привет мой Дневник!
…прочитав сейчас эту знаменитую фразу из книги – Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя- даже не знаю что почувствовала…пустоту, как тогда…но и по-другому..я помню и не помню чувства что были тогда, как сон….тогда у меня сердце остановилось на этой фразе, а сейчас? Пустоту, но не ту ПУСТОТУ, что тогда, а последствия той ПУСТОТЫ…выезженную, мертвую планету…вспомнился тот день, когда в прекрасном настроении я шла домой и улыбалась всем и всему миру, и вдруг, внутри все сжалось, как будто кто-то вырвал из груди СЕРДЦЕ, нет, как будто чья то рука сжала мое СЕРДЦЕ…не могу передать словами, не могу даже перевести это в слова….и сердце мое, что чувствуешь ты сейчас? Только колотится…вспоминая…
Тогда это было ПРЕДЧУВСТВИЕ ПЛОХОГО…а потом это началось… ТИШИНА….
11 сентября…наступила Тишина… во мне тоже рухнули Башни Близнецы….вспомнила фильм с Робертом Патинсоном «Помни меня», эту сцену, когда везде пепел и лежит женская туфля….то же самое, это как, если чувство нарисовать или сделать кадр отражающий происходящее…Помню когда смотрела этот фильм в кинотеатре, и вдруг, эта сцена… мое сердце тогда снова остановилось…как же трудно подобрать словами эти чувства…как показывают в кино, как будто весь мир заморозили, остановили, и только я иду и вижу застывший мир вокруг….а может это меня остановили? Или я попала в другое измерение? За стекло…не раз ко мне приходило это чувство, как будто я за происходящим наблюдаю со стороны, как будто это не я живу, а мой клон, а я, только наблюдаю за ним из-за стекла…
17:17….
… и сердце мое, что чувствуешь ты сейчас? Только колотится…вспоминая…
Задыхаешься, вот то чувство, что чувствуешь…задыхаешься…и пепел толстым слоем вокруг и везде…
…рассказ о девушке… ЕДИНСТВЕННАЯ….какое это слово!...сколько в нем всего! помню ту смс где были слова на каждую букву алфавита…и это слово тоже! Это слово было в каждой смс…это было моим МИРОМ, ВСЕМ для меня…знать, что для кого-то ты ЕДИНСТАВЕННАЯ…
Сейчас я знаю, что в принципе, эта заурядная смска, скачанная из Сети)))…но для меня это была самая лучшая СМСКА…нет , САМАЯ ЛУЧШАЯ конечно же была та, где сказано было, я люблю тебя…только насколько это было по настоящему? …
Этот рассказ о девушке, о том как она чувствовала и пыталась описать это, напоминает мне как я чувствовала и описывала что чувствую тогда, да, сейчас я это поняла, я тоже тогда была «глухонемой»… и весь мир для меня сосредоточился в смсках и описаниях чувст…тогда было легко все описывать, теперь нет…
…Я тоже скучала, по кому-то, тогда, всегда и постоянно… теперь я наверное даже не знаю. Не помню, как это бывает… а тогда в этом была особая прелесть…это помогало чувствовать все очень тонко и остро…
Как давно я шла к этому… как давно я этого хотела, вытащить это из себя, потому что тогда это так глубоко во мне было, для этого понадобилось так много времени, представить себе не могла даже что в моей жизни может быть подобное…и ни кому не пожелаю такого…но сейчас это похоже на очищение, на освобождение…
Что я чувствую читая про смерть девушки, про чувства испытанные человеком любящим ее, не передать словами….это чувство вернулось…боль, страх, меня всю тресет…тогда было так же…боль, все было болью, я была болью тогда…пытаюсь это описать, получается плохо, совсем не получается…руки трясутся…
….я рыдаю на полу…не зная куда спрятаться от боли…не помню. Как тогда нож оказался у меня в руках…но я на секунду очнулась…как я остановилась? Не знаю…ни кто не знал, что я чувствовала тогда, Никто не видел мою боль…каждый день я ходила на работу, а приходя домой я рыдала, наверное, слезы меня спасли…хоть как то выходила эта боль…только дома, одна…и слезы…теперь я понимаю слова из книги – Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость…но то была не радость, а все мои чувства тогда…радость, я понимаю это сейчас, это то что мне никто не мешал…
…Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься, возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе… и еще –физическая боль…контролируемая и четко локализаванная…
И со мной так было, ПРИРОДА СОВЕРШЕННА, что придумала такие механизмы защиты.
Моя гигантская депрессия затянулась на четыре года, почти на пять… и никого рядом..
И каждый день нужно идти на работу, общаться с людьми, быть милой, доброй, участливой, потому что это моя работа, может это и спасло меня??? А как быть милой и доброй когда ты, сплошная БОЛЬ??? Насколько глубоко это во мне? Как глубоко я это спрятала? Смогу я от этого освободиться и жить дальше???????
Никто не знает обо всем этом, только ты, мой Дневник, только спустя все это время я тебя создала, чтобы освободиться от этого.
Одиночество- наихудший род страданий? Так и есть, но хуже только, если сам себя обрекаешь на одиночество. Интересно, к чему я это написала? Неужели я сама себя так наказала? Пять лет наказания? А что если это правда?...
Смотрю на эти строки и ужасаюсь…и где то, как из далека приходит понимание что, так и есть…а недавно, я просила БОГА, чтобы он мне дал возможность ЖИТЬ, я просила его …
Неужели ОН услышал меня? Благодарю ГОСПОДИ за все….
