-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в цитатное

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.02.2009
Записей: 333
Комментариев: 173
Написано: 596


БОЖЕСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПОЯВЛЕНИЯ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

Вторник, 03 Марта 2009 г. 17:20 + в цитатник

И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар.
"Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты посадишь, будет создавать еще больше, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа — питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь — это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, — это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства."
И Овен тихо отступил назад на свое место.

Читать далее...
Рубрики:  Притчи, мифы, легенды



Процитировано 1 раз

хорошие/плохие

Вторник, 03 Марта 2009 г. 17:15 + в цитатник

 Хорошо, плохо – какая разница? Просто хорошие девочки в сто раз чаще попадают в неприятные истории, чем плохие девочки. Причем не потому даже, что ходят по темным улицам, а потому, что в голове у них синий туман и сплошная эйфория. Идеализм... хе-хе... такой высокой пробы, что клейма некуда ставить. 
 Д.Емец
 

Рубрики:  О любви.. о жизни..

Дворцовые тайны

Вторник, 03 Марта 2009 г. 17:12 + в цитатник

Как-то раз на один из европейских аукционов было выставлено на продажу женское бюро XVIII века. Говорили, что оно принадлежало матери последнего российского царя Марии Федоровне... Впрочем, сей предмет антиквариата никакой особенной ценности собой не представлял, но именно его новые владельцы и призваны были приоткрыть одну из тайн Дома Романовых периода царствования Александра I. ...Решив подреставрировать свое приобретение, хозяева отдали его в мастерскую, где и увидели свет искусно спрятанные в тайниках бюро дневники, письма и личные документы императрицы Елизаветы Алексеевны, супруги Александра I. Вот тут-то и выплыли наружу тайные любовные связи...

Читать далее...
Рубрики:  Немного фактов..

печально

Вторник, 03 Марта 2009 г. 17:09 + в цитатник

Не беспокойся, мы предохраняемся. Ты же это хотел спросить? Пользуемся ли мы презервативами? Ведь ты не собирался спросить, люблю ли я его? Родителей не интересуют чувства. Лишь бы дети пользовались презервативами, а остальное неважно, так?
 

Канни Мёллер "Поздравляю, желаю счастья"
 

Рубрики:  О любви.. о жизни..
Цитатное



Процитировано 2 раз

Кулинарный гороскоп

Вторник, 03 Марта 2009 г. 17:07 + в цитатник

Овен это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к легкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно "использовать" как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо "готовить" на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. "Перчик" обязательно должен присутствовать в "шашлыке" из Овна. Слишком острым это "кушанье" быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной "кухне", от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурые страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойденный деликатес.
Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы все-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не "в лоб", а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.
 

Читать далее...
Рубрики:  Мистика, паранормальное



Процитировано 1 раз

боль

Вторник, 03 Марта 2009 г. 16:59 + в цитатник

Родные и любимые бьют больно всего лишь оттого,
что они так близко... что промах невозможен.

 

Рубрики:  О любви.. о жизни..

а вдруг?

Вторник, 03 Марта 2009 г. 16:59 + в цитатник

Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга:
"Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.

А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.
 

Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 1 раз

основанно на реальных событиях

Вторник, 03 Марта 2009 г. 16:58 + в цитатник

такие как я становятся рок звёздами, сумасшедшими художниками,
работниками морга,
но никак не любимыми девушками

 

Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 1 раз

если

Вторник, 03 Марта 2009 г. 00:18 + в цитатник

если ребенка постоянно критикуют, он учится НЕНАВИДЕТЬ.

если ребенок растет во вражде, он учится АГРЕССИВНОСТИ.

если ребенка постоянно высмеивают, он становится ЗАМКНУТЫМ.

если ребенок растет в упреках, он учится ЖИТЬ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ.

если ребенок растет в терпимости, он учится ПРИНИМАТЬ ДРУГИХ.

если ребенка подбадривают, он учится ВЕРИТЬ В СЕБЯ.

если ребенка хвалят, он учится БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМ.

если ребенок растет в честности, он учится БЫТЬ СПРАВЕДЛИВЫМ.

если ребенок растет в безопасности, он учится ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ.

если ребенка поддерживают, он учится ЦЕНИТЬ СЕБЯ.

если ребенок живет в миролюбии и понимании, он учится НАХОДИТЬ ЛЮБОВЬ В ЭТОМ МИРЕ 

Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 6 раз
Понравилось: 1 пользователю

пригодиться

Вторник, 03 Марта 2009 г. 00:07 + в цитатник

"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.

"You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.

"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?

"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?

"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

"Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.

"Not all men are annoying. Some are dead."

Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.

"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?

"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается ростом личности. 

Рубрики:  Смех да только



Процитировано 12 раз

Славянский "звериный" гороскоп

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 23:59 + в цитатник

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

Читать далее...
Рубрики:  Мистика, паранормальное



Процитировано 2 раз

Становление женской логики

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 23:51 + в цитатник

Cовсем юная девушка считает, что:

  •   она никогда не будет целоваться без любви.
  •  а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
  •  убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
  •  самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
  •  заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
  •  если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Читать далее...
Рубрики:  Немного фактов..



Процитировано 4 раз

Геймерские знаки зодиака

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 23:39 + в цитатник

Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Читать далее...
Рубрики:  Мистика, паранормальное



Процитировано 2 раз

Влюбляем парней по знакам зодиака!

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 23:35 + в цитатник

ОВЕН

Чтобы он тебя любил ты должна быть:

- женственной,
- страстной,
- уверенной в себе,
- способной удивлять,
- дипломатичной.

Чтобы его не потерять, нельзя:

- будить в нем агрессивность,
- сомневаться в его мужских качествах,
- смеяться над его наивностью,
- вести себя по-мужски,
- брать верх над ним.

Читать далее...
Рубрики:  Мистика, паранормальное



Процитировано 2 раз

Гороскоп на индийский манер

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 22:58 + в цитатник

ВИШАХА (с 7 по 19 ноября). Животное-символ: тигр.
Даже несмотря на полную удовлетворенность сложившимися отношениями, неспокойные в душе Вишаха могут вдруг почувствовать смутное раздражение - и изменить. Внутреннее недовольство собой толкает их и на частую смену поклонников. Обладая мощной сексуальной энергией, они ищут спутника, способного утолить этот голод. Их сексуальность - искра, готовая возгореться в любой момент.

Читать далее...
Рубрики:  Мистика, паранормальное



Процитировано 1 раз

девичье

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 22:50 + в цитатник

- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...! 

Рубрики:  Смех да только



Процитировано 1 раз

10 самых страшных мест мира

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 22:30 + в цитатник

1. Музей медицинской истории Мюттера, Филадельфия

Музей медицинской истории Мюттера – это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем врачей комплексе Северной Америки. Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка и прочие жуткие экспонаты.

>>
Рубрики:  Путешествия..
Мистика, паранормальное



Процитировано 1 раз

Жираф

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 21:49 + в цитатник

- Дайте мне жевачку с жидким центром. Апельсин.
Девушка стоит у прилавка. Пятки вместе, носки врозь. Ноги, затянутые в тугие брючки; короткая куртка, подбитая искусственным мехом. Сильно пахнет духами. Можно подумать, она жует фруктовую резинку так часто, что пропиталась ее запахом насквозь. Высокая; светлые волосы струятся по плечам.
- Пачку "Вирджиния Слимз" легкие. Как нету? Ну, не знаю... Тогда давайте "Парламент". Обычный. Хотя нет, давайте легкий.
Передо мной в очереди всего два человека - эта фруктовая блондинка и коренастый мужик лет пятидесяти. Он смотрит на девушку, шевелит губами. Красный нос его, подобно Гибралтарской скале, нависает над губой. Мужик выгребает из кармана мелочь, принимается считать, звеня монетами в заскорузлой ладони. На нем замызганная куртка, бесформенные брюки, болезненного вида ушанка.
- Пепси-колу лайтс. Нету лайтс? Совсем нету? Хм... Кока-кола ванильная есть? Вот ее, и... (приставляет палец к носу) Сейчас, минутку подождите.
Девушка достает телефон-"раскладушку", нажимает на кнопки наманикюренным ногтем.
- Алё? Ва-адик, тебе что брать? Ничего? А пиво? Пиво, говорю, какое? Никакого не надо? Точно? Смотри, опять как вчера будет.
Пауза. В телефоне журчит мужской голос.
- Да потому что побежишь опять. С дружками своими. С какими, с какими. Откуда я знаю.
Короткая пауза.
- Да, короче, задолбал! Пиво тебе брать или нет? Какое тогда? Семерку? (продавщице) Семерку, банку. (в телефон) Чего?! Ну, вот еще, буду за пивом для тебя бегать. Одной обойдешься. И так в сумку не влезет, придется в руках нести. Чего? Да пошел ты! Вот сам иди!
Продавщица ставит банку пива на прилавок и смотрит в пространство.
- Сам пойдешь, говорю. Что со мной. Ничего со мной. (тягостная пауза) Ты вообще понял, что сказал? Ты опух, да? Козел. Все, не звони больше. Да, вот такая. Вот такая. Такая, блин! Какая надо! Да! Все!
Девушка с треском закрывает телефон. Выпятив губы, прячет его в сумочку. Говорит продавщице:
- Пиво не надо.
Та флегматично прячет банку под прилавок. Мужик в ушанке испускает длинный вздох.
- Все? - спрашивает продавщица.
- Все, да. А, нет, жевачку забыли.
Вот это слово - "жевачка" - да еще произнесенное с ошибкой... да еще дважды... зря она его сказала. Продавщица бьет по клавише кассового аппарата, что-то жужжит, и вместо чека из щели лезет длинный язык чистой бумаги. Продавщица ругается вполголоса, держит в руках бумажную ленту, а та все ползет, ползет из своего убежища, пока, наконец, не заканчивается. Выглядит пугающе, но, видимо, это здесь в порядке вещей. "Подождите, я сейчас", - бросает продавщица и уходит в подсобку. Конец ленты она держит в руках. Белый бумажный флаг стелется по полу.
Девушка делает рожицу, переносит вес тела на левую ногу, начинает барабанить пальцами по прилавку. Мужик в ушанке вдруг застенчиво улыбается, трогает ее за плечо и говорит:
- Простите... Может, вы знаете... Вот, когда жираф в зоопарке ночью спит - он куда шею девает?
Девушка отворачивается. Пальцы принимаются барабанить по стеклу с удвоенной силой.
- Я почему спрашиваю, - продолжает мужик, - шея-то у него длинная. Заснет - обязательно голову уронит. Может, он шею калачиком сворачивает?
Девушка открывает сумочку и начинает в ней рыться. Я смотрю то на нее, то на мужика. Везет женщинам - у них есть сумочки. Мужчине в такой ситуации оставалось бы только закурить - и руки заняты, и нервы успокаивает. Хотя закуришь в магазине, держи карман шире. Так что пришлось бы послать мужика подальше. Нехорошо, конфликт. А тут спасение - сумочка под рукой.
- Не знаете? - спрашивает мужик без особой надежды. Девушка, похоже, полностью поглощена процессом - не то ключи ищет, не то помаду. Мало ли что в женской сумочке болтается. Моя жена как-то свою сумку при мне перебирала. Среди прочих вещей там был латунный топографический транспортир и катафот для велосипеда. Катафот совсем новый.
Я почему-то думаю о жирафе - какая, в сущности, у него нелегкая жизнь. Захочешь спать - а шея мешает. Люди, когда дремлют сидя, (в метро, например) обязательно клюют носом. Нам-то что - клюнул, проснулся, посмотрел вокруг - не проехал ли станцию? Нет, еще далеко, можно дальше кемарить. И снова головой дерг! А если жираф носом клевать будет? Он же голову о землю разобьет.
- Не знаете... - говорит мужик печально.
Мне становится его жалко. И на пиво едва хватает, и одет в какие-то обноски. И пигалица эта очередь задержала. Жевачку ей. С жидким центром. Вирджиния Слимз... Несладко мужику, ясное дело. А смотри-ка, о жирафе думает - как ему там живется, в зоопарке?
Я смотрю мужику в затылок, так что, когда он оборачивается, наши глаза встречаются. Он поднимает брови - беспомощно, с какой-то тоскливой надеждой.
Мы глядим друг на друга, и я говорю:
- Калачиком.
Мужик расплывается в улыбке.
- Калачиком?
- Да, - говорю я уверенно. Мужик поворачивается ко мне, протягивает руку. Мы обмениваемся рукопожатием.
- Александр, - представляется мужик.
- Анатолий, - отвечаю я. - Очень приятно.
- Взаимно! - вдруг на его лице появляется беспокойное выражение. Так пес, которому издалека показали сосиску, смотрит на хозяина: даст - не даст? - А... позвольте спросить... вы точно знаете или только догадываетесь?
Я бросаю взгляд на девушку. Получаю в ответ полную презрения мину. Тогда я твердо говорю:
- Знаю. Видел на фотографии.
- Здорово! - радуется мужик. - Спасибо вам. Надо же - калачиком!
- Ага, - отвечаю я.
Возвращается продавщица, колдует над кассой, и берет, наконец, у девушки деньги. Жизнь снова идет своим чередом. Подходит очередь мужика, он путано объясняет продавщице, что ему нужно, и сколько бутылок.
На самом деле, я совсем не уверен в своем ответе. Память - своенравное существо. Вроде бы, я когда-то видел снимок, где жираф был запечатлен с шеей, свернутой спиралью. Но вот что это был за снимок? И спал ли изображенный на нем жираф? Может, я придал оттенок документальности картинке из детской книжки? Или то был фотошоп? А, черт. Не помню.
Мужик отходит от прилавка. В каждой руке у него зажато по два бутылочных горлышка. Он кивает мне и улыбается.
- Калачиком, - говорит он на прощание. Я машу в ответ, и продавщица за моей спиной раздраженно говорит: "Что вам?"


...завтра приду на работу и стану всех спрашивать, как спят жирафы. 

Рубрики:  О любви.. о жизни..

усталое

Среда, 25 Февраля 2009 г. 20:35 + в цитатник

- Мы любим тех кто нас не любит...

- Мне похуй честно, веришь-нет! 

Рубрики:  О любви.. о жизни..



Процитировано 1 раз

верить...

Среда, 25 Февраля 2009 г. 20:33 + в цитатник

- Когда первый ребенок засмеялся в первый раз, его смех разбился на тысячи кусочков, они разлетелись повсюду, и так появились феи. И теперь, когда рождается маленький ребеночек, его первый смех превращается в фею. И на каждого мальчика и девочку приходится по фее.
- На каждого?!
- Да. Но теперь дети не верят в сказки. И каждый раз, когда ребенок говорит, что не верит в сказку, где-то умирает фея.


из фильма "Finding Neverland"
 

Рубрики:  О любви.. о жизни..
Цитатное



Процитировано 6 раз

Поиск сообщений в цитатное
Страницы: 17 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь