-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в coolrockgirl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1732

                                                                                    
 

                                                                           Я дурачу читателей.

                                                                    Пишу дневник загадками

                                                                 Абсолютно искренна,

                           Но не старайтесь даже вникнуться в смысл сообщений,

                                            всё равно его не поймете.

                             А если подумаете,что нашли,

     Оставьте тщеславие,это заблуждение

                         


ВСем!ВСем!ВСеМ!

Среда, 30 Мая 2007 г. 21:50 + в цитатник
00000077 (338x370, 35Kb)

пРИвеТИк всЕМ моИМ дРуЗЬяМ и Пч!

ЕСли ЧесНо,тО я НемНОг СосКУчиЛасЬ,ДавНо ЗДеСЬ нЕ пИСаЛа.

НЕ БУдУ ниЧЕгО пиСАтЬ,тАК дОЛго ВсЁ эТ раСПисЫВать.

Скажу ТолЬК оДно,ЧТо ТЕпеРь Я вРОдЕ стАЛа опТИмиСТом,пОЭтоМУ иЗмеНИлиСь ВЗгЛЯДы НА ЖИзнЬ,мЫСлИ,ЭмОЦии и Т.д.

Я дАЖ сЕБе НОвЫЙ дНЕв ЗавЕЛа

И всЁ вРОдЕ СТаЛО нЕМнОГо лУчШе.

Ну А сюДа Я пОка БолЬШе ПИсаТь НЕ хОчу,В эТОм ДнеВЕ бЫЛи в ОСноВноМ неГАтиВныЕ мыСли И поЭтоМу,хочУ иХ осТАвиТЬ гДЕ-ТА в прОШлоМ,..поДаЛЬШЕ ОТ сЕбя.

нУ воТ,наДеЮСь Что у ВАс ВСё ХоРОшО.доСвиДанИЯ.


этот день...

Суббота, 26 Мая 2007 г. 01:21 + в цитатник

я должна писать про этот день..я должна рассказать все что есть..что произошло..что было..

да..он был насыщен..

да..он был необычен..

да..на пять минут он стал одним из счастливых..

..а после этого на длительное время одним из самых ужасных..

но жизнь так необычна и так непредсказуема..на какое-то время я забыла о всем что недовало покоя..

как жизнь непредсказуема..она как крутые изгибы и повороты на совершенно прямой дороге..

как все сложно..

как все странно...

всё..день прошёл..

кому-то он покажется счастливым..

но мне он кажется одним из самых ужасных..

потому что на то есть свои причины.


Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 14:35 + в цитатник

запах компота на этаже,голые лестницы и оживленные дети-вот вам школьная картина..

кажется что дни летят невероятно быстро,среди полного безделья и скукоты мы находим время себя развеселить:кидаемся,прикалываемся,бегаем,а затем падаем..наконец секретным способом раздобываем мороженное и хоть как-то вносим разнообразие в повседневную жизнь..

кажется что мы ещё дети..но в то же время чувствуешь как ты повзрослел за это время..

наверно сейчас одно из лучших времен,которое должно нам заполниться.

мельком вспоминаешь что было сегодня и думаешь что день удался..

но все же никакой радости и веселья...

всё как-то катится к черту..всё совсем не так..

я не думаю о будущем..от этого становится только хуже..

я думаю о настоящем..и сносно терплю всё что происходит..

никаких эмоций..ничего..

ничего того что могло бы смутить твое сознание..заставить задуматься помечтать..

ничего..и никто этого не вносит..

наоборот..всё заставляет приуныть и грустить..что ж..раз так..

то ничего не поделашь..

делать нечего..

но всё же...грустно


окей

Пятница, 18 Мая 2007 г. 21:37 + в цитатник
В колонках играет - аврил лавин-герлфренд
Настроение сейчас - окей

хотя ничего не клеиться и ничего хорошего не происходило и не происходит,не стоит вещать нос!

вчера я подумала о том,что есть у каждого человека в мире,то дорогое и единственное,что он должен ценить и гордиться,наверно в этом и есть весь смысл,а всё же..впереди дорога-надо идти.вот и пойду.

погода супер.завтра поеду на дачу,надеюсь хорошо отдохнуть!удачи вам!


Рубрики:  На ПаЗЗиТИвЕ

дерьмо засыпало кругом...

Четверг, 17 Мая 2007 г. 00:05 + в цитатник

всё дерьмо..

такое г..

миллион проблем и ноль решений..

несколько неудачных попыток и сплошная пустота..

много язвительных мыслей в голове..которые никак не вылезут..

кажется что ты скоро треснешь и всё...

да ящё всё так навалилось...есть какая-то тупая надежда..

хватаешься за неё как за веревку..но чувствуешь что она сейчас оборвется..

так тяжело..словно камень на шею повесили..

хоть бы какой-то луч света промелькал..и жизнь стала бы сразу лучше..может все бы и пошло не по маслу..но хотябы немного поехало..

да где же это солнце?


История вонючего городка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 21:11 + в цитатник

Вот и уже почти середина мая,на улице очень тепло и поэтому,мне сосем не сидится дома..

Хочется погулять,походить,подумать..надо сказать,что в нашей пыльной Москве этого особо не удасться,всегда навалом людей,машин и т.д.Особый кайф испытываешь када чувствуешь запах свеж скошенной травы,прям так и хочется пройтись по ней босиком..прям как в деревне..

меня всегда притягивают какие-то провинции и малонаселенные городки,где всегда много старых зданий и простых людей,которые довольно проще наших.Хотя я такой человек,что бес цивилизации мне довольно худо и простота мне тож не свойственна,поэтому наверно и притягиваешься к людям,которые непохожи на тебя.

все как-то не двигается с места..работ сейчас нету,денег тоже..ходишь как какой-то чувак по простым уличным дорожкам или уставливаешься в окно трамвая,и просто думаешь..

сейчас так хочется общаться только с теми людьми кто тебе интересен и с кем ты хочешь общаться..как-то отталкиваешься от других..и ищешь других путей.

время для принятия решений и дейстаий на будущее..наверное пора об этом задуматься всерьез.

 

Рубрики:  МоИ мЫсЛи

ч.т.д

Суббота, 12 Мая 2007 г. 13:58 + в цитатник
Настроение сейчас - дрянь

ну вот,что и следовало ожидать.

в прошлом комменте писала,что не могу ни с чем справляться и тащить за собой людей..так и получилось..я наверно какой-то слабак раз так получается.наверно жизнь постоянно преподает мне множество уроков,чтобы я как можно больше училась.всё же кругом одни сопли,а я не хочу в них тануть.

так хочется взять кого-то за башку и долбать по стенке,чтобы этот человек понял как я себя чувствую..а может стоит мне самой побиться башкой аб стенку?наверно это лучше..

я заметила что потеряла себя..

больн,обидно..но все же ещё безразлично..чувствую,то что если не возьму себя в руки то упущу так много чего ещё пытаюсь не упустить,хотя уже многое упустила.


Рубрики:  Личный дневник

хм..

Пятница, 04 Мая 2007 г. 21:37 + в цитатник
 (100x100, 3Kb)
вот так и проходят дни...в раздумьях и в ерунде..
я прогуливаю учебу...там как-то тупо..люди как дауны,идиоты,дебилы..не мой круг...хотя дома тож скучно...а на улице погода не очень..
куда деваться?
хотя бы какое-нибудь окно появилось...
всё так сложно...
надо разбираться в самом себе..

завтра еа человека-паука хочу пойти..хоть что-то..я его так ждала,обожаю..любимый мульт с детства и фильм интересный..и почему многим не нра и как-то пох??
всё..пошла смотреть чемпионат мира по хоккею.

задача

Четверг, 03 Мая 2007 г. 20:26 + в цитатник
мне кажется...

...что я сижу на берегу какого-то озера или болота..кругом туман..в руках у меня 3 удочки...первую я пытаюсь забросить уже давно,но ничего не получается и после длительных попыток я откладываю её назад...вторую я забрасываю,только слегка и неосторожно..сижу в ожидании,получиться ли или нет...нет..ничего не удалось,наживу сперли,а мне осталась сломанная удочка,которую я не хочу да и наверно не смогу больше забрасывать..я разачарована..остается только одна последняя удочка..я чувствую,что возможно мне удастья поймать,но только что ещё неизвестно..с одной стороны хочется её закинуть,а с другой я побаиваюсь,что возможно ничего не получиться и я испорчу последнюю удочку и больше мне неудасться ничего закинуть и всё выйдет боком.вот такая вот задача.

много мыслей и минуты раскаяния..разачарования..

Среда, 02 Мая 2007 г. 21:37 + в цитатник


Я оглядываюсь назад..Я смотрю в прошлое.смотрю себе в лицо..смотрю на свои действие,мысли,попытки и поступки..-и что я вижу?что я чувствую?
...разачарование,обида..
я только глубоко вздыхаю и грущу..грустно..грустно то,что многое так и не увенчалось успехом..грустно то,что я так и не смогла ни к чему прийти..грусто то,что я так много потеряла..мне больно..больно и грустно..когда-то я пыталась,стремилась,надеялась..и всё пошло прахом..
я вижу свои ошибки,вижу свои промахи,которые отчетливо видны..мне немного обидно и очень жаль..
раньше я жила только одним будущем и не думала о настоящем..прошло время..и будущее так и не осуществилось,а настоящее как было таким и осталось..если бы я знала,если бы я представляла..что же теперь сожалеть?тогда всё казалось совсем другим..всё же я считаю себя глупой..наверно так и есть..

но мне обидно не только из-за этого..но и из-за других вещей..здесь уже себя винить не хочется,так как вины наверно нет..ещё я поняла,что всё это время было противоречием меня с самой собой..это очень сложно и трудно..думаю,многие меня поймут..так долго..так много времени..и до сих пор..
когда ты занят другими мыслями,у тебя нет возможности заняться другим или попросту отвлечься..не хватает мыслей и стремления..так трудно..затягивается творческий кризис...

что-то быстро заканчивается,ещё не успев начаться..

кажется,будто я лезу на крышу дома,совершенно неизвестно за чем..но с одной мыслей: "залесть наверх.."
смотрю на себя и отворачиваюсь..
грустно...но ничего не поделаешь..жизнь полна сложностей..и наверно они для того,чтобы их преодолевать..ведь с каждым разом это становиться легче,мы закаливаем совй хавактер..


всё же в глубине души я радуюсь тому,что скоро всему будет конец..на дворе май..потом лето...что оно нам готовит?почему я так радуюсь ему?ведь даже не знаю,что в нём такого особенного..наверно просто от того,что от одного этого слова становиться тепло на душе....[/COLOR][/B]
Рубрики:  МоИ мЫсЛи

ШаРы На выкАтЕ

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 18:01 + в цитатник

пОслЕ баНки ПивА лЕгКО поНИМАешЬ в ЧЁм ВСё ДЕлО и пРобЛЕмЫ.

и Чё ВСе ЛЮдИ паРятСя?МенЯ ваЩе ПОрЯДкОМ зАМАналА всЯ жеСтоКОсТЬ и ТрП..нАД быТЬ пРОщЕ..

а ЕщЁ Не НАдО НАкрУЧиВать и сОздАваТь сЕбЕ ПробЛЕмы..ЗаФИг?Сам Же ПотОМ париТЬсЯ БУдЕшь..

А еСЛи УЖ на ЧТо-ТО РеШИлсЯ,тАК пРОШу Не ЖАлОВаТьСЯ И иДти до КонЦа,НАд БыТЬ сиЛЬныМ и НАстОйЧИвыМ..

воТ ТаК..

наконец-то мне стало более менее хорошо,а то все дни как битва за выживание,проходи оч плохо.ща хоть мне стало лучше,а то позавчера было ваще жестока..сраная мая болезнь,скорей бы она прошла,а то ваще говнец буит..

Ну Всё ПоШла КовЫРяТЬ пОчТУ,а То тут ЯщИК пРядКом ЗАсоРилСЯ...


страшно

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 19:52 + в цитатник

боже..как порой мы далеко заходим..

у меня дрожат руки и мне страшно..страшно за себя.страшно от самой себя...

что мы порой делаем?и как далеко заходим..

просто невыносимо..

я больше ничего не хочу..я больше вообще не могу..ни в коем случае никогда не нужно гнаться за чем-то большим..

о боже..надеюсь я вовремя остановилась..

это вообще..это просто..

дура ли я?

страшно..я посто вообще поддалась..

надеюсь этим всё и закончиться.

впредь надо быть очень осторожной и не в коем случае не гнаться..

 

 

 

 

мне страшно...

 


скучный и нудный пост

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 19:08 + в цитатник

я рада тому,что накоец-то нашла то место,где теперь могу спокойно гулять или хотя бы просто проводить время.оказывается недалеко от моего дома есть хорошие парки,где уж точно не встретишь никого из знакомых.ощущение будто я нашла какое-то убежище или место,где можно просто побыть одной среди незнакомых людей.да..я совсем не сторонюсь одиночества,конечно одному быть плохо,но иногда им побыть полезно.вот так и сегодня..не знаю сколько времени я сидела на этой лавочке,наверно долго..

погода оч свежая..на улице хорошо..но было бы ещё лучше,если бы пошёл дождь..

вот так вот.я по прежнему наблюдаю за людьми..некоторые из них оч жестокие..прост ваще законченные эгоисты.

их характер проявляется по-отношению к другим людям.смотришь и видишь,что они творят..сейчас конечно у меня какое-то болезненное состояние,поэтому не в состоянии что-то сделать,но в будущем оч хочу  на них как-то повлиять.не понимаю как можно оставаться ко многим равнодушно,насмехаться или издеваться,некоторые просто вообще забивают на всё и не замечают ничего кроме себя.да я похоже разговорилась.вечна поднимаю какие-то наболевшие  вопросы,которым они все известны.

ладно закончу.а то аж самой скучно от этого поста стало.

Рубрики:  МоИ мЫсЛи

КонФЕтКа..

Среда, 18 Апреля 2007 г. 19:09 + в цитатник

КаЖдЫй Раз когда я прихожу после учебы у меня настроение становится полным Г...и совсем не важно в каком настроении ты проснулся,с какой ноги встал,что вообще делал..просто каждый раз я словно переступаю мёртвую зону плохого настроения.Што его портит?да...

с каждым разом,чувствуешь,что количество людей,которых испытывает к тебе неприязнь растет.И каждый раз я об этом вспоминаю.Я конечно знаю,что играет значение мой характер,это я уже поняла,когда пыталась найти причины всего этого.Да,я такой человек,что не могу быть по другому,оч сложный в том плане,что могу обходиться без других и мне ни от кого ничего никада не нужно.Наверно ко мне оч тяжело найти подход и я к сожаленью не всегда хочу его найти к другим людям.Я хочу общаться с теми с кем мне интересно,а тем в свою очередь интересно со мной.даже сейчас понимаю,что я не права,Но я не могу по другому,не могу и всё!

чесна говоря мне абсолютно по хер на то,что кого-то чего-то не устраивает.и мне абсолютно плевать на всё это.я знаю,что такие люди,в случае если им чёт понадобиться,будут к тебе подлизываться и просить им помочь когда им чёт понадобиться,а когда я отвечу отказом,они взляться и начнут относиться к тебе с неприязнью.хм..ну что ж эт их дело,а мне пофиг.

я личн готова ответить с вызовом каждому,за все годы мне не раз уже приходилось это испытывать и с каждым разом я готова всё сильней противостоять им.иногда мне кажется,что всё оборачиваются против меня.да,бывают моменты.не раз уже.но я всёже знаю,что у меня есть друзья,есть родители,есть те люди,которые ко мне более или менее хорошо относятся,по сравнению с другими.и ничего.

правда есть и комплексы.есть..и они очень серьезные.сейчас мне очень тяжело,но я очень надеюсь,что когда-нибудь мне удасться с ними спрвиться..хотя это не только от меня зависит.

пришла и мне было грустно.я решила пройти прогуляться  и прогулка пошла мне на пользу,вдали от всех,бродя по городу с плеером и леденцом,смотришь на людей,на реальную жизнь и понимаешь,что несмотря на всё это в жизни есть что-то удивительное,что нам необходимо в ней увидеть.


да ну его нахуй ваш заголовок

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 20:40 + в цитатник

всё таки стоит написать в днев=

мы становимся совершенно другими за совершенно короткий срок,да.лично я чувствую то,что уже как-то повзрослела,в отличии от окружающих меня людей.смотришь на себя и понимаешь,что всего год назад ты был другим человеком.сегодня завязала волосы в пучёк и надела повязку,посмотрела на себя в зеркало и увидела странное отражение,такое взрослое,может лет на 20 выхляжу..у.

вся наша жизнь состоит из простых противоречий и легких порывов.на всех урокам мы страдаем ерундой,сидим мечтаем и думаем о чём-то о своём.я поняла,что некоторые вещи мне вообще нахер не нужны.ну например физика,а захер она мне?на какое-то время я становлюсь серьезной,начинаю думать об учебе,о дальнейшем образовании,о своём будущем..думаю,надеюсь,что наконец-то к чему-то приду,но на следующий день всё начинается опять сначала и я снова становлюсь полным пофигом.не знаю что это такое происходит,но..мне от этого ничють лучше е становиться.

я обнаружила в себе ту вещь,что могу скрывать свои действительные мысли и чувства.мои бедные знакомые,порой думают,что у меня всё идеально,а у них одних одни беды и несчастья,факт в том,что я просто по разному веду себя на людях и в одиночестве.да,так что не стоит так полностью обнадёживаться,считая себя последним неудачником,их великое множество и я всегда себе об этом говорю.

я хчу се другой стиль..уже знаю какой..

вся это затухлость,которая твориться со мной никак не может пройти.каждый раз я чувствую себя каким-то медведем,который каждое утро словно выходит из зимней спячки.каждый раз я выбегаю на учёбу чуть ли не в последний момент ,причём вообще никада не завязываю шнурки,с растегнутой сумкой и курткой..это надоедает,где вся собранность?

зачем я сейчас пишу всю эту белиберду?всё хожу вакруг да около чтобы написать только одно.

несмотря на всё эту херню,которая затянулась на длительное время,я постепенно начинаю понимать,в чём действительно дело.мы постепенно начинаем набираться опыта и ко мне приходят мысли.я по прежнему стою на своем,может не так сильно как раньше,но сходить с места я не собираюсь.всё же я сильно торможу и понимаю что отстаю довольно на много.порой хочется взять себя за бошку и впудрить самой себе мозги,заставить действовать или хотя бы вселить в себя какие-то силы..хм,а люди странные..не знаю что я с собой буду делать,наверно тащить за волосы и рваться вперед,пусть это будет даже очень тяжело.ведь никто кругом даже не пошелохнеться,а сидеть и смотреть на других наитупейшая вещь,поэтому не надо сидеть на месте,а только идти вперед!

 (699x532, 93Kb)

КиНО-жИзНЬ

Среда, 11 Апреля 2007 г. 18:00 + в цитатник
В колонках играет - САМ41!-Im not the one
Настроение сейчас - стало грусным

ВреМЕнаМИ МеНЯ поСещАют ПоЗЗиТивНые ноТкИ,пОЭтОму Я СЧиТаЮ нУЖнЫМ о НИх НапИсаТь.

ЖиЗнь-Это АдРЕнаЛИн И ПорОх,ПЕреМещАннЫе ВМеСТе С дОЗаМИ сНоТвОРнОГо и ТАблеТкаМи оСлАБиТЕлЬНогО..

я считаю,что наша жизнь,жизнь каждого человека-это фильм,исполнители главных ролей которого,являемся мы сами.Да,пусть этот и фильм и не выносится на всеобщее обозрение и все мельчайшие подробности известны только нам самим,ну и ладно.Просто нужно ценить каждый в жизни момент,какой бы он ни был частливый или пусть самый обычный,но эта наша жизнь и к ней необходимо проявлять интерес.Неважно остросюжетный это фильм или наоборот тихий и безмятежный,все мы совершенно разные герои,которые играют свои роли по-своему.

Просто захотелось придать жизни большее значение,чем мы ей обычно придаем.Захотелось взглянуть на неё другими глазами и смотреть как можно внимательнее.

Ну а сюжет,сюжет совсем не предсказуем.Порой очень хочется узнать,что будет дальше..но всему свое время..

Просто жизнь так необычна,тем,что ключевую роль в ей играет случай,который внезапно может изменить все происходящие события.Так всё странно и необычна,жизнь так странна и непредскозуема...

Что я говорю?хожу вокруг да около и никак не могу точно выразить то,что хочу..ну что же..сказала,что смогла.

 



бЕсЮсЯ

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 23:48 + в цитатник

еСлИ вЫ кОГда-НибУдЬ сМОтрЕлИ фИльМы с Луи Де ФинЮсОм, И ЗаМечАлИ Бы каК Он ПороЙ бЕсиТЬсЯ,тО я ЩА ПрЯМ кАк ОН.

МЕнЯ беСиТ!!!!!!!!!!!!

я ПрАВдА не СкаЖу Что!Ну ТОльКо СМогУ дАть ПонЯть!

ЛюДИ..оНи ПроСт,Они ваЩе..

ь..О чЁм Они ДумАюТ?КуДА оНи ИДуТ? в БуДущЕе иЛИ в прОШлОЕ?

поЧемУ оНи ОГлЯДыВаюТсЯ наЗаД????

пОЧеМУ???

пОЧеМУ НикТО НЕ моЖеТ прИДуМатЬ иЛИ УдИВиТЬ дРУгИХ чЕМ-То НОвЫм?

НеУЖЕли у Них НеТ спОсоБноСтеЙ??неУжЕлИ онИ нАСтОЛькО беЗдаРны?

чЁ эТ вАще таКОе?

Я ОднИмаЮ БуНт,ПраВдА дАЖе Не ЗНаЮ СОгЛАсЕН лИ ктО ниБуДЬ сО мНОй..

ПОйМет Ли КтО меНя???..дРуНИм НавЕрнО пОХ..а МнЕ Не..

я НавЕрнО раЗгоРЯчиЛасЬ..прОсТо ТАк ВзБесИло..Ох..нИодНой НУжНОй БаШкИ нЕ наЙдеТся..меНЯ ХваТаеТ тОЛькО нА дВА пЕРвЫХ слОвА,чтоБы ЗакРЫТЬ гЛАзА и БОльШе эТогО не ВиДЕть..

Всё ЛаДнО..всЁ НОрМ..я В нОРмЕ!

 

 

 


ДеНеГ..

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 21:50 + в цитатник

пРоСто обЫчнЫй И нОРмАлЬнЫЙ УчЕбНый дЕнеГ..

сНОвА бАШкОй поГРуЖЕшЬСя В аТмоСфЕрУ сУеТы и ВсяКоЙ уЧЕбНой ЖизНи..И я раДа..ЧесНя..

КоГДа Я цЕлЫмИ днЯмИ вАЛяЮ дУраКа Или МАло С кЕм ВИжУсь.ТО на МенЯ Это ОчЕнь ДУрнО дЕйсТвУют,ВЕчНыЕ вСПышКИ пОлУДеПРяСНяКА И вСё ТАкоЕ..а туТ лЮДи,КлАсс,С кОТорЫм Я зА 10 лЕТ уЖе ПОДрУжиЛАсЬ,все ЗнаКОмЫе..БЫвАет И вЕСелО и ГрУСНО..я ДаЖ соСКуЧИлАСь..

КОНеШн ЕщЁ МНог ЧеГо НЕ реШенО..сНОвА в БашКе ПОяВЛяЮТсЯ мыСли,КОтОрыЕ наЧинАют  КапаТь НА гОловУ..хОтя Бы Что-то..А то Так дАВнО УЖе НичЕГо Не ПРоиСхоДилО,а Мне ж НУжНЫ КАкИе-ТО оЩущЕниЯ,онИ делАюТ наШу ЖИзНЬ бОЛеЕ иНТеРЕснОй..

ВчЕра поНяла То,ЧтО прИДаЁт Мне В жИзНИ уВЕрЕНноСть И стРЕмлЕНиЯ к НоВОму..Как БУдТо ДыХанИЕ жИзНИ пОявИлоСь В ДуШЕ МЕрТвоГо ЧЕлОВекА..

 


думаю

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:19 + в цитатник
В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

мозг загрузили..словно карту памяти засунули в пустую башку.

когда ты одинок,то замечаешь других одиноких людей..оказывается их много, правда я с ними не очень то и общаюсь..

вспомнила про старую подругу..погрили..и вот в мозг загрузили новую информацию.

она думает замутить с одним парнем..правд её волнует его репутация в обществе,ведь он и не крутой и не лох.. вообще не люблю я это,когда человека волнует его репутация и вообще то,что думает общество.да пошло бы оно...мне личн пофиг,я против всех,если надо будет.

так вот подумала о том,что все распределяют каждого человека и каждый его оценивает.этот жесткий отбор. хуже все то,что общество и люди сами вещают тебе на шею клеймо типо ты "лох" или "звезда"..почему другие должны определять это?и вообще зачем это надо?

какое-то говно-дело..вобщем кругом одни эгоисты,которые думают только о собе и о том,что о них будут думать.

новые проблемы,новые мысли для размышления.

завтра пойду гулять.одна.


Рубрики:  МоИ мЫсЛи

РаскоЛ..

Пятница, 23 Марта 2007 г. 22:17 + в цитатник

мир раскалывается на части..на две совершенно неразделимые части..

богатых и бедных..

с каждым разом понимаешь,какая неразделимая черта находится между ними..

нищие,бомжи,бедняки..их образ жизни..совершенно плачевное состояние,когда нет ни денег,ни средств,ни жилья,ничего в этом мире..

и совсем другие..богатые,обеспеченные..иногда возникают совершенно непонятные чувства,когда видищь этих людей,которые оторваны от внешнего мира..они сами по себе,крутятся в своих кругах с своими же людьми..ездят на дорогих машинах,всегда занятые..смотришь на них и ничего не думаешь,только удивляешься и понимаешь насколько мы все разные..

иногда тоже хочется побывать на их месте..зайти в действительно цивильный магазин,не такой как у нас,а в совсем другой..вот так и сегодня..я прост офигела..где бы я ещё узнала о каком-то сорте киви,который размером с вишню?

да..люди разные..правда одни вызывают у нас симпатию,а другие наоборот отвращение..

я задумалась о людях..правда у меня нет мыслей,чтобы их правильно изложить.ладно,пост закончен.

 (285x281, 32Kb)

Без заголовка

Четверг, 22 Марта 2007 г. 17:44 + в цитатник

я ваще не хочу писать этот сраный пост!пошёл бы он на хер!

чё писать?всё уже сказано,обсуждать уже нечего!я всё обсудила..

в порыве слабости и беспомощности человек всё же может встать и сделать какие-то нужные шаги.а ещё разозлиться,взбеситься..как я сейчас..я как порох..

слюни..сопли..мои друзья все тормозы!апатичны,надменны,пофигисты..достали!

где упрямые,настойчивые,целеустремленные личности?почему меня окружают какие-то "мертвые души",которые живут как будто в параллельном мире?

я просто нахожу в себе другие черты характера,мой надменный образ,спокойного человека,спящего и днем и ночью,смывается..я хочу искать тех,кто хоть немного будет близок мне..бля..

ещё день..прошёл..солнце скрылось..его нет..

завтра будет ещё один день..я хочу,чтобы он прошёл по-другому..и от меня зависит то,как он пройдет и что будет..

 


спасибо

Вторник, 20 Марта 2007 г. 17:06 + в цитатник

Солнце прост невероятно светит,а всё же от погоды зависит настроение человека.Наверно я один такой тупак сижу сейчас дома,когда другие шляются или ходят по этим солнечным улицам.Мне тоже очень хочется выйти и прогуляться,как-то не привычно,когда такая погода.Кажется,что солнце опять скоро скроется и мы снова останемся погруженными в какую-нибудь темную и дождливую погоду..Хочется бежать-бежать к этому солнцу и наслаждаться каждым солнечным днем..Ну ничего,скоро каникулы,тогда я и собираюсь по-полной отгуляться..как же я люблю весну..и лето тоже..ох..

Era_Ermosura спасибо тебе большое за симпу,ты мой оч внимательный пч.Спасибо всем моим постоянным пч,что вы хоть изредка меня читаете.хотя можете и не читать..ведь мысли человека оч сложно понять,поэтому эт такой сложн процесс..вобщем,ладно..всё хорошо.

 

 (400x493, 159Kb)

гнет

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 19:42 + в цитатник
 (304x346, 13Kb) В колонках играет - +44-weatherman

иногда время кажется вечностью..мне кажется,что это никогда не закончиться..

когда тебе плохо или грустно,ты пытаешься как-то разрядить атмосферу,позвонить и встретиться с близкими и друзьями,поговорить с теми людьми,от общения с которыми тебе станет лучше и веселее..НЕТ..К СОЖАЛЕНИЮ МНЕ НЕ С КЕМ..

ВСЕМ ПЛОХО..ВСЕ НЕСЧАСТНЫ..ВСЕ КАК СЕЛЕДКИ ЗАТКНУЛИСЬ,ЗАМОЛЧАЛИюСЕХ ВСЁ БЕСИТ,ВСЕХ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ,ВСЕ НЕСЧАСТНЫ,НИ У КОГО НЕТ НАСТРОЕНИЯ.."БЕДНЯГИ"..КАК ЖЕ ИМ ПЛОХО..

А ЧТО ДЕЛАТЬ МНЕ?СИДЕТЬ И МОЛЧАТЬ?ЕЩЁ БОЛЬШЕ РАСКИСАТЬ,СКАТЫВАТЬСЯ В ПРОПАСТЬ КАК И ОНИ,ДА ПОШЛИ ОНИ НА ХЕР,БЛЯ.МНЕ САМОЙ НЕ ЛУЧШЕ,Я ПЫТАЮСЬ ПОЛУЧИТЬ КАКУЕ-ТУ РАДОСТЬ ОТ ОБШЕНИЯ,ХОТЬ КАК-ТО ХОРОШО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ,ПОДБОДРИТЬ ЛЮДЕЙ,ЧТОБЫ НАМ ВСЕМ БЫЛО ЛУЧШЕ,А ВМЕСТО ЭТОГО ПОЛУЧАЮ ТОЛЬКО ПРОТЯЖНЫЕ ЗВУКИ,ТИП "КАК МНЕ ПЛОХО"..БЛЯ..ЗАКОЛЕБАЛИ..

уроды.Плохо то,что я сама еле-еле стою на ногах и пытаюсь подняться,а за собой поднять и других,но нет,они мне не дают.Я не знаю,что делать.Как самой подняться,в то время как ты постепенно разваливаешься на куски,рушишь всё,что когда-то задумал..или просто понимаешь.что всё совсем не так.Выходы есть,один из них,самый лучший,я знаю,что тогда всё будет совесм по-другому,но что делать?как?нет..

как мы беспомощны..



Без заголовка

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 19:24 + в цитатник

вот зашла в инет,посмотрела почту,почитала и снова подумала.бля куда мир катится?чё за херня вообще твориться?у людях в башке всякая бредятина твориться и при том они полностью охвачены своими какими-то идеями и целями,которые "не совсем" правильны.меня бесит всё же наше время.почему то я всегда смотрю на какие-то далекие 60-е или вообще другие времена,когда общество и общественность придерживалось каких-то нравственных и социальных норм.теперь же?какая-то херовина сложилась,общество давит на нас и каждый каким-то образом пытается ему противостоять,кто то всячески борится,порой даже жесткими мерами,а кто-то смиряется.а херня всё,всё равно ничего не выйдет,ток одни потосовки.вообще для меня понятие мира стало каким-то субъективным,вот сейчас пришло в голову,что общество-это какой-то ящик или чемодан,внутри которого заперты люди,которые толкаются и спорят между собой,а этот чемодан в свою очередь катится куда-то вниз,как будто с лесницы.ерунда всё,порой я хочу убежать от этих людей,они меня раздрожают,не все конечно,но бывают такие моменты когда нет сил противостоять давлению общественности,мне просто не пофиг на всё это.куда бежать? в горы что ли?замкнуться в себе и не видить ни кого?-наверно неплохая мисль,вот только без цивилизации мы долго не протянем.как сложно,тяжело..блин,а я всего лиш 16 лет живу в этом мире,боже мой,а сколько ещё придётся?..нет,далеко я уже зашла..

вот ещё,ходили в кино сегодня "полный облом"-херовинький фильмец,мож от темы отрываюсь но все же,жанр фильма-комедия,правда не сильно то смешно было,но всё же.был момент в фильме,когда тетке в голову заехали топором,и тетка с этим топором стала ходить,расшатываясь по комнате с вылупленными глазами,личн я сидела с открытым ртом,в то время как почти все в зале ржали.и чего смешного?куда мир катится?вообще такой черый юмор я не понимаю,ничего безобидного в этом нет,надеюсь что люди когда-нибудь это тоже поймут.


ТуФтА

Суббота, 17 Марта 2007 г. 19:07 + в цитатник

еЕЕ..Бее

Старые раны,которые уже должны были зажить,начинают болеть снова и с каждым разом сильне.Я пытаюсь найти какое-то обезболивающее,пытаюсь забыться или не думать об этом,но ничего не помогает,удается только на время и снова всё тоже самое.В этот момент как раз назревают самые необычные и тяжелое мысли,которые способны затмить твое сознание.Смотришь в зеркало и пытаешься найти в отражении ошибки,заглядываеш  в душу-и ничего не можешь найти.Делаешь какие-то попытки,но они не увенчиваются успехом.наконец просто ложишься,стараешься ни о чем не думать и таким образом заглушить всё,что давно не дает тебе покоя.

 


ужасно скучно..

Пятница, 16 Марта 2007 г. 22:06 + в цитатник
В колонках играет - offspring-head around you ОФИГЕННО ПРОСТ!

наверно в инете уже совсем делать нечего,какая-то нуднятина..написать что ли?

на улице весна,так круто,хочется целыми днями тольо и шляться по улицам,мотаться хрен знает где,неизвестно зачем,просто гулять,просто радоваться,тому что наступила весна..весна...весна..урра!!!

как хорошо..время идёт удивительно быстро,я хочу чтобы стало ещё теплее..но не хочу лета,не хочу чтобы время так быстро летело,хочу чтобы оно застыло на мгновение..как я этого хочу..но нет..

сама не знаю чего хочу..запуталась..

судьба такая странная..она заставляет нас встречаться порой с самыми неинтересными для нас людьми,которые совсем нам не интересны и не нужны..в то время с теми с кем мы хотим,она нас разводит..наверно от этого жизнь становиться интереснее,но и сложнее,всё более неизвестной..вот те на..

вообще всё так сложно.

 


 (700x525, 91Kb)

цени каждый в жизни момент!

Четверг, 15 Марта 2007 г. 17:40 + в цитатник

сегодня почему то довольно всё паззитивно прошло,да и я поняла,что хороших,ну или просто радостных моментов в жизни достаточно мало,поэтому необходимо ценить каждый из них.

я сделала себе супер-коктель,сильно правд охлождающий(надеюсь он не повредит моему горлу) и вобщ на какуе-то паузу решила зайти в инет..

я забла на одну вещь,не знаю серьёзно или нет,но в любом случае забила.

а ещё поняла,что ценить по настоящему начинаешь только тогда,когда это теряешь..

поэтому выжимайте все соки из жизни и делайте все настолько ярко,чтобы это украсило и вас и вашу жизнь.


Без заголовка

Среда, 14 Марта 2007 г. 15:50 + в цитатник

я думаю,что люди которые меня знают,поняли бы моё состояние..хоть в каком-то приблизительном смысле..потому что мы в общем схожи..правда у каждого всё по-разному и каждый по разному приспосабливается в этой жизни и во всём.

я думаю,что те,кто хочет в корень измениться и изменить отношение,взаимоотношение и т.д наверно не стоит пытаться делать этого,сохраняя место,людей и образ жизни и занятий.в этом случае лучше всего начинать с нуля.это самое лучшее.но если этого не удается,тогда пиздец..я конечно преувеличиваю,ведь всегда есть выход,главное надо его найти.а изнурительные поиски-это очень трудно и тяжело,хотя кто ищет-тот найдет.

я противопостаю самой себе.ещё хотела согласиться с тем,что наша жизнь основана на сравнениях.и только.гладя на других мы можем оценивать себя и как оценивают нас другие по сравнению с кем-то другим.всё взаимосвязано,но опять же появляется какой-то прмер или образ,к которому стоит стремиться,чтобы когда-нибудь других могли сравнивать с тобой.бред.закончу это,потому что довольно больная и плохая тема,которую не хочется поднимать.

хотя я поднимаю только самые болезненные вопросы.вчера выявила одну мораль,о которой не скажу никому,но может когда-нибудь и скажу кому-нибудь,только если это понадобиться.

поняла одну вещь.правда уже забыла какую.

каждый день проходит бесследно,оставляя глубокий и болезненный отпечаток на моем сознании.

я прислушиваюсь к мнению других людей и соглашаюсь с ним,потому что в нём звучит отголосок правды и понимания.

я очень много думаю и понимаю,что ещё придётся думать.

 ещё знаю,что настроение можно сделать себе самому.захочешь-будешь смеяться,не захочешь-не будешь.меня окружает значительно малое количество людей,которые в состоянии поднять мне настроение.приходитбся поднимать его самой себе и им одновременно.

а вот что я поняла..я поняла,что больше всего хочу.знаете,наверно это самое тупое желание,по сравнению с другими.но пусть это будет и так,но для меня-это единственное,что хочется осуществить.

простите.

 


ОбЫчНыЙ дЕНь..

Вторник, 13 Марта 2007 г. 19:19 + в цитатник
В колонках играет - какая-то бредятина..фу..
Настроение сейчас - эээ

ДеНь как ДеНь..вроде бы..

с каждым разом понимаю как мы все меняемся..так хочется забить на учебу,ничего не делать,не учить,не выполнять,забросить все  куда подальше и не доставать..хочется беситься,веселиться,смеяться,общаться..ну что за возраст!а раньше я такой не была,хотя учиться не хотела,но всё же училась..какое будущее?кем я хочу стать?не знаю,порой так и хочется остаться молодым в душе и в жизни навсегда,без забот,хлопот,всякой ответственности..хотя рано или поздно надоело бы..но только не сейчас!время совсем неравномерно распределяется..ох жалко..

я кажется поняла одну вещь..да..возможно..мм

хочется чего-то термоядерного,такого взрывного..но в то же время чего-то спокойного и легкого..

вот так..да..остальное писать не буду..



Без заголовка

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 14:42 + в цитатник

весь сегодняшний день,да и прошлые дни я всё думала об одном..

что  же это за мысли?

мне хотелось только одного..

всё что окружает меня повсеместно,доставляет только одни хлопоты и проблемы.единственное что у меня осталось-школа..хотя вчера я с унынием представляла опять новый учебный день,только бы набраться сил и терпения,чтобы его провести.на всех уроках просто какая-то байда,сидишь пишешь какую-то хуйню и думаешь о чём-то своем..ужасно скучно..мои друзья все какие-то грусные..всех всё достало,а меня разве нет?мне захотелось найти новых друзей,совсем других..захотелось сменить компанию,найти совсем других людей,я же знаю,что могу быть другой с ними.

какие-то попытки,какие-то мысли,надежды..ещё больше ощущаешь свою беспомощность перед всем этим.разочарования тоже.никакого стимула,надежды,ничего..только одни представления о всём.

мне кажется,что ничего так не приходит.я чувствую перед собой огромную ответственность,за то,что я хочу взяться.если пытаться,то стоит вложиться по полной,изменить,хотя уже изменений достаточно.надо распологать информацией,знаниями,умением..наконец нужен тот,кто поможет во многом..но ничего нет.ничего..есть только я,мои руки,голова..и всё..кажется что ты слабак,но не прекращаешь думать о том,как ты станешь сильным.

я меняюсь и думаю что когда-нибудь не узнаю себя совсем..возможно перемены принесут мне многово..но только боюсь того,что случиться это слишком поздно..

мне нечего делать..я не знаю что..ощущение будто я заблудилась в огромном лесу,а мне сказали искать выход.я же пытаюсь как-то выбраться,хочу найти выход,иду,но только осторожно,оглядываюсь,продумываю и в то же время не знаю,а стоит ли так делать,а может не стоит,а вообще стоит ли?стоит,конечно стоит..только я не знаю как,не могу и всё..

вот так..знаю,но не могу..и ничего не получается,ничего не выходит,только остается сидеть,думать,грустить,расстраиваться,задумываться.страдать наконец..и так далее..


Без заголовка

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 21:56 + в цитатник

ася

ВрЕдИнА (09:44 PM) :

это аврил в 16 лет..она ещё не была знаменита

БяКа (09:44 PM) :

тут она на сашу балакиреву похожа

ВрЕдИнА  (09:44 PM) :

:-D

БяКа (09:45 PM) :

*может и я стану знаменитой

ВрЕдИнА (09:45 PM) :

*чё ты имеешь в виду знаменитой?

БяКа (09:46 PM) :

*ну мало ли

ВрЕдИнА  (09:47 PM) :

ааа..ну да

БяКа (09:47 PM) :

а ты не хочешь?

ВрЕдИнА  (09:47 PM) :

не знаю

 

а хочу ли я?

так странно..наверно все люди мечтают быть знаменитыми..конечно всем хочется быть известными..хотя есть такие которые этого не хотят..а хочу ли этого я?

а вы??

 


ы..Ы

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 15:16 + в цитатник
В колонках играет - КаК вСЕгДа! -СамАя КрУтАЯ И кЛёВаЯ мУзЫкА
Настроение сейчас - ЭЭ..Ну НоРМ..

Как медленно день идёт,когда встаешь  рано! Сейчас только 3 часа,надо же..

СтОК УжЕ усПелА сДелАть врОдЕ бЫ..пОгоДа Как СкАзАтЬ у НАс ФуфЛОвеНьКая,НО НА дрУгоМ кОНцЕ моСквЫ СвеТИт сОлНЦе!

ТяК..ЛюДИ тАКие СмешшНые..ГЛаВН еДу В аВТоБУсе По НАшЕй уЛиЦЕ,сТОк ЗнаКоМых РОж УвиДеЛА..уХ ти..гЛвН поЧемУ-тО прИчуДлиВымИ каЖуТСя ВСякИЕ МОмеНты:в МаГе  у ТетКи пАкеТ с КРеВЕтКАМи ПОРвАЛсЯ И неМнОЖкО эТИх КРЕвеТок ПОвыПоДАло...У всЕх ЧёТО паДаеТ выПАдАет,Все ЧёТ СпОТыКАюТся,ВРезАЮтСЯ..ну И я Не иСкЛЮчЕНие..

вЧЕрА до 4 УтрА смОТрЕЛа "АвИаТоРа",В пеРВыЙ раЗ ксТатИ..поЗориЩе..МНе КАк-тО каЗАлоСЬ чтО эТО фуфЛО КАкоЕ-ТО,а НА самОМ дЕЛе,оЧ поНРаВИлоСЬ..поТом ПОшЛА сПАть..НО чЕГо-ТО заСнуТЬ не моГЛа..этот фильм как-то повлиял на меня..показалось то,что жизнь-это просто какой-то момент,отрезок времени в который ТЫ живёшь..и жизнь только в моих руках..если раньше была какая-то неопределенность,неизвестность перед будущем и настоящим,возможно какой-то страх и неуверенность перед будущем..то теперь просто стало казаться,что ничего в этом такого нет..твоя жизнь в твоих руках..и всё..как захочешь так и будет,конечно есть обстоятельства,но они ничто перед своеврамным и независимым человеком..а это уверенность в завтрешнем дне,в себе,в своих силах,во всём..так что,ты хозяин..так иди вперед и добивайся своего.                                              


Рубрики:  На ПаЗЗиТИвЕ

храНИтЕ нАшИ ДуШи..

Пятница, 09 Марта 2007 г. 22:59 + в цитатник

сегодня встала с утра в каком-то гадостном настроении..на башке было хз что..

но вскоре всё стало норм..включила музыку,взяла в руки мусс,нанесла на башку..привела себя в порядок и всё уже ничего..

с самого утра сделала себе настрой на целый день и это очень правильный и хороший выбор.пришли на историю..у всех почему-то было плохое настроение,ну ничего,захотелось эту грусную сонную атмосферу зарядить энергией,какой-то силой..которая наверно исходит от солнца и от меня.хорошо,что друзьям можно поднимать настроение-это приносит удовольствие и тебе и им.здорово.

сегодня было довольно мало народу..ну и хорошо..нам мног не надо..день прошёл хорошо и как-то необычно.

я подумала о том,что слово "жить" для меня имеет какой-то другой смысл..не значит-что это просто жить и существовать,а напротив- жить и вкладывать в жизнь всю энергию и силу,и получать взамен полную отдачу.

мне показалось,что я сильно изменилась за весь год.изменилось в том,что за это время  я совсем мало посвятила одному делу,кстати всё как-то стало уже не так и по другому..господи..что я говорю?всё равно меня никто не поймет..

ерунда..написала пост..сама не знаю для чего..смысла в нем нету..ладно.забьём


Без заголовка

Пятница, 09 Марта 2007 г. 22:12 + в цитатник

как то тут скучно и тупорыло стало,поэтом  я лучше возьмусь за себя.

после долговременной затяжки в голове,тоесть после пребывания в достаточно бессмысленном состоянии некоторое время,сразу же,по истечению времени мне в голову полезли столько идей и мыслей,что ух ти..даж не хватит мозгов их всех вспомнить и выложить сюда то..оть..

так..а что мне в голову то приходило?мм..:agree:бля епт твое..я забыла.. ерунда какая-то..разве такое бывает.??

а всё..вчера в голову стали приходить мысли о своих предках,дальних родственниках,каких-то близких мне людей..впрочем я вспомнила о всех тех,кто мне был как-то дорог и близок,интересен и скажем даже,примером для подражания.дело в том,что все они обладают какими-то своими хорошими душевными качествами,интересными чертами характера,которые впрочем меня притягивают и заставляют им подражать в каком-то смысле..мне стало обидно,что эти черты характера мне особо и не передались..заглянув в родословную,я была пренеприятно удивлена одним схожим родством и чертами характера..не буду это расписывать,не хочу показаться неуважительной,нет,просто не приятно узнавать свои плохие черты характера в другом человеке..всё..стало просто обидно..я подумала о себе,о том человеке,об отношении его с другими людьми..ничего хорошего,мало приятного..нет..

такое резкое препятствие..будто барьер..будто что-то неожиданное,что врывается в твою жизнь и указывает на все её недостатки..я поняла.. я хочу измениться..

Рубрики:  МоИ мЫсЛи

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2007 г. 18:27 + в цитатник

совсем не хотела писать в дневв..мыслей нет абсолютно..

но кто-то выразил симпатию,какой-то неизвестный и не решил отозваться..что ж спасибо.

сижу сейчас и пожираю ириски,не знаю что бы написать,не знаю что бы и подумать.

ходили гулять..решили просто пройтися..погода супер,мне почему-то кажется что уже наступило лето,где-то в глубине душе чему-то радуешься,вспоминаешь какие-то радостные моменты..

думаю о том,как простой человек пытается вскарабкаться по скалам,чтобы в конечном итоге взойти на вершину.думаю о том,что жизнь полна неожидаными поворотами,которые могут в любой момент появиться на жизненном пути.

я мало о чем думаю..никаких дискуссий,размышлений..просто смотрю на всё вокруг и понимаю,что происходит..какие-то затяжки,ожидания..не знаешь стоит ли что-то делать или нет?вообще что я делаю?

такое безразличное состояние,которое иногда сопровождается,грустью,тревогой и задумчивостью..


Без заголовка

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 18:42 + в цитатник

проходила психологический тест..мой изьян-это фактор психологического настроение,т.е настроение может меняться от каких-то признаков,вроде бы казалось ничего такого в этом нет,но не для меня..не хочу,чтобы моё настроение могло меняться,хочу чтобы оно всегда было стабильным и не зашкаливало,за исключением особых случаев.Этого я впринципе и хотела допиться и пытаюсь,ещё не знаю как,но понимаю,что нужен стимул в жизни,нужен..то,что будет придавать энергию,типа подзарядки,которая не сможет истощиться под внешними факторами.Вот и стимул уже имеется,я знаю чего хочу,что мне нравиться..кстати стимулов хоть отбавляй уже..теперь только от меня всё осталось,надо только ухватиться обеими руками и не выпускать,не хочу и не буду..


а ну все нах!

Четверг, 01 Марта 2007 г. 20:34 + в цитатник

инет какой-т глюченный!!!!!!чё на самом деле за дерьмо?чё за тормоз!:aggressiv:aggressiv

ай ай..мне больно..болит спинка,сухожильё и иногда синяк на колене..упс..но я жива.

я решила на всё забить..не на всё конешн,а на то что мне доставляло неприятности и ваще всякую хню.меня прост многое задебилило,достали.я просто поняла,что не я одна такая,у многих проблы и неприятности,у каждого конечно разные,но я всё ж не одна такая..в любом случае можно выпутаться из ситуации,наверно можно.мне просто стало похер,на каких-т людей,в самом деле!пошли они нахрен!я ж эгоистка..а кто не эгоист?

ммм..как ж мне плох..но хорошие впечатления после вчерашнего ещё остались..я не знаю что мне делать..меня снова запрягли какой-т ерундой,над сказать что уже задолбали,особ экономичка,бесит уже.моя подруга стала невыносима.она меня достала,я уже хочу лезть на стенку от неё..ещё ленка сегоднь не пришла,хотя б она меня спасла от неё..ох..

чёт меня всё забесило..хотя я абсолютн нормальна и спокойна..эт всё дело в людях а не во мне..слушала гороскоп,а там казали,что сегоднь познаколюсь с кем-то под знаком "весы" и нихера я ни с кем не познакомилась..о нет..скор опять эту хуйню надо будет делать..а может соврать?скажу что ничего не нашла..:diablo:пусть сама париться..точн..гыгы..

мне захотелось чего-т панковского,такого в стиле оффспрингс..чего-нибудь улетного и мег взрывного..


Без заголовка

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 18:24 + в цитатник
Настроение сейчас - поганое

не буду писать кто испоганил мне настроение..ясно,что это сделала одна сволочь..ненавижу эт суку..хотя когда я сегодня шла мне стало стыдно за свои мысли,потому что я не хочу чтобы у меня в голове были плохие мысли..я не хочу никого ненавидеть..хотя я и не ненавижу..прост испытываю неприязнь..я такая..да..такой характер,что я могу по-началу всё сносить и терпеть,а потом терпения не хватит и я как вулкан выплесну всё наружу..и будет очень плохо,я даже боюсь за свои поступки..я не злопамятная..просто..просто очень хочется сделать какую-нибудь мерзость..я жестокая.

а ещё я хочу заступаться за тех кому причиняют боль..хочу чтобы была справедливость..и мне похрен...

кажется что я нахожусь в состоянии аффекта..

расстроило и то,что я подумала о двух людях..не просто подумала,а посмотрела на них повнимательней и поняла,что у обоих присутствует то,что меня крайне раздражает..это не касается их лично,а просто связано с ними..стало обидно,придется попращаться..

я одна..нет действительно хороших поводов,нет ни одной хорошей мысли..нет ничего хорошего.ладно..я задумалась и о другом..о том,что мне вселяло какуе-то надежду..теперь и её нет,я понимаю что уже ничего не осталось..одни развалины..я то не развалилась,я только осталась стоять среди них..

теперь я реалист..вижу только то что перед глазами..думаю только о том что есть..

за что бы зацепиться?и нужно ли что-нибудь делать?сколько попыток уже было?и все ли были неудачны..я больше не хочу анализировать свои действия..с меня этого хватит..не хочу больше отвечать ни за свои ни за чьи-либо другие поступки.

я устала.

 




Поиск сообщений в coolrockgirl
Страницы: 11 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь