думать, что я сейчас себя начну выделять из толпы, мол я такая хорошая и правильная.
Ни капли!
Все одинаковые! Все! И прошу, не отпираться.
Эгоисты? Эгоисты!
Лгуны? Ещё какие.
Все! И я в том числе.
Ну все мы частично ужасные твари.
Дерьма хватает в каждом, и это так, к сожалению.

Не знаю, что навеяло моё сознание на этот пост. Но видимо, он должен быть.
Уверена, что через какое-то время будет я выскажусь насчёт дешёвого пафоса, основанного на длинных чёлках и обыденном пирсе.

Я бы хотела не сидеть сейчас тут,
а быть где-то далеко. и даже не в Москве.
с хорошими людьми и отличным настроением.

но пока довольствуюсь чашкой горячего кофе и отличными воспоминаниями,
которые всё-таки радует не только меня, но и тех,
кто рядом.
мне от этого тепло.

______

а ради тебя, кстати, я хотела измениться.
быть хорошей, милой и послушной.
я была другая с тобой!
да ну почему же ты такой глупый?!
я не буду больше тряпкой.
нууу. в ближайшие дни, ага.

То ли я глупая, то ли просто какой-то бардак вокруг.
Причём бардак всё запущеннее и запущеннее.
Сама там скоро погрязну.

Среди этой неразберихи мне всё равно бывает одиноко. Во всех смыслах этого слова.
Хочется, чтобы был ты. Ты - кто-то мой.
Тёплый мой кто-то.
Ведь, ты у всех бываешь, а у меня тебя нет.
Непорядок.

Я только на грабли наступаю. Как дура, верю-верю-верю.
И всё безрезультатно.

Но не хочу отчаиваться. Всё когда-нибудь будет.
Когда-нибудь.

Не забывать ещё 3 месяца и я окончательно срехнусь на тебе.
Где-то в глубине души я проклинаю это 13 марта, когда чёрт дёрнул смотреть фотографии подруги.
Ну может ты отпустишь меня со свободной душой?
Ведь сам уже не помнишь, как зовут.
Прошу тебя, отпусти.
Не доламывай потрёпанные крылья. Ни к чему это. Ни к чему.

о Боже.
Меня давно. Очень давно не было.
А ведь порой даже хотелось.
Но писать-то некому. Да и незачем. Ведь так? Конечно, так.
А у меня перемен целая копилка.
Я другая. Все другие.
Подрастаем? Наверно. Поумнели? Не плохо было бы.
Разборчивее? Хотелось бы.
Но всё так же мечтаюмечтаюмечтаю. И самое то интересное, что порой это случается =D

А мне интересно, что дальше/кто дальше.
Совсем другое, не то, что раньше.

Знаете что? Два раза ведутся только дураки. Вот правда, проверено.

Ну что же, опять разошлись, ахахаха. Вот бля, уже смешно, правда. Причём настолько тупо повести себя..Ну да ладно. Как говорят - "Бог тебе судья".
А ведь я, кстати, хотела остаться друзьями. Да, хотела. Чтобы были просто приятельские отношения. Всё-таки..блин, многое было. Но дело твоё, нет-так нет.

Правда, слава Богу, есть человек, который переживает обо мне больше, чем я сама наверно. С этим человеком гораздо легче мне морально, чем с тобой. Уверена, что буду счастлива. И правда, какое-то чудное контактное приложение, чёрт. Невероятно.