красота ещё не предел человеческих возможностей
если думать,что сделав свою внешность или тело почти идеальными,всё в жизни будет легко,то можно ошибиться
оглянись вокруг и увидишь ,что многим красивым людям приходится так же не сладко и многим тоже приходится пробиваться в жизни
всё это должно восприниматься как нечто естественное-красивое или страшное.

просто делая себя лучше ты становишься на новую ступень и чувствуешь будто тебе дали пропуск в новую комнату полную незнакомых людей,но с которыми ты чувствуешь себя как со своими

 может в жизни есть какие-нибудь знаки,которые дает нам судьба,чтобы их понять?

и всё как складывается должно отразиться на нас благоприятным образом?

я просто так думаю.

 

ведь бывают случаи,когда судьба сталкивает их повторно с чем-либо,или в резальтате что-либо оказывается полезным или играет какуе-то свою роль в жизни?я вот мятежник,и вечно метаюсь из одной стороны в другую,готова пойти на странные поступки,сделать шаг в обратном или неизвестном направлении,и вся моя жизнь поиски.и я не могу остановиться на месте,ведь каждый человек должен найти свою точку на земле,куда он сможет прийти и где будет его место.а я не чувствую этого,мне хочется бежать,искать,пробовать,потому что внутри пожар.и остановиться-значит дать ему разгореться.только вот фантазия уже на пределе.что мне выкинуть на этот раз?ничего?остепениться?ведь как только я наступаю на штыки и вижу что дорога закрыта,я начинаю искать новые пути.разачарования на счет неудавшихся планов проходят быстро,хотя очередной удар,уже принимается как должное и естественное.но я вечно подаю надежды и все они мне кажутся живими и возможными..и я иду навстречу ним.

я просто чувствую что должна делать сотни попыток.закидывать сотни удочек в море.хотя вероятность всегда,что только одна из них окажиться удачной

Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике

люди сами выдумывают себе препятствия

я таю.
как последний снег в пасмурный весенний день..
не от лучей солнца..а от того что пришло другое время.
внутри крепнут металлические прутья..но я таю..
от слабостей становишься сильнее..
и нельзя не думать о том что тебя тревожит.
такого раньше у меня не было..
я обращаюсь к людям,тем кто ещё может уделить мне времени..

но никто из них не лечит мою душу как музыка..

даже которую слышешь в первый раз,
без неё я бы не..

она как волшебство для меня..у неё особая магическая сила..

один человек написал мне зимой смс с приглашением с ним встретиться.но фокус весь в том,что смс пришло ко мне летом!
я думаю,этот человек обиделся и подумал,что я не захотела с ним видется и перестал мне писать.
но я не виновата.
это просто удивительный случай.
на нем я поняла,что не стоит опускать руки и отказываться от того,что тебе было нужным.
нужно стучаться в закрытую дверь.и дождаться ответа,не важно какого отрицательного или положительного,главное то что он будет искренним и правдоподобным.и делать поспешные решения и убегать с поля боя,опустив голову никогда не стоит делать.

как я рада что поняла это.всё таки ничео не бывает случайного.

хорошо хоть есть сны,чудные и дивные,странные и понятные.

впервые приснилось что-то необычное,да такое..пока остаются чувства я напишу о нем.

где это мы сидели?на втором этаже какого-то крутого здания,на стульях,словно на званном вечере.я сижу,такая вся клевая и раскрепощеная,надеюсь что не пьяная,а со мной мои знакомые.

и тут ни с того ни с сего с одним из них оказывается у меня роман,глупо конечно,потому что в реальности этот человек мне не интересен.но в во сне я сама удивилась,но сказала себе,да нет оказывается мы чем-то друг другу приглянулись,у нас с ним что-то общее..

и тут я по прежнему чувствую себя обездоленнойи и одинокой,сажусь к нему на колени,ну теперь же у меня есть хоть кто-то,даже тот кто в реальной жизни мне не интересен.и тут такое милое чувство,берешь его,обнимаешь,и целуешь,со всей страстью,со всем чем только может быть..меня бросает в жар..да круто..но я его не люблю,говорю я себе и понимаю это,но пока мне хорошо и я говорю себе:

"ну и похрен,зато это новые чувства и всё такое.."мы сидим с ним вместе,да мне очень приятно,он со мной,мы вместе,мы не одиноки,полны радости,греем друг друга..потом встаем и идем по улице,обнявшись,прижавшись..

тут я ухожу в свои мысли,я уже забыла о нем.думаю только о том,что он мне не нужен,надоел,не хочу я быть с ним,не люблю и вообще он меня резко начинает бесить.я сама не заметила как вырвалась от ниго,пошла прочь,с чувством омерзения,мне стало противно думать,с кем я нахожусь рядом и для чего,стало противно смотреть на саму себя,которая пытается от одиночества избавиться всякими путями..ведь целоваться с тем кого не любишь,пусть даже он твой друг и приятен тебе,мне было противно думать..как я не пыталась вложить всю душу,в итоге получилось в точности до наоборот.теперь хоть не придется быть с кем попало,думала я чувствуя свободу

тут слышу его голос,он отстал далеко,я понимаю,что он говорит,ты мол что меня теперь вообще не замечаешь,я что для тебя никто?,,а меня такое поведение выводит из себя,я думаю:" что с тобой ещё нянчиться буду и объясняться?"в общем мне удалось отделаться от него.

проснулась с чувством отвращения,да как я могла ещё с ним целоваться?уму не постижимо.но дело то  не в этом,чем необычны сны,в них есть всё,даже самое невероятное.это был отличный пример.

я с печальным чувством расстования,беспомощности и одиночества,должна была искать выход,и нашла его в первом попавшемся человеком.(в моей жизни всё совсем не так,но чувства были одинаковы),и вот,найдя что-то приглядное,я начинаю возводить новые стены,но в итоге понимаю,что такие они мне не нужны и ничем хорошим они не сулят.

значит,не нужно впадать в панику,нужно быть жутко разборчивой,стоять на своем,думать прежде всего как будет правильней,а не как тебе приятней.

пока жизнь череда грубых обломов,одни тебе улыбаются,другие дают пинок под зад.а ты в разбитом состоянии внутри,подходишь к каждому и пытаешь завязать разговор,хотя не веришь в исход.и вот на тех,кого возлагаешь надежы,посылают тебя куда подальше.а на тех кого наплевать,наоборот протягивают руку помощи.

и ты в замешательстве.так с кем же мне быть?кто теперь будет со мной?с кем ты хочешь быть,но кто избегает тебя или наоборот,кто тебя не избегает,но тебе не интересен.

возможно узнав людей получше.можно открыть в одних что-то хорошее.а в других напротив.и для меня это неприятно.ты вечно делаешь промах в своих догадках.а значит не стоит их вообще делать и пытаться оценить человека в одних мыслях.

но решения не найдёшь.как поведет себя жизнь,как поведут себя люди,наше дело идти и ожидать чего-то впереди.

для меня лето как конец года,тип подсчитываем итоги и идем на отдых.правда отдых мне не нужен,а вот итоги считала

я могу сказать что курто изменилась.если раньше проявлялось заметное тщеславие и я бычилась на счет выбора разных мест учебы,людей,друзей и всего всего,то теперь я опустилась так низко на землю,что всё что раньше я ненавидела,теперь для меня сверх блага.я стала такой простой,такой неразборчивой и неприхотливой,жизнь дала мне действительно трепку.были времена падений разачарований и всего плохого,но в целом я могу сказать спасибо за это.я стала лучше.

не знаю есть ли у жизни мозги с логикой.думает ли она прежде чем устраивает нам шабаш или всё спантанна,но я привыкла к ней подстраиваться и брать всё самое ценной и положительное из самого отрицательного.

наверно самой главной моей ошибкой были длительные разачарование в начале года.это осенью.тогда жизнь пошла по долгому склону в низ, совсем меня не приготовив к этому.и вот ты летишь в низ и тебе не за что ухватится.считаешь дни минуты,а они как ошаленые скачут кувырком.и потребовалось достаточно времени чтобы приспособиться к трудностям.только теперь я понимаю что ничего в этом нету,и ко всем трудностям стоит относиться спокойно и хладнокровно,возможно всё что делается хуже в конце концов станет лучшим.

другое дело желания.вот ты хотел одного,а вышло всё совсем не так.да хреново,есть о чем всплакнуть,или не спать ночью.правда ты не убьешь все время на мысли о потерянном.важно найти быстрый и новый поворот,и мотор ревет..и чтобы то ни было идти всеми путями и целями к своему желанию.нравиться-ненравиться.плевать.главное знать свое желание-думать о нем просыпаясь,засыпая,в бреду,во сне и загораться ярче солнца при мыслях о нем.

я слишком самокритична.в этом и плюс и минус.свои ошибки я штудирую,словно трактором проезжаю по себе и порой из-за глупых вещей впадаю в расстройства,хотя всегда отдаю отчет что это глупо.зато извлекая пользу из сових ошибок можешь становиться лучше.просто нужно к ним относиться как к чему-то вечному и постоянному,я мечтаю быть идеальной и без ошибок,но к ошибкам стоит подходить с юмором.

беги всегда везде.пусть даже сейчас самый тормознутый период в твоей жизни и ничего не светит.беги черт возьми вперед и ты ничего не упустишь зря.

много чего положительного я извлекла за это время

во- первых,у меня был жутко положительный настрой,большую часть времени,все эти танцы и дома и вклубе,любование природой,миром,людьми.множество книг и авторов внось мною узнанных,каждый день жизненного опыта,пути к улучшению и самосовершенствованию.

во-вторых,спрот.я в него в любилась,йога,пилатес,силовые качалки,коньки.в переди меня ждут куда более серьезные упражнения,и это радует.

в- третьих,весь этот год я слушала множество старых и прекрасных групп,ну элвис пресли,битлз,скорпионс,дип пепл,киллерс,аэросмит!и оазис.и всего не перечислить,сколько талантливых людей я узнала,сколько великих судеб,и жизненных путей.и столько нового.от этого твое сердце наполняется ещё большей любовью,становится больше,потому что в нем увеличивается круг пристрастий,интересов,всех тех вещей,в которых находишь что-то свое дорогое и любимое.и это приносит огромную радость.ведь найти любимого музыкального исполнителя тоже самое что найти любимого человека,взгляд на мир,чувство,восприятия,те же идеи,мысли.это неописуемо,и это великолепно,ничто меня так не вдохновляет как музыка и её исполнители.это любовь.

помимо всех этих чудес,всё это время я не ослабляла позиций и каждый день как больба как попытки,и новые открытия.не было скучных глупых дней,потому что я умная и не занудная.каждую минуту пытаешься разнообразить,узнать,понять,извлечь всё для себя полезное.

отдельное спасибо тому,что я козерог,упертые и целеустремленный,кроме того во всем ищешь пользу.пару черт и они формируют твою личность.я просто осознала эти черты и поняла,что без них невозможно было бы продвигаться вперед.

и так как я козерог,то стучусь в закрытые двери до полгого расшиба и себя и дверей естественно.знаю,что когда ты чувствуешь упадок сил,то открывается второе дыхание,появляется внутренний голос,который говорит "ты сможешь,давай" и пару минут и ты оклимался и стаешь сново на ноги.

и вообще есть такая тайна у каждого человека,которая не раскроитться никому и будет унесена им в могилу.вот у меня великолепная тайна.правда тайное становиться явным.но о себе я рассказала достаточно.да и к тому же я люблю секреты,пусть часть жизни будет секретом.моим)

и ещё.я думала что перестав мечтать жизнь потеряет свою привлекательность,но ошиблась,потому что появился стимул делать,а не думать.вот так лишившись одного,ты преобретаешь другое.а мечты остаются мечтами,не в мыслях,так в сердце,а там уж им быть куда лучше

они счастливы потому что всей душой открыты миру

я радуюсь за них

и хочу быть как они и вместе с ними

я тоже открываюсь

 

возможно в этом мире есть какая-то сила притяжения
которая постоянно сталкивает людей с похожим состоянием
у которых есть нечто общее в жизни
и вот они с похожими проблемами проходят друг против друга
встречаются глазами но не подозревают об этом
это сила притяжения
значит она не зря существует

и если удалось встретить кого-то приглянувшегося.то советую не терять случая.следующего раза может и не быть

 

Настроение сейчас - это слезы

 у тебя есть желание-а это главное.

пусть оно зажигает сердце и дает тепло

что бы то ни было,но ты всегда будешь знать,

что оно горит ярким пламенем

и время проведенное в ожиданиях или поисках

будет бесценно и дорого

потому что чувствовать,как  излучаются искры

самое дорогое и важное

самое незабываемое и сильное

и нет ничего более прекрасного

как прикасаться к этому огню надежны

с ним исчезают все страхи и сомнения

он вечный двигатель и призыв к борьбе

он уже счастье

потому что наполняет души жизнью

и он должен быть вечен 

Настроение сейчас - сумашедшая страсть

 

я шла просто послушать музыку и посмотреть на исполнителей.всё было так просто.

но даже это было для меня уже счастьем,когда я увидела эту афишу,стоя в полном ауте и разочаровании,то моё настроение подскочило просто до предела.и в тот момент я поняла,что всегда есть выход.жизнь так непредсказуема!

и я пошла!тем более скорпионс,алис купер такие звезды,что стыдно на них не пойти,у них так многому можно научиться.кроме того блин,4 группы!5 часов рока!да какого?самого качественного!и нетолько!блин,там столько всяких концертных программ,выступлений,сюрпризов.

на самом деле я не была ещё на таком крутом концерте.и заплатила то я фигню,за какуе-то мадонну в десять раз больше платят,но с ними никто не сравниться.

я порой сидела с открытым ртом и вылупленными глазами,в каком-то шоке и афигизме!

охх,

скопионс!не описать!какие же они молодые! в душе!

вот что я люблю,так это этих старых настоящих звезд,которые действительно умеют зажигать!они реально самые настоящие звезды!сколько в них жизни,оптимизма,энергии!одного зала им было мало,,мало того что они реальные профессионалы своего дела,потому что могут играть на гитаре даже с закрытыми глазами,ещё и крутиться ,прыгать и выполнять всё качественно.гитарист!да он ни разу минуты не простоял на месте,он не точно сейчас эти дохлые сопляки стоят скрутившись и  сгорбатившись,присосавшись пальцами к гитаре,выводя два аккорда.он прямо как раскаленный шар,как будто ему 15 лет,прыгает как билан,((но былан то без гитары прыгал!)),ах какое загляденье было смотреть на них,душа не нарадуется.

барабанщик вообще феномен,он реально влюблен в свои барабаны,наверно он мог бы стучать в них днем и ночью,да как!столько живости,страсти,да он ещё и приколист.и действительно как они преданы своему делу,на спине сделать татушку 'rocknroll forever',я теперь на всю жизнь запомню эти золотые слова.

алис купер..с их рокерским стилем..крутой шикарный рокерский стиль.не то что все эти футболки,нет настоящее шмотье рокера,какие были только в их времена.а сколько у них гитар!и полосатые,и с надписями и стрела и треугольная стрела полуакустическая..штук 20

как же они играли..в ушах звенело,всё афигело..почему стоит ходить на концерты!да потому что,такого ты никогда не услышишь в колонках своего дряхлого компа!а тут прямо вся сущность,всё можно прочувтвовать.у меня ноги отваливаются,я настучалась в темп.

отдельное спасибо свету,разноцветные лампочки и все те декорации сделали из крутого концерта.просто настоящую конфетку!

мне буквально понравились все исполнители,они умеют работать с публикой,выходят на сцену как звезды и уходят с этим же статусом,такая душевность,искренность,ведь песни для них всё,увидеть эти искренние глаза,наполненные счастья.я просто вся сияла,,

что я увидела?так это действительно любовь к своему делу!как же эти гитаристы кайфуют играя на гитаре,это надо видеть и понимать,чтобы мурашки шли по коже.настоящие звезды.

какой же у них прекрасный коллектив!как они дружны между собой,такая сплоченность,собранность.видеть как они прикалываются на сцене,бьют барабанными палочками по гитаре,обнимаются на прощанье.ведь они до последнего не хотели уходить,как они привязанны к публики,а публика к ним.вот настоящая дружба...

и кроме того на концерты стоит ходить чтобы увидеть и услышать живую музыку.она действительно оживает в месте с исполнителями..преобретает живые очертания и дыхание жизни..

ай лав рокенролл.эта какая-то невиданная сила.клевее всего петь от души и вкладывать всю душу.

и если ты будешь делать всё достойно то и будешь достойным.

спасибо этим достойным людям.увидеть достойных людей невероятные впечатления на всю жизнь.это действительно самый лучший концерт в моей жизни....ай лав рокенрол!...лав..лав..лав!!!!!!!

 

 

Настроение сейчас - печальное

вначале появился элвис пресли.и стал королем рокен-рола.и стал век рокен рола.столько всяких крутых групп..битлз асидиси диппёпл квин..и всё было круто

потом появился майкл джексон и стал королем попсы.и стал век попсы.рокен-рол уже не был на первом месте.

как и до рокен рола был в начале джаз блюз классика..всё отошло..

теперь модна электронная музыка..значит ли что рок когда-нибудь забудется и в каком-нибудь будущем его будут слушать какие-нибудь старомодные?и будет век электронной музыки с техно и всякими компьютерными голосами.а мы будем дряхлыми пенсионерами ходить на концерты своих устаревших групп.а наши внуки будут считать эту музыку старьем и нудной.

надеюсь что это только бред моим мыслей.который и вправду бред.всегда найдутся те кто будет слушать.

но рокенрол жив.правда стирается в памяти людей..и прогрессирует во всякие направления..и всё в этой жизни уходит..оставляя память

в своих мыслях я похожа на дуру. учусь в институте ради родителей чтобы они не трепали себе нервы.потому что жуткие паникеры.но при мысли о том чтобы связывать свое будущее с той профессией становится жутко.мы идем учиться от безысходности.потому что иначе свое будущее не устроить.и становимся связанными в действиях и решениях.потому что так делают все и иначе никак.и мне очень жаль что нельзя поступать как абсолютно свободный человек.например взять на всё плюнуть и уехать на мотоцикле к черту.вечно какие-то обязательства перед людьми.перед этой системой вещей.все так делают но мало кто задумывается над действительностью.надеюсь мое терпение когда-нибудь лопнет и я координально все изменю.

хреново осозновать все проколы и жить с ними

В колонках играет - неподходяшая барбара стрейзен с мемори

да ладно что там горевать тебе

трусливая дура

скажи спасибо что тебя вообще избавили от мозготрепки

да и знаешь что всё было бы хреново

ты подаешь отчаянные надежды

чтобы жить

а теряя их словно становишься мертвой

короче

да была надежда проявиться стать ярче

а в итоге всё стало темнее даже самого угля

и я снова чувствую жизнь

но не чувствую себя

почему-то то что рядом нам и за дар не нужно

а то что за горами вечно недоступно

 

нет никаких планов

они давно уже заколебали

 

 

да и всё спрашиваешь себя

что такое страх?

откуда он черт возьми берется тогда когда его не ждешь и всё портит

и минуты назад ты царь горы

а потом подводный камень

и ты же знаешь и твоя бошка знает что страх только всё ломает

но тело не слушает.

страх как туман.закрывает глаза и ты ничего не видишь

ни себя ни других ни жизни

есть уйма жизненных примеров как страх погубил людей

а ты боишься и боишься что тебя он погубит

и всё равно

 

может случиться так что в один день я проснусь бесстрашной

 

ведь страх как рыбка.

он может тоже попасться на крючок

 

нет ничего плохого в том что подаешь надежды

но они не должны быть дохлые

В колонках играет - туман
Настроение сейчас - сказки на ночь

короче пишу с расшатанными мозгами потому что думаю что это важно для меня.

я запуталась да так что одновременно связала себе и руки и ноги и глаза и даже язык

не знаю что происходит

но путаница неимоверная

и в жизни и во всем

хочется сделать тысячю шагов на встречу всему

а тебе дается только один

и ты думаешь.какой же лучше?

и я чувствую что в итоге вообще будет нуль

ужасно быстро проходят дни.я пытаюсь вкладываться в них так чтобы хоть что-то оставалось в памяти

жизнь скучная а в скуке нахожу веселье

и кстати уже плевать на то что я говорю чушь

хотя только сейчас до меня доходит что жизнь только.исключительно идет по нашему же сценарию.

вобщем уже стало так поздно что пора идти ложиться с очередным грузом в голове

и снова пустынные взгляды в потолок в темноте ночи..

и снова расстерянные мысли утром

и снова попытки определенности

и снова я беру себя в руки и склеиваю по кускам.

всегда найдешь честность
если даже она скрыта так глубоко и никто не желает её знать
я буду искать честность даже когда все слепы и никому она не нужна
как не кстати мне она нужна.а значит это важнее

я буду любить людей за их ошибки
и не перестану создавать себе трудностей.так веселее+)

мир крутится
а я знаю кто я

короче:
я леплю скульптупу
устремленную ввысь
под названием жизнь

в колонках играет глупая попса

В колонках играет - black velvet

я обхватываю себя руками за плечи сжимаю ещё сильнее

считаю мерзким писать о своих слабостях.я сыта ими погорло.

но вот дело то в чем.

раньше свои ошибки признавались с трудом.с ненавистью и всяким набором отрицательных качест

я была взбешена крайне и противилась.отмахивалась.

хотя всё знала.от правды же не убежишь

теперь.

я повторяю это так часто и полностью согласна.

правда слабостями стали те сильные стороны за которые я раньше держалась.

и чтобы поддерживать хоть как-то себя делаю лишь самую малость для этого

мне противно свое собственное сейчас настроение состояние

прошлое

и нет мыслей о будущем

протечет время и что-то шелохнется

а пока валяюсь в луже с отрезанными крыльями

 

смысл жизни заключается в самой жизни 

возможно ли оттого что отдаляется от тебя.принебрегает
приближаться и тянуться сильнее
вообще да

это похоже на глупую несправедливость
но никак по-другому возможно и нельзя
мысли:
расстройство..рассудок..взросление
люди
потом ты

и все мысли сливаются и приходят в одну точку-ко мне

порой я не живу а просто думаю

я не спала всю ночь,у меня было такое ужасное состояние,что ничего нельзя было сделать
ни совладеть собой ни отвлечься.мозг лихорадочно работал,сознание противилось,настоящее мелькало в неприятных мне картинах
это чувство тошноты.когда тебя воротит от всего что происходит.как будто что-то душит и ты пытаешься выбраться на воздух.
к счастью в голову пришёл лермонтов,странно как сознание может находить нужные вещи,которые притягиваются состоянием
но на утро всё было снова
ни капли сна.хорошо что поехала на вокзал.шум поездов,суета,длинный перрон,проводницы,всё это имеет своё очарование..путешевствия..берлин прага минск..я бы даже в какой-нибудь козельск поехала
а потом снова.и такое состояние что не можешь остаться наедине со своими мыслями.ехать и молча смотреть в окна..слушать музыку практически невозможно.
и я пытаюсь разобраться в себе.говорю самой себе,повторяю,предельно честно,объективно
мысли все те же сменяются настроением..
и пребывать в таком состоянии действительно сложно
и ты чувствуешь себя узником СВОИХ же мыслей СВОЕГО же состояния
ну да есть на это причины
но какие бы они ни были не стоит связывать себя железными веревками,отяжеляющими и так все трудности
и я не выбрасываю из головы свои трудно неразрешимые задачи
а просто перестаю быть несчастной из-за своего состояния
потому что я не хочу страдать,разачаровываться,делать свою жизнь сложнее
я просто захотела быть свободной
и в мгновение перестала грузить себя всем
словно камень отлег с души
и мне стало легче
и все проблемы отступили на шаг дальше
потому что я не позволю переступить свое сознание
свое равновесие
свою внутреннюю свободу
свою мир
он должен быть самым важным
и сохраняя в нем гармонию
ты не будешь погружен в хаос

я просто посмотрела на других
пленников и узников своих мыслей
своей жизни
в чем-то закрепощеные
угнетенные
есть такие люди
глядя на которых хочется выбираться из этой ямы
и никогда не ступать туда ногой

девочка шла по светлому засыпанными цветами лугу

а потом увидела что зашла поколено в говно

она захотела выйти но не знала куда

а вдруг те другие тропинки приведут её

туда где говна ещё больше?

она могла бы не париться и пойти на обум

но даже не знала куда идти

ведь пора рано или поздно деткам расти

 

 

 

мне никогда не нравилась нормальная жизнь
вечно я лезла в горы или валилась с них вниз.
и как бы я не кляла себя за это.где-то в глубине души я всегда понимала что именно это мне и нужно

мне стало до того противно сейчас всё что есть.всё абсолютно.и появился бы какой-нибудь достойный человек,которому я могу швырнуть или выместить свою злобу.
даже и этого нет.а вместо всего наивные глупые банальные разговоры и наблюдение на всяких правильных людей.в чем-то наивных

я бы бросила всё
всю эту мышеловку
чтобы почувствовать счастье свободы
потому что так многое стало безразличным и ненужным.я правда всё это время держалась.но черт возьми мне наплевать.
хотя я держусь за всё.потому что так держаться все,потому что иначе у них ничего нет.

когда-нибудь обязательно нужно сделать так,как захочется.сделать смелый и рискованный поступок.почувствовать крылья у себя за плечами.и счастье того,что в этой жизни всё решаешь ТЫ,

понять прочувствовать ощутить каждую эпоху
лучшие моменты каждого времени
мода музыка сознание нравы интересы литература
история
я удалилась в неё
представляю если бы я жила в ней.чтобы мне в ней нравилось
и находишь множество положительного чего было
это очень интересно

я люблю музыку разных времен и народов

было бы несколько глупо сидеть и ничего не делать.много думать и ждать.а потом пришел бы грандиозный момент и ты произнес бы слава:"ну я всю жизнь стремился к этому!поэтому всё и получилось"

всё бы произошло так складно.что тебе бы самому не поверилось.но ты бы быстро выкинул сомнения из головы и подумав что тебе чертовски повезло,распахнул открытые объятия навстречу свалившемуся на голову счастью.

но есть но

если это счастье то оно должно быть вымученным и желанным.жизнь не такая опрометчивая,что готова бросаться всеми своими дарами направо и налево.причем,очень многих жестко обделили.и если кому-то дается флаг в руки,то сомневаюсь,что им будет глупец.

мысли это конечно круто.если они ещё правильные

но действия правильные всегда будут лучше

я что-то пытаюсь взвесить на весах.за против.думаю только о том.что когда я совершала какие-то поступки то всегда думала о будущем.закладывала будущий фундамент.но дом так и не стал строиться.и теперь кажется что может что-то сделано зря.и жить стоит для сегодняшнего момента

я опять повторюсь что жизнь не терпит догадок.она всегда тебя уколит когда ты подумаешь что разгадал её сущность.

в моей голове попрежнему мелькают образы.яркие и красочные.плохо или хорошо.но их становится меньше.

огонь затихает.но одаряет ещё большим теплом.

я иногда задумываюсь об этом.
молодость.старость.

неужели когда-нибудь этот оптимизм,радость,активность,жизнерадостность,простота,шутки,взгляд на вещи,любовь и невероятное чувство исчезнет?
я изменюсь и стану,теткой-сухарем?
и не позволю себя глупо вести,изображать других,подкалывать?
ведь все эти вещи составляют сущность.а избавление одной повлечет устранение других.а значит целый характер,целый человек,целое восприятие мира,измениться,исчезнит?
и я стану другой?
от которой мне будет скучно самой себе.

не особо хочется меняться,потому что так происходит со всеми.и ты одеваешь маску времени,следовательно манеру поведения и всё т.д.

быть серьезным ещё не значит быть умным.
хочется крепко стоять на своем.пытаясь сохранить что тебе дорого.значит любить в себе эти черты.и никогда не считать себя уже слишком взрослым для открытий.

в моей жизни меня никто не должен учить

я сама неплохо соображаю.схватываю на лету

а если что-то надо найду сама и узнаю

но ненавижу когда навязывают свои мозги

словно веревками пытаясь прекрутить их к твоей голове

потому что сама не догадаешься"

и возникает обратная реакция всё делать на оборот

и я так и делаю

потому что только сама вправе решить

 

навязать свой взгляд или мнение другому сравнимо с неуважением его выбора

никто не вправе перевоспитываать или считать себя мыслящим вернее

люди могут быть как зеркала и очевидные вещи одним могут казаться иными другим

 

проще спорить и как разъяренный баран гнуть свою палку

чем найти нечто справедливое и объясняющее выбор другого

но чтобы думать тоже нужны силы

 

наверно я высказало всё,чтобы понять свои собственный мысли.постараюсь так же относиться к другим,того гляди и на меня распространиться нечто похожее

 

вот думаю
если бы я осталась со своими мозгами и пристрастиями
и мне было бы сейчас ..мм 40
и я бы поняла всё то что сейчас поняла
и я бы ужасно расстроилась
что пропустила в жизни
но черт побери
мне нереально повезло

 я окунаюсь в реальность.она тоже самое когда приглядываешься к чему-нибудь близко,на мгновение забываю о других вещах

каких бы я не делала открытий я все равно не могу забыть

это разные вещи когда ты знаешь что всё хорошо пусть даже не видишь человека рядом с собой

и когда далеко

хотя расстояния не всегда играют значения

важно скорее среда

один он и в африке один.теоритически всё как и есть

а на сенсорном уровне всё потряслось.это как лавина вначале обрушилась одна и ты только открыл глаза чтобы перевести дух.а потом и другая.

и после этого ты в обнадеживающем состоянии.и важны не все те изменения в реальности.а в сознании

я написала о своих чувствах которые иногда дают о себе знать

а жизнь как была такой и осталось

вот это тоже самое,что когда то ты садился в трамвай с указание точки прибытия.а потом раз и он меняет направление,уезжает в какуе-то пустыню или застревает в зыбучих песках,и ты вроде едешь,а вот куда и когда ты уже преползешь неизвестно.

и в этом пути можно как и раньше смотреть в окна,читать книжки,засыпать и просыпаться,всё что внутри трамвая его не касается,

но я так не могу..

и не знаю что лучше.всё что делается.вот только с каждой новой силой и преодолением ты понимаешь что становишься пустым.и какие-то не радужные перспективы тебя ждут если всё так и будет

наконец-то я восприняла свои проблемы в серьез.а не отмахнулась словно от мухи

и я вспоминаю дни до этого.солнечное лето.дающее повод почувствовать от жизни толику радости

и вот момент.всё мысли.надежды.радости утихли.нет они есть глубоко в сердце.но они застыли на время.и без них вроде как в жизни уже ничего не остается.но на этот счет можно ошибиться.реальность она единственное пристанище.её никто не отберет,никто другой как ты её не поймет,не сделает тех шагов,ответных действий

и в ней есть что-то свое влекушее её осознать.понять.применить.

в ней начать жить

 она знает не из рассказа камю,почему стоит жить на краю пропасти

она знает что её жизнь-это множество цепей соединенных воедино

она знает что грусть и радость составляющие жизни

она знает знает знает

солнце ярко и беспощадно светит.но мне этого мало.я жадно ловлю его лучи,но мне и их не достаточно.
я хочу взять и прикоснуться,чтобы не испытвать его нехватку.мне всё мало и я жадная
и чувствуется недостаток во всем.мне мало этой простой жизни.
одним не хватает мозгов,другим юмора,третьим денег.
а мне не хватает настоящей жизни.это было моим взвешенным желанием.и чтобы я не делала чувствую это смятение,
а вчера ночью вспомнила о том,ради чего стоит ещё активнее занимать свои позиции.о той песни.
и она как ребенок заставляет родителей жить и бороться..я почувствовала гордость..радость и веру в силы.
всё есть.надо собрать это всё в единственный мешок и пройти по новой выложенной тропинки.
экзистанс.зато глубоко прочувствую что это.и может всё будет лучше

жил был супермен.который был сильнее всех на своей планете
но он был трусливым и он не знал кто он
он не спасал мир,не защищал слабых,не приходил на помощь
он только сидел в своем домике,выглядывая из под шторок
но его самая большая мечта была:стать героем
и он сидел дома,вооброжая как летает в облаках,одним взмахом руки поднимает самолет,останавливает поезд..
и всё это он сделать мог,но он не верил в свои силы,в то что он в действительности способен на это
и несмотря на свою физическую силу,он был слаб
и никто не считал его суперменом,все считали его слабоком
а он мечтал

если ты выкидываешь что-то из головы
не значит что ты выкидываешь это из сердца

проверка на прочность
иногда из всех сил стараешься это сделать
а иногда наоборот боишься

Настроение сейчас - вчерашние впечатления

этот выдуманный мир

в котором выдумывают себе настроение

манеру поведения

сферу деятельности

спутника жизни

выдумывают как провдодить день

как твечать на вопрос

как долго смотреть в глаза

в каких случаях обижаться

одеваться

какой стиль

и как ему следовать

сны

выдумки

 

напрашивается вопрос?

почему?

кроме фантазий в жизни ничего нет?

или без фантазий жизнь не так красочна?

она словно тускнеет

и уже намного сложнее и нет желания в ней ориентироваться?

или это страхи

которые возникают из-за того что без выдумок

человек может оказаться пустым

 

хотя всё в точности до наоборот

я думаю

но избавиться от выдумки

тоже самое что содрать кожу

болезненно неприятно и не всегда в точности понятно

это как заходить в леденую воду без опасений

 

но у меня очень хорошее предчувствие

и я очень внимательна к себе*

оказывается это редкость

 

я не верила в чудо..хотя оно всегда может произойти..главное поверить..
невозможное возможно..
открываются тайны с секретами
сегодня день улыбок.я правда очень рада..очень очень..
и не обязательно иметь веские причины..достаточно встать улыбаясь,чтобы весь день был ярким
просто я поняла..я поверила..
дни..блин я счастлива...

главное не терять себя и тогда,жизнь будет ярче иначе..
я бы со всеми поделилась своим настроением..

эта музыка творит чудеса...

что это за мир?
среди которого есть люди-преступники и люди-волшебники?
те кто совершает зло
и те кто творит чудеса,мир добро...рождают любовь...

черт я хочу плакать..но от счастья..
от того что нахожу в мире своё..хочу быть волшебником
я давно так не радовалась

теперь в моей копилке стало на одну любимых групп больше

Настроение сейчас - между рассудком и радостью

 

хах,у меня появилась новая лучшая подруга

с которой я коротаю время и вообще я её очень люблю..

правда подруга не человек и не кошка,

да ладно,

меня растягивало между пропастями,между которыми летали мечты

и эти мечты стали ещё любимие..и я буду учиться мечтать по-новому

я рада своему воссоединению с природой

сидела рядом с незнакомым мужчиной на лавке,листая исписанные листки,любуясь тем как крохотные салатовые жучки ползали по моим руках,не желая покидать меня

манящий запах скошенной травы вкуснее самых дорогущих духов

летние дни которые будут меня сопутствовать ещё три месяца,они будут дарить радость

а я буду жить преодолевая свои трудности и улыбаясь,потому что по-другому я не могу

и хорошо что меня все бросили или я ушла ото всех,в своём одиночестве я не отстроняюсь,а стараюсь приблизиться к миру

и наверно я уже не вспомню что такое привязанность,потому что её и вовсе не должно быть..но это позитивная нота

 

немного глубо что люди самоутверждаются за счет внешности
это далеко не показатель всех их качеств
жаль что по некоторым параметрам оно стоит выше других...
за счет физических качеств тоже нельзя стать выше
так значит нужно иметь внутреннюю основу для самооценки
из чего же она должна состоять?

глупо когда люди убегают от проблем
им плохо а они делают вид что всё в порядке
им грустно а они улыбаются
или стараются не думать о них
а ведь всё возвращается
и снова придется как-то выпутываться

с другой стороны быть загруженными проблемами не лучше
быть искренним хорошо,но преувеличивать и тонуть в своих печалях не выход

а значит нужно действовать
но не бажать сломя голову
а понять что проблема не может быть чем-то глобальным,страшным и вообще неизбежным
нужно почувствовать что всё разрешимо
и тогда найдется ключ к решению

и не нужно давать никому советов как преодолевать и решать трудности
можно намекнуть
но каждый сам должен прийти к решению,потому что сам только в состоянии его найти и осуществить