-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в CraigFatman

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.05.2007
Записей: 34
Комментариев: 8
Написано: 70

Очередное "бумагомарательство"

Дневник

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 17:29 + в цитатник
Ну в общем так. У Григория было шесть овец. Одна была белая, а другая - без хвоста. Однажды Григорий нашёл удочку. Он спросил: "А не похожа ли она на чемодан с картошкой?", и сам же ответил - барабан явился на ящик. Отечество за нас отвечает головой и задницей. Но в то же время если представить, что крокодил купил пакет стирального порошка и засунул его в дупло, то это будет уже не совсем демократично, потому что стандарты обязывают каждого крокодила предъявить лицензию на изменение экологического баланса, грубо говоря. Таким образом, вешалка в квартире ещё ничего вредного не приносит нашему экологическому балансу, а вот если чемодан с картошкой высыпать туда, где кудесник в панталонах окурок бросил вчера - это как бы тоже не особо значительно повлияет. И что требуется в данном случае? В данном случае Григорий одну овцу уговорил. Уговорил на один петушок, который в свою очередь тоже был не против пропустить по маленькой. Тем временем в саду цвёл папоротник. Папоротник тоже был бы не прочь, но рта у него нету, поэтому что он может делать - он может только шелестеть вместо... сами понимаете. Григорий ужинает за обедом, а завтракает перед сном. Потому что Григорий - справочник на четырёх ножках. Сухой ответ - это ещё и блин на лавочке... на лампочке, во. Лампочка Ильича, а лошадь-то Пржевальского, поэтому ну что это означает? Человек - это же не темя с пятками с двумя, это что-то между ними находится наверно ещё там. Ну и вот это вот всё каким-то образом взаимодействует, да? Типа... управляет Потапычем не Михалыч, а сам Потапыч, и поэтому Потапыч не должен засирать наши с вами документы. Вот. Кегельбан по-африкански - это когда из базуки самурайские мячи катают. Потому что корову придумали доить телята, а порошок-то всё равно стиральный остаётся. Ну и собственноручно он продолжает мастерить всесоюзные управленческие организации.



Ты принял анальгин перед сном? Или кувшин состарился так, что лампочка зачерствела и орешник тоже получил должность министра финансов своей республики. К слову говоря, перчатка, которую купил Афанасий у Григория, надевалась на другое место. И следует заметить, что финал чемпионата, как бы сказать, немного припаркованным инстинктом вышел на фондовый батискаф; и следовательно, обязан осмотреть капитальный полотенец. Полотенце капитальное. Осталось только сокрушить покрышки у заднепроходного шлагбаума, чтобы достичь необходимой концентрации остального пургена волосяного покрова. Густота волосяного покрова - в общем-то не показатель трагичности события какого-то. Но в тоже время, вам не снилось, что у вас на руках ноги растут? А на ногах руки. А там ещё ноги. А потом опять руки. За ними снова ноги идут по шоссе куда-то непонятно куда. Стол письменный будет озадачен, когда узнает про то, что сегодня описал Афанасий своей перчаткой в низменном эквиваленте. Бородой и усами можно украсить созревающий батальон, а можно и украсть зелёный самосвал. Соломон так считал, пока сам не попробовал так сделать. Он отрастил длииииинные усы. И длииииинную бороду. Отрастил себе на лице. Он не брился, а он растил длииииинные усы. И длииииинную бороду. И что у него из этого вышло - не очень-то и понятно.

По крайней мере, оранжевый крокодил ему не приснился. И палёный патологоанатом тоже госпитализировал приятеля, когда тот с лестницы кубарем - раз на пол! А там было разлито ещё месиво. Ну так собственно что? Зеленеющий фонарь и спалившийся фараон вместе открыли замечательный... как там его зовут... в общем, квадрат из напильника соскочил и нарисовал себе ошейник из гитары. До мажор исполненной симфонии этого... как его... Шопена... как там она называется...

Ну так собственно Соломон отрастил бороду и усы - и пошёл в магазин сначала. Охрана смотрит и видит у него длииииинные усы. И длииииинная борода. Ну он такой прошёл, взял тележку, набрал себе товара, подходит к кассе и встаёт в очередь. В очереди люди смотрят, а у него длииииинные усы. И длииииинная борода. Ну все его так потихоньку пропустили, он подошёл к кассиру, кассир смотрит, а у него длииииинные усы. И длииииинная борода. Ну он так товар быстро переложил, даже ничего не проверил, деньги не потребовал, говорит забирайте весь товар, он Ваш. Ну он собрал, Соломон, всё, что купил, а там была и туалетная бумага, и туалетная бумага, туалетная бумага, туалетная бумага, а потом ещё туалетная бумага. Ну выходит он с этой бумагой, домой возвращается, жена открывает, а у него длииииинные усы. И длииииинная борода. И туалетная бумага в левой руке, в правой руке пакет с туалетной бумагой, в ноге, в кармане в левой ноге, и в правой ноге тоже туалетная бумага. И в рюкзаке ещё туалетная бумага. В шляпу свою он тоже положил парочку рулонов, влезло. И когда он всё это вытряхивал, он понял, что волчок закрутился и указал на шелестящий потолок. В прах рассеявшийся.

На дворе осень. И осталось только допить и докурить. А потом ещё выпить и ещё покурить...

Метки:  

 Страницы: [1]