Ещё до сегодняшнего дня я жила в мечтах.
Я хочу сказать спасибо тебе Кирилл. Ты сделал мою жизнь не много ярче, мне очень нравилось с тобой переписываться.
Я мечтала, что когда-то мы все же, но будем вместе. Но это были мечты, мои розовые детские мечты.
Я призналась тебе в любви, спасибо тебе, что нормально отреагировал, спасибо. Я была готова к этому. Ты сделал не много меня сильней.
Только теперь я не хочу тебя видеть. я и так сейчас сдерживаю слезы.

Кирилл, спасибо тебе:*

Я дура и идиотка. хотя тебя это уже не удивляет.
Знаешь дневник, а у него появилась девушка, а точнее он влюблен. Я в глубине души, все же надеялась, что может быть это я)))Ахахха, но я ошиблась, дура наивная.
Что поделать, если наступаю на одни и те же грабли снова и снова.
прости, это уже заезженная тема, но мне просто надо с кем-то поговорить, мне надо выговориться кому-то, поделиться своими переживаниями.
Сейчас мне очень больно.
Я ощущаю дежавю, осталось только меня удалить и сказать, что я его достала.

Да уж, от себя такого не ожидала, возомнила, что я ему нравлюсь. Вот дура)
Нет, представила, что он наконец-то обратил внимание. Них*я, такая, как я никому не понравлюсь. Скучная, неинтересная, не красивая, ленивая малек)
Ты не представляешь, как хочется ему написать первой, но я не могу, я не стану подавать виду, что он мне ещё нравится.
Знаешь, я поняла одно, лучше его забыть сейчас, как страшный сон, чтобы потом мне было легче.
И Вике с дуру ляпнула, что он мне пишет, надо сказать обратное и ещё скажу, что удалил меня снова. Достала я его.

Думаю. я правильно сделаю, если перестану его вообще замечать, надо напишет, не надо не напишет. Пусть удаляет, это уже не так будет больно.

Ему просто не интересно со мной и он хочет вернуть свою бывшую. Может это и хорошо)
Надо просто отпустить его и я отпускаю.
Надеюсь, я больше не буду о нем вспоминать, думать и страдать.
Хватит...

вчера я все же ему написала, мы не много пообщались, но это уже был не тот человек, с которым я общалась раньше. Тот человек был холодным, равнодушным, кратким. А этот разговорился, писал сам, сейчас конечно уже не пишет, но мне было приятно, хоть этот часик или полчасика общаться с ним. Не удержать мне его, как бы я не старалась. Вчера была так рада, хоть не много, но я пообщалась с ним нормально, но мне кажется, что все это была шутка. Я не могу поверить в то, что со мной вчера это случилось.
Представь, тебе написал парень, которого ты можно так сказать любила, хотела измениться ради него, а он тебя отшил. А сейчас опять появился твоей не очень легкой жизни.
И что ты прикажешь делать?! Я не хочу больше связываться с ним, мне становится больно и обидно, я не смогу его никак заинтересовать, я не могу поддержать разговор, найти тему для разговора.
Сейчас первый написал, я конечно рада, но я боюсь, что завтра я проснусь и все, все это пройдет. Я боюсь, что все это был сон, но так хочется в нем остаться... Блин, сейчас заплачу.
Представляешь, он ещё спросил, где я живу.
Это точно не он.
если я не могла в себя влюбить Никиту, а тут Кирилл...Нет...Точно все это подстроено.


Сегодня я стояла возле раздевалки, а рядом, возле лестницы, стоял один его одноклассник, его девушка и подруга. Этот парень начал кричать Кирилл, говорил, что-то иди спускайся, не бойся, а потом посмотрел на меня.(улыбнулся вроде бы)
Странно

Самое обидное. что ты опять появился в моей жизни.
Ну зачем ты меня добавил, зачем. Ты же удалил тогда, ты же сказал, что я тебя достала. Зачем меня добавлять?!
Может он все же удалит меня, а вдруг. Может меня ошибочно добавил, надеюсь это так и есть. Потому что просто бы так он меня не добавил, может ошибся и по ошибке нажал ДОБАВИТЬ.
Раньше я прыгала от счастья, что он меня добавил. Я раньше так скакала. А сейчас ничего, что-то поменялось, что-то изменилось. Мне все равно. Сейчас непонятное чувство меня окружает.
Если бы это было тогда, когда мне он ещё нравился. хотя он и сейчас мне нравится, я бы орала, танцевала, хотя я и так танцевала сегодня от счастья. Хотя внутри одна пустота, хотя и рада, что он добавил)

Дневник, я боюсь, что меня выгонят из колледжа за мои многократные прогулы. Плюс к этому об этом узнал и брат, а сейчас еб*т мозги, как будто их больше не кому еб*ть. Простите за выражения, просто не могу сдержаться.
А главное, я же ничего не говорю про его любимую девушку. Не хочу об этом...
С девушкой тоже ничего пока хорошего, её сейчас стали интересовать парни, обидно...Она никогда не будет моей. Может тоже забыть?! Как раньше я делала, забывала. Нет, не хочу. Она для меня очень важна, она мне нравится:*

Я думала, что уже все позади и я больше не буду о нём думать, но блин, почему мое сердце опять ёкнуло, когда я зашла к нему на страничку?
Почему? Я не хочу о нем больше думать, он мне больше не нравится, мне нравится девушка, а он в прошлом...Да, в прошлом. Я хочу быть сейчас только с ней...
А он, пусть остается позади, в прошлом... Он же тогда меня отшил...Грубо отшил)))
Сейчас все это я вспоминая с улыбкой на лице, хотя иногда и больно видеть его с другими, но все, что не делается, делается к лучшему)))
Сама себя подбодряю)))

Как же меня все достало, каждый день одно и тоже.
Думаешь мне нравится постоянно слышать, что я тварь, чудовище, с*ка, больная, инвалид, тупая. Приятно думаешь? А ты представь слышать это каждый день. При этом во всем обвиняет меня, во всех ссорах он винит меня, кто кто брат. Бл*ть, как же иногда хочется сдохнуть или исчезнуть, надеюсь скоро осуществлю свои планы.
Конечно пока что не покончу с собой, но уйду из дома. не хочу больше здесь находится, потому что винить будут только меня.
Так что я завтра гуляю...

Привет дорогой дневник))))
Дневник, я сейчас такая счастливая, я ей походу нравлюсь и нас может всё же, что-то получится.
Нет слов, одни эмоции. Она мне очень нравится, я постоянно о ней думаю. Мысли забиты сейчас только ей....
Блин, душа хочет петь, а я веселиться...Мысли только о ней. Хочу увидеть её, очень, очень:***


А сам ты как дневник?
Прости, что сразу не спросила...:(
Люблю тебя, мой дневник:***

Привет дорогой дневник.
Как ты? У меня всё хорошо, сейчас уже начала учёбу. А так хочется снова каникул. Хочется поваляться в постельке до двенадцати)))
Дневник, я влюбилась и влюбилась в девушку, блин...Но мне походу не светит с ней. Это уже проверенная информация. Обидно, но что поделаешь...

Привет дорогой дневник
Я хочу поздравить тебя С Новым годом, хотя он и был 7 дней назад.
Может этот год станет лучше чем тот, может я начну всё сначала. Просто хочется верить, что наконец-то будет всё хорошо, ну как-то это глупо.
Не знаю почему, но опять начинаю думать о Кирилле, пусть он даже отказал мне, пусть не замечает и игнорирует. Но думать о нём я не могу. Не приятно видеть его с другими девушками на фотках или в колледже.
Помню удалила все его фотографии, а сегодня снова добавила, дура. Походу у меня не получится начать всё заново, мысли не дадут. Мысли о нём...

Привет дорогой дневник.
Сегодня очень потрясающий день) 1) У меня сегодня День рождения
2) По экзамену 4
3) у нас появился котёнок.
Как же я счастлива, такой маленький рыжий комочек, мне так его жалко. Его принёс мой брат Саша, мы его покормили и помыли, потом я с ним игралась, он такой шалунишка)))
Но теперь меня перестала принимать мои любимые Зуська и Буська. Я не хочу с ними ссориться, они же мои любимые девочки

Привет дневник.
Я хотела тебе ещё раньше написать, написала. но решила не опубликовывать, посчитала это не нужным, но сейчас я решила всё же опубликовать.

Я даже не знаю с чего именно можно начать, я не у меня красиво писать.
Я с недавнего времени часто начала замечать за собой, что я стала очень огрессивна с родителями, я их ненавижу, а должна ненавидеть себя. Я постоянно хотела, чтобы им было больно, а не только мне. Я не знаю от куда у меня такая ненависть. Иногда вспоминаю своё детство, каким же я была ангелом, а сейчас посмотришь дьявол.

Привет дорогой дневник)
Как ты? Я нормально, правда странно от меня такое слышать))) Скоро моё День рождения и Новый год)))
Тройку мне так и поставили по экономике, так получилось, что я просто так отдала деньги, а потом моя куратор заявляет, что это всё благодаря ей у меня тройка, что это она постаралась. Гадина она, что ещё сказать. Плюс к этому через три дня у меня первый экзамен, а я ещё не одного билета не выучила, хана мне будет.
Так же я сегодня решила прогулять учёбу и попалась, мама заметила, что у меня обувь сухая и я рано пришла, блин, наследующий раз буду осторожней)))

Привет дневник
Как ты? Я опять тебя не смогу ничем порадовать, моя жизнь г*вно и всегда такой была.
Сколько раз я об этом говорила, сколько раз я об этом писала, сколько раз я думала об этом, но когда брала в руки нож для бумаги, кроме многочисленных порезов на руке дело не доходило. Ты не подумай я не Эмо и никогда не была, просто я ненавижу свою гр*банную жизнь.
Я не хочу больше бороться, потому что потеряла в этом смысл, всё будет со всем по другому.


Сколько раз мне говорили, что всё пройдет и будет все хорошо, но это всё полная фигня, ничего не пройдёт. Блин, что я несу, какие-то раздельные слова практически не связанные в едино. Бред сумасшедшего психа мечтающего сдохнуть поскорее.


Иногда я представляю, как я умру. Хочу умереть не почувствовав боли, не хочу мучительно умирать. Почему-то я всегда представляла себе в детстве, что когда я выросту у меня будет всё. Я выйду замуж в 18 лет, у меня будет дочка и хороший муж, а также представляла, что я никогда не умру и буду вечно молодой. Детё, что ещё можно сказать))) Это было примерно 6-10 лет. В 13-16 я хочу умереть до своего 18-тия. Писала об этом в своих дневниках, пила таблетки, только они не помогли.
Как бы я хотела лечь и уснуть и больше никогда не просыпаться. Держу пари никто не будет скучать, даже родители. Маме уже пофигу на меня, это она уже дала понять. Брат терпеть не может, а про папу я молчу.

Привет дорогой дневник)
Как ты? Я не очень, в основном как обычно. Странно было бы я написала, что у меня всё хорошо.
Сейчас я в полном *опе, в прямом и переносном смысле.
Вчера говорила с мамой. хочу уйти с колледжа, сначала это решение я принимала из-за того, что я сильно устаю, я не справляюсь ни с чем, плюс к этому с училкой по праву поссорилась и теперь у меня 2 за зачёт. Плюс к этому мой куратор договорился с учителем экономики, чтоб поставил на бал выше оценку, хотя мне тройка больше нравилась, она была бесплатной, а за эту + 1 балл надо платить 500 рублей. Вот зачем это всё мне нужно? Я не согласна с этим. А потом ещё и ещё будут так делать. Вот зачем мне это?

Привет дневник
Я хотела написать тебе ещё вчера, но всё то что я написала удалилось, прости.
Сегодня я хотела переписать право, но не получилось из-за большого количества должников, придётся завтра.
Хотя какой смысл мне идти, если я ничего не знаю, экономику и то легче пересдавать было чем право, она точно мне двойку поставит и меня выгонят из колледжа.



Ты конечно не подумай, я не идиотка, не больная и не псих, но думаю постоянно о смерти.
Я уже давно начала думать об этом, но всё как-то не решусь на это. Может быть боюсь, может быть ещё что-то. Ну жить мне уже надоело.
Мне надоело, что родители меня постоянно пилят, папа вообще без крика не может. Мать начинает по любому поводу кричать и капать на мозги. А когда какой-то скандал она винит во всём меня. Она жалеет, что вообще я походу есть, постоянно с кем-то сравнивает. Брат терпеть не может, тоже жалеет, что я вообще появилась.
Но надеюсь, всё скоро это закончится и я умру и буду скитаться по всему свету, а моя душа будет не упокоена

Приветик дорогой дневник. У меня всё хорошо, а ты как?
Сегодня 1 декабря, а через 30 дней Новый год и долгожданные каникулы)))
Кирилла я редко вижу в колледже, наверно это к лучшему, но адрес к его страничке я наврядли в ближайшее время забуду, но захожу я на неё редко, как никак у него теперь девушка есть))) А у меня пока нет никого))
Я одно время подумывала встречаться с девушкой, но сейчас я пока ничего не знаю. Может некоторые подумают, что я дура или мне делать нечего, но это не так. В самом деле мне не так давно начали нравятся девушки, сначала меня это пугало, но потом вроде нормально. Ты третий человек кто знает об этом. Об этом знает ещё Катя и Настя.


Дневничок, я не знаю, покупать мне Полароид или оставить деньги на подарки, я просто уже договорилась и как-то получится не правильно. А денег мне сейчас не хватает, блин, что делать???
Просто это моя мечта, я нашла её очень дешевой))) А деньги тоже нужны или купить мне другой фотоаппарат, например Зенит?!
Блин, как всё не просто(


Хочу снег, хочу купаться в снегу)))И фотографироваться)))Блин, хочу Новый год, да у меня 27 декабря День рождения, мне будет 17 лет))) Я начинаю чувствовать себя как-то странно, беспокоиться. Мне 17 лет, а у меня ни разу не было парня. разве тебе не кажется это странным? У всех моих подруг есть парни или были, а у меня нет, не было и не будет))) Все мне говорят, что пока время не пришло или что-то ещё...Блин, но я же знаю, что это не правда, это чушь

Приветик дорогой дневник.
Прости, что не написала тебе, учила экономику. Кстати, я её на тройку перестала, гад, поставил тройку, хотя я ему нормально отвечала. Не любит он меня. Ну это полная фигня, сейчас предстоит право исправлять. Завтра не пойду на учёбу, не хочу, хочу спать, а может и пойду, посмотрим.
Сегодня я зашла на страничку к Кириллу и пожалела. у него появилась девушка. Я рада за него, но всё равно сегодня всё же я заплакала, сначала не могла, а потом заплакала. Обидно и больно. Хотя почему обидно? неприятно, вот что, а не обидно.
Почему мне не везёт так? 17 лет уже девочки, а не разу не встречалась с парнем))ахаххах)))
Ладно, я пошла спать