Ты из тех, кто говорит, "я бездарность" не потому, что хочет услышать от всех, какой он талантливый. Уж и не знаю, почему ты так говоришь, но точно не поэтому.

Ты на самом деле из потрясающе добрых людей. Положительных во всех отношения: надёжных, тактичных, отзывчивых, но стараешься не подпускать никого к себе близко, потому что близкие делают больно, а у тебя низкий болевой порог.

Ты из тех, кто много терял. Поэтому обыденные какие-то чужие проблемы кажутся тебе иногда недостойными внимания. Поэтому ты порой не выказываешь интереса к чужому горю, и люди думают, что ты дерьмо бесчувственное, хотя на самом деле это не так. Просто люди с похожим на твой эмпатическим уровнем запросто слетят с катушек, если будут чуть менее безразличны.

Ты из тех, кто без особого сожаления закроет дверь в прошлое.

Ты из тех, кто и правда ни о чём не жалеет, но как-то сразу сникает, когда идёт дождь.

Ты из тех, кто будет успокаивать подругу, поругавшуюся с мамой, хотя у самой вчера лучший друг умер от передоза.

Ты из тех, кто не плачет по людям, просто осознавая, что и себе дороже, и им уже всё равно.

Ты из тех, кто, была бы их воля, притащил домой всех дворняг района.

Ты из тех, кого хочется обнять за плечи и сказать "Всё будет хорошо, ты только успокойся", Но ты спокойна. Всегда спокойна. Из-за этого не понятно, жива? Что вообще происходит? В глазах пусто. По твоим глазам нельзя читать, замёрзнешь, задохнёшься.

Ты из тех, кто ничего намеренно не скрывает. Просто считает, что жизнь на самом деле ужасно нудная штука, да и ну её вообще.

Ты из тех, кто, знаю, не любит слово "душа", но она у тебя невероятно красивая, просто заляпанная чужой грязью. 

"Я твоя со-овесть", нежно шипит на ухо - "Ты моя сволочь", повторяю про себя. Я не люблю тебя, не люблю. Мне бабья, представь, по жизни хватает. Есть одна - друг. Есть ты - дрянь. Скуриваешь МОИ сигареты, допиваешь в два глотка МОЙ кофе. Я чёртов собственник, мать его так. И нет во мне ничего святого. Так и запомни: не люблю. Ага, говоришь, я тоже. И улыбаешься. Я тебя не люблю. Вот только если тебя вдруг не станет, болеть будет сильно.   

Я дегрот, морально разложившаяся нечисть и путаю буквы местами.

За что ты меня любишь? В чём подъёб, милая?

Смеёшься, уходишь от ответа. Как всегда, и я пью через силу, но не выносит даже с целой бутылки. Я непростительно трезв. Так мне ждать удара лопатой по спине, или как? Неизвестность хуже любой пули, я лихорадочно соображаю и много курю. Не понимаю. Ничего.

И знаешь, милая, что самое смешное? Я пытался подумать о суициде, но вышло подумать о кроликах. Пушистых и беленьких, из шляпы фокусника. И я сам уже расплываюсь в чокнутой улыбке. Истина вот-вот свалится на башку.

- Я герой!

- Не пались.

Есть люди, ради которых хочется перевернуть землю. И перевернул бы, были бы они и вправду хоть немного людьми.

Подобострастный монолог, или ублюдку девятнадцать.

***

И с каждым годом человек всё дальше от мечты сбежать с уроков в осенний парк, нарисовать кленовый лист оранжевым фломастером на вырванной из тетради по алгебре странице и подарить своё творение девушке с каляской, чтоб она неприменно рассмеялась, сложила листок вчетверо и сунула в карман. А потом всю ночь от чистой юношеской души напевать простые истины под гитару сидя на сломанной лавке под увядающей сиренью. Напится в первый раз до беспямятства, сдуру поцеловать одноклассницу... но люди могут только взрослеть и никак обратно.

А я столько всего успел, что терять обиднее в тысячу раз.

 

 

Мне правда жаль, что я не клинический псих. Знаете, как бывает обидно Быть по определению, а не по справке? Я не абсолютный никем не понятый ноль, я абсолютная минус единица в квадрате и ещё раз помноженная на минус - просто чёрточки я всегда любил.

Двое в оранжевую полночь по мокрому асфальту на съёмную квартиру. Бесподобный фарс. Гениальная в своём упадочничестве фальшь. И мне работать завтра n часов, пока не погаснут люминесцентные лампы в коридорах и не кончатся сигареты в мятой пачке. И пойду воображать, будто разгребаю ногами листья, и приду домой по колено в грязи, удовлетворив воображение. А сигаретный пепел на запястье - больно, зато я смогу, показывая ранку, рассказывать, как меня пытали в японских лагерях.

Я непростительно сентиментальный. По пятницам. До четырёх.

Я парабеллум - древний и тяжёлый, даю осечку при любой погрешности в качестве патрона, зато симпатичный, зараза, и надёжный.

Я инкогнито, люди. А значит снова патетически и безвозвратно чист перед вами.

Значит снова пародия на "будем знакомы" с перманентным намёком на "шли бы вы лесом", ага. Тут моя мусорная куча и мне в ней копаться.

Подельники: Падший_Энинг и Heatherfrey