-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в coolrockgirl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1732

                                                                                    
 

                                                                           Я дурачу читателей.

                                                                    Пишу дневник загадками

                                                                 Абсолютно искренна,

                           Но не старайтесь даже вникнуться в смысл сообщений,

                                            всё равно его не поймете.

                             А если подумаете,что нашли,

     Оставьте тщеславие,это заблуждение

                         


повод для ненависти

Среда, 31 Декабря 2008 г. 14:09 + в цитатник

каждая запись в дневнике как отдельная поэма в моей жизни...

звук клавишь меня успокаивает..я отвлекаюсь..

телки слезы,от того что я со всеми ссорюсь,у меня ужасный характер..

от этого меня не выносят,ссорятся..да он всегда был голимый..

но для меня он приемлемый..и может если бы кто-нибудь сказал,что он нормальный,я бы точно стала лучше

но в ответ,возникает боль,словно на нарывах,,и я не в состоянии сдерживать себя.

не хочу напиваться в эту ночь,шляться по улице с алкашами,чувствовать туже безысходность и брошенность

я не напиваюсь с горя..я убегаю от горя...и мерюсь с собою..


пересилить

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 10:34 + в цитатник

возможно ли?взять и пересилить себя?

или найти в себе силы..

и то и другое возможно...


Без заголовка

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 21:17 + в цитатник

болит живот,,сильно причем,,то ли от настойки с водкой клюквенной то ли от огурцов!в любом случае всё так жестоко,что мне очень больно,,такого не было ещё!

короче,коротаю время корчась на этом стуле в хрен знает в какой позе с подушкой в обнимку..

скоро 18..в день рожденье я всегда люблю подводить итоги..что я сделала?как много?добилась ли успехов. ответы на эти вопросы будут такими неутешительными..что даже не хочется и думать..в чем-то я делаю успехи..с одной стороны продвигаюсь выше,а с другой,опускаюсь ниже..

прошел год..для меня как день..я стала взрослей..может стала умней..подумаешь прибавилось пару извилин,,прибавились с ними бы ещё и действия..

а вообще,ощущение что я живу в пузыре,вне этого мира,а если мне уж кто-нибудь постучит в этот пузырь тогда я откликнусь...

и всё пока не так...а день рождение-это очередной повод задуматься о себе и о своей жизни


Смысл Свободы

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 01:02 + в цитатник
Хочу,ХОтим,ВСе бы хотели...Быть свободным...так думая,что ты идешь открытым шагом на пути к свободе,на самом деле являешь привязанным и уж точно далеким от свободы.и что же делать?

свобода не появиться если убегаешь от того к чему был привязан или от того что тебя сковывало,свобода должна обретаться в мыслях,а уж потом разомкнуться любые цепи,отделявшие тебя от неё.

это

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 21:19 + в цитатник

это  классно когда за одним столом сидишь пьяный ты с пьяными предками и пьяной сестрой... словно в месте или в затуманенных облаках..и все за этим волшебным столом становятся добрыми..раскованными..открытыми..и мы болтаем о всякой чуши..смеемся...а потом расходимся..каждый в комнату..в ванну..ктелефону..и всё пропадает..и сново всё не так.я впервые уловила это чудное мгновение..и все мы были тогда чУдными...были..

а теперь всё хуево.в семье.как и всегда..

я мечтаю только о себе..держусь в мечте..живу в ней..благодарю о ней..молюсь..засыпаю..просыпаюсь...

и вообще одни олюдя портят настроение,а другие его удивительно могут поднять..короче от всех этих мыслей становится скучно.я сваливаю


бошка трещит по швам

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 22:25 + в цитатник

жизнь проходила постепенно..словно она была записью на кассете...и вот кто-то нажал паузу и всё остановилось..

мои мысли остановились...я остановилась

вместо того чтобы услышать реальный дельный совет..в ответ мне говорят всякие глупости,с которых нечего взять..при том ответчик думает что он извлек ну просто ахуееноое изречение!а мне так противно сидеть с багажом своих мыслей и в придачу с ещё глупыми комментариями других..такое настроение что так грусно...

одиночество,одиночество...уныние...засыпание..вялая или полуживая,,какая?да не такая..

я закрываю глаза ночью,я еле открываю их утром...в комнате шабаш-мантаж,а мне поборабану?надеюсь,что на свою жизнь ещё я уделяю внимание...

я не жалуюсь,не прошу помощи...сижу и гооврю..

единственное что я бы наверно хотела,это сейчас перед собой увидеть какого-нибудь трезвого и правильного человека...который пусть и не понимает меня,но всё же направит на что-то лучшее..

какая тоска..мне так тоскливо..больно горько...и кругом безразличие,непонимание...и так всегда было..

не было лучше............


одна песня может...

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 23:14 + в цитатник

застыла на фоне молчанья..

я сделаю все, яй ду ит ол!

не вера так надежда..

и всё же есть о чем печалиться..о настоящем..


великие открытия!

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 19:26 + в цитатник

мой отец думает что никогда не вешает мне лопшу на уши.а на самом деле,эта лапша ещё никак с меня не спадет,,

я нужна только для продолжения рода?

меня очень обидели эти мысли..как будто ты больше ни на что не способен.


Без заголовка

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 01:31 + в цитатник

Я знаю как проведу свое день рожденье,когда буду в одиночестве.это у меня вызывает куда больше положительных мыслей,чем когда я его проведу не одна.

я себе сама и друг?и бегу ли я от других?

говоря о друзьях,,я набираю побольше воздуха в легкие и задерживаю дыхание..думая о них мне не хочется думать.молчание не избавит от этого осадка..

что такое друзья..нужны ли мне они были когда-то7может быть я была для кого-то когда то другом,для меня же всё было по другому.

все с кем я общаюсь,общалась,кто меня знает,никогда не знал меня глубоко.я никогда не просила каких-то важных советов..не была откровенна..не рассказывала о своих чувствах.

наверно я не доверяла...теперь когда я взрослею..когда появляется более глубокий взгляд на вещи.в оценке вещей..событий..людей..поступков..я начинаю задумываться над тем нужны ли мне те люди которые меня окружают и раньше были со мной7

я не чувствую от этих людей ничего..

сейчас внутри у меня такой осадок что не хочется спать..я знаю что завтра утром все эти мысли словно поселятся у меня в голове.я ухожу всё дальше в себя..отделяюсь от этих людей..нет желания беседовать..говорить по душам..зачем открывать душу тому кому она не интересна..мне остается только слушать..кивать головой..безразлично на все это смотреть..и видеть как в твоей душе обрывается последняя нить,которая когда связывала что-то близкое и похожее..

и вот..лодка отступила от причала..поднят якорь,который к чему то,когда-то её притягивал,а теперь открыто плавание в воду..и куда плыть?когда внутринние силы тянут тебя ко дну и ты тонешь от того,что когда-то тебя поднимало на поверхность..а теперь делать ничего не остается как самому удерживаться на плаву.


очнулась

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 21:15 + в цитатник

что же приходит в голову тем кто встает после запоя?..я думаю не самое лучшее..

хотя я не напиваюсь до беспамятства..всё же как и недавно меня разморило так что я заснула..

прошло время..я открываю глаза но не в состоянии что либо сделать..я начинаю грузить мозг..но не в сила что-либо сделать и закрываю глаза снова..в немощи..

а потом приходит время встать..протирая глаза..ставя ноги на холожный пол..оттолкнувшись от кровати...да..я иду смотрю на часы..и вот оно...уже и вечер..время прошло..пронеслось..а мне остаются лишь дурные мысли о том зачем я это сделала77.. я думаю каждый задает себе эти вопросы..и гооврит,что больше так поступать не будет..а потом опять...да всё по новому кругу,,

и я представила себя на море..перенеслась в то время когда сидела на теплом песке,повернувшись к солнцу спиной,,зарывшись ногами в песок...я набрала горку песка в ладони..такой теплый,мягкий...я его держу и чувствую как постепенно маленький песчинки начинают просачиваться через мои пальцы..одна,две..больше..постепенно..а я всё держу свои руки и смотрю..что-то мне в этом нравится..а потом..когда в руках остается совсем немного я напираю снова горсть песка..и всё.снова...на что это похоже??а не на то что время как песок?мы часто себе даем промежутки времени..вот за этот год я должен буду сделать столько-то"" а не сделав,приписываем ещё пол года.,,ещё...и всё берем,набираем в свои руки..а время проходит..а мы смотрим на это..позволяем ему пройти..а ведь когда-то же наступит время,когда этот отрезок времени закончится...

а ещё я вспомнила как на море я часто любила строить замки из песка...я всегда представляла себе крутой дворец,со сводами колоннами,конусообразными крышами,стенами..так красиво в мыслях..а начав что-то подобное вытворять руками,ничего не получалось..а я пыталась снова,""да нет же..наверно где-то промахнулась,сделала не так""..да всё не так..и так было всегда..

меня сейчас заинтересовал вопрос..чего в жизни у человека остается больш мыслей или воспоминаний?

похоже я проснулась..и вспомнила рекламу стиральной машики..в которой все люди ходили с тазиками полными белья на голове..похоже у меня тоже тазик на голове..но полный не белья а мыслей..а вообще я испровляюсь..так что возможно что скоро не узнаю себя..а вообще спасибо этому дневнику что я могу с ним поговорить по душам.

 


мысли из жизни

Вторник, 28 Октября 2008 г. 23:07 + в цитатник

я заметила,что перестала судить людей за их поступки.я не осуждаю,не могу думать плохо,не потому что я такая хорошая,а потому что не хочу никого судить.

мы часто бываем не правы,но наши ошибки выступают сами по себе,а не случайно.конечно есть люди которые стараются их не допускать,никогда нет предела лучшему.

смотрю на старых друзей и не жалею,что уже нащи связи не такие как прежде.может это время?а может я?

мы сами не замечаем как меняемся,как движемся в каком-то направлении,словно по течении реки,которое уночит нас,а потом выбрасывает на берег..и что это за берег?всё таки важно знать куда ведет твой жизненный путь.

мысли,чувства-а не это ли и жизнь?...она все становится необычнее,странне..кажется что будто не осталось никого,есть я и жизнь..есть мысли..и опять есть я...я....а что у меня ещё остается?-только я сама,..

всё бывает:удручение,боль,плохое настроение,в то же время счастье,радость,смех...и всё мое,не стоит не от чего отталкиваться..

и опять же счастливые минуты,когда ты словно пазл,находишь частицы себя..прекрасно!что может быть лучше?то,чего ты так давно не видел,не чувствовал,не соприкасался,,,словно среди холода,леда и бури есть что-то теплое,что согревает..

я вроде опускаюсь на землю..хотя так далека ещё от людей...ещё времени..

хотя ходишь по улицам города и видишь что кругом чужие,и сам ты для всех чужой..раньше я придерживалась только этого,теперь же пытаюсь оттолкнуться.

 

 


Без заголовка

Понедельник, 20 Октября 2008 г. 22:04 + в цитатник

верь в сам себя,наперекор вселенной,,,

САМЫЕ КЛЕВЫЕ СЛОВА,,СЛОБА ЛИ ТАКОЕ ЛЮДЯМ ПО ПЛЕЧУ?

КОГДА ТЫ В ПАНИКЕ,ТЫ ГОТОВ НА ВСЕ..


викочкины мысли

Воскресенье, 19 Октября 2008 г. 23:57 + в цитатник

это на самом деле странное дело,читать свой дневник,особенно с самого начала..

словно бы читаешь записи незнакомого человека,которые тебе знаком..глупости да?да,

иногда я за себя даже краснею,,я была глупенькой...о боже..а вот теперь захожу на дневник какой-нибудь 14 летки и думаю,ну тупаяяя,,а сама то,,тоже такой была..

ох..эх..что в прошлом то прошлом..но все же..потребовалось времени чтобы появились мозги.

читать свой дневник во многом и полезно,да,сравниваешь себя тогда и себя сейчас.были  и умные мысли не по годам,,было и интересно..

мотивирование действий,тогда прада были более активные мысли..ну неужели теперь я мыслю как старуха?

сейчас может нет,но вот позже я боюсь...

главное все вовремя вернуть на места.а вообще всё что я сейчас делаю-это всё остается в такой скрытности что я даже не могу это ни ныписать ни выразить,ни на словах,ни на строчках


растроена

Воскресенье, 19 Октября 2008 г. 18:02 + в цитатник
Настроение сейчас - опечалена

почему люди не людят изменять своим принципам?даже если их принцыпы самые тупые и глупые..и необоснованные.

есть вообще море людей,которые поступают неправильно,делают ошибки,стоят поколено в говне,но гладят себя по головке,мол вот я такой,дорогой,и не буду другой.

меня это бесит,потому что когда я ценила сови глупые принцыпы,которые вообще не представляли никакой ценности,я в чем-то ими гордилась,но пользы и лучше от этого не становилось.а потом,взяла и перестала их ценить,критика,разачарование,но потом новые находки и убеждения.да я тогда была другой,упрямой,уверенной что права,но пусть сейчас всё уже не так,но я знаю,что теперь поступаю правильно.

и теперь,мир людей,в чем-то глупых,не желающих смотреть глубоко,иногда мне бывает тяжело,а всякий раз то и дело приходится от многого отказываться,от своим мнений..

вообще,что ьы приобрести что-то заветное,нужно от многого отказаться,измениться,стать лучшим,а потом найти только лучшее..мы получаем то что хотим,когда становимся этого достойны..

все мои мысли..я тянусь вверх..но иногда мне бывает так друдно..я всякий раз себе говорю,что когда-нибудь все это будет казаться глупым,но на сею минуту..мне очень грусно



как это

Воскресенье, 19 Октября 2008 г. 17:40 + в цитатник

меня удивляет то,

что к незнакомым людям я привязываюсь куда больше,

чем к тем,которых я давно и хорошо знаю..

почему?потому что я ещё не знаю незнакомцев?

почему я разачаруюсь в людях?почему не чувствую привязанности?

вечная моя больная тема,мне действительно от этого не лучше,а ещё я задолбалась думать о сових недостатках или ошибках,,

ведь это трудно совмещать с тем,что ты признаешь в себе ещё много достоинств.

 

 


///

Суббота, 18 Октября 2008 г. 17:51 + в цитатник

смотришь в зеркало и не находишь того\.чего хотел бы видеть

я не такая чтобы тупо разочаровываться и ничего не делать..так случилось что мой характер настолько упертый и подвижный,что не за что не брошу за что так крепко ухватилась.

вот стою на пропости,,есть выход он только один-чтобы упасть с неё и понять что возможно летать..иначе никак нельзя..

за что можно полюбить себя в жизни?только за смелые поступки

авантюризм-во многом не знакомая мне черта,но я люблю всё новое.\

и вообще у каждого человека есть своя точка,найдя которую он раскрывается полностью и становиться счастливым,точка только одна.а я её знаю!

поэтому стоит только за неё одну бороться,иначе никак нельзя............................................................................................................


да пусть отвалиться

Четверг, 09 Октября 2008 г. 22:50 + в цитатник

что люди толкьо не делают,чтобы не чувствовать себя одинокими,

они готовы держаться за последний кусок говна,который впрочем им и совсем не нужен.

зачем же так?

вот я в похожей ситуации,,зачем?

потому что смутное будущее,с чем?

зачем впадать в крайность?легче освободится от лишнего груза и быть свободным,чем стоять поколено в говне ис читать что таким образом есть реальные и твердые взгляды.да все к черту.пусть будет неизвестность,но это куда лучшее положение,чем тупая и бесперспективная известность.

есть я.а это уже многое.так что нечего впихивать себя в всякие рамки и подстраиваться под чью-то жизнь.

ничего нет важнее.на то и в жизни смерть.чтобы ценить жизнь.

быть свободным-это не зависить не от кого,так что не стоит лишать себя этого.

пусть будет у каждого своя дорога.и не страшно даже что будет дальше.а все будет лучше если только сделать к этому шаг.

жалость-это ничто.не стоит её проявлять ко всем подряд,пытаясь помочь этим себе.в сердце должна быть только любовь,её будет достаточно


жизнь идет=

Вторник, 07 Октября 2008 г. 18:24 + в цитатник
В колонках играет - крутые у меня пироги готовяться!
Настроение сейчас - я улыбаюсь!

я всегда гналась за временем,пытаясь успеть,пытаясь сократить,пытаясь прервать свои ожидания

но как к нестати время на это убивалось все больше и больше,планы оттягивались,растягивались,,обломы и разачарования,,

теперь же,в чем то стало наплевать,я стала жить,я не стала себе давить на мозги и постоянно дергаться от того,что день прошел зря,не так как надо или всё не так.

порой действительно стоит остановиться,не торопиться,а действительно взять все и обдумать и не мчатся в неизвесность.всё идет как по маслу,я уверена в себе и всегда стоит дарить последнюю надежду.

мне было обидно от того,что меня не хотят выслушивтаь,мои проблемы,мои мысли,то что меня расстраивает,,если бы мне дали волю,то я могла бы сидеть и трындеть на счет своих хороших и чужих плохих поступках,о всяких чужих глупостях,тупостях,,,но разве стоит на это тратить время?пытаться вызвать у других своего одобрения,,хотя может я и права?ведь я же сама знаю,что думаю правильно,так зачем подтверждения?стоит ценить свои мысли,чтобы они не требовали поощерения.

я люблю хорошее

но я люблю и плохое.

во всем можно найти и плохое и хорошее.так что пора примеряться с недостатками других,своих,и искать в этом не только отрицательное.введь люблвь побеит все.стоит ею поделиться с другими раз она есть у тебя.

четко.с расстановкой.это я.пошла



силенок нет терпенья нет

Суббота, 04 Октября 2008 г. 11:14 + в цитатник

эх бля долбанный инет,сраный тормоз,

за годы своей жизни я научилась успокаивать себя,это хорошо,но не всегда лучшее

знаю почему родители любят учить своих детей,они таким образом чувствуют себя главными,могут командовать перед теми,кто их слушается,пока те ещё маленькие.многие родители бывают строгими,тем самым вынося тип свои внутреннии силы,ненависть и тп,на невинных детей.

вот эти крайности

гадкие сообщения,которые вызывают в чем-то ненависть,злость,но тем самым показывая глупость других

вот блин,меняются люди,а вообще плевать,кто их осудит

моя жизнь,вчера был классный день,тем что гуляла по парку,,,дети,старики,,,любимые люди,которые далеко,но которые искренне тебя могут порадовать,

было солнце,отичная погода,собачки которые вместе бродили по парку..."собачий патруль",я вспомнила,эти слова этого человека,и стало жаль,и жизнь стала несколько другой в моих глазах...

а потом я увидела голубей,которые купались в лужах,посидела на лавочке и ушла...

а потом всё снова. ((11:11 -надо загодать желаие))

жизнь утопает в надежде.которая изредка проблескивает в моих глазах,,она прекрасна,она идеальна,,,но жаль что она не постоянно,,,просыпаешься утром и начинаешь вспоминать,что делать,что нужно..как будто действуешь по определенной схеме,,но я же человек,,,вся жизнь дошла до автоматизма,не прислушиваюсь к себе,сама не знаю что делаю,,иногда не нахожу места..))

а может все проще и лучше может быть?


Без заголовка

Четверг, 02 Октября 2008 г. 23:50 + в цитатник
В колонках играет - кост эфм

бывает ли такое,что посреди пути,дистанции,ты выдыхаешься,так что сам не знаешь зачем бежишь,куда бежишь и сколько ещё придется бежать до финиша?

прислушиваешься к своей душе и вроде её не слышишь

и ещё многое придется сделать

но главное это не растеряться

не потерять себя

а только обрести


тряпка

Четверг, 02 Октября 2008 г. 01:55 + в цитатник
Настроение сейчас - пусть все будет

неужели я стала тряпкой?

так трудно в себе разобраться,здесь там,,плеер уже не слушаю,а сегодня запихнула в ухо и удивилась,а я такую музыку слушаю?

словно где-то вообще застряла запуталась..

если раньше я любила спорить,значит я показывала свои чувства,а теперь,соглашаюсь со всем бредом.

хотя кто знает,у каждого свой бред в голове.

но я становлюсь скептиком.смотрю на мир как через стеклянные очки стараюсь с ним не соприкасаться.

хотя в этом мире мне не наплевать на себя.иногда хочется себя любить,иногда ненавидеть.

но все же больно.внутри.и обидно что мы сами себе причиняем боль.

и вот в чем тряпка,в том что ради других перешагиваешь через себя,раньше я была большим эгоистом,ну как же так,а теперь.

а люди блядь как вампиры хотят что бы ты упал перед ними на колени и признал себя полным болваном,признал все свои ошибки,и тем самым повысил их в своих же глазах.хотя тщеславие что это?а лишний раз подчеркнуть свои недостатки значит больше их не проявить.ничего плохого.

такой спокойный характер.свловно во сне а не на яву.

обидно что в институте с друзьями никаких ладов нет.меня бросают.а брошенным быть плохо.

хотя становиться где-то и издали понятно,и даже в голове мелькает образ истинного друга..да,,наверное это мечты..

мечты...что от них осталось?-сны,,чудесные волшебные,,когда просыпаешься с утра и у тебя бьется сердце и ты счастлив,ещё чуть чуть и польются слезы..

а потом реальность.и где-то недопонимание,где-то снова отставание.меня бесит что я все жду случая.идиотка

неуверенна.хотя знаю что возможно, есть внутри невероятные открытия..и стоит наеврно приложить все усилия.хватит жить завтрешним днем.может пора постараться.раставить все точки над там самым "и,,

сама же говорила что не стоит жевать сопли,а сама все время блин как раз то и делала.

время великих открытий!"-пусть так назовется этот октябрь

 



у кого ещё крышу сносит=

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 23:03 + в цитатник
Настроение сейчас - скоро

наверное где-то глубоко разгорается то пламя благодарности и признательности к жизни

мы люди и не ведь что творим в своей голове и в мыслях,шокирующие вещи,странные подходы к жизни,но главное то,что мы их выбираем и руководствуемся ими.

и плевать как бы ты мог поступить,кем быть,о чем думать,но жизнь складывается так как надо,и стоит уметь её подгонять под себя

 все поступки,все происшествия,люди,,ни чего не случайно,везде и во всем можно найти смысл.и он кстати проясняется всё ярче и ярче.

ощущение будто ты приближаешься к раскаленному солнцу,таешь,становишься теплее,,и эти ощущения,которые вызывают дрожь,непривычность,,усиливаются,останавливают,,но останавливаться никто не собирается.

сколько раз?сколько дней?я спрашиваю себя,но не сколько будет?а сколько уже было?

я знаю что потеряно,чего нет,что нужно найти,,

и то что во  многом есть отставание,может и не сильно радует,но говорит что надо прожодлжать дальше.

ведь всегда надеешься и веришь в лучший исход событий.в счастливый хеппи энд.



спасибо!

Среда, 10 Сентября 2008 г. 23:20 + в цитатник
Настроение сейчас - в бошке одно в душе другое.но и там и тут хорошо

мне хочется жутко высказать всем спасибо,ну правда,всем людям,за все.за то что я с ними как-то повстречалась в жизни..

то ли я стала взрослей..то ли умней.не знаю что происходит.

жизнь как поезд и важно то в каком вагоне ты находишься.чем ближе к началу,тем лучше,поэтому не стоит опаздывать или сидеть в последнем вагоне.

все что произошло,что шло.оно и должно было пройти.все в этой жизни сделано правильно.не в чем себя упрекать.

мы в жизни всегда зависим от чего-то,от обстоятельств,от своего характера,от многого.но это не значит,что нельзя быть свободным.

и каждый шаг,решительный или мучительный,каким бы он потом не оказался,стоило сделать.я лично говорю за себя.

наверное я сейчас одинока,но я не чувствую одиночества.не знаю что в бошке,наверное то что и должно быть.

горжусь своими мозгами,и чувствую что и не раз им скажу спасибо



почему

Четверг, 28 Августа 2008 г. 14:04 + в цитатник
Настроение сейчас - оно куда-то пропало

почему люди верят?

потому что они не хотят признавать дейсвительность,

или потому что они ничего не могут сделать в настоящем

то грустно то весело

то снова не понятно

каждый день что-то теряешь что-то находишь

мне надоел этот дневник.его записи.те которые все похожи друг на друга

а я молчу и никому не скажу и не говорю

зачем я это делаю..

и вот опять  говорю себе подожди..но сколько ждать?

тогда сейчас или нникогда

но нет не сейчас...вот так и происходит..снова и снова...пора ли выбраться из этого круговорота?



чувствую

Четверг, 28 Августа 2008 г. 00:51 + в цитатник
Настроение сейчас - молчу

наверное есть 7 чувство,и есть чудеса

и у меня начинает появлятся интуиция

и ещё под сдержанным молчанием сидением за компом проходят дни

но я не чувствую тупик,безысходность..жизнь словно бесконечность

впереди много всего и от этого мне становится спокойнее

нет паники,нет спешки..все взвешенно и обдуманно

и наверное с усердными попытками обращаюсь к своим чувствам



не держи дистанцию!

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 01:51 + в цитатник
В колонках играет - часы тикают)
Настроение сейчас - соскучилась!сердце подпрыгивает от того,что я соскучилась

блин,,как же я соскучилась,,такое ощущение будто тебя выкинули на свободу после долгого заключения,,.сердце застучало как-то свободно,,,

хотя!в нашей жизни всё размерено!и плохое и хорошее!мы вот часто говорим,что хорошее быстро кончается,хотя вот и для меня нечто плохое тоже быстро закончилось,хотя может быть и не следовало этому кончатся..нет это не мазохиские идеи,просто для меня и плохое и хорошее в последнее время стало равновесно,потому что в жизни нет и плохого и хорошего!

короче!похоже я стала индивидом и мои мысли лишь только понятны мне самой,и наверно было бы круто если когда-нибудь какой-нибудь человек сполна понял меня,,,эт ладно!такое воссторженное состояние,что просто пальцы танцуют по клавиатуре,от чего?это я уж не буду разбираться,смена обстановки благоприятно воздействует..

мне всё ещё мерещатся длинноногие пауки,пока мое счастье что они ещё не снятся,,ведь город это не дача,и живности тут слава не удается плодится да и прижиться...

эх...о чем бы рассказать?я рекордсмен в том что делаю массу впечатлений из ничего,хотя за эту неделю столько много мыслей пришло в голову,,

я теперь поняла,что нет того,чтобы в жизни день прошёл просто бездарно или бессмысленно,может я так умудряюсь делать,но реально вся наша жизнь наполнена смыслом,может и не глубоким,но то что она наполняется им это точно!

короче!я рада что открывается что-то новое,да это и не что-то а вообще много чего..

мысли..идеи...попытки...

если раньше казалось,что в какой-то момент ты обречен но все равно шел дальше,то эти шаги не остались бесследнымии они принесли результат,какой бы он ни был,но он чувствуется..и теперь,словно уже на одну ступень выше,ты поднят вверх..и теперь уже легче,и может не сложно..и во всяком случае есть стимул,смысл и уверенность,надежда и вообще энтузиазм продолжать в том же духе.! (ес,восклицательный знак сегодня в моде!)

мне кажется я не умею злиться...как будто разучилась..а может и отняла у себя эту человечную черту без которой чувствуешь себя толстокожим пофигистом..надо допускать в себе всякие чувства,отрицательные тоже необдимы,но конечно в меру..

находясь там,позволяешь прислушаться к своему сердцу..блин,чего только и стоит слушать так только его..для меня это может пока и не привычно..но блин,нихрена не буду писать!такие классные ощущения не передаются,,

люблю людей..люблю дорогих мне людей..моих друзей,которые может и не считают меня другом,а мне плевать,для меня они всё теже самые классные люди,которых я не так дурочка ценила..жаль,правда то,что ты начинаешь ценить то,что потеряешь..я прощаю все ощибки,я признаю свои..чувствую себя растоптанной тряпкой,но это не важно,.есть гордость,но есть и сердце,которое почему-то вытупает против неё..мне кажется что гордость это и слабая черта,

и вот,высказалась,удалось выбросить из башки множество мыслей..может это к худшему?стоит не писать в дневник некоторое время...

блин я люблю музыку просто безумно!



откровенно

Вторник, 12 Августа 2008 г. 00:42 + в цитатник
Настроение сейчас - иногда терпения не хватает,а может это значит пора прити к решительным действиям?

что стоит сказать?ночь.это наверно самое ужасное время дня,если чесно.ночью нет дня,а значит ты остаешься наедине сам с собой.мне от этого как-то не по себе.единственное что ты можешь это спрятаться,накрывшись одеялом,заложив руки по подушку,прищурив глаза...этот день должен закончиться.прошел ли он бессмысленно?

для меня слово смысл играет такое важное значение.я не знаю что это он представляет  но я могу чувствовать.

в чем моя проблема?в том что не могу быть откровенна с собой.почему-то люди бояться правды...они любят уходить от неё как можно дальше лишь бы не видеть..лишь бы не принять..

а потом видишь что изо дня в день ты убегал от чего-то но от проблем так и нельзя уйти..

и вот..на душе осадок..он большой,как мне обидно,что я сама себе не могу достойно помочь.не знаю даже как..может я и помогаю,,а может эта помощь губительна..я стараюсь что-то делать,потому что сидеть сложа руки просто невозможно.откровенно это всё достало...откровенность..

мне нравиться это слово..почему-то в жизни я его избегаю..боюсь?или просто не привыкла..

пора увидеть в этой жизни нечто большее и нечто красивое...

пора в этой жизни стать откровеннее...



дни и мысли

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 19:43 + в цитатник
Настроение сейчас - хрень-лето

наверное стоит сказать свершилось тому,что наконец-то удалось написать в дневник.выудить из себя хоть какие-то мысли в последнее время чрезвычайно сложно,а ещё и самой себе не понятно почему.

вдали от моря,в своей любимой грязной в комнатея.в который до сих пор стоит пылесос,не завершивший свою работу,,накатывается тоска..

что касается дачи,то дача,та самая кляча,на которой та речка вонючка с водой по колено,просто ничто по сравнению с морем.обидно когда рушаться и те пусть даже самые слабые надежды.хотя уже и так перестаешь в жизни мечтать,перестаешь думать,,и всё равно.необходимо что-то делать.

сейчас такое ощущение будто ползешь на четвереньках,накрывшись,прямо как черепаха в панцыре,прячась от кого-то,наверное от самого себя и от ненужных неправильных поступков.сама себя обезоруживаю,но при этом хочу отдавать себе полную свободу действий.

вот так и дни.в бесконечных мыслях,одни-другие,следующие ещё противоречивее предыдущих,и что наверное одно из самых непостоянных и бесконечных в мире так это мысли.

хотя если и их забрать у меня так и ничего не останется.а с другой стороны уж лучше убрать из мозга всякий хлам,который мешает наверно нормально жить,чувствовать и что-то делать.точно!иногда мои мысли гениальные!почаще бы их было.

вообще я сильно рада своим прошлым сообщениям,вот до чего дурявая память что сам забываешь свои сообщения и мысли которые пусть и были там даже месяц назад,а потом читаешь дневник и кажется что мысли другого человека.но мысли хорошие,сильные,умные..и мне саму за себя стало приятно.

а вообще,находясь несколько в повальном состоянии,при постоянной сменяемости настроения,причем от самой себя я поняла что всегда в себе можно найти силы,который могут поднять дух,прибавить сил,живости и энергии.

эти силы есть всегда.в сознании наверное.тот факт что я ими пользуюсь редко,несколько печален.но если найчиться как можно чаще приводить их в действие,в будущем сыграет даже очень классную роль.

всё в том же учении которое надеюсь не будет мучением.

я тут вычитала что самое ужасное для козерога будет отсутствие цели,,и вот эти слова что ни на есть самые правдивые.


Рубрики:  МоИ мЫсЛи

старый днев-нова я

Среда, 23 Июля 2008 г. 19:38 + в цитатник
Настроение сейчас - уже лето

глаза заливаются жидкостью,но она не переполняет меня

я стану да

пусть я невыносима,пусть злая,плохая

никто меня не затопчит

если только я себя не растопчу

но я могу

доказать,но я не буду

я не хочу это делать

нет

я только хочу быть,быть,,

и буду и стану

время-это ничто в сравнении со мной

я сделаю всё,что захочу

потому что хочу,потому что могу

нет невозможного

и нет времени и нет предела

чтобы стать лучше

 



обет

Четверг, 17 Июля 2008 г. 22:57 + в цитатник

то что мы заключаем с собой невербально,порой взбалмошно и не всегда глубоко осознавая доконца на самом деле есть ни что иное как самое настоящее обещание.не выполнив его,ты не будешь жить спокойно,ты будешь вечно и постоянно стремиться к этому.

я пишу об этом.я говорю об этом.я знаю.и я обещаю.я чувствую и я стремлюсь

есть невероятная сила внутри,которая становится твоей в особых случаях

она открывается,когда ты становишься её обладателем.

я обладатель-но ещё не утвердившийся.

есть особое оружие -душа и сердце

есть много хороших вещей,в которые я верю и знаю.

в этом мире можно найти всё,если ты будешь всё это искать.

я верю что мы все равно возратимся к своим истокам и своей принадлежности.я верю что то что есть в нашем сердце никуда не исчезает.это всегда с нами.я делаю всё.я каждое утро встаю с мыслями.

я живу с целью.но моя цель это нечто большее чем просто цель.


BE4HO

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 16:51 + в цитатник
Настроение сейчас - МОЙ РОК-Н-РОЛЛ

КУДА НИ ТЯНЕТСЯ ЖИЗНЬ

Я ВСЕГДА ПЫТАЮСЬ ОСТУПИТЬСЯ,ОСТАНОВИТЬСЯ

ПОТОМУ ЧТО КУДА КАТИТСЯ ЖИЗНЬ ТУДА И Я

ЧТОБЫ ТО НИ БЫЛО Я ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ

НО ЕСТЬ ЖЕ РАЗНИЦА МЕЖДУ ХОТЕНИЕМ И БЫТИЕМ

ЗНАЧИТ ЭТО ДОРОГА ДЛЯ ДРУГОГО

ЭТО НЕ МОЯ

А МОЖЕТ И МОЯ,НО Я ЕЩЁ ИДУ НЕВЕРНО

ЗНАЧИТ НАДО СТАТЬ ТЕМ

Я ХОЧУ

ЭТО СЕРЬЕЗНО



Без заголовка

Пятница, 06 Июня 2008 г. 21:16 + в цитатник

я наверно такая слабая и уязвимая

держу свои чувства в себе никому не показываю

а потом запираюсь в комнате и плачу

я скорее себя ненавижу чем люблю

мои родители себя не любят

они не могут проявлять любовь к другим

таких людей кстати много

сейчас наверно я их ненавижу

бесчувственных эгоистичных

и я к ним принадлежала

хотя таких можно пожалеть

бедняжки""

меня никто не жалел я не терпела жалости к себе

не потому что была сильной

а потому что слабачка которая хочет быть сильной

но сильный это не значит быть безчувственный деревянный

это значит преодолевать все вои слабости


не души души

Пятница, 06 Июня 2008 г. 20:03 + в цитатник

я поняла что не стоит душить в себе того человекаа который в тебе

это же ты

и не стоит его душить

не стоит от него уходить

прятаться спасаться бегством

это не приведет

так поступают трусы

которые боятся

и главное себя

а что изгоняет страх??

любовь.

значит надо любить себя

полюбить

в себе многое

я уже не узнаю в себе человека который сочинил песню

"никогда не отступай назад"

кем он был?и как он это сделал?

хочешь узнать?

тогда прийди в себя


сохраняя духовность

Пятница, 30 Мая 2008 г. 18:06 + в цитатник

только сейчас становится понятно все за и против

я в последнее время корила себя за свою отстраненность

за то что отделялась от людей

да блин,у меня могло бы быть так много друзей я бы как и лилька со всеми целовалась,всё было бы

может быть

но тогда я бы не могла бы быть собой

пока я была одна я сохраняла свою духовность

никто меня не поймет у кого её нет,кто не знает насколько это важно

также как и иметь друзей

но друзья всегда меняются,находятся новые теряются старые

а вот духовность она всегда в тебе,и либо она есть-либо её нет

а обрести её значит начать жить по-новому,раскаятся во всем старом и короче,,

если некоторые предлагают своим парням взять у них в рот

я считаю что,пусть лучше ты будешь одинок и страшен,чем блин впадать во все крайности

я все думала о красоте внешней и духовной

и теперь знаю,что если бы я и была самой страшной на свете я предпочла бы быть собой

если бы был выбор между одной викой или другой я была бы той которая сейчас

духовные и моральные принципы мне куда дороже

хотя и обидно слушать что ты вообще не с людями живешь

как будто это приятно выслушивать

нет,я теперь поняла что везде нужны свои жертвы

теперь я всё поняла,децкие годы в отстраненности для того чтобы правильно жить в будущем отданы не зря

не стоит ни о чем не жалеть

потому что теперь я очень умная и становлюсь гораздно выше

сильнее умнее и вооюще

пора любить человека который в тебе


Без заголовка

Пятница, 23 Мая 2008 г. 17:47 + в цитатник
тысячи людей пересекают нашу жизнь,тысячи попыток с кем-то остаться или расстаться.а жизнь идет,а когда мы что-то теряем,то жизнь как ни странно продолжается.но мы тогда не понимаем,кого мы теряем,того человека,который нам был не безразличен или ещё более главного человека,который нам тоже не должен быть безразличен,а этот человек ты.и только спустя время понимаешь,что среди всех потерь есть самая важная это потеря себя,тогда всё прошлое уже не играет такой важной роли.мне кажется я потеряла многих,теряя их я потеряла себя,что ушло то ушло,но главная цель-это обрести себя

Без заголовка

Пятница, 23 Мая 2008 г. 17:43 + в цитатник

я думаю о любви

пишу чудесные поэмы в этом духе

а на простых жизненный примерах забываю о ней

в чем дело?

я что-то недопонимаю

любить значит чувствовать благодать в душе

а я ничто не чувствую

потому что думаю что в душе любви нет

а мы все так думаем

любовь то есть но мы её не проявляем

мы думаем что выкладываем все свои чувства

а на самом деле и доли процента за всё не отдаем

и стоит ли контролировать?или быть щедрым

или нас что-то сдерживает?

надо открыться

а не закрываться

и тогда это волшебное чувство само найдет приют в нашем сердце и душе

только не стоит сопротивляться

 


Без заголовка

Среда, 21 Мая 2008 г. 20:59 + в цитатник

в этой жизне нет ничего интересней меня

обстрагируюсь от всего

наплевать

как там вообще

как говорится у кого есть дело до всего,у того нет дел для себя

короче нет,наплевать

я теперь не задаю себе глупых вопросов

прощай это глупое ребячество

нет это не значит что теперь я буду буу

нет это значит что я стану лучше


Без заголовка

Среда, 21 Мая 2008 г. 14:05 + в цитатник

я учусь любить

любить

наша ссора пошла мне на пользу

я многому учусь и становлюсь лучше


Без заголовка

Вторник, 20 Мая 2008 г. 23:58 + в цитатник

нет абсолютного желания  вообще писать о себе,о чувствах,я стала думать меньше

не знаю что происходит со мной внутри

но у меня такой ультиматум,что если я изменюсь тогда я стану если нет-тогда нет

я вообще отделилась,не интересуюсь ничем

со мной поссорились друзья

потому что я плохая

знаешь буквально лет 5 назад я была ярым желающим иметь настоящую дружбу

но знаете в силу тех людей которые были со мной

и в силу моего характера это условие,скажем так,,,

почти уже исчезло в моем понятии

где-то внутри это есть,,но я слишком стала эгоистичной

вообще мой характер в некоторых местах ужасный

я единоличница

есть вещи ради которых я просто вся отдаю себя

эксплуатирую даже

я забываю о таких вещах как чувства,жизнь,эмоции

и так было ранее

и эта моя черта,ведет ко всем неудачам

и это врожденное

и это наверно обидное

хотя нет ничего что может нас останавливать

я могу порадовать себя тем что стала решительной

ура вик!

у меня есть племянница,и её хотят назвать викой

это приятно,и я хочу чтобы она мной гордилась

а ещё,нет потерянности,поэтому я пишу сюда для поддержания о себе информации

чтобы знать так через лет 10

а ещё москва для меня как деревня,мне её мало

не знаю как мне всё это пришло в голову,но это правда

всё

некогда

я кстати не написала о самом главном

кто-нибудь интересно заметил??

нет??

так вот,знаете как я буду исправляться?

это великое лекарство - любовь

она победит всё,она куда более обширнее чем многие могут себе представить

а ещё знаете я не хочу отсюда уходить

потому что хочется с кем-то поговорить,пообщаться

на такие вот незамысловатые темы

но похоже в жизне мне этого не нужно чтобы кто-то слушал мои разглагольствования

все же вика не всё потеряно

иду до победного


Без заголовка

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 15:56 + в цитатник

в жизне нужно быть предельно осторожным

а ещё очень независимым от других

но также не отстраненным

надо занимать лидирующие позиции

быть ловким хитрым

нужно любить себя

и чтобы из тебя исходил пазитив

а ещё большое притяжение

чтобы никто другой не мог от тебя оторваться

 


Без заголовка

Пятница, 16 Мая 2008 г. 11:53 + в цитатник
наверно теперь савсем многое становится понятно в жизне кажется что тебе уже 40 лет,и ты многое отжил,понял,уяснил в жизне почему-то хочу назвать себя слишком сердобольной хотя даже не знаю,что значит это слово моя боязнь,отстраненность от людей,сама не знаю чем вызвана но делая попытки себя совершенствоват,изгонять свои страхи,ошибки и т.д проникаешься к себе вниманием,а ещё начинаешь смотреть на людей по-другому не знаю,что нужно испытывать к себе,,но в любом случае это более теплые чувство важно то,что я люблю себя,стремлюсь себе помочь всегда есть Бог,который со мной на протяжении жизни,лучший советчик и помошник мне,, моя вера,отважность,целеустремленность и вообще больба идти вперед не знаю,что там впереди,но я себе говорю "не отступай и иди"

Без заголовка

Четверг, 15 Мая 2008 г. 22:24 + в цитатник

ещё мне надо найти того парня,,

 

 


Без заголовка

Вторник, 13 Мая 2008 г. 23:02 + в цитатник

раньше когда её опускали

она опускала саму себя ещё ниже

иногда она не могла терпеть

и пытаясь как-то защищаться она делала неловкие попытки

внутри она была беззащитной,

отдаленной,одинокой

но она становилась сильнее с каждой новой причененной ей болью

она жила ненавистью и большую часть её испытывала к себе

жизнь как круговорот казалась сложной,запутанной и тяжелой

были в ней и светлые моменты

ради которых она стремилась смотреть вверх и не опускаться ниже

ради них её пришлось многое перечеркнуть в своей жизни

ей пришлось зайти в самую крайность

ей пришлось взглянуть правде в глаза

возненавидеть себя,впасть в отчаяние

в течении долгого бремени мериться с этим

собираться с мыслями,а потом

пытаться идти снова,делать неловкие шаги

но сталкиваясь с ошибками,которые нисколько не щадили

она падала духом,а потом снова,поднималась на ноги

и всё повторялось снова

и так каждый день,месяц,год

и каждый день приходилось жить заново

учиться,впадать в панику,а потом радоваться новым идеям

она жила другим миром,хотя оеальность жестоко заявляла ей о своем

но она в душе всегда знала,что рано или поздно,она поднимется на ту вершину

хотя она даже не подозревала,что в переди ещё множество точек старта,исправлений

и может хорошо что она не знала об этом

она шла смело и не думала о сложностях

и даже если бы думала,она всё равно пошла бы этим путем

ещё изначально,она дала себе слово,

что несмотря ни на что,она пройдет,через любые трудности

а трудностей может и нет,если на них не смотреть,,

 

сегодня,,,,эти глупые ощущения реальности,закладки сознания,,,

одиночество,но не покинутость,,
когда я падаю,я думаю о том,

что я выше всего этого

и тогда мне становится легко и хорошо

и приложу усилия,чтобы преодолеть это



Поиск сообщений в coolrockgirl
Страницы: 11 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь