Надо идти домой. В пустой, холодный дом, чтобы свернуться калачиком под одеялом и дрожать пока сон не выключит сознание. Хочу в нежные теплые руки. Прижаться и уснуть, ощущая защищенность. Но нет. Опять возвращаться мне одной по темным улицам, ощущая дикую усталость, ненужность, никчемность своего существования. Чужая. Я - чужая... Для всех.

Скользнуть в вина манящий цвет,
Исчезнуть там, на дне бокала,
Где утешеньем мне усталой
Размытый счастья силуэт.
Мираж не отгоню, его пусть чудом
Сочтет душа, оттает на чуть-чуть,
Раз лучше ей мираж, чем кто-нибудь,
Раз ближе ей мечта, чем те, что рядом люди...

Стать холодной, чтобы не замечать холода, стать слепой, чтобы не замечать пустогты, потерять память и рассудок, и быть счастливым кактусом.

Я в космосе. Черная полоса раздулась до размеров вселенной и имеет наглость подмигивать бесконечно далекими звездами. Я это к тому, что холодильник сломался. Будучи старше меня на несколько лет, верная скотина выработала свой век и вместо мороза выдает несколькосекундное дрынчание. Молоку от этого не легче. И прочим продуктам тоже. Благо их было немного, иначе операция по их срочному уничтожению пагубно сказалась бы на моем здоровье. Я скорбно села в уголок и меня охватил безумный хохот. Видно мой ресурс тоже недалек от состояния полной исчерпанности. А я хочу вечернее платье, черные лакированные классические туфельки на офигенной шпильке, чулочки на ажурной резинке и др. пр...
Эх мне бы...

Кто я, где я, зачем мне это? Треплет меня ветром, бьет и несет неизвестно куда. Кто я, куда меня несет... Хочется покоя, но страшно, потому что покой это смерть, на тонких холдных иглах зимы. Покой это конец. Может я - осенний лист, тогда участь моя незавидна. Вмерзну в корочку какой-нибудь лужи или растопчут меня прохожие до коричневой пыли. А может я - первая снежинка, я была каплей дождя и не заметила как замерзла. Я умру, долетев до земли. А может я - маленький воробышек, окоченевший до полубессознательного состояния, но еще пытающийся бороться с ветром своими маленькими крыльями. Или я - ангел, изгнанный с небес, но так и не ставший человеком. Не знаю. Несет меня ветром... навстречу зиме.

Нежности, ласки, тепла хочется,
Петь и смеятся от счастья, дышать тишиной на двоих,
Руки как океан - мне утонуть бы в них,
Спрятаться бы от бед и одиночества.

Современной компьютерной системе нужен пользователь. Пожелания: чтобы молотком по клавиатуре не бил, чистил не ацетоном и не водкой, обои бы красивые на рабочий стол поставил, желательна установка звуковой карты и колонок, принтера, сканера и т.п. Доступ локальный, но регулярный, чтобы не заржавела.
Ах, да… Пароль доступа утерян.

Вчера мне сделали больно. Не нарошно, по-незнанию, но мне от этого не легче. Я думала, что все уже почти прошло и я научилась смотреть на мир проще. Оказалось нет.

Я Вольное море!

С тобою шутки плохи. Но если человек отважен, то он вернется домой. Ты покровительствуешь сильному. Ты любишь свободного.

Какое вы море

Я очень устала. И это только понедельник.

Интересно. Как можно писать о личной жизни, если её нет. Просто нет и все. И нет на нее времени. И не будет в обозримом будущем. :(

Усталой, злой и голодной лошади требуется капля никотина!

Это что, эпидемия боли и страха?
Что за время, все падает, рушиться, бьется.
Ветер рвет облака, в небесах остается
Тень луны и одни лишь осколки от солнца
По сердцам и по душам с вселенским размахом
Смерть гуляет и машет косой, и смеется...
И корабль пустой, что над бездной несется
Словно пламенем залит предчувствием краха.
/CLN/

Если черная полоса не кончается, значит вы идете вдоль. Попробуйте свернуть. Если не помогает - значит это черная плоскость, попробуйте копать или смастерите крылья. Если не помогло и это - попробуйте открыть глаза. Если глаза открыты, но все равно плохо, темно и страшно, не отчаивайтесь, вы не умерли, это просто ночь, трупам плохо не бывает.

Может я неправа,
Запирая молчанием губы
Собирая в кулак и до боли сжимая волю
Может стоило бы...
Но не позволит гордость.
Буду вздорной опять, буду опять грубой.
И опять не скажу,
Утаю от него, спрячу.
Порасти все травою,
С водой утекай, ветрами
Разлетайся по свету -
Только не стань словами,
Чтобы не догадался он, что для меня он значит...

Бросили одну. Как котенка в воду. Помочь не кому. Спросить не у кого. Защитить некому. Все сама. Вирусы - сражайся сама. А я до этого их и в глаза не видела. Целый день куча каких-то неприятностей разного масштаба. Я очень сильно устала. Хочется прижаться к теплому, родному плечу и уснуть. Но это не мне. Мне работать, работать, работать... Или выживу или сдохну. Последнее все более и более вероятно. И всем будет наплевать. А кое-кому кажется вообще одной проблемой меньше станет.

Я падаю в осень, где дни бесконечны
Где ночи бездонны, где сон и покой
Сменяется ветром, а желтые листья
Летят золотистой рекой.

Я падаю в осень на угли закатов,
На нежность рассветов в немыслимых красках.
И иней на травах, и солнца скозь кроны
Последняя теплая ласка.

Я птица в прохладе осеннего неба.
И жесткие крылья потокам доверив,
Оставлю земле утомленное тело,
Лететь неспособное тело.

Я падаю в небо по сумраку елей -
По темным басам легкий звон - позолота.
Душе всё не то, и брожу я по паркам.
И что-то ищу, или кого-то...
(раннее)

Я виновна в том, что жива и хочу жить.
Желание. Я верчу его в руках, осознавая ненужность и бессмысленность. Не нужно тебе - не нужно и мне. Взмах. Бросок. Лети. Лети далеко, как можно дальше от меня. Над речной водой под сизый закат дождливого дня. Лети.
Но... Ухмыляется ветер и возвращает мне, брошенное мной. Глупо. Глупо пытаться. Имеющее форму бумеранга возвращается всегда.
И я бегу. Бегу маленьким котенком по улицам большого города, уворачиваясь от ног прохожих, зубов собак, колес машин, а за мной вереницей консервных банок громыхает любовь.
Лилия на плече, колокольчик прокаженного...

Надо жить играючи...
Научиться бы.
Задумываясь о том, какой я бы хотела видеть свою жизнь, я все чаще прихожу к выводу, что я не хочу замуж. Я не хочу снова быть удобной женщиной. Не хочу. Это лишает меня возможности быть собой полностью, рисовать, писать стихи, думать. На это просто не остается времени. Слишком много "должна", а после этого должна оставаться женщиной.
И я бегу, бегу сломя голову от "удобного мужчины". Он готов дать все - дом, семью, а я? Я никогда не полюблю его, а установка рогов населению - не мой профиль.
Вобщем нужен друг-любовник. Но постоянный. Я - женщина приличная (с) :)

Вчера был день города, сегодня день общегородского бодуна. И только некоторые индивиды, оставшиеся в стороне от праздника жизни, включая меня, не хмурятся от головной боли и не пьют жадно холодную воду. А салют мы с Темкой посмотрели с берега Оки. Комары, сволочи, кусались, да и впечатление не то, когда оно над головой, но Темке все равно понравилось. На следующий год на 9 обещала ему сводить его в парк. Дай, Бог, возможности выполнить обещание.
А еще я недавно делала вареники с вишнями. Тёма подошел, посмотрел и спросил: "А какие там ингридиенты?" Котята на тапочках возится перестали. :) Детки пошли.
Выяснилось, что самая популярная заставка среди детского населения это "Мне нужен секс".