-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в crAzYiNSaNesMIleCaJLaT

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) amneziaband mir_staffa

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1333

                                

                                          

                                                    


                                                                                                                                                                                                                                                                          

                              


                                                                                                 


нужно всетаки

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 20:27 + в цитатник
 (180x240, 18Kb)
честно говоря я давно не чувствовала такого..а может и вообще никогда не чувствовала.. внутри все сжимается..крутит.. и просто невыносимо... при этом начинает болеть сердце...и хочется кричать... дада это она родимая - душа .. ей больно..очень больно .. она падала вниз... и разбилась о человеческий эгоизм... она, которая все знает.. которая от всех всего ждала, и поэтому готова была простить всем все... она не ждала только этого и только от них.. теперь ее боль убивает меня... от этой боли у меня болят глаза уже второй день.. от ее боли меня всю скрючивает.. и неотпускает... нет я выдержу!! я уже выдержала..с некоторымипотерями ..но я тсала опять сильной.. я практически снова в седле..просто глаза болят..ну так пройдут никуда не денутся.. пора жить снова..так как хочется.. даже еще свободнее и легче чем раньше, ведь, не подав мне руки в трудную минуту, они отпустили меня от себя, чтобы груз их проблем и запарок не приплюсовывался к какимто моим трудностям..пусть сами справляются... вопщем лана.
я теперь понимаю, что настоящего друга найти оооочень трудно.. и те, кто рядом с тобой - не важно сколько лет - ни в коем случае не могут быть По аксиоме лучшими друзьями... я поняла, что к людям привязываться больно... очень больно... но я по-другому неумею и поэтому буду все такойже глупенькой ..местами наивненькой дурочкой, которая верит людям, любит их.. и готова ради них на все.. буду терпеть боль... буду радоваться жизни..радоваться так, что другие будут завидовать.. и совсем не потому , а потомучто я люблю жизнь и вижу то, что люблю... ищу каждый раз новое... и в конце концов я буду счастлива намного чаще, чем те, кто вечно винит во всем других, кто не ценит тех, кто рядом... те, кто повсюду видит себя... укзатели с надписью "Не забудь про себя" висят повсюду у них..и в результате они больше никого не видят.. кроме себя.. и низачто не признаются, что это так... мне надоели слабые люди.. слабые и зависливые.. зависливые и готовые ради самоутверждения задавить других.. тех, кому они завидуют... вы можете дуться на этот мир и людей в нем сколько угодно...от этого вам лучше не станет! ..я научилась себя любить не теряя любви к людям - это ни грамму не плохо, как вы всем внушаете... это ничем не плохо, только потомучто вы этого не можете .. иникто не виноват в том, что вы этого не можете, кроме вас самих!! ... вы этого не прочтете, но я всеранво это пишу...потомучто нехочу это держать в себе... это весь яд, которым вы меня травили все это время.. мне он ненужен! ..я не буду больше та кжить я живу поновому... одна и со всеми!!
!!!!!WE'LL CARY ON!!!!!
Рубрики:  МЫслЯтинко!

начинаем по новой

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 19:47 + в цитатник
 (166x250, 19Kb)
пора схватиться за ластик и стереть все плохие моменты из жизни... следы остануться да и хрен с ним... бумага ужо вся протерта..д аи фиг с ней.. зашью)) заклею... вчера всю бумагу разорвали карандашами ..тактчо терять ужо нечего... да захотят еще.. я буду стирать...и заклеивать.. в конце концов просто не останется места для карандаша все будет в скотче и писать будет не почему... но это еще не скоро... до тех пор я буду сверкать своей девственной читотой всем карандашникам на зло... ластика у мну еще много и скотча тоже хватает... дерзайте милые мои посмотрим, что вы нарисуете напишете.. если че не так - сотру нафиг!! такчто думайте, что пишете ..кагда пишете, что думаете))
!!!SAVE YOUR SYMPATHY!!!

Настроение сейчас - Now You Wellcome Me To The Town Called Hypocrisy
Рубрики:  МЫслЯтинко!

из игр в молчанку

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 00:48 + в цитатник
все то время, что я молчала у мун было много дел... д аи прсото возможности что-то пистаь.. но иногда появлялась возможность и желание... в дневниках не писала хз почему... наверно послушала совет tomBoy записывать все в ворд
вот спосна че из этого вышло:

10.12

Черт ну не могу я молчать..стоило убежать из днева захотелось писать..какие-то мысли пошли.. да сейчас не лучшее время – но я знаю я уверена я переживу с наименьшими потерями.. с наибольшими победами..я не буду отступать...снова во мне проснулась тяга к свободе... хочется нсова ехать..ехать по пустынной дороге..или просто по ночному городу... чтобы ветер уносил все грузные мысли... да моя душа опять хочет унести мозг от забот..но нельзя..подожди немного ..все будет но позже... я же с тобой..я н атвоей стороне...ну почти)).. смотри я делаю вес чтобы тебе стлао легче..но и ты меня пойми.. нам нужно тут жить нам нужно что-то делать, чтобы получать то, что мы хотим.. и если мы будем сдаваться на полпути..точнее на финише - унас ничего тогда не будет... поверь я стобою..мне тоже нужно лето чтобы летать... но кроме лета есть и другое время и в нем есть плюсы... ты летом одна , осенью другая, зимой третья... разве тебе это не нравится? ты же любишь перемены... тебе нужен простор для деятельности... вот и пользуйся... чем разнообразнее жизнь – тем больше опыта.. тем больше свободы выбора... в последние 2 года наша жизнь стала иной – она несется как ненормальная и пестрит красками событий, о которых ты никогда не забудешь...которые тебя изменили...которые еще больше протерли линзы на очках ... мы будем жить так ещ едолго..главное не отставать от ритма...ведь мы его сами себе задаем и должны в первую очередь СЕБЕ а потом другим... мы должны делать то, что задумали!! И мы это сделаем!! Обещаю!! И ты пообещай мне, что не бросишь меня... что не будешь так сильно рваться на свободу...она рядом...как обычно..главное видеть ее и не терять чувства ее присутствия...




..мы будем счастливы...


15.12

Кажется, я становлюсь эгоисткой... или это просто последствия долгого неотдыха... вопщем становится мне пофиг на то, что у кого-то есть какие-то проблемы.. но в основном не материального плана..а именно проблемы самовыражения, самостановления... себяпонимания.. по крайней мере то нытьё, что я в последнее время слышала по поводу «а почему я такой неудачливый» .. или «почему у меня не получается» ...и т.д. ... почему-то, находя ответы на какие-то вопросы, я перестаю понимать тех, кто их не нашел... а когда я пытаюсь обьяснять – толи мну не понимают, толи не хотят понимать... да простите тогда..если человек не хочет, чтобы ему помогали – это его проблемы... да вот эту фразу я сейчас очень часто повторяю... потомучто надоело кому-то что-то даказывать в то время, когда сам человек не слышит и не слушает меня....нет я говорю не об одном человеке... сейчас тьма таких..но почему-то именно сейчас они буквально сваливаются на меня... ну лана не на меня , но я с ними общаюсь.. или просто знакома с ними... неужели трудно быть сильнее себя? Сильнее трудностей? Сильнее слов? ..зачем это нужно – постоянно искать одобрения, искать поддержки... я никогда не думала, что дойду до такого, но в нашем мире нужно в первую очередь полагаться на себя... нужно иметь собственное мнение о себе...нужно иметь свою позицию и верить в свои силы... – простая истина...истина жизни... если ты слаб она тебя толкнет и запинает... если ты сильный – сколько бы оан тебя не шпыняла – ты должен выстоять... да нужно полагаться на себя...но верить в людей нельзя переставать... ни в коем случае!!... люди - это главная радость, источник счастья, вдохновения, сил в конце концов... но нельзя их принимать – как абсолютное благо... сколько раз приходили к мысли people=shit ... да да они такие..т.е. МЫ такие... нельзя себя вытаскивать и отряхивать от этого... и вот оно опять выплыло – это противоречие – мы индивидуальны – мы не такие, как другие... но мы – есть часть этого, мы есть они ... не инопланетяне, как многие хотят доказать... я уверена на все 3100% ,что в мире можно найти человека, такого же, как и я и кто-то еще... да различия будут...но если брать чуть в более широком смысле- совсем немного.. то мы одинаковы.. к чему я это все?.. просто устала..сильно устала..вчера я чуть не потеряла сознание.. затем, непересилив себя, выпустила 5 или 7 слезинок из глаз..было больно...очень больно.. сейчас я что-то вроде как болею... думаю завтра все будет намного лучше.. ведь мне нельзя болеть... хотя немного отдохнуть не помешало бы... еще куча планов, еще множество не доделанных дел, которые не требуют отлагательств.. вернусь – да, мне стало плевать – у кого какие проблемы – чем смогу помогу, но если почувствую, что это ненужно..пардон мне надоело бороться за тех, кому этого ненадо... я может стала жестче... да бывает..со многими..потом пройдет.. я снова стану милой и пушистой, которая готова за каждого под поезд... а пока я устала ИДИТЕ К ЧЕРТУ все, кто молит помощи и кто ее не принимает!!! ИДИТЕ К ЧЕРТУ все, кто сам себя не видит и не принимает!!! ИДИТЕ К ЧЕРТУ все, кто ненавидит мир!!!

SS- Through Glass


15.12

Всегда, когда слушаю эту песню, хочется куда-то улететь... летом я под нее ездила в троллейбусе по вечернему городу... смотрела на множество огней ..дышала свежим воздухом и просто наслаждалась тем, что я движусь быстро, легко с приятным теплым ветерком в лицо и офигительным закатом позади... тогда я была свободна от забот...ощутимо временно ..но всеже.. да может мне и хочется вернуться... но, что странно, не очень сильно... д аконечно зимы пкоатчо ненаблюдается..а ведь у меня столько было надежд..столько этого ожидания чуда-праздника... даже не в сам НГ или на мое\й день рождения... а именно во время снега.. когда все белое.. мягкое..не давит серость и слякоть... смотрела новости недавно.. говорили про увеличение количества суицидов из-за постоянной серости на небе.. самоубийц непонимаю..такчто про них не буду... да конечно серость давит.. опять возвращаюсь к теме силы.. нестоит смотреть туда, где ты ничего неувидишь для себя полезного , если ты неумеешь всматриваться в банальные и якобы совершенно изученные вещи и видеть в них что-то новое.. в таком случае нужно искать другие стимулы... ведь выход есть всегда!

Lostprophets – Heaven For The Weather, Hell For The Company


15.12

Еще раз сказать о том, что я устала... можно канеш.. только легче мне что-то не становится... да я сейчас опять ною... ною для себя...чтобы понять, что делать дальше... во-первых слишком я зациклилась... вообще на всем.. я не чувствую время..я не чувствую возраст...я не чувствую ничего рядом... только какое-то гнетущее чувство и проблески надежды в уголках... жить ради этих проблесков... ведь это только коробка – выбраться из нее и наслаждаться светом... наслаждаться свободой.. а это новая коробка..или клетка... мне плевать..пока я чувствую я буду уверена.. пока я чувствую я буду жить .. пока я хоть что-то чувствую я буду хоть както, но жить.. в жизни множество главных вещей.. в разное время разные вещи.. оставить сомнения и идти к цели..да это черта хорошовидящих слепых, уверенных в себе... как гооврил Леви – никаких сомнений во время действия, никакого самоанализа... анализ только до и после действия... для этого нужно хорошо чувствовать в первую очередь.. не видеть, а именно чувствовать.. т.е. отключить некоторые отделы мозга и довериться сердцу и душе...я уже близка к этому...потомучто слишком долго мозг был в напряжении... увы еще нужно поработать без чувств.. причем чередуясь, что сложнее в плане достижения задуманного с помощью чего-то из названного... пока я буду отключать мозг и включать чувства главное может быть упущено... пока я буду будить мозг и утихомиримать чувства уйдет время... о да какже я ненавижу следить за временем..но почему-то я его периодически чувствую..замечаю... в то время, когда остальные о нем совершенно забыли... может я недостаточно счастлива...другими словами оторвана от земли?... может быть... нелюблю эту особенность в себе.. по этому и часов с собой не ношу..по крайней мере наручных...
Трудно себя держать в порядке, когда физически ты уже совершенно вымотан до степени болезни.. сколько я их переборола за эти 3 месяца... увы, усталость - вещь противная имеет свойство накапливаться... а лень, как еще более противная вещь, имеет свойство приводить к моментам максимального напряжения и в последствии тяжелейшим перегрузкам всех систем... мне не надоест говорить себе, что я смогу с этим справиться..по другому никак... да я и с этим справлюсь..пусть впереди я вижу множество стен, через которые мне не то, что перелезть – перепрыгнуть просто необходимо... и пусть скорость уже намного меньшая, чем раньше... постараюсь хотябы перелезть.. в конце концов на этом жизнь не концится..проосто будет носить немного другой характер.. но совсем немного! Некоторые победы, мне помогают сейчас.. помогут и в будущем..

BS – Lucky


15.12

Вспомнилось опять лето... нехочу больше.. просто песня хорошая... пишу тут зачем-то , когда в полне могу вернуться в дневник... просто мне еще нужно многое сделать(как я уже говорила) да для сильных это не проблема.. общаться и заниматься делами... но мне нужно больше времени уделить именно делам, а я слишком люблю общатьс яи быстро переключаюсь.. сейчас это не то, что мне поможет.. такчто посижу еще немного...

Lostprophets – Rooftops


16.12

Сегодня мне уже намного лучше...вчера немного подлечилась..поспала днем...мать мне сделала массаж – мои заключения были верны лишь от части.. моя спина не настолько еще была загружена всей этой усталостью.. уши у мну были не настолько продуты, чтобы так болеть – все боли шли от горла..пришлось выполаскивать всю дрянь оттедовы... выспавшись днем ночью уснуть не смогла... тут на помощь пришла конечноже музыка.. которую весь день у меня не было желания слушать... настроение сразу поднялось...а вот сон так и не хотел приходить... утром проснулась от того, что больше не могла спать..это было около 11:30 ... я уже тогда почувствовала, что мне намного лучше..а, получше открыв глаза и увидев СОЛНЦЕ, я готова была уже летать.. сделала несколько дел.. пустяковых..еще многое предстоит..но я все сделаю... оптимизм во мне сейчас просто пылает!! И нескончаемая ВЕРА, возрожденная проблесками надежды, меня тянет вперед и велит не отступать, ибо мы всё можем и всё в наших руках пока мы вместе!!! ..сейчас на небе не так ярко как было... по крайней мере для тех, кому очень нужно солнце... мне оно нужно, но хотябы на миг ...я заряжусь и дальше оно будет во мне...сейчас на небе тучки – но я вижу свет...я вижу чистое небо между этими тучами... оно мне говорит, что все нормально...на небе жизнь все такая-же прекрасная, кипучая и неиссякающая... просто кто-то решил спрятать от нас ее, чтобы мы забыли о мечтах... забыли о радости и счастье... убили в себе надежды.. не получилось мы опять на коне!!

Lostprophets – Can’t Catch Tomorrow


и вот сейчас опять все почему то свалилось на мну..стоило выйти в онлайн... ниче я выдержу!! ..уже выдержала!! ну вот почему именно мои близкие становятся такими слабыми и эгоистичными? почему именно сейчас он показывают насколько им пофиг на других и на меня... неужели они настолько изменились за такой вродебы небольшой кусочек времени?! непонимаю... ну ладно... постараюсь неуподобляться им... больно...но что поделать нужно бороться..может поймут в конце концов, что с ними стало и кем они становятся
..а может даже чем

Настроение сейчас - лучше незнать

 (570x698, 121Kb) с дня рожденья ..было заметно очень весело)
Рубрики:  МЫслЯтинко!

back to..

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 00:08 + в цитатник
 (490x450, 41Kb)
чтото мн уеще поперло снова стать маньяком.. ну вплане - почаще делать сумасшедшие вещи... по реже убивать в себе психа и генератор маниакальных идей... и на муз поперло снова SKT - Liberate, Eyeless, My Plague .. MurderDolls - Slit My Wrist .. My Ruin - Miss Ann Thrope

Настроение сейчас - непонятно все еще
В колонках играет - My Ruin - Miss Ann Thrope

ёмм..

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 23:44 + в цитатник
снова эти нагрузы, снова куча дел и именно тогда, когда я можно так скаазать в поиске... не на земле не в небесах а х знает где.. нужно вродебы все разбирать потихому - тока такого еще не было...вот он снежный ком катится, катится, растет, растет вкатится на гору полный всякостей всевозможных.. а потом... потом ПИНДЕЦ!!! со скоростью пули несется вниз по дороге теряя все что набрал..причем все вполне прилично нормально почти по местам укладывается..а когды, в конце концов основа этого некогда необьятного кома приземляется, то о на снова незнает че ей делать, каким макаром все так произошло и тд и тп ..лана смирюсь с судьбой кома на это траз, но в будущем постараюсь всетаки избавляться от всякого г сразу...
еще заметила как тока у мну наступает период "подвешенности" я начинаю всех грузить(ага чтоб другим жизнь медом не казалась - каза ты Ань!!) и постоянно трындю про себя...хз почему...вроде и не спецально, а получается бред ... может люди и не замечают(хотя должны)..но в во времена усиленных поисковых работ мой эгоизм проявляется жутко сильно..а выходит далекооооо за рамки "разумного"... может это у моего Я инстинкт сохранения так срабатывает, чтоб пока я чтото ищу мне саму себя не расстерять..ну мб кто знает... НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!! нада шото делать - а шо? - хз... наконец начинать спускаться наверно идержаться подальше от людей - а то заипу всех нафиг..уже в принципе давно начала..

Настроение сейчас - непонятное
В колонках играет - Stone Sour - Monoliht
Рубрики:  МЫслЯтинко!

интервью со мной

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 19:20 + в цитатник
1. Цена за право быть собой... – непонимание
2. Кому позволено видеть твои слезы? – стенам ванной
3. Что для тебя любовь? – покачто только слово, о котором слишком много порой говорят
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – бывает)
5. Куда уходит детство? – у кого как, у мну вглубь души ..а если в качесте физического - то далеко в прошлое
6. Сколько весит 21 грамм? – незнаю наверна 21тонну
7. Поступок, который нельзя прощать – эксплуотацию причем жестокую
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – силу воли, ответственность и оптимизм
9. Ты пишешь стихи? – бывает
10. У тебя необычная жизнь? – смотря как посмотреть.. стараюсь, чтоб была такой
11. Книга, с которой ты не расстаешься – плеер))
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? – я вообще не чувствую возраст
13. С тобой часто знакомятся на улицах? – нет
14. О чем ты мечтал(а) в детстве? – незнаю..
15. О чем мечтаешь сейчас? – стать хорошим басистом
16. У тебя много друзей? – смотря каких.. вообще вполне
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – есть
18. Чего ты боишься? – жить в пустой комнате, не общаясь с людьми
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – смотря какая музыка играет
20. Любовь или привычка? – любовь
21. Моногамия или полигамия? – поли
22. Песня, отражающая твое мировоззрение. – их слишком много
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – музыку=)
24. А когда хочется летать? – тоже музыку, только веселую вприпрыжку и танцуя
25. У тебя есть враги? – нету вроде
26. У тебя есть кумир(ы)? – Кори Тэйлор
27. Какие у тебя отношения с родителями? – раньше были хуже
28. Твоя ориентация. – думается что би..
29. Любимый мультик. – *зависла ... ЧЕРТ НЕПОМНЮ!!! ААА!!! их слишком много
30. Какой у тебя характер? – всякий
31. В чём смысл жизни? – в жизни
32. Если я один, обычно я... – в себе
33. Если меня унижают, я... – зеркало
34. Если мне нравится человек... – он мне нравится
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – больше знает меньше спит)))
36. Если меня любят, а я нет... – ну шош поделать ..постараюсь переубедить
37. Если я плачу, это говорит о том, что я... – в конце концов сорвалась от усталости и переосмысляю жизнь
42. Если прощаться, то... – до скорого
44. Напиши что-нибудь смешное - давайте жрать пчёл =)
45. Твой ангел – музыка
46. Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует. - "А кто тогда меня пугал в детском саду на Ёлке?! о_О"
47. Что делать, если умер самый любимый человек? – незнаю и ща думать не хочу об этом
48. Твоя любовь безответна? - ну как сказать наверно нет
49. То, что ты умеешь как никто другой. – доставать болтавней
50. Любимый способ передвижения. – в метро, в троллейбусе, на велосипеде, пешком
51. То, чего тебе сейчас очень хочется. – морожнава =)) и снега
52. Ты умеешь целоваться? - кажется да
53. Принимать ванну... – лучше душ
54. Любимый вид транспорта? – метро, троллейбус, велосипед, ноги =))
55. Носить наручные часы... – бее ..счастливые часов не наблюдают
56. Ты веришь в предсказания? - я их читаю, обрабатываю информацию - делаю выводы - забываю о чем читала)
57. Говорить правду... – я ваще врать не умею
58. Любить других... – иногда надоедает)
59. Любить себя... – полезная вещь при дефиците оной
60. Вечная любовь... – в моём мире у меня
61. Сколько ты вообще обычно спишь? - мало..очень мало
62. Ты умеешь извиняться? – нет(мне стыдно)
63. Последнее, что ты читал(а), это... – лента друзей в блогах
64. Что может испортить тебе настроение на весь день? – такого еще не было
65. Быть может, в прошлой жизни... – я так не уставала))
66. А вдруг? – да не, врятли.. хотя, кто знает
67. Я надеюсь... – на то, что люди станут лучше
68. Бесконечность... – 8 (повернуть на 90 градусов)
69. Сейчас ты влюблен(-а)? – угу
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку – издеваетесь? я чтобы не вспомнила все время лыблюсь
72. Чем ты гордишься? – тем, что я Стрелец!!
73. Яркое воспоминание из детства – они там все яркие =)
74. Мог(-ла) бы полюбить человека своего пола? – да
75. А заняться с ним сексом? – да
76. Мысли, которых не стало... – я их не помню)
77. Оно ушло незаметно... – судя по роду(см. русский язык) уходящего - это было детство(см. причинно следственные связи), но, т.к. в моем случае это не так, то возможно это было что-то иное, но я не знаю, что и даже предположить не могу..
78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – не
79. Видел несколько раз один и тот же сон? – угу и не один
80. Считаешь любовь ошибкой? – да нет
81. Ты заботишься о своей внешности? – бывает)
82. Я не люблю... - когда мне указывают(именно указывают), что и как делать
83. Жизнь это... – самое ценное
84. Смерть это... – начало новой жизни(даже не одной)
85. Вы уникальны? – конечно!
86. С утра... – поспать
87. Каждый день... – Жить
88. Когда нервничаю... – ВСЕ СПАСАЙТЕСЬ!!!
89. В школе любил(а)... – непомню
90. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом? – ага, с детства мечтаю(хотя и так хорошо)
91. Участником какой группы ты хотела бы быть? – A3P и Bullet For My Valentine
92. Ты мог(ла) бы изменить любимому человеку? – смотря насколько он любимый
93. Какой у тебя стиль в одежде? – свой(САЛАТ)
94. Когда ты едешь в метро... – я слушаю музыку
95. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки? - было однажды, благо быстро прошло
96. Что самое необходимое в жизни? – сила воли
97. Как окружающие относятся к тебе? – незнаю не спрашивала... вроде неплохо)
98. Часто помогаешь другим в ущерб себе? – угу
99. Ты пользуешься популярностью? - а зачем?
100. Вступал в драки? - ага с братьями

Настроение сейчас - убитое нафиг
В колонках играет - Atomic Kitten - It's O'key
Рубрики:  тЕстЫ =)

уважать себя, любить себя...опять

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 20:19 + в цитатник
еще раз набрела на мысль, что мне никто не нужен.. ну в плане - поддержки, лубви т.п.. нехочу я ся мучать какими-то переживаниями, как это делают другие... мое свойство - из пустяковых ситуаций делать глобальные выводы...уже который раз срабатывает... трудно мне НЕ привязываться клюдям - пример тому моя практика в школе, я обожаю этих дитишек ..причем с первого дня нашего с ними знакомства..что уж гооврить про остальных людей..хотя всеже люди - не все дети, и уж совсем редкость, чтобы они были на них похожи ВООБЩЕ... такчто тут мальца легче... честно добивает меня свойство людей - делать дургим плохо...даже не специально... этот эгоизм/эгоцентризм (так с ними и не разобралась) могут порушить все..они и делают это... в конце концов все мы люди, но почему нельзя к другим относиться как к людям?! как к амим себе, хотябы от части..прям совсем немного..или просто у всех свои понятия о малости..также как у нормы... хотя может..т.е. почему может ..ТОЖЕ своего рода эгоистка... и может я прсото слишком много прошу..ну если сравнить с кем-то то я ВООБЩЕ ничего не прошу...может нужно еще меньше? может мне совсем исчезнуть, чтобы психологические рамки снять? запрасто..честно.. я понимаю настроение..понимаю всякое бывает.. но блять что у весх начисто отбивает память?? или сеня день такой?? вообще сеня в метро стока народу видела..у всех какието странные выражения лица ... лано хрен с ним.. вопщем о наболевшем потрепалась

вернемся обратно..с чего начала - мне никто не нужен... по ряду причин:

1) так легче - почему?! - потому что так сложнее, так ты борешься сам, так ты становишься сильным быстрее и не от части, а по всем пунктам

2) надоело..на самом деле я еще не раз прокляну это все..и не раз вернусь к таким заключениям, потомучто вновь и вновь буду верить людям..не просто верить, а отдавать себя им.. быть всегда на готове... может я и должн ата кделать..но иногда надоедает быть ковриком для ног..иногда..обынчо я прсото не обращаю внимания... по крайней мере так многим кажется...а по большому счету всем.. никто не знает, что у меня есть свой бланк посещаемости... нет я не спецально его веду... просто следы от обуви остаются..сколько бы я себя ни стирала..

3) хочется быть ЕЩЕ БОЛЬШЕ собой... настолько насколько получится.. каждый раз гооврю себе, что нужно ыбть собо и пох че подумают..пусть принимают такой, какая есть - да я сделала многое для этого..я уже практически Я неоспорима, несгибаема, несломляема, единственна и не повторима... практически - но не полностью ..да иногда терзают сомнения - а что же я всетаки такое? ... салат ..но каковы компоненты..и что определяет мой вкус и запах... сборная солянка - мнений, пристрастий, предпочтений, веяний времен, лучшего из каждого времени...лучшего для меня... или может - куча не разобранного мусора...куча никому ненужного хлама, куча слов и мыслей ни о чем..куча навязанных вкусов, мнений и схем решений... незнаю - наверно все это есть... вопрос в приоритетах...чего больше..чье влияние сильнее... нужно стараться выбрасывать все эти навязанности.. даже не выбрасывать, а обрабатывать и оставлять нужное и важное... пора ставить по мощнее укрепления и стены...да есть риск совершенно оградиться от людей... не спорю..но кто не рискует, как известно, тот не пьет антибиотики ... просто пора возобновить пофигизм на слова ..слова иногда убивают.. поэтому нужно уметь выстоять..нет это не мое навождение по поводу воинственности мира..д аон таков..но в нем намного больше хорошего, чем плохого ..и чтобы плохого не становилось больше нужно уметь невпускать его в себя... и вовремя выпускать..лучше не на людей...

4) и последняя причина - касается непосредственно любви... УЖ ЛУЧШЕ Я БУДУ ЛЮБИТЬ ВЕСЬ МИР И ПОЛУЧАТЬ ОТ НЕГО ПИНКИ, ЧЕМ УБИВАТЬСЯ ИЗ-ЗА ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА ... поверьте мир того стоит.. а один человек - смотря чего... и смотря какой человек.. есть люди, за которых не жалко отдать свою жизнь... а есть такие, которые и оторванной реснички инфузории не стоят.. почему-то вторых ..или им подобных в наше время значительно больше... еще у меня любовь ассоциируется в с зависимостью... я слишком люблю свободу.. но елси найдется аткой человек, который сможет меня пленить, но в его руках в клетке его и своих чувств я буду чувствовать себя свободной, еще более свободной, чем одна... тогда да..я возьму свою гребанную гордость и засуну себе ее в ж... чтоб не фыркала.. и утоплюсь в этом океане с полным пониманием, что жизнь там намного лучше, чем на берегу.. а до тех пор я буду одна... одна сама с собой ..любить себя и мир и не думать о том, что кто-то что-то обо мне думает...что кто-то что-то делает лучше чем я... я делаю то, что Я делаю и так, как Я это умею... думаю на это можно закончить.. всем хорошего времени суток.. на данный момент - вечера..всевозможных удач, кроме тех, что направлены во вред другим, незаслужившим в частности


Настроение сейчас - голодное...есть я хочу блин..ХЭЭЙ МНОЖЕСТВО ИСТОРИЙ КОЛЬ ЖЕЛАЕШЬ РАССКАЖУ
В колонках играет - Король и Шут - Лесник
Рубрики:  МЫслЯтинко!

Несерьезно о серьезном или..

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 20:51 + в цитатник
 (100x100, 27Kb)
..наоборот...сама еще не поняла ..куда мы катимся? - вопрос не только 21 века, просто с каждым годом все острее... лана не буду ща рассуждать на тему "какие мы все хорошие" в тч всеми любимые СМИ и правительство... хер с ними)) поговорим так сказать за жизнь.. другими словами, что хочет сказать еее добрая половина...дада у жизни тоже их 2..просто вообще по натуре(для тех, кто еще не понял) она извращенка еще та...поспорьте!! =) подробности описания свойств жизни тоже както лениво расписывать... ну так вот о чем я? а да..вопщем добрая сторона жизни сказала бы нам примерно следующее "О люди-человеки! Поймите простую истину - Я - есть то, что сложнее любви, кода Давинчи, кубика-рубика, загадок египедских пирамид и прочих тайн вселенной " "ну эт и так видно"- скажут многие "Но это еще не все!! - продолжит она - Я - есть самое простое, что когда либо случалось во вселенной!! И понять это намного сложнее, чем верующим осмыслить теорию эволюции Ч. Дарвина!" ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ..ага правильная реакция... сама так постоянно себя ловлю)) не буду говорить о смысле этих слов - скажу лишь, что чтоб жить жизнью стало легче - нужно посмотреть на нее тек же просто, как она на нас, когда не пытается понять, какого хрена мы паримся все =)) просто напутствие по поводу заморочек над смыслом жизни в период осложнения для нас оной =)) в частности и ддлляя меня =)))

Настроение сейчас - ТЮ ТЮ ТЮРЮ ТЮТЮ ТЮ ТЮРЮ ВЫХИИИ ДОЛБАНУТОЕ НЕ ВИДНО ШОЛИ?! =))
В колонках играет - Lostprophets - Can't Catch Tomorrow
Рубрики:  МЫслЯтинко!

сколько еще?!

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 20:12 + в цитатник
 (98x64, 101Kb)
особенности осеннего обострения начинают проявляться все ярче..я знаю, что сейчас испорчу возможно весь свой блог какойто пошлятиной, или просто тем, о чем я обычно не говорю...потому что не чувствую и на меня это обычно не давит... но уж точно я останусь прис ебе..в конце концов это я и больше никто а даже если кто, то вес мы люди от зверюшек произошли(в библии слишком много расхождений) ... мы все пленники инстиктов...только увы многие из них мутировали... но не втом суть ..хотя я есть пример проявления инстинктов-мутантов..не буду в подробности вдаваться... и вообще даватья не буду...постараюсь пережить это время...хотя черт возьми какже трудно ... идти против себя... ябы тогда предпочла жить на необитаемом острове... нет я не сошла сума..но уже близка к этому... помимо банального этапа осмысления своего пути мне мешает еще и дикое желание... да да никто ничего не путает того самого... я счастлива, что во мне не умер этот инстинкт..но бла почему он та кневовремя...хотя как посмотреть для меня может не вовремя, а вот для моего тела..наверно самое оно... и просто распирает пойти и крикнуть !!!ВОЗЬМИ МЕНЯ!!! ..кому? да черт незнаю..НЕТ не первому встречному... но чувствую скоро и эта моральная преграда падет перед силой природы... хотя где наша не пропадала, я уже как минимум 3 обострения пережила... хотя чегото ТАКОГО неприпомню... прошлой осенью мне было не до этого - 1 курс както вообще почти не думалось о постороннем.. весной..там тоже свои запары были.. а сейчас мне буквально нечего делать.. и в голову лезет фуева туча мыслей, с недавнего времени подавляющее большинство которых уж точно не о принципах воспитания и видах дизонтогенеза... а вот ща неданво пришла от АНьки..сидели с ТАськой у нее...решили полистать старые фоты..погонятьстарые диски..бла черт меня дернул включить Dirty.. впринципе особых воспоминаний нету... но сама песня...блать ...ща скачала слушаю и просто пипец немогу... мне скоро понадобится помощь психиатра.. как психолог себе скажу, что надобы найти обьект для отдушины и удовлетворения потребностей тела.. только мои принципы мне не позволяют...так бы я наверно уже беременной была... а людей достойных и нравящихся мне я чегото ненахожу... друзей трогать вообще небуду... мне еще нужны они в качестве таковых.. плюс частенько пролетает мысль в пользу представителей не только противоположного пола...что иногда пугает..хотя не сильно, ибо по отношению к ПП(противоположному полу) я все также продолжаю неровно дышать... но помоему они меня боятся... ну блин и бойтесь дальше... а чего-то таких сильных и духом и телом на горизонте давно не видно.. всех могу переспорить, переубедить, испугать своей вродебы не особой силой и тд. а вообще наифг...всеравно даже если кто-то появится, то точно не для меня.. уж слишком сейчас редкое явление.. такчто останусь как всегда наедине со своими мечтами и фантазиями о большой любви во ВСЕХ ее проявлениях...

Настроение сейчас - хотящее!! а эта песня просто ммммм Ian Я ХОЧУ К ТЕБЕ!!
В колонках играет - Lostprophets - Sway
Рубрики:  МЫслЯтинко!

Единственный в своем роде - бред

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 18:50 + в цитатник
Зачем мы слушаем музыку? Причин много, но почемуто в последне время на первое место выходит вариант «Чтобы показать кто я» ..в тмо смысле, что сечас по тому, что человек слушает смотрят Кто же он.. если металл – труметаллист, панк – панк, попсу- гопник... бред на самом деле.. есть такое понятие как меломан, им тоже одно время любили обзывать людей... сейчас я это редко слышу...плсмотрим кто такой меломан – человек, которому просто нравится музыка..ВООБЩЕ он просто слушаетм музыку и прется =)) ему пох - что это, кто это, какой стиль и тп..главное что ему нравится... все остальные люди так зациклены на своем Я, на своем положении..они сколько угодно будут это отрицать, чтобы еще больше поднять свой статус.. но это бред.. зацикливаться на том, что мы слушаем.. выбирать «музыку для души» ...конечно это нужно... но почему нужно при этом выделять для себя ОДИН единственный стиль?! ..это касается не только музыки но и жизни... уменя такоей есть свойство – как только я покидаю какой-то возраст, идею, когда во мне умирает что-то я перестаю понимать людей, в которых это живет ...незнаю почему...может это связано со свойствами перерождения – сжигать все ненужное без следа...вопщем я не об этом сейчас.. я не понимаю, как можно выносить однозначные решения по поводу...да блин по любому поводу..в нашем мире ве сатк относительно, что НИОЧЕМ нельзя заявлять с полной уверенностью, что ненайдется опровержений.. почемуже в нашем мире существует такое суждение о людях по их внешнему виду и по предпочтениям в музыке..нет ну японимаю если вы настоящие психологи – вы узнаете о человекке все лишь по выражению лица в момент знакомства или по манере приветствия... но вы ведь не такие!! Так какое вы имете право судить о людях неузнав о них НИЧЕГО..увидев их, или узнав, что они слушают... зачем эта категоричность?? У вас друзей чтоли много? Или вы просто очень любите создавать категории и запихивать на «нужные» полки людей затем думать общаться с ними или нет, а если общаться, то как это делать ...это простити какого нужно быть о себе мнения, чтобы так относиться к людям... НЕСУЩЕСТВУЕт категорий людей по принципу – плохой/хороший, умный/тупой , ангел/сволочь последняя и тп. И никто не имеет права фасовать их..ладно допутсим для себя но еще и внушать другим, что так оно и есть – это простити не только не этично, но и просто подло ... я не иедал – я сама этим грешу, за что мне жутко стыдно... стыдно за то, что у меня это в крови... за то, что все мы люди такие... нам нужны стереотипы...без них мы ничто... и вот янсова вышла на свою любимую тему – стереотипы.. правильно ..потомучто ничто так не калечит человеку жизнь, как эти гребанные предрассудки!!! И что с этим делать я хз... учить людей бороться? Всех не научишь.. да и не все смогут...т.е. захотят... вопщем к чему я это все тут пишу... перестаньте судить о людях вот так вот запросто!! Музыка – это лишь один из показателей, причем и его нужно изучать глубоко..потомучто, вследствие закрепившихся стереотипов, люди боятся что-то о себе гооврить полностью, есть 1-2 человека, которым они могут себ яполностью открыть... в остальных случаях они прячутся за какой-нить маской..в которой они кому-то понравились... в другой раз они будут в другой маске.. каждая из них будет частью этого человека и уличать его во лжи бессмысленно, т.к. он никому неврал..просто не показывал своих других сторон...потомучто боялся..боялся потерять друзей... и судить таких людей мы можем лишь за слабость духа.. еще что сказать хотела на равне с неосуждением нам самим нестоит бояться людей – если мы им дороги, они нас поймут и примут такими какие мы есть...еслиже им важно в первую очередь КТО мы, а не КАКИЕ мы...тогда пошли они нафиг!!... на самом деле ничего нового я тут не сказала..а последние слова все знают..просто почемуто забывают..такчто я просто напоминаю – все мы уникальны и имеем право сохранять свою уникальность!! А те, кому это ненра, пусть думают че хотят и говорят че хотят.. мы такие какие мы есть!!

не думаю, что название до конца понятно ..пояснять не хочу и не буду... сказала что сказала

Настроение сейчас - еслиб родаки не срались былобы лучше
В колонках играет - Spice Girls - Stop
Рубрики:  МЫслЯтинко!

Чем дальше вбудущее входим, тем больше прошлым дорожим

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 17:24 + в цитатник
Обалденное выссказывание.. очень мне подходит..я всегда ценила воспоминания и вещи из своего детства..и просто из прошлого... так овт недавно всетаки нашла несколько записей группы x-perience нескажу что очень такая уникальная группа... просто слишком много воспоминаний связано с ними.. помню идем с матерью в переходе метро...мне 7 или 8 лет тогда было .. и тут я останавливаюсь у палатки с касетами.. "Мам купи мне Спайс Герлс" ну блин мать поломалась поломалсь :"У вас есть.." я:"Спайс Герлс" "Да.." у мну радости немеренно .. смотрю кассетка такая эмс..ну не лицензия а гдето там в подвальчике наштамповано..таких тогда было много такая голубенькая бумажечка и фоном там котенок... вопщем с одной стороны мои кумиры SG а на др стороне тчото непонятно..ну и х с ним .. вопщем какйто время побалдев от спайсов решила слухануть чеж это за непонятное название... сначала както невпечатлило... и невпечатляло года 2 потом вроде какбы ниче...понравилось... и вот дура через несколько лет я взяла и стерла эту сторону ...дура!!! ... хотя тогда яне сильно об этом жалела.. вот подросла и года 2 назад вспомнила... в памяти выскакивали обломки обгрызки песен... но слова не оч разборчиво... попробовать поискать в инете - а как? .. яж ниче не помню..обложка утеряна .. и вот буквально пол месяца назад лазяя по ютюбу ..признаюсь: с подругой рылись в прошлом своем в детстве искали ролики с Сейлор Мун... вопщем ниче ненашли..тут включаю какоето видео и там..как по мозгам по сердцу кочергой A neverending dream, a dream of you I believe I received a sign of you ..я стала запоминать слова..пытаться вводить в поисковике, чтоб хотябы текст выдал.. коекак но дошла до правильного варианта... все суппер осталось найти где скачать..и тут главная засада нигде из бесплатных серваков нету нашла другую песню.. тож хорошую... затем решила в превьюшках послушать хотябы части этих песен...эх..черт сразу на какието несколько секунд оказалась в прошлом...10 лет назад... ютюб мну спас еще раз когда нашел мне видео этой группы оттудова коекак записала еще 2 песни... вопщем терь дело за малым зарегиться на платном муз серваке положить денег и качать все что нужно...осталось только найти время и лишние деньги))
говорят что жить прошлым плохо... да хренова знаю, но нчие с собой немогу поделать... хоть там было многовсякого дерьма в детстве-подростничестве и тд..но всеранво я люблю свою жизнь..люблю свое прошлое и всегда с доброй грустью вспоминаю, как я жила ..и думаю всегда так будет... янезнаю кем я буду..кем я хоч убыть...мои увлечения меняются также быстро как настроение..а настроение также часто, как песни в плейлисте... но мне это нравится..жить в неведеньи, что же будет дальше... главное уметь во время взять ситуацию в свои руки и верить в лучшее и в себя даже если что то не получается

Настроение сейчас - уже супер!!!
В колонках играет - N'sync - Pop бУгОГА
Рубрики:  МЫслЯтинко!

пум пурурум херней страдаю..кто со смной?

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 01:20 + в цитатник
Для начала разомнем шею и проверим зрение:
Попробуйте набрать НОСОМ на клавиатуре какое-нибудь слово или предложение и опубликуйте в дневе че у вас получится(с переводом естесственно)
Н: "34иа567нфыми вашпр8ш45кшгапим8шпрнг4к5рп1йи н6гави щдшлф иэхрогогго" - "у меня слишком широкий нос для этого" =)))

Теперь потренеруем речь:
1) Попробуйте сказать "Мария Валерьевна"...быстрее..еще быстрее..молодцы!
2) Скажите быстро слово "Бесперспективняк"
Теперь такая фраза "Мария Валерьевна, это - бесперспективняк"
3) И на последок попробуйте несколько раз быстро повторить "Сиреневенькая Глазовыколупывалка с Полувыломанными Ножками" ;)

Настроение сейчас - хз спать охоты ужо
В колонках играет - Jen Paige - Stay The Night

 (506x350, 718Kb)

я так и знала!!

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 17:07 + в цитатник
тут прошла тест достаточно занудный ибо длинный... такой дифференцированный тестяра!! вопщем сказал он мне ничего почти нового.... просто мальца дал инфы о возможностях точнее задатках и о псих состоянии - тож ниче нового - псих он и есть псих(можно провести аналогию и слово "псих" будет ровнятся слову "салат") ..и наконец инфа, которая мне больше всего была приятна..хотя сначала немного удивила... "Психологический" пол - МУЖСКОЙ ПРОФИЛЬ ..вродебы и не новость - но явное подтверждение моих ..и не только моих догадок ..тактчо теперь я на сто процентов уверена...ух как я рад как я рад!!
вот кстати тест http://trurl.h12.ru/test/

Настроение сейчас - хз башка болит чета
В колонках играет - ничего...Тачку-Напрокачку

я уж думала это прошло...

Среда, 08 Ноября 2006 г. 23:00 + в цитатник
.. оказывается нифига подобного!!! ща вот гоняю в винампе фуеву тучу всякого музла... попалась мне песенка Blotter ССовская ... вроде ниче так..просто рул сонг... но тут бла как ножом по оголенным нервам и костям!! ...

и вот он момент INCREDIBLE AND CHEMICAL ..сразу в памяти обрывки ..прыжок, удар, нереальное количество энергии, адреналин.. все подряд!!! просто настальгия с переносом в прошлое..которое было буквально вчера.. которое не держит и не отпускает ..черт все мысли сбились =\ .. сразу захотелось снова посмотреть этот момент..признаюсь на этой песне я почти не видела Кори... хотя к этому времени уже старалась не закрывать глаза... почемуто сначала я это делала =( ... но всеранво ничего не упустила... вот сейчас смотрю..вижу реакцию людей..совершенно не просвященых ..они незнают эту песню я это вижу... кто-то просто колбасится... создается впечатление, что только я ору и пою вместе с Кори... конечно же это не так... но весравно нас мало... вопщем пох.. все: Кори, Джим, Шон, Джош и Рой радовались как дети ...я это помню по концерту..я вижу это на записи... и самое важное, что им понравилось..они получили от нас больше, чем ожидали...но меньше, чем мы могли дать ...надеюсь в следующий раз все убдет ЕЩЕ ЛУЧШЕ!!!

Настроение сейчас - o_O
В колонках играет - SS - 30-30\150
Рубрики:  17/18.10.06

Без заголовка

Среда, 08 Ноября 2006 г. 09:42 + в цитатник
последнее время я стала какойто малообщительной..по крайней мере в блогах и в аськоагентах ... хз.. после концерта жизнь переменилась незнаю в какую сторону ..хотя как это конечно же вперед...я поняла такую вещь - эизнь -дорога(я гений нах =))) .. кто-то по ней едет котото идет..я иду ..периодически на ней попадаются камни, об который я спотыкаюсь ...или наступая на них отталкиваюсь и прыгаю вперед ...но разницы между прыжком или спотыканием почти нету... в результате на какое-то время я просто зависаю в воздухе в неопределенности и уже от каких-то обстоятельств завист насколько быстро и удачно я приземлюсь на следующую ступеньку..чуть выше чем та, по которой я шла.. дальше опять таже схема... какое-то время я иду а потом опять лечу ... вот и сейчас я нахожусь в каком-то полете... постоянно думаю, что делать дальше ...как жить дальше ... что еще произойдет... нет не со страхом ..но еще без уверенности .. скоро я встану на землю ..и снова пойду к цели...незнаю еще какой ... и незнаю насколько быстро я ее добъюсь и насколько после этого высоко и на долго взлечу...

я незнаю какой я дальше буду ... сейчас я что-то непонятное - местами злобное, от усталости ...да я знаю, что нужно быть сильной... но я еще не на столько собой владею, чтобы быть устойчивой к большим и продолжительным нагрузкам ... хотя без хвастовства скажу, что могу долго терпеть..долго стоять на ногах... просто без сил я сложнее адаптируюсь..тяжелее приземляюсь...ведь чтобы встать на ноги нужно много сил а к тому времени, как я попадаю н аэтот камень я уже совершенно без них... и уже буквально ихз воздуха беру вдохновение, настрой и мужество, чтобы идти дальше... а галвное не забывать про цель..да у меня есть еще одна цель - очень важная.. может и не важнее чем поход на концерт , но если я ее не добьюсь сейчас... я может еще не сокро к ней вернусь... а мне надоело вес откладывать на потом.. слишком долго у меня вжизни вес мои задумки обламывались только потому, что мне не хватало воли доветси все до конца..но ведь мы ни перед чем не отступаем!!!да иногда мы ищем обходные пути или пережидаем...но не постоянно!!! нельзя так!!нужно быть сильне обстоятельств, спокойнее и видеть цель - эту звезду ..или звездочку, которая освещает эти будни...эту обыденность... и ради таких звезд и звездочек и стоит жить... пока в нас горит эта идея..цель ..звезда горим и мы... к нам тянутся люди..к нам тянется удача ..и конечноже трудности, которыми и проверяет нас жизнь... если мы сдадимся однажды ..в дальнейшем ни удача, ни люди не будут нам доверять ... и вес пойдет под откос... по этому никогда нельзя сдаваться ни перед чем!!

Настроение сейчас - хз сонное какое-то
В колонках играет - Brian Adams - You Can't Take Me

а осталось то всего ничего =))

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 15:35 + в цитатник
 (699x516, 133Kb)
Скоро этот светлый праздник!! единственная вещь, которая у меня вызывает положительные эмоции зимой.. НОВЫЙ ГОД!!! скоро начнут показывать всяческие фильмы и мультики ... в основном америкосовские меня радуют..н убла ониже клевые там у них Рождество так праздныется ..просто нечто...я тож етак хочу..н уили типа того...всегда хотела поехать куданить в финляндию или туда куданить справить рождество по традициям..я вообще не католик..но мен ятак прут все эти вещи...обожаю праздники..особенно когда их так проводят!! ща вот сижу качаю все возможные перепевки песни jingle bell rock ..можно мну скока угодно говорить, что это неправильно..у нас свои традиции ..н уда..на НГ традиция хорошая..но блин я не люблю вот так вот в квартире.. совсем другое настроение...СОВЕРШЕННО!!.. вот что меня еще тянет в штаты..а так мне и тут не плохо..но праздники они намного лучше справляют ..у них чувствуется это натсроение..хотя я каэш немогу так вот судить..я ж во основном ориентируюсь по их фильмам и мультикам..но бла какиже клевые мультики - теже самые Том и Джери..я обожаю этот мультик .. обязательно нужно будет пересмотреть перед Новым Годом.. потмо наа будет прослушать все песни еще на кассеты записанные лет так 5 назад.. все ассоциации с этим замечательным праздником нужно воскресить .. все воспоминания хорошие и неочень разбудить.. наш магаз уже во всю готовится..я аж припухла када увидела на витрине ёлку..в самом магазе ужо и шапки и дождик продают... ой блин какже клева.. еще и снег вопщем все идет именно к этому.. как я говорила - Будет Лето Будем зажигать... теперь это и зимы касается БУДЕТ ЗИМА БУДЕМ ЗАЖИГАТЬ!!! плевать что там потом сессия... это не главное в жизни..главное в жизни - счастье и радость...неважно по какому поводу.. все грустные моменты, все обиды и неудачи в праздники стираются..исчезают..по крайней мере должны!! все планы нужно осуществить...несмотря ниначто.. все гадости останутся на совести тех, кто это сделал ..а мы должны видеть лишь хорошее(незабывая о том, что есть плохое и с ним нада бороться)!! нужно дарить радость людям и их улыбки сгладят любой недуг..любую боль.. главное чтобы дарящий и одаряемый были честны друг перед другом и перед собой.. я может ща просто какуюто проповедь читаю..но я все это от сердца пишу.. может это на меня так музыка влияет..но я никогда не отрицала, что она из человека вытаскивает все, что в нем есть ...
вопщем всем счастья и удачных приготовлений к НГ... еще рановато..но всего мальца..ведь Ноябрь пролетит как комета а там уж и 31ое недалеко!!

Настроение сейчас - СУПЕР ПАЗИТИФ!!!
В колонках играет - Billy Gilman - Jingle Bell Rock
Рубрики:  МЫслЯтинко!

о банальщине кусками..

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 23:17 + в цитатник
чета я тут подумала что-то какой-то грузный у мну днев получается...это в принцип еначало тока...в моем первом блог етоже грузильник поначалу был... пасморим как будет тут..
вопщем-то по теме..что за банальщина? да все то же дурацкое чувство, которое у людей сносит крышу..рвет сердца на миллиарды кусочков...сжигает их..думаю любой догадается называть не буду... вот снова слушаю грустную песню..красивую и об этом шустве..в принципе вродебы пох..да только я слишком быстро проникаюсь натсроением есни и смысл даже без слов понятен... это ужастное чувство... моя подруга позавчера рассталась со своим парнем... она вторая псоле меня из нас троих подруг у кого был парень... мы вроде бы девчонки ужо не молодые=)) .. у многих из наших ровесниц парней ужо штук по 20 было..да не в этом суть.. моя подруга, у которой еще не было парня, мучается в поисках..и западает на любого ей мальца приглянувшегося парня... причем так западает..вроде ужо готов ана все..и слюни и пот и кровь у нее выступают при какомнить взгляде в его стороны...с другой стороны она сама понимает, что ничего серьезного в этом нет =\ ..но она идет на этот обман..обманывает себя..пытается обмануть нас... но мы видим, что это совсем не то, что ей нужно... хотя она сама помоему незнает точно чего хочет...
я вот тоже стала как она..тока западаю не на людей, которые вроде рядом, а на музыкантов чей образ я потом додумываю..и просто напросто идеализирую... а каким должен быть тот, кого я полублу я даже представить не могу... вообще в последнее время не вижу никакх кандидатур ..и даже хз че думать ..меня это вроде и не парит вовсе... но както скучновато... хоцца чего-то такого..теплого нежного... друзья этого не дают.. один наверно просто не решается а хотел бы.. ну шож подождем яникуда не тороплюсь..хотя опятьже незнаю нужен он мне в качестве мч... мы и так с ним норм общаемся..
вопщем лубофф такая штука - хз можно любить весь мир - он не будет те отвечать взаимностью по большому счету..но ты будешь любить его для себя... как любишь человека, который тебя отвергает, проверяет смеха ради... а под конец когда тебе это надоедает..или ты умираешь..он понимает, кого потерял... т.е. любть мир и одного человека это похожие вещи..просто второе сложнее ввиду своей частности..а первое в силу холодности из-за широты и всеобьемлемости..
я люблю мир... не беззаветно ..но всеже люблю... чего и вам советую..хотя это сложно.. но если некого больше любить(л человека т.е.) лучше любить мир и людей... хоть какая-то отдушина будет..
вопщем никчему опять не пришла совсем забыла с чего начинала..ну да ладно дело сделано)

Настроение сейчас - низнаааю )
В колонках играет - Stone Sour, Lostprophets

что я вообще делаю

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 12:46 + в цитатник
хз пишу что-то..постояннно в голове пишу..на занятиях пишу..в дневниках пишу... зачем?...лана в дненвике кто-то прокоментит...на занятиях я бумажки не показываю никому... из головы тоже не вытаскиваю... спрашивается - нафига? всеранво тут я пишу полную бредатень..в принципе как и сейчас... и меня не поймут в тех вещах, которые меня действительно волнуют..банально звучит..но мне кажется что не поймут... а пытаться обьяснить не хочу... не лучший опыт - когда пытаешься кому-то что-то сказать тебя слушают ближайшие пол минуты-минуту.. а дальше уже не слышат... ну и смылс тоды распинаться??..не вес конечно так...но я заметила..ну думаю не только я ..но и многие заметили, что людям редко интересно слушать, что там у кого произошло..что он чувствует и думают по поводу того, что совершенно не приемлимо или не понятно слушающему.. а то, о чем я обычно треплюсь вообще мало кому интересно...такчто опять прихожу к выводу - буду болтать со брэкиш и шнариком.. они то мну поймут и им будет интересно мну выслушать... а бессмысленные сообщения периодически будут тут появляться... например вот ща =) ...
а вообще жизнь прекрасна!!! и люди вес хорошие хоть и сволочи последние

Настроение сейчас - ТРУЛЯЛЯЛЯЯ =))
В колонках играет - Lostprophets - A Town Called Hypocrisy
Рубрики:  МЫслЯтинко!

еще вот что

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 23:42 + в цитатник
 (699x466, 113Kb)
в силу слушаемой мною сейчас песни всех времен и народов Bother не могу не выложить и тут свое творение - отпись по произошедшим не так давно ВЕЛИКОМ событии в жизни многих моих друзей и знакомых..ну и конечноже непосредственно в моей жизни - приезд StoneSour а в частности человека, чье творчество и чья личность изменили меня буквально до неузнаваемости, за что я ему по гроб жизни обязана..за что я его люблю(с большой буквы) и уважаю ..вот сопсна этот отчет - http://blogs.mail.ru/inbox/brackish/77F46D005B7E07A.html

Настроение сейчас - ностальгирующее
В колонках играет - Stone Sour - Bother
Рубрики:  17/18.10.06

бла бла бла

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 22:32 + в цитатник
В колонках играет - Lostprophets - Brocken Hearts, Turn Up Letters An The Story Of A Lonely Girl
Настроение сейчас - а х его з

вот теперь еще и тут обитает непонятная..многоликая взерюшка.. тут прошу звать просто салатом..если канеш кто-то сюды заглянет...
в качестве первой записи мальца предисловия(см. выше) и странная новость за сегодня - узнала, что умну херовая аура ..как? с помощью маятника...ну мб это покажется бредом..ну да навена бредово..маятник то можно сказать на скорую руку смонтирован... хотя все мои болячки парвильно показал.. нада будет проверить...
вопщем удачи мне в освоении данного места!!
и весм канешнаже ЗДРАСТЕ!


Поиск сообщений в crAzYiNSaNesMIleCaJLaT
Страницы: 12 ..
.. 3 2 [1] Календарь