Пустота

Гхм, сосредоточившись и вздохнув решил, что пора отписаться в школьном стиле "О Том как я провёл Зиму" :

Ездил я так уж получилось совершенно случайно на север, на тот самый север, где полярные ночи, холодные температуры и крайне хорошие люди, имено люди и стали основным удивлением и поражением данной поездки. Продлилась она прилично с 27 декабря по 9е января уже Нового Года.

Случилась совершенно случайно, только только я отошел от тяжелого для меня разрыва с девушкой, только только зажили душевные раны с предидущего разрыва(слово раные громкое, скорее царапины, не из-за моей толстокожести а из-за желания и возможности видеть что и как и почему). Была пустота, было нечего делать, сердце толи разорванное из-за невозможности и нелепости носителя, разум запутался в фактах и довыдах и была усталась общая бессмысленная усталасть... и где-то за буквально недельку до отъезда случилось так, что я осознал, что снова могу любить, снова могу влюбится - что собственно и сделал даже не осознав это... и получилось так прекрасно, я опять умудрился доказать сам себе, что действительно стоит унивать и мир будет серым, стоит чуть чуть верить и надеятся и увидешь что радуга и солнышко, всё также выглядывает из-за тучи и от тебя зависит выдет ли оно или окончательно увязнет в пушистых облаках.

И я поехал, не думая, не переживая а просто поехал ))) Людей к которым я ехал, знал я отдалённо лишь изредка переписываясь с ними по ICQ и контакту, то есть ехал я в незвестность ) Но уже начало поехздки показалось, что по крайней мере удовольствие мне обеспечино, я умудрился понравится 12 летней девочке которая ехала со мной в одном плацкартном купе и та не стала долго думать а стала мучать меня, свою маму и мой ноут ))) Так и ехал. За буквально 12 часов до Апатит(Недалеко от Мурманска) мне стало очень плохо, высокая температура и горло стали просто разырыватся, спать не могу тянущая боль в голове и лихорадка от температуры... вот так я и приехал больной в 8 утра с желанием не развалится )

А дальше началось знакомство с хозяивами, ребята оказались не простые, с интересами в области, блин я толком даже не могу описать чем именно они интересовались - кратко наверное могу сказать, это было само развитие, самосовершенствование с глубоким понятием причинно-следственных связей с их привязкой к высшему я, высшему смыслу, карме и остальным интересным вещам... Они открыли мне много интересного, они много показали много рассказали, результатом этих разговоров и размышлений была сначало моё желание уехать в первый же день, потом во второй, потом уехать и оборвать все связи а потом, я просто понял какие они и для чего всё это говорят и творят с моим сознанием и я принял и понял их и стало очень хорошо, моя воскресшая старая/новая влюблённость помогла стать на ноги, слова ребят найти опору в сознании, уже второй день как я вернулся а до сих пор мне кажется я не осознал глубину собственных перемен )))
Время покажет как глубоко проник новый смысл в меня )

Вот так было так стало, а тем времинем прошел Новый Год в горах, рождество в гостях у очень уютной пары ) Всё заросло зелёной травой и солнце больше не скрыто за горизонтом))))

 

В колонках играет - Louis Armstrong - Hello Brother
Настроение сейчас - Мыслю

Утро, за окном темно... в душе счастье и лёгкое смятение... снова я выбрал этот пусть, снова новое и интересное и как правило шансов здесь как в игре с кроликом шуллером, но ведь это не важно.

А вот что будет завтра? Как всё повернётся, перемены наша суть, развитие и познание мира, наша судьба, любовь и счастье наше всё... но при этом, становишься старше, опытнее, мудрее, естественно мне далеко до тех познаний которые сделали люди старше меня на 10, 15, 20 и т.д. лет но ведь и я не совсем дурак. Иду путём познания, иду по граблям нас были миллионы до меня и нас будут миллионы после меня. Завтра, так всётаки а что там?
Рассвет? Закат? Счасть? Горе? Всё вместе?

Что выбрать душу или сердце, любовь или влюблённость, пусть или тупик? Все варианты дают возможность осознать и реализовать себя, только все их них дают также шанс ошибится, такова жизнь и я принимаю её и всех её жителей такой какие они есть... а так хочется, уткнутся в плечё любимой и знать, что завтра проснувшись она будет там же, и что вообще будет завтра...

Однижды влюбившись я открыл для себя новый мир, мир полный эмоций, полный изменений, полный неожиданностей и понял - я не смогу уже без этого и в итоге хочу счастья, семейного и развития семейного не в паспорте, в душе, в том самом высшем я, андрогинизме, хочется. Работа, деньги будущее всё шлак если ты один,  если нас двое уже есть цель и смысл, только ведь и здесь подвох, нельзя жить для другого, однажды это может привести к тому, что проснувшись просто спрося а что я сделал для себя и не смогу ответить... так что она не будет смыслом, она будет спутником, моим милым спутником...

Это не всё, что я могу сказать но и этого достаточно... позже :)

 

Разрывая сознание и верхние слои мысли, проходя сквозь волокна разума и пространства стремится наверх отчяние и боль, крик дикий и тяжелый, как при родах, крих рождения и крик смерти, силы неимоверной... и ничего, никого... силишь на кровати тяжело дыша, вытирая пот со лба думаешь за что? Отдышавшись и посмотрев по сторонам понимаешь это был сон, сон об идельном и самой сильном чувстве одиночества из изведаных в реале.

Как же хорошо иметь чистую свободную душу, имею ввиду вот накопились разные мысли, незавершённые дела, взятые обязательства, и утром ты проснёшься и всё это будет влиять на краски мира.
А тут проснёшься и чисто и легко, сердцем уже приняты все неразрешимые решения, душой обговорены с высшим я все детали, а ты просыпаешься с утра и чувствуешь... легко :)

Жизни не требуются оправдания, грехи и взятая вина, это всё наше, всё простое, всё то, что даёт нам чувствовать глубже, тоньше, так кажется, но увы не совсем так. Всё это зашоривает, закрывает глаза как знаменитая картинка с тремя обезьянами(не вижу, не слышу, не говорю).

А что важнее :
Ты сидишь на веранде собственного дома, качаешься в кресле качалке, в теле чувствуется сонная расслабленность, из дома тем временем доносится музыка старины Луиса Армстронга, его прекрасная труба... ты сидишь качаешься, прикрыв глаза как майский кот, и смотришь вперёд на бескрайние поля желтой пшеницы, голубое небо над ним, чувствуешь запах леса находящегося неподалёку, и всё, вот оно счастье... хотя нет пожалуй ещё кое-чего, а точнее кое-кого не хватает.
Вот оно счастье и оно может всегда быть рядом, стоит только вспомнить, что в Нас есть усё, всё заложенное богом и дьяволом, всё необходимое, для счастья и для горя...
Живём =)))

Что можно сказать про ощущения?

Вот сидишь ты у реки, чувствуешь дуновение ветерка, ветерок то не простой, явно речной и ты чувствуешь в итоге дуновение прохлады. А вот поместим около наполненой ванны вентилятор, так чтобы он дул на воду ) Вентилятор будет дуть и дуть и в итоге его дуновение по наполненной ванны тоже гипотетически дадут ветерок с водой, прохладный ветерок =) А удовольствие от ветерка на реке и ветерка в ванной, мягко говоря не сравниваемые )

Что можно сказать про ощущения? 

Что общение с человеком тебе близким по какой-то причине, сердечной ли, или просто хорошему отшению сильно отличается от просто общение со случайным человеком. Но чего у нас в жизни больше? Вот, вот, общения с теми кто нам дорог почему-то не так уж и много, мы ли виноваты или так складывается, но получается что мы теряем время, которое хотели бы потратить на общение с дорогими нам людьми... а теперь представим, что дорогие нам люди не представляют что они нам дороги? Что мы для них, просто те самые случайные люди с которыми нам жалко тратить время но так получается, а сказать таким людям как они нам дорого не реально в силу причин рискованых ?

Что можно сказать про ощущения?

Попытка выразить эмоции? Сказать что-то не прибегая к конкретике? Как сделать так, чтобы смысл был понятен и тем кому он предназначается и просто иным читателям? Ощущения, кажется говорят, что судьба сама покажет кому надо то, кому иное и кто должен поймёт ) Но как быть увереным, что ощущения не лгут? Есть ли шестое чувство у меня или просто я приимаю желаемое за действительное? 

Попытка узнать себя через эзотерику, мантры и медитации привели к такому гигантскому колличеству вопросов ) Что сложно стало понимать себя ещё больше.

=) Доброй ночи всем! И хороших выходных!!!
 

Настроение сейчас - Банальности и любовь

Мысли словно суетливые воробьи, чирикают то тут то там и кажется нету этому ни конца ни края, как ни пытаешься всёравно бегают и бегают, а толку с этого ноль Кажется музыка которую слышишь имеет совершенно другие мотивы и смысл, эмоции которые берёг и которые важные оказываются откинутыми на второй план, все мы люди что думают и не делают, что переживают и думают что их переживания есть суть всего и самое важное... они ошибаются, смысл куда более прозаичен и печален, а может кому-то и наоборот. Просто всё чуточку иначе :)

Может подумаю на досуге чего именно я хотел сказать, а пока не уверен. Верить и делать, вот 2 постулата, которые сделают жизнь лучше, ведь честно говоря у нас больше и нету то ничего кроме этого. И не давать себе впадать в уныние, ведь от нас зависит какого цвета солнце встанет утром, серое и грязное, или просто в тумане затянутое тучкой.

Не хочется быть одному но в тоже время прекрасно понимаешь, что быть с кем-то не сделает тебя менее одиноким, ведь одиночество оно не снаружи... и никогда небыло снаружи... оно всегда внутри, в сердце в душе и только там. Ведь как можно быть одинокими коли у тебя много друзей, даже если и мало но они есть, даже если нету и мало а есть только товарищи, даже если нету товарищей то есть хотябы кот, даже если нету когда и денег чтобы его купить, всегда можно привести с улицы бродячего пса, который за это будет тебя любить и ценой все своей собачьей жизни будет оберегать тебя... так как после такого можно быть одиноким? Да никак, получается что одиночество без серьёзной причины это порыв эгоизма, желание чтобы тебя жалели и проявляли участие, но никак не причина реальной нехватки тепла и любви, ведь что делает Любовь? Она сближает не сближаемое, открывает тебя всего и всем, как на ренгене и не остаётся никаких секретов, да и какие могут быть секреты.
Вот так :)

Так что ныть не ныть, горевать не горевать, а по сути получается - неочем и незачем, быть сильнее и просто смотреть вперёд и хотябы чуть чуть подноги и быть может тогда найдётся то самое, там самая или просто прийдёт окончательное понимание, что внутри там в местоположение которое трудно описать, но где субстанция под названием душа пересекается с линией жизни там и возникнет понимание и чувство, то самое которое даст силы видеть, только вот идти к этому надо не переставая... и желательно всю жизнь. Быть собой но не тряпкой, понимать но не прогибаться, бить но не со зла.

Вот такое краткое понимание философии моей ночи.

 

Мясо впервые выращено в лаборатории

01.12.2009

 [16:00],

Александр Харьковский

Группа голландских ученых сообщила об успешном выращивании искусственного мяса в условиях лаборатории. Первый в своем роде успешный опыт продемонстрировал возможность выращивания мышечной ткани путем размножения живой клетки, извлеченной из мускулов свиньи и помещенной в питательный раствор. Хотя получившуюся биомассу пока что никто не пробовал на вкус, исследователи полагают, что результаты их исследований могут быть представлены на рынке продуктов питания уже через пять лет. Это изобретение, кроме всего прочего, потенциально способно преодолеть этический аспект вегетарианства, связанный с отказом от «поедания умерщвленных животных».

Марк Пост (Mark Post), профессор физиологических наук из Университета в Эйндховене, заявил «То, что мы имеем на текущий момент, напоминает скорее испорченную мускульную ткань. Нам необходимо изыскать пути для улучшения путем ее тренировок и растяжения, но мы это сделаем. Этот продукт будет хорош для окружающей среды и уменьшит страдания животных. Это будет выглядеть как мясо, и на вкус будет как мясо, и люди будут это покупать».

Поддержка данного проекта обеспечивается правительством Дании и производителями колбас. Итогом предыдущего этапа изысканий стало получение искусственного рыбного филе, выращенного из мускульных клеток серебристого карася. Переход на лабораторное выращивание мяса может помочь сократить объем выброса в атмосферу парниковых газов, связанных с животноводством. Согласно данным исследований, в настоящее время метан составляет около 18% от всех парниковых газов. Этот показатель имеет тенденцию к росту, в соответствии прогнозом на удвоение мирового потребления молока и мяса к 2050 г.

Группа защиты прав животных PETA одобрила открытие, заявив, что коль скоро мясо перестанет быть «куском мертвого животного», то у нее не будет этических возражений против его употребления в пищу. Впрочем, некоторые вегетарианцы выдвинули новый аргумент, спрашивая, каким образом может быть доказано, что конкретный кусок мяса был выращен искусственно, а не представляет собой часть «пострадавшей зверушки».

В колонках играет - Louis Armstrong - La Vie En Rose

Сегодня моя хорошая подруга Настя Сорокина порекомендовала мне посмотреть замечательный фильм под названием :

Влюбись в меня, если осмелишься / Jeux d'enfants [2003, комедия, мелодрама, драма]

Информация о фильме
Название: Влюбись в меня, если осмелишься
Оригинальное название: Jeux d'enfants
Год выхода: 2003
Жанр: комедия, мелодрама, драма
Режиссер: Янн Самюэль
В Ролях: Гийом Кане, Марион Котияр, Жерар Уоткинс, Летиция Венеция Тарновска, Жиль Лелуш, Элоди Наварре.

О фильме:
Судьба свела их не зря: вдвоем они составили странную, но гармоничную пару. Они родились великими выдумщиками, такими, от которых стонала школа. Их проделки можно было бы осудить и окрестить их закоренелыми хулиганами, если бы эти двое не были просто маленькими детьми.

Они придумали игру, такую, которую могли придумать только они, игру  осмелишься   не осмелишься . Они брали друг друга  на слабо . Игра росла вместе с ними, и однажды они стали взрослыми. Все изменилось, но они уже не могли отличить игру от жизни, потому что игра была их жизнью. Никто не хотел уступать. Они шутили и смеялись, они делали друг другу больно, они страдали и теряли годы

Они знали, что любят друг друга, они произносили эти слова, но игра возвращалась, не позволяя им стать просто мужчиной и женщиной  Однажды изменилось и это

IMDB 7.3/10

И посмотреф сей фильм я наиписал свою, можно сказать рецензию, ибо эмоции были очень сильны, очень!!

Это фильм зацепил меня за сердце похлеще ножа!
Фильм вызвал такие дикие эмоции, быть может это момент такой, но правда, смотря это фильм, я видел 2 любящих друг, друга людей и видел, что это любовью они убивали друг друга похлеще чем смертельная доза героина!
Когда их игра из детства перешла в юность, из юности во взрослую жизнь, как пуля со смещённым центром тяжести их отношения зацепили ещё пару людей, потом ещё детей... безумие, Господи какое они творили безумие, правда. Когда надо было остановиться, они словно сбесившиеся псы бросались за новым куском мяса, именно так, жестоко и беспощадно, мстя друг другу за испорченные в начале отношения...
Воистину кино тяжело, зацепило, я не мог заснуть всё думал и думал, в итоге понял пока не напишу свои переживания, свои эмоции не засну, иначе всё будет зря, весь фильм насмарку.
Вот, кажется выплеснул ))) Спасибо ей. Она опять нашла то, что тронуло меня(признаться честно вначале я написал не меня, а меняя - казалось бы ошибся, но может и нет).

Господи и эта музыка, как она была прекрасна, эта игра на трубе, как она подчёркивала всё безумие творившегося, режиссёр гений, ему удалось. Название мелодии я добавил в колонках играет, советую!

А потом я стал думать о своём, ведь так всегда бывает, прочитаешь что-то или посмотришь и примеряешь на себе, а как бы я сделал на месте Жульена, как бы я вёл себя... честно, мне стало страшно, жить с такой болью, с таким диким ожиданием Софи, а получив её, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и любовью, творить всё эти жутки... а его Отец?... Лишиться отца из-за этого.. .мне страшно было бы прожить все эти годы, таким, так.

Ну вот и всё, пора закруглятся, иначе теряется запал и сила чувств.

В колонках играет - Queen - It's a kind of Magic

Настроение сейчас - Опять я много думаю...

Блин не правильно это я считаю, вываливать на читателей своих или просто случайных посетителей содержимое сердца и черепной коробки но как же хочется написать это громко и бальшими букавами - какой же я ***** и **** , я разочаровался в себе и своём содержимом настолько, что уже не представляю КЕМ или ЧЕМ я стану. Я разочаровался в себе, в мечтах и планах, в чувствах и желаниях, я ненавижу эту жизнь и её свободу выбора, неожиданности и факты сталкивающие нас с нашими страхами, но при всё при этом я люблю всё это, чувства которые делают жизнь ярче не всегда светло синего или иных приятных цветов, они и чёрные и сероватые и блекло коричнивые. Но как же это меняет, Я НЕ ХОЧУ. И при всём при этом нету ни света надежды ничего что бы дало надежды, я замучал близких мне слушать это нытьё, но правда я потерялся я чувствую себя одиноким настолько что я уже... умер в таком случае, я пуст и обездвижен потерян. Но я ничего не могу изменить, ЗАЧЕМ?  Я не задаю вопросы типа почему я и со мной, не злюсь и не завидую другим их счастью в жизни личной или работе, я всегда рад. Но я задаю вопрос ЗАЧЕМ мне это всё? Чем я прогневал господа? Я желаю чтобы меня ********* и ненавидили, злились и били, резали по живому и сдирали с меня кожу, но этого не будет, а если и будет не принесёт внутреннего успокоения ибо его для меня больше нету. Друзья и родные рядом, жизнь идёт а я пустой и одинокий, холодно вокруг как будтно я в комнате полной людьми но не могу до них достучатся, меня гладят и пытаются помочь, а я делаю дикую боль, ненавижу себя и делаю её снова, да ***********************

При всём приэтом написание, я лишь чуть чуть ощущаю в себе отчаяние и пустоту, я лишь текст для вас, я лишь звук для себя. Мне не нужны советы и помощь ибо я знаю, нету тех слов что утешат меня или принесут облегченье, великого доктора Звягина нету в реальности а психологи и врачи лишь покажут с чего я начал , но так и не дадут мне ответы, а самое интересное, ответы мне не даст никто, или может могу, а я не услышу? Зачем? Ради чего теперь, блин я буду жить, буду помогать людям, но любить себя? Никогда незачто не буду, я разрушил все мифы о себе хорошем, меня такого нету, пишу текст и чувствую что с каждой строчкой сердце начинает болеть всё сильнее, физически, я понимаю, нельзя себя ненавидить и желать плохого ибо это разрушает многое и энерго поле, и самопрограмирование, но господи какая всё это мелочь, мир ребёнка разрушен, нету его. Но пока ошмётки остались попробую хоть в циника не превратится, я не циник я шут и люблю это.

Столько всего прошло, я не хочу больше, я тряпка и я ною :) Теперь и публично ибо не знаю, что ещё могу сделать, может попробовать найти утешение в коментах, хотя если быть чесным, то для всех кто будет коментить я никто, не друг не брат и не товарищ, просто текст в инете, который даже после смерти моей(нескорой надеюсь :) ) останется где-то в забекапленых логах.

Мне страшно терять людей которые мне дороги, а ведь силой их не удержишь, проклятущая жизнь показала своё лицо... оно такое каким я его вижу а значит не будут и подарков судьбы ибо их придётся делать самому. Мне сложно понимать что происходит и зачем, что есть я и почему такая ничтожная песчинка задумаывается о цели жизни когда другие ни капли не напрягаясь видят её и творят и не просто творят а меняя между тем судьбы мира, народов или просто городов и районов. Почему я ничего этого не желаю, ни менять ни менятся, ни любить ни быть любимым, хочется пойти к маме заплакать мама и как в детстве закрыть глаза пока она будет гладить и успокаивать меня... но этого не будет, нич чувтсва спокойствия ни умиротворения и счастья, а только горечь потерь и осознание что в будущем будет больше их.

Чем старше становлюсь тем больше теряю себя, а ведь хочется прожить долгую жизнь и не просто долгую, но и не скушную жизнь... а такой она не получается, я жив здоров не болею и не дурак и всёравно чувствую пустоту и одиночество, горечь и сны снятся о боли и потери и страданиях. Никакого удовольствия как раньше. Хочется вскричать помогите но ведь не приму ничью помощь из-за врождённого упрямства :) 

Эзотерика отошла на второй план не успев толком и первый то занять, учителя сменяются и пропадают, а мне всё хуже и хуже, причём становится так только ночью, не чувтсвуюя единенья с миров, мне одиноко даже среди людей чем больше их вокруг тем ярде одиночество...

Ну вот и вся тема :) В заголовке я написал ВСЁ.
Доброй ночи :)

Чуть чуть стукнуло по поводу прошлого, сразу возникло чувство ненависти к собственной жизни, странное и интересное ощущение, как можно ненавидеть собственную жизнь? То есть последовательность поступков и мыслей, итоги сделанного, а оказывается можно, хуже я не стану, но чувтсвую когда закончиться мой этап переосмысления жизни я стану либо закоренелым циником эгоистом, или же кем-то ещё... а так хочеться остаться собой.

Ну вот и наступил Октябрь, прошло ровно 2 года как я работаю в своей компание, ровно 24 месяца, с тех пор как я закончили институт, погулял последнее сободное лето и навсегда отошел от прошлого.

Как бы я не хоте его уже невернуть, не вернуть те события, ту жизнь и то время. Но настало новая эпоха, эпоха перемен, осознания, глупостей  и поисков. Всё меняется, стремится показать всю глупость и тщетность попыток хоть чуть чуть быть правым, жизнь показывает убедительны факты, что нельзя быть готовым ко всем, ни к радости ни к печали.

Я учусь, грущу и радуюсь одновременно, пустота что появилась в сердце после осознания конечности жизни, заставила начать поискать а для чего, ради чего, почему и вообще просто поиск, показав что нельзя жить долго в сказке, пора и посмотреть за пределы книги :) Страшно и одиноко сразу стало, мысль о том, что рождаемся одни и умираем одни сразу отсеяла пару идей и мыслей, раз мы одни то никто и никогда не подталкнёт нас к прозрению и просвещению, мы можем идти за кем-то, но только САМИ способны на достижения и открытия...

Поздравляю всех с наступившим первым Октября 2009 года =)

Очень забавный котёнок и картинка в настроение :)

Один из самых сильных метеорных потоков года можно будет увидеть в ночь на четверг, вечером 12 августа. Ожидается максимум метеорного потока Персеиды: по прогнозу, на небе будут появляться более 100 падающих звезд в час, сообщает РИА Новости.

По данным Международной метеорной организации, максимум потока придется на 12 августа в 21.30-24.00 мск.

Известно несколько десятков ежегодных метеорных потоков с высоким часовым числом метеоров – от 20 до 150 в час. Одним из самых крупных являются Персеиды.

В этом году условия для наблюдений не очень удачны – убывающая Луна, близкая к последней четверти, позволит увидеть только самые яркие метеоры.

В прежние годы для наблюдений за метеорами использовали различную технику – бинокли, фотоаппараты и метеорные патрули, радиолокационные станции, широко распространены были и визуальные методы.

Сегодня визуальные методы наблюдений практикуют в основном астрономы-любители, а профессионалы используют цифровые телевизионные камеры.

В последние годы астрономы из ИНАСАН обнаружили в метеорных потоках крупные тела размером порядка десяти метров.

Жутко захотелось мороженого =)

Настроение сейчас - Ку?

Музыка это допинг.

Работа это возможность интерестно проводить время.

Любовь это возможность интересно проводить жизнь.

Страшно мыслить одному, страшно когда рядом нету никого(я про данный момент а не в целом), страшно и забавно, насколько же человек одинк по сути, насколько человеку важно присутствие иного рядом, банально для того чтобы острее чувствовать жизнь, ведь когда рядом кто-то есть многие вещи обретают конкретный смысл. Любовь и влюблённость сближают, помогают на первых парах преодолеть инертность жизни и взглядов и если суждено это вырастает в семью, детей и будущее.

Насколько же важно иметь эту возможность, перерасти в будущее... Насколько её не хватало ранее :( Но теперь всё будет иначе, и работа которую я собираюсь брать штурмом и добиваться НАКОНЕЦ добиваться того, чтобы меня оценили и поняли насколько я молдца и в личной жизни. Полный двор неизвестностей, полная жизнь сюрпризов.

Жизнь здесь и сейчас показывает, насколько важно осознание ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, насколько важнна возможность всё менять, мир, звуки, дела, мысли всё есть сейчас. Нам не суждено узнать, что потом, потому что сейчас важнее, двигаться,не стоять, думать но думать быстро и при этом не торопясь, не упускать шансы и возможности. Страшно, а что делеать? :) Потом же полюбому хуже думать - ох а если бы я сделал то, то и тото.... 

Бедлам товарищи :) Но блин, дочевоже забавно =)
Всем доброй ночи... -)

p.s. Тоша ПОЗДРАВЛЯЮ С ДИПЛОМОМ!!!!!!!!!!!!!!!

Проходит время, принятое на время одиночество, призванное дать в итоге результат приводит к очень страным мыслям. Осозналось, что вдруг жизнь резко стала как то спокойнее, причём спокойствие то, скорее пустынного типа, не горе не радость, а просто ничто- спокойствие. Становиться легче вспоминать прошлое, почемуто сейчас оно кажеться таким радостно печальным, как отнятое детское счастье, ушло ... стало нереальным, как рассказы что мы слышали от мамы в детстве перед сном. А было ли это? Были ли те моменты открытий и счастья?
Хочеться плакать и жалеть себя, но увы делать я так не намерен, ибо бессмысленно, но как жаль что так нельзя. А будущее?  В тумане, не мрачном а простом, таком какой утречком после дождя скрывает 10ток сантиметров над землей, когда вроде видо всё и в тоже время что именно под ногами не известно.

Хочеться спокойного счастья и жизненных перемен :)

Мы все одиноки, по умолчанию, по самой сути жизни, по её смыслу и причинно-следственным связям, мы одиноки.

Мы дружим, ищем любимых, зводим детей... товарищей на работе, в нашем окружение, чтобы создать иллюзию того что мы не одни. Но по сути, даже чувствуя всю это толпу рядом, всёравно мы одиноки... объяснить это ощущение не реально... да и как? Если единственное что ты чувствуешь лучше всего по жизни это, это своё привичное дыхание, пустоту или сытость желудка, желания или стремления... даже если рядом есть человек которому ты не безразличен, только время позволит ему понять, что на самом деле происходит у тебя. А время идёт... Мы одиноки, мы боимся себе это сказать в лицо, а имея семью, любимую жену и детей делаем вид, что всё теперь точно не одни, ан нет. Всё как было так и есть и что делать с этим ощущением? Как пробить тут яичную скорлупу что окружает нас, прозрачную и хрупкую на вид а на самом деле прочную как гранёный алмаз. Друзья нас поймут и помогут, любимая погладит и утешить... но это ничего не изменит...

p.s. Это не грусть у меня или депрессия, это просто размышления, может кому-то покажеться иным, но правда это просто мысли.

Приобрести новое неизведанное интересное близкое, таинственное и прекрасное и при этом 

потерять бликое, родное, настолько объенившееся с моей жизнь так хреново, это всёравно если бы один из моих друзей взял и ушел, оставил меня... всёравно что потерять часть жизни которую уже считал неизменной... как умерла сестра, подруга, родная часть меня...

А жить то надо...

 

Писать много букв? :) Смысла нету, кто тут из может понять, что у меня происходит может отписаться =)
А так всем привет! :)

В колонках играет - ATB - Sunburn
Настроение сейчас - Это офигительно ЕВА (с)Адреналин 2

Встречать рассвет сидя на работе плохая примета, но до чегоже позитивно :)

На Арбате пустынно, люди ещё спят, редкие проснувшиеся уборщики дочищают улицу, похоньку рассветает, солнышко к сожалению скрыто за зданиями, но видно его лучи, новый день, новое утро, не такое как было вчера  или позавчера, но до чегоже хорошее =)
Я желаю, чтобы для всех оно сегодня было Новым и не таким как вчера или завтра =)))

Доброе утро!

Настроение сейчас - чёрная тоска, депрессия, одиночество

Ездил в Крым с 30 апреля по 10 мая, было очень здорово и интересно, но сейчас не об этом...

походив по горами и лесам, полазав по вершинкам и смотря на виднеющееся на горизонте моря я вдруг резко задумался, а так ли хорошая жизнь которой я живу? Так ли это интересно как этот поход, так ли бодряще?

И вывод очень сильно ужаснул меня, ибо показал, многие мои внутренние неразрешенные проблеммы, весь тупик и тупость моего положения в Москве, всю бессмысленность моего пути... больно стало и ужасно тоскливо до слёз. Сойдя с поезда и сев на автобус домой, я думал о том как живу, работаю, о той которую люблю и всю свою слабость. Я действительно труслив на принятие серьёзных решений, пока я никак не могу изменить свою жизнь а самое ужасное даже полнотью осознавая это, я не могу ничего с собой сделать. Я не могу быть лидером, не хватает уверенности и харизмы, я не могу водить за собой людей. Я живу как микроб а ещё я эгоистичен, это легко заметить прочтав выше сколько я сказал слово "Я"...

Советы мне не помогут, я всю и так понимаю. Когда группа в походе шла по тропам вверх вниз, мне заметили, что я слишком много ною, то есть говорю тут заболело, тут порезался, но ведь я не такой, я искренне так считал до этого момента, я полз за всеми в конце ныл, но всётаки полз, это было хорошо, но не всё, а ещё я не умею защищать тех кто мне дорог и туполю.

Всё выше написаное - самоуничижение? Являеться ли самоутешением, я не хочу так думать, хочеться выползти из клубка этой жизни и быть счастливым... а я не могу, ХОЧУ!!! Выйдя из поезда в москве на меня как будто свалилась гора, стало тяжелее дышать напали все проблемы что я оставил уехав в Крым...

Я был там счастлив, спасибо Крыму и горам, спасибо Диме что нас вёл... Простите меня Даша и Яна я был там гавном, а сейчас я ноющее гавно и ничего не могу с этим поделать, НО Я НЕ ХОЧУ таким оставаться, банальная фраза - Помогите мне пожалуйста, сейчас надеюсь искрення как никогда, но как мне помочь если все проблеммы у меня внутри головы и сердца?
 

Спасибо всем. Хорошие фотки с Крыма я выложу позже...

В центре Млечного Пути обнаружили сложные органические молекулы

Космос пахнет ромом, а на вкус Вселенная - сочная малина. Это не цитата из романа о расширении сознания, это результат серьезной научной работы. Группа астрономов обнаружила в центре Млечного Пути несколько органических молекул достаточно сложного строения. Можно ли рассматривать новые данные как доказательство теории о внеземном зарождении жизни?

Этилформиат и n-пропилцианид - далеко не первые органические соединения, найденные в космическом пространстве (большая часть из них была обнаружена именно в Большой колыбели молекул). Интерес к этим веществам объясняется сложностью их строения. Астрономы идентифицируют те или иные химические соединения по характерным спектрам. Простые соединения излучают на одной характерной частоте. Чем больше различных атомов входит в состав вещества, тем больше линий появляется в спектре его излучения. При этом "разглядеть" каждую отдельную линию становится сложнее.

Кроме того, в случае богатых химическими соединениями источников, каким является Sgr B2, астрономам еще необходимо вычленить линии, соответствующими индивидуальным веществам, из общего спектра. Этилформиату и n-пропилцианиду соответствуют 36 спектральных линий, а всего телескоп IRAM выявил в Большой колыбели молекул около 3700 линий.

Тем не менее, ранее астрономам удалось обнаружить в космосе и более сложные молекулы. В 2004 году исследователи из Университета Толедо в Огайо, изучавшие туманность Красный Прямоугольник, нашли в ней молекулы антрацена и пирена. Эти соединения представляют собой циклические углеводороды и содержат 24 и 26 атомов соответственно.

Каким образом во Вселенной образуются органические молекулы? Расстояния между небесными телами огромны, и в первом приближении космос представляет собой пустое пространство. Лишь в отдельных его участках наблюдается некоторое увеличение плотности материи. Например, в газопылевых облаках, из которых рождаются звезды. Молекулы газа в таких "населенных пунктах" расположены достаточно близко для того, чтобы сталкиваться друг с другом. Кроме того, молекулы могут оседать на частицах пыли и реагировать в "спокойной обстановке".

Таким путем в космическом пространстве образуются простейшие молекулы, например, метанол или формальдегид. Для синтеза сложных веществ необходим более изощренный технологический процесс. Компьютерные модели показывают, что небольшие молекулы выступают в качестве строительных блоков для создания более крупных соединений. По мнению ученых, обнаруживших, что Вселенная пахнет ромом, этилформиат и n-пропилцианид образовались именно таким путем.

Космическая органика путешествует от галактики к галактике внутри метеоритов. Они не только выполняют транспортную функцию, но также защищают "пассажиров" от агрессивных внешних воздействий, например, жесткого излучения. Совсем недавно ученые получили убедительные доказательства правомерности этой теории. Анализ изотопного состава углерода в органических соединениях, найденных на метеорите Мурчисон, показал, что эти соединения образовались за пределами нашей планеты.

Мурчисон принес на Землю урацил и ксантин. Если бы он упал не в 1969 году, а на несколько миллиардов лет раньше, то история жизни на Земле могла бы начаться с этого момента. Урацил и ксантин являются веществами-предшественниками, из которых образуются молекулы ДНК и РНК. В этих молекулах записана генетическая информация обо всех организмах, населяющих нашу планету.

Теория о распространении во Вселенной жизни посредством космических "инфекционных агентов" получила название панспермии. Сторонники ее радикального направления считают, что космические тела принесли на нашу планету споры микроорганизмов. Более умеренный вариант предполагает, что из космоса на Землю попали относительно простые органические соединения, которые постепенно "эволюционировали" в нуклеиновые кислоты и белки.

Этилформиат и n-пропилцианид пополнили список потенциальных путешественников. Они не являются предшественниками нуклеиновых кислот или белков, но их обнаружение в очередной раз доказывает, что космос может служить источником сложных органических веществ. И даже если ни одно из них никогда не попадало на Землю, это знание само по себе очень важно для понимания законов развития Вселенной.

Впервые возможность образования органических соединений при столкновении частиц материи, двигающихся с очень высокими скоростями, была теоретически показана группой российских ученых под руководством Георгия Манагадзе из Института космических исследований РАН.

Пока астрономам не удалось обнаружить ни одной внеземной аминокислоты. Наиболее близким по строению к простейшей аминокислоте - глицину - стал аминоацетонитрил, найденный в 2008 году.

Источник Лента.ру - http://lenta.ru/articles/2009/04/22/rum/

Люди вы очень интересны таинственны, когда видишь вас, слышишь крупицы ваши разговоров, видишь как вы себя ведёте и как одеваетесь, как смотрите на мир, общаетесь с любимыми, смущаетесь, радуетесь и напиваетесь, медитируете, познаете, предаёте, отдаете, миритесь, ссоритесь, меняете мир и себя, энергетику и судьбы животных:)
Многие вещи вы делаете, многое я успеваю увидеть лишь крупицей, многое чувствую но лишь малую толику осознаю, но Господи, как же это всё интересно, интересно на столько, что иной раз готов отдать многое лишь бы услышать окончание нечаянно услышанного разговора(не корысти ради, а просто ради интереса, узнать НУ как всё таки), помочь тому кому надо, а не опытному обманщику, стать рядом с теми кто меняет мир, многое хочется, частично чтото получается :)
Но всего столько, что слов не хватает, одни эмоции, без людей я бы не смог, мне нравится веселить людей, даже выставляя себя в лучшем случае шутом, в худшем идиотом, но видя что это смешит и радует я получаю странно удовлетворение жизнью :)

Так, как выразить глубину чувств если они затрагивают такие внутренние струны, что найти слова для этого невозможно? А потребность растёт?
Как увидеть в выбранном пути надежду и смысл?
Как в учёбе и мирских, повседневных делах не забывать о настоящем?
Как любить близких и родных и не превращать их в кумиров, где грань?
Почему мы отвечаем за себя полностью и в тоже время за других лишь по собственному желанию?
Ложь как инструмент дипломатии, не вредит, но является обманом, нельзя совсем пользоваться?
Если застрял снова, если прошли пертурбации и трансформы и глубинным духом чуешь, что сейчас, вот вот и... и ничего?

И многое, многое другое...

Я НЕ ОДИН :)
Всё а теперь спаать...

Все уснули, точнее даже уже не ночь, утро :) 4:40 по Московскому... ушли соседи, что приходили в гости, ушли все знакомые в Контакте и ЖЖ пустой... а я последние дни испытываю сильнейшее чувство одиночества, не в смысле любимой или семьи а просто :) Просто несмотря на то, что рядом есть живые люди, как то не чувствуется как раньше, это очень сильно мешает сосредотачиваться на практиках, что я сам себе наметил... Успехов пока не очень много, точнее даже их нету... а хочется, но при этом понимаю, что если сейчас нету, значит надо поискать причину не дающую их достичь... и ищу... ищу...
А тем временем, уже утро никого нету :) Я сижу один перед компьютером, он тихонько жужжит под столом, справа от меня горит каменная лампа, слева обычная... слышен шум машин, что уже поехали по своим утренним делам, периодически все перешибет храп моего любимого дедушки, которому уже завтра исполниться 82 , а летом, он обещает отвезти меня на дачу, где мы опять что-нибудь будем строить :)
Кстати немного о моём дедушке, поражаюсь я ему, пожилой человек, но такой неистовой неистребимой жажды жизни и наполненности энергии в нём есть, что я не чувствовал в своих сверстниках, ему уже 82 , а он ЖИВЁТ, так как любой хотел бы, горит желанием строить дачу, писать книги(уже кстати 3 написал за 3 года :), про свою любимую жену, про родной город Грозный и немножко про себя, как он так может... я поражаюсь и преклоняюсь перед его силой жизни :)
Вот так, пост вообще не планировался сегодня, но так получилось, что выплеснулось чуть чуть меня :) Пусть же читающие увидят, что есть такой я :)))

Доброго всем утра и дня :)))