мне было 9 лет,я уже могла вполне самостоятельно мыслить и быть независимой в суждениях.

почему то,перед конкурсом во втором классе,когда мы должны были выбирать самый лучший рисунок.ко мне подошла моя подруга Алеся и предложила,чтобы я проголосовала за её рисунок,а она в ответ отдаст голос за мой.Так как её рисунок был одним из худшем и,естественно,мне не нравился,я в пользу изящных искусств отказалась,потому что хотела сделать выбор самостоятельно.Жаль,что я не поддержала её,ведь может быть я была бы единственным человеком,который проголосовал бы за её мазню.

А я поступила дважды глупо,проголосовала за самый красивый рисунок,нарисованной одной мамочкой,и этот рисунок занял первое место,отодвинув меня на второе.Ведь с одной стороны я голосовала за картинку,но с другой не взяла во внимание как она получилась,хотя это было ясно всему классу.

И все шептались,были недовольны,что самый лучший рисунок нарисовала мать,но в то же время все за него и проголосовали.

Все поддверглись стадному чувству.А я действовала как по сне,выполняя самую верхнюю команду,не взирая во внимание на детали.

 

 

В колонках играет - Celine Dion - J'attendais

всю свою сознательную жизнь я что и делала,как стремилась,быть похожей на животное.я заглушала все свои чувства,считая их недостойными,считала,что не должна их испытывать,нужно оставаться твердой,непроницаемой,сдержанной.я их заглушала не только на людях,но и в себе.мне даже не хотелось смотреть на себя слабую,разчувственную,сдающуюся,терпящую крах,мне было стыдно за себя.где-то внутри сидел жесткий начальник,который хотел всё держать под контролем.

и на это ушли же целые годы.я лишилась в себе и вправду многово.я жила словно за стеклом,была словно не собой,говорила и думала словно не от себя,действуя по схемам живая по шаблону.если бы я не принимала всё так близко к сердцу,то наверное задеревенела окончательно.я не была свободной,я не была собой,я не была настоящей.

за это я и полюбила музыку,за то что она открывает всё,что прячется внутри.поэтому оа была как глоток воздуха,то что заставляло отвести душу,стать человеком,почувствовать то,что недосягаемо.и я стала подсаживаться на неё,жаждуя раскрыть в себе всё больше и больше.

и я открыла.музыка открыла.я увидела какой могу быть на самом деле,что значит жить и чувствовать.и тогда я захотела,чтобы чувства переполняли меня,искрились как от фантана,я захотела быть живой и настоящей как ребенок.ведь открывая чувства,тебе открываются многие таинства этого мира.

сон

заснула сидевши

я была в 80-х.у нас дома была вечеринка,вся молодежь с начесами и причесонами.в доме сцена,вначале на ней идет лекция,а после будет концерт.

я сижу рядом толи с другом или подругой,сама не знаю с кем,оба у нас на башках начесы мы разадеты и сидим с наглыми глазами.все ждут боявляения группы "зомби",ведь она крутая для молодежи,а я вижу в них лишь бесбашенных подростков.но настроение рок-н-ролла меня удивляет,все единолично и с восторгом ждут рок группу,как будто она их идол,а наше время такого ожиотажа не добьешься.

нет,я совсем не собиралась читать свой дневник.я только заглянула туда,чтобы прочесть одну запись,оставленную года 2-3 назад.пока я отыскивала её среди 500 постов,я ненароком увлеклась чтением.

бог мой.мои записи в 15-16 лет,в те годы я себя ненавилила и сейчас я думала о себе в те годы не самым лучшим образом,столько критики недовольства,ведь я была глупой,ведь я была несерьезной..и всё в этом духе..я о себе думала очень плохо и этот негатив где-то всё таки накопился внутри.

но..читая записи той школьницы,во многом ещё глуповатой,я находила порой такие умные слова,мысли,откровения..ведь каждое моё слово несло смысл,настроение,чувства..и кому как не мне понять всё,то что я пыталась передать..и я окунулась в ту атмосферу,посмотрела на себя уже взрослыми глазами,порой я удивлялась своим же собственным словам,за многие из них я горжусь сейчас,за многие слова я готова расцеловать этого человека,во многом могу ему посочувствовать или пожалеть.и я стала близка самой себе,дорога и в этот миг,внутри мне стало так тепло,вспыхнула маленькая иска и я поняла,что люблю этого человека.в этой девчонке,которую я так не долюбливала и видела изьяны,я увидела целую личность,передо мной раскрылась её душа,мечты,чувства,старания,надежды и всё в ней мне стало дорого.ведь только я одна могу знать её лучше всего,ведь только я могу оценить по-достоинству весь её проделанный путь,никто,ни родители,которые вроде и любят тебя больше всего на свете как своего ребенка,но абсолютно не знают тебя как личность,ни парень,ни муж,который и любит тебя с достоинствами и недостатками,будет ценить тебя только той,которая ты будешь перед ним в сейчас настоящем,но никто никогда кроме тебя не узнает и малой части о том человеке,что был в прошлом и не сможет так глубоко и чутко к нему отнестить и принять.и в этом не чувствуется обиды,напротив я рада,что эта любовь доступна только мне одной,любовь полная нежности,благодарности и тепла.и эта любовь не делает тебя эгоистом,напротив мне хочется повернуться к людям и поделиться хотя бы малой частью той радости,переполняющей меня.и вот,возможно через три года я буду читать эту запись и буду испытывать эти же чувства признательности,но уже к человеку,написавшему всё это сейчас...

мне запрещено привыкать к людям

иначе я становлюсь энергетическим вампиром и начинаю жить за счет ихх внимания

я вроде такая независимая в своих решениях и так зависима от внимания людей

и всё это скрытая маска моей независимости,под которой прячется скорее тотальная необходимость в ком-то

и это плохо.поэтому я стараюсь вырезать людей из своей души,чтобы быть самостоятельной,тем самым словно привязываю себя железными цепями и закрываю от других

какой бы сильной я себя не считала,мне то и дело нужны подпидки,нужны люди,которые идут за мной или интересуются мною,которым я нравлюсь,тогда я чувствую на голову выше и лучше себя чем есть

стоит кому-то обделить меня вниманием,так я чувствую себя брошенной,ненужной,ничтожной,

стоит кому-то одарить излишним,так я отворачиваюсь от этого человека,

и скорее здесь нет золотой серидины,то и дело качающийся маятник бросает меня из стороны в сторону

я желаю сохранить свою холодность и неприступность,

но в то же время чувствую зачастую противоположные вещи

лучшими моментами жизни для меня всегда были поездки в деревню.сколько бы мне не было,то место погружает меня в особую чудесную атмосферу,полную гармонии и радости.я приезжала туда на всё лето,влюбленная в здешнюю природу и в симпатичного мальчика,разделавшего нашу взаимную привязанность.и в те 9 лет,для меня всё казалось прекрасным в том месте,если только не считать соседей.был бы их дом в другом конце деревни,я бы о них никогда не узнала и не испытывала тех неприятных впечатлений.но их дом был рядом с нашим,а огород всплошь перетекал с нашей территорией,ничем не огороженный.и я могла наблюдать за их двором,видеть что твориться в окнах и удивляться разнящим отличием от других.правда я не желала даже смотреть в их сторону,мне хотелось держаться от этих людей как можно дальше и не знать их совсем.это была семья алкоголиков,людей уродливых и внешне и внутренне.их дом,полностью заброшеный,с обшарпанной штукатуркой и дырявой крышей,с побытыми стеклами и трухлявыми дверями,зоросший густым бурьяном из сорников вокруг,говорил всё о своих хозяевах.они были люди грубые,невежественный,бессовестные,для моего утонченного мировозрения были воплощением зла.ведь фантомас(а такова была кличка хозяина) запорол вилами моего любимого кота,зато что тот пролез к нему на двор.его жена была уродиной,полная,беззубая и отекшим лицом.вся деревня болатала о её распутных похождениях,наверное поэтому под её глазом иногла появлялся фингал от мужа.у них было трое детей.в последний раз я их запомнила,когда старшему Андрею светловолосому мальчику было лет 7,а среднему темному Димьяну(как называла моя бабушка) лет 6.он был похож на отца,летом он был темный и загорелый,с маленькими черными хитрыми глазами,самый симпотичный из братьев.Младшему Мише,тогда год,он был похож на мать,хилый слабенький мальчик с серым лицом,который родился с больным сердцем и еле выжил,у меня от тогда вызывал сострадания,слишком уж у него был болезненный вид.Единственое проявление материнства у фантомасихи я видела,когда она носила на руках младшего сына,потому что тот не мог ходить,я думаю она всё же любила своих детей,пусть и немного где-то там в закромах,просто ей не было до них дела,поэтому младний ребенок всегда был голый,а старшие мальчики ходили в обносках.Жили они очень бедно,их хозяйство было запушено,истощенная корова весь жаркий летний день томилась под солнцем без воды,их огород зарос крапивой,а какие-то засаженые полосы картошки,заросли сорняки и были изъедены колорадскими жуками.денег не было у них вообще,а последние копейки они пропивали,поэтому дети были босыми и  голодными.Фантомасы частенько воровали наших кур,отчего моя баба их яро ненавидела,и по своему огненому темпераменту,часто их проклинала и ругалась.В том возрасте я ещё не имела своего мнения,я перенимала его от своих,и поэтому также ненавидела соседскую семью и детей.Дети их были шальными,наши знакомые старались держать подальше своего внучка от этой компании,потому что эти мальчики оказывали плохое влияние на него.А я в том возрасте не могла понять,что такое голод и нищета и жутко злилась,когда замечала как Андрей и Димьян,с жадностью рвали нашу смородину и набрасывались на неё.Пусть свою сажают,эгоистично думала я,хотя теперь понимаю,что эти дети были тогда бессильны что-либо сделать.Однажды после очередной мелкой кражи,моя баба была настолько разъярена,что стала на улице кричать на них,но мальчики не воспринив её слова в серьез не стали её слышать,в ответ баба запустила в них свою палку,а Димьян,самый хитрый и изворотливый от неё увернулся,чего нельзя было сказать об Андрее.После того случая я невзлюбила Диму больше всего,ведь он был далеко не простак,меня разозлило его пренебрежительное отношение к моей бабушке.Хотя,когда как-то вечером мы все играли в салки с ребятами и девчонками,я с удивление обнаружила,что эти ребята хорошие малые,и они такие же дети как все и в них нет ничего плохого.Но как бы то ни было,тот случай был лишь каплей хорошего в воспоминаниях о них,моё отношение к ним всё же осталось неизменным и я не любила их семью.Может тогда я судила слишком сурово  и из-за своего жестокосердечия,в мыслях преписала детям такую же судьбу и участь их родителей."Яблоня от яблони недалеко падает",думала я тогда,считая,что дети вырастут такими же пьяницами или ворами,вобщем ничего из них путного не выйдет.На радость всем,семья Фантомасов вскоре переехала в другую деревню,и кроме неприятного впечатления о всей семье вместе взятых у меня ничего не осталось.Я всё же враждебно относилась к ним,когда видела как ребята приезжали в деревню,хотя объективных причин для этого не было,думаю мною двигало то детское впечатление.И мне никогда в голову не приходило,что люди могут меняться или взрослеть,я почему то считала уже подросших ребят всё теми же  проворными воришками и относилась к ним как раньше.

"Андрей вырос хорошим и работящим парнем,он приезжает и помогает по хозяйству" рассказывали мне,я была рада это слышать.Эти слова вызывали у меня надежду,что всё же может хоть один из сыновей выростет хорошим человеком,хотя по непонятным причиным я когда-то поставила в мыслях на всех детях крест.О Диме я правда по-прежнему думала не лучше,а Мишу всё ещё жалела.

Но вот сегодня,звонок от родственников.

Мы сидим за столом,мамка рассказывает о новостях.

-Помнишь соседа Володю,который жил раньше в нашей деревне..-как всегда начинает она говорить с сумбуром

-Фантомаса,что ли?- обрываю я

-Да,помнишь у них были ребята?

-Да,помню всех их троих детей,а что?-настораживаюсь я

-Ну так вот один их сын,не помню младший или средний..

-Что случилось?-я теряю терпение

-Вобщем их средний сын повесился...

Диме было 15 лет.Я пришла в ужас,в миг моё отношение к этому человеку изменилось,наполнилось жалостью и состраданием.И из под густой завесы негативного впечатления о маленьком мальчике,ставшего моих собственным мнением о нем,я увидела совсем другого человека.Бедного,несчастного ребенка,родившегося в неблагополучной семье,не слышашего ничего хорошего кроме ругани и недовольства от своей матери,встретившего пренебрежение со стороны ближайших родственников,покинутого и брошенного,со стороны органов опеки,оказавшегося в полной безысходности и на попечение себя самого.Их бабушка,заядлая алкоголичка,сидевшая и рассказывающая мне с трепетом о любви ко всем детям и к своим внукам,видимо была бессильна перед своею большею любовью к спиртону.И хотя она меня зацепила своею глубиной чувств и добротой,всё же поражает меня тем,что вместо внуков поселила в своей доме другого родственника наркомана и не позаботилась о внуках.Может Дима и не был так дружелюбен к своей бабке как Андрей,возможно он держал большую обиду и переживал всё гораздно глубже,в то время как Андрей переносил легко.В любом случае,передо мной словно открылась какая-то тайна или закрома,скрывавшая личность этого мальчика.Я поражаюсь тем,как у него хватило смелости пойти на этот шаг  и ужасаюсь,думая в какой безысходности и в разбитом состоянии находился он,совершив этот поступок.И мне жаль,что он прожил такую короткую и печальную жизнь,ничего так стоящего не увидев и не познав нормального человеческого отношения,элементарного внимания и уважения со стороны взрослых.

Одно замечу увы,что только смерть заставляет пересмотреть кардинально твоё отношение к человеку,задуматься в действительности о нем и проявить понимание.И у смерти два предназначения,одно-лишать людей жизни,другое-затрагивать человеческие души.Мне жаль,осознавать то,что я не изменила бы отношение к этому человеку,если бы не этот трагический случай.

Что ж,остается только пожелать двум другим детям лучшей жизни.

 

 

В колонках играет - k.lang-hallelujah
Настроение сейчас - теплое трогательное забвение

бывало не раз в своей жизни когда я говорила,всё завязываю,прекращаю иметь что-либо с этим человеком,он мне не нужен,общение бесполезно,ничего не выйдет,,,я говорила себе это твердно жестко и принудительно пытаясь силой вытащить какую-то ни было привязанность или связь..я злилась на себя,на свою глупость,я пыталась быть разумной,поступать как полезней...может тогда я была по-своему права..

время проходило..даже года...я уже забывала,не думала,у меня было полно своих дел,целей,.планов,те люди оставались в памяти с туманными очертаниями.я была довольна,что оставалась такой равнодушной и безразличной..хотя я иногда и вспоминала,но жила своей новой жизнью..

как живут люди которые расстаются или те у кого кто-то умирает..

но есть нечто особенное,что-то что начинает в тебе твориться,когда вот спустя какое-то время ты встречаешься с человеком из забытого прошлого..и всё оживает,твое безразличие ломается как тонкий лед,,и эта волшебная связь,порванная какими-то обстоятельствами,снова восстанавливается,может она не такая сильная как раньше,но всё же прочная..и ты понимаешь,что ничего не заканчивалось,всё оживает вновь и снова этот человек для тебя имеет особую ценность,и ты относишься к нему так же и спустя время ничего не прошло,просты ты словно проходил мимо или перешагивал через те воспоминания или чувства,а они всё это время в тебе жили,но не были нужны..

и это волшебно...невероятно...

я просто большу не буду делать попыток забыть или выкинуть из головы человека..

это бесполезно..

и кто знает,может и ни к чему..

ведь может ничто не заканчивается,а просто исчезает на время..а потом появляется..так же внезапно..

никогда никогда не переставайте верить

а что это люди всполошились на фотографии?

"какой я страшный","что за рожа","как я жутко получился","я нефотогиничен","ты плохой фотограф"

а дело не в фотография,не в фотоаппарате или в фотографах

если на фотке смешная или кривая рожа-значит в тот момент у тебя и была такая рожа,

спасибо фотоаппарату,что запечатлил

а то все любят судить по зеркалу,по позам которые мы сторим перед ним

а тут вот правда перед глазами

да обидно,зато всё по чесному

 

каждый человек внутри себя находит свой особый и удивительный мир

каждый считает себя особенным

свой путь избранным

свою жизнь уникальной

каждый родитель считает своего ребенка самым лучшим

каждый ребенок самое драгоценное что есть

но даже они не видят всего того что видит он

но для каждого прохожего ты просто человек

как и для нас каждый прохожий это никто

и я вижу как на меня смотрят другие

даже самые близкие люди

и они не слепые не глупые..просто им не дано увидеть во мне то что вижу я в себе

думаю людям на самом деле всё равно на сколько их ценят

главное чтоб их видели и понимали полностью

надеюсь что прошло то время критики

той желчи

того недовольства,вечных стычек и перебранок

мне было плохо,и я думала что лучший способ отвлечься это выплеснуть весь негатив

вскоре поняв,что от этого не лучше я решила пойти другим путем

я решила что стоит искать радось во всем

обращаться к тем людям с которыми давно не говорил

мириться с теми с кем ссорился

а всё что не нравиться решать юмором

и признавать все свои ошибки

и быть более компромисным

а главное решать всё что тебе не нравиться

решать всё в открытую

говорить что нравиться а что нет

 

 

нет никогда безвыходных ситуаций

всё решаемо и все преодолимо

а всё потерянное,можно вернуть

 

только почувствовав разочарование,можно понять что такое радость.

 

Настроение сейчас - смех сквозь слезы

я хотела найти ответы на все вопросы и к счастью нашла.на свете есть высшие и духовные силы,которые способствуют людям в жизни,не все просто в них верят.
в чем вообще смысл?
люди которые верят в судьбу,не верят в свою жизнь и в свои способности.они упавают на что-то верховное тем самым принимая себя за людей не способных творить самостоятельно,не способных распоряжаться,не способных взять события под свой собственный контроль.
у меня было так много случаев,которым я приписывала "не судьбу","не нужность","не то"
и жизнь словно несла меня как превно по течению,а я только подстраивалась и перекатывалась с одной волны на другую.
мне казалось,что те кто пытается поплыть против,потонут.
а если что-то произошло,значит так надо или это не зря или кто знает,может в этом есть смысл

есть придурки которые надеются что у них будет всё окей,хотя они палец о палец не прикладывают.они надеются и только,и то надеются слабо безвольно,а может и жалко

ну не может быть такого в мире.чтобы одним всё а другим ничего.или одним судьба улыбалась,другим нет.от человека тоже многое зависит,а может и всё.
у человека есть выбор
и человек может бросить вызов
и в первую очередь самому себе
и человек может сделать многое
если только захочет

а обстоятельства складываются в соответсвии с нашим выбором.

Настроение сейчас - хоть кто нибудь думает сейчас обо мне?

в жизни должны быть вторые шансы для всех

и для меня в том числе

сколько можно биться бошкой об стенку

и вообще моё сознание круто поменялось после вчера

или всё же люди получают то чего заслуживает?

кто знает

но во мне было явно что-то не так

сижу и сыплю себе соль на раны

состояние тошноты потому что тошнит от всего

наверно я получила то что заслужила

потеряла что не ценила

всему было грошь цена и вот в итоге сижу с кукишом

я знала что была неправа в итоге на опыте всё подтверждается

я никогда ни о чем не сожалею

но в этот раз есть о чем жалеть

а не жалеть невозможно

а вообще вопреки всему мне хочется надеется

хотя и нечему

надеются только дураки

а я дура и терять мне уже нечего терять

 

 

 

В колонках играет - Joe South - Games People Play

привет мой старый дневник,на самом деле даже в голову не приходило тебе писать в такой час,но услышав сейчас одну песню,захотелось поболтать,пусть даже с самой собой.

ты знаешь,меня бесит наше время,на самом деле в нем больше минусов чем плюсов.я иногда воображаю себя старухой сидящей на лавочке с какой-нибудь такой же бабкой,и ностальгирующей о прошлом,и что мы будем вспоминать?чесн чё хорошего?

время силиконовых губ,блондинок,перегоревших в солярии.

время электронной музыки,отупевшей молодежи

время интернета,заброшенных библиотек,время офисного планктона

время в которым будущее мне кажется неопределенным и непредсказуемым,что ещё нового сможет выкинуть культура?и до чего дойдет прогресс,,

скучное время,одноразовое

 

 

каждый человек в молодом возрасте привык считать себя центром вселенной,самым красивым,самым необыкновенным и особенным.даже если у него заниженная самооценка,он всё равно на подсознательном уровне,ждет что кто-то его похвалит,найдет его достоинства,признает.
девочка средней внешности,которая не тянет в красотки,всё равно считает себя красивой,фотографирует,позирует,любит себя.
и это естественно.
но с моего взгляда кажется странным.
я смотрю на человека,полностью мне безразличного,как и остальные,но не понимаю,что этот человек сам о себе намного лучшего мнения чем окружающие
и мне кажется странным,что человек не может на самом деле признать себя страшным или неудачным или ещё каким-нибудь,не с целью унизить себя,а просто констатировать как факт,ведь этот факт ему поможет измениться к лучшему если постараться.
правда люди бояться реальности,бояться правдивости,им лучше лелеять в себе надежды,фантазии,надуманные образы,слушать льстивые и далекие от истины слова,жить какими-то слабыми подачками,а не внутренним потенциалом.
ведь всё это тщеславие,как скорлупа,за которой ничего нет.

сегодня я почувствовала.что думаю о себе больше чем о других,и от этого нет ничего хорошего.
это было бы здоровски, если бы каждый почувствовал эгоизм лишним качеством внутри себя.

я сделала одну ошибку

понятное дело мне неприятно,к тому же я сержусь

и вроде я просчитывала.вроде думала.а потом всё равно взяла и допустила ошибку.

сейчас мой шаг мне кажется глупым,но тогда я была уверена что поступаю правильно.

так что надо было делать?

надо было удостовериться на 100 процентов и не спешить

другие бы подождали,а я приняла всё за чистую монету

хотела быть умнее,в итоге оказалась в дураках

а ещё поверила одному человеку,хотя проверять надо дважды

 

главное не поддаваться давлению

не поступать так как ты не хочешь

и не делать чего-то для тех,кто этого не заслужил и даже не попросил

 

 

знаю что плохо,но я ненавижу одного человека

как же мне бороться с этим?

а ещё у меня есть интуиция,100 процентов доказано.

 

сказок нет
веришь ли ты в них или нет
от этого ничего не измениться

зато есть поиски движение и короткое счастливое мгновение

я не говорю сейчас о слабостях или трудностях

в жизни есть такие вещи которые тебе противны,неприятны,жутки по своей природе,чужды мне

мне бы хотелось закрыть глаза и уши.не слышать не видеть,не знать

но факт есть факт

ты по любому не можешь отвернуться

одни живут,летая в облаках

то что задевает меня,несколько не касаетсмя их

они просто не желают знать,не интересуются

а я пытаюсь найти какую-то истину,правду

а когда нахожу открываю для себя бездну ужаса

мне больно

"ты должна принимать таким какое это есть"

если бы вы знали о чем вообще я подрузамеваю

мне оставалось только усмехнуться

среди слепых,видеть оголенную правду

как портрет дориана грея

 

и факт что я должна всё это переплюнуть перешагнуть

как через мясорубку прокрутить,переварить и жить дальше

и более того не заморачиваться,относиться легко к поступкам другим

но глубоко презирать внутри

возможно ли такое?

я попробую,потом всё утрясется

но мне жутко не хочется приспасабливаться к этой системе вещей

хочется выстоять,хочется открыть свою индивидуальность

настолько отличную от того что твориться вокруг

всё будет хорошо,всё пройдет

но сейчас мне трудно

хорошо что есть то что я ненавижу

что важно в этой жизни?
феерические победы или ошеломляющие поражения
горести и радости
счастье слезы
одно сменяется другим
но борьба превыше всего
важнее всего
она приятнее всего

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

я люблю смотреть салют,прямо как маленькая,кто-то скажет,он всегда один и тот же,

у меня только остаются те чувства,когда я смотрю его,понимаю что жизнь прекрасна

я ловлю это потрясающее мгновение

когда маленький человек,чувствует свою причастность к чему-то большому и великому

не важно кто он,но важно что он есть и он несет свой особый вклад

в эту большую систему,в эту жизнь

и это чувство не должно быть таким коротким,я хочу чтобы оно было вечным,постоянным,

ведь от нас всё зависит,не так ли?

-ты должна быть счастливой,ты живешь чтобы быть счастливой"

прозвучал голос внутри,

-да,конечно,так и есть"-подтвердила я

и это правда

есть две разновидности людей.

первые чуткие и проницательные,они очень чувствительны к другим.а вторые сами себе на уме.

первых можно назвать недостаточно уверенных и понимающих себя.все их действия,эмоции и поступки должны быть одобрены другими.эти люди порой не могут принять самостоятельно решения,они допускают то что могут быть неправыми и их настроение и поведение часто зависит от других.они подстраиваются под них.ведут как того требует случай,обстоятельства,то чего от них ожидают или в зависимости от своей установки.такие люди страдают от непонимания,к сожалению их мало кто понимает,потому что далеко не всем понятны проблемы этого человека и далеко не все так проницательны.и такие люди всегда ищут человека,который бы их понял,для которых он был бы как раскрытая книга,и тот человек помог бы им утвердиться и сподвигнуть для самореализации.такие люди особенно чувствительны,они порой замыкаются в себе,от того что их требования не увенчались успехом.

вобщем в этом описании собрано несколько типов личностей,но собраны они воедино,так как имеют общие сходные черты.

второй тип,естаственно ему противоположный.совсем другой случай,тип личности не просто уверенной в себе,а полностью сконцентрированный на собственном я.О чём это я?Люди которые не проницательны,не чувствующие,состояние других,не понимающие то или иное их поведение или мнение,вобщем никак от других не зависящие,прислушиваются только к себе.Они для себя центр вселенной,слышат,видят,оценивают только себя и отдают отчет только своему поведению и поступкам.От таких людей зависят,их состояние скроее отражается на других,чем другие на нем.да,такие люди не умеют слушать,не особенно вникают в чужие проблемы,им вобщем-то и не понятны,как другие могут убиваться или растраиваться по какому-то поводу,не особо проблемному.когда такие люди выбирают спутника жизни,они акцентируют мнимание на том,что им принципиально нравиться и что можно получить.С разногласиями или недостатками такие люди могут или бороться,т.е меряются рогами,либо предпочитают навязывать свою волю,если другой уступают.В чем-то похожи на капризных детей.

Я думала так,что второй тип прирожденные эгоисты,хотя была неправа.Первый тип может быть ещё более ценичным и зацикленным на своей персоне.

Этих два типа различает самоощущение,первые обычно прячутся под чьим-то мнением или за чьим-то решением,а вторые главенствуют над кем-то сверху или идут впереди других.

Будучи первым типом,я все время пыталась прикоснуться ко второму типу личности.но боялась.Боялась,что могу стать слишком самоуверенной,безчувственной и далекой к другим,хотя и понимаю что первый тип недостаточно устойчив от других.Но во втором типе есть неоспоримое превосходство,а именно свобода,свобода человеку быть таким какой он есть,пусть даже неправым,где-то переигрывающем и не похожим на других,где-то глухим и где-то сказавшем лишнее но всё же свободных.

В идеале не должно существовать отдельных типов,должен быть тип объединяющий черты первого и  второго.

ты уже смотришь совсем по другому,на то что смотрел ранее.конечно,тогда ты не знал,что в скором времени потеряешь это.
как сильно мы начинаем ценить то,что теряем.и к чувству потерянности прибавляется ещё скорбь,что так мало времени было дано чтобы понять,как много не успел,как этого будет не хватать.странно что когда это было,всё не казалось таким плачевным.
но это удивительная природа человеческих чувств,несерьезность,непроницательность.
мне казалось.что чем меньше проникаешься,чем легче будет потом побороть привязанность в связи с потерей.но такой способ оставляет много колких следов в душе,в том числе и угрызения совести.
и если ты думаешь,что свяжешь все свои чувства в большой узел и не дашь им выхода на свободу,тебе всё равно будет больно.это природа,чувства есть всегда,их просто или признаешь и допускаешь,либо не обращаешь внимания.
а лучше чувства выражать,вытягивать их из себя,даже все самые скрытые,даже в чем-то лишние и неуместные,их никогда не бывает в недостатке или в ограниченном запасе,их бесконечно,одни-сменяются другими.
конечно не найдется лекарств от горестных потерь,как бы то ни было то что уходит уже не возвращается.
Но,как бы то ни было выход есть.
Выход любовь.
И надо любить,сильно и открыто пока тебе это дано и пока это никто не забрал или это не ушло.
Любить и радоваться тому что имеешь,любить даже то что кажется тебе менее ценным пока,потому что кто знает,может потом и этого не станет,а ценность возрастет.
Любите.

Дело в том,что только при мыслях о трудностях грозно раздуваешь ноздри,засучиваешь рукава,энергично взмахиваешь головой и мысленно представляешь как ты их легко преодолеваешь.

В реальности,когда тебе выпадает на самом деле что-то трудноватое,ты съеживаешься,выпучиваешь глаза от страха и мысленно ищешь лазейку,через которую можешь смотаться куда-подальше,с глаз долой от всяких напастей.

И даже если ты всю дорогу шагаешь с уверенностью,что вот сейчас гроздно откроешь дверь и со всем справишься,подходя к порогу почему-то начинаешь топтаться у двери и ковыряться в себе.

Всё это были установки,каждый сам себе их устанавливает кто-то супермена,а кто-то лузера.

Я не знаю насколько такой метод хорош,потому что он может быть далек от реальной картины,или преувеличен или преуменьшен,а результат все равно будет разочарованным.

Надо быть проницательным.Тоесть смотреть в прозрачную реальность,а не наполненную туманом фантазию,и видеть в этой с одной стороны однообразной реальности  достоинства и недостатки,силы и слабости,правдивость и обманчивость.

И не позволять уносить себя в мир каких-то далеких мыслей и позволять быть героем или и жертвой своего же собственного воображения.

С другой стороны трудности-это круто,потому что с ними ты учишься быть сильным.

Мне не нравятся,что люди достигшие границы бальзаковского возраста,смеют тебя учить безупречности.

Ведь лучше в молодости наломать побольше дров,чем всю жизнь бояться сделать шаг назад или влево,остерегася невзначай сделанных ошибок,а в средние годы взять и вообще съехать и пойти по наклонной.

И ведь только в молодости мы можем учиться и можем без угрызений совести и стыда признать себя глупыми,лучше чем сделать такое заключение когда тебе будет гораздно старше.

 

 

 

 

эта невозможно странная,причудливая жизнь

ей никогда не будет трактовки

через беды и страдания,мы находим истинный смысл счастья

в этой жизни есть всё и все,создатель задействовал каждого для своего фильма

и каждый как отдельный герой,положительный или отрицательный

но в этой жизни можно прикоснуться и к высшему и к низшему

великие доли разницы

координальные отличия

и хорошее и плохое

и дано много трудностей

чтобы люди учились бороться,находили в себе силы,отыскивали волю,не переставали верить

верить,потому что любят

любят эту жизнь,

и смогли понять,насколько это важно и дорого

глупцы умирают так и не понимают

а у других есть такая возможность

ведь великие знания даются с трудом,горечью и болью

и приходится за них дорого платить

и в этом много жестокости,как острия ножа,пронзающие сердце и душу

но наверное иначе нельзя

 

 

 

 

я боялась времени

люди всю сознательную жизнь ведут битву со временем

или его не хватает либо оно наоборот тянется с невыносимым темпом

для меня время было сравнимо с поездом,уходящим в неизвестность,на который я никогда не успевала

и я боялась этого,боялась страха которого не видела,но которого отчетливо представляла

а что такое время?

неужели время это враг,

бежать от которого невозможно,потому что он всё равно тебя настигнет

и забыыть нельзя,потому что в будущем всё равно о себе напомнит

мне кажется время может быть и другом

когда перестаешь обращать внимание на все пустяковые счеты годов,дней,минут

и вздыхать,о том что прошло бесследно

а начинаешь ценить и осознавать как проходит каждая секунда

 осозновать,что время сравнимо с вечностью

 

*сводка новостей*

когда мы были моложе мы боялись тех вещей которых вообще не было или незачем было бояться

я слишком спешила,хотя эта спешка была не к чему

из-за этой спешки я много пропустила,а теперь возвращаюсь назад и наверстываю упущенное

раньше заглядывая в будущее или создавая план я думала,

а каков будет исход?

и если он был мало привлекательным я предпочитала от него воздержаться

короче я выбирала самые многообещающие планы

и хотела,чтобы к ним вели самые простые дорожки

одно хорошо,что я не боялась трудностей

но моим средством против них было обдумывание как их избежать

а не работа над их устранением

а что такое трудности?-это большое количество работы и терпения,для их преодоления

ну если ты не сходишь со своей дороги,

то рано или поздно ты встретишься с тем,что так долго откладывал

и это самое заставит тебя в расплох,прижмет к стенке и поставит пистолет ко лбу

и хочешь не хочешь приходёться как-то выбираться

а самое странное,что пытаясь найти легкий путь я создавала себе ещё больше трудностей

после того как проходишь голыми ногами по битому стеклу,

замечаешь что был путь и проще,но на тот момент он казался сложнее

в любом случае это не изменило направления курса

много ли упущено?-предпочитаю не думать

порой людям стоит пройти бесполезные трудности,

может они были репетицией перед чем-то стоящим

или просто результатом жизненного опыта

в любом случае

 

сейчас принимаясь за создание планов в будущее,если бы я даже услышала о неудачном их исходе и полном провале

я бы всё равно не отказалась от своих намерений и боролась до последнего

пусть даже попытка и пытка

те кто боряться,не признают поражений

 

 

 

 

именно в новый год я заметила в себе ту черту.ту жилку.тот стержень,который теперь будет твердо меня держать на плаву в будущем.раньше я была неуверена,меня шатало как по ветру,я цеплялась взглядами за людей,выстраивала это стержень.а он есть!

и это лучший сюрприз в это день!

друзья,вам конечно не понять,то что я имею в виду,я сама только интуитивно это чувствую,и никак на пальцах ни на рисунках не объясню.

черт побери не знаю откуда черпать вдохновения.люди,в которых я видела искры света раньше,стали серыми и унылыми.или просто я стала слишком яркой.теперь я не смотрю с трепетом на некоторых людей,которые могли когда-то вызывать авторитет,скорее все они вызывают отвращение.

за то у меня есть одна большая и сильная любовь,которая держит меня на плаву,дарит счастье,надежду в будущий день,это для меня всё.эта вещь многогранна из всех и больше составляющих,это вобщем та дорожка,ради которой я иду и ради которой бьеться учащенно моё сердце.всё.я полностью принадлежу этому,мыслями,душой,жизнью,судьбою.ничто больше,никто на этом свете не имело надо мной такую силу и власть.

и время проходит.а я до сих пор млею,как обкуренный школьник,сохнущий по красивой и молодой училке

а люди.странные создания.я живу будто не человек,будто бабочка,смотрящая на кишащий муравейник.

вот если бы можно было заглянуть в душу каждому.тогда они бы представляли для меня больший интерес.

 

а я меняюсь,стремительно и скоро поменяюсь сильно.стану большой стервой.

не знаю как с этим буду жить,

но надеюсь что будет интересно.

ведь каждый человек должен расстилась себе сам ковровую дорожку

 

 

 

 

сильный тот кто признает и находит в себе много слабостей

в один день на меня навалилось столько приятного

у меня на спине выросли крылья

ощущение что я влюбилась

что я люблю так много

и очень сильно

такое забытое и потеряное чувство

чувство счастья

и чувство что я меняюсь в очень положительную сторону

и самое главное

один человек заставил поверить меня в сказки

в которые уже никто не верит

 

 

 

есть люди правил

это правильные люди

их девиз:"всегда следуй правилам

и они им следуют,ведь это правильно

нарушить правила-даже не может возникнуть у них в голове

это как разрушение всего их строя

это как отклонение от нормы

это как шаг к чему-то неправильному

 

и они не могут его переступить даже если в этом ничего нет страшного

я однажды увидела человека,который наоборот нарушал все правила

 

появление этого человека

было как ударом молнии среди безоблачного неба

и фишка вся была в том

что этот человек нарушал все правила

и был счастлив

никакие неурядицы его неостанавливали

словно он только этого и добивался

 

и правильные люди его не принимали и не понимали

а у меня это поведение вызывало восторг

всё к чему я так тянулась

к риску и авантюризму

было в изобилии и в профессиональном исполнении

 

я это оказывается всё очень люблю

 

 

 

 

нет.

оказывается я просто была трусихой.

ну и неустойчивой в своём мнении человеком

но интересы были правда всегда сильнее моих внутренних проблем

 

тепрь мне хочеться уважать всех упрямых баранов,которые держуться крепко и уверенно своей точки зрения,считая себя правыми

во-первых.в этом мого смешного

а во-вторых,я их стала понимать

а в-третьих,так ведут себя дети,

а я была всегда слишком взрослой

да мы похожи но и мы такие разные

 я всё ищу в людях часть себя,пытаясь приписать к ним и себя

подогнать под одну гребенку,сделаться такой же .найти такое же  и в них

но это глупова-то

зачем искать

не проще ли отличаться,быть другим,не быть таким

отличаться и не смущаться.а в своем отличии проявляться

но эта уравниловка,следование всем принципам.какое-то отрицание своего ЭгО

мне кажется ненужным

мы даже смотрим на одни и те же вещи по разному

может и слава Богу,что никто не мыслит как я

никто не думает как я

всё таки это же не конец света

а если бы даже был и конец

зачем кидаться в бежащую толпу

зачем следовать всему

есть те,кого я люблю

есть то что я люблю

есть то что я ценю

не это ли самое главное?

а я вместо главных ценностей

обращаю внимание на всякую чушь

живу в мире выдуманном этими людьми а не в своем собственном

мы так чувствительны,ко внешним проявлениям

о да,это важно

но важно и жить как ты хочешь жить

пить что хочешь пить

видеть что видишь,а не что тебе показывают

думать как ты думаешь

а никак мыслит другой умник или болван

ведь на всём ТВОЁМ формируется твой особый неповторимый мир.а если он большой то это уже целая вселенная...

 

лучше быть чекнутой.но зато самой собой

 

 

 

 

меня всегда будет музыка с утра.

а лучше всего определять насколько хорошая музыка,когда слушаешь её с просонья

потому что когда мы спим,работает бессознательное,значит мы воспринимаем всё органами чувств,а не деятельностью мозга

и музыка с утра-это первый мост,соединяющий меня с реальностью

достаточно пары секунд,чтобы открыть глаза с улыбкой или рассерженно вскочить,и поскорее выключить этот "шум".

а бывают всякие эмоции.самая лучшая музыка вызывает восторг.я сплю и слышу во сне гениальную мелодию,и я не могу ещё определить кто это исполняет и что такого в ней особенного,но внутренне восприятие её уже приняло.

так было с wind of change ,насколько гениальная эта песня я оценила,когда она меня разбудила,потому что находясь в состоянии полной релаксации,я услашала в ней то,на что раньше не обращала внимания.

а вот найтвиш" меня сегодня разозлил не на шутку.в песне содержалось много негативных эмоций,поэтому она плохо сказывается на моей психике.я рада только тому,что эта группа мне не нравится

конечно музыка нужна всякая и негативная и позитивная.психика может воспринимать и то и другое.но вот то,какую музыку мы воспринимаем в подосознании,может много сказать о человеке.
если она мелодичная,спокойная,добрая -это всё прекрасно.если энергичная и позитивная-ещё лучше.но если человек предпочитает,чтобы его будила грубая и агрессивная музыка,то тут реально есть какие-то внутренние проблемы и его состоянию не позавидуешь.

ведь день нужно начинать с чего-то хорошего.
 

 

В колонках играет - sex on fire-king leon -всё моё состояние в этой песне
Настроение сейчас - вау

меня могут ненавидеть

кидаться камнями

шептаться за спиной,избегать,игнорировать,

думать как вздумается

-меня теперь это не касается

не потому что я зазналась,

а потому что я не боюсь

я признала в себе часть той сволочизны,которая непременна скрыта в каждом,не значит что я ею горжусь или стала плохой

теперь я не считаю нужным её скрывать и прятать за маской,положительного образа

я признаю в себе и плохие и положительные стороны,нельзя себя измерить по тем вещам,которые скрыты внутри

никто все равно не сможет по достоинству или по объективности оценить всё твоё внутреннее содержание,

на сколько ты любишь или ценить,или не во что не ставишь

никто никогда до конца так и не поймет на сколько ты плохой или хороший,

 

это пропыв для меня.

позавчера мне казалось это абсурдом,теперь потрясающим

 

 

 

нет мне не страшно