<?xml version="1.0" encoding="windows-1251" ?>
<?xml-stylesheet type="text/xsl" href="http://www.liveinternet.ru/rss.xsl"?>
<rss xmlns:yablogs="urn:yandex-blogs" xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/" xmlns:wfw="http://wellformedweb.org/CommentAPI/" xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/" xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom" xmlns:sy="http://purl.org/rss/1.0/modules/syndication/" xmlns:slash="http://purl.org/rss/1.0/modules/slash/" version="2.0"><channel>  <title><![CDATA[CoolKat]]></title>  <link>http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/</link>  <description><![CDATA[Сборник боянчегов :: LiveInternet]]></description>  <generator>LiveInternet / LiveInternet.ru</generator>  <sy:updatePeriod>hourly</sy:updatePeriod>  <sy:updateFrequency>1</sy:updateFrequency>  <language>ru</language>  <copyright>CoolKat</copyright>


<image>
 <url>http://av.li.ru/309/1251309_6095764.jpg</url>
 <title>Сборник боянчегов</title>
 <link>http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/</link>
</image>

<item><title><![CDATA[Чукча не писатель, чукча читатель]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post92114118/]]></link>
<description><![CDATA[ЛиРушешка идет лесом, я ушел на ЖЖ <a href="http://coolkat.livejournal.com" target="_blank">http://coolkat.livejournal.com</a> , хотя туда тоже редко пишу, на работе завал (((<br /> <br /> Но вас всех читаю ))) иногда даже коменчу]]></description>
<pubDate><![CDATA[Thu, 18 Dec 2008 12:58:37 +0300]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post92114118/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post92114118/]]></guid>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post92114118/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>2</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Валез найми модера !!!]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post86914489/]]></link>
<description><![CDATA[.<br /> <img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/427/33427687_Liru_porno.PNG" width="565" height="258"  alt=" (565x258, 47Kb)">]]></description>
<pubDate><![CDATA[Thu, 09 Oct 2008 11:13:27 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post86914489/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post86914489/]]></guid>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post86914489/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>1</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[О jabber простыми словами.]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post86914190/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.liveinternet.ru/users/dandr/">dandr</a> <a href="http://www.liveinternet.ru/users/dandr/post86872869/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>О jabber простыми словами.</strong><br /> <br /> <a href="" target="_blank"><b></b></a><br /> <br /> Блин, что же я сразу-то не сообразил? Пугаю тут народ какими-то страшними и непонятными словами типа "jabber", "psi", "JID"...<br /> Давайте я вам попроще (постараюсь) рассказать.<br /> <hr /><br /> Начну, пожалуй, с гугля.<br /> Думаю, у многих есть ящик на <a href="http://mail.google.com/">Gmail</a>. Все видели, что слева, когда вы через сайт залезаете на почту, есть такое небольшое голубенькое окошечко с архаичным названием "Чат". Так вот, открою вам страшную тайну: этот самый "чат" и есть уже ваш активированный джаббер-аккаунт! Ой, извините, я же обещал не ругаться непонятными словами... Вобщем, через это окошко можно обмениваться сообщениями с друзьями почти как в аське. Но постоянно сидеть с раскрытым браузером, да ещё и в почте - не самый удобный способ общения. Поэтому была написана такая программа, как <a href="http://www.google.com/talk/intl/ru/#utm_source=ru-et-more&utm_medium=et&utm_campaign=ru">Google Talk</a>. Перейдя по ссылочке, можно либо запустить онлайновый гаджет (аналогичный тому, что встроен в интерфейс <a href="http://mail.google.com/">Gmail</a>), либо скачать и установить программу. В правом верхнем углу есть ссылка на весьма подробную <a href="http://www.google.com/support/talk?hl=ru">справку по программе и сервису</a>. <br /> Не буду подробно расписывать что где надо нажать и что куда ввести. В справке всё очень неплохо изложено. Остановлюсь лишь на основных возможностях программы:<br /> <i><li>Обмен мгновенными сообщениями (когда Google Talk подключится к интернету, то в контакт-лист автоматически подтянутся все друзья из адресной книги Gmail , с которыми можно будет общаться как по аське);<br /> </li><li>Бесплатные голосовые звонки с компьютера на компьютер: можно разговаривать с кем угодно в сети, кто использует клиент Google Talk (почти что Скайп);<br /> </li><li>Отправка и получение голосовых сообщений: если человека, которому вы отправляете вызов, нет на месте, то можно оставить голосовое сообщение;<br /> </li><li>Уведомления Gmail: войдя в Google Talk, пользователь получает уведомление о новых сообщениях во входящей почте Gmail.</li></i><br /> Аккаунт для подключения точно такой же, как адрес почтового ящика: имя@gmail.com<br /> Разве плохо?<br /> <hr /><br /> Второй аккаунт, который есть у очень многих - на яндексе.<br /> У очень многих есть ящик на <a href="http://mail.yandex.ru/">Яндексе</a>. Гораздо больше, чем на гугле (имхо). Из этих многих очень многие транслируют свои блоги на <a href="http://wow.ya.ru/">Я.ру</a>. Разумеется, те кто транслирует, не раз видели возле своего ника такой маленький зелёненький индикатор "Я онлайн". И естественно, никто (почти) не стал глубоко копать, что же это такое. Так вот, это ещё одна система обмена сообщениями. Причём, не просто сообщения, типа лички на лиру или на форумах, а опять-то аналог аськи. И пользоваться этой системой можно не только через браузер.<br /> Естественно, для этой цели у яндекса тоже есть своё приложение: <a href="http://online.yandex.ru/">Я Онлайн</a>.<br /> Есть весьма подробный <a href="http://online.yandex.ru/faq">FAQ</a> по программе.<br /> Если я всё правильно понимаю, то при запуске <a href="http://online.yandex.ru/">Я Онлайн</a> подтягивает не только все контакты из адресной книги к вашему почтовому ящику, но и полный список ваших друзей на <a href="http://wow.ya.ru/">Я.ру</a>!!! Т.о. у вас уже есть огромный список друзей, с которыми вы можете общаться.<br /> Давайте пробежимся по возможностям программы:<br /> <i><li> Уведомления о входящей почте и быстрый переход к ней - тут всё понятно;<br /> </li><li> Отложенные уведомления - это то же самое, что офлайновые сообщения в аське;<br /> </li><li>Обмен мгновенными сообщениями с пользователями;<br /> </li><li>Возможность выставить настроение (х-статус);<br /> </li><li>Прогноз погоды для своего города;<br /> </li><li>Данные о пробках на дороге (только для Москвы?);<br /> </li><li>Быстрый поиск - если я правильно понял, то загружает браузер на странице с результатами поиска на Яндексе.</li></i><br /> В принципе, тоже очень неплохой вариант. Голосовой почты нет? И звонилки? Так ведь в аське её тоже нет! ;)<br /> Аккаунт для подключения точно такой же, как укороченный адрес почтового ящика: имя@ya.ru<br /> Кстати, ещё один бонус от Яндекса: <a href="http://online.yandex.ru/?from=kaspersky">Я.Онлайн с антивирусной защитой Касперского</a>. Тут я ничего советовать и комментировать не буду... Все знают, что такое антивирус Касперского и каждого своё мнение на этот счёт.<br /> <hr /><br /> Следующий сервис по обмену сообщениями: <a href="http://www.livejournal.com/chat/">LJ Talk</a>. На сей раз для пользователей ЖЖ.<br /> Сервис прикрутили к ЖЖ уже года два тому как (собственно, после этого и у Вали появилась потребность в сервисе мгновенных сообщений). Насколько я помню, специального клиента для этих целей не писали, но усиленно рекламировали <a href="http://www.livejournal.com/chat/download/">Gizmo/LJ Talk</a>, как наиболее полно поддерживающий этот сервис.<br /> Впрочем, на странице <a href="http://www.livejournal.com/chat/">LJ Talk</a> есть список наиболее популярных клиентов. Правда, похоже, что он давно не обновлялся, поскольку <a href="http://qip.ru/ru/pages/download_infium_ru/">QIP Infium</a> в этом списке отсутствует.<br /> Что позволяет <a href="http://www.livejournal.com/chat/">LJ Talk</a> через <a href="http://www.livejournal.com/chat/download/">Gizmo/LJ Talk</a>? <br /> <i><li>Естественно, при запуске приложения автоматически подтянется список ваших друзей с ЖЖ, с которыми можно будет обмениваться сообщениями, как в аське. Но вот тут на ЖЖ дали маху: не предусмотрено никакого браузерного гаджета. Только через софт. Поэтому далеко не каждый ЖЖ-шник знает про этот сервис вообще и в онлайне появляются лишь единицы. Хотя потенциал у сервиса очень неплох.<br /> </li><li>Можно разговаривать (бесплатно) со своими друзьями из ЖЖ (если в их клиенте эта функция поддерживается) - таки снова альтернатива Скайпу;<br /> </li><li>Писать посты (отправляя их в текстовом виде с определённой командой козлу Френку - боту);<br /> </li><li>Получать уведомления о каментах в своём журнале, о новых друзьях и т.д;<br /> </li><li>Пользователи улучшенных и платных аккаунтов могут отправлять голосовые записи в свои журналы.</li></i><br /> <a href="http://www.livejournal.com/support/faqbrowse.bml?faqid=271">Более подробно о возможностях и настройках клиента/сервиса</a>.<br /> Аккаунт для подключения: ник_на_ЖЖ@livejournal.com<br /> <hr /><br /> Следующий сервис - для пользователей ЛиРу. Вернее, пользователей ПОЧТЫ ЛиРу.<br /> Думаю, практически все пользователи ЛиРу видели этот огромный надоедливый баннер новой почты Лирушечки и клиента LiTalk. Что касается почты - с некоторых пор была прикручена почта от Гугля со всемы вытекающими: с чатом и возможностью подключения его через клиент.<br /> Что касается клиента... Можно подключить к Gtalk, но для ЛиРу был создан клон этого клиента - LiTalk. Увы, но на нашем замечательном сервисе я не смог найти, ни официальной страницы клиента, ни официальной инструкции по подключению, ни официального описания возможностей клиента... Но ссылку, по которой можно <a href="http://i.li.ru/download/litalk-setup-ru.exe">скачать LiTalk</a> я нашёл.<br /> Возможности клиента абсолютно идентичны тем, которыми обладает <a href="http://www.google.com/talk/intl/ru/#utm_source=ru-et-more&utm_medium=et&utm_campaign=ru">Google Talk</a>.<br /> Аккаунт для подключения точно такой же, как адрес почтового ящика: имя@liveinternet.ru <br /> <hr /><br /> Что общего у всех этих сервисов? Все они основыны на jabber! Каждый из этих сервисов позволяет обмениваться сообщениями не только с пользователями именно этого сервиса, но и с любым пользователем jabber.<br /> Т.е. пользователь ЖЖ может спокойно добавить в контакт-лист пользователя яндекса, гугля, лиру и прочих сервисов.<br /> Пробуйте, дерзайте!<br /> PS Был бы благодарен пользователям jabber'а за распространение этого поста.<br /> Если кому-то что-то непонятно - спрашивайте, попробуем разобраться вместе. Кстати, ни одним из перечисленных клиентов я не пользовался. Пост составлен исключительно на основании официальных описаний клиентов и онлайновых справок к ним. Но сервисами (кроме лирушечного, поскольку нет почты на ЛиРу) пользуюсь постоянно.</NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Thu, 09 Oct 2008 11:08:39 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post86914190/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post86914190/]]></guid>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post86914190/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Где в интернете бесплатно смотреть русские телевизионные каналы?]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post84923419/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.aliveinternet.ru/">Rost</a> <a href="http://www.aliveinternet.ru/post84898205/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>Где в интернете бесплатно смотреть русские телевизионные каналы? (Набор ссылок)</strong><br /> <br /> <b><a href="http://www.rtr-planeta.com/video_efir.html?namee=_128">РТР-Планета</a> </b>(3 разрешение, официальный сайт)<br /> <b><a href="http://www.vesti.ru/videos?vid=onair">РТР-Вести</a> </b>(3 разрешение, официальный сайт)<br /> <b><a href="http://www.corbina.tv/">Corbina.Tv</a> </b>(<a href="http://www.corbina.tv/transmission/">список каналов</a>)<br /> <b><a href="http://www.palmtv.ru/">Palm.Tv</a> </b>(ТНТ, 2x2, НТВ, Домашний, СТС, РТР-Спорт, MTV Россия, Муз-ТВ, ДТВ, РТР-Вести)<br /> <b><a href="http://guzei.com/online_tv/">Guzei.Com</a> </b>(как русские, так и каналы на других языках, очень большой список)<br /> <b><a href="http://www.intv-inter.net/ru/">INTV-inter.net</a> </b>(большой <a href="http://www.intv-inter.net/ru/tv/channels/?action=online">список каналов</a>, есть украинские, русские и иностранные)<br /> <b><a href="http://webteleradio.com/tv.htm">WebTeleRadio.Com</a> </b>(<a href="http://webtvcanada.com/tvseries.htm">сериалы на русском он-лайн</a>)<br /> <b><a href="http://www.smotritv.com/">SmotriTV.Com</a> </b>(набор прямых ссылок на трансляции)<br /> <b><a href="http://2onlinetv.com/tv/?cid=21&r=3">2OnLineTV.Com</a> </b>(набор прямых ссылок на трансляции)<br /> <b><a href="http://givan.ru/index.php?do=cat&category=tv">Givan.Ru</a> </b>(<a href="http://givan.ru/index.php?do=cat&category=russia_tv">список каналов</a>)<br /> <b><a href="http://www.tv-portal.ru/">Givan.Ru</a> </b>(<a href="http://www.tv-portal.ru/index.php?lang=Русский">список каналов</a>)<br /> <b><a href="http://rutube.ru/">RuTube.Ru</a></b> (<a href="http://rutube.ru/channels.html?online_status=0&type=tv">список каналов</a>)<br /> <b><a href="http://www.webtelek.com/tv.php?g=RUS">WebTelek.Com</a><br /> <a href="http://tv.rengo.ru/">TV.rengo.Ru</a><br /> <a href="http://www.webantenne.com/tv.php">WebAntenne.Com</a><br /> <a href="http://wwitv.com/television/174.htm">Wwitv.Com</a><br /> </b><br /> <i>Занете ещё ссылки? Напишите их в комментариях! Буду благодарен!</i></NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Mon, 15 Sep 2008 17:44:54 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post84923419/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post84923419/]]></guid>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post84923419/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>3</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Звуковые киноперлы]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post84923376/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.aliveinternet.ru/">Rost</a> <a href="http://www.aliveinternet.ru/post84914005/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>Звуковые киноперлы (Ссылка Дня)</strong><br /> <br /> Наверняка у каждого есть любимый фильм. И любимая фраза из этого фильма. Осталось только сказать, что многие такие перлы можно <a href="http://www.perlodrom.ru/kino/">скачать тут</a>.<br /> <br /> <u>Например:</u><br /> <i>"Ну вы блин даёте!"</i> ("Особенности нациоанльной охоты")<br /> <table><td><td><a href="#" title="Прослушать запись" onClick="window.open('http://podcast.li.ru/podcast/?url=http://www.perlodrom.ru/kino/oxota/m/20.mp3', '_blank', 'left=100,top=100,width=350,height=200,location=0,menubar=0,resizable=0,scrollbars=1,status=0,toolbar=0');return (false);" ><img  alt="Прослушать запись" style="margin:0px;" align="left" src="http://www.liveinternet.ru/4Ek/i/diary/fls/mp3.gif" width=100 height=20 border="0" />  <a title="Скачать файл"  href='http://liveinternet.ru/click?http://www.perlodrom.ru/kino/oxota/m/20.mp3'><img alt="Скачать файл" style="margin:0px;" align="left" src="http://www.liveinternet.ru/4Ek/i/diary/fls/down.gif" width=100 height=20 border="0" /></a></td></tr></table><br /> <br /> <i>"Видишь суслика?"</i> ("ДМБ")<br /> <table><td><td><a href="#" title="Прослушать запись" onClick="window.open('http://podcast.li.ru/podcast/?url=http://www.perlodrom.ru/kino/dmb/m/05.mp3', '_blank', 'left=100,top=100,width=350,height=200,location=0,menubar=0,resizable=0,scrollbars=1,status=0,toolbar=0');return (false);" ><img  alt="Прослушать запись" style="margin:0px;" align="left" src="http://www.liveinternet.ru/4Ek/i/diary/fls/mp3.gif" width=100 height=20 border="0" />  <a title="Скачать файл"  href='http://liveinternet.ru/click?http://www.perlodrom.ru/kino/dmb/m/05.mp3'><img alt="Скачать файл" style="margin:0px;" align="left" src="http://www.liveinternet.ru/4Ek/i/diary/fls/down.gif" width=100 height=20 border="0" /></a></td></tr></table></NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Mon, 15 Sep 2008 17:44:19 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post84923376/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post84923376/]]></guid>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post84923376/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Олемпеадо-2008...]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post83619488/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.topbot.ru/">Topbot</a> <a href="http://www.topbot.ru/post83590190/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>Олемпеадо-2008...</strong><br /> <br /> Фотке.<br />Рыдал.<br /><br /><img src="http://pics.livejournal.com/abpaximov/pic/000httck" /><br /><br /><br />...<br />Стырить:<br /><textarea><br /> <img src="http://pics.livejournal.com/abpaximov/pic/000httck" /><br /> <br /> Утырено <a href="http://abpaximov.livejournal.com/1201756.html">ТУТ</a> (там ещё есть!).</textarea></NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Wed, 27 Aug 2008 18:48:09 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post83619488/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post83619488/]]></guid>
<enclosure url="http://pics.livejournal.com/abpaximov/pic/000httck"  type="image/jpeg" width="" height=""/>
<enclosure url="http://pics.livejournal.com/abpaximov/pic/000httck"  type="image/jpeg" width="" height=""/>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post83619488/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Установка Windows XP с флешки USB]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post82679854/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://c.all.my/">Elephant_Talk</a> <a href="http://c.all.my/post82670946/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>Установка Windows XP с флешки USB</strong><br /> <br /> <img title="Установка Windows XP с флешки USB" style="BORDER-RIGHT: medium none; BORDER-TOP: medium none; BORDER-LEFT: medium none; BORDER-BOTTOM: medium none" alt="Установка Windows XP с флешки USB" src="http://whiteportal.ru/uploads/posts/1170940118_adminutils1153915035_i_9728_full.jpg" align="left" />Приветствую товарисчи админы, специалисты по ИТ и другие заинтересованные люди! Вот долго рылся в Интернете в поисках информации для создания загрузочной флешки, которая бы меня устроила, но так ничего путного не нашел (возможно, плохо искал, а может, лень было все смотреть). Да и лучше то, что сделано собственными руками. Этим мы и займемся...<br /><br />Зачастую в Hiren`s Boot CD я половиной и не пользовался, в Infra live CD тоже много не нужно, да и грузится она долго. Ранее эта статья публиковалась мною на NoNaMe, в этом варианте все ошибки и замечания были учтены. Итак, сегодня мы будем готовить загрузочную флешку, для установки Windows XP (или чего кто хочет, это не суть)<br /><br />Имеется:<br />1) компьютер без CD-ROM<br />2) без Floppy (обычный офисный),<br />3) без системы,<br />4) флешка Transcend 1Gb (на самом деле не суть, какая, главное чтобы дистрибутив Windows XP туда поместился)<br /><br />Требуется:<br />1) установить Windows XP без подключения CD-ROM и т.п. (вообще чтобы не разбирать системный блок и не покупать внешний USB CD-ROM) будем обходиться флешкой.<br /><br />Преступим :)<br /><br /><b>Шаг номер Раз.</b> Чтобы нормально загрузиться (флешка у нас не должна быть диском C: и т.п.) мы будем использовать FlashBoot 1.3.0.124 (она позволяет сделать нам с образа IMG от Windows 98 SE RUS загрузочную флешку на базе загрузчика syslinux). Не бояться, linux тут не причем :) все будет в старом добром DOSе.<br /><br />Итак качаем:<br /><a href="http://rapidshare.com/files/18489296/FlashBoot_v1.3.0.124__License__to_Boot_from_USB_Stick_.rar" target="_blank">FlashBoot</a><br /><br />Cтавим и не забываем подсунуть ему лицензию в директорию куда установили.<br />Запускаем и идем по мастеру –<br />A). Create bootable flash disk as image runner for any floppy disk<br />B). Image File (Load image file avaible locally or via network)<br />указываем путь к нашему образу Win98SERUS.IMG<br />(скачать его можно тут <a href="http://rapidshare.com/files/18489434/W98RUS.IMG" target="_blank">Образ дискеты Windows 98 (img)</a><br />C) Local disk drive (Make bootable USB Flash Disk which is physically present on this PC и выбираем букву диска где наша флешка)<br />D) Выбираем формат Superfloppy (USB-ZIP boot mode) жмем далее и первый шаг сделан.<br /><br /><b>Шаг номер Два.</b> Теперь мы можем загрузиться с флешки, так как если бы это была дискетка. Т.е. диск A: теперь у нас имеет утилиты (ebd.cab на диске Win98floppy), а диск B: у нас есть флешка, и вроде еще диск E: есть не помню с чем, но вроде есть. Итак, винт у нас голый, fdisk для наших целей не сгодится, долго, нудно, да и с Windows 98 он не очень работает с большими винтами, мы воспользуемся DOS утилитой из комплекта Norton Ghost которая зовется GDisk ее можно взять тут <a href="http://rapidshare.com/files/18489673/gdisk.exe" target="_blank">GDisk</a><br /><br />Какие операции мы с ним проделаем? В командной строке:<br /><br />Так как у меня были уже опыты проведены тем что имелось (fdisk) у меня были какие-то разделы, да и потом на случай если не так создадите разделы как захотите вам эта команда пригодится, а вообще их можно интуитивно понять (справка по командам gdisk или gdisk /?)<br /><br />Итак удаляем все разделы на первом жестком диске:<br /><br /><br /> <div class="scriptcode">B:\gdisk 1 /del /all</div><br /> <br />И создаем (CRE от слова create) опять же на первом жестком диске (1) основной (PRI от слова primary) раздел размером (SZ от слова size) в 20% от размера жесткого диска, после создания форматируем (FOR от слова format :))<br /><br /><br /> <div class="scriptcode">B:\gdisk 1 /cre /pri /sz:20% /for</div><br /> <br />Итак, раздел создан, перезапускаем машинку и снова грузимся с флешки. Это чтобы наша система схавала, что появился новый раздел.<br /><br />Шаг номер Три. Копируем на флешку наш дистрибутив Windows XP SP2, а также нам понадобится <a href="http://rapidshare.com/files/18489700/SMARTDRV.EXE" target="_blank">smartdrv.exe</a> (чтобы наша установка прошла быстро, а не целый день, также если пользовались другим образом загрузочной дискеты потребуется файл himem.sys и его описание загрузки в файле config.sys) если у вас нет smartdrv, то я уже об этом позаботился :) его можно скачать тут: smartdrv.exe<br /><br />Стартуем smartdrv:<br /><br /><br /> <div class="scriptcode">B:\smartdrv.exe</div><br /> <br />и стартуем установку<br /><br /><br /> <div class="scriptcode">B:\WinXP\i386\winnt.exe</div><br /> <p>далее Windows установщик интересуется у нас откуда мы собрались ставить операционку, мы ему популярно объясняем нажатием Enter (путь уже заполнен) возможно дальше он будет ругаться, что у нас нет на флешке 700-800 метров, посылаем его, он отправляется в долгий путь :) и скидывает кеш файлы для установки на диск С:, который мы подготовили Gdisk`ом, после чего предлагает перезапустить машинку, соглашаемся, вынимаем флешку и установка пошла уже с харда...<br /><br />Все, дальше все по обычному сценарию.</p><br /> <p><a href="http://whiteportal.ru/main/softreview/158-ustanovka_windows_xp_s_fleshki_usb.html.html">от(с)ель</a> </p></NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Thu, 14 Aug 2008 13:08:01 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post82679854/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post82679854/]]></guid>
<enclosure url="http://whiteportal.ru/uploads/posts/1170940118_adminutils1153915035_i_9728_full.jpg"  type="image/jpeg" width="" height=""/>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post82679854/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>35</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[ICQ Banner Remover for ICQ 6]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post82677575/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://li.qosys.info/">QoSyS</a> <a href="http://www.reliz.ws/post82594933/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>ICQ Banner Remover for ICQ 6</strong><br /> <br /> <img src="http://download.chip.eu/ii/81326241_10a0c9dc9e.jpg" align="left" /><br /> <b>ICQ-Banner-Remover for ICQ 6</b> - Программа для бесплатного удаления рекламы из ICQ 6. Интерфейс выглядит более красиво и менее хаотично.<br /> <br /> Данная программа распространяет своё действие на версии ICQ Pro 2003/Lite 4/Lite 5/ICQ 6, применение её к другим версиям этого мессенджера может привести к неработоспособности программы.<br /> <br /> Используйте эту программу, если по-настоящему хотите избавиться от назойливой рекламы.<br /> <br /> <a href="http://www.murb.com/index.php?page_id=385">Скачать Icq Banner Remover for ICQ</a> [ICQ Pro 2003/Lite 4/Lite 5/ICQ 6]</NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Thu, 14 Aug 2008 12:38:25 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post82677575/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post82677575/]]></guid>
<enclosure url="http://download.chip.eu/ii/81326241_10a0c9dc9e.jpg"  type="image/jpeg" width="" height=""/>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post82677575/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Малый адронный коллайдер]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post81274145/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.liveinternet.ru/users/2688009/">Адронный_Коллайдер</a> <a href="http://www.liveinternet.ru/users/2688009/post81273067/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>Малый адронный коллайдер</strong><br /> <br /> <b>Представляем новейшую совместную разработку отечественных и европейских ученых – бытовой малый адронный коллайдер МАК 001б.</b> <br /> <br /> Это многофункциональное устройство, впервые позволяющее использовать в офисе и дома уникальные свойства черных дыр, магнитных монополей и странных капелек. Изобретение удивительного аппарата стал возможен благодаря соединению новейших открытий мировой науки, опыта и традиций швейцарских мастеров из ЦЕРНа, а также народной мудрости наших пращуров.<br /> <br /> Принцип работы МАК 001б основывается, как и у его старшего брата – большого адронного коллайдера – на эффектах, которые вызываются столкновениями элементарных частиц на больших скоростях. Самое широкое применение на работе и в быту получили КОМПАКТНЫЕ ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ, которые с высокой надежностью проделывает во времени и пространстве МАК 001б. Поглощая окружающую материю, черная дыра заменит вам:<br /> <br /> 1) <b>Освежитель воздуха и вентилятор.</b> Закрепленная над газовой плитой или унитазом, черная дыра втянет в себя дым и неприятные запахи, а также создаст постоянный приток свежего воздуха.<br /> 2) <b>Веник и пылесос.</b> Специальная насадка для нашего коллайдера позволит быстро и эффективно очистить ваш дом от пыли и мелкого мусора.<br /> 3) <b>Мусоропровод.</b> Изобретение МАК 001б сделало настоящий прорыв в области защиты окружающей среды! Свалки отменяются! Просто поместите черную дыру в мусорное ведро, и вам больше незачем платить за утилизацию бытовых отходов!<br /> 4) <b>Фумигатор.</b>  Подвесьте черную дыру над кроватью, и ни один комар не потревожит Ваш покой!<br /> <br /> <font color="red">Будьте осторожны! Не допускайте попадания черной дыры в кошелек или холодильник и размещайте черные дыры в местах, недоступных детям.<br /> <br /> <i>Приносим извинения - в силу независящих от нас причин, устройство будет бесполезно в ряде министерств и ведомств, занимающихся распределением бюджетных средств, на постах ДПС а также на всей территории Чеченской республики, т.к. там уже действуют мощные стационарные черные дыры. </i></font> <br /> <br /> <b>Запомните - настоящий адронный коллайдер можно купить только у нас. Устройства, которые продаются на рынке, являются грубыми китайскими подделками. Их черные дыры имеют хорошо различимый желтоватый оттенок.</b><br /> Но и это еще не всё! Благодаря уникальным свойствам коллайдера изменять структуру времени, купив МАК 001б сегодня, вы получаете его еще вчера. А если вы позвоните в наш офис и закажите коллайдер в течение этого часа, то станете обладателем новинки уже неделю назад!<br /> <br /> <center><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/29/586/29586281_78671640.jpg" width="489" height="363" alt=" (489x363, 39Kb)" /></center></NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Sat, 26 Jul 2008 16:26:49 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post81274145/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post81274145/]]></guid>
<enclosure url="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/29/586/29586281_78671640.jpg"  type="image/jpeg" width="489" height="363"/>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post81274145/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>1</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[правда о кошках устами великих (цитата)]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80287141/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.liveinternet.ru/users/32750/">череп два костя</a> <a href="http://www.liveinternet.ru/users/32750/post80158570/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>из цикла"устами великих"</strong><br /> <br /> <br /> <br /> Люди думают что прявят миром,а ведь людьми правят кошки))))<br /> <br /> Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.(Мэри Блай)<br /> <img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/28/827/28827024_online_ua2fp1amutnj.jpg" width="550" height="391" alt=" (550x391, 96Kb)" /><br /> <br /> правда о кошках<br /> Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно. (Р.Хенлон.)<br /> ***<br /> Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги! (неизв. автор).<br /> ***<br /> Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.(Леонардо да Винчи)<br /> ***<br /> Но ведь кошка - это сам призрак, это сам демон. Это сама осторожность и сама шутка.(Т.Лессинг)<br /> ***<br /> Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.(Сюзанн Миллен)<br /> ***<br /> Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.<br /> (Мигель Сервантес)<br /> ***<br /> С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место на котором в данный момент сидит хозяин. (неизв. автор).<br /> ***<br /> Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.(Мишель де Монтень) <br /> ***<br /> Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.(У. Л. Джордж) <br /> ***<br /> Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.<br /> (Джон Уэйтс)<br /> ***<br /> Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...(Шарлотта Грей)<br /> ***<br /> Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.(Сергей Капица )<br /> ***<br /> У собак есть хозяева. У кошек - обслуживающий персонал.(неизв. автор).<br /> ***<br /> В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой(Джакамо Казанова)<br /> ***<br /> Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.(Оливер Херфорд )<br /> <br /> ***<br /> Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.(Пэм Браун )<br /> ***<br /> Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.(Эмиль Кроткий)<br /> ***<br /> Я изучил многих философов и многих кошек.<br /> Мудрость кошек неизмеримо выше.(Ипполит Тэн)<br /> ***<br /> Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.(М. Твен.)<br /> ***</NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Mon, 14 Jul 2008 10:30:49 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80287141/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80287141/]]></guid>
<enclosure url="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/28/827/28827024_online_ua2fp1amutnj.jpg"  type="image/jpeg" width="550" height="391"/>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80287141/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Микроволновка для мозгов]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80099920/]]></link>
<description><![CDATA[<a href="http://lenta.ru/articles/2008/07/11/medusa/">Lenta.ru: Оружие: Микроволновка для мозгов</a><br /><blockquote>Микроволновка для мозгов<br /><br />О проекте MEDUSA и амбициях Пентагона<br /><br />Министерство обороны США на протяжении последних 15-20 лет интенсивно финансирует проекты по разработке нелетального оружия. Основное внимание при этом уделяется созданию средств, способных эффективно воздействовать на психику человека и подрывать его волю к победе. Одной из последних программ в данной области стал американский проект MEDUSA, ориентированный на создание портативного устройства, способного воздействовать на человека, управлять им и вызывать чувство страха и панику.<br /><br />MEDUSA (Mob Excess Deterrent Using Silent Audio) основана на микроволновом излучении и его воздействии на биологические объекты. Как известно, микроволны при проникновении через биологическое вещество могут вызывать как термические, так и нетермические (информационные) эффекты. В первом случае плотность излучения должна составлять более 10 мегаватт на квадратный сантиметр при частоте один гигагерц. С помощью такого излучения можно сформировать у человека чувство жжения кожи, как при ожоге или попадании кислоты. При этом никаких повреждений на кожном покрове человека видно не будет (конечно, все зависит от мощности и расстояния).<br /><br />Для информационного эффекта данный показатель должен быть менее 10 мегаватт на квадратный сантиметр. В этом случае создается низкоэнергетическое поле микроволнового излучения, способное эффективно воздействовать на центральную нервную систему человека, изменяя функциональное состояние слуховых, зрительных и других анализаторов. Такое воздействие микроволн на человека основано на так называемом эффекте радиослышимости. Он получается в результате быстрого разогрева подчерепных тканей под воздействием микроволн и формирования внутренних колебаний в голове человека с последующим преобразованием их в сигналы адаптивные для восприятия слуховым нервом. При определенной настройке микроволнового излучения человек начинает слышать "внутренний голос" и невольно подчинятся ему. Таким способом можно передавать необходимые команды отдельному человеку или толпе людей, эффективно управляя ими.<br /><br />Впервые подобная идея была сформулирована в подготовленном еще в 1998 году и недавно рассекреченном исследовании Армии США "Биологическое воздействие нелетального оружия". Финансирование разработки "телепатической микроволновой пушки" началось с 2003 года, а ответственность за реализацию проекта была возложена на командование ВМС США. Непосредственной разработкой новой системы MEDUSA занялась американская корпорация Sierra Nevada, специализирующаяся на производстве различных радиолокационных систем для авиации и флота.<br /><br />По заявлению представителей компании, воздействие низкоэнергетического поля микроволнового излучения изначально изучалось в мирных целях. В частности, предусматривалось использовать такие технологии в сельском хозяйстве для отпугивания птиц, грызунов и насекомых, а также в медицине для лечения людей с проблемами внутреннего уха. Однако результатами исследований компании Sierra Nevada заинтересовался Пентагон. В настоящее время разработчики планируют до середины 2009 года создать демонстрационную модель "телепатического оружия", а в 2010 году начать его серийное производство.<br /><br />Согласно требованиям Пентагона, новое устройство должно быть достаточно портативным (переноска одним-двумя военнослужащими), а также автономным, с низким уровнем энергопотребления.<br /><br />Одним из главных компонентов "телепатической пушки" станет специально разработанная компанией Sierra Nevada перенастраиваемая антенна, позволяющая формировать необходимый сектор излучения и воздействовать на множественные цели одновременно. На протяжении длительного периода времени основной проблемой в разработке эффективного информационно-психологического микроволнового оружия являлось создание направленного низкоэнергетического микроволнового поля, которое было бы способно сохранять энергию и не рассеиваться в пространстве. Без решения данной технической задачи перспективная "телепатическая пушка" не сможет воздействовать на достаточно удаленные объекты.<br /><br />На данный момент, по мнению специалистов Иллинойского университета, накопленные технологические наработки в области микроволнового излучения позволяют сделать проект MEDUSA реальным. В то же время отмечается, что до конца не изучено воздействие низкоэнергетического поля микроволнового излучения на нервную систему человека. Не исключается, что в результате работы прибора MEDUSA будет наблюдаться ускоренное развитие катаракты глаз, разрушение нервной системы внутренних органов человека, нарушения в работе сердца. Однако боевые возможности такой "пушки" слишком заманчивы. Останавливать разработку "телепатического оружия" Пентагон явно не намерен.<br /><br />Предполагается, что "микроволновая пушка" будет применяться при проведении военных или полицейских операций и позволит вызывать дискомфорт или даже временную недееспособность попавших под его воздействие людей. Эффект подавления будет достигаться за счет скрытых команд, вызывающих страх и панику. Новая система MEDUSA будет способна при определенных частотах и плотности излучения полностью блокировать на подсознательном уровне свободу волеизъявления, приводить к утрате человеком способности к политической, социальной и культурной самоидентификации.<br /><br />Кроме проекта MEDUSA в США ведется разработка еще более 1000 методик скрытого психического воздействия на человека. Исследованиями в данной области занимаются около 130-150 различных институтов и компаний. Одним из наиболее амбициозных проектов является создание так называемого оружия "управляемых эффектов" (Controlled Effects), дистанционно принуждающего солдат противника (или толпы людей на митингах и демонстрациях) выполнять запрограммированные действия, при этом вселяя в них страх с помощью различных визуальных образов и миражей, а также всевозможных запахов и вкусов.<br /><br />Природа информационно-психического воздействия на человека может быть разной и не ограничивается только микроволновым излучением. Еще с начала прошлого века Россия, Германия, Великобритания разрабатывали возможное акустическое оружие, начиная от простых сирен и заканчивая инфразвуковыми и ультразвуковыми "пушками".<br /><br />Как мы видим, характер будущих боевых действий меняется все более интенсивно. Но как всегда, против любого даже самого передового оружия создается другое, способное ему противостоять. Остается надеяться, что электромагнитные, психотропные и другие так называемые "нелетальные" виды оружия не станут последними в эволюции средств поражения человека. А иначе будет как по Эйнштейну: "Я не знаю, чем они будут вести третью мировую войну, но четвертую они будут вести камнями и палками".<br />Павел Сергеев</blockquote><p><a href="http://wiki.liveinternet.ru/ServisDnevnikovLiveInternet/InterfejjsyVzaimodejjstvija/MovableTypeAPI"><img src="http://www.liveinternet.ru/interface/icons/movabletype.gif" alt="Сообщение добавлено через MovableType API" width="80" height="15" /></a></p>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Fri, 11 Jul 2008 16:03:25 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80099920/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80099920/]]></guid>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80099920/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Имя России (цитата)]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80015932/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.liveinternet.ru/users/lj_exler/">lj_exler</a> <a href="http://www.liveinternet.ru/users/lj_exler/post80002551/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>Имя России</strong><br /> <br /> <br />        <b>рубрика : <a href="http://exler.ru/blog/tags/7">социалка</a></b><br /><br /><div align="justify"><a href="http://www.nameofrussia.ru/"><img width="200" hspace="8" height="146" border="0" align="left" src="http://exler.ru/blog/upload/Image/name.gif" alt="" /></a>Прекрасные люди с телеканала "Россия", Институт российской истории РАН и фонд "Общественное мнение" сделали проект <a href="http://www.nameofrussia.ru/">"Имя России"</a>. Туда набузолили дикое количество всяких реальных, полуреальных и совершенно мифических персонажей, вроде Ильи Муромца (странно, что Иванушка Дурачок почему-то не вошел) и предложили интернетовским пользователем за кого-то из них голосовать - мол, посмотрим, кто прорвется в финал.<br /><br /> <br /><br /> Проект, разумеется, имеет важное социальное значение, поэтому не только хорошо финансируется, но и рекламируется везде, где только можно. <br /><br /> <br /><br /> Взамен эти прекрасные люди сделали совершенно гениальную голосовалку - простенький скриптик с кнопулькой. Выбираешь нужного тебе мифического или реального, переходишь на его страничку и щелкаешь по кнопке "Выбрать". Счетчик голосов увеличивается на единичку. Можешь еще раз щелкнуть - опять увеличится на единичку. Так можешь хоть неделю щелкать непрерывно - несколько десятков тысяч нащелкаешь, если щелкалка не сломается. Никаких проверок по IP, никаких защит от накруток - просто тупое нажатие на пумпочку. (В Firefox голосовалка просто не пашет, а в Opera весь сайт практически не показывается - прекрасные люди не в курсе, что такие браузеры бывают у примерно 30-40 процентов населения.)<br /><br /> <br /><br /> Ну, тут бравые коммунисты, которые давно оценили мощь Интернета, не растерялись. Призвали всех своих старпёров, разделили на две команды, посадили за компы и приказали одной команде накликивать их любимава дедушку Сталина, а другим - дедушку Ленина. Но в стане тех, которым сказали за Ленина - Сталина любили все-таки больше, поэтому дедушка Сталин в этом гениальном голосовании занял уверенное первое место. <br /><br /> <br /><br /> Что, как вы думаете, сделали устроители этого всенародного идиотизма? Признались в том, что у них нет ни одного человека, который хотя бы вчерне понимал, как можно сделать ну хоть сколько-нибудь репрезентативное голосование в Интернете? Нет! Зачем же всенародно признаваться, что ты слегка обкакался! Они теперь привлекают всякие социологов, политологов и прочих психотэрапэутов, чтобы те <a href="http://www.nameofrussia.ru/doc.html?id=1962">объяснили</a>, почему российский народ (!) выбирает Сталина. И Ленина. Социологи пишут, сайт публикует, средства массовой информации долго и натужно это все обсуждает - ах, почему выбрали Сталина. Да как же это?!!<br /><br /> <br /><br /> Смотрю я на это все и думаю - МОЛОДЦЫ. Просто МО-ЛОД-ЦЫ! Я так думаю, что теперь надо сотворить пару десятков диссеров и провести сотню международных семинаров (в Лондоне, Париже и Нью-Йорке), в которых будет обсуждаться эта важнейшая и животрепещущая тема - почему российский народ дружно и в едином порыве выбрал Сталина. <br /><br /> <br /><br /> Я в восхищении! </div><br />     <p align="right"><font size="1"> <a href="http://exler.ru/blog/item/5709/" target="_blank">http://exler.ru/blog/item/5709/</a></font></p></NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Thu, 10 Jul 2008 16:03:42 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80015932/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80015932/]]></guid>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80015932/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Россияне не пострадали!]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80015524/]]></link>
<description><![CDATA[Так радуют сообщения в новостях, что никто из нас не пострадал.<br /> Взорвались военные склады в Узбекистане - никто из россиян не пострадал.<br /> Упал с пальмы кокосовый орех на Таити опять ни один россиянин не получил травму.<br /> Взорвалась сверхновая звезда в далекой галактике и снова россияне оказались целы и невредимы.<br /> <br /> Это что установки у новостных служб такие что ли?<br /> <br /> <a href="http://ellustrator.livejournal.com/194449.html" target="_blank">http://ellustrator.livejournal.com/194449.html</a><br /> <br /> <a href="http://www.liveinternet.ru/download/"><smallfont>LI 7.05.22</smallfont></a>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Thu, 10 Jul 2008 15:54:10 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80015524/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80015524/]]></guid>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post80015524/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>5</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц.]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79856598/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.luberblog.ru/">Любер</a> <a href="http://www.luberblog.ru/post79851884/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>Армия США</strong><br /> <br /> <i><font size="2"><font color="darkblue">"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.<br /> Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет:</font></font></i><br /> <br /> <center><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/28/612/28612052_0_163a1_f3f3064d_L.jpg" width="500" height="352" alt=" (500x352, 45Kb)" /></center><br /> <br /> 1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.<br /> 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".<br /> 3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.<br /> 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.<br /> 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.<br /> 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.<br /> 7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.<br /> <br /> 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.<br /> 9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".<br /> 10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.<br /> 11. Не разрешается вступать в компартию.<br /> 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.<br /> 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.<br /> 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.<br /> 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"<br /> 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .<br /> 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.<br /> 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.<br /> 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.<br /> 20. Не разрешается смеяться над французской армией.<br /> 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).<br /> 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.<br /> 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.<br /> 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.<br /> 25. Никогда не путать голландских и французских солдат.<br /> 26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"<br /> 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.<br /> 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).<br /> 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".<br /> 30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.<br /> 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.<br /> 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.<br /> 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.<br /> 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.<br /> 35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).<br /> 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).<br /> 37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"<br /> 38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"<br /> 39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.<br /> 40. У меня нет сверхспособностей.<br /> 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".<br /> 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.<br /> 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.<br /> 44. Я не являюсь "атеистским священником".<br /> 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."<br /> 46. Я не могу увольнять офицеров.<br /> 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.<br /> 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.<br /> 49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".<br /> 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.<br /> 51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.<br /> 52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.<br /> 53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.<br /> 54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.<br /> 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.<br /> 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.<br /> 57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.<br /> 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.<br /> 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.<br /> 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.<br /> 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".<br /> 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.<br /> 63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.<br /> 64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".<br /> 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.<br /> 66. В Боснии нет движения "Против Мим".<br /> 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.<br /> 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".<br /> 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.<br /> 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.<br /> 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.<br /> 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.<br /> 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".<br /> 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.<br /> 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.<br /> 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.<br /> 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".<br /> 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.<br /> 79. Я не являюсь королем или королевой сыра.<br /> 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.<br /> 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.<br /> 82. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.<br /> 83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."<br /> 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.<br /> 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".<br /> 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".<br /> 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.<br /> 88. Не разрешается называть сержанта "Мама".<br /> 89. Не разрешается называть капитана "Папа".<br /> 90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.<br /> 91. У меня нет полномочий начинать Джихад.<br /> 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".<br /> 93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.<br /> 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.<br /> 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.<br /> 96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.<br /> 97. В моем холодильнике нет гремлинов.<br /> 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".<br /> 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.<br /> 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.<br /> 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.<br /> 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".<br /> 103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.<br /> 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.<br /> 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.<br /> 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.<br /> 107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.<br /> 108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.<br /> 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.<br /> 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.<br /> 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.<br /> 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."<br /> 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.<br /> 114. Нельзя продавать своего офицера русским.<br /> 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.<br /> 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.<br /> 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.<br /> 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.<br /> 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.<br /> 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.<br /> 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.<br /> 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.<br /> 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]<br /> 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.<br /> 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.<br /> 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.<br /> 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.<br /> 128. "Спадоинкль" - придуманное слово.<br /> 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.<br /> 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.<br /> 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.<br /> 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.<br /> 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.<br /> 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.<br /> 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.<br /> 136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.<br /> 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.<br /> 138. Даже если комбат это делал.<br /> 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.<br /> 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.<br /> 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".<br /> 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.<br /> 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.<br /> 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.<br /> 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.<br /> 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.<br /> 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.<br /> 148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.<br /> 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.<br /> 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.<br /> 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"<br /> 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.<br /> 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".<br /> 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.<br /> 155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.<br /> 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.<br /> 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.<br /> 158. Время революции еще не пришло.<br /> 159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".<br /> 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.<br /> 161. В моей униформе нет съедобных деталей.<br /> 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.<br /> 163. Take that hat off.<br /> 163. Убери ЭТО с головы.<br /> 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.<br /> 165. У меня не бывает месячных.<br /> 166. Штаны обязательны к ношению.<br /> 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.<br /> 168. Особенно если это студия порнофильмов.<br /> 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.<br /> 170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.<br /> 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.<br /> 172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.<br /> 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.<br /> 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).<br /> 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"<br /> 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.<br /> 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".<br /> 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".<br /> 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.<br /> 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".<br /> 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.<br /> 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.<br /> 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.<br /> 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.<br /> 185. Мое имя не убийственное слово.<br /> 186. Я не являюсь Императором чего-либо.<br /> 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.<br /> 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".<br /> 189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.<br /> 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.<br /> 191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.<br /> 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.<br /> 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.<br /> 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.<br /> 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.<br /> 196. Запрещается наносить татуировки.<br /> 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.<br /> 198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.<br /> 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.<br /> 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.<br /> 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.<br /> 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.<br /> 203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.<br /> 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"<br /> 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")<br /> 206. Быть подстреленным противником непозволительно.<br /> 207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).<br /> 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.<br /> 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).<br /> 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.<br /> 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".<br /> 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.<br /> 213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".<br /> <br /> Подсмотрено у <img class="ContextualPopup" src="http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="[info]" style="border: 0pt none ; vertical-align: bottom; padding-right: 1px;" width="17" height="17" /><a href="http://u-96.livejournal.com/"><b>u_96</b></a></NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Tue, 08 Jul 2008 17:28:50 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79856598/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79856598/]]></guid>
<enclosure url="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/28/612/28612052_0_163a1_f3f3064d_L.jpg"  type="image/jpeg" width="500" height="352"/>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79856598/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>3</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Цитата. про свадьбу...]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79561904/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.liveinternet.ru/users/serko/">Serko</a> <a href="http://www.liveinternet.ru/users/serko/post79549507/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>+1!</strong><br /> <br /> Прочитал на анекдот.ру. Или анекдотов.нет. Пофигу короче.<br /> <br /> Танюхе и Лехе посвящается!<br /> Да и всем остальным пожалуй, тоже :)<br /> <br /> <br /> Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в рожЫ.<br /> Начинается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.<br /> У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто, хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить, чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми.<br /> Вернемся к жениху. После того как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не приехал. <br /> Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую, однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины))) А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко, просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ и фсе в таком духе. <br /> У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие. Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. <br /> Про машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС. <br /> Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д., теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки, успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом, т. е. картежом ждет ее за углом дома. <br /> Итак они подъехали. Их у подъезда встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. <br /> Фсе тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе. Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й, фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери. Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви. Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. <br /> Все етот фокус знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто. У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту. <br /> Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога").<br /> Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям, ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать. Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к гостям. <br /> Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й, половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить. Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании едет в столовую. <br /> Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу – тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но, сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить кусочек на поднос))) <br /> Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет, а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые находчивые писдят потихоньку со стола хавку. И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола, потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв, тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями, присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага, воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера. <br /> Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или "Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). <br /> После тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане. Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно" фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой, пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям). Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй. <br /> И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом, если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко, тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме. ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не отгадали! <br /> Лана, вернемся к гостям. Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2 горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие. Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов. <br /> Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя, понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам. <br /> <br /> З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника?? У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д. Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!</NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Fri, 04 Jul 2008 17:52:37 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79561904/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79561904/]]></guid>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79561904/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Замкнутый круг]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79310469/]]></link>
<description><![CDATA[<br />Это цитата сообщения <a href="http://www.luberblog.ru/">Любер</a> <a href="http://www.luberblog.ru/post79230763/"><b>Оригинальное сообщение</b></a><NOINDEX><strong>Замкнутый круг</strong><br /> <br /> <img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/28/161/28161121_00046972.jpg" align="left" width="188" height="150" alt=" (188x150, 11Kb)" /><br /> Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».<br /> Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».<br /> Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»<br /> Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..<br /> Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».<br /> Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»<br /> <br /> Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»<br /> Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»<br /> Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»<br /> Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»<br /> Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...</NOINDEX>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Tue, 01 Jul 2008 18:30:17 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79310469/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79310469/]]></guid>
<category><![CDATA[Цитаты]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post79310469/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Лента новостей за 30 июня]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78553606/]]></link>
<description><![CDATA[россия-турция 2:1<br /> массовое самоубийство букмекеров<br /> <br /> <a href="http://www.liveinternet.ru/download/"><smallfont>LI 7.05.22</smallfont></a>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Sun, 22 Jun 2008 14:41:41 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78553606/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78553606/]]></guid>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78553606/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Енот тырщег]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78411559/]]></link>
<description><![CDATA[<p align="left"><a href="http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78411559/"><img width=160 height=120 src="http://media.li.ru/b/6/flv/4/23450/2345074_enot.jpg" alt="Смотреть видео в полной версии" title="Смотреть видео" /></a><br/><a class='GL_MAR5T' href="http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78411559/">Смотреть это видео</a></p><p>. ]]></description>
<pubDate><![CDATA[Fri, 20 Jun 2008 17:30:09 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78411559/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78411559/]]></guid>
<category><![CDATA[Видео]]></category>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78411559/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>0</slash:comments>
</item>
<item><title><![CDATA[Похоже завтра мы выиграем у голландцев в 1/4 ЧЕ2008]]></title>
<link><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78410485/]]></link>
<description><![CDATA[<a href="http://lenta.ru/news/2008/06/20/stream/">Lenta.ru: Экономика: Голландскую Gasunie пустили в "Северный поток"</a><br /> <blockquote>Голландскую Gasunie пустили в "Северный поток"<br /> <br /> Голландская газовая компания Gasunie стала новым акционером Nord Stream ("Северный поток"), говорится в пресс-релизе "Газпрома". В соответствии с соглашением, заключенным между российским газовым монополистом и Gasunie, голландская компания получила девять процентов акций в уставном капитале "Северного потока" за счет сокращения долей немецких E.On Ruhrgas и Wintershall Holding.<br /> <br /> Теперь компаниям E.On Ruhrgas и Wintershall Holding принадлежит по 20 процентов в проекте Nord Stream. Напомним, что "Газпром" контролирует 51 процент акций "Северного потока".<br /> <br /> "Газпром" считает строительство Северно-Европейского газопровода ("Северный поток") одним из наиболее важных своих проектов. Этот газопровод будет проложен из России в Германию по дну Балтийского моря по нейтральной территории. За счет "Северного потока" Россия сможет избавиться от стран-посредников при продаже газа в Европу.<br /> <br /> Строительство Nord Stream вызвало обеспокоенность Еврокомиссии, которая считает необходимым уменьшить зависимость Евросоюза от поставок российского газа. Напомним, что "Газпром" является одним из крупнейших поставщиков газа в Европу и единственным - в Боснию и Герцеговину, Эстонию, Литву, Латвию, Финляндию, Македонию, Молдавию и Словакию.<br /> <br /> Для того чтобы снизить свою зависимость от российского газа, Евросоюз начал строительство собственного газопровода Nabucco. Как ожидается, газ по этому трубопроводу будут поставлять Азербайджан и Иран, с которыми сейчас ведутся переговоры.<br /> <br /> Gasuine является государственной голландской газовой инфраструктурной и транспортной компанией, 100 процентов акций которой контролирует правительство Нидерландов. Gasunie контролирует одну из крупнейших газораспределительных сетей в Европе. Ее общая протяженность составляет около 12 тысяч километров. Ежегодный объем газа, транспортируемого по системе превышает 100 миллиардов кубометров в год. </blockquote><p><a href="http://wiki.liveinternet.ru/ServisDnevnikovLiveInternet/InterfejjsyVzaimodejjstvija/MovableTypeAPI"><img src="http://www.liveinternet.ru/interface/icons/movabletype.gif" alt="Сообщение добавлено через MovableType API" width="80" height="15" /></a></p>]]></description>
<pubDate><![CDATA[Fri, 20 Jun 2008 17:05:22 +0400]]></pubDate>
<comments><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78410485/]]></comments>
<guid><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78410485/]]></guid>
<wfw:commentRss><![CDATA[http://www.liveinternet.ru/users/coolkat/post78410485/rss]]></wfw:commentRss>
<slash:comments>2</slash:comments>
</item>
</channel>
</rss>
