-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в цитатное

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.02.2009
Записей: 333
Комментариев: 173
Написано: 596


Металл-сказка

Воскресенье, 19 Апреля 2009 г. 19:00 + в цитатник

Расклад таков: пpекpасная пpинцесса заточена в замке, охpаняемом дpаконом. Далее следyют pазличные концовки с yчастием металлистов pазличных напpавлений в pоли пpекpасного пpинца:

POWER METAL:
Главный геpой появляется на белом единоpоге, избегает дpакона, спасает
пpинцессy и занимается с ней любовью в заколдованном лесy.

THRASH METAL:
Главный геpой появляется, бьется с дpаконом, спасает пpинцессy и е@ет ее.

HEAVY METAL:
Главный геpой появляется на хаpлее, валит дpакона, выпивает несколько баттлов
пива и е@ет пpинцесс

Читать далее...
Рубрики:  Смех да только



Процитировано 2 раз

срочно учим

Воскресенье, 19 Апреля 2009 г. 18:53 + в цитатник

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!! 

Рубрики:  Смех да только



Процитировано 1 раз

[*Про друзей*.]

Воскресенье, 19 Апреля 2009 г. 18:49 + в цитатник

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лооооххххх!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Дорогой, все в порядке?", ты : "задницу больно... ((", они: - "лоооохххх!!! ахахахх";

Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;

Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;

Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";

Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;

Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;

Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;

Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;


Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья - это люди, которые обматерят тебя с ног до головы, за твою ошибку, но потом поддержат тебя и успокоят;

Друзья - это люди, которое могут поссориться с тобой из-за какой-нибудь фигни и целый день не разговаривать с тобой. Но ты будешь знать, что им плохо без тебя и они скучают;

Друзья - это люди, которые лезут в твою жизнь с "грёбанными советами". они просто хотят помочь;

Друзья - это те люди, которые могут (имеют права) оскорблять тебя и ты знаешь, что они тебя любят. Но если тебя оскорбит кто-нибудь другой, то они его убьют;

Друзья - это те люди, которые проклинают тебя иногда, но готовы умереть за тебя;

Друзья - это те люди, без которых не было бы тебя... 

Рубрики:  Смех да только



Процитировано 13 раз

она...

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 22:30 + в цитатник

• Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться
• Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо
• Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации
• Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание
• Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений
• Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе кота или кошку
• Она очень любит черно-белые фотографии
• А ещё она хочет перестать бояться… 

Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 23 раз
Понравилось: 1 пользователю

мы так похожи ...

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 01:52 + в цитатник

 Ненавижу мужчин, которые эксплуатируют твои мысли, чтобы создать иллюзию духовной близости, а потом всячески подчеркивают факт вашей липовой схожести, чтобы переспать.
Неудачники!
Интересно, делают ли так девушки?

Рубрики:  О любви.. о жизни..

запомнится

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 01:50 + в цитатник

Слишком много чувств, но так мало времени...... 

Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 1 раз

курю...

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 01:48 + в цитатник

"Курю" - это тоже чувство.
Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.
И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю.
Много курю.
(c)..

Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 5 раз

обман?

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 01:48 + в цитатник

Того, кто любит тебя, обмануть очень просто. А того, кого любишь сам, - почти невозможно.
Когда любишь, даришь частичку себя.
А себя не обманешь.

(с)
 

Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 1 раз

я тебя люблю

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 09:51 + в цитатник

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю! 

Рубрики:  Смех да только



Процитировано 1 раз

взаперти

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 09:35 + в цитатник

 (300x250, 44Kb)

Сморгонь – город маленький. Всего несколько десятков тысяч жителей. И все – свои. Все друг другу соседи, можно не бояться гулять допоздна, случайный прохожий – как брат. Я прожила там до 12 лет.
Ничего выдающегося: я ходила в школу, дома делала уроки и ложилась спать. Раз в неделю бывала в церкви. Развлекалась бадминтоном и картами с родителями. Тогда у нас с мамой и папой не было причин и поводов для недопонимания.
В один прекрасный день моему отцу предложили хорошую работу в Москве – должность главного инженера на заводе канцелярских товаров. Так всей семьей мы переехали из Белоруссии в большую столицу.

Читать далее...
Рубрики:  О любви.. о жизни..

ближе не бывает

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 09:31 + в цитатник

 (250x330, 143Kb)

Мы – подруги с пеленок. Буквально с самых первых мокрых пеленок в голубую незабудку.
Я рада, что мы живем так близко, – в соседних комнатах.
Мне нравится, что она чуть старше меня.
Мы знаем друг о друге все.
Нет, не так: мы знаем все-все-все.
Она помнит, как в три года я схватилась за горячие щипцы для завивки волос (в начале девяностых такие назывались странноватым словом «плойка»). Мне тогда пришлось целый месяц ходить в поликлинику на перевязки: ожог я получила ого-го.
Я вряд ли когда-нибудь забуду, как мы вместе ходили к стоматологу – в первый раз в нашей жизни. Хитрый дантист Владимир Сергеевич сказал, что только посмотрит мои немногочисленные молочные зубки, а сам держал за спиной нечто вроде кусачек. Бррр! Я даже запомнила, как этот зверский инструмент брякал о поднос и блестел. Она же наверняка хоть сейчас изобразит, как пронзительно я вскрикнула, когда так неожиданно и нелепо лишилась зуба.

Читать далее...
Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 1 раз

действительно страшно ...

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 09:17 + в цитатник

это так страшно - перечитывать свой дневник
когда всего страницу назад ты был самым счастливым человеком в мире 

Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 6 раз

Реклама отпад

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 09:13 + в цитатник



Рубрики:  Смех да только
Кино, видео

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует...

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 09:04 + в цитатник

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа. 

Рубрики:  Смех да только

предсказание

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 09:01 + в цитатник

Я сидел на скамейке, держа в руке облезлую сломанную ветку и ожесточенно водя ее по рыхлой земле. Старик говорил тихим, спокойным голосом и тем ужаснее было слышать то, что он говорил.
- Она умрет через три дня, в шесть часов вечера. Через три дня, то есть в понедельник. В этот день у нее будет четыре пары в институте, после чего она поедет в гости к подруге. Она уйдет от нее в пятом часу. Без десяти шесть она сядет в «маршрутку», которая повезет ее домой. Ровно в шесть часов автобус столкнется с грузовой машиной и перевернется. Погибнут два человека. Она в том числе…
У меня дернулась рука, и ветка хрустнула.

Читать далее...
Рубрики:  О любви.. о жизни..

Эволюция танцев

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 00:06 + в цитатник



Рубрики:  Кино, видео

Почувствуй себя как я

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 00:01 + в цитатник

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… 

Рубрики:  Смех да только



Процитировано 3 раз

про обручальные кольца

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 23:51 + в цитатник

В глубокой древности обручами из душистой соломы кочевники связывали невесте ноги, чтобы та не убежала от жениха. Впоследствии ненадежные соломенные "кандалы" сменились на кожаные, затем – на каменные. В Древнем Риме они были железными, в XV веке – алмазными. В XVI веке – двойные с надписью.

10 место: В старину люди надевали кольца на разные пальцы не просто так, а со значением. Кольцо на указательном пальце означало, что человек просит покровительства Юпитера, который способствовал продвижению по службе. Большой палец отвечал за покровительство бога войны – Марса. Богиня любви Венера предпочитала, чтобы посвященное ей кольцо носили на безымянном пальце.

9 место: Кстати, с обручальными кольцами были и курьезные случаи. Французский химик Мери в XIX веке сделал сенсационное открытие – он обнаружил железо в крови. Увы, развить свою идею Мери не смог, поскольку задумал подарить любимой кольцо, сделанное из железа, добытого из своей собственной крови. Химик не рассчитал и погиб от наступившего малокровия.

8 место: Жена Вильгельма Конрада Рентгена Берта благодаря своему обручальному кольцу вошла в историю. Это кольцо на ее руке видно на первом в мире рентгеновском снимке. Этот снимок был приложен к статье Рентгена "О новом роде лучей", которую он 28 декабря 1895 году направил председателю Физико-медицинского общества университета.

7 место: В Великобритании врачам и медсёстрам запрещено носить обручальные кольца. Пространство под кольцом не дезинфицируется, а снять кольцо иногда очень трудно

6 место: Самое маленькое в мире обручальное кольцо было изготовлено в 1544 году для Марии Стюарт и подарено ей в возрасте двух лет.

5 место: Не так давно в Великобритании, с помощью биоинженерных технологий, было изготовлено несколько обручальных колец, материалом для которых послужили человеческие кости. У пары, пожелавшей получить такие кольца, берутся образцы клеток кости. Затем эти клетки выращивают на специальных "платформах", имеющих форму колец.

4 место: Обручальные кольца, как выяснилось, предохраняют от артритов и артрозов. У женатиков никогда не бывает артрита безымянного пальца, если они постоянно носят золотое обручальное кольцо.

3 место: Психологи определили, что женщине для того, чтобы оценить незнакомого мужчину, достаточно посмотреть на него в течение 45 секунд. Десять секунд она тратит на общее впечатление о фигуре, восемь секунд оцениваются глаза, семь секунд женщина смотрит на волосы, десять секунд тратятся на губы и подбородок, пять секунд – на плечи. А последние пять секунд женщина рассматривает обручальное кольцо, если оно надето.

2 место: Одно из самых необычных обручальных колец было у Маяковского. Он заказал себе кольцо с инициалами своей возлюбленной (Л.Ю.Б.– Лия Юрьевна Брик) Если кольцо поворачивать, то можно было прочесть слово "люблю". Он не расставался с этим кольцом очень долго, придавая ему некий мистический смысл. Кстати, Лиля Брик пережила Маяковского чуть ли не на полвека.

1 место: В большинстве американских штатов у обанкротившегося бизнесмена по закону обязаны изъять все ценные вещи, чтобы оплатить долги. Кроме одного: обручального кольца. Правда, если оно имеется. 

Рубрики:  Немного фактов..



Процитировано 1 раз

вот она правда жизни=)..(не в обиду парням)

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 23:36 + в цитатник

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? – спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...


 

Рубрики:  Смех да только



Процитировано 1 раз

знаки зодиака в магазине

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 23:32 + в цитатник

Овен

Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?

Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью «Sale».

Читать далее...
Рубрики:  Мистика, паранормальное



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в цитатное
Страницы: 17 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь